Про пузы (утащил из интернету, давайте обсудим)

Итак, обещанная страшилка про мужчин.

Начнём с того, что мужчина зрелого возраста - уже само по себе явление страшненькое. Почему? Хотел перечислить, но потом подумал, что всё равно у меня не получится так хлёстко, как у Ксении Соколовой в её нашумевшей блистательной, уничтожающей статье из GQ "Заметки брюнетки". Советую всем прочитать вот тут (из множества ссылок выбрал именно эту, потому что здесь ничего по-ханжески не вырезано, текст сохранён оригинальный)

По впечатлению от "Заметок" я было ринулся оппонировать Ксении и писать этакую речь защиты. Но, чем дальше я развивал свои контраргументы, тем больше понимал, что высасываю их из пальца и демагогирую, а Соколова, чёрт возми, права!

Поэтому первую часть текста, обращённую к женщинам, можете смело скроллить вниз до эпилога, который для мужчин, и где я уже говорю чистую правду.

"ЖИВОТ" ПО-ДРЕВНЕРУССКИ ЗНАЧИТ "ЖИЗНЬ"

Колонка про жирных мужчин Ксении Соколовой... ой, конечно же, я хотел сказать «колонка Ксении Соколовой про жирных мужчин», написана убедительно и беспощадно, Вышинский-стайл. Во время её прочтения я невольно втягивал поглубже пузо и покрывался кустодиевским румянцем от стыда за каждый сантиметр своей талии, начиная с 97-го.

И если бы я не смотрел на всё это с высоты своих лет и медицинского образования, то, дочитав колонку, сразу бы поспешил за бараньими ножницами, направлением на липосакцию и абонементом в фитнес-клуб. Но я-то смотрел! И поэтому, будучи воспитанным в духе доказательной медицины, считаю своим долгом опровергнуть доводы обвинения и уберечь собратьев по когорте – мужчин зрелого возраста с индексом массы тела выше двадцати пяти – от необдуманных поступков с необратимыми последствиями. Не торопитесь обрушивать самооценку и списывать себя в утиль или бросаться утягивать свою талию до 48-го размера! Выслушайте сперва доводы защиты. Всё, конечно, плохо, но не настолько.

Во-первых, давайте разберёмся, почему мы растолстели.

Госпожа прокурор считает, что виной всему – лень и обжорство. Я же утверждаю, что это – продукт эволюции. Ведь если раньше человека кормили руки и ноги, то сегодня главным кормящим органом стала голова. Именно с её помощью можно нынче быть настоящим мужчиной в общепринятом смысле, то есть способным прокормить семью и защитить потомство. А банковский клерк, даром что пухленький, справляется с этой задачей куда лучше, нежели подтянутый велорикша или инструктор по фитнесу.

Учёные из Университета Лаваля (Канада) выяснили, что мозг человека даже в состоянии относительного покоя и сна потребляет необычайно много энергии — в 16 раз больше, чем мышечная ткань (в пересчёте на единицу массы). Составляя не более полутора процентов от массы всей тушки, наш «центральный процессор» потребляет более четверти всей энергии организма, и чем интенсивнее приходится работать головой, тем больше глюкозы съедают прожорливые мозговые клетки. Именно поэтому в период подготовки к трудному экзамену или во время написания серьёзного документа ноги сами несут тебя к буфету за чем-нибудь сладеньким – подпитать серое вещество, а отнюдь не бицепсы. И чем меньше остаётся сахара в крови, тем сильнее притягивают проклятые магнитики с холодильника и тем больше удаляется наше телосложение от античных пропорций.

И те дамы, что помудрей, не ищут у нас под рубашкой кубики пресса, а клюют на накачанные мозговые извилины! Ведь именно благодаря этой «мускулатуре» мы возим их отдыхать на Сан-Барт, а не на шесть соток, а детей своих – отправляем учиться в итоны-брайанстоны, а не в церковно-приходскую школу №1367 г. Москвы.

Госпожа прокурор! Неужели Вы думаете, что каждому из нас не хотелось бы оставаться стройным-гибким, как Вэл Килмер, и Бэтменом кружить по пляжу, ощущая на себе вожделенные взгляды бронзовых красоток, а не прятать тело жирное в утёсах? Только вот в условиях постоянной гипогликемии вследствие ежедневного интеллектуального марафона – очень уж трудно отказывать себе в дозаправках килокалориями. И чем успешнее ты в этом марафонском забеге – тем больше соблазнов: светские рауты с изысканной кормёжкой становятся всё чаще, стюардесса в первом классе межконтинентального рейса или в прайват-джете подходит каждые пять минут с подносом, полным яств и напитков... Ну и в завершение всего – любящая супруга, каждый вечер протаптывающая очередную дорожку к твоему сердцу через желудок. Эта привычка – накормить кормильца по возвращении его с охоты – заложена в наших спутницах с доисторических времён на каком-то генетическом, безусловно-рефлекторном уровне, и оказывает нам очередную медвежью услугу по формированию «жопиных ушей», «рукояток любви», «спасательных кругов» и «комков нервов». Кстати, с порога кинуться на кухню и с голодным видом наброситься на домашний ужин (даже если только что удрал из-за стола от тёплой компании) – отличный способ избежать выноса мозга на тему «Где шатался – с кем пил?» Только вот опять идёт это топливо, увы, не на укрепление прямых мышц живота, а совсем наоборот...

Уважаемые дамы (господа присяжные заседатели)! Вы можете возразить мне, что не все успешные самцы отягощены животиками и что вы лично знаете несколько состоятельных особей, у которых солидные банковские счета вполне себе уживаются с атлетическим телосложением. Действительно, как говорится, семья не без урода. Только вот скажите, положа руку на сердце: а много среди этих образцовых экземпляров тех, с кем было бы приятно общаться? Уверен, что негусто. Чудес на свете не бывает! И если перед вами – состоятельный джентльмен с идеальной фигурой, то будьте уверены: это, вероятнее всего - конченный самовлюблённый кондом, коль скоро он, посреди этой сумасшедшей гонки за Золотым тельцом, ежедневно находит несколько часов для себя любимого. При этом набоб-красавчик – не обязательно латентный пи..ор и даже, вполне возможно, доставит вам удовольствие в постели (хотя бы эстетическое). Но джентльменом он будет оставаться только до тех пор, пока ему не нужно будет ради вас чем-нибудь пожертвовать или рискнуть. Со времён своей спортивной молодости помню, что самыми трусливыми и эгоистичными всегда считались нарциссы-культуристы, влюблённые в собственное мясо и впадавшие в панику при виде первой же капельки крови или царапины у себя на теле. А это – согласитесь – не самое мужское качество!

Состоятельные особи зрелого возраста, у которых и поведение мужское, и в то же время 90-60-90, пардон, талия 96 см – это скорее исключение из правила. Либо парню крупно повезло с генами, и у него особый обмен веществ, либо, наоборот, крупно не повезло, и его съедает изнутри какая-нибудь хроническая болячка или очень вредная привычка. В таком случае организм бросает все свои резервы на борьбу со злом, и на «переднюю жопу» уже ничего не остаётся.

Граждане судьи (милые дамы)! Помните персонажей древних китайских гравюр или японского театра «Кабуки»? Там всегда добро и успешность олицетворяют улыбающиеся толстячки, а злое начало представлено исключительно поджарыми доходягами с кислым выражением лица. Восточная философия основана на эмпирических умозаключениях многих поколений, на спокойном и внимательном созерцании и обобщениях, поэтому она, подобно миллиону мух, не может ошибаться!

Древневосточным философам вторили античные коллеги, которые подметили зависимость сложения человека от его психотипа. И здесь – та же история: жизнерадостные добрячки-сангвиники – это, как правило, обладатели животиков и других выпуклостей, а вот нытики-меланхолики, зануды-флегматики и психи-холерики – всем этим ребятам свойственна худоба.

И поэтому женщины (в большинстве своём) интуитивно тянутся к уютным мягким добрячкам, а не к костлявым лузерам. Причём тянутся не к их кошелькам, как утверждает Соколова и во что хотелось бы верить заморышам с талиями «96 минус», а именно – да, да – именно к животикам. Потому что инстинктивно чувствуют в своём пухлом избраннике защиту и опору. 'You are so comfortable!’ – говорила как-то при мне своему пухлому бойфренду одна молодая южноафриканская миллиардерша (её-то не заподозрить в меркантильности!) и уговаривала его ни в коем случае не худеть, когда узнала, что тот записался в фитнес-клуб. «Папа, не худей – когда ты толще, ты добрее!» - говаривали мне сыновья. «Пока толстый сохнет – худой сдохнет», - часто повторяла мама, доставая мне из духовки жирный беляш.

Лет десять назад в Париже мне довелось присутствовать на мировом конгрессе по диабету. Запомнился доклад одного итальянского профессора про большое международное клиническое исследование, задачей которого было выявить главные факторы риска развития импотенции у диабетиков. Учёный с гордостью заявил, что посредством мета-анализа огромного количества данных они вывели следующее: на первом месте идёт избыточный вес, на втором – курение. Я не выдержал и выступил в прениях про то, что миллионы, выделенные на проект, потрачены впустую. Они перепутали курицу с яйцом: установив, что импотенты чаще встречаются среди курящих толстяков, они сделали ошибочные выводы! Это не жирные становятся импотентами, а импотенты – жиреют, так как лишены важнейшего занятия c большими энергозатратами (ведь при сексе сжигается топлива даже больше, чем при умственной деятельности). А курение – ну как тут не закурить, когда очередной раз не встал? Гонец из Пизы не нашёлся, что возразить, а я нажил себе врагов в оргкомитете конгресса.

Многие наши женщины, попадая на Запад, в первый момент поражаются, какие красивые там мужики – не то, что уроды отечественного производства! Эти - подтянутые, ухоженные... Только вот при ближайшем рассмотрении следует открытие, что мужского в них осталось немного. Стремясь соответствовать навязанным бьюти-фашистками типа Соколовой эстетическим критериям и погнавшись за 48 размером, они постепенно утратили свою мужскую сущность. В сегодняшнем западном, тотально демаскулинизированном обществе есть две основные группы мужчин: подкаблучники и гомосексуалисты. Третьего не дано. Природа пустоты не терпит и уравновешивает это маскулинизацией и доминированием женщин. Результат – налицо: мужчины в странах победившего феминизма (читай: в англосаксонских и скандинавских) уже в массе своей красивее женщин!

И думаете, женщины рады этой окружившей их красоте? Да они просто презирают своих верных, вытянувшихся по струнке, скучных, женоподобных и предельно предсказуемых супругов и не могут им простить свою независимость и равноправие! И при любом удобном случае изменяют им с какими-нибудь напористыми, неполиткорректными средиземноморскими мачо отнюдь не идеальных пропорций!

А сейчас я забью, пользуясь терминологией Прокурора, последний гвоздь в крышку гроба Обвинения и расскажу ещё про два широкомасштабных исследования, проведённых в Европе и Америке в конце 1990-х. Их целью было найти зависимость между сложением мужчин и их сексуальными возможностями. Оба исследования, одновременно и независимо друг от друга, как Гей с Люсаком, выдали одинаковый результат. Оказалось, что идеальный любовник – невысок, коротконог, склонен к облысению и к жировым отложениям на животе! Ну и там плюс пухлые чувственные губы, мясистые оттопыренные уши, короткие толстые пальцы и прочее и прочее. Заметьте, насколько этот крепыш далёк от доминирующих эстетических критериев! Где хвалёная талия 96 см, спрашиваю вас, где?!

А я скажу вам где. На охоте. Танзанийские зоологи, изучая социумы шимпанзе, выяснили: несмотря на то, что самки на виду у всех водятся только с вожаками, беременеют они чаще от совсем других самцов, только втихаря. Антропологи утверждают: и в первобытных человеческих племенах существовало разделение мужчин по специализациям: на «охотников» и «любовников». Вот охотники – и есть обладатели этих заветных узких талий. Сильные, красивые, атлетически сложенные, гибкие и подвижные, с правильными индексами массы тела. Ребята, идите, охотьтесь, а мы пока вас дома подстрахуем!

Таким образом, уважаемые дамы, отложения жира на животе у мужчины – такая же изобретённая вами пустая страшилка, как и целлюлит у женщин. Целлюлита панически боятся все женщины мира, а косметические компании и клиники, размахивая этим жупелом, делают миллиардные обороты на своих антицеллюлитных программах. А ведь за всю свою жизнь я ни разу ни от одного знакомого не слышал чего-нибудь типа «У моей – целлюлит». Уверен, многие мужики даже толком не знают, что это такое!

Так что, дорогие, располагайтесь поуютнее с нами в “Spoon Position“ и посмотрите, как идеально наши животики вписываются в ваши поясничные изгибы – как будто пазл сложился. Худым Кащеям такое и не снилось!

Господа присяжные, я кончил.



ГИПЕРТОНИЯ - ДУЛЬЧЕ МЕЛОДИЯ (ВМЕСТО ЭПИЛОГА)



А вас, мужчины, я попрошу остаться: «Теперь позвольте пару слов без протокола».

Я опровергал доводы Ксении Соколовой только ради того, чтобы вы не спешили инкриминировать своим спутницам меркантильность и лицемерие. Вероятнее всего, они любят вас абсолютно искренне, несмотря на ваш избыточный вес. Потому что женщина всегда любит за что-то, и это «что-то» – далеко не всегда внешность (вернее, чаще всего не внешность, иначе большинство из нас осталось бы не при делах). Кого-то могут любить за пылкую любовную лирику, кого-то – за победу на первенстве микрорайона по домино или за то, что барабанит в институтском вокально-инструментальном ансамбле. Или просто за то, что у него кривой член. И если тебя, пузана, любят за то, что ты потратил кучу денег и превратил её жизнь в волшебную сказку, то такая любовь ничуть не хуже той, что вызвана красотой и ярким оперением самца. И ей рядом с твоим животом так же хорошо, как и другой – с кубиками пресса.

Но на этом мои контраргументы заканчиваются. Ибо все Ксюшины страшилки про переднюю жопу, с медицинской точки зрения, скажу вам по секрету – чистая правда! Вернее, только её часть, ибо вся правда – ещё похлеще.

Дело в том, что сало у вас на боках, помимо резервуара энергии, является ещё и огромной железой, вырабатывающей свои гормоны. И они сильно подавляют функцию яичек – секрецию тестостерона, а тот, в свою очередь недаром названный королём гормонов и гормоном королей – и есть главный химический индикатор нашей мужественности. И чем больше мы будем себя распускать, чем меньше в нас будет оставаться тестостерона – тем больше медицинских гадостей нам приготовит мать-природа. Потому что самец, который не способен гоняться с дротиком за добычей (то есть не охотник) или с эрегированным членом – за самкой (то есть не любовник), становится неинтересным для популяции и обязан освободить сцену. И для этого на аутсайдера сваливаются всевозможные невзгоды: диабет, гипертония, атеросклероз, подагра, инсульты-инфаркты и всякие-разные астмы с раками. И поэтому российские мужчины живут катастрофически мало по сравнению с западными красавчиками: средняя продолжительность жизни – 59 лет против восьмидесяти.

Любое государство заинтересовано в том, чтобы его граждане умирали на следующий день после выхода на пенсию, дабы не быть обузой для социальных служб и пенсионных фондов. И российские мужики оказывают родному государству большую услугу, когда своевременно, года не дотянув до пенсии, играют в ящик.

А пищевая, медицинская и фармацевтическая промышленность дружно заинтересованы в том, чтобы до своего ухода со сцены мы потребили как можно больше еды, выпивки, лекарств, пищевых добавок и медицинских услуг. И в этом на нас тоже можно смело положиться! Наиболее перспективными в этом плане гражданами своей страны являются как раз тучные диабетики второго типа. Всё начинается с так называемого метаболического синдрома, когда из-за постоянного обжорства и малоподвижного образа жизни у человека развивается инсулинрезистентность, то есть мышечные клетки начинают хуже слушаться инсулин и усваивать из крови сахар. От этого его уровень повышается, инсулина вырабатывается всё больше и больше, чувство голода становится всё сильнее и сильнее, вес растёт – и в результате мы имеем брюхоносца с сахарным диабетом, которого так красочно описала Соколова.

Для любовных игр такой экземпляр весьма непривлекателен (не только эстетически, но и технически, см. выше). Зато он крайне привлекателен... нет, он – просто золотая жила для фармкомпаний! Дело в том, что опасен такой диабет не столько повышенным сахаром в крови (сегодня от диабетических ком уже никто не умирает), сколько целым букетом осложнений: почечная недостаточность, слепота, гангрены, инфаркты... Клондайк да и только, лечи - не хочу!

Для того чтобы не превратиться в подобного идеального гражданина своей страны, нужно не так уж много. Сейчас я покажу вам дорогу к храму, всё крайне просто! Потратьте ещё пару минут – и спасибо мне скажете.

Самый надёжный и естественный способ избавиться от метаболического синдрома – повысить физическую нагрузку и сделать её регулярной (а не налегать сразу на медикаменты или садиться на строгую диету). При этом вовсе не обязательно проводить на беговом тренажёре, подобно Андрону Кончаловскому, по несколько часов в день. Достаточно продержаться на нём (или на велосипеде) ежедневно хотя бы по сорок минут при пульсе 135–140 ударов в минуту (сразу предупреждаю – это достаточно противный пульс, придётся потерпеть). И не злитесь на своё тело за то, что не сразу начнёте терять свои килограммы! Не забывайте, что ваш организм старается, чтобы его хозяин не помер от голода. И при этом он – слепой и понимает только химические и электрические сигналы. И когда вы вдруг пробуждаетесь от многолетней спячки и начинаете истязать организм физическими упражнениями и диетой, он, недополучая питание и страдая от перегрузки думает, что хозяин вдруг вышел на тропу войны, и ему грозит смерть от истощения или ран – поэтому ваша тушка поначалу крайне неохотно расстаётся с жировой бронёй.

Чтобы усыпить бдительность организма, надо вовремя его подкармливать и давать отдохнуть, проще говоря – высыпаться. Недосып, как и большие промежутки между приёмами пищи – как бы странно это не казалось на первый взгляд – провокаторы ожирения.

У физической нагрузки, помимо улучшения глюкозного обмена, есть ещё один важный плюс: она повышает выработку яичками тестостерона. То есть описанный Ксенией процесс превращения толстяка в толстушку можно повернуть вспять!

Некоторые продвинутые папики, обеспокоенные снижением у себя «гормона королей», вместо того, чтобы попытаться естественным путём восстановить секрецию собственных яичек указанным выше методом, пытаются упростить этот процесс: инъекциями, пластырями и гелями искусственно добавить себе тестостерон. И действительно: набор веса замедляется, первое время они даже молодеют, взбадриваются, спина покрывается волосами там, где их отродясь не было, от них постоянно пахнет козлом, а взгляд начинает с прежним задором скользить по женским задницам.

Только это бабье лето длится недолго: если постоянно вводить себе тестостерон, то выработка собственного гормона прекратится, яички атрофируются и ты превратишься в кастрированного кота. Вернее, уже окончательно в толстушку. И когда твоя молодая избранница захочет от тебя забеременеть – тут уж совсем конфуз. Эндокринная система – дело тонкое! Лучше всё-таки побороть лень и взгромоздиться на велотренажёр или беговую дорожку. А чтобы не было скучно – включить „Californication“ - пусть подтянутый и активный Дэвид Духовни будет вам примером для подражания, вдохновляя на новые затраты калорий!

И уж если действительно хотите ускорить процесс похудения диетой - вот вам совет от моего друга-выдающегося эндокринолога из Гейдельберга: после 16:00 и до самого сна не потребляйте ТВЁРДОГО - ешьте всё, что любите, но только в мягком и жидком виде! Это не так просто, как кажется на первый взгляд, но оно того стоит - начнёте таять на глазах.

Только не увлекайтесь самосовершенствованием черезчур рьяно! А то, неровён час, и подсядете на красоту сообственного мужского тела. И потянет вас с правильных сериалов на фильмы про гладиаторов. И закончится всё – в точности так, как и предрекала Ксения Соколова...