Я потерял способность к общению

Здравствуйте!
Я обращаюсь к вам за помощью.
Я потерял способность к общению.
Я страдаю хронической депрессией. Почти никогда нет настроения с кем-нибудь общаться. Я не встречаюсь с бывшими одноклассниками. У меня нет друзей, я не хожу на дискотеки. Все больше теряю интерес к жизни. Часто нет настроения куда-то двигаться, куда-то идти вперед,что-то делать и т.д.
И я ищу из этого выход.

Все это связано с тем, что когда я учился в школе, меня много обижали. Это началось с первых классов и дальше все больше и больше. Где-то к средним классам хождение в школу стало просто адом.
Каждый день я шел в школу как в камеру пыток. Особенно страшным всегда был первый день после каникул. Каникулы были перерывом в моих мучениях, а с первым днем четверти все начиналось опять.
Болезнь тоже каждый раз была спасением, хоть ненадолго. Когда я болел, я не хотел выздоравливать, потому что нужно было снова идти в этот кошмар. К счастью, болел я часто, особенно в младших классах. (Кто бы мог подумать, что болезнь может быть к счастью.) Меня обижали многие, можно сказать, все, кому не лень.
В первых классах я пытался давать сдачи. Меня учили "дашь сдачи один раз - больше не полезут". Но в реальности так не было: я ударю один раз - меня десять. К тому же их было больше, чем меня.
С десятого класса я перешел в другую школу, там было почти то же самое, только немного мягче, но все равно плохо.
В институте такого не было, я просто старался держать в стороне, общаясь по минимуму. Во второй школе я придерживался такой же тактики, но там не получилось.
До сих пор я не могу жить нормально. Я ходил к психологу, но он не помог. Я до сих пор боюсь, когда поблизости от меня появляется человек, похожий внешне или манерами поведения на моих обидчиков. А такие люди встречаются регулярно.

Самое главное, я знаю, что такого я не заслужил. В моей жизни что-то не так. Я всю жизнь живу с ощущением, что жизнь не должна быть такой, при том, что другой жизни я не знал.
Со всем обществом что-то не так, если оно допускает и даже поощряет ТАКОЕ. Это неправильное общество. Неправильное и нехорошее.
Только в нездоровом обществе могут появляться нездоровые люди.
Хочется сбежать куда-нибудь, все забыть, вылечиться и только потом вернуться. Или забиться в какую-нибудь нору поглубже и не вылезать,пока все не пройдет. Только норы такой нет.

Кроме всего этого, у меня сложные отношения с мамой, но это уже другая тема. Если кому-то будет интересно, я напишу.

Пожалуйста, помогите мне. Подскажите мне что-нибудь. И еще я знаю, что выход есть. В одной газетной переписке участвовала одно девушка, у нее был псевдоним "Девчонка". Два ее письма я помню почти наизусть:
"Еще недавно я ненавидела людей. Я не видела их лиц, не слышала их слов.
Но теперь я поняла, что все мы - люди...".
Вот второе:
"Так хочется залезть на крышу самого высокого здания и крикнуть:
"Люблю...Люблю...". Люблю этот город, люблю людей, живущих в нем,
люблю себя, любимую. Что со мной происходит? Весна...".
Изменения в ней похожи на чудо. У меня нет оснований думать, что она врет. Я знаю, что таких изменений нельзя добиться за счет посещения психолога. Если кто-нибудь из вас знает людей, которые смогли добиться таких же изменений, спросите у них, как они этого добились. Или попросите их связаться со мной и покажите им это сообщение. Мне нужна технология. Ухватившись за оставленную кем-то нить, я смогу по ней выйти из лабиринта.


Я сталкивался со множеством нападок на меня, выражавшихся в том, что меня обвиняли и осуждали, и наезжали на меня за то, что я вроде как позволил себя обижать, а обидеть можно только тех, кто это позволяет, мне говорили, что я должен за это отвечать, а также оправдывали моих обидчиков. Пусть так. Пусть я сто раз виноват, пусть хоть тысячу раз позволил, десять тысяч раз дал повод и сто тысяч раз заслуживаю осуждения. Но во-первых, разве обидчики не заслуживают еще большего осуждения и не несут никакой ответственности за свои поступки? Во-вторых, был ли у меня выбор, позволять или нет? Они были сильнее меня. Если бы я сильнее отбивался, меня могли забить до смерти. Я слышал, что такие случаи бывали, причем в нашей школе или в соседней. Я не Стивен Сигал, чтобы одной левой раскидывать толпу, не Джеки Чан, не Ван Дамм. Хотя, возможно, мне лучше было бы выбрать смерть - быть забитым до смерти или самому покончить с собой. Но я был парализован страхом, и это тоже способствовало тому, что я не сопротивлялся достаточно сильно.

Некоторые даже пытались открытым текстом объяснить мне, что мои обидчики делали правильно, что они хорошие люди, оправдывали их и даже объясняли, что я... сам этого хотел.

В завершение моего сообщения несколько вопросов.

1) Кто виноват в том, что произошло со мной - конкретно обидчики или все общество? Или я сам? Точнее, кто виноват БОЛЬШЕ. Или все вышеперечисленные в равной мере?

2) Зачем это все было нужно? Неужели не было других способов развлечения?

3) А может, действительно они делали правильно?

4) Как получить компенсацию за пережитые страдания?

5) Можно ли найти оправдания для них? Какие?

6) Можно ли простить их? Если да, то как?

7) Как жить нормально после того, что было и несмотря на то, что было?