Погода: -12°C
  • Уважаемые форумчане, хочу узнать ваше мнение. Если человек в споре всегда переходит на повышенные тона и потом крик в случае, если оппонент не разделяет его точку зрения - что это?? Темперамент, неуважение к собеседнику, неумение аргументировать свою точку, стереотипы из родительской семьи, что-то еще?... Просто крик, задавливающий собеседника, неконструктивный в основном, при всем при том, что человек в обычных ситуациях здравомыслящий вполне. Крик с общими фразами-штампами, употребляющимися применительно к разным темам, видимо, когда аргументы уже исчерпаны. :а\?: Собеседника этот кричащий человек уже не слышит в принципе. Может, это вампиризм такой? Собеседника взбудоражил и доволен?... Или это у меня "тараканы" в голове и вполне естественно кричать, когда волнуешься? Я в замешательстве, чувствую себя, как "крошка сын к отцу пришел", т.к. уже не понимаю, что же норма и где та грань, которую нельзя переходить из уважения к личности другого человека. И еще вопрос. Как Вы реагируете на такое? Как остановить поток негативных эмоций? Просто уйти и не общаться - вариант хороший, но это не мой случай. Вопрос в том, как бы общаться научиться.

    ... но это лишь игра (с)

  • ///Как остановить поток негативных эмоций? ///

    Чем громче и эмоциональней говорит собеседник, тем тише и спокойней должны говорить Вы, не заводиться вместе с ним, как это часто бывает, и не стараться его переорать, и, главное, не начинать оправдываться.
    Говорите тихо, спокойно, твёрдо, с увереностью в своей правоте. В 90-ста процентах случаев помогает, 10 процентов приходятся на случаи истерики и шизы у оппонента :миг:

  • Таак... то есть считаете, что если говоришь тихо, спокойно, уверенно, а тебя не слышат.. ну абсолютно, причем, приписывая тебе же потом тааакое в качестве сказанного :шок: - то шиза? :хммм: Не истерика точно, т.к. человек может остановится, если, например, произошло какое-то событие извне (кто-то зашел и т.п.). Мне уже начало потихоньку казаться, что это у меня шиза, а накричать на человека за просто так - нормально. :безум: Спасибо Вам за мнение! Может кто еще что думает по данному вопросу?

    ... но это лишь игра (с)

  • Ну, то что это НЕ норма - это однозначно! И никакие это не "Ваши тараканы". Я вот тоже крика в дискуссиях не приемлю.
    Пожалуй, я бы еще градировала на то, КТО кричит. Ибо спор, к примеру, с мамой - это одна модель поведения, а спор в начальством - совершенно иная. Не находите? -)))
    Или у Вас, в принципе, проблема - с кем бы Вы ни спорили, ВСЕ начинают орать???

    With love

  • Конечно крик не норма. Но действительно, некоторым людям кажется, что если они будут кричать, то до оппонента быстрее дойдет. Особенно это характерно для людей, которые сами плохо слышат. Иногда это действительно темперамент, но чаще невоспитанность и не уважение к собеседнику. Как с эти бороться? Самый жесткий - сказать "Перестаньте кричать". Останавливает почти 100%, но могут обидеться. Другой - замолчать и дать прокричаться, а потом спокойно продолжить.

    "Все истины, которые я хочу вам изложить - гнусная ложь" (С)

    Исправлено пользователем Ech_Aleks (09.06.05 12:12)

  • В ответ на: Или у Вас, в принципе, проблема - с кем бы Вы ни спорили, ВСЕ начинают орать???
    Да ну, что Вы, Джейми?! :ха-ха!: Вовсе нет. В семье моих родителей крик.. точнее, повышенные тона, считались из ряда вон выходящим событием. На работе тоже, вроде, все сдерживаются (не всегда получается, но, по крайней мере, такое случается крайне редко). Но то работа, оно понятно, что люди себя в руках держат. Речь о личных отношениях. Опять же, оговорюсь, в личных отношениях тоже впервые сталкиваюсь с кричащим мужчиной. Он же утверждает, что "все так поступают, когда волнуются, это же очевидно". :безум: Вот и хочу понять, это темперамент такой или элементарное неуважение?

    ... но это лишь игра (с)

  • В ответ на: Самый жесткий - сказать "Перестаньте кричать". Останавливает почти 100%, но могут обидеться. Другой - замолчать и дать прокричаться, а потом спокойно продолжить.
    Спасибо! Ловлю себя на том, что слова "Перестань кричать" я повторяю все чаще и чаще. :зло: Действует, похоже, как красная тряпка, но это я не сразу осознала. Второй вариант лучше помогает, но нервы уже не выдерживают слушать крик. Почему-то считаю разговор на повышенных тонах оскорбительным, даже если оскорблений в мой адрес не прозвучало. Просто сам тон неприемлем. Но оппонент считает, что это просто "обостренное чувство собственного достоинства" у меня. Я запуталась. Серьезно. :безум:

    ... но это лишь игра (с)

  • ///а тебя не слышат.. ну абсолютно, причем, приписывая тебе же потом тааакое в качестве сказанного///

    Значит человек просто решил поорать, а не поспорить. Не меняю своей точки зрения. Тихое, спокойное поведение может дать плоды не с первого раза. Если оппонент действительно хочет услышать ответы. А если не хочет - то ничего Вы тут сделать не сможете (если, например, как Вы говорите, не можете себе позволить встать и уйти).
    Попросить не кричать на себя - тоже вариант, а лучче спросить, почему он это делает, или в вежливой форме запретить, хотя, исходя из преведённой Вами информации, сомневаюсь, что это возымеет какое-то действие...

  • В ответ на: Значит человек просто решил поорать
    Ну скажите же мне, бестолковой - зачем? Зачем людям нужно орать? Нет, я правда не понимаю.. :хммм:
    В ответ на: не можете себе позволить встать и уйти
    да встать и выйти из комнаты могу, конечно. А вот избежать контактов совсем - нет.
    В ответ на: Попросить не кричать на себя - тоже вариант, а лучче спросить, почему он это делает, или в вежливой форме запретить, хотя, исходя из преведённой Вами информации, сомневаюсь, что это возымеет какое-то действие...
    Про попросить не кричать - ответила выше, в вежливой форме запретить пробовала - без результата. Спрашивала, почему кричит. Вот ответ-то меня и ставит в тупик. "Кричу не для того, чтобы тебя оскорбить или обидеть. Просто волнуюсь. Когда человек волнуется - кричать нормально." Нет, ну я-то тоже волнуюсь, но не срывать же волнение на собеседнике? :безум: Понимаю, когда речь идет о серьезных вещах, касающихся жизни, здоровья, ... , а когда предмет спора вроде бы отвлеченный... Просто собеседник не согласен и все. Одна приятельница высказала мнение, что это итальянский темперамент и спокойные люди таких "итальянцев" доводят до белого каления именно своим спокойствием. :а\?: Люди, я теряюсь.

    ... но это лишь игра (с)

  • ооо, вариант "кричит мужчина", да еще и в личных отношениях - вообще особый случай. Сразу посоветовать Вам пересмотреть необходимость его присутсвия в Вашей жизни или погодить малёха?-)) Права у него на Вас орать, хоть он сто раз прав - нет. И не будет. Именно в личных отношениях крик не допустим. (Если только Вы не договорились "на берегу" устроить псих. разгрузку с обоюдными воплями, битьём тарелок и последующим (оговоренным) выцарапыванием глаз.) А его прелестная отговорка про просто "обостренное чувство собственного достоинства" у Вас - не более чем несостоятельность Вашего оппонента. Проще же Вас обвинить во всех грехах, чем признать непогрешимость себя, всемогущего. Оно Вам надо?
    Возможно, я резка, но кричащий на меня мужчина, с которым у меня отношения - это ниже моего понимания.

    With love

  • Честно признаюсь, что иногда при спорах самым близким человеком перехожу на повышенной тон :o. Есть такая у меня плохая привычка. Со мной борятся очень просто, замолкают и на глазах наворачиваются слезы и тогда я чувствую себя виновным во всем и уступаю.

    "Все истины, которые я хочу вам изложить - гнусная ложь" (С)

  • В ответ на: Тихое, спокойное поведение может дать плоды не с первого раза
    Да, кстати, слышала, что некоторые люди меняются со временем. Знакомая говорит, что была такой же. Муж помог измениться именно спокойным поведением. Но так значит все-таки темперамент - причина? Ведь, если неуважение - есть ли вероятность, что что-то изменится от моего спокойного поведения? А если это стереотип поведения.. модель, идущая из семьи - как объяснить, что не для всех это приемлемо? Или поздняк метаться в таком случае? :хммм:

    ... но это лишь игра (с)

  • В ответ на: Именно в личных отношениях крик не допустим.
    Спасибо! :роза: Кое-что встает на свои места. А то я уж было переживать начала за свою голову... :ухмылка:

    ... но это лишь игра (с)

  • В ответ на: Со мной борятся очень просто, замолкают и на глазах наворачиваются слезы
    пожалуй, это не метод борьбы, а реакция на часто появляющиеся повышенные тона. Я вчера в ответ на "наворачивающиеся слезы" услышала "Ну вот видишь, все волнуются по-разному, ты плачешь, а я ОРУ" :шок:

    ... но это лишь игра (с)

  • ///"Кричу не для того, чтобы тебя оскорбить или обидеть. Просто волнуюсь. Когда человек волнуется - кричать нормально." ///

    А Вы ему пробовали сказать, что таки не нормально? :безум: Тут уже, похоже, воспитание даёт о себе знать :death:
    Ещё вариант - скажите ему, что сказанное ором Вы, в силу своих СПеЦфических (голосом Райкина ;)) особенностей, не воспринимаете. Ещё можете сказать, что у Вас от крика начинаются судороги и пару раз демонстративно дёрнуться, закатив глаза :ха-ха!:

  • В ответ на: иногда при спорах самым близким человеком перехожу на повышенной тон
    Пожалуйста! Объясните по-возможности доходчивей (что-то клинит меня :безум:) почему Вы переходите на повышенный тон? Вы говорите - привычка. Это происходит автоматически? Вы сам не замечаете этого? Вы это делаете с какой-то целью? В каких случаях? Когда Вас не понимают? Не соглашаются? Или когда вопрос очень важен для Вас? Вы можете, конечно, не отвечать, но, кажется, Вы мне могли бы помочь хоть немного понять этого человека "изнутри". :миг:

    ... но это лишь игра (с)

  • В ответ на: А Вы ему пробовали сказать, что таки не нормально?
    Ага, не далее, как вчера в очередной раз. В ответ оочень громкий крик: "Не смей называть меня сумасшедшим!!!" Клиника? :(((
    В ответ на: Ещё можете сказать, что у Вас от крика начинаются судороги и пару раз демонстративно дёрнуться, закатив глаза
    :live: Самой такое в голову не пришло. :хехе:Спасибо за юмор! :миг:Клинику клиникой вышибать? А что? Из всех советов только это еще не опробовано. :ха-ха!:

    ... но это лишь игра (с)

  • Попробую "посветить" с другой стороны. Практически любые дискусии моего родного и горячо любимого младшего брата с нашей мамой, как правило, заканчиваются плачевно (в прямом смысле) для мамы. Ну, тут, в принципе, понятно. Она держит его до сих пор за маленького мальчика и ей очень сложно однозначно и безговорочно принять его точку зрения. Или (хотя бы!!) просто выслушать, воздержавшись от комментариев. А он у нас - уу, правдолюб, правдоруб, да еще и упёртый как я не знаю кто. С ним спорить-спорить - себе дороже. А вот тихой сапой с ним можно. Но не маме. Ибо, как истинный горячо любимый и опекаемый сын, он таким образом супротив ейного контроля протестует. Из серии, лучше удавлюсь, а не скажу, что ты права! (ХОтя довольно часто поступает по мамой подсказанному сценарию - а что? мама - мудрая женщина, против фактов не попрёшь! Но ей, засранец, никогда не скажет, что "Мамочка, дорогая, конечно-конечно.") В принципе, я и сама такая. В отношении мамы. Да и вообще - с близкими и родными мы, увы, гораздо менее терпимы чем с окружающими. Увы...
    Но в Вашем случае - мужчина...постронний (!) мужчина (какие бы у Ва планы не случились и не строились), да чтобы на Вас орааал, да еще и оправдывал себя, дорогого... Да в пим дырявый!
    Нет, если там любовь-морковь и все дела, то можно и засунуть своё неприятие куда подальше (да в тот же пим!!), и терпеть, и принимать и соглашаться - хай орёть...но - а Вы потянете? Насколько я понимаю, в Вашей семье, в Вашем окружении это не принято. СтОит ли ломать-перекраивать себя под его "нормы"?

    With love

  • ---------"Не смей называть меня сумасшедшим!!!" Клиника? ---------
    -)) Клиника, однозначно!
    А что тогда "смей", интересно?

    Я всё боюсь спросить - он Вам кто? (простите). Если Вы любыми способами решили оставаться с ним и учиться с ним общаться, то мои все предыдущие и нижеследующие посты с искренними пожеланиями его просто..."отпустить" Вам, боюсь, ни к чему...

    With love

  • Неосознано, возможно из-за темперамента, так как отношусь к такому типу людей, которые легко выходят из себя и также легко остывают. Конечно на работе или с малознакомыми людьми себя котролируешь, а дома иногда этот контроль теряется :(. Когда это происходит? Да иногда из-за пустяков :(, когда мне кажется, что вопрос очень простой, что его и обсуждать нечего, а меня не понимают. Или злюсь когда начинают обсуждать вопросы, на которые мне в данный момент не хочется говорить. Сначало просто молчу, или прошу сейчас это не обсуждать, но когда разговор не прекращается иногда выхожу из себе, непроизвольно повышаю тон (не кричу, но тон повышен).

    "Все истины, которые я хочу вам изложить - гнусная ложь" (С)

    Исправлено пользователем Ech_Aleks (09.06.05 13:31)

  • В ответ на: Я всё боюсь спросить - он Вам кто? (простите).
    Щас закидают камнями - куда смотрела-чем думала. :безум: Он отец моего ребенка. Общаться придется по-любому. Пока продолжаем жить вместе, но силы на исходе. Решаем бытовые проблемы, но это требует времени. Любовь-морковь отцвела. "Отпустить" совсем не получится, т.к. ребенок общий и основополагающие вопросы все равно решать надо совместно, участие в судьбе ребенка он принимать намерен. А вот меня отпускать -нет. Понятно, что особо спрашивать не стану, но некоторые семейные обстоятельства пока держат. Вот и хочу выбрть линию поведения по возможности бесконфликтную, чтобы и ребенку не отрикошетило на психику, и свое здоровье окончательно не угрохать. Просьба, камни не кидать!

    ... но это лишь игра (с)

  • Спасибо! Сижу, думаю...

    ... но это лишь игра (с)

  • А вот еще, спросить хотела у всех. Кто же тогда энергетическими вампирами называется, если не такие люди? Я после таких "разговоров" чувствую себя абсолютно опустошенной, раздавленной и обессиленной. Может, человек неосознанно "подпитывается"? Я все оправдание найти пытаюсь. :безум:

    ... но это лишь игра (с)

  • Сложность еще и том, что мы очень разные по темпераменту. Но как то приспособились. И выхожу из себя очень редко, иначе ведь мы бы не прожили вместе 25 лет.

    "Все истины, которые я хочу вам изложить - гнусная ложь" (С)

  • Вы это серьезно? Про 25. Наш стаж в 5 раз меньше. :ухмылка: А как было поначалу - сложнее пока шла притирка или наоборот - с возрастом привычки усугубились?

    ... но это лишь игра (с)

  • 25 ? Конечно. Это просто фотография на аватаре у меня старая :ухмылка:. Нет, вначале было гораздо легче. Но привычка, даже не привычка, а черта характера, она не меняется. Правда стараешься себя контролировать, но не всегда это удается. Она остается. С возрастом становится с сложнее.

    "Все истины, которые я хочу вам изложить - гнусная ложь" (С)

  • Спасибо за то, что делитесь опытом! И через 25 лет совместной жизни Вас трогают слезы этой женщины? :respect: Похоже, наш случай - точно клиника, увы. :хммм:

    ... но это лишь игра (с)

  • Ну, во-первых, камнями никто в Вас кидаться не будет. Спасибо за откровенность. Это меняет дело. То мы Вам тут советы "в общем и целом" давали, а тут ситуация конкретизировалось.
    даааа ужж...

    With love

  • Джейми, спасибо за понимание. Дело осложняется вот еще чем. Такое поведение - только дома, ну, во всяком случае, наедине. :eek: Если мы где-то в общественном месте или кто-то из посторонних присутствует - все корректно-сдержано. Я вполне взрослая женщина и не вчера родилась, просто опыт именно семейной жизни - первый, он же единственный. Вдруг для семьи - это есстественные проявления эмоций. :а\?: И по его рассказам, в первой его семье было то же самое, только в разы хуже, т.к. там и с другой стороны холерик был. Вот и подумала, вдруг и впрямь все идет своим чередом, а я "с жиру бешусь". :безум:

    ... но это лишь игра (с)

  • Вы хотите сохранить семью с Вашим мужчиной?

  • > Если человек в споре всегда переходит на повышенные тона и потом крик в случае, если оппонент не разделяет его точку зрения - что это?? Темперамент, неуважение к собеседнику, неумение аргументировать свою точку, стереотипы из родительской семьи, что-то еще?...

    Невоспитанность и неуважение, вот что это такое.

    > Как Вы реагируете на такое?

    Плохо реагирую. Это будит во мне агрессивность.

    > Просто уйти и не общаться - вариант хороший, но это не мой случай. Вопрос в том, как бы общаться научиться.

    С тем, кто не слышит?.......
    Только кричать громче его. Больше никак, к сожалению.

  • > участие в судьбе ребенка он принимать намерен. А вот меня отпускать -нет. Понятно, что особо спрашивать не стану, но некоторые семейные обстоятельства пока держат. Вот и хочу выбрть линию поведения по возможности бесконфликтную, чтобы и ребенку не отрикошетило на психику, и свое здоровье окончательно не угрохать.

    Думай лучше о ребенке, а не о себе. Что из него вырастет в такой атмосфере... Он тоже будет все решать криком. Будет кричать на тебя - и это стократ хуже криков мужа. И уважать он тебя не будет - а за что уважать человека, которая позволяет так к себе относиться...

    Так что советую грохнуть пару тарелок и проорать, что не позволишь, чтобы ваш ребенок жил в такой атмосфере и перенимал такой стиль общения в семье. Тебе с ребенком жить, в любом случае - с мужем, без мужа, и поэтому ты НЕ ПОЗВОЛИШЬ испортить ему психику. Пусть идет в спортзал пары спускать, грушу колотить, или на футбол - болеть, если поорать охота, или в хоре петь - а дома кричать не моги! Еще раз на меня закричишь, скажи, я тебе такое устрою, что чертям страшно станет. Прирежу тебя ночью, скажи, но жить в такой обстановке не буду. Не позволю, скажи, чтобы мой ребенок меня не уважал, видя как ты со мной разговариваешь. Да что угодно говори, хочешь - плачь, бесись, и главное громко.

    Позволь вырваться своим эмоциям - спорю, они своей силой перебьют его вопли.

  • В ответ на: Да что угодно говори, хочешь - плачь, бесись, и главное громко. Позволь вырваться своим эмоциям - спорю, они своей силой перебьют его вопли.
    Крысь, пробовала. Один вывод "я - истеричка". :безум: А он - нормальный... :а\?: В спортзал отправляла - лениво, лучше на диване с пивом орать на женщину и ребенка. За ребенком начала замечать.. не кричит на меня, конечно, но на спокойно сказанные слова она перестает реагировать. Стоит недельку без папы побыть - все опять в порядке.
    В ответ на: Не позволю, скажи, чтобы мой ребенок меня не уважал, видя как ты со мной разговариваешь.
    Да, Вы правы, перед глазами пример уже больших его старших детей от первого брака и их отношение к матери. :хммм:
    В ответ на: Еще раз на меня закричишь, скажи, я тебе такое устрою, что чертям страшно станет. Прирежу тебя ночью
    О!.. А вот это опасно. Реально опасно, к сожалению. :зло:
    И все-таки, меня реально радует, что это не я сошла с ума. :ухмылка: Спасибо всем за советы и поддержку!

    ... но это лишь игра (с)

  • Семьей это весьма сложно назвать. Конечно, за годы нашего знакомства и совместной жизни сложились определенные отношения с этим человеком и рвать их тяжело, я вполне осознаю, что у него немало положительных качеств, но вот этот крик, порой переходящий в нечто большее, перекрывает все хорошее начисто. Вчера ребенок говорит: "не хочу уезжать отсюда, у меня тут подружки, придется нам папино плохое настроение (она это так видит) терпеть долго. Я вырасту, стану большой, ты станешь бабушкой.." И тут я поняла, что мне страшно от мысли, что вся жизнь и впрямь пройдет в этом кошмаре. Я отвечаю что-то вроде "мне бы этого не хотелось" Она "а что поделаешь, жизнь такая" (ребенку 4 с половиной года!). Отвечаю "человек сам свою жизнь строит" и чувствую, что не могу объяснить это ребенку, т.к. сама с кучей вопросов в голове. :безум:

    ... но это лишь игра (с)

  • не знаю как у женщин.

    но если мужчина повышает голос до крика в общении с женщиной... близкой или нет - не так важно... а еще и просто орет...

    это странный мужчина...

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • Ну насчет прирезать, это я для усиления эффекта.

    Тем более, если уже есть пример, как относятся его дети к матери... Конечно, то что у вас девочка, это хорошо. С ней в любом случае будет проще.

    Ну, невозможно перевоспитать взрослого мужика. Учиться разговаривать на разных языках и понимать друг друга - это что-то из области фантастики. На твоем языке он общаться не хочет, твое право повышать голос признавать не хочет, а что хочет-то... Уходить надо, имхо. Дочка поймет. Не сейчас, так потом.

  • В ответ на: Ну насчет прирезать, это я для усиления эффекта.
    Я поняла прекрасно, просто даже говорить подобные слова опасно, человек просто теряет контроль над собой. :зло:
    Я уходила, было дело, дочка до болезненного состояния просто скучала по папе. Я отпускала ее к нему, а она как-то, вернувшись, выдала: "у тебя одна комната только и кухня (я сняла однокомнатную), а у папы 2 спальни, большой коридор, ......., бла-бла, машина. Я с ним лучше останусь " Я ревела белугой несколько дней. Потом ОНА меня упросила вернуться (ну, хочет ребенок родителей соединить, это понятно, по-детски это делает, но видно, что старается как может). Я склонна все-таки считать, что это НЕ папина "обработка" ее мозгов, я о нем лучшего мнения однозначно. Вот, не знаю, кажется, что режу по живому, увозя дочь от отца (встречи по выходным, ведь, совершенно не то уже, а иметь 2 дома ребенку сложно, обсуждалось это уже где-то в форуме).

    ... но это лишь игра (с)

  • В ответ на: Я отпускала ее к нему, а она как-то, вернувшись, выдала: "у тебя одна комната только и кухня (я сняла однокомнатную), а у папы 2 спальни, большой коридор, ......., бла-бла, машина. Я с ним лучше останусь "
    В 4,5 года ребёнок такое может только со слов взрослых сказать.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • > В 4,5 года ребёнок такое может только со слов взрослых сказать.

    О, нет, не обязательно... У подруги сын лет в 5 выдавал что-то подобное... И говорил типа, папа плохой, он кричит на маму... Хотя, она всячески старалась отношения при нем особо не выяснять, а папа тоже был что надо - деревня деревней плюс военное училище за плечами.

  • Ящерка, дорогая, не поверите - вчера и сегодня всё про Вашу ситуацию думаю... Как и что делать. Даже семейство своё напрягла - загадала им задачку.-)) У мужчины реакция однозначная - рас-ста-ва-ть-ся!! На все мои "Ну, мы же не знаем ситуации, вдруг ей некуда податься" и тд. ответ не менее определённый "сваливать или выгонять чем скорее тем лучше".
    Я так понимаю, что жилище - его, и Вам, если уходить то в съём, в раздел или еще куда-то. Так? Знаете, тема "лучше ли ребёнку с обоими родителями, но в нездоровой обстановке" обсуждается не реже чем "ребёнок на два дома". И, если честно, я знаю больше сторонников первой темы.
    Вы пытаетесь оправдать мужчину, пытаетесь сохранить отношения. Ради себя? Он нужен ВАМ. Ибо ради ребёнка, по Вашим описаниям, даже не стоит за него биться. Переделать его не получиться, а растить дочь, будущую жену и мать с теми УЖЕ идиомами, что выдаёт Вам чадо....не знаю.
    Можете ответитьь на вопрос - КРОМЕ "ради ребёнка" есть еще что-то, за что Вы готовы бороться??

    ЗЫ. И бросьте Вы эту мысль, что крик - норма в отношениях. Да еще при детях!!!

    With love

  • В ответ на: Ящерка, дорогая, не поверите - вчера и сегодня всё про Вашу ситуацию думаю... Даже семейство своё напрягла
    Спасибо, Джейми! :роза:
    В ответ на: Знаете, тема "лучше ли ребёнку с обоими родителями, но в нездоровой обстановке" обсуждается не реже чем "ребёнок на два дома". И, если честно, я знаю больше сторонников первой темы.
    Да я умом-то понимаю... Сама всегда думала, что именно так и буду рассуждать в подобной ситуации, а оказалось все не так просто.
    В ответ на: Можете ответитьь на вопрос - КРОМЕ "ради ребёнка" есть еще что-то, за что Вы готовы бороться??
    Мне очень сложно ответить на этот вопрос. Даже самой себе. Когда однажды у моих родителей был сложный период в отношениях и дело могло закончится разводом (я еще ребенком была), помню, что угодно готова была сделать, чтобы они были вместе. И мне абсолютно все равно было, что там они не поделили. Я была в шоке от того, что мой любимый, родной папа не будет жить со мной только потому, что они с мамой поссорились. Настолько тяжело переживала этот период, что когда мне моя доча заглядывая проникновенно в глаза говорит "ну прости папу, он больше не будет драться (представьте себе, ребенок и это видел!), я скажу ему попросить у тебя прощения. Ты его простишь?", вот в эти моменты я вспоминаю ту ситуацию, в которой я была этой маленькой девочкой... К тому же, как объяснить ребенку, что надо уметь прощать, если он слышит от мамы "нет, я его НЕ прощу". А свои чувства к этому человеку я даже воедино собрать не могу. Вот настолько этот человек РАЗНЫЙ в разных ситуациях и жизненных сферах. :шок:
    Джейми, еще раз спасибо за поддержку! :heart:

    ... но это лишь игра (с)

  • Я довольно часто перехожу на повышенные тона, из-за большой эмоциональности. Отнюдь не из-за недостака аргументов. Правда, в основном, когда обращаюсь к большому количеству людей:улыб:

    Если кто-то думает, что может все - он глубоко ошибается!

  • В ответ на: когда мне моя доча заглядывая проникновенно в глаза говорит "ну прости папу, он больше не будет драться (представьте себе, ребенок и это видел!), я скажу ему попросить у тебя прощения. Ты его простишь?",
    Всё это пройдено. И детские уговоры и собственные терзания. Но у меня хватило мужества объяснить детям, а им - понять, что это уже который раз повторяется с завидной регулярностью. Поэтому я решила прекратить эту заезженную пластинку. Ссоры-драки -извинения и обещания-прощение. И так- по кругу.
    Пришлось проявить твёрдость.
    Прошло время и дети поняли как я была права.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ящерица, у меня складывается ощущение, что Вы сейчас стоите перед выбором сохранять свою семью (отношения) с Вашим мужчиной, либо уходить от него. Это довольно тяжелый выбор, но его делать необходимо. Иначе весь этот кошмар так и будет продолжаться на почве неопределенности. И далее два варианта развития. Либо Вы остаетесь с этим мужчиной и всеми силами пытаетесь наладить ваши семейные отношения (как? - это отдельный разговор), либо Вы уходите от него.
    В том и другом случае будет нанесена травма ребенку, но он уже и сейчас сильно травмирован (насколько сильно? - достаточно вспомнить рассказ о вашем состоянии, когда родители хотели развестись). Нужно решить чего Вы сами больше хотите жить с Вашим мужчиной или без него. Чем больше откладывать это решение, тем дольше будет продолжаться нынешняя ситуация, которая одинаково не полезна ни Вам, ни ребенку. Вспомните, ведь Вашей маме удалось наладить отношения с отцом и они не развелись.

  • В ответ на: Ссоры-драки -извинения и обещания-прощение. И так- по кругу
    У нас же из этого круга плавно выпала вторая составляющая. :eek: В смысле извинения-обещания...

    ... но это лишь игра (с)

  • > Настолько тяжело переживала этот период, что когда мне моя доча заглядывая проникновенно в глаза говорит "ну прости папу, он больше не будет драться (представьте себе, ребенок и это видел!), я скажу ему попросить у тебя прощения. Ты его простишь?", вот в эти моменты я вспоминаю ту ситуацию, в которой я была этой маленькой девочкой... К тому же, как объяснить ребенку, что надо уметь прощать, если он слышит от мамы "нет, я его НЕ прощу".

    Простить - это одно, а позволять и дальше к себе так относиться и портить психику своему ребенку - это совсем другое. Никакой гарантии, что человек не возьмется за старое, нет. Объяснить это почти 5-летнему ребенку уже вполне возможно. Ну, во всяком случае, мои подруги своим детям это как-то объясняли, когда разводились с мужьями.
    Также вполне возможно объяснить, что бывает так, когда людям лучше жить отдельно, чем вместе - их отношения становятся даже лучше, и на первое место выходят те интересы, которые забывались за ссорами. Пусть дочка сама ответит на вопрос, что она предпочитает - жить с папой и вечно расстроеной мамой, или со спокойной мамой и общаться со спокойным папой, которого больше ничто не раздражает.
    Конечно, ребенок хочет всего и сразу, но надо же когда-то начинать его учить логически мыслить, и делать выбор...
    Что касается квартиры и машины папы, то она, как его дочь, имеет на них право, как ни крути. Что тоже можно ей дать понять. Хотя тут надо аккуратнее - такое влияние уже будет не скрыть :-) Пусть радуется, что часть папиной квартиры и папиных денег принадлежит ей по закону. А то, что она живет с мамой - это совершенно к вопросам собственности не относится. Она же любит маму?
    И папу любит? Это правильно. И надо любить маму и папу. Только надо понимать, что это два разных человека. И оба имеют право на спокойную жизнь, а сейчас ее нет ни у кого, и им обоим от этого плохо. И ей, маленькой, плохо, и станет еще хуже, если такая жизнь будет продолжаться. Ведь верно? Она же не хочет, чтобы стало хуже? А лучше не получается, потому что все люди разные, и рано или поздно становится настолько тяжело жить вместе, что вообще никакой радости от жизни не получаешь, особенно когда видишь, что страдает твой маленький человечек.

    Примерно так можно составить разговор с ребенком.

    P.S. на примере двух моих подруг, которые успешно справились с аналогичной ситуацией примерно в том же возрасте детей, одна из них ходила к детскому психологу, которая посоветовала, как будет лучше в случае ее ребенка.
    И вы можете сходить, ребенка потестируют, и возможно посоветуют, как будет лучше в вашем случае...

  • Моя семья распалась, когда ребёнку было 5,5 лет. Правда, было проще - муж ушёл, т.е. условия жизни ребёнка не изменились. И при семье только я им занималась (мужу надо было снимать по вечерам стресс от работы в пивнушках, понятно - в каком виде домой заявлялся, решение о разводе помогло принять то, что с меня попытался переключиться в таком виде на ребёнка - ночью решил разбудить - мол, давно не общался), и дальше так идёт - поступили в хорошую школу сейчас, первоклассник будущий...
    Бывало, ребёнок спрашивал - вернётся ли папа.. Отвечала правду - что нет.
    Правда, окружающие заметили, что ребёнок сильно повзрослел.
    Папа у него теперь "воскресный" - общаются больше, чем когда вместе жили.
    А я привыкла уже к тому, что дома спокойно, никто не орёт, спать ложусь, когда хочу, а не выслушиваю ночью пьяный бред...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Вопрос, конечно, риторический...
    Но для него это норма. Для Вас - нет.
    Для кого-то другого, по топику видно, и это и другое тоже не норма... Но по большому счету, это Вам, наверное, все равно... через пару дней будет. Вам же не с ними или с мужьями чьими-то, настоящими или бывшими, жить...
    Да и он, вроде, не жил и жить с другими не собирается..:) Пока что только с Вами... А если даже и жил бы, так давно убежал бы, если не прогнали б раньше:) Это я, судя просто по словам здесь, в этом топике, говорю!.. По-моему, так это прекрасная основа для того, чтобы жить и учиться общаться дальше...(?):улыб:
    За пять лет Вы же только основу заложили - А, Б, В, Г, Д, так сказать, семейной жизни:) А вот до Е, Ё и тем более Ж еще не дошли...
    Сколько, вон, людей и того не имеют ("А!" - и в зуб!:) ), а нет же - живут, и чему-то даже учатся и учат, и детей своих тоже...
    Вопрос только, а жизнь ли это... Не жизнь? Расходитесь!.. Разошлись и показалось обратно - сходитесь..:) И так далее... Может, это именно вашей - нормой для двоих - и станет?:)

    ...Кто из дому, кто в дом.
    Кто над кукушкиным гнездом.

  • Вы забыли про ребенка.
    Тем более, они уже и расходились, и сходились, а проблемы никуда не делись.

  • Я прочитала весь топик. Но не решилась написать сначала, потому что жизненного опыта мало.
    Маму позвала, т.к. Ваша история перекликается с её.
    Она внимательно прочитала и сказала, что нужно взять конкретные ситуации. Когда муж начинает повышать голос? Когда Вы его о чём-то просите, что-то обсуждаете?

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: