как быть дальше?..

Здравствуйте. Сейчас нахожусь в сложной ситуации, поэтому хотелось бы услышать совет профессионального психолога или просто любые советы людей..Ситуация моя, наверно покажется несколько банальной...3 года назад познакомилась с одним человеком - вместе работали над проектом, поэтому часто приходилось быть вместе на работе. Поначалу Он меня не особо привлекал, был не в моем вкусе - так сказать, не мой тип мужчины, но потом что то произошло- я поняла, что влюбилась в этого человека... Возможно, это и не была любовь- может быть, просто влечение..я не знаю. По крайней мере, он притягивал меня, рядом с ним я чувствовала какой то подъем эмоций и небывалые раньше ощущения. Он всегда был рядом, когда я нуждалась в помощи, что то привлекало в нем, не знаю даже как лучше сказать...Мы были абсолютно разные, но как бы дополняли друг друга...Некоторое время спустя он предложил встречаться. Мы начали проводить все время вместе. Вскоре, он предложил пожениться и я не смогла отказать ему, т.к любила его. Все было прекрасно, кроме одного..Дело в том, что на протяжении наших отношений с ним, во мне присутствовало какое то чувство, что мы не подходим друг другу, что мы с ним слишком разные. Еще, в глубине души- я не доверяла ему, т.к интуитивно понимала, что он может причинить мне боль и страдания. Так, вообщем и вышло в итоге..В течении того времени, пока мы встречались и после замужества, он постоянно изменял мне. Причем, свои измены он не скрывал от меня. Наши отношения были свободными - т.е мы не связывали друг друга какими-либо обещаниями, клятвами в верности, итд, но в принципе, доверяли друг другу. В какой-то мере - в отместку за его измены, в какой-то мере- просто ради удовольствия и для "проверки своих чар", я тоже встречалась с др. мужчинами, хотя секса с ними не было. Он конечно, ревновал меня, но понимал, я думаю, что я буду с ним, т.е морально никогда не изменю ему. Но проблема отношений оставалась..Как бы мы не пытались изменить себя- мы понимали, что так больше продолжаться не может. Мы были слишком разные во всем. Он не удовлетворял меня в плане секса. Не могу сказать что я была несчастна с ним- но он, в какой-то мере сковывал меня. Он хотел, чтобы все было так, как он хотел, постоянно давил на меня, учил как жить, итд- вообщем, навязывал свои правила. Иногда мне хотелось просто побыть одной и пожить собственной жизнью, т.е не быть частью его. Возможно, я просто не было готова к семейной жизни, а может просто боялась начать зависеть от него. Как бы там не было, через некоторое время, я поняла, что привязалась к нему и что, не могу без него жить. В течении нашей совместной жизни, я не особо ценила его (да, признаю), несмотря на то, что он всячески пытался улучшить наши отношения и прощал мне многое. Прошло три года, я все больше влюблялась в него- сама не могла поверить в это..Но, в какой то момент я стала замечать, что теперь уже он охладел ко мне. Т.е я уже не чувствовала, чтобы он испытывал прежние чувства ко мне..Было конечно, обидно- ведь я только начала открываться этому человеку, думала мы наконец станем счастливы..В конце концов, я поговорила с ним и сказала все начистоту- что люблю его, что не ценила его и теперь поняла свою ошибку, но было уже поздно... Он сказал, что хочет развод. Сказал, что встретил другую девушку и что, любит ее и хочет быть с ней. Сказал, что с ней он наконец стал счастливым, она понимает его и любит- то, что он никогда не нашел, живя со мной..Сказать что я была в шоке- это просто ничего не сказать...Со мной случилась истерика, хотелось покончить собой- никогда в жизни не было так хреново..Несколько месяцев я писала ему письма и пыталась выйти на контакт(он переехал от меня), но он не отвечал. Сказал, чтобы я забыла о нем, что мешаю ему жить, итд. Его девушка тоже просила оставить их в покое..Конечно, мне было тяжело. Все произошло так внезапно, как будто во сне. Я начала встречаться с разными мужчинами, проводить все время на работе, чтобы только не думать о нем. Молилась, чтобы все поскорее закончилось и я забыла о нем. Не знаю, может Господь услышал мои молитвы, но вскоре я встретила другого мужчину. Они -абсолютно разные, но я чувствую, что здесь возможно все получится. Т.е со вторым я чувствую более комфортно, мы понимаем друг друга с полу слова и я полностью уверена в нем, хотя нет такого всплеска эмоций, как с моим бывшим. Я знаю, что через некоторое время, возможно забуду своего бывшего мужа, ту боль, что он причинил мне и начну жить с начала, той жизнью, которой у меня не было с ним..Все говорят, что я делаю все правильно- дороги назад нет, но меня все еще мучает сомнение..Я понимаю, что ничего уже не вернуть, что даже если и случится так, что мы снова будем вместе- я никогда не смогу ему доверять так, как прежде..С другой стороны, такой любви, как с ним у меня, возможно тоже не будет. Вообщем, сейчас я просто пытаюсь понять, что мне делать дальше.. Извинитe, что получился такой длинный рассказ- просто хотелось выговориться и услышать мнения людей по поводу этой ситуации. Надеюсь вы поможете мне происнить все. Спасибо.