проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями)

Потому, что не слушаешь никого. Тебе уже насоветовали умные люди, путей цивилизованного решения вашей с женой проблемы много, но все они требуют ТВОИХ усилий в первую очередь. А ты всем талдычишь про свои обиды. Маленький ты ещё, потому и "на ты". Ничего личного.
Суфле, Крыска, Тигра, Верона

Пусть она сама поговорит с матерью. Пусть вас в это время не будет дома.
Скажет: "Знаешь, мама, мы решили пожить отдельно. У нас своя семья, мы хотим быть самостоятельными." Теща будет ее пытаться переубедить, говорить что вам будет трудно, муж не будет тебе помагать и т.д. Но жена должна быть твердой: "Мама, я вас очень люблю, но это наше решение и вы должны его принимать"

"Убеждай всех, что отдельно вам будет лучше.
Только так добьешься результата."

Нифига он так не добьётся. Потому что даже если переедут, каждый косяк - будет его косяк, а мамаша дочке так и будет втирать "а он такой никакой, а я тебе говорила!". А дочка так и будет мямлить "да, мама..." и слёзы лить. Пока САМА не решит с мужем жить - все другие "решения" дохлый номер

А низкий старт с порога...это как-то...даже не знаю...вы же не воруете у них. и как не крути - жена ваша не сирота и общаться вам с ее родителями придется. Зачем вам вражеский лагерь?
Вы же "дружбан"! Забыли?

> Пока САМА не решит с мужем жить - все другие "решения" дохлый номер

Так я и говорю - требуется согласие всех заинтересованных сторон.
А пока что численное преимущество на стороне женщин.

В принципе, если был бы возможен вариант "Они так достали тещу, что та их выгнала из дома обоих", было бы очень хорошо. :-)

Так вот, чтобы жена на его сторону встала, не надо её дерьмом поливать, о чём и речь! Надо её на СВОЮ сторону привлечь, но не упрёками и психами по пустяковым поводам типа невытертой тарелки! Или тотальным неприятием её родителей - они всегда будут ей близкими людьми, вопреки всему.
Тем более, что гормональные изменения действительно ей сейчас не дают обьективно ситуацию оценить!

В ответ на: Не хочу выслушивать упреки и так далее. Хочу тещу видеть минимум раз в две недели, и так же чтоб ее жена видела.

ну это не вашему хотению происходит и не от вас зависит
А с женой как разговаривали? Словами "я хочу"?
Попробуйте начать издалека, просто невзначай описывая преимущества (можно просто района, а не отдельного проживания)

В ответ на: Надо тестя уже подключать, пусть свою жену обрабатывает. Так он меня во многом понимает. Я понимаю, конечно он не скажет своей жене все что он думает, как мой отец может сказать моей матери жестко и безапеляционно. То пусть хоть потихоньку это делает. А то будет что всех как бревном по башке бухну

Бревном по башке - дет сад
А тестя подключить, если он с вами согласен, очень даже хорошо, реальная поддержка для вас, он жену свою дольше знает и ладят они лучше, найдет способ как то ее смягчить или с дочерью поговорит
Насчет безапеляционных заявлений - не каждой женщиной это пройдет

Если бы этот парнишка был афигенный дипломат, может и смог бы он уговорами со всеми договориться. И то не факт. Но думаю тут всем уже очевидно, что он далеко не афигенный дипломат. Значит, надо действовать иначе. Или до кого-то тут ещё это не дошло?

Иначе это как?

В ответ на: Если бы этот парнишка был афигенный дипломат, может и смог бы он уговорами со всеми договориться. И то не факт. Но думаю тут всем уже очевидно, что он далеко не афигенный дипломат. Значит, надо действовать иначе. Или до кого-то тут ещё это не дошло?

Как например? У вас есть свежее решение?может поделитесь?

Тогда предложите свой способ урегулирования конфликта. НЕдипломатичными методами...Думаю, ничего другого, что здесь уже писали, типа, в охапку, к себе,быстро, не придумаете.
Дипломат он или нет, нежелание предьявлять к себе какие-либо требования в сфере отношений с родителями жены ни к чему хорошему его не приведёт.

Или предложите аффтору автомат?

Дипломат или нет, но в охапку собрать взрослого человека 9тем более если у человека большой живот оч сложно) и как потом? Нести в охапке до своей квартиры? Этак можно в отделении милиции попасть, жена ведь сопротивляться будет. В сумку запихнуть? Тоже сопротивляться будет, внимания привлечет
Из квартиры сбежит

Я не дипломатичен в отношениях, и мне это по жизни мешает, даже жена это говорит.

Будет сопротивляться - бревном ее! Нефиг...
Горлан, ну не смешно уже. Резюмирую: сделайте жене ХОРОШО! По настоящему! Прежде всего МОРАЛЬНО хорошо внутри ВАШИХ отношений. И она сама за вами хоть куда поскОчет, не взирая на огромный живот, маму, стиральные машины и всех родственников ("зуб даю" (с)).

В ответ на: Я не дипломатичен в отношениях, и мне это по жизни мешает

Ну, видите? САМИ же понимаете!!! Ну, так и работайте в этом направлении. Над собой.

Я уже говорил, как я бы поступил. Просто ушёл бы домой, неважно пошла бы жена или нет. Родители жены - её проблемы, вот и пускай грызутся в собственной скорпионьей банке. Насколько дипломатично они это будут делать - опять же их проблемы. Если захотят наладить отношения с мужем дочери - пусть попробуют, может и получится. Если нет - их право. И с кем захочет жить жена - опять же должен быть её выбор. Лично мне она иначе нафиг бы не сдалась

Люди, простите, но при таком подходе, заведите лучше зверюшку... Ну, собачку там... хотя, нет, собачка тоже ого-го общения требует... но зато и в рот преданнее остальных заглядывает.. и точно пойдет хоть куда за хозяином, и родственники не будут донимать, и вообще. Ну, если и собачку никак - тоже ведь, гулять там надо, и т.д. То черепашку что ли...

В ответ на: Я не дипломатичен в отношениях, и мне это по жизни мешает, даже жена это говорит.

Ну хотя бы в своей семье надо над собой работать, а то ни одна женщина вам хорошей женой не будет, все будут "не такими"

В конце концов, сами же писали, что проблем с девушками не было, значит умеете себя показать
Очаруйте ее, влюбите, балуйте.
Влюбленная женщина ни на какую маму смотреть не будет, даже самая зависимая от мамы не станет ее слушать.

Так... С ВАХ,ом всё ясно. вопросов больше не имею . 2 Горлан: Бескомпромиссному человеку очень сложно жить на свете. Я сама вообще-то идеалистка, но, пожив с человеком 15 лет, научилась уважать его позиции, а он, в свою очередь, старается всегда уважать мою позицию в жизни. В одном мы не сошлись - я не поддерживаю отношений с его родителями.Однажды они меня сильно обидели, с тех пор и не общаюсь. Муж понял меня , нашли компромисс. хорошо, что живём не с ними. Но это уже другая история.

Собачка требует чтобы вы общались с её предками? Или черепашка? Или из какой это оперы вообще?

Кстати, моя подруга наотрез отказалась с моими предками общаться после того как при первом же телефонном разговоре батя неудачно пошутил, что вообще для него совсем не характерно. Уже семь лет не общается - не сказать что меня это радует, но и никаких особых проблем

В ответ на: Будет сопротивляться - бревном ее! Нефиг...
Горлан, ну не смешно уже. Резюмирую: сделайте жене ХОРОШО! По настоящему! Прежде всего МОРАЛЬНО хорошо внутри ВАШИХ отношений. И она сама за вами хоть куда поскОчет, не взирая на огромный живот, маму, стиральные машины и всех родственников ("зуб даю" (с)).

Сама по себе сказала всё, что разными способами пытается обьяснить одному человеку куча народу всего тремя словами .

Была другая ситуация, гораздо более серьёзная, но, повторюсь, это уже оффтоп.

В ответ на: Просто ушёл бы домой, неважно пошла бы жена или нет. с кем захочет жить жена - опять же должен быть её выбор. Лично мне она иначе нафиг бы не сдалась

Аналогично. Поддерживаю. Я бы поговорил, сказал бы, что люблю, что не хочу ее терять. Но и себя терять тоже не хочу. Хочу настоящей семьи: муж-жена-ребенок. А все остальные дедушки, бабушки, братья, сестры это не наша семья. Это родственники. Близкие, далекие, любимые и не очень. Разные. Но - родственники. И пусть родня живет "в своем монастыре" по своим правилам, как им удобно. А наша семья будет жить самостоятельно. Все. Позвал с собой. Не пошла - сказал бы что очень жаль и ушел бы сам. Один. Ну, наверное сказал бы, что буду ее ждать, дома, с любовью. И реально прождал бы месяц а то и два. Но не больше. Этого времени ей дожно точно хватить чтобы окончательно определиться желает ли она быть женой или дочкой.
В конце концов иногда лучше оставить человека один на один с его решением. С его собственным решением. Дать возможность самостоятельного выбора. Если выберет жить с родителями - пусть с ними и живет. Никто не может запретить. Точно так же и мужу никто не может запретить выбрать, жить ли ему с ее родителями или отдельно. Вот так. Каждый выбирает за себя. Если их выбор совпадает, значит эта семья состоится, а если нет - разведутся. А принуждать не надо, но и умолять не стоит. Это не поможет.

А никто и не говорил, что надо кого-то умолять.
просто надо в других людях видеть прежде всего людей, а не врагов и дебилов, тогда можно надеяться и на подобное отношение к себе. Ну а о том, что момент для ультиматума жене выбран крайне неудачно, я уже писала. Мне просто реально жалко ребёнка, которому предстоит родиться в этом... сообществе.Надеюсь, что Горлану на него не наплевать.
ЗЫ Когда я ложилась на последнем месяце на сохранение в роддом, я очень боялась, что мои родные - муж и мама - переругаются вдрызг, пока меня не будет дома. Но... на моё удивление, как потом рассказала мать, они жили очень дружно, спокойно, потому, что их мысли были заняты только нами - мной и сыном. И они готовили дом к появлению малыша.Им было чем заняться кроме выяснения отношений.

А какого момента надо ждать? И чего ждать? Сейчас беременность, потом роды, кормление грудью, первые зубки, приучение к горшку, приучение к детскому саду, первый раз в первый класс, первый экзамен и т.д. Всегда что-то найдется, чтобы отложить решение в очередной раз.
Но главное - он же не зовет ее переехать в другой город, в незнакомую обстановку, или в лачугу какую-нибудь без удобств. Вот моя сестра уехала жить к мужу в Прибалтику на восьмом месяце беременности. Сразу как экзамены сдала. Рожала уже там. Кстати, жили они там в однокомнатной. И все было ОК. Никаких от нее жалоб на это не поступало.
ИМХО, как раз уже с ребенком переезжать будет сложнее. Даже морально сложнее. А сейчас - самое время. Ну, на крайняк из роддома - прямо туда.

В ответ на: А какого момента надо ждать? И чего ждать? Сейчас беременность, потом роды, кормление грудью, первые зубки, приучение к горшку, приучение к детскому саду, первый раз в первый класс, первый экзамен и т.д. Всегда что-то найдется, чтобы отложить решение в очередной раз.
ИМХО, как раз уже с ребенком переезжать будет сложнее. Даже морально сложнее. А сейчас - самое время. Ну, на крайняк из роддома - прямо туда.

Вы не о том говорите, первые зубки и ЛИЧНОЕ эмоциональное состояние беременной женщины это вещи разные. Сейчас самый не подходящий момент, для молодой девушки само осознание, что она вот-вот станет мамой зачастую нелегко дается, а тут еще гормоны. так что не путайте божий дар с яичницей
Сразу видно что вы мужчина и говорите о том, чего не знаете в силу того что ходить беременным вам не приходилось и никогда не придеться, так что не судите о том чего вам знать не дано
Причем здесь ваша сестра если она не жена Горлана? у всех женщин беременность по разному проходит, равно как и переезд в другую квартиру/город/страну, кто-то переносит легко, а кто-то не может адаптироваться

Девушка, а вы сами-то рожали? И вообще - вы замужем? Скорее всего - нет. А если и да, то семейный стаж у вас явно очень небольшой.

В ответ на: для молодой девушки само осознание, что она вот-вот станет мамой зачастую нелегко дается, а тут еще гормоны

Для молодого парня само осознание что он вот-вот станет папой тоже зачастую нелегко дается, а тут еще теща...

В ответ на: Девушка, а вы сами-то рожали? И вообще - вы замужем? Скорее всего - нет. А если и да, то семейный стаж у вас явно очень небольшой.

И замуже и стаж большой и дети есть
А вот вы явно не женаты и детей у вас скорее всего нет и единственная беременная женщина, которую вы видели, - ваша сестра

В ответ на: для молодой девушки само осознание, что она вот-вот станет мамой зачастую нелегко дается, а тут еще гормоны

Для молодого парня само осознание что он вот-вот станет папой тоже зачастую нелегко дается, а тут еще теща...
Не путайте божий дар с яичницей, у молодого парня проблем с гармонами в связи с беременностью жены не бывает. Если не понимаете о чем говорите (не женаты, а если и женаты то интересуетесь только своими эмоциями), то лучше не говорить

В ответ на: Собачка требует чтобы вы общались с её предками? Или черепашка? Или из какой это оперы вообще?

BAX, расслабьтесь. Я знала, что Вы меня не поймете. Это все было из оперы "Относимся к близким людям как потребители, а к СЕБЕ, Высокоуважаемым, требуем внимания, понимания, подчинения, повиновения, благолепия". Впрочем, если снова не понятно - просто игнорируйте меня, ок? Я бы жила "с какашкой на душе", если бы между моим любимым человеком и родителями (не важно: моими ли, его ли) были бы напряги. Потому что это - важно. Для меня. Мне важно, чтобы, в целом, царила гармония в отношениях ближайших окружающих наш союз людей. Если для Вас это не важно - Ваше право. Если Вас не напрягает факт необщения Вашей девушки с Вашими родителями - Ваше право. Безусловно. Но Горлан говорит, что любит, что хочет, чтобы все исправилось. Понимаете? Между "забить на все, взять жену в охапку, или не брат, а просто свалить" и "исправить ситуацию, да так, чтобы и жена пошла ВМЕСТЕ с мужем, и родители потом за врагов не считали, потому что они потенциальные бабушка и дедушка", между этими двумя вариантами есть разница. Я пытаюсь помочь сделать вариант 2. Вот и все.

Действительно, все разные. женщин тоже нельзя под одну гребёнку стричь - одна рванёт куда угодно накануне родов. а другая - нет.

В ответ на: Мне просто реально жалко ребёнка, которому предстоит родиться в этом... сообществе.Надеюсь, что Горлану на него не наплевать.

Вот и мне тоже жалко И конечно, женщины разные, но если женщину ЛЮБИТ муж, и она это чувствует - то без проблем "отлепится" от маминой юбки! И повзрослеет в момент! И, конечно, предпочтет обособиться с любимым мужем. И вообще. А если там тюкали, здесь - тюкают, то она и выбирает, где тюкают меньше. ИМХО.

> Позвал с собой. Не пошла - сказал бы что очень жаль и ушел бы сам. Один. Ну, наверное сказал бы, что буду ее ждать, дома, с любовью. И реально прождал бы месяц а то и два. Но не больше.

Знаю я мужчин, которые через 2 недели совершенно успокаивались, и вообще забывали, что у них есть жена и ребенок.
И как-то не верится в любовь при таком раскладе.

А зачем идти к тому, кто не любит...

Я конечно понимаю что в начале семейной жизни всем не сахар и у мамы за юбкой первые года то лучше, но мы же развиваться должны. Вчера кстати с женой поговорил. Очень даже мирно, может в таком русле и решим все. Она мечется и не знает, что делать чтобы стало лучше нам, вот так и должно, долго вчера говорили, я даже изза этого поспал сегодня только семь часов. Но зато мне стало первый раз за месяцев 5-ть на душе хорошо, от ее желания меня понять.

И конечно, женщины разные, но если женщину ЛЮБИТ муж, и она это чувствует - то без проблем "отлепится" от маминой юбки! И повзрослеет в момент! И, конечно, предпочтет обособиться с любимым мужем. И вообще.
__________________________________________
Действительно, женщины разные, и если женщина ЛЮБИТ своего мужа, такие затяжные проблемы с выбором места проживания в пользу желаний мамы и вопреки явному и активному нежеланию мужа, как-то странны, как минимум. Очевидно, психологический комфорт мужа, его желания и представления об их дальнейшей жизни для нее не особо важны.
Да, вполне возможно, что она не видит в нем надежной опоры, и возможно, он сам в этом виноват, НО как бы то ни было, ее выбор (жизнь в конфликте между родителями, мужем и ей самой вместо улаживания конфоликта с родителями и жизни с мужем) явно говорит о том, что она уже расставила акценты. И не в пользу мужа.
А муж оказался сейчас в роли заложника ситуации, и в том, что он это допустил - уж точно его вина.
Перед самим собой, в первую очередь.
Создал семью - будь ее главой, принимай решения и осуществляй их, не можешь или не хочешь - получай что получится.

Есть превые ростки! Результат СПОКОЙНОГО разговора. Я лично ОЧЕНЬ рада за вас с супругой!
Ты молодец, маленькая победа, но всё-ж победа! (только не зазнавайся! ;))
2 Ундина: у Вас такая замечательная подпись! Вот и тут так-же - жена может бояться отлепиться от маминой юбки, даже любя своего супруга. Мы все разные, каждому - своё.Кроме того, я поняла, что и жена Горлана по возрасту очень молода.
А любовь, она, знаете-ли , имеет свойство угасать, если её чем-то периодически "убивать", или при хорошем раскладе трансформируется в другое чувство - глубокое взаимное уважение, духовную близость, привычку друг к другу( в хорошем смысле). Но здесь мы видим семью, которая существует ещё очень мало времени, у них ещё и период сложный - рождение ребёнка. Это первый серьёзный кризис в жизни их семьи.Потом будут другие трудности - ребёнок будет требовать к себе много внимания, сил мамы , она не сможет уделять мужу даже столько внимания, сколько сейчас, более того, будет требовать от мужа помощи и внимания( не смотря на то, что тёща рядом). Вставать к ребёнку ночью, стирать пелёнки, гулять с дитём... Трудно будет. Если сейчас они не попытаются друг друга понять, и принять точку зрения противоположной стороны( но не обвинять, не устраивать разборок), то семья не имеет шансов быть сохранённой. Один кризис просто наслоится на другой, и...всё.

Знаю я мужчин, которые через 2 недели совершенно успокаивались, и вообще забывали, что у них есть жена и ребенок.
И как-то не верится в любовь при таком раскладе.
А зачем идти к тому, кто не любит...
__________________________________________
Да полно и других примеров, когда вроде бы и живут вместе, а по сути - чужие.
И годами ведь живут. Каждый по своим причинам, среди которых если и есть любовь, то где-то в конце списка... Разве не нонсенс?

Нет, если им так комфортно.

Теперь это дело надо закрепить. Сделай ей сюрприз. Приготовь романтический ужин в своей квартире, свечи, цветочки и т.д. Скажи, что хочешь побыть сней наедине. А вечером родителям позвоните, что сегодня к ним ночевать не приедите. И в мирном русле, постепенно продемонстрируй какой ты хороший когда вы одни живете...

Прекрасно. Но при чем здесь любовь?
Вы говорите "зачем идти к тому, кто не любит?", а я говорю: зачем жить с тем, кто не любит или с тем, кого не любишь сама? И тем не менее, живут.
Видимо, находятся причины помимо любви.

В ответ на: И замуже и стаж большой и дети есть

Нестыковочка. вот тут вы пишете, что свадьба у вас будет 22 сентября и уже с июля только и щебечите о том, как хочется поскорее свадебное платье и колечко. С наступающим вас! А врать не надо.
Я посмотрел ваш профиль. Активность замечена только на в теме недвижимость, свадебном форуме, да еще здесь - сверхъактивность. Кстати, а откуда у вас такая эмоциональная вовлеченность в чужую проблему? Вы горячитесь, развешиваете ярлыки, яростные обличения на каждой станице. С чего бы это? Горячность Горлана хоть и излишня, но все же понятная - его допекла ситуация. Но вы то чего так реагируете? От вас здесь поступило оскорблений и резкостей в адрес Горлана и других участников почти столько же сколько от Горлана в адрес его тещи. С чего бы это? А нука "колитесь" где вы будете жить после свадьбы со своим мужем? Может тоже у ваших родителей? По крайней мере в этом случае острота вашей реакции мне будет понятна.

2Горлан: Форум такое место, где ты ведешь беседу "вслепую", не зная собеседника. Поэтому я лично предпочитаю опираться на мнение людей, которые уже здесь давно, и себя зарекомендовали с определенной стороны. Например про "Елизавету" можно точно сказать, что у нее двое взрослых сыновей, про "В поисках истины" - что у нее взрослый сын, про "Крыску", что у нее нет детей, но есть большой жизненный опыт в силу возраста (Крыска, только не обидьтесь на меня. неполных сорок лет - это все равно еще молодость) Про "Ундину" могу свидетельствовать, что она не только давно на этом форуме, но и часто дает очень взвешенные толковые комменты в различных темах. Вот так постепенно с годами начинаешь фильтровать от кого идет то или иное мнение.

Про меня узнать тож не трудно. Хоть я не очень активный участник. В том смысле, что пишу не часто. Больше читаю. но я тут довольно давно и инфа про меня есть.

В ответ на: и единственная беременная женщина, которую вы видели, - ваша сестра

Смехотворное утверждение! Подобное просто невозможно для реальной жизни. Написать такое взрослому человеку - это просто детская запальчивость, которую, впрчем, Суфле проявляет тут нередко. Даже не в том дело, что и дети у меня есть, и семейный стаж 21 год. Любой взрослый человек в той или иной степени эмпирически наблюдает множество беременных за свою жизнь. Это и сотрудницы, и жены друзей, другие родстенницы, соседки и пр. Чай не в лесу живем.

В ответ на: Но зато мне стало первый раз за месяцев 5-ть на душе хорошо, от ее желания меня понять.

Ты сделал первый шаг - показал ей, что тебе не всё равно, что она думает и чувствует. Она только сделала ответный шаг навстречу

В ответ на: Вчера кстати с женой поговорил. Очень даже мирно, может в таком русле и решим все.

Молодец, парень! Наконец то начал действовать. Видимо вышел из эмоционального ступора. Значит вся наша беседа тут - не зазря.

В ответ на:

В ответ на: И замуже и стаж большой и дети есть

Нестыковочка.

Ну, если Вас не устраивает Суфле - вот Вам я. Стаж семейной жизни - 15 (почти 16) лет. Муж первый и пока единственный. Беременность одна, правда в возрасте 25 лет, ребёнок 1, на данный момент 7 лет. С Суфле мы во взглядах во многом совпадаем.
А вот насчёт ВИДЕТЬ беременных... Это не совсем то, что ЗНАТЬ, что ощущает беременная женщина. Суфле именно это и имела ввиду. Не думаю, что Вы этого не поняли, так что не лукавьте плиз.
Ками, поддерживаю Ваше предложение 2 Горлан

В ответ на: Вот и мне тоже жалко И конечно, женщины разные, но если женщину ЛЮБИТ муж, и она это чувствует - то без проблем "отлепится" от маминой юбки! И повзрослеет в момент! И, конечно, предпочтет обособиться с любимым мужем. И вообще. А если там тюкали, здесь - тюкают, то она и выбирает, где тюкают меньше. ИМХО.

Если женщину любит муж, а еще и сделает так, что она его полюбит, то она не то что в его однокомнатную квартиру за ним пойдет, в шалаш посреди путыне, где не ступала нога человека за ним отправиться
А если постоянно говорить вот это не так, то не этак, мама у тебя вообще дебил, то недолго брак продержиться

Возможно жена книжек по психологие прочитала которые я ей принес, вот Вы так и смотрите что у беременной проблемы перестройка организма итд, но я то тоже живой, потому что ей все условия создают а мне? И сам своими интересами в чем то поступился ради нее.

В ответ на:

В ответ на: И замуже и стаж большой и дети есть

Нестыковочка. вот тут вы пишете, что свадьба у вас будет 22 сентября и уже с июля только и щебечите о том, как хочется поскорее свадебное платье и колечко. С наступающим вас! А врать не надо.

Хотите секрет открою? Есть такое замечательное понятие ГРАЖДПНСКИЙ БРАК. Не знали? И дети там могут быть. Они знаете ли не от штампа в паспорте появляются. и супружеские взаимоотношения
Моему гражданскому браку более 10 лет

В ответ на: Возможно жена книжек по психологие прочитала которые я ей принес, вот Вы так и смотрите что у беременной проблемы перестройка организма итд, но я то тоже живой, потому что ей все условия создают а мне? И сам своими интересами в чем то поступился ради нее.

Ну как видите разговором можно много добиться, и вам самому лучше стало
Поздравляю вас, вы молодец