Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями)

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Tigrra

    Понимаете, за свои косяки я расплачивался сам, студентом, не смог влезть в бюджет, не ешь в конце месяца нормально, прокосячил деньги, вообщем все чувствовалось своей пятой точкой от и до, понимаете а когда она не чувствует вот это т.е. остро не ощущает этого то что я могу поделать.

    Все относительно

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя gorlan

    На таком пути вы только надорветесь и потеряете веру в себя и в людей. Оставьте ваши фантазии о том, что "дотягивать на свой уровень" "тащить на себе" и пр. Если, выбирая жену, вы совершили ошибку, поторопились с выбором, выбрали человека, который вам совершенно не подходит, то имейте мужество это признать. И не живите иллюзиями.
    Изменить человека взрослого если что-то вообще может в этой жизни, то только Любовь. Вот если вы позовете жену в ваш дом и уедете туда, а она из-за Любви к вам за вами последует (пусть даже не сразу, но сама придет к такому решению) - тогда у вашей семьи есть шанс на счастливое будущее. В противном случае все-равно разведетесь. Да еще и разочаруетесь в семейной жизни вообще.

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя gorlan

    Вообще на свадьбе мне родители сказали ты много знаешь, у тебя много есть за спиной у тебя стена, либо она станет нормальной, либо разведетесь. И ребенок, тоже хорошо, будешь знать что кровинушка твоя есть, не давай пить кровь, думай про себя, знай себе цену, ты им нужен, ты нужен жене, и если теща сделает так что не скажет дочь ты что дура твой мужик слушайся его и если упустишь его то это извини уже тупость.

    ------------------------------------------------------------------------------------------
    Это Вы так думает и ваши родители! :улыб:

    Господи! Ну чтоже вы такой наивный? И не будет она их об этом просить, о чем вы? Вот руку даю на отсечение, что ее мамаша ее тайком пилит, что она вышла не за того, сейчас такие богатые мужики есть, в золоте бы, мол, купалась, партию бы сделала... Да она рада будет, если вы испариитесь, а доченька получит шанс выйти за такого, у которого и квартира, и машин не одна, и денег приносит, чтобы самой на сарости лет за счет доченьки пожить сладко. Это ж понятно.
    __________________________________________________
    100%!
    У ее родителей совершенно другой взгляд на эту ситуацию, для каждой матери (да и отцу наверно тоже) кажется, что избранник ее ребенка недостаточно хорош, что ее ребенок достоин лучшего!

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Tigrra

    Извините, тогда можно считать что они думали мы вот так скудно жили сейчас толкнем дочку мужу он и ее будет содержать и нас ну и так далее.

    Все относительно

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Tigrra

    Если они такие то бог им судья. У меня и перед ней, и перед богом и людьми душа чиста.

    Все относительно

  • Ответ на сообщение Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя gorlan

    То что получила ее дочь, т.е. меня это максимум, на другом бы зубы сломались, и при том что круче, т.е. имеющий все это был бы не такого возраста, и ее мамы + у нее башки бы не хватило в свои силки затащить.
    _________________________________________________
    Бедный молодой человек....вас послушать - вы ее на помойке подобрали. Уж такая она у вас хреновая, никому не нужная...А вы такой Д'Артаньян!

    Вы потратите очень много времени на ее дотягивая на свой уровень, вам это надо?
    __________________________________________________
    Судя по тому как грамотно вы пишите, ее уровень даже представить сложно...:улыб:

    Исправлено пользователем Tigrra (01.09.06 11:10)

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя gorlan

    Ох, Горлан, читаю я Вас, читаю... Расстанетесь Вы, наверное... Инга 78 сказала, что ОНИ Вас не уважают. Да, скорее всего, но ведь и Вы - тоже НЕ уважаете. Не ее, ни ее родителей, какими бы они там ни были. :хммм:В целом, с Крыской я согласна. Я сама чуть было не оказалась на ВАШЕМ месте. Вот так же вот ЧМОРИТЬ мужчину своего пыталась, хотя он у меня совсем не инфантил. Просто на старте совместной жизни мы различались. Мне тогда казалось слишком. А потом... все поменялось. Но для этого мне сильно пришлось свои мозги поправить. Слушайте Крыску. :ухмылка:

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Tigrra

    Ну знаете, мы тут не диктант пишем, как излагаю мысли, как пишу, то и мое. С русским в школе был рамс, зато башка как инженерный калькулятор.

    Все относительно

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя gorlan

    Я их уважал, пока не столкнулся с истереками своей жены. И они меня уважали пока я не наорал на их мать и не сказал, что вообще кто она такая, чтоб я перед ней отчитывался, и разговоры разговаривал, что буду говорить тольк с женой и пошел жена меня догнала. У меня такое ощущение что жена никак не может поверить что она уже взрослая, скоро матерью будет, и что я мужик, а не только пацан который может пробиваться по жизни, и деньги получать как ее отец.

    Все относительно

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Tigrra

    Жена у меня хорошая, умная, вот теща пипетц миссис ДУБ. Она не может интересы семьи дочки вперед поставить. Она даже один раз сказала, захотела бы всех в бараний рог свернула и муж и дочь - не идиотизм то. Бабе под 50 а она бицепсама тресет.

    Все относительно

  • Ответ на сообщение Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя gorlan

    Все уже поняли, что умеешь ты свою якобы крутизну расписывать, а элементарное решение принять не в состоянии. Уже смешно становится :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя gorlan

    В ответ на: Я их уважал, пока не столкнулся с истереками своей жены.
    Вот именно. А надо бы уважать безусловно. Кстати, это не равно "плясать под их дудку". Но уважать - надо. Несмотря ни на что. Это я к этой мысли пришла, шишек набив. И Вам желаю уяснить.

    В ответ на: У меня такое ощущение что жена никак не может поверить что она уже взрослая, скоро матерью будет, и что я мужик, а не только пацан
    А вот это все, в принципе, ТРУДНО_НО_поправимо. Только обязательно: Вам надо сделать БРЕК! Как тут уже неоднократно советовали. И начать с себя. И уж ТОЧНО не трепать более нервы: ни свои, ни ее, ни родственников. Если не получится - лучше уйдите. Правда. :безум:

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Сама по себе

    Я не привык чтоб в семье были какие то шушукань я за спиной. Я привык думаешь скажи, уверен делать. Пизд..ть не мешки ворочать.

    Все относительно

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя ВАХ

    Я и не говорю про крутизну, вообще, я не могу понять чего она нашла в теще, в жизне с ней, там просто и намеки были что после того как закончит пойдет работать, а мать будет с ребенком сидеть, на что я сразу сказал нет. Я говорю что для того чтоб научиться плавать нужно хоть воду иметь под рукой. Я не оправдываю себя и не оправдываю ее. Я хочу остыть.

    Все относительно

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя gorlan

    В ответ на: Жена у меня хорошая, умная, вот теща пипетц миссис ДУБ.
    Чччч, тише, Горлан, не надо вот этого. А теща и не обязана ставить интересы семьи дочки впереди, спереди, и вообще куда-либо :ухмылка: И я бы на Вашем месте не занималась анализом внутренних проблем семьи тещи, а подумала о той, простите, попе, в которой ВЫ сидите. Без обвинения в этом всех вокруг.

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя gorlan

    В общем, дурдом полный. Мне вот вообще сложно представить, как это в принципе можно жить с родителями, даже с самыми прекрасными. Ведь у людей же должен быть ИНТИМ в широком понимании этого слова. Люди, которые этого не чувствуют, на мой взгляд, низкоорганизованные существа. И как от них требовать понимания таких сложных эмоций, как неловкость, моральная чистоплотность, внутренняя дистанция, желание уединиться? Для этой девицы, на мой взгляд, нормально было бы спать в одной компанте с родителями и при них заниматься сексом - а что, мама свечку подержит, это же мама. С годами маразм крепчает, и до такого дойдет.

    Ко мне родители раз в год из другой страны приезжают, и то через две недели мама начинает меня напрягать, а уж если бы и муж мой жил с нами, я бы просто повесилась. Вот ведь какие все разные...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Сама по себе

    В ответ на: А надо бы уважать безусловно. Но уважать - надо. Несмотря ни на что.
    ??? До сих пор думала, что человека только любить можно ни за что. А уважают как раз за что-то.

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Сама по себе

    Я боюсь, что я встану и уйду а жена за мною не пойдет. вот чего я боюсь, уж слишком она боится сакмостоятельной жизни и потерять маму под боком. Я не хочу потерять жену. Вот и думаю теперь что сделать как сохранить семью и себя.

    Все относительно

  • Ответ на сообщение Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя gorlan

    В ответ на: думаешь скажи
    Ага, но иногда "лучше - жевать..." А вот прежде чем делать что-либо - надо бы подумать. Хорошенько так. Объективно, по возможности...

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя gorlan

    У жены когда срок? Я так понимаю ее в больницу кладут уже на роды, так что внезапного вызывания скорой видимо не будет.
    Скажите, а вы где будете жить и что делать вечерами, пока жена вбольнице?

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Tigrra

    Выше же было написано. У себя дома, хотя она меня уговаривает на житье с ее родителями. Чтоб соблазна не было.

    Все относительно

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя gorlan

    В ответ на: Я не хочу потерять жену. Вот и думаю теперь что сделать как сохранить семью и себя.
    Думайте, Горлан, думайте. И НЕ горланьте. :миг:Не поможет. Проверено. Остыньте, раз хотите. Для начала.

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя В поисках истины

    В ответ на: До сих пор думала, что человека только любить можно ни за что. А уважают как раз за что-то.
    Я ни сказала про "за что-то"! Я сказала БЕЗУСЛОВНО :миг:уважать родителей мужа НАДО (ТОЛЬКО мое мнение, ну, чтобы Вы поняли, что я допускаю, что кто-то мыслит иначе). Вот когда принимаешь мысль о безусловном уважении, можно найти и ЗА ЧТО уважать. Ну, хоть за то, что они - РОДИТЕЛИ человека, которого ты ЛЮБИШЬ. В противном случае сложно говорить о гармонии отношений. Любить, кстати, родителей мужа/жены не обязательно. И понимать - тоже. А вот уважать - святое (трижды ИМХО). Иначе не получается ГАРМОНИИ (ИМХО еще раз ;)) Про любовь: знаете, я тоже раньше думала, что люблю ни за что-то конкретное... А вот теперь уже кажется, что можно и сформулировать, вполне. :миг:

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Сама по себе

    Ну уж конечно. Только за то, что родители? А если они - алкоголики? А если мать мужа открыто, допустим, настраивает сына против вас? А если та же мать мужа предала вас, отказавшись помочь вам с больным, допустим, ребенком (своим внуком)? А если вы доверяли ей хранить деньги в своем сейфе, а она взяла и потратила их на ремонт в собственной квартире, о чем вы узнали год спустя, когда хотели покупать СЕБЕ квартиру в ипотеку и в итоге по-прежнему живете в общаге? А если она просто не приянала вас, и в присутствии мужа насмехается гнад вами. высмеивает недостатки фигуры и тд?

    Это я перечислила то, с чем сталкивались мои подруги. Я вас уверяю, если бы они не нашли в себе сил продемонстрировать открытую. яростную агрессию, свекрови бы их живьем съели бы. А вот как только они начинали воевать, так сразу появлялось уважение. Все-таки как правило в этом мире кто сильнее, тот и прав, даже, увы, в семейной жизни.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Сама по себе

    В ответ на: Я ни сказала про "за что-то"! Я сказала БЕЗУСЛОВНО
    Не жонглируйте словами. БЕЗУСЛОВНО - это как? За что-то, или ни за что?

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя В поисках истины

    Вот именно. Безусловно - значит, независимо от условий. То есть - независимо от того, кем и чем является этот человек, как он относится к тебе и тд. Уважай, и все тут. Как надзирателя на зоне.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Hoda

    Вот так пар спустил, и легче стало выходные пройдут хорошо. Есть может у кого семейные психоаналитики?

    Все относительно

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя gorlan

    "Я боюсь, что я встану и уйду а жена за мною не пойдет."

    Скорей всего так и будет. Она придёт когда будет готова. Если любит - бояться нечего, её выбор уже сделан :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя gorlan

    Из постов автора запомнилось хорошо (помимо описаний, какой он хороший, а все остальные плохие) - я пробивной, САМОУВЕРЕННЫЙ...и то, что ТАМ - и район его, и товарищи все его...А каково супруге Вашей будет там, где всё НЕ ЕЁ?С маленьким ребёнком, лишённой привычной атмосферы, СВОИХ друзей, привычной поддержки? Вы-то об этом подумали?Или Вы считаете, что женщина просто обязана всё СВОЁ бросить, полностью измениться, обезличиться, и делать то, что ей скажете Вы? Знаете, сударь, понятно, Вы терпели её семью, всю эту войну ради неё, но Вы её ЛОМАЕТЕ. И делаете это в самый для неё неподходящий момент. Возьмите себя в руки, потерпите, пока родится ребёнок.Говорите с родственниками спокойно, если ваши разговоры оставляют такое-же неприятное ощущение у Ваших родственников, как и Ваши посты здесь, неудивительно, что они Вас не хотят слушать, а тем более понимать Вашу точку зрения.. Я считаю,трудно было выбрать момент для разборок в семье ещё более неблагоприятный. И уже взгляните на свою жену другими глазами. Вы похожи на капризного ревнивого ребёнка.Пора стать взрослым мужчиной. Прошу прощения за резкость.Удачи.

    ЗЫ Живём с моей мамой, я, сын и муж в двухкомнатной квартире. Друг друга уважаем. Если-б у меня была возможность жить отдельно в СВОЁМ жилье - ни минуты не задумалась-бы, переехала.

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя ВАХ

    Может и не пойти, да...
    Неплохо бы все-таки тестя заполучить в союзники, и вместе убедить тещу, чтобы как минимум не противилась их переезду... В этом отношении лучше бы пожить с ними (или часто приезжать), когда жена ляжет в роддом. И общаться, общаться, общаться. Спокойно.

  • Ответ на сообщение Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя gorlan

    Вы мне напоминаете одного моего знакомого. У него ужасные проблемыв семье, одна из доминирующих причин - нехватка его заработка, жена с ребенком маленьким сидит. Так вот он вместо того, чтобы пойти где-то подкалымить, отдал тысяч двенадцать психологу. чтобы тот его успокоил. После чего он, довольный, мне похвастался - вот теперь можно еще какое-то время ее скандалы терпеть. На вопрос. а не лучше ли было бы эти захомяченные деньги жене отдать, подарок ей на них купить и тд, он сказал ну что ты, мне моя психика дороже. Вот так же и вы - какой ам психоаналитик, когда у вас все на поверхности лежит, и вам любой скажет, что надо изменить, чтобы жизнь стала лучше:)

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя gorlan

    вообще, я не могу понять чего она нашла в теще

    -------------------------------------------------------------------------------
    это инстинкты. Мать - бог в глазах ребенка (смотрели Салент Хил? :)) С возрастом эта зависимость становится не такой сильной и поэтому вы должны помочь вашей жене отвыкнуть от маминой опеки. Только для этого вы сами должны стать для нее надежным - говорить что она самая умная, самая красивая, лучшая на свете жена и хозяйка и мать, что все у нее получается здорово, а если не получается - это случайность. И не говорить что ты ничего не понимаешь, ничего не можешь, решения принимать не умеешь и т.д.
    Дайте ей почувствовать себя взрослой и не прессингуйте с двух сторон - с одной вы, с другой мама...

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Hoda

    В ответ на: Ну уж конечно. Только за то, что родители?
    Да, именно :ухмылка: За то что это ЕГО (её) родители.
    В ответ на: А если они - алкоголики?
    Все равно бы уважала. Еще раз: уважение не предполагает пение дифирамб и преданное заглядывание в рот, и проявления какие-либо. Уважение подразумевает (ИМХО) и просто умение закрыть СВОЙ рот и не отпускать оценок и комментариев по поводу родителей любимого человека. Даже если они алкоголики, и даже если (не дай Бог!) сам сын/дочь родителей ненавидит (увы, и такое бывает, да, вот хотя бы в случае с приведенными алкоголиками, например, частенько так выходит).

    В ответ на: А если мать мужа открыто, допустим, настраивает сына против вас?
    Это как? При условии, что муж меня любит - пофиг мне кто его там и как настраивает. Если она его лично этим достает - пусть сам с ней это и решает. Самоустранюсь.
    В ответ на: А если та же мать мужа предала вас, отказавшись помочь вам с больным, допустим, ребенком (своим внуком)?
    Я_искренне_ полагаю, что свекровь мне ничего не должна, в том числе и помогать с моим ребенком. Только, исключительно, добровольно. И здоровому, и (не дай Бог) больному. Он прежде всего мой ребенок. И мужа.
    В ответ на: А если вы доверяли ей хранить деньги в своем сейфе, а она взяла и ...
    Я бы не доверила. Я бы банку доверила.

    В ответ на: А если она просто не приянала вас, и в присутствии мужа насмехается гнад вами. высмеивает недостатки фигуры и тд?
    Ну, тоже бы справилась. При условии, что не вместе с мужем насмехаются. :ха-ха!: Систематически.

    В ответ на: А вот как только они начинали воевать, так сразу появлялось уважение.
    ИМХО: не обязательно воевать (в том смысле, которые представлен здесь, то есть орать, вопить, скандалить, давить, унижать в ответ и пр.), чтобы тебя уважали. мнение свое можно и твердо выразить, но не обязательно при этом хамить.

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя В поисках истины

    В ответ на: [Не жонглируйте словами. БЕЗУСЛОВНО - это как? За что-то, или ни за что?
    Не то и не другое. Я усматриваю в этих словах разное значение. Уважаешь всегда за что-то. Ну, вот в моем примере: уважаю за то, что они родители мужа (допустим), но при этом независимо от того, сходимся мы взглядами, или нет, помогают они мне, или нет, гнобят меня за спиной или нет и прочих (УСЛОВИЙ). Ну, вот как-то так.

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Tigrra

    В ответ на: Дайте ей почувствовать себя взрослой и не прессингуйте с двух сторон - с одной вы, с другой мама...
    Вот именно! А то пока, лично мне, не видно никакой любви. А видно только "интересную" игру: кто кого переманипулирует в борьбе за "бестолковую курицу" (простите, это отсюда): мама или муж... Так она вообще может послать вас всех :безум:

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Сама по себе

    В ответ на: видно только "интересную" игру: кто кого переманипулирует в борьбе за "бестолковую курицу" (простите, это отсюда): мама или муж...
    ..И похоже, мама пока лидирует :p.
    А я часто так делала, пока шёл этап "притирки" друг к другу - самоустранялась. Шлю всех... разбирайтесь сами. Научились. И вообще, полгода - не срок для урегулирования совместного жития 2-х семей под одной крышей. со временем всё меняется к лучшему ( при условии, что все стараются друг друга уважать и относиться друг к другу по человечески, а также делать выводы и соблюдать законы общежития).

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Merigold

    В ответ на: ..И похоже, мама пока лидирует :p.
    Ну, а то ж! "Опыт не пропьешь!" :ха-ха!: Она вон сколько лет до новоиспеченного мужа упражнялась :ухмылка:
    И Вы правы, по-моему, все, и правда, меняется к лучшему при оговоренных условиях. Только, похоже, в случае Горлана, этих условий нет и не предвидится :хммм: Будем надеяться, что хоть выходные они проведут более-менее лояльно друг к другу...

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Merigold

    [цитата ..И похоже, мама пока лидирует :p.

    Естественно мама будет лидировать. Он же не пошел с ней решать проблемы, кроме упреков, что она глупая ничего... а мама пошла...
    Создается впечатление, что искал дурочку из которой хотел под себя что-то слепить, а тут облом...

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Hoda

    В ответ на: независимо от того, кем и чем является этот человек, как он относится к тебе и тд. Уважай, и все тут. Как надзирателя на зоне.
    Э-э... Тут я, конечно не эксперт, но разве надзирателя на зоне УВАЖАЮТ?? Или скорее боятся? Или какой-то другой еще глагол подойдет, но не "уважать" :dnknow:

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Сама по себе

    В ответ на: Я_искренне_ полагаю, что свекровь мне ничего не должна,
    Ага, она вам ничего не должна, но вот вы должны ей. Должны ее "безусловно уважать". Какие-то уж очень односторонние обязательства. :ухмылка: Это как-то не по-семейному.

    Вот приведу пример. Когда мой второй муж впервые привел меня знакомить к своим родственникам, его мать "наехала" на меня за слишком, по ее мнению, короткую юбку. Она сказала, что молодежь стала совсем бессовестной, "ходит все ляжки наголе" и почему я в таком бесстыжем (буквально!) виде к ним явилась. (А я, кстати, была в платье, которое подарил мне ее сын :спок:) Короче, вогнала она меня в краску и в смущение полное. Тем более, что я ничем не спровоцировала ее враждебность. Тут мой любимый, услышав из кухни монолог матери, быстро вошел в комнату, обнял свою маму за плечи, заглянул ей в глаза и сказал: "Мамуля, я вот что хочу тебе сказать: любишь меня - люби мою женушку, иначе ты меня здесь больше не увидишь. Договорились?" Все это он сказал ей ласково, с улыбкой, но твердо. В завершение тут же чмокнул ее в щечку. Мать все поняла и с тех пор я от нее кроме хорошего ничего в свой адрес не слышала.
    Вот из подобных эпизодов я и понимала, что муж мой меня действительно ЛЮБИТ.
    Если бы в описываемой здесь ситуации жена любила Горлана, она тоже не позволила бы своей матери на него наезжать.

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя В поисках истины

    Тут все так защищают Горлана, мол его там не уважают и тд
    А как по вашему это нормально, что он всех участников сей дискуссии убедил, что жена его стерва, маменькина дочка, которая даже в магазин самостоятельно сходить не может? Это уважение? Любовь к жене?
    Вот он идеальный мужчина! Аки самая последняя сплетница всех против жены настроит, что б его пожалели

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Suflete

    Горлан, а что-то в вашей истории не вяжеться
    Ваша жена не может самостоятельно в магазин сходить всякую фигню покупает, полностью подвластна маме, вообще ничего предпринять не может. Но таких кардинальных перемен НЕ БЫВАЕТ!!! Это значит она такой всегда была и видно подобное практически сразу
    Вы что на ней через 2 дня знакомества женились?
    Если нет, то знали на ком женитесь (если конечно ваши слова о жене верны) и тогда не нойте и не ищите сочуствия сердобольных тетенек на форуме, готовых утешить молодого человека
    Вы несколько раз говорили фразу "сколького я добился". А чего вы добились? Родительская квартира не в счет, такое "достижение" практически у всех есть. Диплома у вас нет, нормальной работы скорее всего тоже.

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Suflete

    Горлан ведь твою жену и мать твоего ребенка здесь помоями поливают. А ты поддакиваешь и еще помоев подкидываешь. Как нормально?
    Умные и опытные женщины (как они сами себя представили) сделали выводы о личности твоей жены по постам на форуме и давай ее кастерить, а ты не только не вступился за нее, но и поддакивал активно.
    Ну и какой ты муж после этого? И какой ты вообще мужчина после этого? :death:

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Suflete

    > Вы что на ней через 2 дня знакомества женились?

    По залету он на ней женился.
    Полгода назад - а родит она вот-вот.

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Крыска

    В ответ на: > Вы что на ней через 2 дня знакомества женились?

    По залету он на ней женился.
    Полгода назад - а родит она вот-вот.
    Ну тогда пусть не жалуется, пожинает, что посеял
    Вроде времена, когда на беременной девушке женились уже прошли

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Suflete

    В ответ на: Вроде времена, когда на беременной девушке женились уже прошли
    Нет, есть еще мужчины, которые считают, что порядочный человек должен поступить именно так.

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя В поисках истины

    В ответ на: ... но вот вы должны ей. Должны ее "безусловно уважать". Какие-то уж очень односторонние обязательства. :ухмылка:
    В поисках истины... Понимаете, я не рассматриваю это как некие обязательства. Вот "сваливать" своего ребенка на свекровь, которая явно не горит желанием с ним общаться (ну, например), а потом еще обижаться за недосмотры - это, и вправду, односторонне принуждение. А уважение... Ну, не считаю я, что это обязательство. Это мое право, а не обязанность (если уж мы об обязательствах). И я это право реализую во имя любимого человека, его внутреннего спокойствия, а значит - и во имя себя же любимой :). И считаю, что именно это, как раз таки и "по-семейному" (ИМХО).
    Из Вашего примера. Я бы в таком случае, естественно, обозначила границы "невмешательства" и "непосягательства", НО, повторяю, в моем понимании это отнюдь не означает отсутствие уважения. Все равно буду уважать, даже если мы разговаривать не будем всю жизнь :ха-ха!: (ну, например, если бы у мужчины любимого был конфликт с родителями жуткий и он сам бы очень специфически общался, я бы не лезла вообще. И в этом тоже вижу уважение). Еще раз: в моем понимании уважение - это не безглазое глухое раболепство, а умение быть дипломатом в некоторых ситуациях + умение посмотреть на ситуацию всесторонне и с юмором (иногда).
    И вот скажите, Вы что, перестали уважать свекровь из-за случая с юбкой? :безум:
    В ответ на: Все это он сказал ей ласково, с улыбкой, но твердо.
    Ваш супруг поступил мудро. Но он мог так не сделать, или, например, мама могла оказаться более упертой и не внять просьбе сына, а продолжать давить и гнобить (не дай Бог), и может быть Вам лично уже пришлось бы "защищаться". По моему мнению, разрешение описанной Вами ситуации вполне уложилось в рамки уважения. Разве нет? Вот если бы Вы развернулись и залепили бы ей что-нибудь, типа: "Не лечите меня, мама, посмотрите лучше на свой замурзанный вид..." ну, и т.п., а потом еще мужу (оторопевшему бы, скорее всего, от такого) откомментировали поведение его мамы, и его самого, то тогда - да. Я бы констатировала, что здесь уважением и не пахнет. А так... вполне разумно ситуация разрулилась. Тем более, если:
    В ответ на: Мать все поняла и с тех пор я от нее кроме хорошего ничего в свой адрес не слышала.
    У автора, увы, все по-другому. Ему бы сначала с женой разобраться. Тогда, может быть, и с мамой жены поменялось бы что-то в отношениях. Ну, или уже можно было бы отвалить вдвоем, и по-новой учиться общаться с родителями жены. Через время. С позиций уважения.

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Сама по себе

    В ответ на: в моем понимании уважение - это умение быть дипломатом в некоторых ситуациях + умение посмотреть на ситуацию всесторонне и с юмором (иногда).
    Хорошо,что вы дали свое определение этого понятия. Теперь понятнее что вы имеете в виду, говоря об уважении. Но я бы назвала это не уважением, а умением уживаться (ладить) со всякими людьми. Ладить с родней, конечно надо. Но это, заметьте, внешняя сторона. А уважение (по-моему) должно быть внутренним убеждением, искренним почтительным отношением, основанным на признании чьих-нибудь достоинств . (Ожегов)
    Я могу ладить (не ссориться, уживаться) с человеком, даже если внутренне не испытываю уважения к нему, как к личности. Просто во имя мира в семье не покажу этого. Но такая дипломатия очень трудна или вообще невозможна если люди живут под одной крышей, каждый день пересекаются во всех бытовых вопросах, мелочах. В этом случае на одной дипломатии без глубокого внутреннего уважения долго не протянешь. Лучше разъехаться от греха подальше.

    А свой пример я привела, чтобы показать, что любящий супруг всегда оградит свою "половинку" от нападок и оскорблений родственников. В данном случае жена этого не делает. Вопрос: почему? Не любит?

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя В поисках истины

    В ответ на: А уважение (по-моему) должно быть внутренним убеждением, искренним почтительным отношением, основанным на признании чьих-нибудь достоинств . (Ожегов)
    Ну, да, да! :ха-ха!: :ха-ха!: Так и есть. Вот смешно мне, говорим, вроде, об одном и том же... Я там, выше, не то чтобы опеределение понятия привела. Сумбурно, наверное, выразилась. :безум: Имела в виду, что уважение _В ТОМ ЧИСЛЕ_ подразумевает то, что я там написала (типа, "не ссориться, уживаться", и т.п. :)).
    В ответ на: В этом случае на одной дипломатии без глубокого внутреннего уважения долго не протянешь.
    Согласна. Но вот именно поэтому я и стремлюсь уважать, даже если жить вместе невозможно и надо разъехаться. Вот знаете, я подумала, что вряд ли смогла жить с человеком, родителей которого не уважала бы. :dnknow: Ну, разве что сирота (не дай Бог). Но в этом случае вообще вопрос бы не стоял. А так получается все по Ожегову: основанное на внутреннем убеждении, искреннее, почтительное отношение к родителям мужа, хотя бы просто потому что они воспитали такое чудо, которое любит меня и которое я люблю. Ну, а если не воспитали, то буду уважать за то, что народили :D.
    А насчет того, что любящий супруг всегда оградит.. Не знаю, не знаю. Это утверждение справделиво (100%ИМХО), если любящий супруг ВЗРОСЛЫЙ, морально, психологически зрелый. В данном случае, жена может и любит Горлана, но она, видимо, еще "ребенок" (хотя, сложно огульно судить, изложение автора весьма однобоко...), да и Горлан, если честно, не производит впечатление зрелого, несмотря на выкрики, типа: "я и этого достиг, и вот это сумел, и отвечаю за все сам". Вот и ругаются там все, вместо того, чтобы разрулить ситуацию разумными методами.

  • Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Сама по себе

    У меня складывается впечатление, что жена как раз более взрослая - вот и плачет, понимая, что ничего не изменить, ситуация совершенно тупиковая...
    Женщины всегда взрослеют быстрее, даже маменькины дочки.

Записей на странице:

Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Rambler's Top100
SHKULEV HOLDING
Сетевое издание «63.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта