Зачем вообще нужен брак?

ну как бы вынужден с вами согласиться потому как к этой категории и отоношусь у меня официальному браку скоро пять лет и ребенку скоро три. Поэтому не могу с вами поспорить.

Не имею эмпирического опыта, что будет когда дети вырастут. Это в социологии именуется третьим кризисом семьи, по-моему. Однако по-моему изначально семья как официальная ячейка общества создается именно для детей. Потом да - есть конечно вопросы для чего она теперь когда дети выросли. Имхо этот момент показывает какие остались чувства между мужем и женой и хотят ли они построить если хотите новую семью друг с другом, когда появляется время оглянуться и посмотреть вокруг

В ответ на: Присоединюсь к мнению Дмитрия и скажу, что в неполноценных семьях часто вырастают дети с комплексами.

Ага, а в полных семьях вырастают сплошь гармоничные личности.
Ваша "компетентность" в вопросе видна уже хотя бы по тому, что вы "неполные" семьи обзываете "неполноценными".
Каким ребенок вырастет, зависит не от комплектности семьи, а от многого другого.

В ответ на: Вот проживите сначала в семье 18 лет - если потом язык повернётся высказать хоть пару доводов в пользу её создания, значит вам неслыханно повезло

А я, представьте, хочу, чтобы повезло. А вы не хотите?

В ответ на: В ответ на:
--------------------------------------------------------------------------------
ИМХО не на детях семья держится. А на супружеской паре, на муже и жене
---------------------------------------------------------------------------

по-моему вопрос был не на чем семья держится, а в том зачем она нужна? Так вот нужна она затем что бы растить детей - сугубо имхо конечно.

Скажите об этом вашей жене. "Дорогая, как только наша доча вырастет,наша семья мне уже будет не нужна" Интересно как жена прореагирует.
Ответьте, зачем люди заводят семью после 40 лет, когда уже рожать никто никого не собирается? Ответьте, зачем и на чем держатся семьи бездетных пар? Ответьте, зачем нужна семья если ребенок уже вырос, женился и вообще уехал жить в другой город? Вы еще молодой муж, молодой отец. Вот когда поживете подольше и ответите себе на эти вопросы, тогда и будете иметь больше представления, для чего нужен брак. Уж если он действительно нужен, то не только для выращивания отпрысков.

А я не знал, что разговариваю с экспертом, а то бы сразу отписался в неполноценности
Так вот, неполные семьи и есть неполноценные. Полноценными их язык не поворачивается назвать.
Про вашу компетентность оценок делать не буду, здесь высказываю свое ИМХО.

Пы.Сы У вас самой в семье отец был?

Утверждение было, что семьи создаются, чтобы растить детей. Ведь не говорилось, что это единственная причина, а одна из. ИМХО, наиболее важная.
Читайте внимательно, поменьше будет сумбура.

Вас какой то мужчинка обидел, да? Папа, наверное. Или друг какой. Откуда такой негатив?

В ответ на: Полноценными их язык не поворачивается назвать.

Зато неполноценными поворачивается Что ж. Ваш язык. Вам и поворачитвать.

Да, я росла в полной семье. А вот мой муж погиб, когда сыну было 7 лет. Сейчас ему 18. Прекрасный парень вырос. Самостоятельный, уверенный в себе. Еще вопросы будут?
В отличие от некоторых, я стараюсь писать только о тех вещах, которые лично в жизни прошла, в которых имею опыт.

Я не писала,что в моем понимании гармония.. Просто 99%-логики, 1%-эмоций - это ущербное сочетание. Гармония это на мой взгляд без крайностей сочетание логического и эмоционального состояния..Крайности, на мой взгляд, не приемлемы...Есть такие люди и наоборот 99%-эмоций, 1%- логики.Что как и в первом случае крайность.

В ответ на: Скажите об этом вашей жене. "Дорогая, как только наша доча вырастет,наша семья мне уже будет не нужна" Интересно как жена прореагирует

(с) А. Линдгрен "Карлсон вернулся"

- Но ведь твои ноги не стали от этого суше?!
- А я разве говорил что стали?!? Разве я это говорил?! Нет! Я сказал, что переодел носки, что бы бабушка перестала ворчать!

Не знаю кто как, а мы с женой совершенно обоюдно решили, что мы через какое-то время будем заводить детей и поэтому нам надо ОФИЦИАЛЬНО ПОЖЕНИТЬСЯ. Именно так и было. А до этого жили просто вместе и в ус не дули. Так что официальная семья у нас была создана именно по тому поводу, о котором я говорю.

В ответ на: Ответьте, зачем люди заводят семью после 40 лет, когда уже рожать никто никого не собирается? Ответьте, зачем и на чем держатся семьи бездетных пар? Ответьте, зачем нужна семья если ребенок уже вырос, женился и вообще уехал жить в другой город?

Ваши вопросы являлись темой топика? По-моему нет. Поэтому на них здесь нет ответов.

А если уж об этом говорить, то надо прибегнуть к статистическому методу, который говорит, что явления "в общем" надо изучать по "большинству", а не по отдельным случаям, которые из большинства выбиваются. А то вы тут сейчас договоритесь, до вопросов, что некотоые когда-то женлись что бы переехать в Москву и получить прописку, а некоторые, что бы быть внешне как все в условиях нетрадиционной сексуальной ориентации. Случаев миллионы. Однако это не говорит о том, что семьи именно за этим и создаются.

Много вы знаете семейных бездетных пар? Каков их процент в общем количестве? Подозреваю, что меньше одного. Если со статистикой дело имели сами знаете, что это означает.
А если чсито по человечески про них спросить так вопрос в другом - много вы знаете крепких бездетных пар которые НЕ ХОТЕЛИ БЫ иметь детей? Так вот их семьи тоже для того что бы растить детей и не дай бог кому-нибудь из нас узнать в каком состоянии живут эти люди и что они готовы сделать что бы эта проблема как-то разрешилась.

Знаете ли у меня своя статистика... Когда тя хотят все сделать прачкой, кухаркой и сиделкой, нянькой..А мне это не надо...Я могу за себя в жизни постоять и денег заработать достаточно в том числе.И мне обидно когда пытаются все на меня одну свалить..Все таки брак, на мой взгляд, -это паритетные отношения двух партнеров..Взаимная помощь и уважение.

[цитатВас какой то мужчинка обидел, да? Папа, наверное. Или друг какой. Откуда такой негатив?
а] Оставьте ваши домыслы при себе. Похоже, это вы на меня разобиделись из-за того, что я усомнилась в вашей компетентности.
По крайней мере единственный "негатив" мой был направлен против утверждения, что семья создается для выращивания детей, и что в "неполноценных" семьях выврастают "закомплексованные" дети. Эту чушь мололи частенько учителя советской школы лет эдак 30 назад.

В ответ на: Ага, а в полных семьях вырастают сплошь гармоничные личности.
Ваша "компетентность" в вопросе видна уже хотя бы по тому, что вы "неполные" семьи обзываете "неполноценными".
Каким ребенок вырастет, зависит не от комплектности семьи, а от многого другого

угу от много другого тоже - несомненно. Но и комплектность семьи вы со счетов не сбрасывайте. Не последнее дело... мягко говоря.

Вот опять, кто в лес кто про дрова.
Медаль вам надо дать за это, правда?
В отличии от некоторых... мои ИМХО тоже основаны на личном опыте. И еще, не скатывайтесь на грубости...

Эка зацепило. Муж у вас все таки был до 7 лет ребенку. А семья у вас неполноценная (и неполная тоже) была именно с этого момента, так как отца заменить вы при всем желании не можете.


Прекрасный парень вырос. Самостоятельный, уверенный в себе.

Ну, конечно. Ваше мнение о сыне абсолютно объективно.

По поводу неполных (вас вот что зацепило - слово неполноценные) семей - встречал много девушек, которые выросли без отца (или с плохим отцом), затем повторявших судьбу матери и еще же ошибки.

И это мужчина еще говорит о грубостях! В своем глазу бревна не видим? Ну-ну.

В ответ на: Если она еще при всем этом денег сама зарабатывает и хороша в сексе, тогда вообще для мужа жизнь удалась.

Ну да...Статистика- это вещь!!! Про это много и писали.Что женщину очень сильно выматывает обилие ее обязанностей в браке. Я не говорю, что у мужчин их меньше.Просто как правило домашними делами занимаются именно они...Поэтому сил на карьеру, работу у них остается намного меньше, чем у мужчин...Незавидная переспективка...Меня это не устроит...Я тоже хочу много и добиваться буду продвижения своей карьеры дальше...А как же семья спросите вы? И туда ведь требуется вложение сил. Придеться договариться со своей второй половиной...Одна все делать по дому не собираюсь...

В ответ на: Да, я росла в полной семье. А вот мой муж погиб, когда сыну было 7 лет. Сейчас ему 18. Прекрасный парень вырос. Самостоятельный, уверенный в себе. Еще вопросы будут?

будут. Неужто вы никогда не замечали будучи в весьма юнном возрасте как отличаются мальчики из неполных семей от мальчиков из полных?

Вы только не сылайтесь нас собственного ребенка, а то перевод разговора с общего на частное лучший способ утратить нить спора вообще. Если уж об этом то вашему ребенку главаное из того что положено от отца досталось. Оно как раз до семи лет и дается. Соболезную совершенно искренне.

А при чем тут мужчина?
Вы же за равноправие, или не так?
Здесь мы безлики и недосягаемы. Зачем прикрываться гендерными отношениями (во какое слово знаю).
А так.... сами начали на личности переходить. Можно было "быть выше" и т.д., я решил выплеснуть и забыть. И уже забыл

В ответ на: Все таки брак, на мой взгляд, -это паритетные отношения двух партнеров..Взаимная помощь и уважение.

несомненно. Но это не ответ на вопрос ДЛЯ ЧЕГО.

В ответ на: Если уж заговорили о статистике, то брак, основанный преимущественно на эмоциональной составляющей, ненадежен и недолговечен как правило. Логики должно быть предостаточно.

Да никто на вашу логику не покушается...Просто влюбленность должна все равно быть.Да нужно взвешивать многое : образование, совметимость характеров, общие привычки, вкусы, какие человек ставит перед собой цели....Допустим так..Вот он есть...Но не нравиться он мне допустим, несмотря на соответствие его мои критериям в качестве "идеально мужа"...Не лежит душа к нему..Я вот не смогу руководствуясь только одной логикой взять и выйти замуж...Не получиться у меня.

В ответ на: А до этого жили просто вместе и в ус не дули. Так что официальная семья у нас была создана именно по тому поводу, о котором я говорю.

Да что вы в кучу все валите. "Официальная семья" "неофициальная". Вот в тот период когда вы "вмест ежили и в ус не дули" у вас была семья? Или вы это по другому называете?
Вопрос был: зачем вообще нужен брак.
Вы высказалти мнение: Ради детей.
Я спрашиваю: неужели только для этого? Вы не хотите ответить на вопрос: зачем в таком случае брак бездетным парам? Ах, бесплодных пар мало! А зачем сохраняется брак, если ребенок умер? А зачем брак, если дети уже выросли и разъехались в разные города? Зачем заключают браки после 40-45 лет, не собираясь никого уже рожать?
Хотя ваш семейный стаж невелик, но вы сможете ответить, если вдумаетесь, что еще держит вместе вас и вашу жену. Что еще? Кроме дочки.

В ответ на: Грустно все как то. А где же высокие чувства?

Мужчина больше заинтересован в браке, если женщина финансово независима.
Не... скорее женщина, как всегда, ищет более лучший вариант.

А мужчина не ищет более лучший вариант? То есть вы отрицаете, что мужчина не заинтересован в поиске "лучшего женского варианта" для брака?
Вот насмешили..То есть кто вас "цепанет" с той вы и пойдете и перебирать не будете варианты .
Вот тоска

В ответ на: как отличаются мальчики из неполных семей от мальчиков из полных?

И чем же?

Да ничем не отличаются. Люди как копируют родителей, так и прикладывают усилия, чтобы на них ни в чем не походить. И то и другое может быть как в полной семье, так и в неполной. У женщин и у мужчин. Кроме того, это от личных особенностей зависит - люди разными путями взрослеют, и воспитывает часто не столько семья, сколько среда.

В ответ на:

В ответ на: Все таки брак, на мой взгляд, -это паритетные отношения двух партнеров..Взаимная помощь и уважение.

несомненно. Но это не ответ на вопрос ДЛЯ ЧЕГО.

Естественно не ответ....Наверное для каждого срока в браке будут свои ответы...Может когда-нить и скажу, что в этом не было никакого смысла кроме как завести ребенка в браке...У меня есть знакомая в возрасте 45 лет...Она сказала, что любовь, брак, ребенок - это очень значительный пласт в ее жизнь, избежать которых она бы не хотела в совей жизни.Другой вопрос, что сейчас от любви и брака ничего не осталось.Наверное для каждого возраста свои приоритеты..

В ответ на: Неужто вы никогда не замечали будучи в весьма юнном возрасте как отличаются мальчики из неполных семей от мальчиков из полных?

Абсолютно не замечала. Никак не отличаются. Более того, откуда вообще можно знать доподлинно о чужих семьях? Бывает, что семья "полная", но отец в воспитании сына практически не учавствует, а любит другую тетю на стороне и только для посторонних сохраняется "статус кво". А бывает наоборот: супруги разведены, давно живут отдельно, но папа ребенка любит, воспитывает, растит.
Так что определить по ребенку из полной ли он семьи никогда не пыталась. Ни в "весьма юном возрасте" со сверстниками, ни в зрелом, на примере школьных друзей моего сына. (Кстати, сейчас неполных семей гораздо больше, чем было в моем детстве. ) Единственное, что можно отличить - это желанный и любимый ребенок от нежеланного и нелюбимого. Вот это действительно видно по ребенку, - любят ли его.

В ответ на: А при чем тут мужчина?

Ой, да успокойтесь уже. Просто надо же было вас как-то назвать, не переключаясь в английскую раскладку клавиатуры. Ну назвала мужчиной. Или вы против??

это...Сын у меня
В общем мы наконец-то пришли к стандарной проблеме, что прежде, чем спорить нужно определиться с вопросом терминологии.

Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона
Брак, постоянный союз мужчины с женщиной с целью создания семьи и продолжения рода; пользуется охраной и покровительством законов лишь при совершении по известным. формами, с соблюдением установленных в законах условий; влечет за собою известные юридические последствия в области личных и имущественных прав и обязанностей супругов по отношению друг к другу и к детям (право на содержание, наследование и пр.).


Я вот под словом брак имею в виду примерно вот это. Слово семья для меня лично не равно слову брак. И соответственно даю вам ответ на вопрос "зачем нужен брак". А в одну кучу все валите вы.

Вы вообще отдайте себе отчет, что любовь категория чувственная, а брак социальная. Я думаю, что в этой связи брак вполне определяем и его цели и задачи тоже - потому как это социальный институт и он создан обществом. А любовь и чувства сюда путать не надо. Они сами по себе живут и с браком общего имеют мало. Поэтому утверждение "любишь - женись" всегда мне казалось идиотизмом. Любовь она не обязательно предполагает брак. Просто брак может быть хорошим только когда там есть любовь.

В ответ на: [i]Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона

Век какой? XIX-й? А сейчас на дворе?

В ответ на: Абсолютно не замечала. Никак не отличаются

предлагаю дальше на этот предмет не спорить, потому как к теме это имеет отношение косвенное. Просто скажу вам, что если вы не видите, а я вижу, то неизвестно кто из нас прав. Меня успокаивает только, то что кроме меня эту разницу видит еще один человек на этом форуме и некая "советская наука 30тилетней давности" на которую вы ссылаетесь. То есть способности телепата мне у себя искать пока не нужно

Энциклопедия социологии

БРАК - в широком смысле - социально организованные половые отношения между мужчиной и женщиной. В узком смысле - Б. представляет собой гражданское состояние мужчины и женщины, их союз для образования семьи (см.), рождения детей. Брачные отношения в современном их понимании - это сочетание разных аспектов взаимоотношений двух взрослых представителей разного пола. В отличие от других социальных отношений Б. включает в себя естественно-биологический элемент - интимную связь половых партнеров, сексуальные контакты. Кроме этого, брачные отношения имеют экономическую, эмоционально-психологическую, правовую, моральную стороны. В разные исторические времена наличие или преобладание одной из них было обусловлено характером и уровнем развития общественных отношений.

Что-то сильно меняет?к счастью это понятие довольно мало изменилось

А вы вообще первый пост читали? Вы вопрос автора поняли?

В ответ на: Слово семья для меня лично не равно слову брак.

Конечно не равно. Например, бабушка живущая с внуком, или мама с ребенком - это семья, но не брак. Однако тема топика яно не об этом. Ну и заведите свой топик на тему "Чем отличается семья от брака". А в рамках этого топика автор просила рассуждать на тему для чего любящие люди заводят семью или вступают в брачный союз. И вообще, надо ли это делать. Аргументы за и против.

В ответ на: даю вам ответ на вопрос "зачем нужен брак".

Не увиливайте. Вы дали только один ответ: брак нужен для выращивания детей.
Но вот же цитируемый вами словарь пишет: "Брак, постоянный союз мужчины с женщиной с целью создания семьи И продолжения рода" Читайте внимательно: "БРАК - ЭТО СОЮЗ С ЦЕЛЬЮ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ и продолжения рода." А не просто - союз с целью продолжения рода.

Ну а вашу мини-лекцию для 5-го класса про отличие любви и брака даже комментировать не буду. Чего вы в открытые двери ломитесь?

В ответ на: Меня успокаивает только, то что кроме меня эту разницу видит еще один человек на этом форуме

Успокаивает? А вы беспокоились?А то, что вместе со мной этой разницы не видят Крыска и Кент, - это вы решили "не заметить"? Очень удобно. И успокоительно.

В ответ на: А вы вообще первый пост читали? Вы вопрос автора поняли

да, а вы?

В ответ на: Недавно прочитала высказывание женщины лет так 45-50? Она написала, что институт брак вымирает.Что для женщины-это выматывание детьми, домашними обязанностями...И что если жизнь начать сначала, то она бы второй раз бы семью не завела.А вот действительно так, если подумать... Можно ведь и не придерживаться понятия "семья, брак"...Завести ребенка, конечно если материальные средства позволяют....И без мужчины воспитывать его. С другой стороны все-таки хочеться, чтобы у ребеночка была семья, любящий отец...Сложно все...Не знаешь иногда как лучше сделать....Свобода - вещь хорошая...Крылья за спиной.Хотя любовь тоже окрыляет.
Если отказаться от традиционной семьи...Так и не узнав, что это такое.....Гм....Хотя кто его знает...
Просто жизнь моя наполнилась новым смыслом.В связи с взаимной любовью....Я понимаю прекрасно, что пока любовь сильна, быт сильно не зае....А что будет потом....БЫт, стирка, глажка, готовка, уборка....Нет!!! брать одной все эти обязанности на себя ? Хочеться чтобы мужчина стал не просто любимым и желанным, но и партнером по всем твои делам....

Где там про аргументы за и против любящих людей и прочее?

В ответ на: А в рамках этого топика автор просила рассуждать на тему для чего любящие люди заводят семью или вступают в брачный союз. И вообще, надо ли это делать. Аргументы за и против.

давайте не будем передергивать? я в втом своем посте в этом топике задал вопрос автору "Цитата из меня"

В ответ на: хы вы кстати о каком браке-то сейчас? о штампике? тогда Филолог вам с избытком перечислил все за чем он нужен. И бюрократическая составляющая государства там самое главное.

А если вы о браке как о союзе двух любящих людей. ТО в него не надо вступать Он или есть или нет получается.

Вообще начинаю жалеть, что сразу не посмотрел в энциклопедии, что такое брак. А то спорили про него спорили, а оказалось что некоторые понимают под ним, что-то другое весьма пока впрочем неопредленное.

именно это меня и успокаивает.Что в отличие от вас некоторые, кто этой разницы и не видит, вроде как допускают, что она есть, по крайней мере в некоторых случаях, а вы пишете вот так.

В ответ на: Абсолютно не замечала. Никак не отличаются.

короче задели вас за больное по ходу

PS Хамить перестаньте - неприятно.

Послушайте, какая вы стервозная особа. Вы конструктивно вообще не умеете разговаривать?
Хочется за слова поцепляться и показать свое остроумие?
Для той, что в броне - внимательно читаем и все станет на свои места. Вы не согласны с некоторыми мнениями - ваше право. Для этого не нужно переходить на личности. По вашей манере общаться уже можно сделать много выводов о ваших отношениях с мужчинами.
Здесь люди высказывают свои мнения и хотят найти поддержку. А когда находят - радуются.
Вы даже не понимаете предмета разговора, как можно говорить о том, что кто то с вами согласен.

По поводу неполных (вас вот что зацепило - слово неполноценные) семей - встречал много девушек, которые выросли без отца (или с плохим отцом), затем повторявших судьбу матери и еще же ошибки.
__________________
А вот другая сторона медали. Мы с сестрой выросли можно сказать в идеальной семье. Родители вместе больше 40 лет, я вообще не помню чтобы когда-то звучало грубое слово (я не о матах), не говоря о том, чтобы папа или мама не пришли домой ночевать и пр. Определенная модель семьи сложилась с детства. В жизни оказалось все не так. И мужчины не обязательные в сравнении с папой, ссоры обычное дело, ну дальше приводить не буду. В общем у нас анамнезе по 2 развода. Не с "козлами" Хорошие в общем-то люди, не было никаких "серьезных" проблем типа измен, наркотиков, злобных свекровей. А все потому, что я не была готова жить с человеком, который относился ко мне хуже, чем мой папа к маме. Хуже конечно понятие относительное. Расшифровывать здесь его не хочу, предвидя фсякие замечания, о свободе личности, злобной меркантильности. Подруга выросла в "полноценной" семье, где родители жили в месте из-за нее, но папашка приличновыглядящий алкаш. У нее требования к избраннику минимальны - чтобы не пил :(. У мужа моего установка - все должно быть не так, как в "полноценной" семье, где он вырос. Так что вполне возможно, что те, кого воспитывает один из родителей, что-то недополучая в детстве (хотя опять же не факт), намного проще живет в зрелом возрасте.

А вот это разве не ваши слова:

  по-моему вопрос был не на чем семья держится, а в том зачем она нужна? Так вот нужна она затем что бы растить детей - сугубо имхо конечно.

Затем вы еще подкрепили свое мнение постулатом, что дети в "неполноценной" семье вырастают закомплексованными, и уж по крайней мере отличаются от других сверстников. Именно в ответ на это я стала вам задавать дальнейшие вопросы, на которые вы так и не ответили. Цитирую:

В ответ на: "Вопрос был: зачем вообще нужен брак.
Вы высказалти мнение: Ради детей.
Я спрашиваю: неужели только для этого? Вы не хотите ответить на вопрос: зачем в таком случае брак бездетным парам? Ах, бесплодных пар мало! А зачем сохраняется брак, если ребенок умер? А зачем брак, если дети уже выросли и разъехались в разные города? Зачем заключают браки после 40-45 лет, не собираясь никого уже рожать?

В ответ на: короче задели вас за больное по ходу
PS Хамить перестаньте - неприятно.

Это ваши фантазии. Короче излагать свои домыслы о личностях - это и есть настоящее хамство.
PS Тупить перестаньте - неприятно.

В ответ на: По вашей манере общаться уже можно сделать много выводов о ваших отношениях с мужчинами.

Это уже не первая ваша попытка делать выводы обо мне и моей личной жизни. И после этого вы еще смеете писать что "не нужно переходить на личности"?

В ответ на: Послушайте, какая вы стервозная особа.

От такого собеседника как вы - это комплимент.

Это не попытка, а ответ на хамство.

Знаете, это мне напоминает дискусиию о вреде курения. Когда курильщик говорит, вот у меня или у Пети дедушка пил, курил, а помер в 90 лет. Ведь не из-за курения он дожил до такого возраста?

мои мои
просто вы их из контекста выдергивать перестаньте и вставлять в какой-то свой собственный контекст.

Я вам уже доходчиво показал, что веду речь о браке как об общественном институте. По поводу ваших "вопросов на которые я не ответил". Я на два из четырех вам ответил, а на остальные не вижу смысла отвечать - ответы вполне подобные первым двум.

Еще раз повторюсь если мы говорим об общем, а не о частностях, то надо понимать, что вопрос сводится к тому зачем нужен брак как общественный институт которым пользуются БОЛЬШИНСТВО НОРМАЛЬНЫХ (с психологической, физиологической и социальной точек зрения) людей.

В ответ на: Вы не хотите ответить на вопрос: зачем в таком случае брак бездетным парам? Ах, бесплодных пар мало!

именно так. Их мало! поэтому они не могли повлиять на создание общественого института брака в достаточной мере. По-моему это очевидно.

Едиснтвенное, в чем я соглашусь (причем к сожалению не с вами, а со словарем - вы оказались слишком неубедительны) это в том, что брак как общественный институт существует не ТОЛЬКО для рождения детей. Хотя должен признать, что остальное даже указанное в словаре звучит довольно абстрактно.

"Неужто вы никогда не замечали будучи в весьма юнном возрасте как отличаются мальчики из неполных семей от мальчиков из полных?"

Вот именно что АБСОЛЮТНО НИЧЕМ. У меня друг без отца вырос, вот уже 30 лет его знаю

вы, может быть, сейчас порушите мое мировозрение и приведете какие-то источники, кроме личных примеров, но я вот в курсе психологии в институте этот вопрос проходил и сам замечаю.

Кстати я не хотел бы говорить, что отсутствие одного из членов семьи ведет к прямо-таки катастрофическим последствиям, но то что они отличаются я замечал также на примерах из жизни.

Ой да хватит вам... Во все времена были неполные семьи - войны, травматизм, отсутствие медицинского обслуживания - высокая смертность, в т.ч. в родах... Это столь же нормально было, как и семья полная. Как тогда, так и сейчас.

да и действительно хватит

Видит у меня ребенок картинку с тремя медведями и говорит: "Мишка-папа, мишка-мама и мишка-сыночек", а совершенно реальный его ровесник растущий в семье без отца говорит "мишка-мама, мишка-сыночек и мишка-...дед" (слава богу там деды нормальные). Я вот думаю, что-то не так будет у ребенка с восприятием семейных отношений. У вас другое мнение - за сим предлагаю и завершить диалог по этому поводу потому, что кроме личных примеров мы тут ничего в доказательство своих позиций привести не можем.

Вернее наверное можем, но есть ли смысл копаться? Ни вам ни мне видимо незачем рушить свои стереотипы по этому поводу. Мне с моими удобно, вам с вашими видимо тоже

"я вот в курсе психологии в институте этот вопрос проходил и сам замечаю."

Книжный мальчик что ли

Никто не говорит вам, что факт неполной семьи является определяющим, а является одним из.
Вы сейчас спорите не с нами, а вообще с теорией, подтвержденной практикой. Обращайтесь к научным исследованиям - они вам это подтвердят.
Мне еще пришло сравнение одно....
... а баба яга против....

Неполные семьи - были всегда, но речь как я поняла, Димитр ведёт о другом, о том, что достаточно редко у детей из неполных семей есть нормальная модель семьи.
И я полностью с этим согласна. Ещё в то время, когда до замужества я встречалась с молодыми людьми, я всегда интересовалась, в какой семье вырос молодой человек.
И мои наблюдения показали, что мальчики из неполных семей действительно имеют гораздо больше проблем с личностными отношениями, ориентированными на создание нормальной полной семьи.
Я не говорю за всех на 100%, но мой опыт подтвердил правильность выводов психологов.
P.S. Причем речь идёт не только о формально неполных семьях, но и о полных семьях, где модель отношений между родителями ненормальна.

Я не вижу тут проблемы. Каждый взрослый человек сам решает, как ему жить, а все дети вырастают, так или иначе, сопротивляясь воспитанию, как неправильному, так и правильному...