У нас это длится уже более 5 лет. Если прекратить финансирование, бедет еще хуже: папа плохой, денег не дает, тебя не любит, а любит другого сына и т.п. Доходило до того, что сын звонил и отца обзывал. Она сама звонила без остановки, муж телефон выключал, но стоит включить - сразу звонок от нее. Скорее бы она свою личную жизнь наладила и перестала нервы трепать.
Думаю, что все уладим. Покрайней мере я уже так остро не реагирую на ее выпады.
У нас поначалу тоже была похожая ситуация (ребенку 5 лет было и он, встречаясь с отцом всегда говорил "Папа, зачем ты меня бросил" и т.п.), но муж тогда ей давал деньги и пригрозил отменить "финансирование" если так будет продолжаться. Подействовало.
Знаете, а сейчас, по прошествии почти 6 лет, мы всю эту "мелодраму" все вспоминаем со смехом.
__________________________________________
Остается надеяться, что и 11-летнему ребенку также весело, как и вам.
В ответ на: У нас это длится уже более 5 лет. Если прекратить финансирование, бедет еще хуже: папа плохой, денег не дает, тебя не любит,
Я желаю что бы у вас всё наладилось,но та жнщина просто больная если ребёнку такое говорит.Говоря ему это,она занижает его,психологически испортит ребёнка,с заниженной самооценкой будет,и ни к чему не приспособленный из за комплексов. Он же его сын и чувствует себя таким же,хочет подражать папе. Пусть отец борется за него(показывает ему обратное),ведь это тоже его сын.
В ответ на: У нас это длится уже более 5 лет. Если прекратить финансирование, бедет еще хуже: папа плохой, денег не дает, тебя не любит,
Я желаю что бы у вас всё наладилось,но та жнщина просто больная если ребёнку такое говорит.Говоря ему это,она занижает его,психологически испортит ребёнка,с заниженной самооценкой будет,и ни к чему не приспособленный из за комплексов. Он же его сын и чувствует себя таким же,хочет подражать папе. Пусть отец борется за него(показывает ему обратное),ведь это тоже его сын.
Она не думает о последствиях такого воспитания. Только как бы насолить еще и еще. А сын часто видится с отцом и звонит не маме, а отцу когда перед школой сломался замок на куртке, потерял дома ручку и не может найти, а в школу бежать надо и др. Папа забирает его из школы. Со временем думаю все наладится.
В ответ на: У нас поначалу тоже была похожая ситуация (ребенку 5 лет было и он, встречаясь с отцом всегда говорил "Папа, зачем ты меня бросил" и т.п.), но муж тогда ей давал деньги и пригрозил отменить "финансирование" если так будет продолжаться. Подействовало.
Знаете, а сейчас, по прошествии почти 6 лет, мы всю эту "мелодраму" все вспоминаем со смехом.
__________________________________________
Остается надеяться, что и 11-летнему ребенку также весело, как и вам.
очень весело, не переживайтечерез неделю едем втроем отдыхать
Спасибо.
А что здесь такого страшного?
ребенок едет отдыхать, с отцом, с матерью я в нормальных отношениях (сейчас уже), она знает меня, вместе едем уже не первый раз.
А если она поедет отдыхать со своим мужчиной, то мой муж тоже должен "не отпускать своего ребенка с чужими дядями"?
Если следовать вашей логике, то и в гости к отцу нельзя ребенка отпускать, да?
А если она поедет отдыхать со своим мужчиной, то мой муж тоже должен "не отпускать своего ребенка с чужими дядями"?
__________________________________________
Да ваш муж уже отпустил своего ребенка.
Причем отпустил не отдыхать, а жить.
В тот момент, когда решил, что ничего страшного не произойдет, если его сын будеть жить без него. И сам себя от него тоже отпустил, кстати говоря.
Так что какие уж там "дяди"... Для него единственный вариант - смириться : )
А вот если бы ребенок после развода остался с ним, тогда был бы другой разговор. Но ведь не остался же.
Если следовать вашей логике, то и в гости к отцу нельзя ребенка отпускать, да?
__________________________________________
Если следовать моей логике, то каждому - свое.
Я говорю лишь о том, что не понимаю тех матерей, которые отпускают своих детей с кем попало.
Ведь не могут же они не понимать, что нынешней жене ее бывшего мужа ребенок ну никаким боком не нужен. И в лучшем случае, она его будет лишь терпеть и изображать радушие, опасаясь неудовольствия мужа в случае проявления своего недовольства от присутствия чужого для нее ребенка.
А оно надо чисто психологически? Дети ведь все прекрасно чувствуют, даже если при этом многого не понимают.
В ответ на: Да ваш муж уже отпустил своего ребенка.
Причем отпустил не отдыхать, а жить.
В тот момент, когда решил, что ничего страшного не произойдет, если его сын будеть жить без него.
________________________________________
Вы думете ребенку было лучше бы жить с папой, который не любит маму? Это здоровый психологический климат в семье?
__________________________________________
Я говорю лишь о том, что не понимаю тех матерей, которые отпускают своих детей с кем попало.
__________________________________________
Мне оскорбиться?
__________________________________________
Дети ведь все прекрасно чувствуют, даже если при этом многого не понимают.
Вот именно, дети чувствуют, если бы ребенку было плохо в моей компании- он врядли бы каждые каникулы ко мне рвался, а уж матери бы точно рассказал
Вобщем, спорить с Вами смысла не вижу и рада, что у бывшей жены моего мужа логика отличается от Вашей.
Желаю удачи
> Я говорю лишь о том, что не понимаю тех матерей, которые отпускают своих детей с кем попало.
Ведь не могут же они не понимать, что нынешней жене ее бывшего мужа ребенок ну никаким боком не нужен.
ИМХО, куда хуже когда мамы взрослого уже ребенка вообще никуда от своей юбки не отпускают.
Мне в детстве только один раз с великим скандалом удалось к подружке на одну ночь выбраться переночевать.
А на даче я просто из дома удирала. Из окна чердака спускалась и уходила. Могла бы и шею сломать, или руки-ноги.... Вот интересно, как бы взрослые тогда себя повели...
to Ленча и queeny :
соблаговолите зайти в Правила и посмотреть что такое оверквотинг.
Цитируйте только то, что действительно имеет связь с вашим ответом.
надоело исправлять и писать предупреждения, со следующего раза начну банить.
Всех пользователей касается.
С уважением.
Толерантность - моё любимое слово, оно даже выгравировано на моей бейсбольной бите (с)
Одна моя подруга, будучи еще несовершеннолетней потеряла отца, не в буквальном смысле этого слова, а в смысле перехода его в другую семью с двумя уже имеющимися там детьми и обзаведением там своего (общего). Прошло 11 лет. Ее отец все еще живет с "новой" женой и на протяжении всего времени с переодичностью разв месяц встречается со "старой" женой, не для того, чтобы таки вспомнить былую молодость и покопаться в юношеских мечтах, а просто....ради любви...)
Вы думете ребенку было лучше бы жить с папой, который не любит маму? Это здоровый психологический климат в семье?
__________________________________________
Я вообще об этом не думаю, разговор идет совершенно о другом: полезно ли ребенку общение с новой женой отца и зачем это общение самой жене, помимо того, чтобы продемонстрировать своему мужу лояльность.
Мне оскорбиться?
__________________________________________
Не знаю. Я бы (на вашем месте) и не
подумала
Вот именно, дети чувствуют, если бы ребенку было плохо в моей компании- он врядли бы каждые каникулы ко мне рвался, а уж матери бы точно рассказал
__________________________________________
Сомневаюсь, чтобы ребенок рвался именно к вам (при живой-то матери). Скорее всего, для него это единственная возможность для общения с отцом (а вы в качестве неизбежного приложения к нему).
Почему бы вам не дать им возможность отдохнуть вдвоем? Боитесь выпустить ситуацию из-под контроля?
Вобщем, спорить с Вами смысла не вижу и рада, что у бывшей жены моего мужа логика отличается от Вашей.
__________________________________________
А никто с вами и не спорит. Я высказала свою позицию. И ваши доводы ее не поколебали.
куда хуже когда мамы взрослого уже ребенка вообще никуда от своей юбки не отпускают.
__________________________________________
Понятно, что глупо пытаться "садить ребенка под колпак", какими-то насильственными методами ограничивать его общение со сверстниками и т.д.
Здесь речь о другом: нафига ребенку общение с новой женой отца? На какой предмет общаться?
И второе: нафига это общение самой жене? Боится, что муж будет общаться с сыном на территории бывшей жены, и она утратит возможность контролировать ситуацию?
Из окна чердака спускалась и уходила. Могла бы и шею сломать, или руки-ноги.... Вот интересно, как бы взрослые тогда себя повели...
__________________________________________
Как как... сначала вылечили бы, а потом поддали : )
Думаю, что от новой жены отца ничего, по большому счету, в этом случае не требуется. Лишь бы против не была. А найти о чем поговорить можно с кем угодно... Что мы тут успешно и доказываем :-)
Думаю, что от новой жены отца ничего, по большому счету, в этом случае не требуется. Лишь бы против не была.
__________________________________________
По большому счету, да.
И справедливости ради надо отметить, что редкая дура будет активно против и открыто возражать...
А найти о чем поговорить можно с кем угодно... Что мы тут успешно и доказываем :-)
__________________________________________
Да можно-то можно... но всегда ли нужно? : )
В ответ на: "нафига ребенку общение с новой женой отца?"
А нафига со старой? Отцу-то хорошо - он имел право бросить, а ребёнку и деваться-то некуда
Вот вы так написали,что деваться не куда. А мой ребёнок всё время просится к папе. Как я могу не пустить из за тёти которая живёт с папой? Как ему обьясню? Плохое слово про отца он от меня ни разу не слышал. Как ребёнок говорит эта тётя его любит,целует,даже когда папы рядом нет,подарки ему покупает чаще меня. О новой сожительнице его папы я вообще ни чего не знаю,и ни разу не видела её,только со слов ребёнка. Первое время конечно не очень хотелось,а сейчас привыкла. Всё нормально. Ну она вроде нормальная,тихая.
насчет дети чувствуют. моим 2,5 и 4,5 я думаю у них все еще на уровне чувств и ощущений. я их "отпускаю" к чужой тете на выходные (к той что живет с родным отцом) дети довольны. пока слышу только восторги по поводу этой "тети". Ведь не профессиональная же она артистка. В таком возрасте дети мгновенно чувствуют фальш. Может и действительно любя мужчину можно искренне по доброму относится к его детям? Конечно не нужны.. но если есть то куда уж деваться - любить всех приходится (ну не любить конечно - принимать)
> В таком возрасте дети мгновенно чувствуют фальш.
В близких людях.
А в чужих - не чувствуют. Если с ними тетя поиграла, вкусненькое сунула (особенно то, что мама не дает), или разрешила больше того, что мама разрешает, или просто она в хорошем настроении, а не вся в проблемах, как мама, то такая тетя для них и хорошая.
Не зря же дети с совершенно незнакомыми людьми уйти могут.
на ваше нафига. мое нефига. надо. иначе мужчина своих детей совсем забуде (есть у этой половины человечества - с глаз долой из сердца вон) а так как он пребывает в состоянии влюбленности и везде таскает с собой свою новую половину то соответственно чтобы дети больше общались с отцом приходится прибегать к помощи этой новой половины ( и потом любишь кататься - люби и саночки возить) увела папу - няньчийся с детьми
ну даже если вкусненькое сунула, поиграла.. ну и бог сней пусть детям нравится. все раевно же старается себя хорошей показать - это плюс.
а насчет проблем вы правильно сказали их мне постоянно решать приходится и за себя и за того парня:) так что "тетя" явно менее загружена..
надо. иначе мужчина своих детей совсем забуде
__________________________________________
Вполне может быть. И что? Если вы взяли на себя миссию спасти своего бывшего от этого греха, тогда конечно "надо". Тогда флаг в руки: напоминайте, прибегайте к помощи его "новой половины"...
Но для многих бывших жен куда важнее психологическое состояние ее детей, а не состояние частичной амнезии ее бывшего мужа.
И думаю, в этом есть рациональное зерно.
( и потом любишь кататься - люби и саночки возить) увела папу - няньчийся с детьми
__________________________________________
Нет, ну что за бред? Главная цель - насолить что ли?
И почему сразу "увела"? Других вариантов нет что ли? Сколько угодно женщин сами инициируют развод и счастливы, если им это удается.
ну даже если вкусненькое сунула, поиграла.. ну и бог сней пусть детям нравится. все раевно же старается себя хорошей показать - это плюс.
__________________________________________
А вам то оно зачем: считать ее плюсы и минусы?
Она понятно для чего и почему "старается себя хорошей показать" - деваться ей просто некуда, не выставлять же себя сволочью в глазах нового мужа. Вот и приходится изображать радушие и радость от общения с его детьми (если она не истеричная дура, разумеется).
А вам-то и главное вашим детям для чего участвовать в этих играх?
Играть роль раздражающего фактора или выступать в качестве фона, оттеняющего чьи-то мнимые добродетели?
вас послушать, дак вам бывший муж только для размножения нужет был (ребенка не пущать, самой не общаться)
_________________________________________
Поразительная способность делать абсурдные выводы, не зная о собеседнике ничего : )
Вы способны понять разницу между общением ребенка с отцом и общением ребенка с чужой для него новой женой отца?
Эти слова я уже слышала от первой жены своего мужа (теперь уже бывшего) когда она пыталась ограничить контакты своей дочери со мной, хотя я и до сих пор по доброму отношусь к этому ребенку..
или выступать в качестве фона, оттеняющего чьи-то мнимые добродетели?
------------------
Скорее так пусть подольше в новой половине не разочаровывается
__________________________________________
Да бросьте. не лукавьте. Не все ли вам равно?
не новая мне больше нравится:) не люблю когда люди как раки в своей скорлупе сидят
__________________________________________
Избирательно относиться к кругу общения - не означает сидеть в скорлупе.
Да при чем тут ваши дети. Ну, дети и дети. Почему бы к ним не относиться нормально - они же ничего ей плохого не сделали. Маленькие они еще для этого.
Вы упорно пытаетесь закрыть глаза на то, что ситуация, в которой вы находитесь, - нечто из ряда вон выходящее, что вам все в один голос твердят. А вы продолжаете убеждаеть себя, что всё ничего, и даже какие-то плюсы в ней находить пытаетесь. Может быть даже удовольствие, не знаю. Но очень похоже.
За всех не буду говорить, но за себя скажу. Я вообще-то человек не сильно испорченый, но от нестандартных ситуаций удовольствие тоже получать люблю. Только не от тех, в которых я унижена, а в тех, которые сама режиссирую... И точно знаю, что если бы я была на месте этой девушки, и позволила бы бывшей жене своего сожителя бывать в своем доме - при том что она в нем готовит и убирает, то... Представляю, какой бы дурой я ее расписывала своим подругам, и как бы подчеркивала разницу между нами перед нашим мужчиной :-)
В конце-концов, я все-таки человек достаточно изощренный, чтобы долго испытывать одно и то же удовольствие, и достаточно порядочный, чтобы понимать, что удовольствие-то это весьма сомнительного толка, мне довольно скоро надоело бы унижать бедную женщину, и я сделала бы все, чтобы она исчезла из моей жизни вообще, и очень желательно, чтобы и из жизни моего мужчины тоже.
Не так уж это и сложно... Если он ее с двумя детьми оставил, погнавшись лишь за сексом, то дети эти ему до фонаря, он еше не готов быть отцом. Тем более старшие дети его не любили и вряд ли позволяли себя воспитывать. Он просто не знает, что это такое...
Обратите внимание - о младших детях здесь ни слова нет. Они лишь средство вашего самоунижения. Поэтому даже большой заслуги нет в том, чтобы такую ситуацию срежиссировать и, следовательно, чтобы она долго приносила умному человеку удовольствие... Только глупому и, возможно, хитрому...
Но и вы не умнее себя ведете.
А единственное, что нас может выгодно отличать от наших молодых соперниц - это ум. А не хитрость. В этом они нас побьют почти гарантированно - нам-то уже не интересно хитрить, нам честности хочется... Причем такой, глобальной.
Ситуации бывают разные, отношения, мотивы и все такое. Но, бывает и так, что если женщина любит мужчину, то как то очень инстинктивно переносит свою любовь на его детей, испытывает к ним нежность, и действительно за них переживает.
И еще, я считаю, что родной мамы, неважно, плохой или хорошей, не заменит никакая другая женщина. Она может стать приятелем, подругой, помощником. На большее претендовать глупо. И это нормально. Однако делать вид, что этой другой женщины не существует, не выход.
Представляю, какой бы дурой я ее расписывала своим подругам, и как бы подчеркивала разницу между нами перед нашим мужчиной :-)
не наверное я действительно дура не просекаю чего такого криминального она может рассказать своим подругам (не унизив при этом себя) и зачем ей подчеркивать разницу между нами перед мужчиной , если эта разница не в ее пользу?
Наш мужчина придерживается мнения что жена обладая большим опытом справляется со всем легко(в плане бытовых проблем) типа раз плюнуть, а новая жена так как маленькоя (и пео возрасту и по размеру ) да еще и "нет опыта семейной жизни"-это его слова, поэтому нехрена не успевает и не может (типа гора грязной посуды потому что за детьми смотрела)... И глубоко вы заблуждаетесь что я ничего не имею взамен такой трогательной заботы о бывшем муже..
Да Крыска вы еще писала что он уйдет к третей - это вполне жизнеспособный вариант, скорее так оно и будет, но кто его знает что там за третья будет.. Пусть уж лучше пока эта. Тут хоть отношения налажены и знаешь чего ожидать..
> бывает и так, что если женщина любит мужчину, то как то очень инстинктивно переносит свою любовь на его детей, испытывает к ним нежность, и действительно за них переживает.
Я думаю, тут несколько другой механизм работает.
Если у женщины нет своих детей, а судьба сталкивает на некоторое время ее с чужими, она волей-неволей начинает испытывать себя "А какая из меня будет мать?"
А смогу ли я добиться от ребенка послушания в чем-то, смогу ли его обрадовать, заинтересовать, или там наказать, унизить - в зависимости от настроения. Ребенок-то не свой, поэкспериментировать можно. Как-то так, мне думается.
Вот эти не самые лучшие эксперименты над своими детьми лучше не доверять другой женщине, особенно молодой и не имеющей своих детей.
А если женщина имеет своих детей, то у нее по отношению к детям мужа возникают несколько другие чувства, родственные чувствам к своим собственным детям, и, возможно, даже большая ответственность... А также вполне естественное нежелание эту ответственность на себя брать. Поэтому некоторая отстраненность может иметься, и она может (ошибочно) приниматься за безразличие, хотя это чувство может быть очень непростым. Но кому надо в нем разбираться?.. Никому, кроме ее самой, на самом-то деле.
> чего такого криминального она может рассказать своим подругам (не унизив при этом себя)
Не унизит. Потому что расскажет только то, что унизительно для вас.
А подруги - они на то и подруги, чтобы быть лояльными к ней, вы же для них никто, просто 40-летняя тетка, от которой ушел муж.
> зачем ей подчеркивать разницу между нами перед мужчиной , если эта разница не в ее пользу?
Да?.. Разве? Живет-то он с ней. Деньги дает ей. Жениться обещает на ней.
> Наш мужчина придерживается мнения что жена обладая большим опытом справляется со всем легко(в плане бытовых проблем) типа раз плюнуть, а новая жена так как маленькоя (и пео возрасту и по размеру ) да еще и "нет опыта семейной жизни"-это его слова, поэтому нехрена не успевает и не может (типа гора грязной посуды потому что за детьми смотрела)...
Купят посудомоечную машину, если ей начнет мешать гора посуды... Не проблема... Справляться с возросшими обязанностями по дому всем приходилось учиться, и она научится. К тому же, дети растут, и уже не будут требовать настолько пристального внимания.
Из-за этого женщин не меняют...
> Пусть уж лучше пока эта. Тут хоть отношения налажены и знаешь чего ожидать..
обещать не значит жениться. а деньги дает обеим :). посудомоечную машину пока не купили.. только микроволновку. сама выбирала
а насчет живет с ней (читай е..т)- это быстро проходит
Ну, выберите еще и посудомойку, чтобы у него было меньше недовольства жизнью.
Или грязная посуда мешает вам, а не ему?
Вы настолько упорно предпочитаете видеть в этой ситуации плюсы... Выглядит это, как будто утопающий хватается за соломинку как за свой последний шанс...
Но при этом вы вовсе не уверены, что вам этот шанс нужен, да?..
Или ваша задача-минимум - чтобы он ушел от нее? Неважно к кому, лишь бы эта история завершилась вашей победой, а не ее?
Если это можно назвать победой... Вы же можете вообще тогда потерять с ним всякие контакты, и вы это понимаете...
Да, кстати. Вы постоянно обходите все упоминания о старших детях. Почему?
.
