БЫВШИЕ ЖЕНЫ

на самом деле целиком и полностью невинное пожелание или частично
_______________________________________
к сожалению еще и искреннее( не могу я с собой ничего поделать - не умею злиться и ревновать )

А арсенал жен для общения у меня большой (одна бывшая и две нынешние). То ли еще будет..

В ответ на: одна бывшая и две нынешние

Как-то я немножечко непоняла про нынешних...

просто бывших мужа тоже 2

Вообщем вот такая проблема: У моего мужа, как и у всех, до меня была девушка.. С которой они вели беззаботную жизнь и вот она забеременела, родила сына, но жить с моим мужем не захотела, точнее там были обстоятельства, что она хотела, чтобы отцом ребенка считал другой мужчина и вот так мой муж был отцом в секрете... И вот спустя годы, он встретил меня, все чудесно, любовь, родила ему дочь (там сын).. Но вот что сначала она лезла в наши отношения, я с ней поговорила, что бы оставила нас, так как у нас все серьезно.. Она разошлась с тем мужчиной, поменяла еще кучу, а сейчас живет счастливо, вроде бы с другим, но вот переодически она выплывает, конечно она не требует нечего, просто пообщаться, что тут такого.. У нас на этом фоне возникают скандалы.. вот и сейчас когда у нас итак не все гладко, опять.. но в этот раз уже он смотрел ее фотки, написал комментарии, типа круто, как давно это было и все такое.. а у нас сейчас ну очень сложный этап.. полное не понимание.. Устала.. не знаю как быть.. Хочу разводиться.. Правда у нас полное не понимание, я не верю ему, он только и говорит, что я виновата, что я рушу семью, что если он со мной, то к фото и звонкам не надо ревновать.. Но я не могу, когда с ней он разговаривает, любезно, а меня дурой называет.. Вообще думаю, что нужно прям серьезно к психологу обратиться.. Только вот не знаю надо или итак все понятно.. Помогите!

Мудрее нужно быть... и мужу не перечить, а просто его любить и принимать и заботиться. Женщина должна уметь сделать так, чтоб мужчина не мог без неё обходиться, чтобы ему именно дом было хорошо и комфортно.
А если он приходит домой, а там одни сплошные упреки... о чем тут можно говорить...

А чем тут поможешь, когда муж с бывшей теткой, а вы дура? (По его словам)

В ответ на: А чем тут поможешь, когда муж с бывшей теткой, а вы дура? (По его словам)

Всё течет, всё изменяется... сегодня с бывшей, а завтра....

А завтра с новой Вполне логичное продолжение, когда жену дурой называют.

В ответ на: Но я не могу, когда с ней он разговаривает, любезно, а меня дурой называет..

Даже по этому, Вами же написанному абзацу текста становится ясно, что муж Ваш во многом прав.

А ведь ваш муж прав. Вы своей истеричностью лишаете вашу дочь семьи. На вас вот пофиг,чес слово. А вот ребенка жалко.
Вопрос второй что мешает вам выглядеть так же как та подруга? Лень. Так может вместо истерик собой заняться?

В ответ на: А если он приходит домой, а там одни сплошные упреки... о чем тут можно говорить...

а если есть какие-то недовольства(со стороны жены), то что? тоже молчать и не перечить?

Всегда сочувствую, когда слышу такие истории. Сама бы не потерпела ни бывших жен - "друзей", ни детей - которых часто используют как ниточку для манипуляций. Сама бы тоже скандалы устраивала. Но вам посоветую другое.
Бывшая явно подливает масло в огонь, и уж не точно не от собственного счастья и гармонии в своей семье. Куча ее мужиков в прошлом, как вы выразились, этому подтверждение. Зато в ее глазах и словах ваш муж видит поддержку, понимание. Вероятно, она ему "добрые" советы раздает направо-налево насчет его семейной жизни, говорит, какой он молодец, как он прав и т.д. А вы, выходит, в оппозиции.
Ну развестись вы всегда успеете и тем самым потешить самолюбие бывшей. А вот в соратники своему мужу набиться еще не поздно. Понимания ему не хватает - так понимайте или делайте вид хотя бы, не замечайте его сюсюканий по телефону, будьте легкой, веселой, заботливой, меньше выказывайте интерес к их общению. Да вы и сами все эти приемы знаете, просто нужно найти на это силы. А бывшая наиграется и успокоется, не увидев перспективы.

а если есть какие-то
недовольства(со стороны
жены), то что? тоже
молчать и не перечить?
Почему молчать? Разговаривать надо. А не истерить и скандалить. Ведь всегда найдется та которая ваши просьбы донесет тихим шопотом но только в свою пользу.

а
сейчас живет счастливо,
вроде бы с другим, но вот
переодически она
выплывает, конечно она не
требует нечего, просто
пообщаться, что тут такого..
Ну на счет поползновений вы не много перегнули. А то что людям есть о чем поговарить это плохо? Или совсем не рассматривается? Я встречаясь иногда со своим бывшим мужем,но ни разу! я не рассматривала его как сексуальный объект. Этот бред,как правило, только в голове новой жены.

Все относительно. Если всех все устраивает, то можно общаться хоть целыми семьями, как у четы Золотухиных, к примеру.
Мне бы было неудобно общаться с моими бывшими в присутствии мужа, а в отсутствии - просто не о чем. Когда его бывшие напрашиваются к нему в друзья в соц.сетях - он недоумевает, зачем? Если есть общие дети, понятно, что общение будет, но оно должно быть достаточно нейтральным и только на тему детей. А мило чирикать и вспоминать, какие у них были времена - это уж слишком.

Я согласна, что надо разговаривать
но советы в стиле "не перечь ему, люби, улыбайся и не обращай внимания" - меня всегда поражают...
надо вовремя озвучивать проблемы, а не создавать иллюзию прекрасной семьи.

В ответ на: А то что людям есть о чем поговарить это плохо?

а если бывшей жене хочется поговорить в час ночи?
реальный пример из моей жизни)))

Я абсолютно не против друзей в виде бывших девушек/жен в соц сетях, к примеру. Но когда эти бывшие вдруг начинают активно зазывать на ужин или, как уже сказала выше, изъявляют желание поговорить ночью - это как-то перебор.

В ответ на: но советы в стиле "не перечь ему, люби, улыбайся и не обращай внимания" - меня всегда поражают...
надо вовремя озвучивать проблемы, а не создавать иллюзию прекрасной семьи.

Это же не панацея, а просто один из безвредных приемом, который можно попробывать для общего развития, так сказать. А иллюзию хорошей семьи больше склонны создавать мужчины, это женщин чаще тянет поговорить.
А вообще когда всплывают такие темы на форуме, 90% советчиков утверждают, что общение с бывшими-это нормально, а кто ревнует - так это все от неуверенности в себе. В реалии почему-то люди честнее по этому поводу выссказываются, типа "голову оторву, если что замечу" и т.п.

Тут я согласна. Но все равно тут должен муж поставить женщину бывшую на место.
Кстати я когда со своим бывшим встречаюсь мне не о чем с ним говорить:) позвонить могу если что то ребенок попросил. Но как правило ребенок сам звонит. А ко всем праздникам я посылаю смски.

Сказать что тебе не приятно надо. По тихому слезу можно пустить,муж видит как он дорог. А вот истерить это лишнее. Муж может заинтересоваться а что же там такого хорошего что я не увидал,а нынешняя к этому ревнует. Да еще как,с истериками.

В ответ на: а если бывшей жене хочется поговорить в час ночи?
реальный пример из моей жизни)))

извини, Маша (Клава...), мы тут п.5 и абсолютно голые, ты несколько не вовремя.

В ответ на: Я абсолютно не против друзей в виде бывших девушек/жен в соц сетях

Да на кой это добро сдалось, умерла так умерла...гнать их к такой то матери, поезд ушел, все счастливы.

В ответ на: Сама бы не потерпела ни бывших жен - "друзей", ни детей - которых часто используют как ниточку для манипуляций.

Боитесь, что внимание на детей от предыдущих браков отвлечется от вас и ваших детей - бойтесь, но переводить детей в категорию бывших - не ваше ... дело, уж простите за простоту выражений.

В ответ на: Понимания ему не хватает - так понимайте или делайте вид хотя бы, не замечайте его сюсюканий по телефону , будьте легкой, веселой, заботливой, меньше выказывайте интерес к их общению. Да вы и сами все эти приемы знаете, просто нужно найти на это силы.

Если муж клинический идиот или хотя бы недалекий, вероятнее всего, такая тактика и прокатит. Но даже в этом случае... чего стоит жизнь в таких некомфортных условиях? ради чего так себя загонять в эмоциональный дискомфорт? Это же нужно жить в режиме перманентного притворства, постоянно гася свои истинные эмоции и чувства, загоняя их вглубь и при этом выдавая на гора притворную благость... Ради чего самим себе своими же собственными силами создавать персональный ад и жить в таких отношениях? Ведь это жизнь, и она конечна... Не понимаю.

НПП
зацепила тема, тк постановка вопроса автором топика весьма характерная.

В ответ на: Имеет ли право та,что сейчас является настоящей выражать свое недовольство по поводу общения с бывшей женой(ее звонки,зазывания мужа в гости)?При отсутствии детей в той семье.

Безусловно имеет. Любой человек имеет право быть недовольным чем угодно.
Как бы на чувства права не нужны. чувства есть и все.
и на выражение чувств тоже не нужно право.
возможность высказать любимому все что чувствуешь - признак доверительных отношений.

а вот стратегическая оправданность выражения некоторых чувств и форма выражения - тема отдельная

В ответ на: Прошлая жена может же соблюдать какие-либо приличия?Иметь чувство такта?Уважать его новую жизнь?Как вы на это смотрите?

а вот в этом момента самый интерес

Прошлая жена ВООБЩЕ ничем Вам не обязана. В тч быть приличной, тактичной, уважительной к Вам или Вашему супругу и тп. Безусловно, Вам было б приятнее если б она была именно такой, а еще и желательно на другом континенте или на том свете.
Конечно, круто, когда люди все милы и тактичны и вежливы. Но мы живем в неидельном мире. В котором неидеальные бывшие жены тоже есть. Да и просто хамы.

а "интересность в том, что Вы переносите негатив со своего мужа на его бывшую супругу.
Реально - Вы замужем за человеком, который находится в незавершенных отношениях . И его это вполне устраивает. Может, он и не планировал их завершать. Бывшая жена может быть другом, приятной собеседницей, запасным аэродромом, удобной любовницей, источником денег для займа, источником связей, власти или еще каких-то благ,известных Вашему мужу.

и для той женщины ее бывший, а Ваш нынешний супруг тоже чем-то полезен и интересен и нужен. с какой стати она будет пересматривать свои приоритеты (если бог ее не оделил ни тактом ни моралью).

Я на это смотрю так - негатив в ее сторону бесполезен и даже вреден.
Она - всего лишь одна из множества женщин этого мира, с которыми Ваш супруг может попытаться что-то замутить (если захочет он и захочет она). В общем, та тетка (в отличие от мужа) клятв верности Вам не давала, в горе-радости быть не обещала. Она , в сущности, случайный фактор. На ее месте могла быть другая, менее знакомая Вам.
Без его желания, которое он ей доходчиво выразил, их встречи и отношения попросту невозможны.
Разбираться надо со своим мужем а не чужими бабами.
Что он получает в тех отношениях. Почему в них. Почему не ищет то что там у себя дома.
Знает ли он что причиняет Вам боль встречами? если знает, почему продолжает причинять?

В ответ на: ради чего так себя загонять в эмоциональный дискомфорт? Это же нужно жить в режиме перманентного притворства, постоянно гася свои истинные эмоции и чувства, загоняя их вглубь и при этом выдавая на гора притворную благость... Ради чего самим себе своими же собственными силами создавать персональный ад и жить в таких отношениях? Ведь это жизнь, и она конечна... Не понимаю.

Ради обладания артефактами великой силы, вестимо. Кольшо Всевластья, блин.
В смысле артефакты - кольцо на пальце, штамп в паспорте, статус замужней особы. Т.е типа не неудачница и жизнь удалася.

Тут уж вопрос приоритетов. Кому статус, кому эмоциональный комфорт. Хочется конечно и того и другого да еще великую и светлую любовь до гроба. Но не у всех не все получается, живут как могут

В ответ на: Ради обладания артефактами великой силы, вестимо. Кольшо Всевластья, блин.
В смысле артефакты - кольцо на пальце, штамп в паспорте, статус замужней особы. Т.е типа не неудачница и жизнь удалася.
Тут уж вопрос приоритетов. Кому статус, кому эмоциональный комфорт.

Ну если даже такой не вполне удачный, мягко говоря, вариант замужества - единственная возможность для придания себе статуса на постаменте нажитых комплексов... ну что... пусть терпят тогда

В ответ на: пусть терпят тогда

агавсе имеет свою цену. брак с этим конкретным мужчиной - имеет вот такую конкретную цену.
но меня восхищает как человеческий разум умудряется изыскивать обходные пути для сохранения самооценки твердой и для сохранения иллюзорного состояния благополучия неразрушенным....
и один из таких путей - как раз перенос негатива с источников дисгармонии (мб изменившееся поведение мужа, мб его заведомо известная склонность к походам налево а мб свой или заведомо ложный или ложный в силу недостатка информации выбор) на посторонний фактор - коварную и аморальную разлучницу, уводящую невинного и слабого телочка, нагло рушащую чужую семью и тп. от этого кстати недалеко до опупеоза подобного бреда - она его околдовала и приворожила . и если приворот снять то будет всем щастье до гробика

В ответ на: от этого кстати недалеко до опупеоза подобного бреда - она его околдовала и приворожила . и если приворот снять то будет всем щастье до гробика

Кстати, если "снять" несуществующий "приворт", да еще и неумелыми ручонками... то не знаю, как там будет со "щастьем", но до гробика, действительно, будет недалеко

В ответ на: Кстати, если "снять" несуществующий "приворт", да еще и неумелыми ручонками... то не знаю, как там будет со "щастьем", но до гробика, действительно, будет недалеко

я при анализе каких-то психологических проблем предпочитаю счаитать мистический компонент несуществующим.


экологичнее ИМХО принять гипотезу, что все люди имеют свободу воли и действуют в соответствии со свободным личным выбором

В ответ на: экологичнее ИМХО принять гипотезу, что все люди имеют свободу воли и действуют в соответствии со свободным личным выбором

А так и есть: свобода воли и свобода выбора даны каждому по праву рождения... но каждому - в своих границах.

В ответ на: я при анализе каких-то психологических проблем предпочитаю счаитать мистический компонент несуществующим.

Некоторое время назад предпочитали оставлять за скобками науки генетику, например... а еще чуть раньше сжигали на кострах за нетрадиционный взгляд на географию
Так что напрасно... в общем, я уверена, мы друг друга поняли в свете наших предыдущих сообщений

В ответ на: Некоторое время назад предпочитали оставлять за скобками науки генетику, например... а еще чуть раньше сжигали на кострах за нетрадиционный взгляд на географию
Так что напрасно... в общем, я уверена, мы друг друга поняли в свете наших предыдущих сообщений

да. взаимопонимае есть определенно
если что - я не отрицаю что данный компонент может существовать. это было б глупо. мб есть и он и еще много чего.

но дело в том,что пока нет надежных и наглядных для всех инструментвов для его определения и управления им , его в оперативной работе так сказать, фактор проще считать нулевым.

т.е условно говоря, если рядом нет генетика и генетической лаборатории и не будет в ближайшее время и нет способа доехать до нее, то учитывать в обыденной жизни и медицине и в правовых аспектах фактор генетики неконструктивно. пример - отцовство определимо официально совсем недавно. и хотя предполагалось что есть некий фактор, его определяющий точно, но тк он в быту неопределим,то в правовой системе была использована презумпция отцовства в браке. и она работала тысячелетиями. с точностью ну допустим, 80-90%.

точно также с мистическим компонентом. пока не выдумают очки для ауры и биополя (например) , или тест на сглаз, работаюший с точностью 99,89%, информация о их наличии с практической т.з бесполезна. точнее, учитывается, когда все прочие факторы отброшены, более точные и определимые

В ответ на: но дело в том,что пока нет надежных и наглядных для всех инструментвов для его определения и управления им , его в оперативной работе так сказать, фактор проще считать нулевым

Для всех их не будет никогда. Как, впрочем, и с генетикой, да и даже с более "толстыми" вещами... И это нормально. Мало кто на самом деле разбирается, как и почему по проводам течет ток... но т. не м. все как-то привыкли, что если воткнуть вилку в нужные разъемы, то ток потечет, электрончики по проводам забегают... не все, правда, скажут: постоянно или по переменно, но комп работает - и это главное
Я же говорю: каждому дано многое, но каждому- в своих границах.

В ответ на: пока не выдумают очки для ауры и биополя (например) , или тест на сглаз, работаюший с точностью 99,89%, информация о их наличии с практической т.з бесполезна.

Это вопрос времени, а больше даже - технологий. А так да : ) Даже более того - для всех часто не просто бесполезна, но даже и вредна

В ответ на: Это вопрос времени, а больше даже - технологий. А так да : ) Даже более того - для всех часто не просто бесполезна, но даже и вредна

страшная штука взаимопонимание
в общем оставляем мистику тем кто в ней шарит и признаем что мужчина идет на сторону просто потому что ему самому просто этого хочется

ну а уж кого он там выберет, бывшую жену, коллегу, случайную знакомую или одноклассницу - его мужчинское дело и дело его охотничьей стратегии. кто-то выбирает тех, кто доступнее. кто-то тех- кто случайно рядом оказался. кто-то тщательно изыскивает яркопеструю и особенную повадками дичькто-то предпочитает партнеров из ближнего круга, тк считает риск ЗПП у них меньшим

и все это поведение мужа к наглости или моральности бывшей жены мужа отношения вообще не имеетона лишь 1 объект из всего множества объектов охоты. при этом шанс успешной охоты велик тк раньше он сей объект отловилт.е есть и склонность ловить у мужа и склонность ловиться у бывшей

ну да я сама это понимаю, но вот сделать так не могу, никак не получается у меня спокойно себя вести( вы правы, что дома должно быть хорошо и комфортно.. именно это он и говорит...

ну как прав? почему?

да вот пытаюсь я собой заняться, а все еще хуже получается... он говорит, что на ребенка надо время тратить, а не на себя..

спасибо огромное, вы правы.. главное найти силы.

Да вы правы, что она такая вся хорошая, говорит ему давай я с твоей женой встречусь, поговорю, объясню, что мы просто друзья, что просто так случилось, что у нас ребенок.. Я не прошу никакой помощи или еще чего то.. просто иногда поговорить, рассказать как дела у ребенка..
Но мне эти встречи совсем не нужны, я ей писала как то, что не хочу никак с ней пересекаться, она мне не приятна и все такое.. она ответила, что это моя ошибка, что она мне нечего плохого не сделала и что она рада, что у него семья.. Но она настолько подлая, палец в рот не клади.. Что ее словам я не верю. Просила я и слезами и спокойно, чтобы этого не было.. В ответ одно, успокойся, я люблю тебя, я с тобой, она не лезет..

А зачем вы сами то ей писали? Что хотели узнать,факт измены мужа?
Ну хорошо не будет он вам рассказывать что с ней встречается. Будет врать. Вам от этого лучше будет?
Он вам доверяет,вас любит а вы все рушите. Вы мужа своего точно любите? Судя по действиям нет

нет написала я ей, потому что она фотография нашу с ребенком прокомментила, чтобы она не лезла и мне ее комментарии не нужны, просто когда я забеременела, мы тогда еще женаты не были, да и срок отношений был маленький, она мне позвонила и сказала, что бы я аборт сделала.. а теперь пишет, какой ребеночек красивый.. вот наверное и причина моей ненависти к ней.. Ну она и сказала, что не лезет.. Да я понимаю, что любит, но это все меня доводит до бешенства..

Но она настолько подлая,
палец в рот не клади.
А это вы откуда знаете? Муж говорит о ней хорошо. Вы с ней не общались. Сами себе придумали проблему,сами от нее страдаете еще и мужику мозг выносите. Скоро в ваших умственных способностях не только он начнет сомневаться. И поверьте найдутся кто ему начнут сочуствовать...

если бы я его не любила, то давно ушла бы.. а я хочу сохранить семью, но мне тяжело.

В ответ на: А зачем вы сами то ей писали? Что хотели узнать,факт измены мужа?
Ну хорошо не будет он вам рассказывать что с ней встречается. Будет врать. Вам от этого лучше будет?
Он вам доверяет,вас любит а вы все рушите. Вы мужа своего точно любите? Судя по действиям нет

Не надо ее долбить дополнительно , и так человеку плохо.
Понятно ж зачем писала. На чудо надеялась. ЧТо ее разубедят что что-то было или что-то есть. Или что любовница отрастит совесть , вняв страданиям жены, и сама отступится.

И совершенно по поведению мужа не видно ни особого доверия ни любви. ИМХО Вы пытаетесь на жену возложить вину за то что муж налево пошел и с любовницей общается

Ну судя по тому что вы делаете то, сохранения семьи тут как то нет. Вы уже говорите я бы ушла. Так зачем замуж шли. Он же с ней общался всегда. И вам честно про все рассказал. Что изменилось то?

В ответ на: Боитесь, что внимание на детей от предыдущих браков отвлечется от вас и ваших детей - бойтесь, но переводить детей в категорию бывших - не ваше ... дело, уж простите за простоту выражений.

Строго говоря, никто не запретит некой барышне иметь вот такие желания. Да хочет. Да, не исключено, что даже получит (люди вообще порой получают то, на что никаких прав не имеют).Такая вот суровая правда жизни.

В ответ на: Я согласна, что надо разговаривать
но советы в стиле "не перечь ему, люби, улыбайся и не обращай внимания" - меня всегда поражают...
надо вовремя озвучивать проблемы, а не создавать иллюзию прекрасной семьи.

Озвучивать проблемы это одно... Мудрее надо быть женщине - это другое совсем... чтоб проблем тех вообще не возникло.

У них общий ребенок так то. Почему он не должен общаться?
Он с ней общался еще и до встречи с ТС и когда начал с ТС жить. Раньше он не решил сойтись с матерью ребенка,а тут вдруг решил. Бред

В ответ на: да вот пытаюсь я собой заняться, а все еще хуже получается... он говорит, что на ребенка надо время тратить, а не на себя..

А с каких пор одно исключает другое? Я, конечно, не самый большой спец по детям, но, глядя по сторонам, вижу, что можно и себя уважить, и ребенка.

Блин да не пошел он налево, нет любовницы.. это точно, просто он общается с ней, точно знаю, что не встречается, почти всегда вместе.. ну или это я так думаю(

ну да, можно.. только он меня отпускает, по важным делам.. а если я скажу, мне надо в салон или еще что то, то сиди дома