Как долго жена может не чувствовать любовницу мужа

В ответ на: так я и уточнила, партнер в вашем случае кто был - эт супруг (пусть и гражданский) с которым могут быть и дети, и имущество и много чего еще или просто партнер, с которым были только встречи и планов громадье?! Ответственность-то разная при этом.

Конечно, разная. Это были просто партнеры. Пока у меня серьезные отношения с кем-то, тем более, совместня жизнь, я на других не смотрю. Я напсала к том, что ме знакомо чувство, когда нравятся оба. И не призывала рушить семью из-за недельного увлечения. Это было в том контексте, что меня на двоих даже просто партнеров психологически не хватает. Так чтобы любить и одного, и другого, да еще и чтобы первый ничего не замечал. нереально это.

В ответ на:

В ответ на: что без секса отношения прекращаются.. что если она не стала его любовницей, любовь сойдет на нет...

Думаю, из 1000 случаев в 999 именно так и будет.

а почему не 999 999 на миллион?

Ну вот так мне кацца

А меня периодически пытаются убедить, чт нет, мол, бывает, что жены годами не подозревают... По-моему. это невозможно. Вот как долго, по-вашему, способна жена искренне не замечать увлечения мужа другой женщиной?
Не хочет замечать – не замечает, или намеренно хочет НЕ замечать.
Очень полезно для психики не замечающего. Ничто не мучит, не тревожит.
Либо, что очень редко, уверена в себе и иногда позволяет себе и ему отклониться от «намеченного семейного курса». Это дает возможность убедиться обоим в правильности сделанного выбора. А мой-то (моя-то) оказывается лучше всех.

Именно что не замечает. Ну как клеща первые пару часов не замечают - типа, раздражителей ноль.

Настоящую женщину не обманешь. Она (как Шариков котов) сердцем чует.
Другое дело, что не из всего нужно делать трагедию.
Размножение превалирующая функция в животном мире. Отсюда разлад тела и ума человеческого. Человек не хочет быть животным и давит сознанием на физиологию (брак один из сдерживающих факторов), но задавленная физиология все равно даст о себе знать рано или поздно. Может задуматься над тем, что сытое животное не опасно, удовлетворенный человек не агрессивен. А значит, не будет срывать свое неудовлетворение на жене, детях и окружающих. Может это гораздо важнее надуманной морали и собственнических инстинктов.

В ответ на: Принципы не могут быть иногда... и иногда роскошью тоже... Они либо есть, либо их нет... Ну приблизительно так же, как с совестью: да - да, нет - нет...
И их отсутствие красноречиво характеризует личность.

Не буду спорить. Но могу сказать что один из моих принципов (расставание с мужчиной, если изменит) возможен, потому что есть где жить и мне и ребенку. А ребенок уже достаточно взрослый чтоб в садик ходить. И у меня есть возможность прокормить ребенка.

И знаю очень много случаев, когда муж был за 2 малыша, ребенка планировали, а во время беременности или после рождения вдруг муж резко передумывал (мотивируя неземной любовью) и либо настаивал на аборте, либо на том, чтоб жена с детьми валила и не мешала безоблачному счастью.

В общем, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. У меня вызывают искреннее восхищение люди, которые смогли справиться с чудовищными условиями, подлыми предательствами близких, полным отсутствием помощи. И смогли подняться. Однако знаю, что их гораздо меньше, чем тех, кто выкарабкаться не смог. И участь их печальна.

Поэтому часть женщин, которые "не замечают" ИМХО просто находятся в безвыходном положении. А незамечание помогает хранить статус-кво.

Когда человеку полностью доверяешь, если случайно носом не наткнёшься, как можно "чувствовать" ?

Кризисы всегда бывают, поэтому даже если муж как-то стал иначе себя вести - это может происходить по разным причинам, ИМХО.

А те женщины, которые мужу не доверяют - понятное дело, могут достаточно быстро раскрутить, проявив немного внимательности, терпения и, возможно, любопытства.

Интуиция и сенсорика - разные вещи :-)

Вопрос "как можно чувствовать" очень хорошо показывает, кто его написал :-)

Можно. В том-то и дело, что можно.

Интуиция - это знание, которое можно подтвердить. Или подождать, пока оно не вылезет на явный уровень.
А чувство - это просто чувство (ощущение), ему можно или доверять, или нет.

В ответ на:

В ответ на: нет муж в той ситуации любил обоих и сейчас ,вернувшись в семью, нет нет да и позвонит, поинтересуется как там она..

Опс. я что-то пропустил - так он к вам вернулся??

Речь не обо мне. Я писала про знакомую из Москвы к которой вернулся (но как мы обе подозреваем все равно встречается со своей пассией)

В ответ на: Вот как долго, по-вашему, способна жена искренне не замечать увлечения мужа другой женщиной?

Ровно столько, сколько ей хочется ни о чем не знать.

ОФФТОП
я вот вас читаю и мне прямо дико любопытнона весь топик единственная позиция, которая меня удивила.

У вас гуманитарное образование? (хочу проверить одну свою теорию)

Теорией то поделитесь?
Хотя сразу могу сказать, что образование ничего не гарантирует и мало что подтверждает в части способность мыслить.
От рождения разносторонние способности. Институт (случайный) и можно сказать полу/гуманитарный. Видение жизни – уже философское.

В ответ на: Ну не верю я, что женщина. жена (условно) не почувствует, что у ее мужчины появилась другая.

Так и есть. Если женщина любит, она не просто знает своего мужчину, не просто верит ему - она его чувствует. На каком-то особом энергетическом уровне. Да, женщина может не проявлять того, что она чуствует, может не пытаться искать доказательств, может пытаться убедить себя, что ничего нет. Но факт того, что она почувствовала от этого не поменяется.
Я в отношениях с мужчинами всегда чувствовала больше, чем знала и видела. И за некоторое время до расставания точно знала, что мы расстанемся - хотя вроде как внеше этого особо и незаметно было . Мне не надо было никаких доказательств, ничего - надо было немного подождать - и все подтверждалось на 100%.
А с моим нынешним мужем - после первого свидания я на 99% процентов была уверена, что это мой мужчина, и что когда-нибудь я стану его женой. За 2 года до свадьбы я на 99% процентов была уверена, что знаю когда именно мы поженимся. За 10 месяцев (еще до официального предложения) я знала точную дату свадьбы и специально взяла отпуск на это время. За 3 месяца я знала точное время регистрации (подавали заявление мы стандартно без всякого блата за 2 месяца, так что получить одно конкретное время в 14-20 в конкретном Белом Зале было мало вероятно). Вот только с датой предложения немного промахнулась - ошиблась на 10 дней :o.
Так что мне кажется, что если вдруг у мужа появятся чувства к другой женщине, то на том самом незримом энергетическом уровне что-то изменится. И это что-то я обязательно почувствую.

Я тоже удивилась: просто наредкость мудрые слова! Только дело здесь, по-моему, не в образовании, просто человек правильно "переварил" уроки жизни. Хотя сейчас прибегут сто человек и скажут, что её позиция аморальна. В теории то, может они и правы, а в жизни все с точностью наоборот!

Да Вы прямо Кассандра!

У вас очень развита интуиция времени. Это не "чувствование". Это именно знание.
Но в вашем случае это не важно, главное что она работает.

У меня наоборот, я никогда точно ничего не знаю, но чувствую, и это сносит крышу, потому что так не хочется доверять смутным ощущениям :-(
А они каждый раз подтверждаются, хоть какие усилия по укреплению отношений предпринимай :-(((

Так что мне кажется, что если вдруг у мужа появятся чувства к другой женщине, то на том самом незримом энергетическом уровне что-то изменится. И это что-то я обязательно почувствую.
Это у женщин с чувств начинается (да и то не всегда). А у мужчин чувства вторичны. Поэтому если заметите когда он чуствовать начнет что то относительно своей любовницы - считайте отношения их уже с бородой. А с другой стороны многое от человека зависит, который изменил - у иного прям на лице написано откуда вернулся.

В ответ на: Другое дело, что не из всего нужно делать трагедию.
Размножение превалирующая функция в животном мире. Отсюда разлад тела и ума человеческого. Человек не хочет быть животным и давит сознанием на физиологию (брак один из сдерживающих факторов), но задавленная физиология все равно даст о себе знать рано или поздно. Может задуматься над тем, что сытое животное не опасно, удовлетворенный человек не агрессивен. А значит, не будет срывать свое неудовлетворение на жене, детях и окружающих. Может это гораздо важнее надуманной морали и собственнических инстинктов.

Оно конечно все так, только человека в отличии от животного не так то просто удовлетворить. Его сознание подкидывает ему все новые и новые желания, все новые и новые сюрпризы :). Иными словами муж отпущенный на вольные хлеба для снятия стресса может элементарно сесть на шею. Как найти золотую середину между собственническими инстинктами и патаканием распущенности мужа?

ОФФТОП практические наблюдения говорят мне о том, что понятно и просто формулировать свою жизненную позицию по сложным вопросам могут почему-то исключительно люди с образованием в области точных наук. Гуманитарии как правило более сложно описывают свои ощущения и в результате не могут выразить свою позицию по тому или иному поводу достаточно ясно. Вместо этого они выражают эмоциональную нагрузку. Вот собственно теория. Пока не подтверждена

Тут скорее тип мышления важен, нежели образование.
И с образным мышлением люди идут в технические ВУЗы и нормально работают по полученой специальности...
А технарю гуманитарное образование получить довольно просто, особенно второе.

вы уважаемая (ый - ваш ник не дает мне однозначного представления о вашем поле, поэтому извиняюсь) как-то уводите вопрос в сторону от того что обсуждается.

Распущенность тут никто не рассматривает. Распущенность это когда кто-то из супругов или оба сразу "снимают" лиц противоположного пола на одну ночь и т.п. С этим мириться никак нельзя потому, что это просто невозможно в практическом плане.

Речь же в этом топике идет о любовниках и любовницах, что подразумевает, что у кого-то есть ОТНОШЕНИЯ (и не обязательно сексуального характера) вне брака. Если серьезно над этим задуматься, то в той или иной степени они у всех есть. И тут вопрос возвращается к банальному, а что считать изменой?

когда человек чувствует, что его предали...или он сам предал...

В ответ на: Как найти золотую середину между собственническими инстинктами и потаканием распущенности мужа?

Вы все перевернули с ног на голову. В том то и дело, что мужа /жену нельзя "отпустить" или "не отпустить". Каждый из них свободный человек и сам определяет границы своей свободы.

Если человек от рождения гуманитарий или технарь в чистом виде, то, пожалуй, ваша теория верна. Гуманитарию нужно чувствование и ощущение, технарю - логическое восприятие.

Когда объешься чего-то даже очень вкусного, то потом сознание надолго избавлено от желания повторить. Мужчины, нагулявшиеся вволю до брака в пик сексуальной активности (когда сложно хранить верность какому-либо одному даже самому-самому лучшему человеку) и сделавшие сознательный выбор партнера, реже изменяют потому, что уже объелись и больше ценят свой выбор.
Исключения тоже бывают, но они уже чаще связаны с обстоятельствами непреодолимой силы, а не с желанием просто перепихнуться для гормонального сброса.

ну то есть по вашему, это такие правила игры по которым мы все играем, но для нас они недоступны потому как находятся в голове у партнера? Причем он тоже не всегда может однозначно предположить "что он почувствует если..."

> Гуманитарию нужно чувствование и ощущение, технарю - логическое восприятие.

Я технарь, но я именно чувствую. Оно мне и не нужно, а куда деваться?..

нет, имела в виду, что оценка одного и того же действия может быть различна у всех участников этого действия...

тут вопрос не в том, что вы ощущаете, а как формулируете. Лично за вами я сильно размазанных вариантов не замечал- вписываетесь короче в концепцию

причем, даже если действия повторяются, то оценки постоянных участников все равно могут меняться - и о чем мы говорим в таком случае?

что считать изменой..оценки могут меняться, т.к. участники не стоят на месте в своем развитии

В ответ на: Распущенность тут никто не рассматривает. Распущенность это когда кто-то из супругов или оба сразу "снимают" лиц противоположного пола на одну ночь и т.п.

Это довольно узкая трактовка. Почему именно на одну ночь? А если с завидной периодичностью на 2-3 года? И при этом состоят в официальном браке где имеют детей..

И те и другие, конечно, чувствуют. Одни в большей, другие в меньшей степени. Правильнее сказать, что гуманитарий испытывает в этом постоянную потребность. А технарь скорее чувствует просто по факту.
Кстати в плане чувствований, мне ближе второй вариант без ахов и охов о несбыточном (где и радость и боль по факту).

В ответ на: В том то и дело, что мужа /жену нельзя "отпустить" или "не отпустить". Каждый из них свободный человек и сам определяет границы своей свободы.

Ну да если отпустят - определяет, а не отпустят дак и определять нечего :).

Ну да если отпустят - определяет, а не отпустят дак и определять нечего :).

На цепи их что ли держать?
Право выбора при отсутствии такового.
Вот мужики с цепей и срываются.

Почему именно на одну ночь? А если с завидной периодичностью на 2-3 года? И при этом состоят в официальном браке где имеют детей..

Вряд ли кого-либо можно заставить что-либо чувствовать, если он уже ничего не чувствует.
Есть брак, а чувств уже тю-тю, нету. Любовный пыл улетучился. И что? Главное до ненависти друг к другу не дойти.
Вообще в браке до угасания сексуальной активности нужно успеть построить дружеские отношения, при которых, даже вообще уже не занимаясь сексом, люди приятны друг другу как люди, собеседники и товарищи. И тогда можно комфортно и не одиноко вместе стареть.

В ответ на: Вот мужики с цепей и срываются.

Ага, и женщины тоже.

В ответ на: Вообще в браке до угасания сексуальной активности нужно успеть построить дружеские отношения, при которых, даже вообще уже не занимаясь сексом, люди приятны друг другу как люди,

Я как то всегда считала, что дружеские отношения, их еще до брака построить нужно. А в браке только укреплять. Вообще не очень понимаю, что это за брак без секса. Учитывая среднюю продолжительность жизни мужчин, большинство семей просто не доживает до стадии угасания сексуальной активности.

Дружеские отношения можно строить и ДО и ВО ВРЕМЯ и ПОСЛЕ и даже ВМЕСТО брака.
Даже средняя продолжительности жизни бывает дольше сексуальной активности, если конечно при этом не пользоваться виагрой. И потом близость бывает не только половая, но еще и духовная. А вот отсутствие духовной близости половая чаще всего не компенсирует. Хотя если духовное в человеке не развито, то остаются только инстинкты. Функция вобщем-то тренеруемая… смотря какие задачи ставить.

В ответ на: дружеские отношения, при которых, даже вообще уже не занимаясь сексом, люди приятны друг другу как люди, собеседники и товарищи. И тогда можно комфортно и не одиноко вместе стареть.

Вот уж совсем безрадостная картина. Живут, стареют вместе 2 товарища , а для секса оба ходят налево..и все это наблюдают дети товарищей..

В ответ на: Когда объешься чего-то даже очень вкусного, то потом сознание надолго избавлено от желания повторить. Мужчины, нагулявшиеся вволю до брака в пик сексуальной активности (когда сложно хранить верность какому-либо одному даже самому-самому лучшему человеку) и сделавшие сознательный выбор партнера, реже изменяют потому, что уже объелись и больше ценят свой выбор.

То есть логичней выходить замуж за мужчину в преклонном возрасте. Он то уж наверняка нагулялся и ценит свой выбор.

Вот уж совсем безрадостная картина. Живут, стареют вместе 2 товарища , а для секса оба ходят налево..и все это наблюдают дети товарищей..

Люди к счастью не маршрутные автобусы.
А дети товарищей еще неизвестно сами куда пойдут когда вырастут, предложив родителям их положительный пример и самоотречение засунуть себе … куда подальше.

То есть логичней выходить замуж за мужчину в преклонном возрасте. Он то уж наверняка нагулялся и ценит свой выбор.

Пик сексуальной активности у большинства мужчин приходится на 14-25 лет. Поэтому если мальчик своевременно сбросит гормональный стресс, то к 26-30 годам вполне созреет для брака. А если до 30 лет просидит нецелованным, ну тады ой.

В ответ на: Пик сексуальной активности у большинства мужчин приходится на 14-25 лет. Поэтому если мальчик своевременно сбросит гормональный стресс, то к 26-30 годам вполне созреет для брака. А если до 30 лет просидит нецелованным, ну тады ой.

А как же тогда седина в бороду - бес в ребро?

В ответ на: А дети товарищей еще неизвестно сами куда пойдут когда вырастут, предложив родителям их положительный пример и самоотречение засунуть себе … куда подальше.

Ну это уж от педагогических способностей родителей зависит. Чему научат чадов - туда и пошлют.

А как же тогда седина в бороду - бес в ребро?
У того и бес, кто смолоду не влез.

тут просто видимо это много обсуждали без васБывает распущенность, а бывают чувства к другому человеку вне брака. Улавливаете разницу?

Я бы это распущенностью назвать как-то постеснялся. Надо все-таки быть взрослыми и признавать, что такое бывает у обоих полов.

Ну это уж от педагогических способностей родителей зависит. Чему научат чадов - туда и пошлют.

От родителей бывает по-другому ну никак не отвязаться. Приходится идти на крайние меры. И иногда помогает знаете ли. Некоторым родителям хоть век живи, все равно будут поучать.

Смотрю,тема уже ушла в сторону. Конкретизирую еще жестче: если жена любит мужа, он ей дорог, и нет выгоды якобы "не замечать" любовницу (то есть нет никакой двусмысленности), а у мужа на стороне роман с чувстввами, то вот как долго при таком раскладе мужу удастся скрывать этот свой роман так, чтобы жена не почувствовала, что он увлекся другой женщиной? Я вот полагаю - месяц, не больше.