Погода: -12°C
  • Поженились мы 2 месяца назад.Если убрать околосвадебные переживания - свадьба бы ла на все 100.Если их добавить,то полноценный 0...
    Все из-за родителей.Его.Моих мы давно выстроили и они к нам не лезут.Правильно,ведь они рядом и их легче выстроить,хотя им в принципе и легче лезть в нашу жизнь.Его родители живут в 2-х сутках езды отсюда.Приехав сюда за неделю до свадьбы,они довели нас до того,что мы просто плакали в прямом смысле этого слова.Конечно,помогли они нам сильно,но помогли,просто исключив нас из подготовки к свадьбе и сделав все,как надо было им.Сил возражать у нас уже просто к тому времени не оставалось...
    Мама мужа вела себя хоть и показательно хорошо по отношению ко мне,но наедине меня клевала:"Ты теперь обязана следить и ухаживать за мужем.Он ведь деньги зарабатывает!Почему у тебя тут,крошки,там пылинки?Как?Ты рубашки стираешь в машинке?Не на руках?У тебя земля сухая в цветах,ты почему за ними не следишь?"Короче,она чуть ли не под диван лазила,искала пылинки и тыкала меня носом в них...Разговаривать с ней можно было,только соглашаясь с тем,какая я плохая и не берегу ее сына...И как-то в разговоре она мне сказала,чтоб детей мы пока не заводили,вот через год можно...А я со злости и ляпнула,мол,муж уже давно дитеныша хочет...
    Муж действительно давно хотел детеныша и говорил мне об этом,мы распланировали,что я вылечусь и тогда...Планировать собирались с нового года.
    И вот неделю назад муж неожиданно идет на попятную и называет мне срок - давай через год!На мое праведное возмущение говрит,что мама ни при чем!Назвал мне кучу причин.Как говорится,кто ищет причины,тот всегда их найдет.
    Не пойму:
    1.Неужели я приобрела врага в лице его мамы?
    2.Неужели я приобрела настолько сильного врага,что он решает такие серьезные и принципиальные вопросы в нашей семье?
    3.Возможно,мама ни при чем (мне все же хочется в это верить).Тогда неужели я вышла замуж за сопляка,который совершает взрослые поступки в плане карьеры,требует,чтобы его мнение было главенствующим и я к нему прислушивалась,а когда дело касается действительно мужского поступка - прячется в кусты?
    4.Если мама ни при чем,тогда меня очень напугал его поступок.Когда мы жили на съемной квартире,он говорил,что для того,чтобы завести ребенка,нужен свой угол.У нас появился свой угол,причем неплохой,у нас отличная машина и заработок.Но у нас теперь появилась тысяча причин...
    Вот уже неделю я общаюсь с мужем через "придется" и только по делу.Мне не хочется более близкого общения.Я слишком близко принимаю все к сердцу?..

  • слишком

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • Сдается мне, что Слишком деловые у вас в семье отношения. Свадьба по любви или лишь бы побыстрее? Побольше любви, нежности. И мужик растает. А пока он под властью матери.
    Есть квартира, машин и заработок. Дети обязательно должны быть!

    Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ©Михаил Жванецкий

  • Выждите время, чтобы успокоиться самой и поговорите. Если у него доводы действительно серьезные, подождите год. А вдруг за этот год он еще несколько раз что-то перерешит и обстановка накалится так, что вам будет не до детей? А если все в норме, то год-не так много.
    И исключите его маму из вашей жизни, сами научитесь на нее реагировать.

    Каждый выбирает для себя...

  • Знаете, у нас была подобная ситуация. Тоже свекровь настаивала ( мягко говоря ) на том, чтобы мы детей не заводили сразу после свадьбы. Правда мы были молодые совсем, мне было 19, мужу 21 год. Еще студенты. Тоже ни угла своего, ничего. Только любовь и желание быть вместе. Мы не послушали умных мыслей его мамы и через год после свадьбы родился у нас первый сын. Сейчас уже второклассник. Но правда муж свою маму не слушал, в этом наверное у нас отличие с Вами. И еще она жила под боком, в смысле в одном городе, но правда не совалась к нам вообще. Так вот, если по теме, для начала может просто наладить отношения с мужем, не ругаться. Сесть и поговорить. Ведь это не сложно. Вы спокойно лечитесь, как и планировали раньше, до свадьбы, а там, после нового года посмотрите. Может муж сам Вам предложит малыша " завести ". Вы сильно не давите на него главное. Если не предложит, то как вариант, можно сюрприз ему преподнести, в качестве неожиданной беременности. Но здесь нужно, чтобы но правильно отреагировал на эту новость, а не бросил с еще не родившимся ребенком. А его мама далеко, и не думаю, что будет часто к вам приезжать.. Желаю Вам терпения и мудрости. И конечно же детишек! А они обязательно будут, поверьте.

    Летучие мыши ужасные злюки! Они летают и издают ультразвуки!

  • Вот уже неделю я общаюсь с мужем через "придется" и только по делу.Мне не хочется более близкого общения.
    _____________________________
    Если не хочется близкого общения - это всё. Дальше (даже если перестанете явно ссориться) будет только усугубляться.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Спокойствие, главное - спокойствие! Маму он видит редко, а вы рядом. Так что преимущество на вашей стороне. Мне тоже такой молодой человек достался, у которого все родственники считают своим долгом указывать ему, как он должен жить. А я по-тихоньну направляю его в свою сторону. Просто надо почаще разговаривать, спокойно, без истерик. Говорить свою точку зрения, объяснять, почему вы решили именно так. Только не заставлять, а именно делиться своими мыслями.

    Мир прекрасен, пока он познаваем...

  • Если не предложит, то как вариант, можно сюрприз ему преподнести, в качестве неожиданной беременности.
    _________________________
    Вы вообще думаете, что вы советуете? Одно дело, когда оба в принципе хотят ребенка и вот так получилось, хоть не совсем сейчас и планировали. И совершенно другое, когда кто-то один активно не хочет. "Отличный" сюрприз.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Не паникуйуе! Я же написала, что это зависит от человека. От того, как он отреагирует на эту новость. А автору лучше знать свою половинку. Вы не выдергивайте отдельные фразы из текста. И они оба хотели ребенка, пока не вмешалась мудрая женщина, опять же автор об этом писАла. Вообще, я ожидала, что будут в меня кидать помидорами за это высказывание..

    Летучие мыши ужасные злюки! Они летают и издают ультразвуки!

  • По моему слишком близко к сердцу принимаете. МАло ли что сверкровь говорит, а Васька слушает улыбается и ...есть. Что касается отношений с мужем,так вы не озвучили что за аргументы он привел, возможно аргументы серьезные, и даже если ему это мама "подсказала", чеж плохого, иногда советов полушать , подумать и согласиться полезно.
    А что касается отчуждения .....так в семье этих отчуждений и сближений много, на "переваривание" нужно время, главное не затягивать всяческие обиды, ставя на первое место упертость, говорить , ну а кое где и хитрить по женски а не долбать и не дуться.

  • Как по-разному бывает - от нас наоборот с обеих сторон наследника ждали, а мы не торопились...
    В общем (если Вас возраст не поджимает) действительно - поживите год без заведения ребёнка (а потом ещё 9 месяцев ждать его появления), получше присмотритесь к супругу, если до свадьбы не было совместного проживания, то пройдите этап притирок. Мой взгляд - дети не улучшают атмосферу в семье, а наоборот выявляют все "напряги". Так что выявите лучше все "несхождения", пока время есть - потом легче будет...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • вы не написали почему он не хочет ребенка сейчас.
    Как мне кажется, мама тут не при чем - живет она от вас далеко, так что в ваши дела "совать" нос не сможет.
    Совет - займитесь своим здоровьем, начинайте сдавать анализы. А мужу в это время говорите, как сильно вы его любите и рассписывайте все плюсы завести ребенка именно сейчас.
    А то, как вы сейчас себя поступаете, ни к чему хорошему не приведет.

  • В ответ на: Как мне кажется, мама тут не при чем
    А мне кажется причем. Взрослый мужчина резко меняет уже принятое решение - именно после общения с мамой...
    Мама, возможно, не уверена, что сыночек нашел лучшую жену и убедила сына подождать с детьми (вдруг все-таки разбегутся? так он без алиментов, обязательств - готов к свободной жизни)...
    От всей души желаю, чтобы это было не так!
    Может быть, у мужа вырисовывается длительная загранкомандировка, о которой он пока Вам не сообщает, чтобы не сглазить, и он не хочет, чтобы Вы вынашивали и рожали малыша без него.

  • Совет - займитесь своим здоровьем, начинайте сдавать анализы. А мужу в это время говорите, как сильно вы его любите и рассписывайте все плюсы завести ребенка именно сейчас.
    --------------
    Насчет здоровья-хорошая идея. А вот такое обращение к мужу...не знаю, меня б покоробило. Навязчиво возникает мысль о привязывании к себе мужчину именно ребенком ... "Дорогой...я рожу тебе ребеночка...я так тебя люблю....". "Заведение " ребенка-это вообще -то процесс взаимный и желание тоже взаимное должно быть. А не женщине-вокруг мужчины виться, ворковать, лишь бы согласился...

    Каждый выбирает для себя...

  • Причины нехотения ребенка были такими(в порядке очередности высказывания):
    1.Я хочу Audi Q7...
    2.Вот у нас квартира двухкомнатная...Где он у нас будет?..
    3.Вот у меня на работе проблемы возможно будут где-то весной.Вдруг я без работы останусь?
    4.У меня сейчас самое время вкалывать сутками,а я не смогу работать допоздна,зная,что дома вы одни...
    В общем,такие полупричины.Наравне с "а если случится конец света?"

  • Вот-вот!Я хочу,чтоб ребенок был обоюдно желанным!Я могу упасть на пол и забить ногами:хочу и все!И он согласится,наверное.Но я не хочу так.Ничего хорошего из этого не выйдет.

  • Ну такие причины говорят о том, что он переосмыслил ситуацию (с чьей-то помощью или без) и понял, что он еще психологически не готов. Потому как (ИМХО) это не причины, а "отмазки". :dnknow:

  • В ответ на: ... Audi Q7...
    ... квартира двухкомнатная...
    ... на работе проблемы ... У меня сейчас самое время вкалывать сутками...
    Пусть у него все это будет. Все это действительно наши, мужские причины.
    Задача женщины - использовать все это в своих интересах, в интересах детей.
    2 месяца... Промежуток времени ничтожный... Сходите в гости к друзьям, у которых есть дети и которые счастливы. Мужику рано или поздно захочется воспроизвести себя в маленьком человечке. Особенно в мальчике, которого он будет сажать на колени и разрешать рулить своим автомобилем, с которым будет ремонтировать свою квартиру, которого будет учить крутить педали велосипеда, кататься на коньках, лыжах и который будет гордиться своим отцом, уставшим возвращающимся с работы...

    Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ©Михаил Жванецкий

  • В ответ на: Я хочу Audi Q7...
    Да.... В сравнении Audi Q7 с собственным ребенком побеждает дорогая банка на колесах. Печально. :хммм:

    Но как всегда - земная неустроенность
    Диктует свой безжалостный закон.
    Когда одним - прибавочная стоимость,
    Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)

  • Не паникуйуе!
    _____________________________
    В чем вы увидели панику, не понимаю :dnknow:


    И они оба хотели ребенка, пока не вмешалась мудрая женщина, опять же автор об этом писАла.
    _____________________________
    Что за милая привычка - видеть в свекрови чуть ли не врага, строящего козни, и бросаться биться с ней смертным боем за влияние на мужа, вместо того, чтобы попытаться понять, чем же вызван ее совет подождать с детьми... Может быть, она видит что-то, что ускользает от взгляда невестки, и даже поделится с ней этим?
    Тем более, что автор сама говорит о том, что не хочет более близких отношений с мужем, кроме как общения на бытовом уровне в силу необходимости... самое время заводить детей.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

    Исправлено пользователем Ундина (05.10.08 10:54)

  • Думаю, когда 2 человека точно запланировали третьего и нужно еще полечиться, получаем ситуацию когда девушка уже длительное время ходит в консультацию, там полно беременных, она мысленно себя на это настраивает и ждет не дождется когда же уже это наступит.. а тут муж раз и передумал с помощью или без - это другой вопрос.. в итоге девушка крайне разочарована и наверняка разговаривает с мужем сквозь зубы от непонимания почему он так поступил и обиды..
    Дети - это прекрасно, но это и большой стресс для семейных отношений.. поверьте, жизнь без детей и с детьми очень сильно отличается..
    Хотя если уже все, сил нет терпеть, нужно с мужем разговаривать по-хорошему, не апеллируя к его маме.. (про маму вообще в личных спорах не упоминать, если это ее влияние и вы угадали, он еще сильнее упрется что это он решил и точка )

  • Сегодня он меня вообще выбил из колеи...Извинился за свое поведение,сказал,что много думал и решил,что можно всю жизнь трясти коленками перед ответственностью и добиваться бОльших и бОльших материальных благ...Сказал,что это его решение и оно окончательное...
    Чобы сразу не радоваться и не хлопать в ладоши,как морской котик,я предложила ждать до нового года,там ехать в отпуск и заниматься делом:)

  • :flowers:
    Поздравляю!

    Каждый выбирает для себя...

  • Удачи Вам!
    :роза:Но не торопите события, обязательно долечитесь, отдохните, наслаждайтесь жизнью и друг и другом. пусть пройдет свадебный мандраж (стресс-то немаленький), а потом - :миг:!
    потом начнется другая волна пеленок-распашонок-колясок-кроваток...:бебе:но это будет уже другая история...

  • В ответ на: как вариант, можно сюрприз ему преподнести, в качестве неожиданной беременности.
    :death:
    н.х мужика вообще спрашивать, пусть засунет свое нежелание иметь ребенка себе в жо.., глотай че дают. "Хорошее" начало совместной жизни. :death:

  • В ответ на: можно всю жизнь трясти коленками перед ответственностью и добиваться бОльших и бОльших материальных благ...
    :respect: молодцы

  • Как замечательно! Человек спокойно все обдумал, привел мысли в порядок и расставил приоритеты. Все-таки они у вас совпадают, :улыб:
    Хорошо, что Вы не встали в жесткую оппозицию и не начали навязывать мужу свою точку зрения, а немного отошли в сторону и дали ему самому разобраться. Удачи Вам! :flowers:

  • Хорошо, что все так благополучно завершилось.
    Однако, на мой взгляд, наиболее правильным вариантом было то, что предлагал муж - подождать год (хотя бы год).
    Дело даже не в притирке характеров, а в возможности полностью, так сказать, раствориться друг в друге - потом-то такой возможности уже не будет.

    Ну а свекровь - с таким ее подходом к жизни - пускать в дом следует только на правах гостьи. Не дело гостей - ловить пылинки в чужом доме.

    - Хотя оно и не нужно,
    но я расскажу…
    Из доклада В. С. Черномырдина

  • Каждому мужчине в жизни необходимы три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной... (Г. Лауб):улыб:

  • В описанной ситуации проскальзывает один не приятный момент. Как я понял вы ещё лечитесь, т.е. в данный момент вы не можете иметь детей?
    Так вот - видно, что вы зациклились именно на этом и для вас, в данный момент других проблем нет. Вы ведь не стали лучше убираться и стирать рубашки руками? Не стоит мужа пилить из за этого. И не усугубляйте ситуацию. Ведь добившись того, что он согласиться, вы можете не оправдать надежды...(рассмотрите это в таком ракурсе), ведь если есть проблема она может продлиться не один год. Так, что живите и наслаждайтесь друг другом, не зацикливаетесь на этом. Ведь как говорят детей не планируют. А будет когда бог даст.

  • Готовьтесь к разводу. Ибо семьи как таковой у вас нет, есть только штамп в паспорте, свои интересы у каждого и неумение разговаривать :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • О каком разводе Вы говорите? Люди только поженились! Чего только не бывает и что, сразу разбегаться? Семью делать надо и лепить! А сразу ничего не бывает.
    У очень, очень многих бывают проблемы то из-за свекрови, то из-за тещи. Мне только однажды пришлось сказать своему мужу, чтобы он жил своей головой, а не головой мамы. Хотя тогда мне было всего 18 лет. Будьте мудрой (это уже к топикстартеру) и помните пословицу, что ночная кукушка дневную всегда перекукует!
    Я бы много могла написать, т.к. стаж моей семейной жизни уже...22 года! Так что делайте семью свою так, как Вам удобно и все будет ОК!:улыб:

    Все будет хорошо!

  • Что они смогут сделать, если даже пожениться сами не смогли, пришлось их родителям женить? У них даже элементарного уважения друг к другу нет - чуть что, муж сопляк. И какие им нафиг дети? Самих в детский сад сдавать надо :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Просмотрел все обсуждение и вот мое резюме:
    В мужья вы себе приобрели подкаблучника, который своего мнения особо не имеет, и к этому не стремится. В его доме всем рулила мама, она и сейчас пытается это делать. В вашем доме он отдаст все рули вам, - он к такому раскладу привык, и это его не тяготит.
    Глупость вы сделали поругавшись со свекровью. Надо было во всем ей угождать, а когда уедет, будете рулить сами.

    А на вопрос к чему готовиться? Готовьтесь, что все серьезные решения в доме придется принимать самой, и на первых порах считаться с конкуренткой по управлению (мамой). Если в семье ваших родителей тоже рулит мама, то проблем быть не должно. Если же вы хотели быть за мужем, то есть под защитой мужа, то не получится. Деньги приносить он будет, но ответственность брать на себя - нет.

  • В ответ на: Что они смогут сделать, если даже пожениться сами не смогли, пришлось их родителям женить? У них даже элементарного уважения друг к другу нет - чуть что, муж сопляк. И какие им нафиг дети? Самих в детский сад сдавать надо :спок:
    И да и нет. Мы же не знаем их, я бы не стала так котегорично выражаться. Девочка толком со свекровью еще не общалась, стратегия не выработана, вот и все. Это все придет, но со временем.:улыб:

    Все будет хорошо!

  • Где Вы видели готовых таких мужей? Типичные подкаблучники немного не такие. Конечно, ему сразу непривычно - и к маме надо прислущаться и супруга туточки. Я говорю, это все со временем. свекровь побесится и перестанет, ну не бывает все сразу! имейте терпение и воздастся!
    И не обязательно самой все решения принимать, вместе, но заранее определившись для себя...:улыб:
    Вас прочитай и хочется сказать - Шеф, все пропало, все пропало!

    Все будет хорошо!

  • В ответ на: Где Вы видели готовых таких мужей? Типичные подкаблучники немного не такие.
    Подкаблучники как раз именно такие. Он с детства вырос под мамой, теперь переключился на под жену. Но тут приехала мама - случилась коллизия. Мама уехала - он опять захотел подстраиваться под жену. Но если она будет воевать с мамой - еще неизвестно кто победит. На первых порах скорее мама.
    А насчет готовых - все готовы с самого начала. Просто не все сразу видно, что - то всплывает постепенно. На то глаза должны быть.

  • В ответ на: Просмотрел все обсуждение и вот мое резюме:
    В мужья вы себе приобрели подкаблучника,
    уважаемый, так вам надо на конкурс экстрасенсов (или как это на тнт называется). звездой будете с такой-то прозорливостью! :ха-ха!:
    взрослый человек - самому-то не смешно? :ухмылка:

  • Вам сколько лет? О какой войне ведете речь? С чего взяли что воевать нужно?
    Хитрой надо быть, лисичкой.:улыб:

    Все будет хорошо!

  • Всё равно шило в мешке не утаишь, рано или поздно её истинное к нему отношение проявится, если даже она вообще берёт на себя труд его скрывать. Сегодня на форуме мужа сопляком обзывает, потом и в глаза то же самое начнётся. А по поводу детей в нашей стране вообще глупо спорить, пусть даже с собственным мужем - раз все права на детей у женщин и делиться они ими не хотят, то как ни крути и все обязанности на них же. Захочет муж помочь - спасибо говорить надо, не захочет - плохо заинтересовала, сама дура :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Как человек, у которого тоже маленький опыт семейной жизни, могу посоветовать терпимее относиться к вашей половинке и к жизни в целом.

    Иногда вот кажется, что жизнь УЖАС-УЖАС-УЖАС и все плохо, и послать все хочется. И не факт, что в этом муж виноват. Может, ПМС, а может, погода плохая.
    А на следующий день встаешь и жизни радуешься, и думаешь, как все прекрасно.

    В общем, необязательно, если у вас настроение на нуле, портить его своей половинке. Или добиваться чего-то скандалами.
    Могу точно сказать, что во взаимоотношениях мой муж мудрее меня и умеет гасить конфликт. Учитесь этому, в будущем пригодится.

    Ну, и еще надо время давать на принятие решений. Видимо, ваш муж тоже пока не совсем осознал, что у него теперь семья. 2 месяца - слишком маленький срок.

    И не давайте волю отчуждению, ведь именно из-за отчуждения и рушатся семьи, когда вместо пары превращаются в двух отдельных индивидов с разными целями и взглядами.

    Ну, и подумайте, готовы ли вы оба к ребенку. И вы в том числе, и не потому, что хочется быть мамочкой, т.к. уже все с детьми. А именно, готовы ли дать ему с мужем осознанное воспитание, вложить в него все, что можете? Вдруг в вашем ребенке будет что-то не "по-вашему" и вы тоже будете воспитывать его формально. Или что-то не получится и будет вот такая вот истерика. А ведь дети - очень серьезный шаг и лет через 15 уже ничего нельзя будет изменить. А может, и раньше.

    Про свекровь.
    Если живете вместе недавно, то дайте осознать мужу, что в его жизни важнее. То, что можете делать сами, делайте сами, не звоните, не отчитывайтесь. Показывайте, что жизнь у вас своя и живете вы ее так, как хотите. Правда, своей матери ваш муж должен это показывать. А вы - своим родителям.

    Мы свадьбу планировали задолго и никого к организации не подпустили (и моих родителей тоже). Если что-то надо было, четко говорили, что именно и когда это нужно.

    Моя свекровь вот долго успокоиться не могла, что мы вдали от нее живем, но потом, видимо, поняла, что у нас своя жизнь и живется ее сыну не так уж плохо.
    Ну, и еще: не критикуйте при муже его мать. Это святое. Если хочется косточки перемыть, то лучше с подругами или вот так, на форуме.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Умничка. :flowers:

    Все будет хорошо!

  • В ответ на: Поженились мы 2 месяца назад....
    Приехав сюда за неделю до свадьбы,они довели нас до того,что мы просто плакали в прямом смысле этого слова.Конечно,помогли они нам сильно,но помогли,просто исключив нас из подготовки к свадьбе и сделав все,как надо было им.Сил возражать у нас уже просто к тому времени не оставалось...
    А почему бы вам вдвоем заранее все не подготовить? Естественно, что свекровь бросилась организовывать свадьбу, раз до неделю до события ничего не было готово.
    В ответ на: .А я со злости и ляпнула,мол,муж уже давно дитеныша хочет...
    Муж действительно давно хотел детеныша и говорил мне об этом,мы распланировали,что я вылечусь и тогда...Планировать собирались с нового года.
    А почему именно детеныша, а не ребенка? :а\?:

    Может, свекровь права, и Вам действительно стоит подождать?

    imho. Не готовы вы еще - оба не готовы.

  • В ответ на: imho. Не готовы вы еще - оба не готовы.
    :agree:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • муж слабак.

    IT crowd. старый добрый троллинг.

  • В ответ на: Готовьтесь к разводу. :спок:
    Ого...Вы всегда так жизненные решения принимаете?Вот так с плеча раз - и все...

  • Ну,я думаю,теперь моя задача сделать его сильнее?Конечно,если он сам этого захочет.Слабаками когда-то были все.Не бывает изначально сильных людей.Кого-то сильным делает жизнь...кого-то - кто-то:миг:

  • В ответ на: Кого-то сильным делает жизнь...кого-то - кто-то
    Но жизнь это делает качественнее..... :улыб:

    Но как всегда - земная неустроенность
    Диктует свой безжалостный закон.
    Когда одним - прибавочная стоимость,
    Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)

  • Слабаками когда-то были все.Не бывает изначально сильных людей.Кого-то сильным делает жизнь...кого-то - кто-то
    ________________________________
    Иллюзия. В человеке изначально либо есть стержень, либо нет. Кто-то рождается с задатками сильного характера, тогда он таким и формируется, а кто-то от рождения слабак, и тут уж хоть в лоб, хоть по лбу.
    Все разные изначально. Некоторые пробуют ломать людей под себя, но ничего хорошего из этого не получается.
    Нужно просто слышать себя: принимаешь ли ты человека целиком и полностью, или есть отчуждение. Отчуждение можно заглушать... даже годами... но это будут потерянные годы.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • >Ну,я думаю,теперь моя задача сделать его сильнее?Конечно,если он сам этого захочет.Слабаками когда-то были все.Не бывает изначально сильных людей.Кого-то сильным делает жизнь...кого-то - кто-то <
    ------------------------------------------------
    Вот все пазлы и встали на свои места.....
    Я не удивлюсь, что именно вы настояли -пожениться.
    Именно вы компосируете мозг с "детёнышем"(при том, что это пока не возможно).
    И не надо думать, что вы так сильны и умны, что можете изменить склад ума вашего слабака и сделать его сильным. Если человек лох и и умрёт лохом. И запомните, ни чего у вас не получится, пока вы детей будите называть как животных.... :спок:
    Одним словом - займитесь своим здоровьем и меньше думайте о том кого как перевоспитовывать....

    Исправлено пользователем Greider (07.10.08 07:33)

  • В ответ на: Вот все пазлы и встали на свои места.....
    Да пазлы встали на места. Она такая же, как и мать ее мужа. Просто не узнала себя в зеркале возраста. Мужу будет у нее комфортно, он же привык быть под матерью. Если этот скользкий момент проскочит, то она воспроизведет стереотип родительской семьи. И все сложится.

  • В ответ на: Если человек лох и и умрёт лохом.
    Ну почему-же, человеку свойственно меняться и расти. Только вот учитель приходит лишь когда ученик готов. А она явно на учителя не тянет.

    эх, как это свойственно новоиспеченным супругам пыпаться друг друга переделать. Тут есть 2 выхода - либо со временем придет осознание по поводу попыток переделать, либо развод.

  • Да с чего вы взяли, что его надо переделывать. Он уже вполне в кондиции. Таким он был, таким и ей нужен. Там проблема только с мамой, да и то она не рядом. Справится.

  • &gt;либо со временем придет осознание по поводу попыток переделать, либо развод. &lt;
    -------------------------------------
    Это точно..... :спок:

  • В ответ на: эх, как это свойственно новоиспеченным супругам пыпаться друг друга переделать.
    Где-то читала мысль, что женщины, вступая в брак, надеются изменить мужа, а мужья, наоборот, надеются, что девушки, ставшие женами, не изменятся.

    Вот потому и такой перекос получается.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • А с мамой-то какая проблема? Наоборот, прислушаться бы к голосу разума. Уж по крайней мере опыта.

  • Если мама не будет активно вмешиваться в жизнь молодых и навязывать им свое мнение-проблем не будет.

  • А как Вы представляете себе - не вмешиваться в жизнь своего ребенка? Подумайте: у Вас взрослый ребенок, женился, и что? на этом мама закончила свою миссию? Тут даже неявное действие имеет силу, при чем "не действия" также оцениваются как вмешательство своего рода.
    Кстати, обратная связь тоже существенна, - ребенок может воспринимать замечания матери и реагировать на них уже в зависимости от нужности или ненужности этих замечаний. И зрелость как раз показывается на основании того, как он сам принял решение.
    НПП
    Тут вот еще интересен вопрос отношения родителей-детей. И вопрос ко возрослым детям - как Вы поступаете с мамой, которая все-таки руководствуясь своими родительскими правами дает Вам какие-то советы? Посылаете ее? Говорите "спасибо"? Не замечаете? Прислушиваетесь? Или еще как-то?

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Вот Вы готовитесь к будущему ребенку. Допустим, это будет мальчик, хотя с девочкой тоже может случится такая же ситуация. Через 20 лет он женится. Ваши действия? Вы полностью отстранитесь от его жизни? После множества бессоно проведеных ночей и решения "всячиских детских проблем" на его жизненном пути по мере взросления Ваши отношения к его избранице? Будете равнодушны? Или как? И что Вы будете делать, если вдруг сын (дай бог не начнет в 14 лет) будет проявлять к Вам отчужденность?
    PS. А его маме Вы сами себя противопоставляете, потому как если не Ваше мнение превалирует в отношениях, то оно обязательно должно быть маминым, иначе ж откуда оно - обязательно мамино (мы ж все родом из детства)? Сами-то свою маму слушаетесь или прислушиваетесь к ней?

    Я не ищу. Я нахожу...

  • В ответ на: Тут вот еще интересен вопрос отношения родителей-детей. И вопрос ко возрослым детям - как Вы поступаете с мамой, которая все-таки руководствуясь своими родительскими правами дает Вам какие-то советы? Посылаете ее? Говорите "спасибо"? Не замечаете? Прислушиваетесь? Или еще как-то?
    Вот действительно актуальный для меня вопрос. Со своей позицией пока определиться не могу...

    У мужа с этим просто - мнение мамы никогда решающим не было, ни до брака, ни сейчас. Даже если мама про девушку его говорила "с.чка", он расставался с ней только тогда, когда считал нужным.

    Я же 20 с лишним лет играла роль примерной девочки, и выполняла все, что мне говорили, пусть даже с бунтами (во всяком случае теперь хотя бы за образование благодарна). Потом перешла на тактику: "Васька слушает, да ест" (с ростом финансовой независимости стало проще), но в открытую не перечила.
    Теперь вот, когда есть уже своя семья, дела, заботы, родители пытаются занимать в моей жизни прежнюю роль: как-то обязательно зайти к ним после работы почти каждый день, если не остаемся на ужин, то на лицах смертная обида.
    Но мы бы и рады иногда на ужин остаться, но уже бывает приготовлено, дела какие-то срочные и т.п. Или что на дачу не приехали на выходные, тоже обида, когда если мы приедем, мы не успеем продукты закупить и будем 3 часа в пробке стоять.
    Раньше пыталась говорить, что, извини, дела есть свои, свой порядок и т.п., а в итоге мама - в слезы.
    В общем, я расстраиваюсь, что они обижаются, но с другой стороны идти на поводу нельзя, т.к. можно и до 50 лет примерной девочкой оставаться... Мужу это, понятное дело, не нравится.
    В то же время не знаю, как объяснить, что мне не 5 лет и есть вопросы, которые сама могу прекрасно решать.

    ЗЫ. Я не червствая, бываю у родителей 2-3 раза в неделю, созваниваемся 2-3 в день, просто меня иногда такая "привязка" напрягает...

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Моя свекровка была "примерной девочкой" до 65 лет, ее матери было 91. При этом она всегда говорила, что "это ее мама, и для нее я сделаю все что угодно, лишь бы мамочке было хорошо, только потому, что ей осталось не так уж и много быть". Тем не менее, после их общения все время плакалась, дескать "как так можно?! Я взрослый человек, уже на пенсии, двухкратная бабушка, а она меня все учит и поучает. В таких-то вопросах я более комптентна (по образованию, профессии и опыту), а она мне все советы дает что да как должно быть" . И плакалась прям натурально, потому как ее мама жутко ругалась и обижалась, если что не так по ее мнению (а мнение ее в столь преклонном возрасте не всегда было адекватным). Вот так вот бывает.
    Есть у меня и пример, когда за вмешательство/"не вмешательство" в жизнь детей сын избивал мать. Причем в последний раз так, что та через 2 недели умерла.... Бывает и так.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Да вот мне просто надоело этой примерной девочкой быть, если честно. Когда пытаются контролировать, что приготовила и что буду есть, что где покупать и т.п.

    Может, сейчас просто пик моего раздражения и я очень агрессивно пишу, но просто иногда хочется побыть самой собой, чтобы не названивали по 3 раза в день в самые неподходящие моменты, и не приносили картошку под дверь подъезда, т.к. я в 9 с работы пришла и не хочу ее забирать и вообще на картошку мне плевать.

    С другой стороны они изо всех сил стараются, они у меня пожилые, любят сильно, скоро уже и мне придется о них заботиться, а не им обо мне...

    В итоге раздираюсь на части:хммм:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Может им просто не хватает Вашего внимания?
    Не пробовали первой звонить? Что за картошкой придете тогда-то и тогда-то, и к тому моменту выньте и положьте (хотя Вам на нее наплевать).
    Что она на обед приготовила, что и где сегодня купила?

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Сама первая звоню днем каждый день, по эл. почте пишу. Вечером - не получается, т.к. поздно прихожу, надо много дел переделать и кручусь как белка. И все равно нельзя сказать, что по вечерам не звоню.

    Про картошку вообще сказала, что зайду с мужем на следующий день, т.к. устала как черт и не до того. Когда она без звонка пришла, то мотивировала тем, что мне готовить не из чего (хотя какая в 10 вечеров готовка?).
    Мамины покупки мы приходим, смотрим, бываем несколько раз в неделю. Свои - привозим, показываем. О ближайших планах рассказываем (правда, без особого толку, т.к. на вопрос: "Почему на дачу в баню не приехали, мы вас ждали?" - приходится говорить: "Пап, я же говорила, что мы в театр идем").

    В общем, внимания я больше физически, наверно, не смогу выделить. Просто, видимо, проблема в том, что этого количества им действительно не хватает, т.к. они привыкли видеть меня ежедневно рядом.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Может, тут еще проблема в другом. У мамы есть племянница, которую она с маленьких лет воспитывала с бабушкой, так она звонит каждый день и минут по 40 с ней говорит. Может, такого же от меня ожидают?
    Просто у сестры другой график работы и по вечерам она мало чем занята (сужу по тому, что сериалы смотрит, а мы телевизор месяца 1,5 назад включали).

    В общем, на фоне рабочих проблем у меня еще и кризис общения с родителями:хммм:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Вы сами ответили на свой же вопрос. Можно спокойно, ненавязчиво советовать или еще как-то участвовать в жизни взрослых детей, если они о том просят или не против. А можно требовать, чтобы их жизнь была подчинена желаниям родителей, а иначе идут обиды, скандалы и прочее.

  • В ответ на: Дети - это прекрасно..
    Хотя если уже все, сил нет терпеть,
    Вот не могу я, когда о желании иметь ребенка говорят ТАК. Что значит "нет сил терпеть"? Это в туалет по-большому, что ли, приспичило? Как вообще может приспичить родить ребенка?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Это когда очень хочется - хоть от кого, лишь бы заиметь :-)
    И для этого делается всё возможное и невозможное - в т.ч. ЭКО или усыновление.

  • В ответ на: Причины нехотения ребенка были такими(в порядке очередности высказывания):
    1.Я хочу Audi Q7...
    Ну вот Вам и причина, первая и единственная. Бизнес-мечта российского менеджера :ха-ха!: Извините, девушка, Ваше с ребенком место в этой очереди - ... надцатое. Ждите очереди, чего лезете тут! И не надо переживать. Замуж выходили по любви? Хотите счастья любимому человеку? Ну так вот и радуйтесь, что счастье любимого человека будет не розовое, весом 4 кг а ростом 58 см., а черное, весом две тонны и длиной пять метров. :ха-ха!: Почувствуйте разницу! :tease:

    Не стоит прогибаться...

  • В ответ на: Тут вот еще интересен вопрос отношения родителей-детей. И вопрос ко возрослым детям - как Вы поступаете с мамой, которая все-таки руководствуясь своими родительскими правами дает Вам какие-то советы? Посылаете ее? Говорите "спасибо"? Не замечаете? Прислушиваетесь? Или еще как-то?
    Мама, спасибо. Я сама.:улыб:

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: