Погода: -12°C
  • Всем здравствуйте и с наступающим новым 2009! В общем настроение не новогоднее, размолвка со второй половиной, помогите, чем можете..
    Ему 35, мне 25, оба разведены, у обоих есть дети. Встречаемся 1,5 года. Именно встречаемся. Он каждый(!) вечер приезжает, остается ночевать, утром уходит на работу, потом по своим делам и вечером снова приезжает, выходные вместе.. Но при этом он "..у меня в гостях" Очень обидчив, каждый раз нужно сильно подумать, что сказать и сказать ли вообще, не общается с моими друзьями и родственникаи, при этом все свободное время проводит со мной и от меня требует того же. Я совсем не против, он "плюшевый мишка", который мухи не обидит и ничего плохого не сделает. Ласковый и внимательный, когда рядом, но когда мы не вместе - на работе например, никогда не позвонит, не напишет (в аське оба все время) пока я этого не сделаю. Если мы не сошлись во мнениях - я виновата всегда. Должна попросить прощения, поцеловать, польку-бабочку станцевать. Дома всегда ужин, завтрак, все 33 удовольствия, не смотря на то, что я работаю более 12 часов в сутки. Бывает, что он не в настроении, ругаемся на этом фоне, он уходит.. после снова я должна позвонить и сказать, что я не обижаюсь и его простила (от него ни слова) снова приходит, делает вид что ничего не произошло.. В общем, так всегда. Если я не в настроении - в общем, не имею на это права. Если у меня нет настроения, то ему нечего делать рядом, он лучше домой... Если у меня гости - он никогда не приедет.

    Последняя история - сегодня. Позвонила подруга, попросила вечером посидеть с дочерью (ей 8 лет). я согласилась, тем более она подруга моей дочурки. Сказала об этом ему. Спрашиваю, приедешь? Нет. Ты выбрала другой сценарий вечера. (так каждый раз, когда у меня друзья или родственники) Это ты так решила, я вынужден остаться дома. И потом лекция, чтобы я делала что хочу, это моя жизнь, я его не замечаю, на него внимания не обращаю, друзья мне важнее.. и все прочее. А ведь эту подругу я не видела уже 7 месяцев (потому что он не хочет), общаемся только по телефону. Я ему сказала об этом, в ответ получила еще кучу... негатива.

    Скажите кто-нибудь: это разница в возрасте, воспитании, характере, или просто я наивная дурочка, которая хочет нормальных отношений, а их не бывает? Извините, что много... накопилось :cray-1:

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • Еще нюанс, может будет немного понятнее. каждыйвечер я должна сказать, что я его жду. Иначе он не приедет, и даже не спросит "может увидимся" А потом обидится, скажет, что я его не хотела видеть, раз не сказала, что я его жду. Так уже 1,5 года! Каждый день. Однажды сказала, что больше не буду ему говорить об этом, потоу что это абсурдно, на что он ответил, а я без приглашения не буду приезжать... В общем я снова начала писать, что жду его. каждый вечер!!! Потому что действительно жду. иногда, когда он не за рулем, говорит, что ему лень ехать на транспорте, я сажусь за руль и еду за ним, чтобы привезти к себе, потому что хочу, чтобы он был рядом. И мне не трудно! Как-то попросила съездить по моему делу - мне сказали, что некогда и ему это не надо.. :dnknow:

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • Эх, а ведь любовь все же зла!! :зло:

  • В ответ на: Скажите кто-нибудь: это разница в возрасте, воспитании, характере, или просто я наивная дурочка, которая хочет нормальных отношений, а их не бывает? Извините, что много... накопилось :cray-1:
    бывают отношения нормальные, бывают
    но у Вас их нет
    он как телок на веревочке
    куда вы его потянете, туда и идет

    не живет с Вами
    не хочет брать ответственность на себя

    извините, а где он живет?
    с мамой?

    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."

  • мужчина должен быть все же чуточку сильнее и напористей...совсем не понимаю и не принимаю мужчин за которыми постоянно нужно бегать :спок:
    иногда, согласна, ему тоже необходим отдых и именно такая линия поведения с женской стороны, но все же это приоритет мужчины- завоевывать :улыб:имхо

    Настоящие эгоисты должны бы делать только добро : делая зло,сам слишком несчастлив...(с)

  • Как я вижу ситуацию. Мужчине 35 - он капризен. раним, инфантилен. в 35 его уже не изменить, он такой какой есть. Часто себя так ведут мужчины у которых недостаток материнской любви. Ну это они так считают. В своей спутнице ищут вторую маму, терпеливую, нежную, любящую абсолютно и готовую целовать каждый пальчик с обожанием глядя в глаза. С такой женщиной ему комфортно.. И удобно. Такой человек не способен на глубокие чувства, так как он сосредоточен вокруг своего Я. Как на него посмотрели, что сказали, он прислушивается к своим чувствам и ему без разницы чувства другого человека. Он не подлец и не подонок. Он просто 35 летний - 5 месячный ребенок. Который лежит в кроватке и плачет если мама прошла мимо и не сказала ему.. ути пути шладенький. Я знаю таких людей)) Их сложно любить.. потому что хочется чего то такого.. чтобы он как то проявил себя, ответственность какую то почувствовал.. а так МЧ как бы есть рядом.. и его как бы и нет.. думаю.. если вы сейчас вот на форум пишите, то вам уже тяжело.. и при появлении рядом с вами.. мужественного и настойчивого мужчины.. вы.. сами того не замечая начнете отдаляться от некогда милого человека.. Потому, что вы женщина.. и вам нужна забота и ласка, вам нужно чувствовать себя нужной и защищенной.. а он этого дать не может ему самому нужна защита.
    Может быть я ошибаюсь)) Всего лишь мое мнение)

  • Такое оущение что мужчина очень удобно устроился - ему каждый день греют самолюбие умоляя приехать, накормят-напоют-станцуют...
    а от него в ответ полный ноль - т.е. мало того что он сам не проявляет инициативы, он еще и старательно прячется от всех Ваших знакомых... не настораживает?

    Это не разница в возрасте, это толстенькие и откормленные тараканы, которых Вы еще и дополнительно подкармливаете попытками полного растворения в их обладателе и выполнениях всех его капризов

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • долго такие отношения одному не вывезешь :dnknow: обратная связь должна быть обязательно!:миг:

    Настоящие эгоисты должны бы делать только добро : делая зло,сам слишком несчастлив...(с)

  • В ответ на: ...Должна...
    попробуйте понять, что "никто никому ничего не должен" тем более вы. тем более ему.
    отношения абсурдны. вас они не устраивают. (?)почему же вы считаете себя обязанной каждый вечер "ждать"?
    подумайте о том, сколько за эти полтора года мимо вас прошло мужчин. а вдруг среди них был ТОТ САМЫЙ, но вы его не заметили, потому что уговаривали, просили прощения, звали, ждали в этот момент... подумайте о том, сколько еще раз ТОТ САМЫЙ может пройти мимо и вы не заметите, отмахнетесь, не ответите на улыбку?

  • Польку-бабочку танцевать не надоело?...Извините не удержалась.

    Похоже, что человек привык думать только о себе. Возможно, единственный ребенок в семье, о котором мама всегда заботилась. Видимо, считает, что если женщина с ним живет, что она обязана посвятить всю себя ему. И поперек пикнуть даже не смеет. Не имеет права ни на что и ни на кого ,кроме него, даже на подруг.

    Решайте сами, надо ли Вам это. Я лично так жить не смогла бы ни дня. Но я - это я, а Вы - это Вы.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Какая прелесть - если он не хочет ехать, то съездить за ним и привезти.
    Простите, не удержалась.

    Судя по всему, эти отношения нужны только вам. Наверное, настало время спросить себя - а нужны ли?..
    Или это просто привычка - жевать больно, выплюнуть жалко?

  • Во-первых, не хотите чего-то делать - не делайте, но не нойте. Во-вторых, хотите что-то сделать - делайте, но не нойте. В-третьих, когда начинают ныть - требуйте принять решение или посылайте ныть в детский сад. В четвёртых, делайте что считаете нужным - и наслаждайтесь тем, что будет :flowers:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Эгоист - садист.

    Нет визы на лето, так что ждем зимы...

  • Если бы наши отногения так описала женщина, которую люблю, врятли мое отношение к ней осталось прежним.
    Терпит, унижается, пытается угодить - разве это любовь.?
    :безум:

  • В ответ на: Всем здравствуйте и с наступающим новым 2009! В общем настроение не новогоднее, размолвка со второй половиной, помогите, чем можете..
    Вы хотите что ли, что бы Вам надавали советов как с ним помирится?:улыб:Так очевидно, что большинство проголосует что бы Вам вообще с ним расстаться.

  • ***об отношениях двоих***

    ТАМ нет отношений...увы.

  • Именно ))
    нпп
    Каждый соотносится с самим собой и свои же переживания пережевывает -
    *влюбленные в собственном соку*.
    Домысел - коварная вещь. Себе по любому верить приятнее чем реальности, сделал замечание - значит упрекнул, захотел нежности и простого тепла - эгоист, думает только о себе, понравилась другая женщина - гад, он её любит )) и так далее ..
    все для себя любимой, все для ощущения собственной безгрешности ))))

  • Вы летом в своем топике про гиперответственность писали: "Для меня всегда важен результат. Причем положительный".

    А то, что вы в данный момент имеете в отношениях, по-Вашему, положительный результат?
    Вы говорите, у Вас есть ребенок - как он относится к Вашему мужчине? кем его считает, как называет его эти полтора года?..

    Их либе ясность. Я. Их либе точность.
    Их бин просить не видеть здесь порочность. (с)

  • Да все нормально. Главное что бы не пил, не курил. В общем, без вредных привычек. Бывают такие - маменькины. Потом “повоспитываете ”, “поставите на место” – будет как “шёлковый ”. Такие, как правило хорошо перевоспитываются. Сам потом будет звонить, бегать. Проявите всю свою мудрость и воспитайте из него настоящего мужчину.
    PS 35 не возраст.

    Нэ так всё это было.... совсэм нэ так........

  • думаю, что это просто не Ваш человек...

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • В ответ на: кем его считает, как называет его эти полтора года?..
    наверное говорит - аа... опять Вася припрется...:хммм:а мне куда опять ныкаться....

  • Поддержу общее мнение. А нужен ли такой плюшевый эгоист?
    Хотя бывают вполне устойчивые пары где один донор любви, другой потребитель.
    Думаю это не Ваш случай, если появился дискомфорт, сомнения.

  • В ответ на: размолвка со второй половиной, помогите, чем можете..
    Это не Ваша половина.
    В ответ на: Ему 35, мне 25, оба разведены, у обоих есть дети. Встречаемся 1,5 года. Именно встречаемся.
    Если бы это устраивало обоих, то можно бы было продолжать. Но у вас обоих есть дети. Подумайте, какая модель семьи будет у Вашего ребенка. И будет ли вообще при таком раскладе?
    В ответ на: Скажите кто-нибудь: это разница в возрасте, воспитании, характере, или просто я наивная дурочка, которая хочет нормальных отношений, а их не бывает? Извините, что много... накопилось :cray-1:
    Возраст ни при чем. Воспитание, конечно, сказывается. На наивную дурочку Вы не похожи. Просто нужно же и силу воли, и самоуважение иметь. Новый год - чем не повод выбросить весь хлам, в том числе и ненужные отношения?

  • Лучше подыщите ему замену, а потом и с этим можно будет расстаться, не нужно продолжать отношения, из-за которых вы страдаете.

  • Слушайте!

    А разве бывают идеальные отношения?!?

    Сейчас мы будем дружно убеждать тетку мужика своего на фиг послать. Она пошлет. Будет одна Новый год горемычная встречать и рвать волосы на всех местах, где они растут....

    Если Вы, девушка, с этим мужчиной завязали отношения, значит они нужны были. Устраивали обоих.

    Если перестали устраивать, значит, действительно, нужно разбегаться.

    А если Вы пытаетесь из живого человека сделать идеального - то это МИФ, АБСУРД. Вы этого пошлете, найдете другого, а он какой-нибудь шизик, вор, наркоман, импотент, хвастун, яростный любитель хомячков, бабник и пр. (да мало ли у мужчины недостатков)...

    Не бывает идеальных отношений. Нельзя получать не вкладывая....

    Но если, конечно, Вы считаете, что он Вами пользуется, не приближая к себе, то ТОЖЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ, либо РВИТЕ.

    В разрушении тоже есть упоение.

    А может все-таки попытаться ПОНЯТЬ?

  • В ответ на: , он еще и старательно прячется от всех Ваших знакомых... не настораживает?
    Настораживает. Даже разговор на эту тему однажды завела. В ответ получила - "у меня своих дел, забот, проблем, друзей, знакомых хватает, мне некогда заводить новые знакомства" Больше не спрашивала.

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: почему же вы считаете себя обязанной каждый вечер "ждать"?
    Я не считаю себя обязанной ждать. Жду добровольно, потому что хочу чтобы был рядом. А вот "я тебя жду" - сообщение каждый вечер - это его каприз, который я выполняю, чтобы он был рядом.

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: Или это просто привычка - жевать больно, выплюнуть жалко?
    Похоже что вы правы, в некотором смысле, но немного не так. Жевать больно, но при этом вкусно. выплюнуть потому что больно или жевать потому что вкусно? вот в этом и диллема. Все хорошо, когда мы вмесие. Но чтобы это вместе случилось - нужно столько сделать... И делать это нужно каждый день. (поуговаривать, позвать, привезти, увезти, накормть, напоить, спать положить...)

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • Почему прячется? А, наверное, боится привязаться.

    А вдруг, что не срастется, и что, опять себя подонком, чувствовать? И чем больше таких знакомых (общих), которые могут сказать: "Вот, такая была хорошая пара!!", тем больше вероятность неловких ситуаций для мужика, который сам не знает чего хочет..

    Исправлено пользователем ЕленаА (27.12.08 22:11)

  • В ответ на: ***об отношениях двоих***

    ТАМ нет отношений...увы.
    Наверное так и есть. Обидно, но факт

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • С протянутой рукой стоять... Хороший выбор. Хороший, блин, каприз!

    Ваш ребёнок каждый день есть просит, иначе вы ему не дадите? Ведь нет же.

    Потому что вы сами чувствуете и отлично знаете, что ему нужно. А тут от взрослого дядьки какие-то капризы, обиды, да ещё внимание к себе выпрашивать надо... Это или полнейшее непонимание, или целый букет - тут и неуважение, и эгоизм махровый, и нежелание что-то в своей жизни менять, плюс бесспорное доминирование в вашей паре...

  • В ответ на: Вы летом в своем топике про гиперответственность писали: "Для меня всегда важен результат. Причем положительный".

    А то, что вы в данный момент имеете в отношениях, по-Вашему, положительный результат?
    Вы говорите, у Вас есть ребенок - как он относится к Вашему мужчине? кем его считает, как называет его эти полтора года?..
    Здесь естественно описала только отрицательные моменты, но есть и положительные. если бы их не было вообще - не было бы ничего. А летом топик заводила тоде по поводу него. Поскольку инициативы и поддержки не бывает, и все приходиться делать самой. Я там кажется даже писала, что спать не ложусь пока все не лягут - так это до настоящего времени и не изменилось. И встаю раньше всех - чтобы завтрак приготовить..
    Ребенок относиться посредственно. Без негатива, но и без особой любви. Называет по имени, и всегда спрашивает, когда он приедет - потому что они вместе мульты смотрят, в комп играют. Считает его "маминым другом, с которым надо пожениться, чтобы он стал папой"

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: Новый год - чем не повод выбросить весь хлам, в том числе и ненужные отношения?
    Знаете, думаю об этом. Даже сегодня посветили с дочей день магазинам, парикмахерской, друзьям - в общем хотела отвлечся.. А вечерорм домой еду, ребенок в машине уснул, а я понимаю, что дома меня никто не ждет и мне ждать не кого... И ужин готовить некому - с ребенком в кафе перекусили..В общем так хреново стало, нахлынуло опять все.. вспомнила все хорошее, поревела. Вспомнила все плохое - поняла, что даже звонить и писать не хочу. Вот так и жду нового года..

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: А может все-таки попытаться ПОНЯТЬ?
    Понять что? Ког о и в чем именно? Боюсь, что я его понимаю, просто видимо то, что я понимаю меня не устраивает..:хммм:

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: или целый букет
    Это весьма верный "диагноз" все, что вы перечислили так или иначе присутствует. Только я считала, что все неровности можно сгладить со временем. Оказалось, загнала себя в угол

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • что то, не особо Вы ему нужны, судя по всему!
    а то, что от Вас любвеобильной инициативы требует, так это что бы было на кого вину свалить, если вы не позвоните.
    типа - сама виновата.
    Не нужны Вы ему. А если нужны, то сам объявится и решится уже на что-то, после вашего молчания (желательно длительного).

  • такое чувство, что вы на себе ставите крест: кому я нужна, не 18, чай, да ребенок на шее, и где знакомиться, по 12 часов на работе, авось и этот в папы-мужья сгодится.

    он НЕ хочет серьезных отношений.ему УДОБНО жить гражданским браком.никаких обязательств, никакой ответственности. всегда накормлен, развлечен и удовлетворен. прожигает свою и ВАШУ жизнь. в 35 лет уже пора определяться. :death:

    а разница- не так уж и важна. кто старше- тот и умнее, и ответственнее за семью. так думаю.
    Вам- счастливого нового года :роза: :роза: :роза:

    p.s. хотя- может это и удобно: позвала -пришел. у нас, когда муж у свекрови ночует, мы высыпаемся, а я стройнею:улыб:

    дочери 8 лет. острый лейкоз.

  • В ответ на: ...что бы было на кого вину свалить, если вы не позвоните...
    ...сам объявится и решится уже на что-то, после вашего молчания (желательно длительного).
    абсолютно согласна :agree:

    дочери 8 лет. острый лейкоз.

  • В ответ на: Не нужны Вы ему. А если нужны, то сам объявится и решится уже на что-то, после вашего молчания (желательно длительного).
    Очень хочется верить :agree:

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • Спасибо :flowers: И Вам счастья в новый год :улыб:

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: И ужин готовить некому - с ребенком в кафе перекусили.
    Нипанимаю. Свобода от готовки ужина - это однозначное счастье:улыб:

    Специалист по связям с реальностью.

  • В ответ на: Мужчине 35 - он капризен. раним, инфантилен. в 35 его уже не изменить, он такой какой есть. Часто себя так ведут мужчины у которых недостаток материнской любви.
    Позволю не согласиться.
    Так ведут себя мужчины, которые были избалованы (я бы даже сказал, испорчены) материнской любовью. Особенно часто такое бывает, если мамаша была разведена, а сынок - единственный. Вот на него и изливается бурным потоком вся материнская любовь, калеча при этом. Никто его при этом не порол. Напротив, вылизывали с утра до вечера с головы до пят. Отгоняли нехороших мальчишек, наезжали в школе на нехороших учителей. Знаю случаи, когда ещё и в ВУЗе наезжают на нехороших преподавателей, которые не могут научить умницу-сына.
    И вот такой привык получать всё на тарелочке и уверен, что весь мир вращается вокруг него. И страшно удивляется с возрастом, когда узнаёт, что мир существует вовсе не для него одного. Но сознание-то (и главное, подсознание) уже сформированы.
    Хотя и такие мямли создают иногда благополучные внешне семьи. Но в таких семьях маются все...
    Жена не так готовит, как мама. Не может погладить рубашку или брюки. Рубашку (страшно сказать!!!) стирает в стиральной машине. Всё это он, бедолага, с ужасом рассказывает своим знакомым. Сам же ничего сделать не может, даже чай заварить. Это всё обязаны делать другие. Инфантилизм сказывается и на его работе, карьере. Ну не может он взять на себя роль лидера (хотя бы в семье). И живёт думками о светлом будущем. Может иметь при этом разнообразные интересы. Сам может быть интересным собеседником (чем и прельщает иногда разных дурочек, которые слушают его с разинутым ртом). Рот-то потом, с годами, закрывается, глаза раскрываются, но сил уже не остаётся. И тянется просто рутина. Он погуливает, пытаясь найти утешение. Она, вполне возможно, тоже. Из ребёнка вырастает хрен знает кто.
    Родственники с обеих сторон недолюбливают друг друга. Его мамаша считает, что её сынка не лелеют в должной мере. Хотя, честно говоря, так и есть. весь былой лоск с него куда-то исчезает. Вещи еле выглажены, застиранные и пр. Так чаще выглядят разведённые мужики.:улыб:Но сам он ничего не может сделать, чтобы что-то изменить.

  • В ответ на: Проявите всю свою мудрость и воспитайте из него настоящего мужчину.
    PS 35 не возраст.
    Поздно, совсем поздно.
    Детей можно воспитать примерно лет до 5, потом ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО самовоспитание.
    А этот мУЖДЧИНА до сих пор завис в 5-летнем возрасте. И воспитывать его - совершенно бессмысленное занятие.
    Если только его самого жизнь не подтолкнёт к мысли о том, что дело не в окружающих его людях, а в нём самом.
    Не стоит тратить на него время и нервы.

    Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копает. Копай.(с)

  • И зачем вы держитесь за такое г***о ? в 25 лет-то?

    Мне плевать, что вы обо мне думаете, Я о Вас не думаю вообще.(c)

  • В ответ на: И зачем вы держитесь за такое г***о ? в 25 лет-то?
    Может смогу объяснить. Честно - то, что хоть иногда кто-то рядом сопит - дает повод думать, что все хорошо.. Просто так сложилось, что с совсем "молодо-зелено" осталась одна с ребенком. И вот уже 7 лет в одного тащу все на свете. Чтобы содержать машину квартиру себя и ребенка - приходиться много работать. Времени и сил если честно ни на что не хватает, а чувствую себя уже далеко не на 25... Хочется тепла и внимания. И когда я его все же получаю - а так есть, когда мы вместе, все кажется таким замечательным.. И вовсе я за это не держусь, но и оттолкнуть не могу:хммм:

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: оттолкнуть не могу
    Почему то кажется Вы лукавите немного.
    Думаю чувствуете, что ваши оценки и суждения о нем немного утрированы, поэтому и не принимаете решительных действий.
    Ваши сомнения и метания больше похожи на неуверенность в собственной правоте , чем жалость к себе.

  • Сценарий ваших отношений уже сложился...утвердился...он подсознательно чувствует, что дорог тебе, поэтому он так себя и ведёт...это устоялось - это не сломаешь...надо как-то брать себя в руки! Прекращать его ждать...больше всего меня лично бесит ситуация, что он не хочет, чтобы ты общалась со своей подругой...извини меня, ты ему друзей выбираешь???? Запрещаешь????Вы взрослые люди и вольны выбирать себе друзей,товарищей, знакомых самостоятельно и решение - общаться с ними или нет - это только ваше решение...Я думаю. что надо собирать волю в кулак и ставить его на место.Он чувствует, что ты нуждаешься в нём и следовательно ведёт себя соответственно...Может стоить переключить свой взгляд на другого мужчину???

  • В ответ на: Ваши сомнения и метания больше похожи на неуверенность в собственной правоте , чем жалость к себе.
    _____________________________________
    Я безусловно не уверена в своей правоте. Если бы была уверена, знала бы как действовать. Вот потому сюда и пишу, что не знаю

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: .Может стоить переключить свой взгляд на другого мужчину???
    С тем, на кого стоило бы взгляд переключить - проблем еще больше :dnknow:

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • ... сложилось впечатление что Вам хочется его привязать к себе покрепче больше чем растаться , может даже официально, так?

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: