Погода: -12°C
  • Всем здравствуйте и с наступающим новым 2009! В общем настроение не новогоднее, размолвка со второй половиной, помогите, чем можете..
    Ему 35, мне 25, оба разведены, у обоих есть дети. Встречаемся 1,5 года. Именно встречаемся. Он каждый(!) вечер приезжает, остается ночевать, утром уходит на работу, потом по своим делам и вечером снова приезжает, выходные вместе.. Но при этом он "..у меня в гостях" Очень обидчив, каждый раз нужно сильно подумать, что сказать и сказать ли вообще, не общается с моими друзьями и родственникаи, при этом все свободное время проводит со мной и от меня требует того же. Я совсем не против, он "плюшевый мишка", который мухи не обидит и ничего плохого не сделает. Ласковый и внимательный, когда рядом, но когда мы не вместе - на работе например, никогда не позвонит, не напишет (в аське оба все время) пока я этого не сделаю. Если мы не сошлись во мнениях - я виновата всегда. Должна попросить прощения, поцеловать, польку-бабочку станцевать. Дома всегда ужин, завтрак, все 33 удовольствия, не смотря на то, что я работаю более 12 часов в сутки. Бывает, что он не в настроении, ругаемся на этом фоне, он уходит.. после снова я должна позвонить и сказать, что я не обижаюсь и его простила (от него ни слова) снова приходит, делает вид что ничего не произошло.. В общем, так всегда. Если я не в настроении - в общем, не имею на это права. Если у меня нет настроения, то ему нечего делать рядом, он лучше домой... Если у меня гости - он никогда не приедет.

    Последняя история - сегодня. Позвонила подруга, попросила вечером посидеть с дочерью (ей 8 лет). я согласилась, тем более она подруга моей дочурки. Сказала об этом ему. Спрашиваю, приедешь? Нет. Ты выбрала другой сценарий вечера. (так каждый раз, когда у меня друзья или родственники) Это ты так решила, я вынужден остаться дома. И потом лекция, чтобы я делала что хочу, это моя жизнь, я его не замечаю, на него внимания не обращаю, друзья мне важнее.. и все прочее. А ведь эту подругу я не видела уже 7 месяцев (потому что он не хочет), общаемся только по телефону. Я ему сказала об этом, в ответ получила еще кучу... негатива.

    Скажите кто-нибудь: это разница в возрасте, воспитании, характере, или просто я наивная дурочка, которая хочет нормальных отношений, а их не бывает? Извините, что много... накопилось :cray-1:

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • Еще нюанс, может будет немного понятнее. каждыйвечер я должна сказать, что я его жду. Иначе он не приедет, и даже не спросит "может увидимся" А потом обидится, скажет, что я его не хотела видеть, раз не сказала, что я его жду. Так уже 1,5 года! Каждый день. Однажды сказала, что больше не буду ему говорить об этом, потоу что это абсурдно, на что он ответил, а я без приглашения не буду приезжать... В общем я снова начала писать, что жду его. каждый вечер!!! Потому что действительно жду. иногда, когда он не за рулем, говорит, что ему лень ехать на транспорте, я сажусь за руль и еду за ним, чтобы привезти к себе, потому что хочу, чтобы он был рядом. И мне не трудно! Как-то попросила съездить по моему делу - мне сказали, что некогда и ему это не надо.. :dnknow:

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • Эх, а ведь любовь все же зла!! :зло:

  • В ответ на: Скажите кто-нибудь: это разница в возрасте, воспитании, характере, или просто я наивная дурочка, которая хочет нормальных отношений, а их не бывает? Извините, что много... накопилось :cray-1:
    бывают отношения нормальные, бывают
    но у Вас их нет
    он как телок на веревочке
    куда вы его потянете, туда и идет

    не живет с Вами
    не хочет брать ответственность на себя

    извините, а где он живет?
    с мамой?

    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."

  • мужчина должен быть все же чуточку сильнее и напористей...совсем не понимаю и не принимаю мужчин за которыми постоянно нужно бегать :спок:
    иногда, согласна, ему тоже необходим отдых и именно такая линия поведения с женской стороны, но все же это приоритет мужчины- завоевывать :улыб:имхо

    Настоящие эгоисты должны бы делать только добро : делая зло,сам слишком несчастлив...(с)

  • Как я вижу ситуацию. Мужчине 35 - он капризен. раним, инфантилен. в 35 его уже не изменить, он такой какой есть. Часто себя так ведут мужчины у которых недостаток материнской любви. Ну это они так считают. В своей спутнице ищут вторую маму, терпеливую, нежную, любящую абсолютно и готовую целовать каждый пальчик с обожанием глядя в глаза. С такой женщиной ему комфортно.. И удобно. Такой человек не способен на глубокие чувства, так как он сосредоточен вокруг своего Я. Как на него посмотрели, что сказали, он прислушивается к своим чувствам и ему без разницы чувства другого человека. Он не подлец и не подонок. Он просто 35 летний - 5 месячный ребенок. Который лежит в кроватке и плачет если мама прошла мимо и не сказала ему.. ути пути шладенький. Я знаю таких людей)) Их сложно любить.. потому что хочется чего то такого.. чтобы он как то проявил себя, ответственность какую то почувствовал.. а так МЧ как бы есть рядом.. и его как бы и нет.. думаю.. если вы сейчас вот на форум пишите, то вам уже тяжело.. и при появлении рядом с вами.. мужественного и настойчивого мужчины.. вы.. сами того не замечая начнете отдаляться от некогда милого человека.. Потому, что вы женщина.. и вам нужна забота и ласка, вам нужно чувствовать себя нужной и защищенной.. а он этого дать не может ему самому нужна защита.
    Может быть я ошибаюсь)) Всего лишь мое мнение)

  • Такое оущение что мужчина очень удобно устроился - ему каждый день греют самолюбие умоляя приехать, накормят-напоют-станцуют...
    а от него в ответ полный ноль - т.е. мало того что он сам не проявляет инициативы, он еще и старательно прячется от всех Ваших знакомых... не настораживает?

    Это не разница в возрасте, это толстенькие и откормленные тараканы, которых Вы еще и дополнительно подкармливаете попытками полного растворения в их обладателе и выполнениях всех его капризов

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • долго такие отношения одному не вывезешь :dnknow: обратная связь должна быть обязательно!:миг:

    Настоящие эгоисты должны бы делать только добро : делая зло,сам слишком несчастлив...(с)

  • В ответ на: ...Должна...
    попробуйте понять, что "никто никому ничего не должен" тем более вы. тем более ему.
    отношения абсурдны. вас они не устраивают. (?)почему же вы считаете себя обязанной каждый вечер "ждать"?
    подумайте о том, сколько за эти полтора года мимо вас прошло мужчин. а вдруг среди них был ТОТ САМЫЙ, но вы его не заметили, потому что уговаривали, просили прощения, звали, ждали в этот момент... подумайте о том, сколько еще раз ТОТ САМЫЙ может пройти мимо и вы не заметите, отмахнетесь, не ответите на улыбку?

  • Польку-бабочку танцевать не надоело?...Извините не удержалась.

    Похоже, что человек привык думать только о себе. Возможно, единственный ребенок в семье, о котором мама всегда заботилась. Видимо, считает, что если женщина с ним живет, что она обязана посвятить всю себя ему. И поперек пикнуть даже не смеет. Не имеет права ни на что и ни на кого ,кроме него, даже на подруг.

    Решайте сами, надо ли Вам это. Я лично так жить не смогла бы ни дня. Но я - это я, а Вы - это Вы.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Какая прелесть - если он не хочет ехать, то съездить за ним и привезти.
    Простите, не удержалась.

    Судя по всему, эти отношения нужны только вам. Наверное, настало время спросить себя - а нужны ли?..
    Или это просто привычка - жевать больно, выплюнуть жалко?

  • Во-первых, не хотите чего-то делать - не делайте, но не нойте. Во-вторых, хотите что-то сделать - делайте, но не нойте. В-третьих, когда начинают ныть - требуйте принять решение или посылайте ныть в детский сад. В четвёртых, делайте что считаете нужным - и наслаждайтесь тем, что будет :flowers:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Эгоист - садист.

    Нет визы на лето, так что ждем зимы...

  • Если бы наши отногения так описала женщина, которую люблю, врятли мое отношение к ней осталось прежним.
    Терпит, унижается, пытается угодить - разве это любовь.?
    :безум:

  • В ответ на: Всем здравствуйте и с наступающим новым 2009! В общем настроение не новогоднее, размолвка со второй половиной, помогите, чем можете..
    Вы хотите что ли, что бы Вам надавали советов как с ним помирится?:улыб:Так очевидно, что большинство проголосует что бы Вам вообще с ним расстаться.

  • ***об отношениях двоих***

    ТАМ нет отношений...увы.

  • Именно ))
    нпп
    Каждый соотносится с самим собой и свои же переживания пережевывает -
    *влюбленные в собственном соку*.
    Домысел - коварная вещь. Себе по любому верить приятнее чем реальности, сделал замечание - значит упрекнул, захотел нежности и простого тепла - эгоист, думает только о себе, понравилась другая женщина - гад, он её любит )) и так далее ..
    все для себя любимой, все для ощущения собственной безгрешности ))))

  • Вы летом в своем топике про гиперответственность писали: "Для меня всегда важен результат. Причем положительный".

    А то, что вы в данный момент имеете в отношениях, по-Вашему, положительный результат?
    Вы говорите, у Вас есть ребенок - как он относится к Вашему мужчине? кем его считает, как называет его эти полтора года?..

    Их либе ясность. Я. Их либе точность.
    Их бин просить не видеть здесь порочность. (с)

  • Да все нормально. Главное что бы не пил, не курил. В общем, без вредных привычек. Бывают такие - маменькины. Потом “повоспитываете ”, “поставите на место” – будет как “шёлковый ”. Такие, как правило хорошо перевоспитываются. Сам потом будет звонить, бегать. Проявите всю свою мудрость и воспитайте из него настоящего мужчину.
    PS 35 не возраст.

    Нэ так всё это было.... совсэм нэ так........

  • думаю, что это просто не Ваш человек...

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • В ответ на: кем его считает, как называет его эти полтора года?..
    наверное говорит - аа... опять Вася припрется...:хммм:а мне куда опять ныкаться....

  • Поддержу общее мнение. А нужен ли такой плюшевый эгоист?
    Хотя бывают вполне устойчивые пары где один донор любви, другой потребитель.
    Думаю это не Ваш случай, если появился дискомфорт, сомнения.

  • В ответ на: размолвка со второй половиной, помогите, чем можете..
    Это не Ваша половина.
    В ответ на: Ему 35, мне 25, оба разведены, у обоих есть дети. Встречаемся 1,5 года. Именно встречаемся.
    Если бы это устраивало обоих, то можно бы было продолжать. Но у вас обоих есть дети. Подумайте, какая модель семьи будет у Вашего ребенка. И будет ли вообще при таком раскладе?
    В ответ на: Скажите кто-нибудь: это разница в возрасте, воспитании, характере, или просто я наивная дурочка, которая хочет нормальных отношений, а их не бывает? Извините, что много... накопилось :cray-1:
    Возраст ни при чем. Воспитание, конечно, сказывается. На наивную дурочку Вы не похожи. Просто нужно же и силу воли, и самоуважение иметь. Новый год - чем не повод выбросить весь хлам, в том числе и ненужные отношения?

  • Лучше подыщите ему замену, а потом и с этим можно будет расстаться, не нужно продолжать отношения, из-за которых вы страдаете.

  • Слушайте!

    А разве бывают идеальные отношения?!?

    Сейчас мы будем дружно убеждать тетку мужика своего на фиг послать. Она пошлет. Будет одна Новый год горемычная встречать и рвать волосы на всех местах, где они растут....

    Если Вы, девушка, с этим мужчиной завязали отношения, значит они нужны были. Устраивали обоих.

    Если перестали устраивать, значит, действительно, нужно разбегаться.

    А если Вы пытаетесь из живого человека сделать идеального - то это МИФ, АБСУРД. Вы этого пошлете, найдете другого, а он какой-нибудь шизик, вор, наркоман, импотент, хвастун, яростный любитель хомячков, бабник и пр. (да мало ли у мужчины недостатков)...

    Не бывает идеальных отношений. Нельзя получать не вкладывая....

    Но если, конечно, Вы считаете, что он Вами пользуется, не приближая к себе, то ТОЖЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ, либо РВИТЕ.

    В разрушении тоже есть упоение.

    А может все-таки попытаться ПОНЯТЬ?

  • В ответ на: , он еще и старательно прячется от всех Ваших знакомых... не настораживает?
    Настораживает. Даже разговор на эту тему однажды завела. В ответ получила - "у меня своих дел, забот, проблем, друзей, знакомых хватает, мне некогда заводить новые знакомства" Больше не спрашивала.

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: почему же вы считаете себя обязанной каждый вечер "ждать"?
    Я не считаю себя обязанной ждать. Жду добровольно, потому что хочу чтобы был рядом. А вот "я тебя жду" - сообщение каждый вечер - это его каприз, который я выполняю, чтобы он был рядом.

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: Или это просто привычка - жевать больно, выплюнуть жалко?
    Похоже что вы правы, в некотором смысле, но немного не так. Жевать больно, но при этом вкусно. выплюнуть потому что больно или жевать потому что вкусно? вот в этом и диллема. Все хорошо, когда мы вмесие. Но чтобы это вместе случилось - нужно столько сделать... И делать это нужно каждый день. (поуговаривать, позвать, привезти, увезти, накормть, напоить, спать положить...)

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • Почему прячется? А, наверное, боится привязаться.

    А вдруг, что не срастется, и что, опять себя подонком, чувствовать? И чем больше таких знакомых (общих), которые могут сказать: "Вот, такая была хорошая пара!!", тем больше вероятность неловких ситуаций для мужика, который сам не знает чего хочет..

    Исправлено пользователем ЕленаА (27.12.08 22:11)

  • В ответ на: ***об отношениях двоих***

    ТАМ нет отношений...увы.
    Наверное так и есть. Обидно, но факт

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • С протянутой рукой стоять... Хороший выбор. Хороший, блин, каприз!

    Ваш ребёнок каждый день есть просит, иначе вы ему не дадите? Ведь нет же.

    Потому что вы сами чувствуете и отлично знаете, что ему нужно. А тут от взрослого дядьки какие-то капризы, обиды, да ещё внимание к себе выпрашивать надо... Это или полнейшее непонимание, или целый букет - тут и неуважение, и эгоизм махровый, и нежелание что-то в своей жизни менять, плюс бесспорное доминирование в вашей паре...

  • В ответ на: Вы летом в своем топике про гиперответственность писали: "Для меня всегда важен результат. Причем положительный".

    А то, что вы в данный момент имеете в отношениях, по-Вашему, положительный результат?
    Вы говорите, у Вас есть ребенок - как он относится к Вашему мужчине? кем его считает, как называет его эти полтора года?..
    Здесь естественно описала только отрицательные моменты, но есть и положительные. если бы их не было вообще - не было бы ничего. А летом топик заводила тоде по поводу него. Поскольку инициативы и поддержки не бывает, и все приходиться делать самой. Я там кажется даже писала, что спать не ложусь пока все не лягут - так это до настоящего времени и не изменилось. И встаю раньше всех - чтобы завтрак приготовить..
    Ребенок относиться посредственно. Без негатива, но и без особой любви. Называет по имени, и всегда спрашивает, когда он приедет - потому что они вместе мульты смотрят, в комп играют. Считает его "маминым другом, с которым надо пожениться, чтобы он стал папой"

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: Новый год - чем не повод выбросить весь хлам, в том числе и ненужные отношения?
    Знаете, думаю об этом. Даже сегодня посветили с дочей день магазинам, парикмахерской, друзьям - в общем хотела отвлечся.. А вечерорм домой еду, ребенок в машине уснул, а я понимаю, что дома меня никто не ждет и мне ждать не кого... И ужин готовить некому - с ребенком в кафе перекусили..В общем так хреново стало, нахлынуло опять все.. вспомнила все хорошее, поревела. Вспомнила все плохое - поняла, что даже звонить и писать не хочу. Вот так и жду нового года..

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: А может все-таки попытаться ПОНЯТЬ?
    Понять что? Ког о и в чем именно? Боюсь, что я его понимаю, просто видимо то, что я понимаю меня не устраивает..:хммм:

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: или целый букет
    Это весьма верный "диагноз" все, что вы перечислили так или иначе присутствует. Только я считала, что все неровности можно сгладить со временем. Оказалось, загнала себя в угол

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • что то, не особо Вы ему нужны, судя по всему!
    а то, что от Вас любвеобильной инициативы требует, так это что бы было на кого вину свалить, если вы не позвоните.
    типа - сама виновата.
    Не нужны Вы ему. А если нужны, то сам объявится и решится уже на что-то, после вашего молчания (желательно длительного).

  • такое чувство, что вы на себе ставите крест: кому я нужна, не 18, чай, да ребенок на шее, и где знакомиться, по 12 часов на работе, авось и этот в папы-мужья сгодится.

    он НЕ хочет серьезных отношений.ему УДОБНО жить гражданским браком.никаких обязательств, никакой ответственности. всегда накормлен, развлечен и удовлетворен. прожигает свою и ВАШУ жизнь. в 35 лет уже пора определяться. :death:

    а разница- не так уж и важна. кто старше- тот и умнее, и ответственнее за семью. так думаю.
    Вам- счастливого нового года :роза: :роза: :роза:

    p.s. хотя- может это и удобно: позвала -пришел. у нас, когда муж у свекрови ночует, мы высыпаемся, а я стройнею:улыб:

    дочери 8 лет. острый лейкоз.

  • В ответ на: ...что бы было на кого вину свалить, если вы не позвоните...
    ...сам объявится и решится уже на что-то, после вашего молчания (желательно длительного).
    абсолютно согласна :agree:

    дочери 8 лет. острый лейкоз.

  • В ответ на: Не нужны Вы ему. А если нужны, то сам объявится и решится уже на что-то, после вашего молчания (желательно длительного).
    Очень хочется верить :agree:

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • Спасибо :flowers: И Вам счастья в новый год :улыб:

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: И ужин готовить некому - с ребенком в кафе перекусили.
    Нипанимаю. Свобода от готовки ужина - это однозначное счастье:улыб:

    Специалист по связям с реальностью.

  • В ответ на: Мужчине 35 - он капризен. раним, инфантилен. в 35 его уже не изменить, он такой какой есть. Часто себя так ведут мужчины у которых недостаток материнской любви.
    Позволю не согласиться.
    Так ведут себя мужчины, которые были избалованы (я бы даже сказал, испорчены) материнской любовью. Особенно часто такое бывает, если мамаша была разведена, а сынок - единственный. Вот на него и изливается бурным потоком вся материнская любовь, калеча при этом. Никто его при этом не порол. Напротив, вылизывали с утра до вечера с головы до пят. Отгоняли нехороших мальчишек, наезжали в школе на нехороших учителей. Знаю случаи, когда ещё и в ВУЗе наезжают на нехороших преподавателей, которые не могут научить умницу-сына.
    И вот такой привык получать всё на тарелочке и уверен, что весь мир вращается вокруг него. И страшно удивляется с возрастом, когда узнаёт, что мир существует вовсе не для него одного. Но сознание-то (и главное, подсознание) уже сформированы.
    Хотя и такие мямли создают иногда благополучные внешне семьи. Но в таких семьях маются все...
    Жена не так готовит, как мама. Не может погладить рубашку или брюки. Рубашку (страшно сказать!!!) стирает в стиральной машине. Всё это он, бедолага, с ужасом рассказывает своим знакомым. Сам же ничего сделать не может, даже чай заварить. Это всё обязаны делать другие. Инфантилизм сказывается и на его работе, карьере. Ну не может он взять на себя роль лидера (хотя бы в семье). И живёт думками о светлом будущем. Может иметь при этом разнообразные интересы. Сам может быть интересным собеседником (чем и прельщает иногда разных дурочек, которые слушают его с разинутым ртом). Рот-то потом, с годами, закрывается, глаза раскрываются, но сил уже не остаётся. И тянется просто рутина. Он погуливает, пытаясь найти утешение. Она, вполне возможно, тоже. Из ребёнка вырастает хрен знает кто.
    Родственники с обеих сторон недолюбливают друг друга. Его мамаша считает, что её сынка не лелеют в должной мере. Хотя, честно говоря, так и есть. весь былой лоск с него куда-то исчезает. Вещи еле выглажены, застиранные и пр. Так чаще выглядят разведённые мужики.:улыб:Но сам он ничего не может сделать, чтобы что-то изменить.

  • В ответ на: Проявите всю свою мудрость и воспитайте из него настоящего мужчину.
    PS 35 не возраст.
    Поздно, совсем поздно.
    Детей можно воспитать примерно лет до 5, потом ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО самовоспитание.
    А этот мУЖДЧИНА до сих пор завис в 5-летнем возрасте. И воспитывать его - совершенно бессмысленное занятие.
    Если только его самого жизнь не подтолкнёт к мысли о том, что дело не в окружающих его людях, а в нём самом.
    Не стоит тратить на него время и нервы.

    Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копает. Копай.(с)

  • И зачем вы держитесь за такое г***о ? в 25 лет-то?

    Мне плевать, что вы обо мне думаете, Я о Вас не думаю вообще.(c)

  • В ответ на: И зачем вы держитесь за такое г***о ? в 25 лет-то?
    Может смогу объяснить. Честно - то, что хоть иногда кто-то рядом сопит - дает повод думать, что все хорошо.. Просто так сложилось, что с совсем "молодо-зелено" осталась одна с ребенком. И вот уже 7 лет в одного тащу все на свете. Чтобы содержать машину квартиру себя и ребенка - приходиться много работать. Времени и сил если честно ни на что не хватает, а чувствую себя уже далеко не на 25... Хочется тепла и внимания. И когда я его все же получаю - а так есть, когда мы вместе, все кажется таким замечательным.. И вовсе я за это не держусь, но и оттолкнуть не могу:хммм:

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: оттолкнуть не могу
    Почему то кажется Вы лукавите немного.
    Думаю чувствуете, что ваши оценки и суждения о нем немного утрированы, поэтому и не принимаете решительных действий.
    Ваши сомнения и метания больше похожи на неуверенность в собственной правоте , чем жалость к себе.

  • Сценарий ваших отношений уже сложился...утвердился...он подсознательно чувствует, что дорог тебе, поэтому он так себя и ведёт...это устоялось - это не сломаешь...надо как-то брать себя в руки! Прекращать его ждать...больше всего меня лично бесит ситуация, что он не хочет, чтобы ты общалась со своей подругой...извини меня, ты ему друзей выбираешь???? Запрещаешь????Вы взрослые люди и вольны выбирать себе друзей,товарищей, знакомых самостоятельно и решение - общаться с ними или нет - это только ваше решение...Я думаю. что надо собирать волю в кулак и ставить его на место.Он чувствует, что ты нуждаешься в нём и следовательно ведёт себя соответственно...Может стоить переключить свой взгляд на другого мужчину???

  • В ответ на: Ваши сомнения и метания больше похожи на неуверенность в собственной правоте , чем жалость к себе.
    _____________________________________
    Я безусловно не уверена в своей правоте. Если бы была уверена, знала бы как действовать. Вот потому сюда и пишу, что не знаю

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: .Может стоить переключить свой взгляд на другого мужчину???
    С тем, на кого стоило бы взгляд переключить - проблем еще больше :dnknow:

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • ... сложилось впечатление что Вам хочется его привязать к себе покрепче больше чем растаться , может даже официально, так?

  • В ответ на: ... сложилось впечатление что Вам хочется его привязать к себе покрепче больше чем растаться , может даже официально, так?
    нет, не так. Скорее наоборот. Я сторонник свободных отношений, мен хочется несколько другого отношения к себе. И раньше оно было. Он был гораздо внимательнее и инициативнее. А сейчас не делает ничего, даже если я попрошу. Делает - не в смысле гвоздь забивает. Это нам вообще не дано. Я о глобальном - решения о совместных покупках, как провести выходные, что нужно сделать в ближайшую неделю и т.д.

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на:
    В ответ на: .Может стоить переключить свой взгляд на другого мужчину???
    С тем, на кого стоило бы взгляд переключить - проблем еще больше :dnknow:
    Значит надо заняться конкретной дрессировкой этого...:миг:

  • Свободные отношения говорите?
    Увы, не бывает таких.
    Скорее всего он не уверен в том что хочет строить с вами свое будущее, поэтому и поведение отстраненное.

  • Со стороны выглядит, что он Вас не любит, а просто использует. А с Вашей стороны не ясно, любовь это или любовная зависимость. Очевидно, что Вы себя недооцениваете и не очень любите, иначе не позволяли бы так с собой обращаться. Для изменения ситуации необходимо внутренне измениться самой, что подразумевает некоторую работу над собой по поводу самооценки, а также самоопределения (кто я? что я? Зачем я?) Без внутреннего стержня так и будете в отношениях с мужчинами наступать на одни и те же грабли.
    По поводу данного конкретного мужчины, я бы попробовала изменить что-то как Вам советовали выше, но не стала бы тратить на это очень много времени. Тем более, что Вы ответственны за своего ребенка, перед которым не самый лучший образец отношений. Будьте уверены, что в 25 лет жизнь только начинается! Удачи Вам!!!:yes.gif:

  • :agree:

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • научитесь жить одна, любить себя такой, какая есть.. тогда и появится ваш и только ВАШ мужчина, который будет, холить и лелеять.. а если обременять себя такими, извините, мальчиками по вызову, это бисер перед свиньями.. Зачем себя разменивать на дер**о?
    я не просто так пишу, мне самой 26 и только прошедшей зимой я сказала себе хватит.. и не ждала и не мечтала, а тут ОН :wub1.gif:

    Живу не в городе...

  • . Я о глобальном - решения о совместных покупках, как провести выходные, что нужно сделать в ближайшую неделю и т.д.

    А с какой стати?.. Вы же не живёте вместе. Только спите - и то лишь тогда, кода удаётся его в свою постель заманить.

  • В ответ на: С тем, на кого стоило бы взгляд переключить - проблем еще больше :dnknow:
    Перебор вариантов - бессмысленное занятие, сударыня.
    Я не предлагаю Вам вообще ничего не делать, но тот вариант, который Вы имеете на данное время, на мой взгляд, не самый лучший.
    Вы ещё не встретили своего принца.
    Если вы верующий человек, то молитесь об обретении своей половинки, и будет вам дано по вере Вашей. Не прямо так, не сразу, но то, что это будет - совершенно точно. Соберите волю свою в кулак, запаситесь терпением, и всё у Вас будет.
    На мне этот способ проверен.
    Сработало на 100%:улыб:Не отчаивайтесь :роза:
    С наступающим Вас!
    Удачи!!!

    Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копает. Копай.(с)

  • В ответ на: .
    А с какой стати?.. Вы же не живёте вместе. Только спите - и то лишь тогда, кода удаётся его в свою постель заманить.
    Если вы внимательно читали - это из первого сообщния "...Он каждый(!) вечер приезжает, остается ночевать, утром уходит на работу, потом по своим делам и вечером снова приезжает, выходные вместе.. "
    Мы в любом случае каждый вечер и выходные проводим вместе, и крупные покупки мы приобретаем вместе и в отпуск мы ездим вместе и что делать в тот или иной день, планируем когда кому и что удобнее сделать- тоже вместе и т.д.

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: научитесь жить одна, любить себя такой, какая есть.. тогда и появится ваш и только ВАШ мужчина, который будет, холить и лелеять.. а если обременять себя такими, извините, мальчиками по вызову, это бисер перед свиньями.. Зачем себя разменивать на дер**о?
    я не просто так пишу, мне самой 26 и только прошедшей зимой я сказала себе хватит.. и не ждала и не мечтала, а тут ОН :wub1.gif:
    Вот этого мне и не хватает!!! отсутствия психологической зависимости от него, только вот побороть это не могу! Пока не могу:улыб:

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • Мне кажется, что просто пора перестать играть в его игры. Тем более, что, судя по всему, они Вам изрядно поднадоели.
    Ну не хочет он приезжать, не получив официального приглашения, и Бога ради.
    Если ваши отношения имеют для него хоть какую-то ценность, он все равно проявится. Ну пообижается какое-то время. Потом поймет, что никто за ним бежать не собирается, уговаривать тоже, и волей-неволей вынужден будет поменять сценарий.

    People don't get what they deserve. They just get what they get.©

  • "он еще и старательно прячется от всех Ваших знакомых... не настораживает?
    ---------------------------------------------------------------------------
    Настораживает. Даже разговор на эту тему однажды завела. В ответ получила - "у меня своих дел, забот, проблем, друзей, знакомых хватает, мне некогда заводить новые знакомства" Больше не спрашивала."

    Представьте себя на его месте - вам было бы интересно заводить знакомства в 15-летних компаниях? :1:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Мне кажется, что просто пора перестать играть в его игры. Тем более, что, судя по всему, они Вам изрядно поднадоели.
    Ну не хочет он приезжать, не получив официального приглашения, и Бога ради.
    Если ваши отношения имеют для него хоть какую-то ценность, он все равно проявится. Ну пообижается какое-то время. Потом поймет, что никто за ним бежать не собирается, уговаривать тоже, и волей-неволей вынужден будет поменять сценарий.
    Вы попали в точку, именно этого я и хочу, но всегда боюсь обратной реакции.. А если не поймет...:хммм: Я понимаю, что здесь стоит сказать - да на фиг тогда такой нужен и т.п. Но ведь все равно у меня к человеку существуют какие-то чувства и просто их выбросить нельзя... точно так же как и забыть

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • Даже не знаю, что посоветовать... Сама в этой ситуации поступила бы однозначно, но это не значит правильно:улыб:Если вы попытаетесь изменить ситуацию, исчезните из его жизни в надежде, что скоро он все осознает и прибежит за вами, то можете вызвать ответный огонь на себя, ваше счастье совсем разобидится... и через пару месяцев с еще большими унижениями слезами соплями вы будете валяться у его ног с мольбами вас простить - что еще больше усугубит ситуацию. Из вашего рассказа понятно, что действительно любите и согласны отказаться от всего от друзей, от гордости... к сожалению, от этого всего нет панацеи. Вам могу пожелать терпения и чтобы ваш мужчина понял какое счастье ему досталось и начал дорожить вами и вашими отношениями.

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • В ответ на: Но ведь все равно у меня к человеку существуют какие-то чувства и просто их выбросить нельзя... точно так же как и забыть
    А не загоняют ли Вас эти чувства в глобокую ... ну скажем яму.
    Подключите здравый смысл, отбросьте эмоции, и тогда, может быть, Вы увидите истинное положение дел.
    Хотя решать, конечно же, Вам самой.
    Устраивает Вас такое положение - живите дальше, не устраивает - действуйте.

    Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копает. Копай.(с)

  • самое главное что вы уже осознали, он вам не особо нужен, и все что вы делаете это пытаетесь себе и другим доказать что "нееет, он таки нужен". Это страшно.. отбросить и остаться одной, Тут думать надо по другому, не одной, а свободной, не одной а самостоятельной, самодостаточной.. напланируйте себе дел, на которые раньше не хватало времени, у вас ребенок, уделите время ему (ей) запишитесь на курсы языка вместе с ребенком, пойдите учиться.. шейпинг, водите ребенка на танцы и тп. Вы ведь можете все это и были бы рады это делать, а он вам мешает, вы лишаетесь уймы положительных эмоций из-за него, оне мешает жить вам полноценной жизнью. Перестаньте цепляться за иллюзию неодиночества.
    Посмотрите на вас со стороны..
    Не ищите у него достоинства, а ищите недостатки и тогда вскорости вы сами начнете спрашивать, а нафига он мне такой .... сдался..

    Живу не в городе...

  • В ответ на: всегда боюсь обратной реакции.. А если не поймет...
    Вы себе ответьте: он Вам нужен, несмотря ни на что?
    Потому что, если не поймет, то не так уж Вы ему дороги, и он готов продолжать эти отношения ровно столько, сколько Вы будете терпеть его выходки.

    People don't get what they deserve. They just get what they get.©

  • > Мы в любом случае каждый вечер и выходные проводим вместе, и крупные покупки мы приобретаем вместе и в отпуск мы ездим вместе и что делать в тот или иной день, планируем когда кому и что удобнее сделать- тоже вместе

    Не понимаю. Что за крупные покупки?.. В ваш дом? И он участвует в расходах?

  • А что вы собственно хотите от человека, с которым находитесь в СВОБОДНЫХ отношениях? Что бы он заявился к вам незваным? Для того, что бы он приходил к вам как к себе домой, нужно в ваших отношениях поставить все точки над и, т.е. решить вопрос о совместном проживании в качестве семьи. Кто-то должен хотя бы начать этот процесс. Судя по вашему крику души, надо вам, вот и начните.

    Опять же в семье многое нужно обсуждать и советоваться, а не ставить перед фактом. В данном случае вы согласились сидеть с ребенком, а ему доводите до сведенья. Это вы хотите общаться с родственниками или сидеть с детьми подруги, а он не хочет и имеет на это право (даже будучи женатым на вас). Вот и договаривайтесь. А если не получается, то ищите товарища которому общение с вашими родственниками, подругами и их детьми нравится так же как и вам или он не против что бы вы с ними общались, но только без него и без обид с вашей стороны.

  • То есть, если к Вашей жене в гости зайдет подруга, с которой у Вас нет желания общаться, Вы просто не явитесь домой ночевать?

    People don't get what they deserve. They just get what they get.©

  • А что подруга непременно останется ночевать?

  • Не знаю. :dnknow:
    Думаю, нет. Но в случае, который описывает топикстартер, "почти муж" не пришел совсем, обиженно надув губы, узнав о неожиданных гостях.

    People don't get what they deserve. They just get what they get.©

  • Во-первых, женщины склонны преувеличивать (в частности про надул губы, обиделся).
    Во-вторых, ну пришел бы и что? Толкаться с подругами и их детьми? А зачем они ему? Можно провести вечер вполне приятно и без бабской трескотни. Опять же нормальные мужики в случае девичника предпочитают никого не стеснять своим присутствием и самим не стесняться. По-моему вполне нормальный компромисс.

  • Именно поэтому я Вас и спросила: Вы бы тоже не пришли домой в этот день, узнав о присутствии подруги жены в квартире?
    Мне просто такой вариант показался несколько... необычным. Но, с другой стороны, чего только не бывает в жизни. Если оба довольны, почему бы и нет.

    People don't get what they deserve. They just get what they get.©

  • Если мой муж узнает о присутствии моей подруги, то он постарается подольше не мешать, но ночевать придет потому, что я редко злоупотребляю родственниками и подругами.

  • Тут проблема в другом.
    Мужчина счел для себя оскорбительным, что его дама позволила себе пригласить подругу в гости, и выбрал для себя вариант вообще не прийти "домой".

    People don't get what they deserve. They just get what they get.©

  • В ответ на: Он каждый(!) вечер приезжает, остается ночевать, выходные вместе..
    Вы не встречаетесь. Он живет у вас. Когда-же он бывает у себя???



    В ответ на: Должна попросить прощения, поцеловать, польку-бабочку станцевать.
    Никто в этом мире не заставит человека танцевать, если он сам этого не хочет.

    В ответ на: я работаю более 12 часов в сутки.
    Работа по 12 часов тоже хороший способ заполнить пустоту в душе.

    В ответ на: я наивная дурочка, которая хочет нормальных отношений, а их не бывает?
    Нормальные отношения бывают. Ненормальные как у вас бывают тоже. Хотите нормальных - стройте их. Да, больно, очень больно избавляться от зависимости. Ведь он для вас - наркотик. И за очередную дозу вы готовы и польку сплясать и в ногах поваляться.

  • В ответ на: у меня своих дел, забот, проблем, друзей, знакомых хватает, мне некогда заводить новые знакомства
    Вас это обижает? Он на самом деле не обязан разделять ваши интересы и дружить с вашими друзьями.

  • В ответ на: "я тебя жду" - сообщение каждый вечер - это его каприз, который я выполняю, чтобы он был рядом.
    Что самого плохого случится если вы не будете выполнять каприз?

  • В ответ на: Ребенок считает его "маминым другом, с которым надо пожениться, чтобы он стал папой"
    Будьте осторожнее. Это очень грубое нарушение порядка. Ребенок должен знать, что у него один папа, а мамин друг если поженятся станет маминым мужем но никак не папой.

  • Про «счел для себя оскорбительным» я бы не стала утверждать.

    И не пришел он ни домой, а в гости потому, что там уже были другие гости, с которыми ему почему-либо некомфортно.

    Что бы прийти к себе домой нужно в нем как минимум жить ПОСТОЯННО, а не приезжать по вызову. А что бы жить постоянно в чужом доме, нужно что бы тебя как минимум пригласили в нем жить НА ПОСТОЯННОЙ ОСНОВЕ. А раз не приглашают по тем или иным причинам (хочется совсем свободных отношений, жаль места, иногда удобно жить врозь или что еще), то какие обидки могут быть на то, что распорядок дня в другом доме не совпадает с вашим распорядком.

  • [Будьте осторожнее. Это очень грубое нарушение порядка. Ребенок должен знать, что у него один папа, а мамин друг если поженятся станет маминым мужем но никак не папой.

    И как привить это знание ребенку, который, допустим, не помнит своего биологического папу? Знания проверяются опытным путем. А потому ребенок будет называть папой того, в ком его почувствует. Папа это безусловный авторитет для ребенка, а как может быть авторитетом тот, кого он не видит вообще или видит очень редко или в благовидных поступках которого ребенок уже успел усомниться.

  • В ответ на:
    В ответ на: Мне кажется, что просто пора перестать играть в его игры. Тем более, что, судя по всему, они Вам изрядно поднадоели. Ну не хочет он приезжать, не получив официального приглашения, и Бога ради.
    Вы попали в точку, именно этого я и хочу, но всегда боюсь обратной реакции.. А если не поймет...:хммм:
    А что за жертвенность такая, не понимаю :dnknow:
    Т.е., получается, что вы всегда должны делать только то, что он поймет, а вместе с тем ему позволено (вами) делать то, что вы не понимаете, и совершенно не заботиться об этом, потому что всё равно вы сделаете первый шаг? Вы тут говорите "А если не поймет"..., а если вы "чего-то не понимаете"? Его ведь это совсем не пугает! А почему? Потому что вы приучили его к тому, что вы всё равно проявите инициативу (вы и тут в постах настаиваете на том, что вам это приятно, пади, и ему об этом все уши прожужжали...). Вот сидит поэтому и не жужжит )) есть у него, кому жужжать ))

    Когда вы так лихо берете на себя всю ответственность за отношения и начинаете ухаживать за взрослым как за ребенком, всячески давая ему понять "как вам приятно это делать, делать, делать, делать, делать, делать, ДЕЛАТЬ, ДЕЛАТЬ, ДЕЛАТЬ..." (и каждый день!), не ждите ответной реакции и благодарности за это, а ждите, что из разряда восприятия вашей добровольной (но не обязательной) заботы о нем, со временем (и достаточно быстро), оно перейдет в разряд восприятия заботы о нем как ДОЛЖНОЙ и ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ! Именно на правах этого он "обижается". Вот только вдумайтесь! Взрослый мужик! Ну что за бред обижаться (всерьез!) на то - позвала - не позвала?! Ну, повыпендривается сначала (первые дни), ну а потом-то уже смешно "кукситься". Если умный - начнет интересоваться - чё за фигня. Не умный - ну и не надо.

    Мне есть что промурлыкать...

  • Вам нужно научиться давать человеку возможность ухаживать ЗА ВАМИ.
    Хочу сказать, что вы в ваших отношениях настолько заполнили собой всё ваше пространство, что ему просто невозможно втиснуться, проявить инициативу (а со временем, это становится уже привычкой - бездействовать и быть пассивным).

    А когда он может ее (инициативу) проявить?
    Когда вы отступите СО СВОЕЙ.

    Пусть "обидится" раз. Пусть "обидится" два. Если, действительно, не дурак и тоже в вас нуждается как и вы в нем, всё равно не вытерпит и сам придет, позвонит, предложит... или еще как. Только если вы будете МОЛЧАТЬ, в смысле - не говорить за вас двоих о ваших "совместных" действиях (а говорить только за себя, за свою жизнь), то он будет вынужден заговорить об этом сам.

    А если не заговорит (это то чего вы так боитесь), ну и пусть уже свершится!:улыб:Это ведь как раз то, чего вы так хотите, но боитесь, но что вам так необходимо - узнать - "от любви" он с вами или "от скуки". А то иначе получается, что вы себе ПРИДУМАЛИ его и отношения с ним. А с таким, какой он на самом деле, и не хотите быть. Так попрощайтесь с иллюзией! Дайте возможность ЕМУ настоящему проявиться! Возможно, он окажется таким (плюс-минус) мужчиной, какого вы и хотите видеть рядом с собой. Если нет, то тогда больше фактических аргументов для ответственного решения - как жить дальше...

    В общем, вам нужно приучиться бить себя по рукам!!! Когда они снова начинают тянуться со своей излишней зобоооооооооотливостью (жииирной и приииииииторной...) :злорадство:

    Когда вы топите своих близких в своей любви, вы их портите на самом деле.
    Их нужно просто любить. Не чрезмерно:миг:
    Вам нужно завести порося! Или двух!:улыб:
    Тогда ваш мужчина почувствует отток вашей любви, отдышится (встряхнется изменениями), придет в норму и тогда придет поинтересоваться, а гдей-то вы и чем занимаетесь... ))

    Мне есть что промурлыкать...

  • А есть такие мужчины, для которых - такое поведение - уже диагноз. Т.е., как ни старайся - не изменится. Не поймет. Так что вам просто необходимо (если уж проблема обозначилась и уже мешает жить) выяснить этот момент - насколько он восприимчив к вашим желаниям и потребностям, и вообще, какими видит ваши отношения далее...
    Бывают не восприимчивые мужчины... узнайте ваш это случай или нет. Тогда и мучиться перестанете, потому что окажетесь перед выбором - смириться и на всю жизнь или "не по пути" с таким.

    Мне есть что промурлыкать...

  • Когда в товарищах согласья нет (по основополагающим вопросам) на лад их дело не пойдет (хоть заприседайся в мелочах).

  • "Согласье" вообще не всегда бывает даже там где "таких" проблем нет :dnknow:
    В таких случаях помогает компромисс.

    Мне есть что промурлыкать...

  • В ответ на: Что бы прийти к себе домой нужно в нем как минимум жить ПОСТОЯННО, а не приезжать по вызову
    А он и живет постоянно. Хоть и является по вызову - ну такой уж у них ритуал.
    Автор же пишет, что каждый вечер он приезжает к ней, остается на ночь, в выходные тоже там. Т.е. он отсустствует в ее доме только в рабочее время.

    People don't get what they deserve. They just get what they get.©

  • .е. он отсустствует в ее доме только в рабочее время.
    _____________________________________
    Да нет, он вообще отсутствует. Душой. Он только телом там, когда ему удобно.
    Во всяком случае, со стороны складывается именно такое ощущение.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • какой ещё тут может быть компромисс...

    Парниша честно отыгрывает свободные отношения, которые так нужны его даме.
    Когда ей перестанут быть нужны такие отношения, тогда он будет совершенно свободен от неё вообще, потому что вряд ли он изменится одновременно с ней и в нужную ей сторону. А сейчас он у неё есть просто потому, что именно это ей в настоящее время и надо.

  • Они еще даже не определились нужно им жить вместе одной семьей или нет.
    Тут еще проблемы выбора партнера и похоже выбор у обоих не окончательный.

  • В ответ на: Парниша честно отыгрывает свободные отношения, которые так нужны его даме.
    Когда ей перестанут быть нужны такие отношения, тогда он будет совершенно свободен от неё вообще, потому что вряд ли он изменится одновременно с ней и в нужную ей сторону. А сейчас он у неё есть просто потому, что именно это ей в настоящее время и надо.
    Только осталось проверить это топикстартеру. Решится или не решится.

    Мне есть что промурлыкать...

  • В ответ на: Они еще даже не определились нужно им жить вместе одной семьей или нет.
    Я так поняла, что проблема не в том - хочет не хочет жениться, а в отсутствии инициативы вообще какой-либо со стороны мужчины.
    Но выглядит действительно так, что ему удобно... раз в гостях, тут и ответственности по минимуму (или вообще никакой). Но, с другой стороны (опять же судя по высказываниям), они и так постоянно вместе, т.е. всё-таки у него есть потребность в совместном времяпрепровождении, иначе бы он всячески отлынивал от встреч.
    Думаю, что здесь много вскормленного себялюбия в мужчине:улыб:

    Мне есть что промурлыкать...

  • . на чего жаловаться-то ?
    Мужчин сейчас вдефицит, причем серьезный, особенно для варианта 25-лет-с-ребенком.

    Есть какие-то закидоны (причем не смертельные) - ну дык к этому возрасту (35) тараканы у каждого гигантского размера, которые и не перекроить. Тем более сама по себе разница в возрасте - 10 лет - это очень не мало отношения "равновесными" в такой паре быть не могут, каким бы вялым не был музчина и какой бы боевой не была дама.
    Он все устроил, как ему нравится, и "двигать" его с этих позиций наверное уже не возможно - будет активная возня в этом направлении - уйдет. И правильно сделает. Зачем ему подстраиваться под чужих тараканов

    Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)

  • В ответ на: Представьте себя на его месте - вам было бы интересно заводить знакомства в 15-летних компаниях? :1:
    Здесь все совсем наоборот. По роду своей работы у меня сложился и круг друзей. К сожалению для него и к счастью для меня - все эти люди в озрасте далеко за 30, а то и 40, занимают достаточно влиятельное положение в обществе, что его может раздражает, а может... не знаю короче что ему надо. Мое общество моих друзей вполне устраивает, а то ибольше. Той самой подруге как раз 32, она почти его ровесница, а вот дети у нас одногодки. В общем мой круг интересов и знакомств гораздо шире его угла зрения, в том числе и в возрастной категории.

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • :agree: Спасибо за поддержку

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: Не понимаю. Что за крупные покупки?.. В ваш дом? И он участвует в расходах?
    Да, в мой дом. Участвует, когда мы вместе принимаем решение о приобретении чего-либо. Причем это стандартно 50/50.

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: Опять же нормальные мужики в случае девичника предпочитают никого не стеснять своим присутствием и самим не стесняться. По-моему вполне нормальный компромисс.
    Да, когда это компромисс! А когда это ультиматум - ты предпочла мне подругу...Со всеми вытекающими - какая я нехорошая- это уже нельзя так назвать

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: Вы не встречаетесь. Он живет у вас. Когда-же он бывает у себя???


    ___________________________

    Вечером после работы он бывает "у себя". Приезжает после 22

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: Вас это обижает? Он на самом деле не обязан разделять ваши интересы и дружить с вашими друзьями.
    Я его и не обязываю, но бывают ситуации, когда можно проявить немного уважения и поприсутствоать хотя бы на моем дне рождения, на который он не пришел, потому что ему там "все не знакомы".. Или на 8-е марта мог бы поздравить не только по телефону, однако мне объяснили, что кроме меня есть еще дочь, мама, сестра и куча знакомых женщин, а вот приехать ко мне времени и желания не нашлось - у меня же есть МОИ друзья, вот пусть и развлекают, разве мне с ними скучно? Вот Вы тепрь мне и скажите - это вполне нормально или все же нет?

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: Что самого плохого случится если вы не будете выполнять каприз?
    Я задала этот вопрос, он сказал, что если я ен говорю, что жду его или хочу видеть, значит этого нет, а раз нет, то и не зачем все продолжать. На вопрос а есть ли у него желание и все остальное обычно следует ответ - все зависит от тебя

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: Будьте осторожнее. Это очень грубое нарушение порядка. Ребенок должен знать, что у него один папа, а мамин друг если поженятся станет маминым мужем но никак не папой.
    С этим все в порядке. Ребенок знает кто его папа и прекрасно с ним общается. А та цитата, которую я привела с ее слов - если подробнее, то стать папой в ее понимании это принять на себя какие-то обязательства по отношению к ней, чтобы заменить в повседневной жизни человека, которого нет рядом постоянно - папы.

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: Что бы прийти к себе домой нужно в нем как минимум жить ПОСТОЯННО, а не приезжать по вызову. А что бы жить постоянно в чужом доме, нужно что бы тебя как минимум пригласили в нем жить НА ПОСТОЯННОЙ ОСНОВЕ. А раз не приглашают по тем или иным причинам (хочется совсем свободных отношений, жаль места, иногда удобно жить врозь или что еще), то какие обидки могут быть на то, что распорядок дня в другом доме не совпадает с вашим распорядком.
    Это чистой воды заблуждение, потому что как раз "свободные отношения" и все вытекающее - это как раз его мнение. Как раз сюда его приглашают и предлагают. Но ему удобно так, и это ЕГО желание, а не мое. Я ему всегда говорю, даю понять и веду себя так, как будто это и его дом тоже. Так что то что вы описали не прилепишь к действительности.

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: Вот Вы тепрь мне и скажите - это вполне нормально или все же нет?
    на этот вопрос лишь один человек может дать ответ - Вы сами. для ВАС это нормально?

  • Ненормально, конечно... нормальный мужчина женится и живёт со своей женой.

    Вы определились, чего хотите для себя?

  • Я вообще не понимаю, как Вы такое отношение к себе терпите. Я бы с самого начала обиделась...ничего себе, на ДР не пришел!
    Такое ощущение, что душой человек не с Вами.
    Если Вы хотите таких отношений, они у Вас и есть.
    Более близких, душевных, комфортных отношений с этим мужчиной не получится.
    Моё мнение :cray-1:

    Звездануться можно...

  • В ответ на: Что самого плохого случится если вы не будете выполнять каприз?
    Вообще-то вопрос был к вам а не к вашему МЧ. Что для вас лично случится самого плохого, если вы перестанете выплнять каприз?

  • Если бы у вас была нормальная душевная связь, то вся эта хрень про дни рождения, восьмые марта и прочая лабуда не имела бы большого значения. А раз вы эту связь наладить не в состоянии, а у него этим заниматься тоже желания нет, то когда вы разбежитесь - только вопрос времени. И по хорошему, либо по плохому - только дело вкуса :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • С трудом дочитал все мнения и вник в суть проблемы. С одной стороны вас жаль, а с другой каждый получает то, что заслуживает(такова суровая реальность). И еще обидно, что из-за таких вот МЧ нас нормальных считают козлами. Даже обидно стало, что кому-то незаслуженно столько внимания, а тебе ничего. То, что у вас ничего не получится-очевидно. Если, конечно, вы не опуститесь настолько, чтобы принять это как судьбу и найдете в этом "плюсы", потом начнете заниматься самоедством и искать в себе недостатки. Закончится это не очень хорошо. Переключитесь вы кого-нибудь другого, но поставьте на первое место-общение, постарайтесь разобраться в том, чего вы все-таки хотите, в чем ваше "женское счастье"? До паники вам еще далеко, т.к вы молоды достаточно. У вас, уверен, впереди встреча с тем, кто вам нужен. Разберитесь в приоритетах и все будет хорошо! Поиграйте в "независимую стерву" и вам понравится. И поможет бороться с депрессией.

    Вокруг так много интересного, что не успеваешь схватить главного!

  • Был у меня эпизод с подобным мужчиной (по характеру один в один с МЧ топикстартера). Встречались 8 месяцев, 2-3 раза в неделю. То же нежелание знакомиться с моими друзьями и знакомить меня со своими. Тоже нужно было четкое и неоднократное указание что я его хочу сегодня видеть. Никакой инициативы, никакой определенности, никакой помощи и заинтересованности в моей жизни. Встречались на моей территории, у него дома была только пару раз и то чувствовалось что это ему дается с трудом. Я пыталась его понять, ничего не требовала, не давила. Когда терпение мое подошло к концу и я решила расставить все точки над «и», я, что называется, «прижала его к стенке». Услышала что-то вроде «мне надо привыкнуть», «я еще не отошел от развода и не могу никого допустить к себе в душу» и т.п.
    Через 3-4 месяца после расставания встретила его с девушкой с его работы. Они уже жили вместе. Через год поженились. Делайте выводы.
    В общем, вы – запасной вариант. Пока он не встретит женщину более привлекательную для него в качестве брачного партнера, он, возможно, будет держаться за вас, поскольку боится остаться один (таким мужчинам сложно знакомиться с противоположным полом). Убеждать что вы ему нужны, давать надежду… До поры до времени. Это время может наступить и через месяц, и через 2 года, и через 5 лет. Хотите быть рядом с ненадежным человеком, который в любой момент может предать? Ждать и надеяться, терять время?

  • В ответ на: Вы определились, чего хотите для себя?
    +1
    Решите чего хочется и решайте конкретную проблему, а не болтайтесь как фиалка в проруби. Покажите ему этот топик, чтобы он понял какие к нему претензии и большинство советов его бросить. Он вас потерять не боится, вы в него вцепились как утопающий за веточку, да еще и ребенок. Себя любите, иначе вас никто любить не будет, а вы возитесь как с ребенком. Вам сопляк нужен или мужик?
    Жить кстати на территории женщины я бы никогда не стал, заработал, занял, снял, но привез бы свою девушку к себе. Может он также думает, вот и не живет, а гостит.

    Все проходит.

  • Только при этом, имея свою территорию, он почему-то не торопится перевозить свою "девушку" (плюс ее ребенка) туда (т.е. к себе)... :dnknow:

    Так что тут, похоже, другое... Сам не переезжает и их не перевозит...

    Тигруля, или он с мамой и сестрой живет?

    Мне есть что промурлыкать...

  • В ответ на: Тигруля, или он с мамой и сестрой живет?
    Да, после развода живет с матерью

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: Поиграйте в "независимую стерву" и вам понравится. И поможет бороться с депрессией.
    Я уже столько лет в нее играю..Надоело!!! Я так хочу от этого избавиться... :хммм:

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • Может вы и правы.. Скорее всего рядом будет та, для которой это все будет в порядке вещей, вот и найдут друг друга.......

    Хочешь быть счастливым - будь им!

  • В ответ на: Может вы и правы.. Скорее всего рядом будет та, для которой это все будет в порядке вещей, вот и найдут друг друга.......
    Совсем не факт. С ней,вполне вероятно он будет вести себя так,как хотелось бы,чтобы он вел себя с вами,но увы.....:хммм:

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • В ответ на: . Или на 8-е марта мог бы поздравить не только по телефону, однако мне объяснили, что кроме меня есть еще дочь, мама, сестра и куча знакомых женщин, а вот приехать ко мне времени и желания не нашлось - у меня же есть МОИ друзья, вот пусть и развлекают, разве мне с ними скучно? Вот Вы тепрь мне и скажите - это вполне нормально или все же нет?
    Мама с сестрой живут вместе сним - поздравить их мог бы прямо утром.
    А к Вам бы приехал вечером и позвал в ресторан.
    А днем вполне можно обзвонить знакомых женщин и поздравить с праздником.

    А так... Странно.

    Видимо, Вы плохо его звали. :спок:

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: