Ох уж ентот секас. Или я дурында?

В ответ на: Это чтобы мы теперь ворочались в поисках ответа.

Я же не задачку прошу решить с конкретным ответом, а спрашиваю, кто чего думает

В ответ на: узнать, надо ли ему это вообще - оказалось что вроде как не очень - вот и обиделась

ну так, 32 года все таки... Шучу.

Может он думает, что Вы там с ребенком дрыхнете давно и не беспокоит.

В ответ на: спрашиваю, кто чего думает

Я думаю что в описанной ситуации Вы - дурында, но Вас можно понять - маленький ребёнок, гормональные изменения, относительно новая для Вас роль жены. Все эти факторы сложились так что Вы обиделись там где обижаться не стоило. В целом - то всё у Вас хорошо

Другой вот вопрос возник. Где-то ранее вы написали,что на тему секса с мужем практически не разговариваете,в основном записки пишете.ПОЧЕМУ????? Ведь в записках никогда не передать тот эмоциональный настрой,который идет в разговоре. И кому из вас тяжелее его вести,ведь не обоим же?

В ответ на:

В ответ на: спрашиваю, кто чего думает

Я думаю что в описанной ситуации Вы - дурында, но Вас можно понять - маленький ребёнок, гормональные изменения, относительно новая для Вас роль жены. Все эти факторы сложились так что Вы обиделись там где обижаться не стоило. В целом - то всё у Вас хорошо

У дурынды все хорошо

В ответ на: Другой вот вопрос возник. Где-то ранее вы написали,что на тему секса с мужем практически не разговариваете,в основном записки пишете.ПОЧЕМУ????? Ведь в записках никогда не передать тот эмоциональный настрой,который идет в разговоре. И кому из вас тяжелее его вести,ведь не обоим же?

Эмоциональный настрой в разговоре может и можно передать, только при разговоре на ету тему я связать и двух слов то не могу.
Я сама себя иногда не понимаю, а уж чтоб выразить мысли на русском вслух и чтоб понятно было - нереально.
А кому тяжелее - не знаю - он тоже говорит со мной на тему чувств только когда меня успокаивает

В ответ на: Откуда вы повылазили умницы такие? У всех свои проблемы и ситуации, знать за всех нельзя! Я со своим мужем уже три года в разных квартирах живу и секс у нам всё интересней, разнообразней и чаще! И отношения лучше, чем когда вместе жили! А дети сейчас почти все с гипермоторной нервной системой и спать с ними приходится оченб долго, а если вы няньчиться с ними не намерены- вырежте себе сразу матку что бы сирот несчастных не рожать.

встречный вопрос - откуда вылезли Вы в таком случае?
Спать с мужем не то что в разных комнатах, а даже квартирах - это выше моего понимания.
И, как Вы там ляпнули, насчет счастья НЕ Ваших детей не Вам судить.
А из таких вот вынянченных лялек как правило вырастают слабые характером люди. Но это тема для отдельного обсуждения.

дай Вам Бог здоровья.
и разума, чтоб сначала думать, а потом говорить.

Как вы семью то создали? Молча? Или переписка была?
Какой у вас секс был? Вы телепатически догадывались о потребностях и желаниях друг друга?
Если на диване вместе спать не можете (не высыпаетесь) так ведите половой образ жизни и спите на полу.

учитесь разговаривать

если раньше вы могли понимать друг друга на эмоциональном фоне, то сейчас этот фон сбит ребенком
и просто необходимо учиться новым способам коммуникации.

Эмоциональный настрой в разговоре может и можно передать, только при разговоре на ету тему я связать и двух слов то не могу.
Я сама себя иногда не понимаю, а уж чтоб выразить мысли на русском вслух и чтоб понятно было - нереально.
А кому тяжелее - не знаю - он тоже говорит со мной на тему чувств только когда меня успокаивает
Ну для мужчины немногословие по этому поводу - вполне нормально. Для вас нет, хотя бы просто потому, что вы-женщина. И выражать желание секса в том числе словами, для вас,как и для всех нас, это должно быть естественно. Ни в коем случае не хочу вас как-то обидеть , но вот из ваших постов мне показалось,что корни вашего немногословия или даже вообще закрытости на эту тему явно идут из вашей родительской семьи.

Т.е., трахаться с грехом пополам научились, никого не спрашивая? Причём, раньше, чем разговаривать? А теперь спрашиваете, как научиться разговаривать?

В ответ на: Ни в коем случае не хочу вас как-то обидеть , но вот из ваших постов мне показалось,что корни вашего немногословия или даже вообще закрытости на эту тему явно идут из вашей родительской семьи.

Да я то сильно и не помню как общались родители - они часто то сходились то расходились, а мама умерла когда мне 10 было - так что особо не было у кого учиться семейной жизни

Солца

В ответ на: учитесь разговаривать

если раньше вы могли понимать друг друга на эмоциональном фоне, то сейчас этот фон сбит ребенком
и просто необходимо учиться новым способам коммуникации.

а как учиться то?



Гербера

В ответ на: Вы телепатически догадывались о потребностях и желаниях друг друга?

Ну почти


vert

В ответ на: Т.е., трахаться с грехом пополам научились, никого не спрашивая? Причём, раньше, чем разговаривать? А теперь спрашиваете, как научиться разговаривать?

это уже грубо как-то

так что особо не было у кого учиться семейной жизни
Ну тогда придется учиться самой.Поищите в инете, есть подходящая лит-ра,можно скачать. Либо заведите топик на эту тему,советов в миг накидают.Главное,не бояться учиться говорить на эту тему,причем вы же с не посторонним вам человеком будете разговаривать,а с самым близким и любимым.

Да, тяжелая ситуация..Это все увёртки с его стороны, скорее всего у него есть другая.

В ответ на: Да, тяжелая ситуация..Это все увёртки с его стороны, скорее всего у него есть другая.

Это точно сюда?
Если да - то поподробнее логическую цепочку можно

В ответ на: а уж чтоб выразить мысли на русском вслух и чтоб понятно было - нереально.

А руский что, не родной что ли?

В противном случае наблюдаем либо страхи общения (это к психологам), либо не умение четко сформулировать свою мысль.

В ответ на:

В ответ на: Да, тяжелая ситуация..Это все увёртки с его стороны, скорее всего у него есть другая.

Это точно сюда?
Если да - то поподробнее логическую цепочку можно

Вот поэтому-то я вам и написала "Ну и обсуждать волнующие вас вопросы надо в первую очередь с мужем, а уж потом на форуме - а то мы тут за него вам такого понарассказываем "
И чья логическая цепочка вам нужна? Ну приведет Kazanova свою логическую цепочку, а ведь у вашего мужа совсем может оказаться другая логика Так что смотрите, не сделайте мужа без вины виноватым

В ответ на: А руский что, не родной что ли?

В противном случае наблюдаем либо страхи общения (это к психологам), либо не умение четко сформулировать свою мысль.

Ой, да родной русский - роднее некуда - и даже 5-ка в школе былаНо вот про что-то интимное, сокровенное не умею и все тут
Да в нашем случае уже не к психологам, а к психотерапевтам пора

В ответ на: И чья логическая цепочка вам нужна? Ну приведет Kazanova свою логическую цепочку, а ведь у вашего мужа совсем может оказаться другая логика Так что смотрите, не сделайте мужа без вины виноватым

Да доверяю я емуПросто интересно на основании чего здесь можно было сделать такие выводы

А Вам не кажется, что более приятно не получать,а именнно ДАРИТЬ..

И Ваш муж получит наслаждение от того, что он Вам доставил удовольствие, если Вы его продемонстрируете.

-Погладь меня по руке (ноге, и т.д)! .... Ой, спасибо, мне так приятно...

-И так приятно, и вот так приятно.. И еще так хочу...!!!

Почему Вы лишаете его удовольствия СДЕЛАТЬ СВОЮ ЖЕНЩИНУ счастливой!!??

Если Вам работа с литературой - привычный труд, тогда проштудируйте пару-тройку трактатов про секс, любовь и наслаждения. Лучше восточных трактатов!!

В ответ на: Просто интересно на основании чего здесь можно было сделать такие выводы

На основании " у кого что болит, тот про то и говорит" ...так что логика тут точно не причем! Тем более логика Вашего мужа

В ответ на: Но вот про что-то интимное, сокровенное не умею и все тут

И что останавливает, сам факт произнесения фразы или табуированность определенных слов/действий...

Это как про барышню: "сам процесс - без проблем, а слово "член" сказать - стесняемся..."

ЕленаА

В ответ на: И Ваш муж получит наслаждение от того, что он Вам доставил удовольствие, если Вы его продемонстрируете.

-Погладь меня по руке (ноге, и т.д)! .... Ой, спасибо, мне так приятно...

-И так приятно, и вот так приятно.. И еще так хочу... !!!

ZhlobnyHmur

В ответ на: И что останавливает, сам факт произнесения фразы или табуированность определенных слов/действий...

Возможно помните у Тютчева "Мысль изреченная есть ложь".
Так вот у меня примерно также: при произнесении вслух теряется все то неуловимое, что чувствуешь, а остается какая ничего не значащая фраза
у Тютчева более понятно было

В ответ на: Это как про барышню: "сам процесс - без проблем, а слово "член" сказать - стесняемся..."

но не про меня

В ответ на: если да - то поподробнее логическую цепочку можно

Да запросто. Женщина надоела, рубить по живому, что есть другая не хочется (чтобы не подставить себя-любимого), поэтому начинается медленное и мучительное истязание, что мол "сама виновата", женщина ищет выход из ситуации, совершенствуется , ублажает, но выхода нет. чтобы она не делала, она обречена.

по Вашим словам очевидно, что Вы однозначно не аудиал по принципу мировосприятия))) но разговаривать-то все равно надо..

вот скажите, Вы с мужем вообще много именно общаетесь, именно вербально? не обязательно об отношениях и семье, а вообще?

В ответ на: по Вашим словам очевидно, что Вы однозначно не аудиал по принципу мировосприятия))) но разговаривать-то все равно надо..

вот скажите, Вы с мужем вообще много именно общаетесь, именно вербально? не обязательно об отношениях и семье, а вообще?

ну как сказать - в общем нормально (если учитываеть количество его свободного времени), и лучше на отвлеченные (скорее наверное от меня) темы

а почему Вы так себя не любите, что стараетесь как можно глубже спрятаться в себя даже от близкого челолвека?

Сопоставляя

В ответ на: в общем нормально (если учитываеть количество его свободного времени), и лучше на отвлеченные

и

В ответ на: при произнесении вслух теряется все то неуловимое, что чувствуешь, а остается какая ничего не значащая фраза

возникает мысль, что последнее не причина, а красивая отговорка, чтобы спрятать причину поглубже. И внутри себя оправдаться...
Помните, как у героини Митчел: "Я об этом подумаю завтра."

Кстати, что еще работает на эту версию. Вы в заголовке и посте коверкаете определенные слова... Наверное Вам так комфортней?

классическая защита) попытка отгородиться от нежелательного даже на уровне вербалики)

а вообще это действительно достаточно легко объясняется отсутствием семейного опыта, в плане родительской семьи.

ТС просто, как я поняла, не жила в полной семье с 10 лет, а отцу не шибко-то было дела до воспитания дочери, да и сложно, чего уж там, мужику объяснять молодой женщине особенности межполовых отноешний в задушевной беседе. Как следствие - имеются "запретные" к обсуждению темы.

ТС просто не знает, что о сексе и отношениях говорить вовсе не стыдно, а наоборот, нужно и как можно искреннее, вот это и выливается во внутреннее противоречие и нежелание поднимать "неудобные" темы..

Солца, все еще хуже - это я про родительскую семью )
В почти неполной семье (постояных переездах) я жила почти с рождения, а с 10 лет с бабушкой, а с папочкой видимся раз в 3 мес. - и то благодаря появлению внука - вооот

Пойду всю ночь настраивать себя, что надо учиться разговаривать

А если даже и нет другой, но мысли в том направлении уже есть, это тоже очень тревожный признак. Он будет чувствовать постоянное раздражение, будет придираться на пустом месте, обвинять по мелочам, это может сильно повредить вашим отношениям. Хотите этого? Тогда продолжайте и дальше прятать голову в песок. Если нет - срочно берите инициативу на себя.

знаете, я бы Вам посоветовала почитать рекомендации педагогов "как составить с ребенком беседу о половом развитии и межполовых отношениях" и попробовала бы проговорить ее по ролям перед зеркалом для начала. Сама с собой, вслух, следя за мимикой и дыханием, несколько раз, пока не начнете привыкать к тому, что в "запретных" словах нет ничего плохого и зазорного.
А там можно и к мужу будет подкатить))

Вы дурында, так-же как и ваш муж потому-что
1) не умеете разговаривать
2) ждете, что другой сделает первый шаг и смертельно обижаетесь

Собственно это вам уже озвучили. Вы ждете от партнера понимания и угадывания на уровне телепатии, сами не давая ему права "не угадать".
Вы и сами уже поняли, что не умеете разговаривать. Похоже, что даже терминология для вас - табу. "секас, пошалить" - видимо вам тяжело даже на форуме называть вещи своими именами. От того, как мы явление называем зависит и то, как мы к нему относимся. Секс может быть и шалостью, но в первую очередь в здоровых отношениях - это близость между партнерами. термином "пошалить" вы по сути программируете себя на несерьезность этого процесса, на неважность его для вас лично.

В ответ на: Ой, ну не могу я физически с ним говорить о своих чувствах к нему (хоть хороших, хоть плохих)
Страшно мне что-ли

Вам помочь составить фразу? как вам к примеру: "Дорогой, мне страшно тебе это говорить, но ... я чувствую то-то и то-то..."
Потренеруетесь с нами? Попробуйте составить такой монолог (для начала) здесь как бы обращаясь к мужу в первом лице.

В ответ на: мы не телепатыно о чуйствах почти всегда с помощью бумаги

Слово "чувства" для вас тоже табу? Расскажите, где и как вы в детстве смогли научиться бояться своих чувтв и стесняться их?

В ответ на: узнать, надо ли ему это вообще - оказалось что вроде как не очень - вот и обиделась

Так часто бывает, что люди обижаются на то, что другой не оправдывает их ожиданий. Хотите гармонии - учитесь выражать свои чувства и желания, а не обижаться на то, что партнер не захотел.

автор уже обозначила, что детство было крайне нелегким в плане быта и семейных отношений.
вовремя не прошло становление норм и отношений, вот и аукается.

а еще это может быть элементарной защитой от форума, от вмешательства чужих в свое информационное поле)))

В ответ на: трахаться с грехом пополам научились, А теперь спрашиваете, как научиться разговаривать?

Так ведь подавляющее большинство не умеет разговаривать друг с другом. И общаются играми, стереотипами и манипуляциями. А некоторые и до старости этому не научаются. И при этом трахаются. Всех гнобить будем?

В ответ на: Так ведь подавляющее большинство не умеет разговаривать друг с другом. А некоторые и до старости этому не научаются. И при этом трахаются. Всех гнобить будем?

Не, мы всех ща тут научим.
Дистанционно и за два-три поста.
Не имея представления ни о возрасте обучаемого, ни об образовательном уровне, ни об индивидуальных особенностях психологии и физиологии...

нпп
Грустная тема. Серьезно.
Ребенку повезло. Но только в одном: появился он на свет, видимо, от неумения родителей общаться и произносить "запретные" слова.

Но и с ребенком нужно будет общаться. Нормальным русским языком. Не бяка-кака-жиго... а так, чтоб не вырос с теми же проблемами, что и ТС

на первый.
Кто то должен делать первым шаг к примирению, даже если не прав. Возможно вам это нужно сделать. Игра в охлаждение отношений, это игра со спичками на пороховом складе.
Тем более создали последний повод, вы проявляли инициативу в течении дня и "не дали", возьмите вину на себя.
Далее, спать в разных кроватях не нужно было, проще детскую кроватку подставить к вашей кровати, до полутора лет нормально а то и более. Уже видимо поздно, а если нет возьмите у знакомых кроватку и попробуйте. Как отнимете от титьки приучайте ребёнка спать одного. До "сознательного" возраста прокатит, пока детка бояться не начнёт-привыкнет.

Самое главное много не накручивайте, в вашем положении это свойственно. И не брезгуйте "механическим" сексом, не нужны отказы, мужик тоже животное (ему жрать и бабу всегда нужно)ну или просто иногда доставляйте ему удовольствие...семья важнее мелких размолвок.
IMHO

Честно говоря не понимаю, что Вам помешало прибежать к мужу ночью, как Вы это делали обычно. Правда и мужа не понимаю, почему он не пришел к Вам и не увел в соседнюю комнату чтобы "пошалить". (Надо же было такое словечко придумать!)
Но ясно одно, проблема существует и надо ее решать. Если поговорить пока не можете, почитайте литературу о семейных отношениях. В интернете можно много чего найти на эту тему. Со своей стороны советую книгу Уилларда Ф. Харли ЗАКОНЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ. Там о сексе и не только. Очень полезное чтение. Легко найдете в Яндексе.

что могу сказать о вашей ситуации- когда жена целиком занята дитем муж обычно заводит любовницу. правда потом ребеник (ребенки) имеет обыкновение выростать а муж возвращаться..как такого не допустить незнаю потому как для матери противоистественно уделять внимание мужчине в ущерб дитю...

Еще дабавлю про психолочическую сторону некоторых мужчин.. пока не было детей с сексом все было более чем замечательно (несмущала беременность на посл месяцах) С рождением ребенка началось-вдруг проснется, вдруг увидит (это грудной то ребенок). Вообщем есть у мужиков какие то странные комплексы..рожать им надо сразу 20 летних детей и чтоб жили отдельно..

а мне кажется, что муж, который не понимает материнских чувств своей жены к его же родному ребенку - странный и опасный тип.
Щас давайте все будем заводить любовниц вместо того, чтобы поговорить с женой и найти нужный компромисс, а потом давайте кидать семью из-за того, что жена не готова по свистку выполнить все свои дородовые сексуальные трюки..
Задача - растить ребенка все же должна быть общая и в первый год она запросто может быть совмещена с некоторым воздержанием, мы же не животные ей богу...

В ответ на: Вообщем есть у мужиков какие то странные комплексы..рожать им надо сразу 20 летних детей и чтоб жили отдельно..

нет, таким лучше вообще не рожать, зачем таким вообще размножаться? ну если только эти мужчины не из зоопарка родом....там можно, пожалуйста, редких видов животных всегда не хватает

В ответ на: Задача - растить ребенка все же должна быть общая и в первый год она запросто может быть совмещена с некоторым воздержанием, мы же не животные ей богу...

Самый точный ответ по теме!