Мой МЧ равнодушен к моему ребенку

Мужчина всегда полюбит ребенка любимой женщины. Ну если и не по любиит, то хотя бы вид сделает чтобы ей сделать приятно. А зачем Вам приятно делать если вашими отношениями он не дорожит раз может позволить себе сказать : не нравится ищи другого. Вы наверное придерживаетесь модели поведения когда на первом месте Вы сама, потом партнер, потом ребенок?

В ответ на: Вы наверное придерживаетесь модели поведения когда на первом месте Вы сама, потом партнер, потом ребенок?

несколько наоборот. Я, потом ребенок, потом партнер. По крайней мере я так думаю

вряд ли можно объяснить человеку, что он должен испытывать те или иные чувства. если он равнодушен с примесью раздражения (когда сильно лезут) к вашей дочери, то разговорами ничего не изменить. да и НЕ разговорами...

если вы сами говорите, что отношения посредственные, то зачем ожидать от человека того, чего он не хочет и не может дать. что есть - то есть. это ваш выбор.

послать его на... предлагать по вашей просьбе не буду, но все-таки предлагаю задуматься а зачем вам такие отношения по 2-м прчинам:
1) вы сами называете эти отношения посредственными
2) если он сейчас-то может так грубо реагировать на ребенка, то в дальнейшем (а его недовольство будет постоянно наростать) это только усугубится.
Решать, конечно, вам, кто вам дороже - этот мужчина или ребенок. И если человек (я так понимаю, что это не 17-летний допризывник, а достаточно взрослый мужчина) сам либо не понимает, либо понимает, но вот не к душе ему общение с чужим ребенком, то перевоспитать вы его не сможете. Будут скандалы, может на короткое время он станет более чутким, но долго поступать наперекор своему внутреннему желанию нельзя, и все вернется на круги своя.

В ответ на: Я, потом ребенок, потом партнер

вот если бы у вас ребенок был на первом месте, вы бы не позволили никому так пренебрежительно относиться к чувствам ребенка. А вам дороже ваше Я, а ваше Я хочет, чтобы рядом был мужик и видимо хочет этого больше, чем душевного равновесия ребенку

В ответ на: А вам дороже ваше Я, а ваше Я хочет, чтобы рядом был мужик и видимо хочет этого больше, чем душевного равновесия ребенку

Видимо вы правы. И мне стоит над этим задуматься..

ещё такой вопрос: а где родной отец ребенка и как часто они общаются? Раз ребенок так тянется к постороннему мужчине (даже к такому, который к ней вообще интереса не проявляет), то видимо дочке очень не хватает мужского(отцовского) внимания. Нет ли возможности сделать, чтобы дочь чаще общалась с отцом или может дедушкой или дядей, если таковые имеются? Тогда она сама не будет тянуться к вашему мужчине и соответсвенно его холодность не будет причинять ребенку обиду

В ответ на: ещё такой вопрос: а где родной отец ребенка и как часто они общаются? Раз ребенок так тянется к постороннему мужчине (даже к такому, который к ней вообще интереса не проявляет), то видимо дочке очень не хватает мужского(отцовского) внимания. Нет ли возможности сделать, чтобы дочь чаще общалась с отцом или может дедушкой или дядей, если таковые имеются? Тогда она сама не будет тянуться к вашему мужчине и соответсвенно его холодность не будет причинять ребенку обиду

Отец ребенка вне зоны досягаемости. Общается раз в год по телефону и не факт что попадает в день рождения. Особым желанием общаться не горит, хотя клянется, что души в ней не чает, вот только на расстоянии. А ей действительно не хватает мужского внимания - всех друзей мужского пола - мужей подруг, моих братьев и прочих - очень ценит, и очень любит. Обиду... Она такая замечательная девочка, что обиды долго не помнит и быстро отходит. Поэтому данный факт причиняет больше обиду мне, чем ей.

думаю, и девочка обижается, просто такой характер , что не показывает. и вы обижаетесь, и МЧ раздражается...
так может быть не устраивать совместных встреч? если далекоидущих планов нет - то зачем это напрягающее по крайней мере двух людей общение?

Обиду... Она такая замечательная девочка, что обиды долго не помнит и быстро отходит.

Ей сколько лет? Может потому что она пока маленькая (мое предположение), она и не помнит. Но как станет постарше, она быстро разберется, кем более дорожит ее мать: родной дочерью или посторонним мужиком. Не дай бог,это будет второй вариант - вы быстро потеряете ребенка (я про психологический контакт).

В ответ на: Ей сколько лет?

семь

То, что ребенок не обратил внимания это мечты. Зря надеетесь, дети очень наблюдательны, памятливы и ранимы (особенно умные дети). Девочка положительно воспринимает саму ВОЗМОЖНОСТЬ иметь отца и пытается его найти в вашем дяде.
И почему собственно ребенок стал заложником ваших отношений?
Ну, допустим, себя вы не уважаете и терпите то, что считаете для себя возможным терпеть, но при чем здесь ребенок и почему он собственно должен терпеть такое к себе отношение от чужого дяди только потому, что он пока мал и не может послать дядю подальше? Ребенку нужен пусть не отец т.к. физиологического не вернешь, но обязательно СТАРШИЙ ТОВАРИЩ и наставник, а этот ваш «товарищ» совсем ребенку не товарищ. И на что он может наставить ребенка с таким отношением? Разве что на такое же хамство.

Ваше попустительство в части молчания в поворотные моменты жизни ударит по вам же и рикошетом по ребенку. Боясь конфликта, вы упустили момент объяснения мужчине значимости ребенка в вашей жизни, что бы и как бы вы теперь не объясняли он вам не поверит. У мужчины уже закрепился стиль общения с вами и с вашим ребенком.

Чужой ребенок будет нужен тому, кому будете нужны вы и ребенок как неотделимое от вас, кто будет уважать вас, а значит и ребенка.

Спасибо огромное. Сама все это понимаю, вот только действительно - если сразу не пресекла, думая, что со временем все измениться, то боюсь, что объяснить без конфликта мое "новое" для него мнение уже невозможно. поэтому придется применять какие-то крайние меры...

попробуйте сначала все-таки построить с ним разговор на эту тему.
совсем не обязательно, что будет конфликт, может быть мужчина сам хочет его, но боится затрагивать эту тему.

прежде чем принимать крайние меры надо убедиться, что все прочие варианты не действительны...

В ответ на: Знаю, что это выход, но хочется другого

Выбивайте клин клином.

А я считаю, что вся вина лежит полностью на вас. Вы зачем организуете встречи вашего МЧ и дочери, если видите, что она ему не нужна? Зачем вы навязываете ему неприятного ему ребенка? Ходите с ним на свидания одна, приглашайте его, когда ребенка не будет дома - зачем вам эти игры в семью? Если все, что вы написали - правда, то вашему МЧ нужно от вас вовсе не то, что вам от него, и уж ваш ребенок ему не нужен совершенно однозначно.

И я бы на вашем месте вообще прекратила хождения в свою квартиру. Ему надо если - пусть он и ищет место для встреч.

В ответ на: А я считаю, что вся вина лежит полностью на вас. Вы зачем организуете встречи вашего МЧ и дочери, если видите, что она ему не нужна? Зачем вы навязываете ему неприятного ему ребенка? Ходите с ним на свидания одна, приглашайте его, когда ребенка не будет дома - зачем вам эти игры в семью? Если все, что вы написали - правда, то вашему МЧ нужно от вас вовсе не то, что вам от него, и уж ваш ребенок ему не нужен совершенно однозначно.

И я бы на вашем месте вообще прекратила хождения в свою квартиру. Ему надо если - пусть он и ищет место для встреч.

Уже много времени прошло с начала наших встреч на нейтральной территории. И прежде, чем прийти к тому, чтобы прийти домой мы много и обстоятельно говорили о ребенке. И его ничего тогда не смущало, он даже попытался начать общаться. А потом, по его словам, его это утомило. Она слишком активная, а он слишком ленив. И постепенно все пришло в состояние - есть-хорошо. Нет - еще лучше. Мы встречаемся оприори у меня дома, он практически там живет. Поэтому здесь речи быть не может о встречах на нейтральной территории. Вот и говорю, что нужно принимать крайние меры. Вывод может быть только один - встречаться больше не нужно. Иного он не поймет, я думаю. (встречи вне дома и прочее)

Я прочитала только первое сообщение и только часть топика. Появилось огромное желание высказаться. То, что мужчинам не нужны чужие дети - это или не правда или мужчины не настоящие. Мой папа женился на маме, когда у нее уже было 2 ребенка (первый муж трагически погиб). Потом появилась я. И мы никогда не знали разницы между нами. Папа растил брата и сестру как своих собственных, и до сих пор им помогает. И мы очень близки. В моем окружении много подобных семей. А мужчины которые говорят что им не нужны чужие дети это просто слабаки! у меня тоже один поклонник как то сказал, что мужчины идиоты которые женятся на женщинах с детьми - конечно летел он потом далеко и долго. Если мужчина любит - ему без разницы сколько у вас детей, он просто способен любить. а некоторые, к сожалению, любить просто не умеют или не хотят. вот так.

Да уж, если мужчину раздражает Ваш ребенок, ничего хорошего не будет, чтобы Вы ни делали. Если, конечно, он сам не изменится... но он этого не хочет.

А вот теперь вопрос... какие задатки Вы вкладываете в свою дочурку, кокой образ отношений она запомнит, как она будет выстраивать свою семейную жизнь!?

В ответ на: А вот теперь вопрос... какие задатки Вы вкладываете в свою дочурку, кокой образ отношений она запомнит, как она будет выстраивать свою семейную жизнь!?

Задатки - какие есть, такие она и видит, и, наверняка, впитывает. Но здесь не только моя вина, что у нас нет полной семьи. А замкнуть дочь на общении только школа и я - я тоже не хочу. вот именно тогда и складывается стереотип, что кроме мамы для семьи никто не нужен. Мои отношения с этим человеком я ей объясняю, как могу. И в ее понятии существует, что для того, чтобы была семья - маме нужен муж, а ей папа. И она это воспринимает и понимает. Часто задавая вопрос - а почему вы не поженитесь. На что я ей также популярно объясняю "почему". Что я еще могу?

ИМХО - объяснять все это ему нужно было ДО того, как стали жить вместе. Это мое личное мнение. Никогда не стала бы жить с человеком. который не может найти общий язык с моим ребенком или равнодушен к нему.

Кроме того, я придерживаюсь принципа не лгать ребенку, поэтому для нее жизнь такая же, как для меня. В розовых очках я ее до совершеннолетия держать не собираюсь, вселяя надежду, что приедет принц на белом коне который будет страшно любить маму и на руках носить дочу. Не рассказываю сказок, что папа в длительной командировке - она также знает почему мы не вместе. У меня в моем детстве была полная семья, в которой сложились определенные не слишком комфортные для всех отношения между родителями. Но это не значит, что я повзрослев, создала такую же модель семьи. Как раз наоборот, при первых проявлениях нездоровых признаков у моего мужа пришлось расстаться.
Вывод - воспринимая модель поведения и семьи родителей - каждый делает, как считает нужным, учитывая опыт родителей. ИМХО.

В ответ на: ИМХО - объяснять все это ему нужно было ДО того, как стали жить вместе. Это мое личное мнение. Никогда не стала бы жить с человеком. который не может найти общий язык с моим ребенком или равнодушен к нему.

Вот как раз "до" его все устраивало. и даже пытался. а потом забил на все... и все

Тяжелый случай. К семейному психологу не пробовали обращаться?

Дети ориентируются на то, что видят вокруг себя. Видя ваши "посредственные" отношения с МЧ, и ощущая на себе его "утомления" от ребенка, и неприятие, подумайте на тему того, как ваша дочь потом в будущем будет строить свою семью, как максимум, и как минимум- отношения с мужчинами.. не будет ли для нее нормальным, когда мужчина отмахивается от нее, а ей будет казаться- что так и должно быть?
Все ведь закладывается в детстве.. и только кажется, что она ничего не понимает..

Послать его на....Живя с ним,Вы думаете только о себе.О дочери Вы не думаете. И оправданий Вам нет никаких! Только Вы и виноваты,что у ребенка нет отца!

Вот как раз "до" его все устраивало. и даже пытался. а потом забил на все... и все
Я так понимаю, он просто понял, что можно не напрягаться..

В ответ на: Тяжелый случай. К семейному психологу не пробовали обращаться?

Такие люди не ходят по психологам! У них,типа,все хорошо!

Вот дети видят и понимают все горазздо лучше взрослых...
А то что модель построения у неё будет правильная, это сомнительно... я вот видела ошибки своих родителей и думала что я ТАК жить не буду, в итоге только сейчас, в свои 24 года начинаю понимать, что иду по следу мамы и ой как мне не легко с него свернуть, но это ИМХО.

В ответ на: Только Вы и виноваты,что у ребенка нет отца!

Безусловно! Ведь это по моей инициативе он "пошел на..." потому что как раз до семьи ему никакого дела и не было

а почему вы за него держитесь? отношения посредственные, с ребенком не общается. семью создавать не планирует, так ведь? Ведь полно замечательных мужчин которые женятся на женщинах с детьми и создаются прекрасные семьи. Вы молодая, перспективная барышня, имеете очаровательную дочурку так ищите себе мужа и дочке папу, а не живете с ***

А вот после того как он ушел, мне кажется Вам нужно в себе покопаться немного и всё проанализировать. Удачи

В ответ на:

В ответ на: Тяжелый случай. К семейному психологу не пробовали обращаться?

Такие люди не ходят по психологам! У них,типа,все хорошо!

Психолога посещаем преиодически - детского. А вот про семейного - я одна не есть семья, а как раз у него "типа все хорошо" .
Это сугубо мужская позиция, которая здесь, собственно, и прозвучала.

В ответ на: а почему вы за него держитесь? отношения посредственные, с ребенком не общается. семью создавать не планирует, так ведь? Ведь полно замечательных мужчин которые женятся на женщинах с детьми и создаются прекрасные семьи. Вы молодая, перспективная барышня, имеете очаровательную дочурку так ищите себе мужа и дочке папу, а не живете с ***

спасибо..

Я почиала мне стало как-то обидно за Вас . По вам видно что вы адекватная нормальная женщина, но с самооценкой видимо что -то не то. Опять же с родным папой расстались т.к. не желал учавствовать в воспитании и на семью было всё равно, а с чужим дядей живете. хотя он тоже не айс прямо скажем.

Так вы сходите сама для начала к семейному психологу и озвучьте ему проблему - почему вы выбираете одинаковых мужчин, которым нафиг не нужны дети ни свои ни чужие. Проблема в вас и скорее всего в низкой самооценке себя как женщины-матери.

Опять же ИМХО - проблема не в Вас одной. Проблема у вас обоих общая. И решать ее надо сообща. В одиночку Вы ничего нен добьетесь. Не может плыть лодка с одним веслом.

Прежде чем с ним разбираться надо бы в себе покопаться. Думаю после серьезного разбора своих полетов, разбираться ни с кем не понадобится.

В ответ на: Психолога посещаем преиодически - детского. А вот про семейного - я одна не есть семья, а как раз у него "типа все хорошо" .
Это сугубо мужская позиция, которая здесь, собственно, и прозвучала.

Попробуйте поиграть в игру: для него нет дочери, для дочери нет его. С дочерью ведите себя, как будто МЧ для неё не существует, а с ним не говорите о дочери. Подыграйте его отсутствию интереса, вместо того чтобы давить на должные чувства.
И посмотрите на реакцию. В конце концов, что Вам терять?

В одной умной книге говорится: холод лечат холодом. Лед можно растопить жаром, но он исчезнет, а прикосновение другого льда заставит его замерзнуть, и, возможно, измениться.

Не нужно ставить эксперименты на детях. Это не игрушки для игры в семью.

В ответ на: "да отстань ты! что тебе от меня нужно!"

Раздражение имеет свойство накапливаться а потом выплескиваться.

В ответ на: как объяснить ему, что он неправ?

А как объяснит вам, что неправы вы?

В ответ на: только при упоминании что нужно по-другому будет скандал.

Кому нужно по другому? Вам? А с чего вы взяли, что ему тоже нужно по другому? Вы хотите, чтоб было по другому - ну так и говорите, что это вы этого хотите, а не "так должно быть"

В ответ на: Скажет - не нравиться, ищи другого.

Может быть скажет и по мягче, но смысл тот-же. У вас есть рычаги, чтоб заставить его любить вашего ребенка?

В ответ на: послать его на... это выход

Ну пошлите, раз другие способы воздействия не приносят нужного вас результата.

В ответ на: Я почиала мне стало как-то обидно за Вас . По вам видно что вы адекватная нормальная женщина, но с самооценкой видимо что -то не то. Опять же с родным папой расстались т.к. не желал учавствовать в воспитании и на семью было всё равно, а с чужим дядей живете. хотя он тоже не айс прямо скажем.

Честно говоря наверное причина в возрасте. Моем. Когда расстались с папой родным - молодо-зелено, куча амбиций, и там, где может быть нужно было пережить и переждать - я этого делать не стала. Что называется при первых признаках... А сейчас я стала более спокойной и терпеливой, более лояльной, хотя и раньше отличалась очень мягким характером. И этому прям точно "не айс" все время нахожу оправдание в его поведении.. Наверное поэтому я оказалась в такой ситуации. Это я так думаю.. Но ведь могу и ошибаться..

В ответ на:

В ответ на: А вам дороже ваше Я

Видимо вы правы. И мне стоит над этим задуматься..

А над обратным задуматься не хотите? К примеру о том как ваш мужчина чувствует себя на последнем (в вашей иерархии) месте. А то наслушавшись советов еще и себя надумаете с первого места скинуть. Уже почувствовали себя виноватой перед ребенком?

Думаю, что в большинстве Ваших ответов есть доля истины. Однако применять "рычаги" не вижу никакого смысла. Да и заставлять кого-то любить кого-то - тоже. И не в любви дело, а в элементарном уважение одного человека к другому. И это не только мне нужно, а каждому и любому. Думаю, что никому не нравиться проявление раздражения в свой адрес, тем более ребенок не всегда может понять его истоки. То, что это задело меня - нормальное явление.Стали проявляться отрицательные его стороны, которых раньше не было, я обратила на это внимание.

В ответ на: Попробуйте поиграть в игру: для него нет дочери, для дочери нет его.

А еще пуговицы к глазам пришить.

В ответ на: [ К примеру о том как ваш мужчина чувствует себя на последнем (в вашей иерархии) месте.

а что мужчина должен быть важнее ребенка? Тем более не муж, а сожитель который и семью не стремится создавать

В ответ на: А над обратным задуматься не хотите? К примеру о том как ваш мужчина чувствует себя на последнем (в вашей иерархии) месте. А то наслушавшись советов еще и себя надумаете с первого места скинуть. Уже почувствовали себя виноватой перед ребенком?

Мужчина однажды сказал: я тут в гостях, поэтому никаких обязательств, инициативы, пожеланий и требований от меня ждать не стоит. И из этого статуса переводиться не собираюсь. Меня все устраивает. На мои предложения о пересмотре данного факта он снова утвердил, что ничего менять не собирается. Ему "так удобно". Вот и ответ на Ваш вопрос - как он себя чувствует? Да у него все замечательно.
А перед ребенком всегда существует некоторое чувство вины, которое никогда и ни чем не искоренишь. И причина у этого чувства совсем другая - нет возможности уделять ей столько, времени сколько хотелось бы. А расуждения о приоритетах - это сугубо личное мнение каждого. В том числе заявления - "у вас ребенок на втором месте" не имеют под собой смысла. Думаю что каждый человек - родитель, если он не здоров психически и не имеет пристрастий, навязчивых идей и фобий живет во благо своих детей.