Погода: -12°C
  • не могу разобраться.Я замужем 12 лет, дочери 6. Когда поженились все было отлично, но когда родился ребенок стало все хуже и хуже.Понимание отсутствует, муж то гуляет, то выпивает, то просто не обращает внимание на меня ( про секс я вообще молчу). Почему не ухожу? Потому, что он 1. отличный отец и очень любит ребенка, я сама выросла без отца (он бросил маму когда мне было 10 месяцев и эту тему мы не поднимаем по сей день), тяжело не хочу чтобы мой ребенок жил без отца 2. мы живем в квартире,которая зарегистрированна на его сестру и при уходе, нам не светит ни какое жилье.Он иногда ведет себя даже очень адекватно, говорит что любит и мы его жизнь, иногда не приходит ночевать а если приходит бьет и оскорбляет меня. Живем мы тут живем и тут я поехала на конференцию в Питер, там знакомлюсь с москвичем, который старше меня на 10 лет.Он делаем мне шикарные подарки, много внимания (сразу скажу секса у нас пока не было), я просто попадаю в сказку, но мне надо улетать. Мы с ним созваниваемся, он мне отправляет цветы, приезжал 2 раза и вот должен прилететь, уже надо что то решать, а в растерености, а если это не тот единственный, а я лишу дочь отца, а если это он, а я так и останось со своим муженьком. Как поступить?

    Исправлено пользователем Рыжинка (09.06.09 13:45)

  • Ага. А Вы того "единственного" вообще спрашивали - собирается ли он жениться на Вас, и нет ли у него уже жены с парой детей? :ухмылка:

    P.S. Вместо поиска любовника, с мужем разговаривать о проблемах не пытались?

  • Возьмите себя в руки, вы зрелая женшина. Только Вы можете найти выход из создавшейся ситуации .
    Зауважайте себя, хватит унижаться (ведь своим поведением Вы закладываете норму поведения в отношениях мужчины и женщины для своего ребёнка), наберитесь смелости поставить точку.
    Что касается нового мужчины, вы не пишите, на что он Вам предлагает решиться.
    И ещё, всё что ни делается - к лучшему!!!

    Бабочка моей мечты улетела.
    Но я летаю, как она. (с)

  • есть у него и жена и дети, вернее были они развелись год назад.
    А с мужем я естественно обо всем разговаривала (ну не о своем естественнно увлечении или как там можно это назвать), его все устраивает, его кормят, поят стирают, гладят, ребенка воспитывают, а он геройствуют "где то там", разводиться он не хочет, после таких разговоров неделю все отлично , а потом все как прежде. Тут наверно даже дело не в принце этом, он просто в нужное время попал в нужном место.
    -Вместо поиска любовника-
    А я помоему любовника то как раз не ищу, проблема псих-я, я просто давно не была в такой сказке. Будте пож внимательнее.

  • -Зауважайте себя, хватит унижаться -
    мне кажеться вы попали в самое яблочко. Вы правы и я это понимаю и все осозною, но меня пугаем мысль, о том что ребенок останеться без отца ( к ней он относитися просто отлично). Мужчина мне конкретного как такого ничего не предлагает, вернее я ему пока этого не позволяю. Пока он просто хочет чтобы я уехала в его город, а как это будет - будет у меня отдельная квартира или я буду жить с ним это мне решать.

    Исправлено пользователем 2609rjirf (09.06.09 12:34)

  • В ответ на: с мужем я естественно обо всем разговаривала ...его все устраивает
    Да не о "устраивает/не устраивает" разговаривать. А почему он себя так ведет?
    В ответ на: А я помоему любовника то как раз не ищу
    Если бы не хотели (пусть подсознательно) его найти - то самое "ожидание сказки" - Вы бы просто послали мужика с его цветами и всё.

    Просто так, как Вы щас ставите вопросы - "муж козёл, а на пороге Мужчина мечты", ответ то очевиден. Вернее, очевидно то, что Вы хотите услышать.

  • Что вы собираетесь решать? Секс, уехать с ним, замуж, что-то еще?

  • Почему он так себя ведет? Потому что ему нравиться быть женатым-свободным и финансовая сторона у него в порядке, он красивый, молодой, состоятельный (правда жадный) мужчина, дома все отлично чисто-приготовлено-ребенок здоров, пришел переоделся - с ребенком пообщался и вперед на приключения. А муж не козел!!! А принц, какое то время ухаживал, я строила из себя не приступную даму, а потом думаю, а почему бы и нет
    Что я собираюсь решать?Я НЕЗНАЮ,Я НЕ МОГУ РЕШИТЬ, не могу разобраться как правильно поступить!!!!!!!!!!!!!!

    Исправлено пользователем 2609rjirf (09.06.09 12:47)

  • Если бы не хотели (пусть подсознательно) его найти - то самое "ожидание сказки" - Вы бы просто послали мужика с его цветами и всё.


    Т.е женщина не может хотеть быть желанной, любимой, красивой и т.п.?

  • балин...я практически в шаге от подобной Вашей проблемы стою уже год-два, но с другой стороны уже и не могу сказать , что это такая уж прям проблема. Мы уже и расходились, но он вернулся и я решила, что состояние-настроение ребенка для меня дороже любого мужика. А тому с которым как в сказке я честно примерно так и сказала :"Любовь-любовью, но ради своих желаний я сама не выдерну ребенка из привычной, нормальной для неё жизни с мамой и папой. Он тоже её очень любит и ради неё живет, но и меня пальцем не тронул за всю жизнь. Правда лет 10 моей будущей жизни выносом мозгов и распилом нервов наверное уже отнял... и всё равно, вопрос - спокойное душевное состояние ребенка или любой из мужчин, для меня не стоит. Так вот и живём, мухи отдельно-котлеты отдельно :спок:ИМХО
    У Вас проблема отегощена тем, что он в другом городе...а почему это Вы должны ехать к нему? всё бросать, ребенка дёргать, рушить всё? Раз он один вот пусть и едет к Вам, раз такая любовь:миг:

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

    Исправлено пользователем trym (09.06.09 12:55)

  • Да почему не может то? Может.

    Но пока, из написанного Вами, я не вижу никакого стремления сохранить брак - т.е. "быть желанной, любимой" мужем.

    По сути, Вы все для себя уже решили. Вас лишь в какой-то степени беспокоит, как Ваша дочь отнесется к новому "папе".

  • А с тем мужчиной не встречаетесь?

  • Что я собираюсь решать?Я НЕЗНАЮ,Я НЕ МОГУ РЕШИТЬ, не могу разобраться как правильно поступить!!!!!!!!!!
    ----------------------------

    а сколько времени прошло со дня знакомства?.. и со стороны мужчины прозвучали какие-то конкретные предложения?

    жить с мужчиной, который может ударить... это очень сильно себя не уважать..

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • Если вам для самоутверждения необходим роман....почему бы нет?! Зачем сразу сжигать за собой мосты, а вдруг это не принц из сказки, а фантом?! Пообщайтесь, узнайте друг друга. Взвести свои реальные возможности (я имею в виду сможете ли вы одна обеспечивать ребенка), и вперед...

    Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

  • Любовь к мужу скорее всего прошла..............

  • конечно прошла! после такого обращения то! такое ощущение что об тебя ноги вытерли и продолжают жить , как будто всё в порядке :шок:

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Общаемся мы не очень долго около 3х месяцев.
    Я согласно, что таким человеком не стоит жить, но (повторюсь) он любит ребенка, а ребенок любит его.

  • Как пообщаться, я не готова жить с одним мужчиной, а заниматься сексом с другим это предательство,.

  • да вы правы он просто убил во мне любовь к нему.

  • В ответ на: Любовь к мужу скорее всего прошла..............
    Ну так я и говорю, что Вы всё для себя уже решили. И пришли, можно сказать, за "благословлением" на роман с тем мужчиной.

    Что Вас раньше то с мужем держало? Любовь прошла, он Вас периодически бьет... Однако, Вы жили с ним вместе, я так понимаю, не 1 год уже в таком состоянии.

  • ВАМ ЛС
    а Вы считаете, что муж Вас еще не предал?

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • блин да почему же вы так не внимательны, жила я ним из-за ребенка и уйти не могу из-за ребенка . У них прекрасные отношения, ребенок уже взрослый и хочет быть и с мамой и с папой. Я не могу просто взять и сказать все у нас будет другой папа, я сама жила без отца и никогда не пожелаю своему ребенку такого же.

  • Конечно же предал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Но я не такой человек, я не могу так.

  • Предательство чего? Любви, которой нет? Отношений, исчерпавших себя? Пренебрежения и унижения??? ВЫ сомневаетесь, что достойны большего, чем терпеть побои и оскорбления?! Ради чего? Как может быть ваш муж, хорошим отцом, если не думает о психике своего ребенка?

    Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

  • предательство как таковое. Я не могу обманывать никого, я не хочу обманывать его, возможно он этого и не заслуживает, но я такое человек. А с ребенком у него и вправду отличные отношения, стараюсь делать все чтобы ребенок ничего не видел, ничего не знал.

  • если Ваш муж позволяет поднимать на Вас руку, а ребенок является свидетелем этого безобразия - нужны ли Вам такая семья?
    Вы уже неоднократно написали: Вы заботитесь о дочери, хотите, чтобы у нее была полная семья, то есть хотите, чтобы папа жил с нею. но вот нужна ли Вашей дочери такая семья с таким отношением к женщине, то есть к Вам? не боитесь, что у нее разовьется комплекс? что у нее моделью поведения на всю ее сознательную жизнь останется модель семьи, где это нормально - поднимать руку на женщину???

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • Я не внимателен?

    Вы сами то ответьте, что изменилось сейчас?
    "Вчера" Вы не любили мужа, он Вас периодически бил, но он любит ребенка, и Вы не хотели оставлять дочь без отца.
    И сейчас всё абсолютно тоже самое. Почему раньше Вас это устраивало, а сейчас возникла "проблемка"?

  • Я и сейчас с ним живу и возможно и дальше буду жить, просто время идем мне 35 и хочеться наверно что то поменять, но что, но как!!!???

  • В ответ на: Что я собираюсь решать? Я НЕЗНАЮ,Я НЕ МОГУ РЕШИТЬ, не могу разобраться как правильно поступить!!!!
    Вероятно Вам надо определиться, что для Вас ПРАВИЛЬНО. И затем самой определиться какие действия, согласно правил Вы способны предпринять. Правда у всех разная, как и мотивы и жизненные ценности. Человек неспособный различать границу между белым и черным начинает плутать в сером не в состоянии различить направление, которое будет ему по сердцу, как человек с очень плохим зрением дезориентирован из-за того, что не может видеть предметы четко.

  • Для меня в первую очередь важно моральное состояние моего ребенка.

  • Мне страшно вас читать. Это и есть то самое предательство, куда более глобальное, чем левый секс. Доверительные отношения в семье построенные на взаимном уважении и любви...Это есть базис, то что вы даете своим детям. В вашем же случае, это мазохизм....и вторичная выгода от этого состояния.

    Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

  • не поленюсь - еще раз напишу.
    не может быть нормальным состояние ребенка в семье, где принято поднимать руку на мать!

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • [Что я собираюсь решать?Я НЕЗНАЮ,Я НЕ МОГУ РЕШИТЬ, не могу разобраться как правильно поступить!!!!!!!!!!!!!!

    Правильного ответа нет.
    Вам нужно выбрать. И выбрать даже не между мужчинами, а между тем кем вы стали с мужем и кем еще можете стать.
    Ваш первый выбор не завиден - вы выбрали жадного, гулену, драчуна . Получается что вы живете как на привязи к его будке и что бы не сорвались с цепи квартира на сестре (хотя бывает кидают и родственники).
    Вам бы задуматься над принципами жизни вообще, мужчины вам с этим не помогут.

    А ваш муж своим отношением к вам дал вам карт-бланш поступить с ним аналогично. Так что можете с чистой совестью осчастливить принца, может тогда многие вопросы отпадут сами собой.

  • Вам ЛС
    мне понравилось, как один человек, у которого двое взрослых сыновей, сказал моему мужу, когда он от нас ушел и продолжал бить себя в грудь как он ребенка любит и заботится "ты сначала вырасти её (дочь) до 18 лет хотя бы, а потом иди куда и с кем хочешь"
    предвижу помидоры, но это ответственность за маленького ребенка должна быть в любом случае. Вы сейчас за неё её же жизнь решаете. Когда я жила одна с дочкой мне было лучше, чем с мужем, а ей наоборот.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Да все это я понимаю. Ну уйдем мы, снимем квартиру и будем жить ребенок будет страдать и хотеть к папе ( было у нас уже такое, жили мы врозь), неспать и т.д. в итоге она встретиться с папой и будет его умолять жить втроем, он все поймет попросит прощение опять неделю все будет хорошо, и потом все по старой схеме.

    Исправлено пользователем 2609rjirf (09.06.09 13:30)

  • развитие событий будет уже зависеть от Вашего поведения.
    Вы рассуждаете так, как проще. так действительно проще - Вы как-будто думаете о ребенке. но на самом деле - это далеко не так....
    ребенок впитывает, как губка, то, что происходит вокруг. и потом просто пойдет по Вашим стопам. Вы действительно этого хотите?
    не надо жить так, как проще - надо так, чтобы потом перед дочерью не было бы стыдно.
    при том раскладе, который Вы сами изложили - чем плохо, если папа будет общаться с дочкой, забирать ее на выходные??? НО при этом дочь будет видеть, что ее маму уважают. а это, поверьте - самое главное!

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • В ответ на: меня пугаем мысль, о том что ребенок останеться без отца (
    Господи, вот как вижу я эту фразу, так вот прямо снова здравствуй, каменный век. Хотя даже там, как мне кажется, не жили вместе исключительно ради детенышей. Ну вы что? Глаза откройте - 21 век на дворе. Отец не перестает быть отцом, прекращая совместную жизнь с матерью ребенка - ему для этого совершенно не обязательно делиь с вами постель. Мне интересно - кто закладывает в женщин наших эту программу самоуничтожения? Кто вдалбливает эти идиотские штампы? Неужели самостоятельная мыслительная деятельность, простите, совсем отсутствует?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: не могу разобраться.
    Как поступить?
    Пусть приезжает и ухаживает. Тогда и видно будет.

    OffLine

  • Вы же понимаете, что жить с отцом и видеть его раз в неделю это разные вещи.

  • :friends:
    я думаю примерно то же самое.
    вот у меня под боком подруга. ситуация - один в один. я наблюдаю уже...лет так 12. и делаю вывод - человек живет просто потому, что так выгодно жить! роль жертвы очень удобна, сделала я такие выводы за эти 12 лет....

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • Ну и пусть с отцом поживет, а вы в отпуск к принцу.

  • ))))))))))))))))))))))) я поехала с мужчиной,а ты посиди с ребенком))))))))))))))

  • а Вы напрасно иронизируете....

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • это в идеале! на практике бывает всё не совсем так как хочется. Она же в другой город хочет уехать, какие выходные с папой? мы жили рядом, папа часто у нас был и то когда он уходил сердце разрывалось на части у обоих глядя на неё...конечно она привыкла через год.
    и про "стыдно" вообще смешно: типа "скажи папе до свиданья! а вот этот дядя теперь будет жить с нами" это не стыдно? это заложит нормальное восприятие семейной жизни ребенку? :dnknow:

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Кто нибуть хочет, чтобы с ним поступили так??????????????????????

  • В ответ на: Я НЕЗНАЮ,Я НЕ МОГУ РЕШИТЬ, не могу разобраться как правильно поступить!!!!!!!!!!!!!!
    Хотите, чтоб за вас решили?
    "Правильно" - очень скользкое понятие. Для кого-то правильно пристрелить муженька и его сестру, чтоб мозг не парили и на квартиру не претендовали.

  • Лучше решиться уже хоть на что-то - и, возможно, впоследствии об этом пожалеть. Чем не решиться ни на что и никогда - и потом всю жизнь жалеть о своей трусости. Я бы. принимая решение, брала во внимание и интересы ребенка. и свои. Если себя не брать в расчет - ребенок вырастет эгоистом.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • В ответ на: Кто нибуть хочет, чтобы с ним поступили так??????????????????????
    Вы же позволили что бы с вами так поступали.

    Исправлено пользователем Рыжинка (09.06.09 13:47)

  • Да уж......................

    Исправлено пользователем Рыжинка (09.06.09 13:46)

  • до другого города еще - как до Китая пешком... давайте пока разберемся с тем, что происходит здесь.
    если имеет место быть забота о ребенке - давайте нормально и цивидизованно отделим мух от котлет.
    забота о ребенке - это жить в одной квартире с садюгой, от которого неизветсно, чего и ожидать? и что ребенок в 6 лет понимает вообще все, что происходит вокруг? в том числе и то, что происходит между папой и мамой и, возможно, страдает не меньше, чем мама???
    Вы были в этой шкуре - ребенка, который живет с родителями, тихо ненавидящими друг друга? Вы потом, когда выросли, пытались построить семью, Вы РЕАЛЬНО смогли это сделать???

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • В ответ на: ))))))))))))))))))))))) я поехала с мужчиной,а ты посиди с ребенком))))))))))))))
    У вас один весьма сомнительный для зрелого человека "козырь" - "я не такая", а за ним как правило стоит "никакая", а потому и никакой результат.

  • В ответ на: жить с одним мужчиной, а заниматься сексом с другим это предательство
    Предательство - это любить одного а заниматься сексом с другим. :спок:

  • В ответ на:
    В ответ на: жить с одним мужчиной, а заниматься сексом с другим это предательство
    Предательство - это любить одного а заниматься сексом с другим. :спок:
    Помилуйте, о какой такой любви речь? Человек варианты прикидывает.

  • Точно "никакая"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!МОЙ МУЖ ЭТО ПЕРВЫЙ И ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА В МОЕЙ ЖИЗНИ!Я никогда не позволяла себе ни каких подобных ситуаций.

  • В ответ на: Я не могу просто взять и сказать все у нас будет другой папа
    У ребенка не может быть другого папы. Это и не нужно говорить, так как это совсем не те слова.

  • В ответ на: Вы же понимаете, что жить с отцом и видеть его раз в неделю это разные вещи.
    Да. в данном случае - это вещи разные, тк видеть отца В ВАШЕЙ СИТУАЦИИ раз в неделю - неизмеримо лучше для психики ребенка, чем когда ребенок наблюдает периодическое избиение матери, но зато - счастье-то какое! - живет вместе с мамой-папой.

    Если вы искренне не понимаете сейчас того, что я вам говорю, значит, ваш удел - быть битой всю жизнь. Есть такие женщины. Их чем больше лупишь, тем больше они привязываются. Так может, вас и новый принц со временем колошматить начнет - если вы так к этому тянетесь подсознательно.

    Знаете, а и правда, сидите-ка вы с мужем на попе ровно, тут хотя бы уже привычный сценарий, а там непонятно что будет. Вы не из тех женщин, кто строит свою жизнь и принимает решения, так что удовольствуйтесь имеющимся, не берите на себя непосильную для вас роль. Не осилите.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Забота - это жить в полной семье и очень хотелось бы чтобы в семье было согласие (пусть это будет родной папа или нет). Я разговаривала с ней на эту тему, она мне сказала мама от папы мы не уйдем не проси.

  • В ответ на: Точно "никакая"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!МОЙ МУЖ ЭТО ПЕРВЫЙ И ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА В МОЕЙ ЖИЗНИ!Я никогда не позволяла себе ни каких подобных ситуаций.
    Ну и что вы имеете в итоге? Вас бьет муж, который сам гуляет. Думаете за это вас причислят к лику святых?

  • В чем то вы правы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!К сожалению!

  • В ответ на: Для меня в первую очередь важно моральное состояние моего ребенка.
    Моральное состояние ребенка в гораздо большей степени зависит от того, какое пространство любви выстроит его мать со своим партнером. А не в том, чтоб в его жизни мама и папа присутствовали обязательно одновременно.

  • В ответ на: Забота - это жить в полной семье и очень хотелось бы чтобы в семье было согласие (пусть это будет родной папа или нет). Я разговаривала с ней на эту тему, она мне сказала мама от папы мы не уйдем не проси.
    Папа вырастил себе достойнойную замену.

  • "Точно "никакая"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!МОЙ МУЖ ЭТО ПЕРВЫЙ И ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА В МОЕЙ ЖИЗНИ!Я никогда не позволяла себе ни каких подобных ситуаций."Это сделало вас счастливой или гарантировало от предательства? Менять что-то в своей жизни никогда не поздно.

    Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

  • В ответ на: Как пообщаться, я не готова жить с одним мужчиной, а заниматься сексом с другим это предательство,.
    И это написано после "Понимание отсутствует, муж то гуляет, то выпивает, то просто не обращает внимание на меня ( про секс я вообще молчу)."

    :eek: :eek: :eek:

    Нет слов...

  • Блин, вот видимо жизненные устои у меня сильно устаревшие. А еще я боюсь неизвестности и боюсь, что дальше (там без мужа) может быть еще хуже.

  • Вариант
    разобраться, что в семье не так и попытаться исправить
    не рассматривается?

  • Вы были в этой шкуре - ребенка, который живет с родителями, тихо ненавидящими друг друга? Вы потом, когда выросли, пытались построить семью, Вы РЕАЛЬНО смогли это сделать???
    ------------------------------------------------------------------------
    Вот именно потому что я росла до 7 лет в такой семье , а потом они разошлись и я роста только с мамой, поэтому мне сейчас легче жить одной с ребенком, чем полной семьей. Я признаю, что что я не хочу мириться с тем, что не вписывается в мои рамки. Вот этим я и расплачиваюсь. А про "бъёт" это уже отдельный разговор, это кже диагноз.

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Я согласна, слов нет!!!

  • В ответ на: Для меня в первую очередь важно моральное состояние моего ребенка.
    Моральное состояние ребенка будет нормальным если в семье все хорошо.И не важно родной это папа или отчим.А когда "папа" бьет "маму" и они живут ради ребенка это не вариант.

  • Разговаривали миллион раз, но все возврощаеться на круге своем.

  • В ответ на: В чем то вы правы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!К сожалению!
    Ну вот, а раз так, то я вам очень не советую что-либо менять. Начнете - может оказаться хуже. На самом деле я знаю многих женщин, которым факт битья жить совершенно не мешает, у них иной взгляд на это. Некоторые вообще гордятся - считают, что значит любит муж-то. Некоторые сами сдачи дают. Начните уже тоже. что ли, мужа бить, не сидите сиднем во время процесса - а вдруг понравится:хехе:

    Просто на взгляд большинства тут ценности у вас смещены, и система координат неправильная, но это ведь ваша система координат. Вас устраивает, ну, покалечите жизнь ребенку - ну так что ж, она не первая и не последняя, и не единственная с покалеченной психикой. От этого не умирают, в конце концов, найдет себе потом такого же мужа, как у вас, и будет он ее так же лупить, но это не помешает ей привязаться к нему, хранить верность и нарожать детей. Которые в свою очередь тоже понесут в массы эту модель семейной жизни.

    По большому счету, ничего особо драматичного нет, удел очень большого процента людей.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • помилуйте, Вы разговаривали с ребенком на эту тему вот так вот, серьезно? зачем Вы перекладываете на ее детские плечи проблемы, которые сами решить не можете???
    конечно, ребенок привязан к отцу. знаете, и в семье алкоголиков конченных спросите ребенка - хочет ли он уйти от мамы и папы. знаете, каков будет ответ?.....
    я общаюсь так жестко лишь затем, чтобы Вы услышали меня. это преступление - жить с мужчиной, который является отцом твоей дочери, и позволять себя бить. позволять, чтобы у ребенка была такая модель семьи...
    да, многие так живут. но не многие при этом утверждают, что ребенку в такой семье комфортно, и лучше жить с папой, чем без него...
    в общем, ситуация один в один, как у моей подруги.
    12 лет я слышала подобное.
    а месяц назад папа наконец-то ушел от них. я думаю - навсегда.

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • В ответ на: Разговаривали миллион раз, но все возврощаеться на круге своем.
    И Вы что-то в себе после этих разговоров меняли?
    Или давили на совесть, он каялся, обещал... и на этом миссия "поговорить" считалась выполненной?

  • а сколько лет Вашей дочери? ей комфортно жить в такой семье, где постоянно напряжение?

    и еще, 3 месяца любви в другом городе - это саааавсаем не показатель... курортный роман, попавший на очень благодатную почву.

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • Повезло вашей подруге, я бы была счастлива если бы от меня ушел муж, тогда бы проблема разрешилась сама собой. как только мы уходим, он начинает втирать ребенку, вот что же вы меня бросили, я так люблю маму и тебя, ребенок плачет и умоляет вернуться.

  • "У Чучундры разбитое сердце. Она хнычет и ноет всю ночь и все хочет набраться храбрости, чтобы выбежать на середину комнаты. Но храбрости у нее никогда не хватает." Киплинг

  • он просит, чтобы Вы с дочерью вернулись, потому что он - садист. а Вы от него зависимы (он ведь прекрасно знает, что покидать его квартиру Вам очень не хочется).
    знаете, а подруга страдает теперь и хочет, чтобы он вернулся. хотя еще некоторое время назад пела совсем другие песни. потому как финансово зависима. а 12 лет не решала проблему и толком не работала, потому как было удобно жить на полном пансионе.

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • В ответ на: она мне сказала мама от папы мы не уйдем не проси.
    :eek: Какую-же ответственность вы пытаетесь переложить на ребенка спрашивая его разрешения в вопросе, который касается только двух взрослых.
    Конечно, ребенок имеет право знать, что родители разводятся или собираются. Но решать и давать на это согласие - непосильная ноша для ребенка.

  • В ответ на: знаете, а подруга страдает теперь и хочет, чтобы он вернулся. хотя еще некоторое время назад пела совсем другие песни. потому как финансово зависима.
    Да не только поэтому. Просто теперь любой иной вид отношений с мужчиной ей покажется пресным и скучным.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • ей через 10 дней будет 7 лет.
    Да кокой роман, разве можно назвать романом отношения где он всего хочет, любит, на все согласен, а я вот думаю надо или нет.

  • Не надо. Именно вам - не надо.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Все верно(((((((((((((((((((((

  • О нет, я конечно не сказочна богата и у меня нет возможности купить квартиру. Ноя могу ее снять и содержать себя и ребенка, да конечно мне хотелось бы жить в этой квартире, она практически "МОЯ", но я могу и снять пусть небольшую, не в центре но квартирку.

  • Садисты мужья уходят от жен в том случае, если последние меняют модель поведения. Станьте другой! Поверьте это в ваших силах. Если же вы сознательно выбираете роль жертвы...то это ваш и только ваш выбор. Ребенок тут абсолютно не причем.

    Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

  • Что знасит станте другой?

  • Вот так всегда... Женщина ждёт удобного момента... Хотелось сразу обвинить мужчину, какой он сякой и непонятный, после того как узнал о вашем поведении не знаю уже кто виноват больше. Появился любовник от секса с которым вы чудом сдержались. Измена как таковая состоялась. Но если этот ухажёр не станет к вам хуже относится после того как секс всё-таки состоится и примет вашу семью, то флаг вам в руки! Говорить что любит и что вы это его жизнь можно достаточно долго, но лапша на ушах думаю вам как и любое блюдо если его кушать каждый день всё ж надоест. У ребенка должен быть не только любящий отец, с матерью тоже должно быть всё полюбовно.

  • где он всего хочет, любит, на все согласен

    Еще и секса не было, а его уже так расхватило? Мда, да вы гений охмурять, а колотушки от мужа собираете. "гений - парадоксов друг" (Пушкин)

  • В ответ на: Да кокой роман, разве можно назвать романом отношения где он всего хочет, любит, на все согласен, а я вот думаю надо или нет.
    вот-вот, о чем и речь.. на языке теперь крутится вопрос, сколько лет Вам.. неужели Вы действиетльно верите в то, что человек, не знающий ни Вас, ни Ваше поведение, вкусы, интересы, ни Вашего ребенка, если уж на то пошло, да к тому же не так давно расставшийся со всем вышеобозначенным по собственной воле, бросит к Вашим ногам сердце с кошельком впридачу?
    Вам было там хорошо, пока вас в его городе было двое - ни к чему не обязывающие отношения, никаких болезненных последствий и ответственности, зато Вы теперь и тешитесь этой запавшей в душу мыслью... НЕ нужны Вы ему.. Если бы нужны были, то не стал бы он просто так смотреть на ситуацию и первый бы предпринял шаги к разрешению проблемы...

    а насчет разговоров с 7летним ребенком хочет ли он расстаться с одним из родителей - это Вы круто взяли.. себя бы хоть представили на ее месте...

    Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)

  • Появился любовник от секса с которым вы чудом сдержались.

    Я не хочу с ним секса!!!!!!!!!!!!!!!Пока не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!! (я уже повторяюсь)))))))))))

  • ))))))))))))))))))))))вы меня смешите))))))))))))))))))Хоть раз за последнее время, я улыбаюсь не потому что надо))))))))))))))))))

  • Вы всегда были покорной и на всё согласной? Верните саму себя себе!!! ВЫ женщина, вы мать...С нами поступают так, как позволяем. Разумной доли стервозности и четких своих границ вам не хватает...

    Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

  • вот и снимите. и переезжайте. и пусть папа ходит к дочери в гости, а Вы будете привозить дочь к нему на выходные. чем плохо? что Вам мешает?
    и не смейте перекладывать на детские плечи свои, взрослые, проблемы взаимоотношений с мужем!
    поверьте, дочь потом Вам низко поклонится и "спасибо" скажет.
    а то, что у Вас происходит - это просто Ваше малодушие. а страдает в конечном итоге ребенок!...

    "я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)

  • В ответ на: Вот так всегда... Женщина ждёт удобного момента... Хотелось сразу обвинить мужчину, какой он сякой и непонятный, после того как узнал о вашем поведении не знаю уже кто виноват больше.
    Неуверенный в себе мужчина во всех грехах винит женщину.

  • Это вы сейчас своё женское мнение высказали?

  • Да. Пока без переводчика изъясняюсь.

  • Если в мой адрес было сказано, то насколько я уверен со своей женщиной вы вряд ли можете оценить, а если это плод вашей эротической фантазии, то это не по теме. К тому же я изначально принял сторону девушки, как оказалось после она тоже нечиста помыслами... понятное дело довели, всех доводят.

  • Ну, я у ТС спросил, в чём заключались разговоры с мужем и какие выводы были из них сделаны.
    Пока тишина...

  • В ответ на: ))))))))))))))))))))))вы меня смешите))))))))))))))))))Хоть раз за последнее время, я улыбаюсь не потому что надо))))))))))))))))))
    Смех продлит вам жизнь...с нелюбимым мужем.:улыб:

  • Это пиар-акция? :eek:

  • она тоже нечиста помыслами...

    В каком приходе проповедуете, падре?

  • Про ребёнка. Ребёнок все чувствует, а скоро уже будет и понимать. И ещё больше отложится в подсознании. К сожалению, "примерный папа" это не вся семья.
    Я бы добивался перемен, как раз, ради ребёнка.

    Не читал всё. Муж идёт на контакт?С ним можно разговаривать?

    БЗ-здох

  • Не надо. Именно вам - не надо.
    ----------------------------------------------
    а почему?... если возник такой вопрос, то, наверное, все-таки.. НАДО)))

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • Вашему ребёнку УЖЕ 6 лет, и она прекрасно видит и понимает, что творится в семье и ни как вы это не скроете от неё. Только надо учесть, что смотря на ваши отношения у неё будет складываться собственное мнение о семейных ценностях. А ваш муж никого не любит, он просто прикрывается любовью, что бы хоть как-то оправдать свои действия в отношении к вам (грубость, унижения, рукоприкладство).

  • Да потому что она не понимает, почему так.
    А ведь ясно, что начать нужно с себя... и в первую очередь - простить своего отца. Во вторую - отбросить компенсирующий принцип, что ребёнок во что бы то ни стало должен жить с папой и мамой. Простить всё мужу... А потом уже разбираться, чего же хочется и кого любишь... И что делать. Это - последний вопрос, а его пытаются решить первым, поставив телегу впереди лошади.
    Иначе - уйти-то просто - потащишь весь этот хвост в новую семью и получишь те же самые, да и чего доброго усугубившиеся, проблемы.

  • мало времени у нее еще было...на понимание... а хочется как всегда....всего и сразу))

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • Фига себе мало - 6 лет. :шок:

  • На первый
    Весь топик не читала возможно повторюсь.
    Бросайте на*** своего мужа.
    Пока не попробуете не узнаете, тот другой ваша половинка или нет. Супруг то вашей (половинкой) точно не является.
    И еще.
    Ребенок должен видеть счастливых родителей и не важно вместе или нет. Ребенок ваш в первую очередь и (уж поверьте) лучше видеть вас счастливую, чем несчастную но с отцом.
    Только задумайтесь какая складывается у вашей дочери модель поведения мужчины и женщины (мужа и жены) глядя на ваши отношения с ее папой.
    Вы хотите для дочери счастья? или вам хочется что бы для нее отношения вашего мужа к вам были нормой?

    ... берем картину мироздания и тупо смотрим, что к чему...

  • Подождите пока он вас бросит в никуда, когда Вам будем лет 50, как старую калошу на помойку, если раньше вас не прибьёт ненароком покалачивая...
    А принц на белом коне с квартирой будет ждать!
    :шок:Все проблемы внутри ВАС. Вы позволяете мужу вести себя так непозволительно, для Вас это уже норма, скоро и для вашей дочери это станет идеалом(папа колотит, но ведь кричит на каждом углу как вас обеих любит)

    Бабочка моей мечты улетела.
    Но я летаю, как она. (с)

  • В ответ на:
    В ответ на: она мне сказала мама от папы мы не уйдем не проси.
    :eek: Какую-же ответственность вы пытаетесь переложить на ребенка спрашивая его разрешения в вопросе, который касается только двух взрослых.
    Конечно, ребенок имеет право знать, что родители разводятся или собираются. Но решать и давать на это согласие - непосильная ноша для ребенка.
    + тысяча!
    Одной девушке пришлось дооолго избавляться от навешанного на нее груза ответственности ее мамой за развод с отцом. Та "советовалась" с десятилетним ребенком!
    В подобных случаях у меня один совет - ТС, к хорошему семейному психологу, не на форум. Удачи в распутывании ситуации :хехе:

    Schrёdinger's cat

  • Я думаю стоит закрыть эту тему, спасибо все высказывания по своему ценны. Мы ушли от папы, пока к знакомым, я думаю, что уже сегодня обзаведемся своим жильем. Что будет дальше не понятно.

  • Постарайтесь простить.

  • Кого?Я не на кого не в обиде!!!!

  • Я же писала. На отца. На побои мужа.
    Просто сказать "Мне пох" - мало. Нужно ещё раз пережить, простить. Тогда всё будет хорошо, в любом случае.

  • Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))

  • Очень вас прошу, сходите к психологу очно на сессию. Вас научат прощать и отпускать. Юридическая консультация, так же вам необходима. Имущественные проблемы по совместно нажитому лучше решать с помощью специалиста. Держитесь! Удачи, мудрости, терпения и оптимизма!!! :роза:

    Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

  • Не позволяйте ребенку в любом возрасте играться с вами (родителями), играться вашими чувствами и отношениями, обращаться, как с игрушками. Что значит хочет она или не хочет? Должна быть зона родительской ответственности и зона, где ребенок не имет права вмешиваться в отношения и взрослую жизнь - так глядишь она и в постели будет указывать, что Вам делать. В 6-7 лет ребенку в полне грамотно можно объяснить и про любовь, и про семью.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • В ответ на: Я думаю стоит закрыть эту тему, спасибо все высказывания по своему ценны. Мы ушли от папы, пока к знакомым....
    Хм... какой полезный форум... За пару часов помог определиться человеку с решением в абсолютно неясной ему ситуации...

  • А форум тут при чем?

  • В ответ на: Мы ушли от папы
    Ваша решимость заслуживает уважение. Но - опять двадцать пять. Вы жили с ПАПОЙ или с мужем? Что значит вы ушли от папы? Муж играл для вас роль отца?
    Что касается ребенка - очень жаль, если вы ей говорите, что вы "ушли от папы". Просто ужас. Это вы ушли от мужа, а ребенок должен знать, что папа у нее не исчезает и продолжает им оставаться независимо от места проживания.
    Я сам говорил с ребенком несколько дней назад - действительно трудно подобрать нужные слова. Я сказал, что у мамы и папы не получается жить вместе, и из-за этого мы развелись, и что для них (детей) ничего не изменится - что мы так-же остаемся их родителями и так-же любим.

  • А мне почему-то кажется, что у вас все осталось как есть :смущ:
    Ведь, еще вечером вы говорили, что не можете решится уйти от мужа и все такое, а тут- раз и ушли.
    Ну, не верится...:смущ:

  • ...думаю, что нельзя назвать хорошим папой...мужика, который... " говорит что любит и мы его жизнь, иногда не приходит ночевать а если приходит бьет и оскорбляет меня. ."

    "Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены" Лец С.Е.

  • О нет, вы меня не правильно поняли мы жили с папой ребенка, вот и у шли от него, а ребенку я пока вразумительно вообще ничего не объясняла.

  • Самой пока не вериться, вот просто взяли и ушли.К этому ведь все и шло, а тут просто успокоилсь - взвесила, а и впраду лет то мне не 25, и нужно уже пожить ради себя и для дочери.

  • Вот она, ключевая фраза: "Муж играл для вас роль отца?
    Что касается ребенка - очень жаль, если вы ей говорите, что вы "ушли от папы". Просто ужас. Это вы ушли от мужа, а ребенок должен знать, что папа у нее не исчезает и продолжает им оставаться независимо от места проживания."

    Думали просто, да не тут то было. Девушка говорит "Мы" и с ребенком и папа у них общий. Здесь нужна очная консультация. По моему мнению, она любит мужа, воспринимая семью как единый организм. Работать с психологом (Семейная психология)...возможно примирение и новый виток в отношениях....

    Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

  • Папа у нее останеться один единственный, на всю жизнь, тем более он не плохой отец, единственное, что он опять начнет сейчас рвать ребенку сердце и умолять чтобы мы жили все вмести.

    Исправлено пользователем 2609rjirf (10.06.09 10:44)

  • В ответ на: 09.06.09 не могу разобраться.Я замужем ............... Как поступить?
    В ответ на: А форум тут при чем?
    Ну... не знаю. Вам видней причем тут форум.

  • Да нет, я смотрю вам виднее))))))))))))

  • "мы ушли от папы" - Вы не зря именно этими словами описали ситуацию. Оговорочка получилась прям по Фрейду. Вы в своем муже искали папу для себя. Недаром в вашем браке всё было хорошо в течение 6 лет, пока не родился ребенок. Может и муж относился к вам по-родительски раньше, но это было до того, как у него появилась настоящая дочка.
    Вот когда вместо "мы ушли от папы" вы будете думать и говорить: "я ушла от мужа", вот тогда всё в вашей жизни начнет налаживаться.

    И никогда в своих проблемах не прикрывайтесь ребенком. Ребенку нужна счастливая мать, а не побитая несчастная идиотка.

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • В ответ на: "мы ушли от папы" - Вы не зря именно этими словами описали ситуацию. Оговорочка получилась прям по Фрейду. Вы в своем муже искали папу для себя.
    Не, такое выражение может быть еще тогда, когда мужчина и женщина, состоящие в браке, смысл семьи видят только в детях. Т.е. родители мужа и жены после рождения ребенка тут же переименовываются в "дедов", муж и жена начинают обращаться друг к другу "папа" и "мама" даже когда это не связано с обучением ребенка речи и т.д. Со всеми вытекающими отсюда последствиями - роли в семье ограничиваются только родительскими. Переключить такие механизмы на расширение границ можно, если осознать, что это - проблема. Невозможно все время в семье быть только Мамой (Папой), обязательно появится тот, кто видит в тебе Женщину (Мужчину), в подавляющем числе случаев - со стороны.

    Schrёdinger's cat

  • "Я не могу обманывать никого, я не хочу обманывать его, возможно он этого и не заслуживает, но я такое человек. А с ребенком у него и вправду отличные отношения, стараюсь делать все чтобы ребенок ничего не видел, ничего не знал."

    А зачем его обманывать? Скажите всё как есть, и пусть сам решает, терпеть ему рога или спиливать :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "У вас один весьма сомнительный для зрелого человека "козырь" - "я не такая", а за ним как правило стоит "никакая", а потому и никакой результат."

    В точку :agree:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Да кокой роман, разве можно назвать романом отношения где он всего хочет, любит, на все согласен, а я вот думаю надо или нет."

    Если б было не надо, вы бы не думали :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Про ребёнка. Ребёнок все чувствует, а скоро уже будет и понимать. И ещё больше отложится в подсознании. К сожалению, "примерный папа" это не вся семья.
    Я бы добивался перемен, как раз, ради ребёнка."

    Ребёнок безусловно в курсе, что живёт на пороховой бочке. Не факт, что в другом раскладе он будет жить лучше - но можно пробовать, а можно ждать пока рванёт :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Самой пока не вериться, вот просто взяли и ушли.К этому ведь все и шло, а тут просто успокоилсь - взвесила, а и впраду лет то мне не 25, и нужно уже пожить ради себя и для дочери."

    :respect:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • " "мы ушли от папы" - Вы не зря именно этими словами описали ситуацию. Оговорочка получилась прям по Фрейду. Вы в своем муже искали папу для себя. Недаром в вашем браке всё было хорошо в течение 6 лет, пока не родился ребенок. Может и муж относился к вам по-родительски раньше, но это было до того, как у него появилась настоящая дочка.
    Вот когда вместо "мы ушли от папы" вы будете думать и говорить: "я ушла от мужа", вот тогда всё в вашей жизни начнет налаживаться."

    Вы сами-то читать ещё не научились, а туда же, советы давать лезете. Мужем по сути он давно для неё не являлся, поэтому у неё и язык не повернулся его так назвать. Проблема изначально была в том, что ребёнка возможно придётся увести от папы. В этом ключе она и пишет, академики мля :шок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Вы сами-то читать ещё не научились, а туда же, советы давать лезете.
    А вы не научились простой вежливости. :death:

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Точность - вежливость королей :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • На так то - королей. Вы то тут при чем? :спок:

    При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.

  • Да уж ситуация запутанна,до предела..... Согласна с выше сказанным видимо муж для него это высоко, в ее сердце он остался как папа дочери. У меня у знакомых подобное ситуация только без "нового друга" и по времени они лет 5-6 вмести, ребенок еще маленький. Она всячески пытаеться с ним разговаривать (не пить, не бить, не гулять),но результатов нет. Мне ее конечно очень жаль, она молодая, красивая, девушка с отличным образованием и работой, но выход из этой ситуации один развод!!!!!!!!!!!Ребенок у них напуган, боиться и к маме и папе!Жаль, а все так прекрасно начиналась............Что движет этими мужчинами, разводиться не хотят и жить нормально тоже?

    ТС,25, 2й подъезд

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: