Вторая волна боли. Блин

Подскажите, а как Вы работаете над искоренением обиды. Я от психолога слышала, что обиды-это от наличия чувства незащищенности в детстве. Ну да, констатирую. А как себе говорить, чтобы не обижаться.как Вы делаете?

В ответ на: кажется, вы ненавидите ее за то, что она не с вами и при этом имеет наглость выглядеть счастливой. это так?

Обида - да, но не ненависть.

В ответ на: При таком исходе автор, видимо, был бы по-настоящему счастлив.

Не думаю, это не добавит счастья. Легко судить человека, за чувства. Особенно, когда не был на его месте. Мне кажется, что агрессия к бывшей возлюбленной вполне объяснима. И это не зависимо от того виновата она в чем-то или нет. У ТС утрата важных для него отношений. И он переживает ее в своем ключе. Я задал вопрос - так как понимание своих чувств очень важно. И принятие их. Это первый и необходимый шаг.

А, может, это даже и не обида, а обостренное чувство справедливости.
В смысле - вот это же несправедливо, что она так поступила, мне так хреново, а ей, виновнице всей ситуации - хорошо.
А?

Тогда, это скорее обида на жизнь или на судьбу...

Читаю разговор и последовательно вопросы возникают.
Наверное, у всех одинаково.
Вот у меня сейчас период такой.
Я не имею цели в жизни. Пытаюсь, ищу, причем не только теоретически, а и практически, подскажите, как Вы делали, в каком направлении двигались. Где нашли ее, ЦЕЛЬ? Я хочу занять себя чем-то таким, что требовало бы все мое свободное время, и тогда не останется времени страдать, ныть, рыдать, доставать кого-то. Сразу оговорюсь, стирку и уборку не предлагать (это моя подруга так мне советует, мол с жиру бесишься-взялась бы за ремонт) А я уже столько домашней работы переделала и стен перекрасила, что это в лом. Так же не подойдет уход за безнадежными больными. В силу своих обстоятельств.
Вот что-нибудь с детьми или организацией подошло.:)

В ответ на: Обида - да, но не ненависть.

Ну обида - есть завуалированная агрессия. Наверное даже злость. Это естественные чувства в вашей ситуации.
У вас прошло несколько недель, у меня почти 4 месяца. Главное, что мне помогает пережить расставание - это полное исключение любых контактов и общения в кругу общих знакомых. Неделю назад попал в общество общих друзей. Поймал себя на том, что при упоминании ее имени появляется дикое волнение. А рассказ знакомых о том, какая она счастливая ждет ребенка и просто светится - честно говоря привел меня к неожиданным открытиям о себе. Оказывается у меня много агрессии, может подавленной. Мне обидно, даже наверное отчаянная злость на нее за то, что мы не вместе. Наверное впервые я понял, что позволяю себе злится и позволяю себе иметь негативные чувства к ней. Это сложно во время отношений - прямо дилемма - разве можно любить и при этом агрессировать на любимого? прямо когнитивный диссонанс какой-то.

В ответ на: Теперь я понимаю, что нужно было брать быка за рога и предлагать создать семью, но я не был еще к этому готов (каждый же взрослеет в своем темпе, правда же?)

Где связь между взрослением и готовностью создать семью? Вы не были готовы - это факт, хорошо это или плохо. А вы как будто вините себя за то, что не пошли наперекор своим потребностям и не заставили себя "взять быка за рога".

Просто следуя логике - вот вы повзрослели, но разошлись, у вас новые отношения и вы уже взрослый. Значит что - сразу предлагать создавать семью? Автоматически быть готовым, как пионер?

"Она подождала 3,5 месяца, а потом - все, прошла точку невозврата."

Имхо, она её намного раньше прошла. Однозначно - уже здесь: "В начале этого года передо мной был поставлен ультиматум - или решай, или я ухожу." А на самом деле - видимо ещё раньше, просто ещё сама этого не поняла. Если вообще была точка прихода, что тоже не факт. А когда нужен уже не человек, а действие, к которому по случаю прилагается его совершитель - точка невозврата давно пройдена и утеряна

В ответ на: Просто следуя логике - вот вы повзрослели, но разошлись, у вас новые отношения и вы уже взрослый. Значит что - сразу предлагать создавать семью? Автоматически быть готовым, как пионер?

Никогда не думал о создании семьи вообще, детях вообще. Для меня семья - это всегда вторичный феномен и зависит от человека, который рядом. Если нам захочется всю жизнь быть рядом друг с другом, то создание семьи (во всех ее видах) - просто необходимый шаг для этого. Но это я сейчас так понимаю, уже после расставания. Если угодно - это один из результатов моих попыток понять, почему же в этих отношениях ничего не сложилось.
А за предыдущий пост спасибо, очень жизненно!

ВАХ верно заметил интересное совпадение: вы практически одновременно потеряли и женщину, и работу. А предшествовал этим потерям ваш собственный пессимистичный и унылый настрой, который вы объясняете "кризисом среднего возраста".

"Если б нужна семья, дети, забота, понимание и т.п., то щенка бы завела и нянчилась.
Просто, ИМХО, тусовки и семья - вещи разного порядка, чтобы одно другим заменять."

Вовсе нет, если под семьёй понимается статус. Имхо девушка просто хотела статус замужней женщины. А что к этому статусу прилагается муж - ну что поделаешь, в каждой бочке мёда есть ложка дёгтя

Да уж, если вот так вот поразмыслить и все сложить, совсем не та картина получается, как я себе изначально представлял. Ну, вернее, в чем-то я все еще уверен, но определенные вещи уже поехали с пьедестала. Реальная польза форума
ВАХ, то есть человек, который любит, ультиматумы не ставит?

В ответ на: ВАХ верно заметил интересное совпадение: вы практически одновременно потеряли и женщину, и работу. А предшествовал этим потерям ваш собственный пессимистичный и унылый настрой, который вы объясняете "кризисом среднего возраста".

Да. Слово "ж...а" подойдет, я считаю

В ответ на: Имхо девушка просто хотела статус замужней женщины.

О! Знаете, как она злилась, что все ее подруги новосибирские толпой замуж этим летом выходили? А еще злилась на меня за то, что ей пришлось от них выдержать вал вопросов: ну когда же уже?

> я понял, что позволяю себе злится и позволяю себе иметь негативные чувства к ней. Это сложно во время отношений - прямо дилемма - разве можно любить и при этом агрессировать на любимого?

Так это же классика - излишне привязываясь к чему-либо (кому-либо) этой самой привязкой начинаешь разрушать.
В случае отношенияй- ревностью, обидой, презрением. Всё это программы уничтожения. И не только объекта привязки, но и самого себя.

В ответ на: ВАХ, то есть человек, который любит, ультиматумы не ставит?

А можно я отвечу? Разумеется нет! ультиматум и любовь несовместимы.

В ответ на: она злилась, что все ее подруги новосибирские толпой замуж этим летом выходили,злилась на меня за то, что ей пришлось от них выдержать вал вопросов: ну когда же уже?

Вы не оправдали ее ожиданий. Вопрос лишь в том, считаете ли вы, что вы должны были их оправдывать? Судя по первым постам вы более склонны винить себя в том, что не оправдали. Тот-ли урок вы выносите?

"ВАХ, то есть человек, который любит, ультиматумы не ставит?"

Сложный вопрос. Способность не ставить ультиматумы - скорее признак интеллекта и слабости. То бишь человечности, поскольку именно интеллект и слабость вывели нас из обезьян. Но очень многие к сожалению от обезьян до сих пор ушли очень недалеко и не во всём, так что даже любовь ничего не гарантирует

To Max Hawk III & BAX:
Понимаете, больно в том числе и расставаться с иллюзиями. Осознавать, что 2,5 года засыпал и просыпался рядом с человеком и думал, что ей интересен именно я, тот путь, которым я иду, мои качества, которые редко встречаются. Но сейчас уже начинаю сомневаться в этом. И ведь некоторые факты говорят об истинности такого сомнения. Я уже писал, что она ни разу не поинтересовалась, что за кризис у меня, не попыталась сделать все возможное со своей стороны для спасения отношений (а это, как-никак, ровно половина необходимой работы). Когда поняла, что я не тот человек, который способен предоставить ей постоянный фан новых впечатлений и не собираюсь брать на себя полную ответственность за ее досуг, пошли обиды. И вот сейчас вы пишете, что она хотела статус (и я склонен думать, что есть большая вероятность, что именно так и было). И что ей нужен не человек, а действие. И в конце вообще просто отодвинула меня в сторону и пошла себе гулять дальше.
И что это в итоге, как не схлопывание иллюзии о том, что потерял родного и близкого человека?

Это не родной и близкий человек.

Родной и близкий:
-переживает за Вас;
-протянет руку помощи, если Вам тяжело;
-отчасти подстраивается под Вас, под возможность отдыха/досуга с Вами, чтоб было интересно комфортно обоим.

Девушка думала о себе и, преимущественно, о себе.

Она воспринимала Вас как средство достижения своего комфорта.

Ей были безразличны Ваши интересы, Ваша жизнь.

Когда она почувствовала силы свалить - она свалила.

Вас девушка ценила за то, что в Вас много хороших качеств, которые ей импонировали.
Но если б любила, то вела себя иначе.

А польза стресса, как ни парадоксально, состоит в том, что это сильный энергетический пинок к светлому будущему. Это стимул для увеличения потребности в достижениях.

Воспримите эту силу правильно.
И тогда обстоятельства принесут Вам пользу.

В ответ на: ей нужен не человек, а действие

интересно, а как вы себя отделяете от своих действий?
А как же : "по делам их узнаете их"?
Человек через действия проявляет себя и свое отношение к окружающим.

Может и она, исходя из вашего поведения, сделала какие-то выводы о вас, которые и привели к расставанию.

В ответ на: А польза стресса, как ни парадоксально, состоит в том, что это сильный энергетический пинок к светлому будущему. Это стимул для увеличения потребности в достижениях.

Вы знаете, у меня вот на днях мысль промелькнула: наверное, те, с кем расстаются и кому тяжело, имеют повышенные шансы добиться потом большего, чем те, кто расстается и не болеет потом неделями и месяцамиПросто это разные весовые категорииОдни, чтобы так не страдать, либо начнут сублимировать со страшной силой и в итоге через несколько лет человека и не узнать: новая работа, новые увлечения, новые финансовые возможности и уверенность, выстраданная опытом. А другие просто уйдут в другое место искать там то, чего не нашли здесь, и ничему не научатся.
Понятно, что это не всегда так. Но, мне кажется, есть такая тенденция...

По поводу фразы - это к ВАХ'у, он авторВозможно, мы с Вами ее восприняли каждый по-своему.

В ответ на: Может и она, исходя из вашего поведения, сделала какие-то выводы о вас, которые и привели к расставанию.

Конечно сделала. Но самое главное - что я относительно своего поведения также сделал выводы.

Не думаю, что её мотивы и поведение можно оценить как однозначно вам не подходящие. Скорее всего в них много всего намешано, просто в данный момент возобладало то, что больно по вам ударяет. Если был и тот интерес именно к вам, о котором вы говорите, то будут и проблески, всплески этого интереса - и тогда она снова объявится. Так ведь уже и было однажды. Только в тот раз вы ей на память о себе букет оставили, а в этот раз вряд ли. Имхо это ваш косяк. Если всё ещё хотите её взад - отправьте ещё один, оставьте ей шанс развить свои лучшие качества. А после этого дайте тот же шанс самому себе, вне зависимости от того, что и когда она выберет. Вам же ещё как минимум с работой разобраться предстоит

полностью с Вами согласна!
потому не перестаю говорить "спасибо" отцу своего ребенка, который фактически бросил меня сразу же после его рождения.
не случись этого - возможно, фиг бы я чего в жизни добилась, сдается мне...

В ответ на: Только в тот раз вы ей на память о себе букет оставили, а в этот раз вряд ли. Имхо это ваш косяк.

Букет был оставлен, только не в виде цветов

В ответ на: Вам же ещё как минимум с работой разобраться предстоит

Уже разбираюсь. Вернее, инвестирую в смену сферы деятельности

"Букет был оставлен, только не в виде цветов"

Ну вам виднее конечно. Только какой-нибудь холодильник имхо тут не годится

"когда вся хрень, что происходит вокруг, перестанет действовать на постоянный уровень любви в душе, тогда и будет счастье."

Тогда будет не счастье, а зрелость. Счастье будет, когда уровень любви в душе начнёт действовать на всю ту хрень, что происходит вокруг

А сам автор не думал о себе и только о себе, когда оставлял свою первую девушку? Вряд ли он сколько-нибудь заботился о ее чувствах. Это я к тому, что мы все такие, и не надо от других ждать чего-то большего.
Мне всегда казалось, что человек, который сам кого-то бросил, должен понимать того, кто его бросает. Может, я ошибаюсь?

В ответ на: те, с кем расстаются и кому тяжело, имеют повышенные шансы добиться потом большего, чем те, кто расстается и не болеет потом неделями и месяцами

Это вы себя убедить пытаетесь? Или оправдать свои страдания? Или придать им вес и ценность?
Действительно - расставание дает силу. И дай бог эту силу направить в правильное русло. А утверждать, что у вас шансов больше, чем у нее - имхо самообман. Если она не говорила с вами по душам - откуда вам знать какими страданиями она приняла решение?

В ответ на: Легко судить человека, за чувства. Особенно, когда не был на его месте

А почему Вы уверены, что я не был на месте автора?
Но мне в голову не приходило и не придет клясть девушку за то, что она смеется, улыбается, и у нее все хорошо.
Не по-мужски это, как минимум.

В ответ на: Мне кажется, что агрессия к бывшей возлюбленной вполне объяснима.

Для меня - нет.
"Рогов", как автор сам утверждает, не было. Так за что её в чем-то обвинять? Что не стала ждать, пока автор дорастет до семейных отношений? Её право, она же не обязана ждать всю жизнь.
Заведи его девушка здесь топ "что делать? мой парень уже 7 лет мнется и не предлагает мне выйти за него замуж", как 9 из 10 человек сказали бы - бросай его, ищи другого, вокруг стока парней, с ним у тебя ничего не будет.

А тут получается, кто пожаловался, того и жалеем. Зачем? Чтобы люди продолжали совершать те же ошибки, считая себя правыми в предыдущих ситуациях?

"не надо путать любовь и отношения. Это абсолютно разные, хотя они и могут какое-то время быть параллельными, вещи.
---------------------------------------------------------------------------
А какой практический вывод из этого следует?"

В вашем случае - что разрыв отношений не является автоматическим окончанием любви. Если девушка вас любит - настанет время, когда она начнёт искать возможность вернуться. И у вас будет возможность продемонстрировать свою способность к отношениям и любви - может c ней, а может уже и другая будет

В ответ на: Это вы себя убедить пытаетесь? Или оправдать свои страдания? Или придать им вес и ценность?
Действительно - расставание дает силу. И дай бог эту силу направить в правильное русло. А утверждать, что у вас шансов больше, чем у нее - имхо самообман. Если она не говорила с вами по душам - откуда вам знать какими страданиями она приняла решение?

Да не относитесь Вы к этому так серьезно, я просто изложил мысль, не претендующую на истинность

У Вас относительно меня какие-то неправильные проекции.

В ответ на: Но мне в голову не приходило и не придет клясть девушку за то, что она смеется, улыбается, и у нее все хорошо.

Я здесь ее проклинал? Да? Процитируйте. А если не сможете, значит, это Вы так мои посты восприняли, не более того. Или для Вас обида и боль от разрыва = проклятие?

В ответ на: Заведи его девушка здесь топ "что делать? мой парень уже 7 лет мнется и не предлагает мне выйти за него замуж"

7 лет? Где Вы это вычитали? 7 лет я в Москве живу. А ждала она 3,5 месяца, я приводил эту цифру.

В ответ на: А тут получается, кто пожаловался, того и жалеем. Зачем? Чтобы люди продолжали совершать те же ошибки, считая себя правыми в предыдущих ситуациях?

Ни один человек из тех, что здесь написал, не пожалел меня. Зато многие поддержали. И еще я кучу постов наваял про мои усилия и работу, чтобы не совершать тех же ошибок в будущем. А правым я себя не считаю.
Змей, вот правда, читайте внимательнее все-таки.

В ответ на: В вашем случае - что разрыв отношений не является автоматическим окончанием любви. Если девушка вас любит - настанет время, когда она начнёт искать возможность вернуться. И у вас будет возможность продемонстрировать свою способность к отношениям и любви - может c ней, а может уже и другая будет

По крайней мере, она мне говорила, что все закончилось. Да и по ней и по ее поведению это было заметно.

"А я и не ждала спец-но год. Просто любимый настолько высоко,сам того не подозревая, поднял планку соответствия моих взглядов на тему,каким должен быть мужчина, что просто оказался вне конкуренции :-y. Ну никто за этот год переплюнуть его не смог"

ему. Вот так себя настоящие мужики и ведут. Где только столько терпения берут?

В ответ на: Подскажите, а как Вы работаете над искоренением обиды.

Первое, что вспомнилось, - планку чувствительности подняла. Т.е. если начинаю разгораться, то говорю себе: "А будет ли это важно через 10 лет, через год?"
В итоге уже на автомате все идет в категорию "неважно" - реальных поводов для обид на самом деле пока нет.

Если все же разгорелась, то даю себе время определенное перекипеть, а потом тема для меня закрыта.

А вообще обида, мне кажется, это от эгоцентризма и от нежелания взять вину на себя.

В ответ на: Где нашли ее, ЦЕЛЬ?

Цель - в жизни. Вот и весь секрет.
Надо жить и радоваться тому, что каждый день дает: солнце светит, печеньки с утра вкусные, улыбка мужа, муррчание кота...

Еще запрещаю себе строить планы. Категорически. Мечтать - можно, планировать - нельзя.

Но у нас, мне кажется, немного разные с вами ситуации. Когда была на распутье, думала о карьере либо о материнстве. Выбрала второе, но планы уже не строю.

В ответ на: Ну обида - есть завуалированная агрессия. Наверное даже злость.

Писала об этом выше.

В ответ на: Имхо девушка просто хотела статус замужней женщины.

Я писала об этом выше. Нужен был штамп и добивалась она его поначалу принципами девушки Космо. Потом поняла, что ловить нечего и ушла на другую "ниву".

В ответ на: У Вас относительно меня какие-то неправильные проекции

Уж какие есть.
Я бы мог еще резче написать по поводу данной сиутации. Но сдержался, т.к. есть Правила форума.

В ответ на: Я здесь ее проклинал? Да? Процитируйте.

А я писал, что Вы проклинаете свою девушку? Да? Процитируйте.

Я вообще-то отвечал не Вам, и не на Ваш пост. А пост Max Hawk III по поводу был я или не был в такой ситуации.
Если уж хотите применить мои высказывания к себе - мне и завидовать, что у меня всё плохо, а у бывшей девушки все хорошо (даже если я ей в этом помог), тоже в голову бы не пришло.

Вы её любите? Ну так радуйтесь, что у любимого человека все хорошо, она смеется, улыбается, общается, у нее есть работа и друзья. Почитайте топик про "истинную любовь" на эту тему.

В ответ на: 7 лет? Где Вы это вычитали? 7 лет я в Москве живу. А ждала она 3,5 месяца, я приводил эту цифру.

Может быть. Был невнимателен, где-то от другого пользователя промелькнуло про 7 лет, вот и написал.
Не суть важно, ничего не меняется - заведи девушка топик "мой МЧ мнется и не зовет меня замуж, а мои молодые годы проходят", те же 9 из 10 дали бы ей те же советы.

В ответ на: Зато многие поддержали

Я о том и говорю. Чтобы что-то понять нужна встряска, а не "уси-пуси, все у вас будет хорошо, она еще поймет, как была неправа".

В ответ на: И еще я кучу постов наваял про мои усилия и работу, чтобы не совершать тех же ошибок в будущем.

Лично я вижу только слова. И уже третий топик об одном и том же за очень непродолжительный период времени.

P.S. Вы сами в первом посте этого топика написали, что можно писать все, что думаешь по ситуации, в т.ч. и "лечить". Так что непонятны Ваши обиды.
Или Вам нужен только стройный хор утешателей?

Мой взгляд таков (вернее, он по факту еще жёстче), имею право. Не хотите слышать мою точку зрения? Ради бога. Дело добровольное, могу больше не писать в Ваших топиках.

"По крайней мере, она мне говорила, что все закончилось. Да и по ней и по ее поведению это было заметно."

Ну что ж, не любит так не любит. Тоже бывает, причём сплошь и рядом. Тем более вам же не впервой. Устройте себе запой, потом таймаут, следом загул - и в один прекрасный день повод для всего этого покажется чем-то ужасно далёким, пережитым где-то между детством и юностью

"Гармонии с самим с собой в плане чувств вполне можно достигнуть без отключения разума, только разум надо сделать союзником чувств, а не противником. Как-то так..."

Давно отработанная процедура. Сначала усиливаешь зловредные чувства запоем - до их полного выгорания. Потом ждёшь отстоя бесчувствия - пока не обнаружишь, что дальше без чувств жить некомфортно. Тогда путём загула вываливаешь на организм гору животных чувств - до тех пор, пока организм опять же не начнёт протестовать. Тут-то он и потребует, чтобы разум возглавил чувства

"много чего пил, но желтых полосатиков еще не пил"

У меня есть подозрение - уж не пчелайн ли в честь кризиса ещё и пиво начал выпускать?

Везет же...
Я вот раньше думала, что чтобы у меня чувства возобладали над разумом, надо напиться хорошенько. Ошибалась. Отключились только ноги, мое рацио мыслило по-прежнему ясно до момента засыпания

"По моим многочисленным наблюдениям, в Новосибирске значительно больше красивых девушек, нежели в столице. Это прям невооруженным взглядом заметно."

А я по Питеру заметил то же. То ли климат виноват, то ли с европейской части красивых девок иностранцы чаще тырят

А Вы после какого события поняли, что жизнь это и есть цель?
Или это было врожденное, просто спало.
Мне мама уже почти сорок лет об этом твердит, а у меня не получается.

Когда поняла, что послезавтра может не наступить.
Я и сейчас в этом не уверена, жду "приговора" со дня на день, но какое облегчение - жить без всяких планов типа "вот-вот еще чуть-чуть и наступит счастье", просто жить и каждому дню радоваться.

В ответ на: А я писал, что Вы проклинаете свою девушку? Да? Процитируйте.

Вот же Ваши слова: <Но мне в голову не приходило и не придет клясть девушку за то, что она смеется, улыбается, и у нее все хорошо.>
Разве это не оно?

В ответ на: Чтобы что-то понять нужна встряска. Лично я вижу только слова.

А кто Вам сказал, что у меня встряски не было? Расставание - это не встряска?
Не Вам судить, понял я что-то или нет, потому что Вы видите только то, что я пишу, т.е. только слова. А что еще может быть на форуме? Вы меня лично, за пределами форума, не знаете, и абсолютно не в курсе того, что я делаю и что я понимаю, чтобы вообще делать какие-то выводы.

В ответ на: И уже третий топик об одном и том же за очень непродолжительный период времени.

А я извинился в посте №1 за это, так как понимал, что кому-то это может надоесть. Но, слава Богу, на форуме не Вы один. Количество просмотров/ответов говорит само за себя - людям эта тема важна, значит.

В ответ на: P.S. Вы сами в первом посте этого топика написали, что можно писать все, что думаешь по ситуации, в т.ч. и "лечить". Так что непонятны Ваши обиды.

Так и пишите все, я ж не запрещаю. Обосновывайте, делитесь опытом, задавайте вопросы. Но когда все это полируется сверху какой-то неприязнью и немотивированной агрессией + скоропалительными выводами... Вот и приходится отвечать.

В ответ на: Вот же Ваши слова:

И? Вы сами то внимательно читать умеете, в отсутствии чего упрекаете меня?
Где там фраза "в отличие от ТС" или "как это делает ТС"? Я написал, что мне, лично мне, не придет в голову делать при расставании. Всё. Точка. Остальное - такие же Ваши домыслы, как и те, что Вы приписываете мне в отношении Вас.

В ответ на: Не Вам судить, понял я что-то или нет, потому что Вы видите только то, что я пишу, т.е. только слова. Вы меня лично, за пределами форума, не знаете, и абсолютно не в курсе того, что я делаю и что я понимаю, чтобы вообще делать какие-то выводы.

Ооо, какая агрессия то поперла.
Т.е. когда по шёрстке гладят, то всё нормально, можно красиво писать, как "всё осознал", "да вы совершенно правы", "спасибо вам", а как только голос, несовпдающий с Вашим личным мнением (за подтверждением к-го Вы, судя по всему, и вышли на форум), так сразу "не вам судить", "вы ниче знаете" и т.п.

Да, я с Вами не знаком. И знаю о Вас ровно столько, сколько Вы сами написали на форуме. А что, у кого-то другого ситуация иная в отношении Вас?
Или у Вас по отношению, допустим, к Монка-лимонка, или кому-то еще в чьих топика Вы высказываете свое мнение и свои выводы? Почему-то Вам это не мешает делать те самые выводы.

В ответ на: Но, слава Богу, на форуме не Вы один. Количество просмотров/ответов говорит само за себя - людям эта тема важна, значит.

Да я и не утверждал, что я один на форуме. И нигде не говорил, что мое мнение единственно верное, а все остальные ошибаются.
Это мое субъективное мнение и только.

Про количество постов улыбнули - Вам это греет душу?

В ответ на: Так и пишите все, я ж не запрещаю.

Вот я и пишу. А в ответ сходу получаю, что у меня нет никакого права делать каких-либо выводов. Как замечательно.
Т.е. у всех остальных есть право на выводы, а у меня нет. Просто потому, что я высказываю мнение отличное от большинства.

В ответ на: Но когда все это полируется сверху какой-то неприязнью и немотивированной агрессией скоропалительными выводами...

Еще раз - т.е. у меня выводы скоропалительные, а у всех остальных видимо на основе тщательного изучения всей Вашей биографии от момента рождения?

Ладно, мне в общем-то всё понятно. Больше Вас донимать "скоропалительными выводами" не буду.