Ну, начну с подписи. Она, собственно, касалась моих детей. И к отношениям "я-мои родители" никакого отношения не имеет. Как я-то и не хочу, чтобы мои родители и не входили, и не выходили и вообще оставили в покое мое положение. Кстати, вы знаете как мы (я, муж и ребенок) уехали из квартиры? Когда мы объявили родителям, что собираемся пожениться, мама сказала, что они, решили переехать из дома в квартиру. И попросила, чтобы мы освободили им 2 комнаты из 3. Даже назвала дату их переезда. Мотивировала тем, что они уже не молодые и им тяжело управляться с домом. Мы с мужем перенесли все вещи в одну комнату. Складировали на 2х этажах. Так прожили почти месяц. Затем родители объявили, что с нами жить они не собираются. Поэтому мы можем переезжать в дом. Мы и поменялись ПМЖ. А за несколько дне до свадьбы папа сказал, что сделает мне дарственную. Надо сказать, что с глубокой осени и до зимы они к нам не приезжают. Вернее папа бывает, но редко. А весной все повторяеся вот уже 3 года как. Что касемо ..ботеки, то я сама в банке работаю. Слава Богу, что и мысль такая в голову не пришла, хомут одеть. Как бы нам весело сейчас было с ней - я в декрете, у мужа продажи рухнули на 70%=з/п 15 тыр.
В ответ на: Если мои ответы вас раздражают, значит вы не готовы взглянуть на ситуацию со стороны, что говорит о вашей незрелости (инфантильности).
то есть если ТС с вами не согласна, это значит она не доросла (не дозрела) до ваших ответов?
уж очень вы ей навязываете свою точку зрения. А у меня вызывает глубокое сочуствие то положение, в котором она находится. Вы представьте себя на ее месте. Только не забывайте одного: никто на свете не может любить так искренне и безоглядно, как маленький ребенок любит своих маму и папу. И при этом малыш априорно верит в их любовь к себе. И как горько осознать потом, вырастая, что они-то тебя оказывается не любят.
При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.
Государство всего-то и дало квартиру по метрам на рыло, остальное утаило, пенсионеры на пенсию не проживут, а потому работают.
Дом достался в наследство тоже ценой совместного «приятного» проживания со свекровью. Если бабке помогли дожить и похоронили, то считаю, что и дом заработали. ТС тоже в случае чего часть от всего перепадет, но только мое мнение делить доли в квартире родителей без их на то добровольного согласия последнее дело.
А дом еще раз повторяю можно очень долго достраивать и не достроить, а когда изначально все херово люди вкладываются в реальное жилье на вторичном рынке дабы свалить и потихоньку рассчитываться.
В анамнезе у ТС что: первый муж бросил - пришла к родителям с ребенком, теперь с другим мужем решили родить второго ребенка и теперь они уже вчетвером опять же на территории родителей, а свой дом все в проекте.
Нужно свои проекты, товарищи, коли вы взрослые планировать самостоятельно и независимо, а если не можете, то искать общий язык с пустившими вас пожить в свою избушку.
Она не хочет взглянуть на ситуацию с противоположной стороны, найти объяснения действиям родителей. Хочешь что б тебя понимали, пойми и других.
Была на ее месте много лет, отлично понимала, что стесняю, а потому договаривалась, засунула свои детские обиды и жалость к себе куда подальше, училась дипломатии ради своей семьи и ребенка, шла навстречу. Все расстались уже глубоко родными людьми, хотя все начиналось с такой же неприязни.
Так что могу занести себе в актив очень непростую победу. Но это стоило того потому, что бабушка в результате обожает своих внуков далеко не подарков и даже ругает их очень интеллигентно, не то что нас детей, очень щадит самолюбие внучков.
В ответ на: Государство всего-то и дало квартиру по метрам на рыло, остальное утаило, пенсионеры на пенсию не проживут, а потому работают
во-первых, нет никакой надежды, что в свое время мы с вами на пенсию проживем. Тоже работать будем, как миленькие.
Во-вторых нынешнее государство вообще никаких метров на рыло не даст. На зп надо и прожить и жилье себе купить.
При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.
Пусть случилось по вашему - они вам поверили, реакция тоже совпала с ожидаемой, данный конфликт разрешился. Тогда дальше её уже будут воспринимать как человека, готового за деньги всю родню подставить. И эту репутацию уже не отмоешь.
______________________________________
Пусть. А пока родня воспринимает ее и ее семью как одну большую тряпку для вытирания ног.
А если не поверят, или отреагируют иначе - будет и того хуже
______________________________________
А если будет хуже, воплотить озвученное.
СЕ ЛЯ ВИ! прежде чем давать советы, не сочтите за труд прочитать топ от начала. По-вашему выходит, что мы мазохисты какие-то. Занялись долгостроем, хотим урвать у родителей куск по-жирнее. Работать - наоборот не хотим. Если Вы ничего не поняли, то кратко повторю: мы не претендуем на недвижимость и движимость хоть родителей, хоть кого бы то ни было. Мы с мужем два вполне здоровых рассудком человека, с руками и головами. И сами заработаем и себе и детям своим на хлеб и на дом. А оскорбления родителей в наш адрес не могут считаться квартплатой за проживание на территории их дома.
Кстати, а вы не задумавылись о том, что снять можно не только квартиру, но и дом? Муж, после некоторых событий, не может жить в высотных домах. Да и я туда не стремилась никогда.
Но вернемся к началу: вы понимаете мотивацию поведения своих родителей, своей сестры (если она к этому причастна)?
Или хотя бы пробовали отключиться от обид и посмотреть на ситуацию как третье лицо, чтобы понять, какое место и какую роль вы сами играете в ситуации, а какое - ваши родители?
Понимаю, что тяжело, что обидно, что гложет, но вы же уже не ребенок своих родителей, а взрослый человек.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
В ответ на: Но вернемся к началу: вы понимаете мотивацию поведения своих родителей, своей сестры (если она к этому причастна)?
Или хотя бы пробовали отключиться от обид и посмотреть на ситуацию как третье лицо, чтобы понять, какое место и какую роль вы сами играете в ситуации, а какое - ваши родители?
Понимаю, что тяжело, что обидно, что гложет, но вы же уже не ребенок своих родителей, а взрослый человек.
Честно скажу, что нет, не понимаю.. Поэтому и завела топ. Его сейчас читают много людей, которые знают меня лично. Странно, что нет он них коментов.
Я как-то спросила маму, что я не так делаю? Её ответ: "Я не могу смотреть, как ты живешь". Как не пыталась я от нее получить разъяснение, мне не удалось.
У мамы скоро ДР. В прошлом году у нее был юбилей. Мы подарили ей в подарок кух.комб. Она его вернула со словами, что у нее уже есть подобный. Свекровь презжала, подарила им с сестрой подарки. Спустя некоторое время они вернули их мне. Теперь вот думаем с мужем: делать подарок или нет? Лишних денег (имеется ввиду, что назад опять вернет) у нас нет.
Прежде чем спрашивать советов, потрудитесь спросить себя, а готовы ли вы услышать не только то, что вам так хочется услышать.
Муж не может то, не может се в силу разного рода обстоятельств, а родители почему-то должны все мочь даже то, что они мочь не могут, допустим не могут не вмешиваться в силу тех или иных причин. В их положение вы входить не намерены. Не поверю, что приехали и с порога на вас набросились, скорее всего поводы были и не один. ВЫ не смогли погасить конфликт, ну и кто виноват? Вы и виноваты, родители ведь ваши.
Мы подарили ей в подарок кух.комб. Она его вернула со словами, что у нее уже есть подобный.
Я с мамой не живу уже более 10 лет, но точно знаю, какой комбайн у нее есть, и вообще, нужен он ей или нет. В целом знаю, что дарить, а если вдруг затруднения. то ничто не мешает мне уточнить у нее, чего бы ей хотелось. Когда отец был жив с ним обсуждали, что маме дарить и как, и наборот. Поэтому как-то совсем не понятны Вы мне своим отношением к родителям. Живете вроде с ними, а знать и не знаете ничего про них или знать не хотите. Все, что говорят про видение ситуации с другой стороны, Вы слышать не хотите/не можете.
+1
У нее опыт свой, которым делится. Самое главное, что в остатке из него - хорошие и восстановленные отноешния с родными. Надеюсь, перечитает автор ее сообщения.
В ответ на: Мы подарили ей в подарок кух.комб. Она его вернула со словами, что у нее уже есть подобный.
Я с мамой не живу уже более 10 лет, но точно знаю, какой комбайн у нее есть, и вообще, нужен он ей или нет. В целом знаю, что дарить, а если вдруг затруднения. то ничто не мешает мне уточнить у нее, чего бы ей хотелось. Когда отец был жив с ним обсуждали, что маме дарить и как, и наборот. Поэтому как-то совсем не понятны Вы мне своим отношением к родителям. Живете вроде с ними, а знать и не знаете ничего про них или знать не хотите. Все, что говорят про видение ситуации с другой стороны, Вы слышать не хотите/не можете.
Не, живе-то мы как раз и не с ними. С тех пор, как они туда переехали, они поменяли двери, а ключей у нас нет. В гости они нас никогда не звали. Так что мы знать не знаем, что у нах есть, а чего нету. Мы спросили, что подарить. Ответ: Мне от вас ничего не надо.
У нее опыт свой, которым делится. Самое главное, что в остатке из него - хорошие и восстановленные отноешния с родными.
_______________________________________
Видимо, вы не совсем внимательно читали:
"НО я выросла и сама себя оградила от возможности иметь пьющего мужа".
Не назвала бы это хорошими и восстановленными отношениями, скорее - их прекращением.
В ответ на: Прежде чем спрашивать советов, потрудитесь спросить себя, а готовы ли вы услышать не только то, что вам так хочется услышать.
Муж не может то, не может се в силу разного рода обстоятельств, а родители почему-то должны все мочь даже то, что они мочь не могут, допустим не могут не вмешиваться в силу тех или иных причин. В их положение вы входить не намерены. Не поверю, что приехали и с порога на вас набросились, скорее всего поводы были и не один. ВЫ не смогли погасить конфликт, ну и кто виноват? Вы и виноваты, родители ведь ваши.
Вы так и не прочилали топ с начала. "Разного рода обстоятельства" у мужа - это война в Дагестане. Как вы думаете, Ордена мужетсва просто так раздают? Или все таки, если он говорит, что не может жить в квартире, значит так оно и есть? Нет, не с порога. Отец вчера сначала напился, а уже потом на мужа кинулся.
ЕЩЕ РАЗ! Прочитайте топ с начала.
Это показатель чего-то? У меня в родне вообще пьющих не было (во всяком случае, из тех 4 поколений, кого помним) и в течение жизни ни одного пьющего человека в окружении нет и не было, даже просто среди знакомых, не говоря уж о ближнем круге... Безо всяких к этому усилий.
Или вы хотите сказать, что действовали "от противного", и именно поэтому все хорошо?
Я вообще-то не привеленные Вами слова СЕ ЛЯ ВИ имела ввиду, а чуть иные Была на ее месте много лет, отлично понимала, что стесняю, а потому договаривалась, засунула свои детские обиды и жалость к себе куда подальше, училась дипломатии ради своей семьи и ребенка, шла навстречу. Все расстались уже глубоко родными людьми, хотя все начиналось с такой же неприязни. К теме топика имеющие бОльшее отношение, по-моему.
Каждый читает то, что читает, как и автор видит только то, что хочет видеть.
Я вообще-то не привеленные Вами слова СЕ ЛЯ ВИ имела ввиду, а чуть иные
_____________________________________
Ничего страшного: одно не исключает другого.
Каждый читает то, что читает
_____________________________________
Это нормально, людям это свойственно. Кто-то обращает внимание на одно, кто-то - на другое, и редко у кого складывается картинка целиком... даже у самого рассказчика.
Вы очень сильно когда-то обидели мать.
Вспоминайте.
Знаете, так агрессивно и воинственно часто ведут себя люди не обиженные, а .....обидевшие. Да. Чувствует мать в глубине души свою неправоту, и жестокость по отношению к дочери но... ничего не меняет, потому что жадность и эгоизм пересиливают. Отсюда - внутренний дискомфорт, а наружу - агрессия. Психологи давно заметили, что мы любим тех, кому сделали добро и ненавидим тех, кому сами же причинили зло. Отсюда есть такой психологический прием: хочешь наладить отношения - позволь человеку сделать для тебя что-то хорошее, доброе и он начнет к тебе лучше относиться.
А если перечитать топик, то увидите, что все было нормально, пока дочь жила на съемной квартире. Родители в это время жили в доме, а квартиру сдавали. И тут дочь вернулась в квартиру (к себе домой, между прочим) - но родители из-за этого лишились дополнительного дохода и это их очень разозлило. С тех пор отношения плохие. Всё так банально. Жадность и отстутствие любви.
При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.
А если перечитать топик, то увидите, что все было нормально, пока дочь жила на съемной квартире.
Вернуться можно по-разному.
Можно - в ультимативной форме поставить перед фактом (я завтра переезжаю и что там у вас - меня не колышет)
Можно - придти за советом и помощью (и в этом ничего зазорного и постыдного нет), чтобы родители САМИ предложили вариант, не разрывая своих договоренностей и не ломая свои планы.
А то, что я поняла, прочитав посты ТС - захотела свободной жизни, ушла из дома (не выгоняли же?), как приспичило (забеременела) - вернулась, затем привела в квартиру мужика-сожителя (ничО, жил в квартире-то! Хотя если он говорит, что не может жить в квартире, значит так оно и есть?
Затем Кстати, вы знаете как мы (я, муж и ребенок) уехали из квартиры? Когда мы объявили родителям, что собираемся пожениться, мама сказала, что они, решили переехать из дома в квартиру. И попросила, чтобы мы освободили им 2 комнаты из 3. Даже назвала дату их переезда. Мотивировала тем, что они уже не молодые и им тяжело управляться с домом. Мы с мужем перенесли все вещи в одну комнату. Складировали на 2х этажах. Так прожили почти месяц. Затем родители объявили, что с нами жить они не собираются. Поэтому мы можем переезжать в дом. Мы и поменялись ПМЖ.
Пока я вижу только то, что родители делали для ТС все, что в их силах. На улицу не выгоняли, вариант с жильем предоставили.
Ну и взамен хотели бы наверное, какой-то благодарности.
А мнение ТС: мы финансово от них не зависим.
Не, ну нормально, снимать квартиру - финансов нет, поэтому живем у родителей, но финансово от них не зависим!
Ладно, дочь и внуки! Но почему родители ТС должны обеспечивать жильем еще и какого-то мужика (мужа ТС)? Тем более, что по каким-то причинам он им, возможно, не нравится.
Кстати, дом-то, он ведь хозяйской руки постоянно требует и , как следствие, вложений. Делает ли что-то муж ТС для поддержания дома? Может еще и это играет роль -"пришел на все готовенькое"
А если учесть еще и мнение ТС о собственной сестре (Думаю, что родители находятся под сильным влиянием мл. сестры. Они живут вместе. А у нее не
прикрытая завись. Еще с детства. )
то мне видится, что все проблемы в отношениях провоцирует именно ТС.
Как говорится, внимательнее и добрее надо быть, и люди к тебе потянутся.
А то: В гости они нас никогда не звали.
Не, ну нормально! Родная дочь ждет, когда ее родители в гости позовут!
А просто - придти, попроведовать, спросить: "Мама, как себя чувствуешь, можь чем помочь надо?"
В общем, в данном случае, действительно, ТС лучше съехать со своей семьей и не мотать нервы никому.
Поскольку, матери она их уже вымотала, похоже, до предела ( Реакция - мать заплакала,
Поэтому и завела топ. Его сейчас читают много людей, которые знают меня лично. Странно, что нет он них коментов.
А мне вот не странно. Видимо, нет от них комментов именно поэтому.
Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! (С)
Честно, лично я вообще не понимаю родителей, которые строят планы своего личного благополучия, не включая в эти планы собственных детей.
А детей понимаете? Которые идут по головам родителей к собственному благополучию?
Ну, пока детки маленькие - так родители еще хотя бы чувтствуют за них ответственность и потому проявляют заботу, а как выросли, так всё - выживайте как хотите и не мешайте родителям наслаждаться жизнью. Да при этом еще не забудьте им в ножки кланяться за то, что вас выростили. Тьфу.
Именно так. Выростили-выучили-выпихнули из гнезда.
У вас сыну сколько лет?
Чувствуется, у вас еще впереди смена взглядов
Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! (С)
В ответ на: Именно так. Выростили-выучили-выпихнули из гнезда.
У вас сыну сколько лет?
Чувствуется, у вас еще впереди смена взглядов
моему сыну 21 год. Он уже второй год живет отдельно. Работает и и учится (заканчивает институт). Как только он сказал, что готов и хочет жить самостоятельно - мы сразу разменяли свою квартиру. Теперь живем в соседних дворах. И все довольны.
И я при этом не считаю, что мой сын в долгу передо мной за что-то. Это бред просто. Не надо загонять детей в долги, даже в моральные. Тогда дети вас будут любить и лелеять не из- за долга, а по любви. Знаете, я тоже могла бы как родители ТС сдавать ту двухкомнатную, которую сыну отдали и денежки получать как дополнительный доход для себя. Но мне такое даже в голову не приходило. В семье надо помогать по мере сил и возможностей, тем членам семьи, которые в данный момент нуждаются в помощи.А не жить для своего только удовольствия. И не важно, кто именно нуждается в данный момент в помощи и почему: может кто-то больной, кто-то старый нетрудоспособный, дочь может овдоветь, ее может муж бросить..... Да мало ли ситуаций! А в любящей семье должна быть взаимоподдержка. Мне просто противно читать, когда пьяный отец кричит дочери: "приползешь еще на коленях ко мне за помощью". У любящего отца помощь на коленях выпрашивать не нужно.
У нас так заведено в родне: бабушка и дедушка с любовью и без упреков помогали моим родителям чем только могли, мои родители - мне, а я - своему сыну. Он так же будет к своим детям относится. Это - эстафета любви и поддержки, передаваемая из поколения в поколение. Так что смены взглядов у меня не ожидается.
При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.
знаете, я очень рада за Вас, за Вашу семью
Вы здесь все верно написали про эстафету. только вот нет у ТС этой эстафеты, потеряна она, эта палочка, видимо, достаточно давно.
и то, что пытаются ей донести здесь - что в этом случае выход один, начать надо с себя. самой простить родителей и начать к ним относиться с заботой и уважением( сначала написала с "любовью", но затем заменила его на "заботу" сложно здесь про любовь говорить..) понятно, что сложно, но без этого ничего в ее жизни не сложится, какой бы правой она себя не считала...
"я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)
по поводу долга могу еще вот что сказать:
у Вас в семье царит любовь, на протяжении всех Ваших поколений. я же в свое время написала про ситуацию ТС (в общем-то, у меня подобная ситуация по отношению к моей маме). вот именно в этом случае чувтво долга и должно иметь место быть, дети должны знать и помнить о нем перед своими родителями, какие бы отношения в семье не сложились исторически. и не потому, что родители им толдычили и вбивали это на протяжении долгих лет, нет! просто потому, что это - родители, и о них надо заботиться. я это зываю "долгом", назовите Вы иначе - суть от этого не изменится.
"я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)
Это показатель чего-то?
Или вы хотите сказать, что действовали "от противного", и именно поэтому все хорошо?
Показатель того, что когда терпеть не можешь пьянство, то люди с подобным изъяном просто отталкивают. Я их как Шариков котов «сердцем чую».
Как теперь пьют и спиваются в моей семье тоже не было, но и того хватило с лихвой, что бы еще в детстве понять как не надо делать и что даже эпизодически пьяный товарищ в доме слишком большая нагрузка для моей психики. Словом я для себя решила не смотреть вторую серию про это, но уже с мужем.
Мне просто противно читать, когда пьяный отец кричит дочери: "приползешь еще на коленях ко мне за помощью". У любящего отца помощь на коленях выпрашивать не нужно.
Пьяный и трезвый человек - два совершенно разных человека.
Поэтому обижаться на пьяного тоже, что и обижаться на обезьяну за то что она вам корчит рожи и улюлюкает.
В ответ на: Пьяный и трезвый человек - два совершенно разных человека.
Поэтому обижаться на пьяного тоже, что и обижаться на обезьяну за то что она вам корчит рожи и улюлюкает
Есть и другое мнение, что алкоголь "отпускает тормоза" и человек предстает таким, какой он есть на самом деле.
Поэтому если пьяный отец кричит дочери "приползешь еще на коленях ко мне за помощью", значит он реально так и думает, просто в трезвом виде сдерживается.
В вашей семье замечательные традиции, здорово, но родители ТС другие в силу каких-то обстоятельств жизни, они такие какие есть и их уже не изменишь, а как известно не можешь изменить ситуацию измени отношение к ней. А что бы изменить отношение более-менее для себя безболезненно (без обид) нужно постараться понять логику их поведения и принять их решения как данность.
Лично у моих родителей бывали случаи когда «нет ни за что» сменялось со временем на «ну да ладно», но это происходило только при условии отсутствия какого-либо давления на них и демонстраций обид на несправедливость их решений.
Видимо о нем вспоминали только тогда, когда нужна была помощь. Он живой человек и тоже может за что-то обижаться на дочь, а в пьяном виде трансформировать свою обиду в данное высказывание.
В ответ на: только вот нет у ТС этой эстафеты, потеряна она, эта палочка, видимо, достаточно давно
да, увы, это так.
В ответ на: в этом случае выход один, начать надо с себя.
а вот мне кажется, что ТС и начинает с себя. Именно с себя и со своей семьи. Как она описывала свои чувства к своим детям - это именно бескорыстная к ним любовь. И ее дети отплатят ей теми же чувствами. Только надо их оградить от влияния черствых и алчных людей. В данном случае - от бабушки и дедушки. Для того я и советовала срочно съезжать в съемную квартиру, чего бы это ни стоило.
Это точно так же как СЕ ЛЯ ВИ столкнувшись в детстве с отцовским пьянством, не его стала учить трезвости, а оградила в дальнейшем себя и свою семью от такой ситуации. Так и ТС не надо пытаться изменить что-то в родителях. Надо их оставить как есть. "Отцепиться" от них и строить свою семью так, как хочет она и ее муж.
При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.
В ответ на: Поэтому если пьяный отец кричит дочери "приползешь еще на коленях ко мне за помощью", значит он реально так и думает, просто в трезвом виде сдерживается.
"что у трезвого на уме, то у пьяного на языке".
При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.
дети будут относиться к ней так же, как она относится к своим родителям, независимо от того, насколько крепко и бескорыстно ТС любит своих детей (я об этом тоже уже писала). это - жизненная мудрость, или для Вас это неочевидно?
от детей не скроешь своего отношения, поэтому и надо начинать с себя.
а по поводу "съехать" - так здесь никто об этом и не спорит особо...
"я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны...." (с)
Я оградила себя от ситуации, но не от родителей.
Оценки надо давать не людям, а их поступкам.
Почему нужно лишить детей последних бабушки и дедушки (одни в Москве невыездные, на других проклятие детей)? Ребенки, они все понимают. Из нашего: «Деда, ты такой нехороший, когда пьяный. Деда не пей. Баба не ругай деду, он больше не будет».
А деду стыдно и он что-то ворчит себе под нос оправдательное. Умора.
В ответ на: дети будут относиться к ней так же, как она относится к своим родителям, независимо от того, насколько крепко и бескорыстно ТС любит своих детей (я об этом тоже уже писала). это - жизненная мудрость, или для Вас это неочевидно?
в том то и дело, что нет, не очевидно. Между ТС и детьми совсем другие отношения чем у ТС и родителей. И отношения эти детьми не копируются тупо. Детей не проведешь, они очень чутко улавливают на чем отношения построены и почему.
При Новосибирской Ассоциации Риэлтеров действует Комитет по защите прав потребителей.
