Помогите понять, что со мной не так

Змей пытается донести, что если женщина говорит о футболе, потому что ей интересен футбол - это одно, а если её интересует мужчина, то это другое.

В ответ на: Ну допустим таких не мало, которые бы так думали. Но проблема, что дальше то никак....

Тогда возникает предположение, что они не чувствуют в вас ответной симпатии.
Может, вы больше концентрируете своё внимание на себе и на том, получится что-то у вас или нет, и времени сконцентрироваться на том, с кем у вас тет-а-тет у вас попросту нет. Мужчина просто не чувствует к себе интереса (который не ради галочки, а такой, знаете, настоящий, который сразу чувствуется).
Попробуйте в следующий раз думать о человеке. Кстати, мужчине важно, чтобы его женщина им восхищалась (в книжке читала:) ) По себе знаю, что искуственно восхищаться человек не получится, только по-настоящему если. А чтобы иметь возможность восхищаться, надо естественно им вначале вообще интересоваться (не только его ростом).

Да, я поняла уже...
Есть у меня одна коллега, женщина уже за 40, приятной внешности, специалист неплохой, но рьяно интересуется футболом, т.к. в наличии молодой муж, которому она всю жизнь усиленно старается соответствовать... так вот когда она забывается, что мужа в данное конкретное время поблизости нет, и начинает заходиться в подробностях вчерашнего матча, я прямо пугаюсь иногда : )

В ответ на: и начинает заходиться в подробностях вчерашнего матча

Оффсайд с инсайдом не путает?

А я знаю? Я от одного ее сравнительного анализа, кто лучше, чем в прошлом сезоне сыграл, а кто ослабил хватку, уже в шоке

Мне жена одного знакомого сказала как то: когда сидишь на диване с ним, смотришь хоккей и начинаешь понимать, что он (хоккей) тебе нравится, вот это и есть любовь

В ответ на: Тогда возникает предположение, что они не чувствуют в вас ответной симпатии.

Кто знает, может и так. Правда тогда последний случай ну никак не вписывается в этот алгоритм. Тут то я чувстую и даже больше, чем должна бы была.

Речь была не про Ваши чувства, а про ощущения мужчины. Значит, даже если чувствуете - не показываете. Холодная "снежная королева".

В ответ на: когда сидишь на диване с ним, смотришь хоккей и начинаешь понимать, что он (хоккей) тебе нравится, вот это и есть любовь

+1
А если он уходит, а интерес к хоккею остается, думаешь "а любовь-то была? и к нему ли?"

Типичный пример того, как женщина растворяется в мужчине, в его интересах и т.д.
А в то, что именно это и есть любовь, я бы на вашем месте (и особенно на месте ее мужа: ), не очень-то верила : )

В ответ на: Речь была не про Ваши чувства, а про ощущения мужчины. Значит, даже если чувствуете - не показываете. Холодная "снежная королева".

А я всегда наоборот боюсь, что переборщу. Что слишком буду надоедать, боюсь, что меня сочтут навязчивой.

Че-то Вы всего боитесь! Переставайте уже, и жизнь наладится.

а кому верить тогда?

они уже лет 20 живут вместе, что плохого в растворении в данном варианте? и никто никуда не собирается

В ответ на: А я всегда наоборот боюсь, что переборщу. Что слишком буду надоедать, боюсь, что меня сочтут навязчивой

Быть навязчивой и показывать свои чувства несколько... ммм... разные понятия.

Верить - только маме : ))
А растворяться нежелательно в целях сохранения себя как цельной личности, это вам любой психолог лучше меня расскажет : )

я по психологам не хожу
у них там нормально все
В конце концов из раствора соль всегда выпарить можно

Я тоже не хожу, Бог миловал, но вы спросили, чем плохо растворение в личности другого, я ответила.
Ну а то, что хорошо, это просто отлично... только вот когда начинают парить, пусть даже в целях кристаллизации ранее растворенного... результат может быть непредсказуемым : )

Быть навязчивой и показывать свои чувства несколько... ммм... разные понятия.
Разные. Но в любом случае, если ты говоришь, что любишь, если ты обнимаешь человека, целуешь - это ли не показывать чувства? А теперь представьте, что вам 1000 раз скажут подряд, что любят. Надоест же, наверно, даже от самого любимого человека.
Я не говорю 1000 раз, но я боюсь получить такой эффект.
Не знаю, основная ли это причина, но я действительно может не умею быть по-женски нежной.

В ответ на: только вот когда начинают парить, пусть даже в целях кристаллизации ранее растворенного... результат может быть непредсказуемым : )

это жизнь, всяко бывает

Поэтому лучше уж не выпаривать: растворилась, пусть так и живет, тем более, что всем же хорошо уже 20 лет : )

В ответ на: если ты обнимаешь человека, целуешь - это ли не показывать чувства? А теперь представьте, что вам 1000 раз скажут подряд, что любят. Надоест же, наверно, даже от самого любимого человека.
Я не говорю 1000 раз, но я боюсь получить такой эффект

Такое ощущение складывается, что Вы каждый свой шаг, каждое действие обдумываете, подсчитываете, оцениваете.
"А сколько раз я уже сказала "люблю"? 998? Тогда еще 1 раз можно и всё, завязываю".

Возможно, эта Ваша неуверенность, тревожность, мнительность и портит впечатление от Вас.

Я об этом примерно уже писала. Пора перестать бояться и начать ЖИТЬ!

В ответ на:

В ответ на:

В ответ на: Ну допустим таких не мало, которые бы так думали. Но проблема, что дальше то никак....

Никак, потому что Вы против? Или они сами ограничиваются мыслями?

В том то и дело, что не знаю я, почему. Я не против.

Вы хоть раз, откровенно, хоть одного мужчину, постфактум, спросили о причине разрыва с вами?
Это самое логичное и первое что приходит на ум, когда от вас отказываются, спросить - почему?!

Ну и мне, если честно все-таки мужчины выше меня нравятся/
Я понимаю вас. Но мне вот Роджер Федерер нравится, а муж совсем на него не похож
Вы не подумайте. я не советую вам "через не хочу" с кем-то встречаться. но это же сермяжная правда, что проблемы у тех людей, которые в личной жизни устанавливают лишние рамки, типа "рост не меньше 185, размер ноги не меньше 45, толщина кошелька не меньше 10 см" ;). Но это даже не о вас. а так... общие рассуждения.
Можно еще вопрос? Какой тип отношений вам близок? Любить или быть любимой? Какая роль вам ближе в партнерских отношениях: женщина-мать или женщина-дочь? Вы хотите опеки или сами хотите опекать?

Что-то я не представляю такого мужчину, который откровенно ответит на этот вопрос.

Классические проявления любви женщины к мужчине (из тех, что мужчина считает за проявление любви) - забота о нем ( они очень серьезно к себе относятся), восхищайтесь им (я давным-давно однажды переборщила в ресторане с алкоголем и долго уверяла совершенно неинтересного мне мужчину в моем трепетном восхищении им. Видимо, удачно. Потом разуверить его в том, что это не так, было очень сложно, и отвязаться тоже. И такое бывает). И взаимный комфорт в сексе. Это значимая часть отношений.
Хотите посмеяться? Был опрос среди женатых и холостых мужчин на тему, что самое важное в жене. Среди холостяков было: (не красота!! не секс!!) - "хозяйственность и умение подлаживаться под потребности мужчин". А среди женатых то самое "умение скрывать свои достоинства и угадывать желания мужа". Мне замужняя подруга статью приносила. Не знала, то ли плакать,то ли смеяться... Какие уж тут слова и поцелуи... Нежность это кстати женская потребность. У мужчин она ниже в шкале брачных потребностей)
О навязчивости. Вряд ли вы в своей будущей семейной жизни планируете совершенно пассивную отстраненную позицию. В семье часто приходится что называется, навязываться, проявлять инициативу в примирениях, в сексе, во всем. Я больше скажу, в большинстве семей за все коммуникации отвечает женщина, за отношения с родственниками, за воспитание детей, да ЗА ВСЕ! Мужчинам реально сложнее выстроить новые отношения и разобраться в ваших чувствах. Лучше уж как следует ТАЛАНТЛИВО навязаться, если вам это надо, чем оставлять мужчине всю инициативу, оставаясь в стороне.

В ответ на: Змей пытается донести, что если женщина говорит о футболе, потому что ей интересен футбол - это одно, а если её интересует мужчина, то это другое.

ТС, ремарка по этому поводу. Моя подруга, когда знакомится с мужчиной, выясняет, что ему нравится, какая музыка, книги, фильмы и пр. - и дабы его учше понять, начинает слушать эту музыку, смотреть эти фильмы и читать эти книги. Таким образом, она тоже начинает разбираться в его интересах, и ей легче находить с ним темы для разговоров. Да, если ее мужчина увлекается хоккеем или футболом - она начинает ходить с ним на все матчи и вникать в процесс игры и расстановку команд. Это Вам в качестве идеи.

Мое мнение, что Ваша проблема- неуверенность неуверенность и еще раз неуверенность, если девушка сомневается в себе - мужчина это копчиком, или чем-то подобным чует, она становится "прозрачная" и ее не замечают. Усугубляется тем, что Вы осознали, что есть проблема, пока мадам не понимает, шатко-валко, но мужчины есть, как только она поняла и задумалась, что с ней что-то не так - тут либо решать проблему, выходя на новый уровень принятия себя, любви к себе, либо вы так и будите жить с этим грузом и каждая новая неудача будет лишь усугублять положение.

Да, если ее мужчина увлекается хоккеем или футболом - она начинает ходить с ним на все матчи и вникать в процесс игры и расстановку команд.
_______________________________________
Вникать в процесс и расстановку, не испытывая к этому искреннего интереса (даже при условии его наличия в отношении самого мужчины), это как-то... ну да ладно, допустим для кого-то и вариант...
Но ходить с мужчиной на все матчи... : )
Дамы, оставьте мужчинам хотя бы чуть-чуть их личного пространства, не заполняйте его собой до отказа, совсем то уж не перекрывайте кислород, оставьте хоть какую-то отдушину, имейте совесть : ))

Ну, это я уже утрирую) На матчи в прямом смысле не ходит - смотрит их по телевизору и счет отслеживает. Ну и - знает, за какие команды он болеет

В ответ на: Что-то я не представляю такого мужчину, который откровенно ответит на этот вопрос.

Я представляю. Вот видите как может быть по-разному. ))
Вероятно, с таким мужчиной вы еще просто-напросто не знакомы.
Конечно, не всегда и не во всех случаях можно добиться прямого ответа. Это зависит от сложения разных факторов в одно обстоятельство. Зависит от личностных характеристик самого мужчины, личностных характеристик самой женщины, от того как задается вопрос и когда (с истерией, претензиями или без них и т.д., и в подходящее или не подходящее время).

Еще исхожу из того что... порой, люди и в отношениях-то находясь не щадят чувства друг друга всякими "высказываниями" в адрес друг друга. А когда уже расстались... ну вот какой смысл после этого вести разговор в формате "выяснения отношений" или "утаивать всё тайное", можно ведь и как цивилизованные люди поговорить... ведь общего уже ничего нет, какой смысл утаивать причину разрыва, если разрыв уже состоялся? Вот какой в этом смысл?
По-моему, вполне разумно как раз помочь человеку, сказать ему о его ошибках в поведении, чтобы он знал о них и делал выводы на будущее.
А попытку скрыть... в такой ситуации... расцениваю как некий комплекс... или слабость какую-то. Разорвать отношения - хватило "смелости", а причину озвучить - не хватило... это как?

В ответ на: Вникать в процесс и расстановку, не испытывая к этому искреннего интереса (даже при условии его наличия в отношении самого мужчины), это как-то...

Как любящий футбол мужчина соглашусь - фигня это. Мне совершенно не надо, чтобы девушка вдруг тоже начала болеть за мою команду, и вместе со мной кричала: "да куда ж ты бьешь?!", "судья - три-два-раз".
Вполне достаточно, чтобы она уважала моё увлечение. А любить его (моё увлечение) из под палки... На фиг мне это не надо.

Я представляю, например, по-причине того, что не хочет еще сильнее ранить, либо мужчина сам не знает до конца в чем причина, просто чувствует, что "не его" или "все как-то не так", а что именно и как хотелось, возможно ли исправить - это надо думать, анализировать, но поскольку ему это уже не нужно, то он и не будет напрягаться. Как, например, сказать, что девушка в интимной сфере его не устраивает, можно очень обидеть или более того, сформировать комплекс.

В ответ на: А попытку скрыть... в такой ситуации... расцениваю как некий комплекс... или слабость какую-то

А почему не как желание не обидеть девушку?

Согласна К тому, же пока причина не озвучена он дает возможность считать его "редиской", "сволочью" и т.п. :), щадя ее самолюбие...

Во-первых, как уже выше написали, мужчина может просто не заморачиваться по этому вопросу. Зачем ему в этом копаться и анализировать? Не нравится и все, других полно, с которыми лучше будет. Во-вторых, если причина лежит на поверхности, он может побояться ее обидеть. Может, у нее ноги пахнут? И что, сказать ей об этом, все равно ведь расстались, что уж теперь скрывать? Или Вы рассматриваете причины только "духовные"? Любовь к разным поэтам?

В ответ на: Я представляю, например, по-причине того, что не хочет еще сильнее ранить, либо мужчина сам не знает до конца в чем причина, просто чувствует, что "не его" или "все как-то не так", а что именно и как хотелось...

Вполне возможно. Вариантов может быть масса.

В ответ на:

В ответ на: А попытку скрыть... в такой ситуации... расцениваю как некий комплекс... или слабость какую-то

А почему не как желание не обидеть девушку?

Сейчас объясню.
Мужчина ее уже обидел, расставшись с ней. Куда уж красноречивей (если говорить об обиде, даже без объяснений с его стороны).
Почему не как желание не обидеть девушку - потому что, при высказывании своей мысли, чтобы именно обидеть человека (но не желая этого), нужно быть достаточно неуклюжим и грубым в словах и подаче этих слов. Если сказать примерно так: "ты кривая, косая и вообще мне не нравишься", конечно, таким образом именно обидеть элементарно. Но я же о другом.)) По идее, если даже человек на самом деле так считает, но и если он вполне адекватный, то он так же должен понимать, что это для него она "такая", в его субъективной оценке, а для кого-то вполне может оказаться умницей, красавицей и прочее. Поэтому, свою "субъективную" оценку можно сформулировать и более корректно, а перед этим, естественно, лучше начать с перечисления ее достоинств и плавно перейти к тому, что совершенно не соответствует каким-то его воззрениям...

Желание не обидеть (но только в контексте данной ситуации!! - происходит разрыв, а инициирующая сторона умалчивает причину разрыва) больше похоже на внутренний страх - "боюсь обидеть ее тем, что скажу... ". Неужели правда о разрыве может оказаться гораздо страшнее (и обиднее) самого разрыва?
По-моему как раз неведение плодит "чудовищ" мнительности... будет женщина надумывать про себя всякую ерунду и комплексы в себе культивировать, а причина может быть совсем в другом. А она уже "обросла комплексами" и еще больше отдалилась от понимания истинной причины... (речь не о ТС лично, просто абстрактно).

В ответ на: К тому, же пока причина не озвучена он дает возможность считать его "редиской", "сволочью" и т.п. :), щадя ее самолюбие...

Это что, разновидность благородства такая?

В ответ на: Во-первых, как уже выше написали, мужчина может просто не заморачиваться по этому вопросу. Зачем ему в этом копаться и анализировать? Не нравится и все, других полно, с которыми лучше будет.

Вы уже тут целую отдельную тему развиваете.)))
Само собой, и такое может быть. С глаз долой - из сердца вон, и заморачиваться лень.
Я вообще только безотносительный вопрос задала и еще не получив на него ответ - вы уже перечисляете причины, почему он мог этого не говорить. )) Я задала вопрос не для того чтобы осуждать того мужчину или не осуждать, а просто "узнать", может быть та сторона уже озвучила какую-то свою причину и эта информация помогла бы несколько прояснить ситуацию. Только и всего.
Я уже поняла, что опыт вашей жизни подтверждает много вариантов причин, по которым мужчина может скрывать причину разрыва.
А как же доверие в отношениях и честность друг с другом (о которых так любят договариваться пары), или это только миф?

В ответ на: Во-вторых, если причина лежит на поверхности, он может побояться ее обидеть. Может, у нее ноги пахнут? И что, сказать ей об этом, все равно ведь расстались, что уж теперь скрывать?

Интересно получается, а кто как ни близкие люди могут озвучивать такие деликатные вещи открыто (но корректно)?
Неужели лучше оставить это на долю самого несчастного, чтобы сам начал подозревать неладное по разбегающимся прохожим на улице, что морщатся и раздраженно озираются или пальцем тычут и смеются?..
А так как мужчина боится обидеть ее этой страшной правдой, но идти с ней рядом он уже тоже не хочет (перед прохожими стыдно, да и запахом реально сносит), то получается, что ему проще с ней просто расстаться, и это в порядке вещей? Зачем ее "обижать", пусть ходит и "пахнет". ))

В ответ на: Или Вы рассматриваете причины только "духовные"? Любовь к разным поэтам?

Ну, а это вы с чего взяли? )) Я лишь спросила ТС, спрашивала она у мужчины о причине разрыва с ней или нет.
Со своей стороны, вы прокомментировали, что не представляете такого мужчину, который откровенно ответит на этот вопрос. На что я сказала, что - представляю, и объяснила свою точку зрения на то, из чего складываются такие разные ситуации. И эти мои высказывания даже косвенно не указывали на духовный или физиологичный характер причин разрыва. Это ваше личное домысливание, что я якобы "рассматриваю".Я вообще сейчас тут ничего не рассматриваю. )) Слишком мало информации для глобальных выводов. А вариабельность причин - стремится к бесконечности.

Поэтому я задала конкретный вопрос. Но ответа пока нет.

В ответ на: Мужчина ее уже обидел, расставшись с ней

Это с её точки зрения. Мужчина так не думает.

В ответ на: Если сказать примерно так: "ты кривая, косая и вообще мне не нравишься", конечно, таким образом именно обидеть элементарно. Но я же о другом.))

Ну, это Вы о другом.
А если у мужчины (условно) одна мысль "боже, какая же она дура", какими еще словами он может это объяснить, чтобы не обидеть ( с его точки зрения)? "Ты не очень умная"?

В ответ на: Поэтому, свою "субъективную" оценку можно сформулировать и более корректно, а перед этим, естественно, лучше начать с перечисления ее достоинств и плавно перейти к тому, что совершенно не соответствует каким-то его воззрениям...

А вот это всё ему действительно надо? Он же не психолог, работающий за деньги.

В ответ на: Неужели правда о разрыве может оказаться гораздо страшнее (и обиднее) самого разрыва?

С мужской точки зрения - да.

В ответ на: По-моему как раз неведение плодит "чудовищ" мнительности... будет женщина надумывать про себя всякую ерунду и комплексы в себе культивировать, а причина может быть совсем в другом

Только вот мужчину это вряд ли уже будет интересовать...

В ответ на: Это что, разновидность благородства такая?

Вы и в благородстве мужчинам отказываете?

Ну, что ж. Тогда лишь остается дружно хором диагноз ТС поставить?
Что лишний раз трепыхаться, если мужчине всё это (предположительно) безразлично... а вы говорили - обидеть не хочет. ))

В ответ на:

В ответ на: Мужчина ее уже обидел, расставшись с ней

Это с её точки зрения. Мужчина так не думает

К сожалению, от того что он так не думает, она не перестает мучиться "что и почему", ТС ведь с этим вопросом вышла сюда.

В ответ на: Ну, это Вы о другом.
А если у мужчины (условно) одна мысль "боже, какая же она дура", какими еще словами он может это объяснить, чтобы не обидеть ( с его точки зрения)? "Ты не очень умная"?

Кто сочтет нужным объяснить и достаточно умен для того чтобы верно формулировать свои мысли, тот сможет подобрать нужные слова для корректного объяснения любой причины. Даже самой стра-а-аш-ш-шной.

В ответ на: А вот это всё ему действительно надо? Он же не психолог, работающий за деньги.

Ну-у-у, я смела надеяться, что она была для него не только лишь куском "мяса". Если была мясом, то конечно, зачем мясу что-то объяснять, его только пользуют. А потом, он, как нормальный "мясник", в кусты.
Но, в таком случае, тут даже о дружбе речь рядом не валяется.
А ТС, ах, о дружбе говорила...

В ответ на:

В ответ на: Неужели правда о разрыве может оказаться гораздо страшнее (и обиднее) самого разрыва?

С мужской точки зрения - да.

Иногда такая мужская точка зрения с женской точки зрения может быть заблуждением. Но об этом не имеет смысла спорить - кто желает идти на встречу друг другу, тот идет, не привязываясь к собственной субъективной (женской или мужской) оценке, кто не желает, тот... не идет.

В ответ на:

В ответ на: По-моему как раз неведение плодит "чудовищ" мнительности...

Только вот мужчину это вряд ли уже будет интересовать...

И что ж в этом хорошего? Быть причастным к "помешательству" другого и откровенно плевать на это. "После нас хоть потоп"?

В ответ на:

В ответ на: Это что, разновидность благородства такая?

Вы и в благородстве мужчинам отказываете?

Вы это между строк прочитали? Так вы обманулись.

В ответ на: Что лишний раз трепыхаться, если мужчине всё это (предположительно) безразлично... а вы говорили - обидеть не хочет. ))

Вы зачем-то пытаетесь сейчас доказать мне ошибочность, неправильность мужской точки зрения. Речь не об этом. Я Вам показал "взгляд с той стороны", чтобы объяснить, почему отказ мужчины от разговора на тему "почему я с тобой порвал" может быть вызван самыми благими с его т.з. намерениями.

В ответ на: Вы это между строк прочитали? Так вы обманулись.

С моей стороны был вопрос, а не утверждение.

В ответ на: Вы зачем-то пытаетесь сейчас доказать мне ошибочность, неправильность мужской точки зрения.

Вы неверно интерпретируете мои слова. Я не доказываю "ошибочность мужской точки зрения" и не пытаюсь этого делать.

В ответ на: Речь не об этом. Я Вам показал "взгляд с той стороны", чтобы объяснить, почему отказ мужчины от разговора на тему "почему я с тобой порвал" может быть вызван самыми благими с его т.з. намерениями.

Я поняла. Так я же и не утверждала обратного, что, мол, если он отказывается объяснять, то он непременно "мерзавец" и у него "дурные намерения".
Зачем это вообще обсуждать, я задавала вопрос ТС совсем о другом и для другого.

Со своей стороны я говорю лишь об относительности оценки подобных благих намерений, а не настаиваю, якобы, на верности лишь одной точки зрения. Тем более еще - по половому признаку.
Просто если мы хотим помочь разобраться ТС с проблемой, то логично именно поразбираться в ситуации, и с разных позиций на нее посмотреть.

В ответ на:

В ответ на: Вы это между строк прочитали? Так вы обманулись.

С моей стороны был вопрос, а не утверждение.

Хорошо. Значит вопросительный знак, вместо точки, спас положение. Мое предположение о вашем самообмане снято. На том и остановимся.

В ответ на: На том и остановимся

Ок. Мне трудно Вас понять.

В ответ на: Ну и мне, если честно все-таки мужчины выше меня нравятся/
Я понимаю вас. Но мне вот Роджер Федерер нравится, а муж совсем на него не похожВы не подумайте. я не советую вам "через не хочу" с кем-то встречаться. но это же сермяжная правда, что проблемы у тех людей, которые в личной жизни устанавливают лишние рамки, типа "рост не меньше 185, размер ноги не меньше 45, толщина кошелька не меньше 10 см" ;). Но это даже не о вас. а так... общие рассуждения.
Можно еще вопрос? Какой тип отношений вам близок? Любить или быть любимой? Какая роль вам ближе в партнерских отношениях: женщина-мать или женщина-дочь? Вы хотите опеки или сами хотите опекать?

Вы такие вопросы задаете, я теряюсь и не знаю, как на них ответить. Чтобы знать, какие отношения нравятся надо хотя бы побывать с таких отношениях. Я пожалуй за паритетные начала.

туплю наверное... но не пойму как мона программировать себя на то, что полюблю чела ростом выше... ниже... толще Это ж не меблю в хату куплять. Оно ж есть таинство, биохимия на край. прокрустова любоФФ, однако
топикстартеру, попробуйте меньше циклиться проблемой, снизьте градус хотения. Джером К. Джером писАл, что "если смотреть на чайник с вожделением результата, то не закипит никогда..."