Разводиться или терпеть?

вы разговаривали с ней о ее поведении?
В ответ на ее скандалы ставите ее на место, или переживаете "молча"?

В ответ на: вы разговаривали с ней о ее поведении?
В ответ на ее скандалы ставите ее на место, или переживаете "молча"?

Были разговоры о поведени - без толку.
И на место ставил - в итоге она оборачивала все так что я сам виноват.
Начинаю молча на все реагировать, тоже цепляется.
Доказать или переубедить не реально, даже когда она не права - начинает цепляться за слова которые были в ходе беседы...

А до замужества она какая была? Как себя вела? Или такая всегда была?

Сколько лет в браке? до брака также строжилась постоянно или такое поведение стало проявляться после какого то момента??

В ответ на: А до замужества она какая была? Как себя вела? Или такая всегда была?

До замужества и первые пол года была совсем не такая, добрая, ласковая, понимающая...

на воспитании сына вряд ли хорошо отразится то, что папу вечно "гнобит" мама

У меня такое складывается впечатление что ей нужно в качестве мужа - послушное, во всем потакающее чмо без собственных интересов в жизни.

По вашему рассказу складывается впечатлнеие, что понимания и близости между вами нет.
Как вы сами чувствуете, возможно их достигнуть (или вернуть, если они были раньше) или точка невозврата уже пройдена?

мне кажется терпеть не выход, ну сколько протерпите то ? ну год, ну пять
ну и наверное не так все страшно, просто бывает так что разлююил и все кажетяс не так , то что раньше умиляло потом раздражает

В ответ на: По вашему рассказу складывается впечатлнеие, что понимания и близости между вами нет.
Как вы сами чувствуете, возможно их достигнуть (или вернуть, если они были раньше) или точка невозврата уже пройдена?

Мне хочется верить что все может вернуться и она станет такой какой была при дружбе до свадьбы...
Мне кажется что она хочет повторить модель семьи своих родителей... Но видимо не может не как понять что я не такой как ее папа, а она не такая как ее мама

В ответ на: ну и наверное не так все страшно, просто бывает так что разлююил и все кажетяс не так , то что раньше умиляло потом раздражает

Нет, человек стал другим определенно

Если она снова стала бы такая, какая была раньше, мысли разойтись покинули бы вашу голову?
Очень часто женщины после рождения ребенка очень меняются, становятся раздражительными, недовольными и сами этого не замечают, считая, что они много времени проводят с ребенком, много делают по дому, а муж на работе "как будто отдыхает". У меня у брата была аналогичная ситуация, когда ребенку было пол года стало невыносимо наблюдать, когда находишься у них в гостях, как его гнобит жена (а она мне лучшая подруга). То это не так он сделал или как говорится "то низко летишь, то фигово светишь". В итоге я не вытерпела и т.к. и она мне очень дорога как подруга, составила с ней разговор, описав, что я вижу со стороны в ее поведении и их ссорах. Реакция первая ее была - обида на меня, злость и фраза: "могла бы понять меня". Прошло 3 часа и она позвонила, сказав спасибо за то что встряхнула меня. Сейчас у них все хорошо Я думаю, что у вас тоже есть шансы все наладить, разрушить всегда легко

Не уверенна она в вас, не оправдали вы ее ожидания. Еще раньше вас поняла что вы не тот мужчина с которым "и в горе и в радости" до конца жизни! Все по-разному на это реагируют. Ваша жена на вас вот все свое недовольство выливает.
Что вам делать?
1.Вряд ли получится единения достигнуть. Хотите быть с ребенком хотя бы пока не подрастет? Набирайтесь терпения, заклеевайте рот пластырем, чтоб не ругаться и продолжайте с ней жить.
2. Собирайте вещи и подавайте на развод. Сына будете видеть редко, если она вообще разрешит. А боль в сердце за него пройдет с годами.

А отчего только два варианта поведения? Предлагаю учиться не только слушать, но и слышать друг друга.

В ответ на: Мне хочется верить что все может вернуться и она станет такой какой была при дружбе до свадьбы...

Мало вероятно. Если чувства к вам есть, то поймет все, но только когда вас потеряет. Если их нет, значит не судьба. Объяснить ей что-то словами не получится, не старайтесь. И чувства разглядеть за ее скандалами просто нереально.

Разводиться. копание, упреки, скандалы будут и дальше.По себе знаю. Единственное, когда может измениться- в процессе развода или раздельного проживания. И то редко.

Мне кажется что она хочет повторить модель семьи своих родителей...
-----------------
человек стал другим определенно
______________________________________
Так всё-таки что? Стала другой или хочет повторить родительский опыт?

Ну не может же человек резко поменяться с рождением ребенка. Вы сколько с ней были знакомы до брака?

Вполне возможно что ее поведение связано с долгим сидением дома - ей с ребенком помогают бабушки-дедушки? Это просто первый кризис в семье - главное чтобы в привычку не вошло такое поведение - а оно по видимому уже вошло. После рождения ребенка после 6 месяцев где-то начинаеться такая дребедень в голове - крышу рвет во все стороны - все раздражает - это из собственного опыта (может быть успокоительного попить, на отдых вместе съездить - поменять привычную обстановку: в которой она уже видимо привыкла орать и командовать) Ну и разговаривать, а не копить. Только разговаривать ведь тоже надо уметь - без обвинений и обобщений желательно: конкретно по факту - мне на нравится когда ты поступаешь так-то, и предлагать выход - а то многие вывалят все тебе на голову (все свои претензии) и что потом с ними делать? озлобиться и уйти в себя?

Развод это очень радикальное решение.

Ребёнку няню, а жену - на работу.
Многие женщины шизаются, сидя в четырёх стенах с детьми. Не каждая рождена для такой жизни. И это - нормально.

Совет, чтобы с ней поговорил кто-нибудь из подруг, очень здравый. Подумайте, кого из них вы можете об этом попросить, да так, чтобы вас не сдали...

В ответ на: Мне хочется верить что все может вернуться и она станет такой какой была при дружбе до свадьбы...

а если она вновь станет таковой, вы сможете ее "принять" обратно? ну, общаться, жить с ней как ни в чем не бывало?
ведь то, что сейчас происходит, оставляет след и в памяти и в душе, и негатив копится. "вернуться" обратно самому будет ой как сложно.

однозначный ответ "терпеть" или "разводиться" вам никто не даст. это очень сложный шаг, как бы плохо в семье не было. тем более, есть ребенок.
но, при всем при этом, могу сказать одно- терпеть - не выход. вы только представьте - ВСЮ жизнь, каждый день, каждое утро, каждый вечер, и, думаю, сразу ответите себе на этот вопрос.
что касаемо ребенка - еще ни один ребенок не сказал спасибо родителям за то, что они живут вместе только ради него, наплевав на свои жизни. это не семья - это подобие. постоянные скандалы, склоки, отсутвие взаимопонимания. мои родители - из той оперы. и я, например, прекрасно понимаю, что, живя мы по отдельности, отношения и между родителями, и у нас (детей) с ними были бы другими.
как-то так....
не нужно ломать жизнь всем троим, если никаких чувств не осталось.

А с сексом у вас все в порядке? Некоторые женщины так себя ведут по известным причинам. Ну а если все в порядке, видимо, вам уготована роль подкаблучника, и смириться с этим или нет, решать только вам. В первую очередь надо попытаться поговорить, человек, умеющий слушать, а не только говорить (кричать), должен задуматься... И ребенку на самом деле будет не лучше от того, что он наблюдает в семье, да. видите вы его каждый день, а что видит и слышит он?

В ответ на: До замужества и первые пол года была совсем не такая, добрая, ласковая, понимающая...

значит все изменения ее поведения скорее всего связаны с появлением ребенка. У жены накопились усталость и раздражение. Круглосуточный ненормированный рабочий день выбивает из колеи. У нее совсем нет личного свободного времени. Хороший рецепт: постараться как-то нормировать для жены труд и отдых. Наймите приходящую няню хотя бы на два-три часа в день. Если женщина будет знать, что у нее есть ежедневно определенное гарантированное время лично для себя (поспать, почитать, погулять с подругой...), она станет намного спокойнее.

В ответ на: Хороший рецепт: постараться как-то нормировать для жены труд и отдых. Наймите приходящую няню хотя бы на два-три часа в день.

Сложность в том, что у нее есть "пунктик" - супер мама, никому она ребенка не доверит. Сама не справляется и никому не даст. Лучше на отца все скинет. Первые полгода когда появился ребенок, он плохо спал, за ночь просыпался раз 7-8... По ее мнению муж должен быть рядом и все вместе... Она то потом днем отсыпалась, а я на работе касячил из-за этого. Хронический недосып был.
По поводу свободного времени: мы сделали один раз в неделю выезд для нее, т.е. раз в неделю мы делали для нее культ программу, ездили куда нить, кино, театр, магазин... Лучше не стало

+500!

ТС: Абсолютно также вела себя после первого года отпуска по уходу за ребенком. Причем сама же себя сгрызала изнутри, понимала, что веду себя неправильно. В полтора ребенкиных года вышла на работу, а папа "пошел в декрет" - воцарились любовь и гармония в семействе. Хотя синдром супер-мамы очень долго давал о себе знать.
И - да, о сексе очень мудро выше было замечено.

> у нее есть "пунктик" - супер мама, никому она ребенка не доверит

Ну да, конечно. Останется одна - быстро доверит, и работать пойдёт, жить-то надо.

В ответ на: Сложность в том, что у нее есть "пунктик" - супер мама, никому она ребенка не доверит

да, бывает такое. В этом случае можно попытаться помочь по-другому. Наймите не няню, а домработницу. Надеюсь, кастрюли, пылесос и неглаженные рубашки она сможет доверить другому человеку? Выигрыш здесь в том, что при домрадотнице мама сможет то время, пока ребенок днем спит, уделять себе, а не приготовлению ужина и прочим домашним хлопотам.

Ну и мужайтесь! Ребенок растет, уже чере год вам станет полегче.

Очень хорошо, что вы осознали свою проблему и поставили вопрос. Теперь сделайте следующий шаг и постарайтесь проанализировать:
1) А действительно ли вы делаете все так, как нужно, да и вообще, что именно нужно вашей жене? Может быть вовсе не то, что она высказывает. А более глубокое: сочувствие, любовь, секс, в конце концов. Да мало ли что? Если есть пунктик, по поводу супер-мамы. То может она просто на себя злится, что из нее супер-мама не получается, а вываливает это все на вас? Может ее нужно убедить в том, что она самая что ни на есть супер-мама.
2) Попробуйте поговорить с подругами - может она им говорила, в чем проблема и что ее не устраивает? Может быть она им давно призналась, что не любит вас, а может быть наоборот: говорила "люблю ужасно, но очень боюсь потерять. Пилю его пилю, сама себя за это ругаю."
3) Говорить с ней еще и еще раз. Может быть стоит честно признаться, что если она не изменится, то вы уйдете и будет она одна и пилить будет некого. А может стоит сказать, как сильно вы ее любите и сделаете все на свете ради нее.
4) Самое главное: решите для себя. Вас не устраивает ее поведение, или вас не устраивает она сама, т.е. больше чувств не осталось совсем? Попробуйте реконструировать ситуацию: что будет, если вы будете один - без нее (пока о ребенке не думайте). Что будет, если она станет такой же ласковой, как раньше. Что будет, если она не изменится, но вы поменяете отношение к этому (например, просто перестанете обращать внимание на ее упреки).

Рождение ребенка - это большое счастье, но это и огромнейший стресс для женщины и мужчины. Развестись вы всегда успеете. Ребеночек чуть чуть подрастет - может и проблемы уйдут. Кризисы бывают во всех семьях. Но я это не к тому, что нужно сидеть и ждать - нужно приложить все силы для изменения ситуации.
Очень надеюсь, что вы ее еще любите и что вы сможете поменять ваши отношения и у вас все получится.

Повремените пока с разводом - подождите выйдет жена на работу и может увидите в ней прежнюю. Я сейчас тоже дома с ребенком - мужа бывало запиливала подозрениями (но всегда ставлю себя на его место это помогает остановиться)-ну это естественно - ведь мамам кажется что нет ничего сложнее чем с детьми сидетьи домом заниматься, а работающим папам - что их работа выжимает из них все соки. Вы ради интереса поживите ххотябы день жизнью жены - так чтобы и покормить и усыпить и повеселить, а при этом еще и по дому дела поделать, приготовить ужин, перегладить кучу белья да при этом не забыть (точнее успеть! ) хотябы расчесаться, не говоря уже о легком домашнем макияже! про умные книжки я уж вообще молчу, так что вот вам картина о том как по-тихоньку деградирует большинство молодых мамашек, не знаю кому и как удается еще и на работу выйти в возрасте ребенка до года, но мне правда кажется что либо действительно сложная фин ситуация, либо ребенок не на первом месте.
Так что, подождите либо вообще скажите ей что на грани ухода из семьи из-за этого всего - от вас она точно никуда не денется, но это заставит ее задуматься.

И - да, о сексе очень мудро выше было замечено.
____________________________________
Ну да, сначала проораться, мужа загнобить как следует, а следующим пунктом программы приступить к сексу : )

и еще, мне вот тоже кажется что ребенка не могу никому доверить или оставить и быть полностью спокойной -т.к. регулярно он у них то упадет то ударится то что-нибудь в рот засунет ненужное. (единственный в ком на 100% уверенна это моя мама - может вам подселить маму жены поближ е- тем более что сами пишите о ее к ней отношении - жена сможет оставлять ребенка с ней и может станет прежней.)

Все это при том что у нее постояно аллергия и ничего связанное с водой делать не может - помыть посуду, ванну, раковину, пол.
____________________________________
Хотела поинтересоваться, а кто у вас занимается этой работой по дому, связанной с контактом с водой?

В ответ на: Все это при том что у нее постояно аллергия и ничего связанное с водой делать не может - помыть посуду, ванну, раковину, пол.
____________________________________
Хотела поинтересоваться, а кто у вас занимается этой работой по дому, связанной с контактом с водой?

Мы живем втроем я, жена и ребенок...

абсолютно правильно вам ответила Лесс. есть только 2 решения.
1. терпеть и пытаться что-то изменить - судя по вашим комментам это решение практически бесперспективное. ладно, допустим вы терпите год, два, десять... сколько собираетесь терпеть ? а когда ребенок вырастет, и выпорхнет из гнезда - с кем останетесь ? с женой, которую терпели ради ребенка все эти годы ? а ребенку оно надо, эти ваши терпения ? вы думаете он не будет видеть, как вы относитесь друг к другу ?
терпеть можно тогда, когда вы видите, что компромисс ищется с обеих сторон. когда есть надежда, что еще можно все исправить. а если одна сторона готова и ищет компромисс, а другой глубоко пофик и ее интересуют только свои "тараканы", ничего никогда не изменится.
2. развод - это тяжелый и часто рвущий сердце и душу шаг для любящего отца. да, правильно сказали, сначала будет больно, все мысли будут только о ребенке. может даже начнется шантаж со стороны 2-й половины - запрет на свидания с ребенком или уловки, чтобы их не было.
... вообщем при любом раскладе, вляпавшись в эту ситуацию, вам придется притерпеть сильные душевные потрясения, и вы должны быть к этому готовы ! и не известно, что будет лучше. так что обдумайте 10 раз ЛЮБОЙ свой шаг и приготовьтесь к БОЛЬШИМ проблемам. увы, конфликтные ситуации, в которых кто-либо не готов к компромиссам, решаются "кровавыми душевными ранами".

В ответ на: По поводу свободного времени: мы сделали один раз в неделю выезд для нее, т.е. раз в неделю мы делали для нее культ программу, ездили куда нить, кино, театр, магазин... Лучше не стало

А теперь попробуйте разъехаться на время. На недельку-другую... Как правило, это дает возможность подумать и оценить того, кого уже перестал ценить и воспринимаешь как должное и обязательное.

В ответ на:

В ответ на: По поводу свободного времени: мы сделали один раз в неделю выезд для нее, т.е. раз в неделю мы делали для нее культ программу, ездили куда нить, кино, театр, магазин... Лучше не стало

А теперь попробуйте разъехаться на время. На недельку-другую... Как правило, это дает возможность подумать и оценить того, кого уже перестал ценить и воспринимаешь как должное и обязательное.

Для нее это будет означать конец отношений.

А проблемы со здоровьем у Вашей жены по-прежнему серьезные или полегче стало? Сможет ли она без Вас?

В ответ на: Для нее это будет означать конец отношений.

Ну тогда примите к сведению мнения опытных людей о том, что замотанные бытом женщины с младенцем на руках действительно неадекватно воспринимают многие вещи. И подождите когда ребенок пойдет в сад, а жена на работу - в люди. Тогда и рассосется ваша проблема. Скорей всего.

В ответ на: А проблемы со здоровьем у Вашей жены по-прежнему серьезные или полегче стало? Сможет ли она без Вас?

Лечиться у гомеопатов от аллергии, скоро уже год будет. Переодически происходят обострения. В начале лечения было совсем плохо, страшно смотреть было, пришлось отучать от груди ребенка. Как бы передать словами, когда ребенок до этого все ночь с грудью спал и вдруг его отлучили. Я и теща(спасибо ей огромное) по очереди спали с ним, вернее сказать не спали в течении месяца. Т.е. ребенок спал только когда его кочали и так целую ночь... в течении трех четырех недель.
Лечиться ей еще года полтора, как врачи говорят, но я этому уже не верю...
Уйти ей есть куда, к родителям.

>Мне хочется верить что все может вернуться и она станет такой какой была при дружбе до свадьбы...
Мне кажется что она хочет повторить модель семьи своих родителей... Но видимо не может не как понять что я не такой как ее папа, а она не такая как ее мама <
---------------------------------------------------
Ошибаетесь(извините), она какраз такая как мама и папа, и она не будет прежней, т.к. это и "есть она" какая она была, а при встречах она играла роль того, кого вы хотели видеть. А когда цель достигнута, зачем притворяться?
Думаю надо разводится а там видно будет, может получится так, что когда "клюнет петух" в одно место может "очюхатся".... но может получится так, что только на время....
В моём случае прекратилось(по крайней мерее делают вид).. но это как вы понимаете обоюдное решение...

>Сына будете видеть редко, если она вообще разрешит. А боль в сердце за него пройдет с годами.<
--------------------------------------------
Меня прям бесит женское мнение - "если позволит".....
Да это - если папа позволит, ребёнок будет жить с мамой. Что за уверенность такая..... И почему вы считаете, что папа имеет меньше прав чем мама.....
По крайней мерее по закону все ровны.....

[цитата Думаю надо разводится а там видно будет,

Какой вы прыткий... Разводиться... Как будто это также просто как дорогу перейти. Развод - серьезный стресс, из которого многие выползают ранеными и даже убитыми. И восстанавливаются потом год-другой... Про раздел имущества я вообще молчу. Отдельная печальная песня.

В ответ на: >Сына будете видеть редко, если она вообще разрешит. А боль в сердце за него пройдет с годами.<
--------------------------------------------
Меня прям бесит женское мнение - "если позволит".....
Да это - если папа позволит, ребёнок будет жить с мамой. Что за уверенность такая..... И почему вы считаете, что папа имеет меньше прав чем мама.....
По крайней мерее по закону все ровны.....

Закон больше смотрит в сторону матери и как правило ребенок остается с матерью.
Запретить отбщаться не может, вот тут да, хотя и ченить препятствия может...

В ответ на: Лечиться у гомеопатов от аллергии, скоро уже год будет. Переодически происходят обострения. В начале лечения было совсем плохо, страшно смотреть было....

нуу... т.е. ребенок маленький, мама старается быть максимально хорошей мамой, не желая доверять его чужим нянькам, старается изо всех сил. Очень устает, это понятно. При этом, как оказалось, нервы мамины еще отягощены очень неприятным заболеванием. (!)
А папа тем временем обдумывает тему: а не свалить бы ему от всех этих трудностей куда подальше? И это вместо того, чтобы думать над темой: как облегчить жизнь жене? ТС, вы ничего не ответили на предложение нанять домработницу.

В ответ на:

В ответ на: Лечиться у гомеопатов от аллергии, скоро уже год будет. Переодически происходят обострения. В начале лечения было совсем плохо, страшно смотреть было....

нуу... т.е. ребенок маленький, мама старается быть максимально хорошей мамой, не желая доверять его чужим нянькам, старается изо всех сил. Очень устает, это понятно. При этом, как оказалось, нервы мамины еще отягощены очень неприятным заболеванием. (!)
А папа тем временем обдумывает тему: а не свалить бы ему от всех этих трудностей куда подальше? И это вместо того, чтобы думать над темой: как облегчить жизнь жене? ТС, вы ничего не ответили на предложение нанять домработницу.

Во-первых, жена будет против домработницы.
Во-вторых, на нее тупо нет денег (на домработницу) Хоть и на двух работах работаю.
В-третьих, на сколько это возможно, жизнь ее облегчена.

мама не хочет что-то менять, а ТС готов идти на все... (сужу только по его комментам) вы повнимательнее почитайте... если все действительно так, как описывает ТС - то ситуацию не изменить, чтобы ТС не предпринимал в пользу налаживания отношений.

&gt;Какой вы прыткий... Разводиться... Как будто это также просто как дорогу перейти. Развод - серьезный стресс, из которого многие выползают ранеными и даже убитыми. И восстанавливаются потом год-другой... Про раздел имущества я вообще молчу. Отдельная печальная песня. &lt;
---------------------------------------
Дааааа!, я такоооой......
И ни чего сложного нет, как подал - так и "забрал", а на счёт "ранения", это как посмотреть... если есть любовь хоть с одной стороны то да. Но в данном случае такое явление не просматривается....

В ответ на: А папа тем временем обдумывает тему: а не свалить бы ему от всех этих трудностей куда подальше?

Вы знаете, когда стараешься, работаешь, делаешь все что в твоих силах, а в ответ получаешь упреки, раздражения, скандалы и выдуманые обвинения, то как бы да охота свалить

Короче, терпите... Это очередной кризис семейной жизни. По иронии судьбы он у вас совпал с мировым финансовым. Утешайте себя тем, что и то и другое - временно.

В ответ на: мама не хочет что-то менять

про маму мы тут вряд ли можем сделать вывод, чего она хочет. Единственное понятно, что перемена в ее характере связана с усталостью от болезни и от сидения с ребенком.

В ответ на: а ТС готов идти на все...

"на всё" - это на что конкретно? на развод?