Интересный вопрос

Мужчина поди делает все почти молча от и до?

В ответ на: с какими причинами может быть связана негативная реакция мужчины

Негативных реакций нет. Есть реакции которые я хочу в ответ и те, которых не хочу.
Вы хотите ответной эмоциональности, а он дает скованность и стеснение перед соседями. И вы оба не даете друг другу права на те реакции, которые возникают. Он агрессирует на вашу эмоциональность, а вы на его сдержанность. Понимания у вас нет.

Да плюс ковсему вы еще и на 1005 уверены в своих телепатических способностях, не подскажете где курсы заканчивали?

А меня вот раздражала одна девушка, которая слишком много болтала в процессе - озвучивая свои фантазии - типа "лев кошечку трахает, блаблабла... или Ты дед мороз, а я снегурочка, дедушка мороз снегурочку трахает блаблабла". Скажем так - забавно, раздражает, вот точно хотелось сказать "а можно просто в тишине?"

Про неконтролируемые приступы смеха и слез - жесть. Подписываюсь под словами змея - далеко не каждый к этому нормально отнесется. Я бы точно напрягался.

В ответ на: Понимания у вас нет.

Золотые слова! Автор, уже не одна я так думаю. задумайтесь.

В ответ на: далеко не каждый к этому нормально отнесется. Я бы точно напрягался.

Спасибо. Ваше мнение мне очень важно

В ответ на: хотелось сказать "а можно просто в тишине?"

здесь как раз понятно, почему хотелось

В ответ на: Есть реакции которые я хочу в ответ и те, которых не хочу.

то есть. если бы ваша любимая выдавала "не те" реакции, например, бурные всхлипывания, то вы бы её разлюбили? Вы же понимаете, что переделать здесь ничего нельзя

В ответ на: Вы хотите ответной эмоциональности

Вот этого я совсем даже не хочу. Я хочу только, чтобы его мои эмоции не напрягали

В ответ на: Как вы думаете, с какими причинами может быть связана негативная реакция мужчины на чересчур эмоциональное поведение его партнерши в постели?

Если оно кажется неискренним, наверное. Или просто - не в тему.

В ответ на: на второе ...

хи-хи :))

В ответ на:

В ответ на: на второе ...

хи-хи :))

Про первое скромно умолчим.

В ответ на: Про первое скромно умолчим.

Истинный джентельмен :))

Вспомнилась, у кого-то из знакомых есть поговорка, суть которой в том, что настоящий мужчина просто обязан поприставать к женщине.. ну так на всякий случай, а если не поприставал в нужный момент - он просто подлец. :))

В ответ на: а если не поприставал в нужный момент - он просто подлец. :))

В ненужный тоже надо приставать. Так, на всякий случай.

я не говорила что слушать нельзя:)

Я говорила что нельзя принимать за истину в последней инстанции:) это разные вещи...

ТС сама вправе решать к какому совету прислушаться - что ей ближе- человек всегда слышит то что хочет услышать:)

НПП

есть такое дело как дикая или первозданная часть женской души - дикая женщина (об этом у Клариссы Эстес "Бегущая с волками").
У некоторых женщин она спит беспробудным сном , а у некоторых просыпается .
Как сказал мужчинам на тренинге ведущий группы - "Вот представь себе что напротив тебя Дикая Женщина" и мужчины представили и испугались на доли секунды.

Для мужчины действительно очень страшно остаться один на один с дикой женщиной (т.е. с женщиной действущей из своей дикой первозданной части), даже если она настроена миролюбиво и занимается с ним сексом. Это почти так же как находится рядом с дрессированной пантерой, вроде ручная, вроде на поводке и под присмотром, но все равно это большой хищный зверь. Если не страшно, то как минимум напрягает.

Вариант когда мужчина может спокойно и комфортно переживать "дикие" состояния женщины только один - он сам в контакте со своим диким мужчиной.

Если же не в контакте, то тогда, на уровне "шкуры", его пугает такое поведение, а на уровне "ума" придумываются более обыденные причины, что то вроде "соседям помешаем".

на первый.
думаю, бурный оргазм можно понять и принять и не так долго он длится, чтобы раздражаться. но смех и всхлипывания с громкостью, когда вспоминают о соседях, во время прелюдии - эмоции достаточно необычные, мне кажется. и они могу вызывать напряжение-недоумение: больно сделал? смешно выгляжу? делаю что-то не так?
даже если объяснить человеку, что это ваша индивидуальная реакция, мне кажется, нужно определенное время и желание, чтобы привыкнуть. и непроизвольное удивление каждый раз трудно будет побороть...

Спасибо, очень неожиданная и интересная мысль. В принципе такое объяснение очень созвучно моему восприятию ситуации. Действительно очень похоже на безотчетный страх, порождаемый именно фактом неконтролируемости поведения.
"Бегущая с волками" пробовала читать, но не понравилось, показалось чересчур надуманным и претенциозным.

Я просто ненавижу когда женщина кричит в постели, банально меня это отвлекает от процесса.

А почему вы адресовали это Змею?

Очевидно, что по ошибки)))

И часто вам встречались кричащие?

Я однолюб) так что одна)

пользуйтесь
а "Бегущая" для "глубокого" чтения, главу прочитал, инфа упала на уровень подсознания и месяц переваривается, а потом следующую главу и так потихоньку всю книгу

кричит или громко стонет?

В ответ на: Оргазм - это отдельная песТня Прежде всего, о прелюдии. О дооргазменных и предоргазменных состояниях. Но это не суть как важно. Важно, почему это вызывает негатив. Хотелось бы услышать разные версии

Возможен такой вариант - привлекает, возбуждает, вызывает приятные впечатления у партнера то, что ему нравится, и, соответственно, отталкивает, раздражает и вызывает негативную реакцию то, что партнеру ну совсем не нравится. Может быть стоит поинтересоваться у него о таких деталях (что его привлекает, а что отталкивает?), а не утопать в собственноличном наслаждении, увлекаясь только своими яркими эмоциями, неконтролируемыми состояниями...
А то может быть его привлекает кротость, пассивность, беззащитность... а тут ррррычащая львица, постоянно перетягивающая на себя инициативу как одеяло в холодную ночь...
Кто-то по львицам тоскует... кто-то по зайкам. У каждого свой "секс-фетиш".
Перманентная гипер-мега-ультра-супер-страсть может быть уже не есть хорошо?..

В ответ на: Речь идет именно о спонтанных реакциях - смех, слезы и проч.

Ну вы даете. )) Вероятно, излишне увлекаетесь. ))) В отдельных случаях, при определенных условиях и обстоятельствах, неожиданный неконтролируемый смех может хорошо так шарахнуть по мужчине... так сказать, отразившись, например, на потенции. И хорошо, что пока только на настроении, как в вашем случае. В худшем случае, может повлечь за собой более серьезные проблемы - импотенцию, например, или какой психологический барьер, который еще сильнее усложнит и запутает вашу сексуальную жизнь, и мужчина еще больше замкнется и вообще начнет избегать вас с вашими непринужденно-дикими реакциями.
Вам (и ему) просто необходимо объясниться на тему сексуальной стороны ваших взаимоотношений.

В ответ на: А Вы у партнера не пробовали спросить? Сесть и поговорить - без наездов, просто чтобы понять?

В ответ на: так он же это скрывает

Тьфу, ё-моё, ну какая ерунда, простите. Осуществлять тактильный контакт аж самими гениталиями не стесняются, а поговорить об этом процессе стесняются.
Что это? Лицемерие перед самими собой?

В ответ на: Он нервничает. Иногда просит потише, ссылаясь на соседей

Так это называется - смущаться, стесняться. Почему вы думаете, что это отговорка? Может он действительно стесняется потом в глаза чужим людям смотреть, которые слышали за стенкой огого чего(!) и всё-то теперь знают, чего он там с кем вытворяет. ))
Ну вот такой вот он у вас, стеснительный, вы же свои мозги со своим раскрепощением не переложите ему в голову.

В ответ на: У нас отношения искренние. Думаю, не говорит, потому что обидеть боится. Или сам не понимает, почему так

Вот вы сама себе противоречите. )) Что ж вы такая проницательная и догадливая, а продолжаете делать то, что интуитивно чувствуете - не нравится партнеру, дискомфортно, зачем это продолжать, или только о своем комфорте заботитесь? Скорректируйте свое поведение... реакции, вы же не машина, со скудным программным обеспечением. В пол-программы.

В ответ на: Думаете, что мужчину реально могут напрягать такие вещи исключительно из-за соседей? как-то мне это кажется сомнительным. Тем более, что соседи в этом отношении мирные. Они сами столько шума производят, что не до жалоб

Ой, я вас уверяю. Был у меня когда-то гражданский муж (в моей прошлой супружеской жизни с другим человеком), так он стеснялся на глазах у "всей улицы" заходить в общественный туалет, объяснял это тем, что, мол, вот меня же видят, что я туда иду, и понимают зачем. Меня это забавляло, но я не позволяла себе лишнего, а просто пыталась объяснить ему, что всем этим людям больше делать нечего как только на него смотреть и думать - ага! ах он пошел в туале-е-ет! нужду значит справлять будет! ах во-о-от оно что-о-о! хи-хи-хи.. Но именно этот его стыд было не перебороть. )) При этом он был старше меня на 11 лет.

Вот честно, как в поговорке - "язык до киева доведет", а у вас же... в пределах расстояний одной кровати заблудились и потерялись... что-то как-то не понятно, отчего же ни поговорить, ни обсудить, ни открыться?
А то как две черепашки, каждая за своей броней, но вместе сопят по жизни.

В ответ на: А почему вы адресовали это Змею?

Я бы попросил без инсинуаций.

мужчина стесняющийся и смущающийся того что женщина от его рук, объятий, любви так громко неможет себя контролировать .... да уж вместо того что бы наслаждатся и быть в волне думать что будут думать и как там соседям ...

Ну чёж сказать... заботливый. О других думает.
Кроме шуток. Ведь действительно бывают, скованные, стесняющиеся и т.д. люди, с кучей психологических зажимов и прочих психологических заморочек.
Иначе не было бы ПФ и нас тут рассуждающих... ))
У меня созрело предложение ТС, в смысле, конечно, не личного характера, )) а просто провести такой эксперимент - устроить интим в условиях отсутствия чужих ушей в радиусе досягаемости звуков... чтобы понять насколько мужчину заботит именно этот момент. Тогда и гадать не придется, дело в разности темпераментов. И потом, как ни крути, всё равно обсуждать это всё придется.

конечно бывают спору нет
но так хочется что бы .... и тут длинный список хотений и хотелок

для повышения уровня внутренней фиксации на собственных чувствованиях и контакте с партнершой очень рекомендую мужчинам потанцевать сальсу кубинскую это уличный вариант сальсы, легко учится и восхитительно танцуется

вот можно воспользоватся ссылкой о сальсе статья "Ты - мужчина? Танцуй"

В ответ на: Как вы думаете, с какими причинами может быть связана негативная реакция мужчины на чересчур эмоциональное поведение его партнерши в постели?

Со страхом. Ведь когда кто-то ведет себя неадекватно, сама по себе возникает мысль - что у человека... не все в порядке. И вместо того, чтобы от всей души заниматься сексом, возникает напряжение - как бы чего не вышло...

Вообще-то существует золотое правило: если не очень понимаешь о чем речь, то лучше пройти мимо

В ответ на: то есть. если бы ваша любимая выдавала "не те" реакции, например, бурные всхлипывания, то вы бы её разлюбили?

Я правильно поняла, что ваше молчание это ответ "нет"?

А чейта вы мне так многозначительно подмигиваете...
Э-э-э-э-т вы меня, только что, послали что ли так деликатно? ))
Намек мне не понятен. Эт вы к чему?

Речь - вроде о сексе была, о нем, старом как мир. В котором что-то не так для вас или для вашего партнера, или для вас обоих по очереди, или одновременно... вот вы и задались вопросом, даже с некоторыми словами к аудитории обратились, мол, сим селябим, хочу услышать разные версии.

Отказываете мне в понимании пикантных деталей темы интима? Ась?
Так вы объясните! Я сообразительная и схватываю на лету, буквально. ))

А если речь в этом топе совсееееем о другооом, о чем, например, может быть написано между строк, то так уж и быть, возможно, пройду мимо. )) Но, чур, только после ваших разъяснений.
Или - намеков пооднозначней.

Или я неправильно поняла ваш пост с намеком о "не очень понимаешь", а на самом деле вы мне намекали, что это вы меня не очень поняли и поэтому предпочли пройти мимо?
Так вы переспросите, я объясню.

В ответ на: даже с некоторыми словами к аудитории обратились

Я как раз с очень конкретными словами обратилась. Речь идет о неконтролируемых спонтанных реакциях. возникающих у женщины в момент сексуального возбуждения. Причем, насколько я могу судить, о достаточно распространенных среди женской половины человечества реакциях. И об отношении к этому мужчины - явно не проявляющемся, но подспудно присутствующем. Как выяснилось, такое отношение - далеко не редкость, поэтому тем более правомерно ставить вопрос о его причинах. Ваше стремление перевести разговор в плоскость этики сексуального поведения - темы, абсолютно никак не связанной, точнее никак не пересекающейся с заявленной, - выглядит в такой ситуации по меньшей мере странно. Это означает, что для вас предмет разговора остался непонятен. В такой ситуации, что бы я не говорила, скорее всего, будет истолковываться превратно и самым причудливым образом

Да ради бога. Пусть - с некоторыми - конкретными словами...
Я не говорила, что вы с неконкретными словами обратились.

Какая причина? Пугаете вы его. Пугаете. И он как нормальный человек - пугается.

Знаете в чем беда, в том, что каждый читающий этот топ по-своему истолковывает смысл слов "неконтролируемые спонтанные реакции".
Например, при таком словосочетании мне представляется примерно такая картинка - сексуальный партнер, доходя до пика своего возбуждения, становится неадекватным, неспособным себя контролировать и в полной мере отдавать себе отчет в своих действиях, а значит, уже начинает представлять собой потенциальную угрозу другому партнеру, или даже себе... в порыве неконтролируемой страсти один другого может "немножко придушить", или "немножко покалечить", и прочее. Ну, это конечно в худшем случае, а так, если хотя бы элементарно - может причинить болезненные ощущения, превосходящие по своей силе само сексуальное возбуждение, что тоже становится уже неприятным (если, опять же, речь не о садомазо)...

И о каком расслаблении одного партнера и доверии другому может идти речь в такой ситуации, когда тот - "неконтролируемый"? Вот вам и "агрессия" и раздражение на "реакции", потому как вместо того чтобы расслабляться и получать удовольствие, партнер напрягается и это самое удовольствие в полной мере уже не получает...

Или всё-таки во время таких реакций сознание у вас не отключается (хотя бы частично)? Так может это состояние не то самое действительно "неконтролируемое", а просто вы как страстная женщина не сдерживаете выплесков своих бурных эмоций, полностью отдаетесь своему животному (в хорошем смысле) инстинкту?

Еще один пример приведу моего понимания "неконтролируемого поведения", однажды в какой-то передаче был сюжет... кошмарный просто. Мать отрубила своему ребенку голову в порыве неконтролируемой агрессии, так отреагировав на какой-то невинный детский вопрос. Потом, когда пришла в себя (через несколько минут), и осознала свои действия, попыталась зарубить себя (наверное, понимаете почему)... Вот это и есть действительно "неконтролируемая спонтанная реакция" (по отношению к ребенку), правда не сексуального характера, но тоже вызванная острой эмоцией, затмевающей разум.
И что ж хорошего в таком по-настоящему неконтролируемом...

В ответ на: Как выяснилось, такое отношение - далеко не редкость, поэтому тем более правомерно ставить вопрос о его причинах.

Раз не редкость, значит есть другие мнения... что говорят другие дамы, со схожими вопросами?
А сами мужчины, что вообще никак не объясняют (не сознаются)?

В ответ на: Это означает, что для вас предмет разговора остался непонятен. В такой ситуации, что бы я не говорила, скорее всего, будет истолковываться превратно и самым причудливым образом

Скорее это означает лишь то, что вы меня поняли так - как поняли. И это понимание может не соответствовать тому смыслу, что я действительно вкладывала в свои слова. Для меня не представляет интереса собственное "абы какое" толкование чужих слов, мне интересен диалог, в общении с человеком...

Что мне действительно непонятно - так это то, почему вы считаете, во-первых, что я стремлюсь перевести разговор в какую-либо плоскость (когда я просто лишь высказываю мнение, без всяких стремлений), во-вторых, почему вы считаете что аспекты "этики сексуального поведения" никак не связаны с реакциями сексуального партнера во время контакта? Вы разве не знаете, что, в общем-то, все проблемы начинаются с головы (с внутренних установок, мировоззрения, принципов и прочее)? Или вы думаете, что в вашем вопросе - речь только о чистой физиологии? В таком случае, здесь можно судить только о вкусах - нравится, не нравится. Значит, просто не нравится вашему партнеру что-то (в вашем поведении), на уровне физиологии.
Или опять не о том? О чем же тогда говорите вы?

P.S. Насчет того, что ваш партнер "стесняется", на самом деле это была уже несколько утрированная мысль, немного с юмором, с развитием темы одного ужасно второстепенного варианта из множества разных других...
Основная моя мысль была в самом первом предложении моего самого первого поста здесь в топике.

В ответ на: Как выяснилось, такое отношение - далеко не редкость, поэтому тем более правомерно ставить вопрос о его причинах.

А когда выясните причины, что будете делать?
Перевоспитывать "мальчика"? А ему это надо?

В ответ на: становится неадекватным, неспособным себя контролировать и в полной мере отдавать себе отчет в своих действиях, а значит, уже начинает представлять собой потенциальную угрозу другому партнеру, или даже себе...

Во-первых, речь идет об эмоциях , об эмоциональных состояниях, а не о действиях . Во-вторых, какая потенциальная угроза может исходить от человека, который находится можно сказать на вершине блажества? Какую агрессию он может порождать? если уж предполагать в таком случае наличие угрозы, то она скорее может исходить от того, кто контролирует ситуацию, т.е. от мужчины. Он при таком положении вещей всегда однозначно доминирует и следовательно может ситуацией управлять, в том числе использовать её и в своих собственных интересах. А женщина в такой ситуации всегда беззащитна

В ответ на: в порыве неконтролируемой страсти один другого может "немножко придушить", или "немножко покалечить"

Это из серии "в порыве страсти откусила своему любимому ухо"? В желтой прессе, конечно, можно и не то прочитать, люди зарабатывают деньги, как могут

В ответ на: И о каком расслаблении одного партнера и доверии другому может идти речь в такой ситуации, когда тот - "неконтролируемый"?

О.... это человек сам себя контролировать не может, а как раз со стороны партнера он очень и очень даже контролируемый, в том смысле, что все в его (партнера) власти

В ответ на: вместо того чтобы расслабляться и получать удовольствие...

В расслабленном состоянии мужчина только кончать способен. И тогда его партнерша ничего не получит, кроме чисто эмоционального удовлетворения

В ответ на: Мать отрубила своему ребенку голову ...

Вот этого я и боялась сейчас сюда 100 человек прибегут и начнут это обсуждать

В ответ на: что говорят другие дамы, со схожими вопросами?

Вот это как раз и хотелось бы услышать

В ответ на: почему вы считаете, во-первых, что я стремлюсь перевести разговор в какую-либо плоскость (когда я просто лишь высказываю мнение, без всяких стремлений)

Потому что речь идет об эмоциональных формах переживания, именно о переживании состояния сексуального наслаждения, а не о поведении, которое можно корректировать или не корректировать. А вы говорите именно о поведении : "Что ж вы такая проницательная и догадливая, а продолжаете делать то, что интуитивно чувствуете - не нравится партнеру, дискомфортно, зачем это продолжать, или только о своем комфорте заботитесь? Скорректируйте свое поведение... реакции".

В ответ на: Значит, просто не нравится вашему партнеру что-то (в вашем поведении), на уровне физиологии.

Возможно. Только человек всегда сам для себя выбирает, что ему нужно, а что ненужно

В ответ на: Основная моя мысль была в самом первом предложении моего самого первого поста здесь в топике.

Вот-вот. Вы там много чего наговорили

В ответ на: вы как страстная женщина не сдерживаете выплесков своих бурных эмоций, полностью отдаетесь своему животному (в хорошем смысле) инстинкту?

Это тоже очень спорно. Женщины, как правило, очень бурно переживают сексуальную близость при условии, что она связана с оргазмическими разрядками. Вариант, когда бы женщина относительно безэмоционально переживала бы такую близость скорее исключение, чем правило. В этом смысле любая женщина, знающая, что такое сексуальная разрядка с мужчиной, страстная женщина.

Перевоспитывать "мальчика"? А ему это надо? неужели я так похожа на идиотку? Или вы о том, что иногда лучше не знать, чем знать?

Скорее непонятно, а зачем Вас собственно тогда ответ на Ваш вопрос?
Если: а) речь идет о Ваших неконтролируемых реакциях, б) перевоспитывать Вы партнера не собираетесь.

Просто из любопытства?

В ответ на: Или вы о том, что иногда лучше не знать, чем знать?

Я разговаривала с мужчиной, которому попалась такая "страстная" подруга.
Он сам не мог объяснить, почему он не смог продолжать с ней отношения. А не смог именно из-за ее "громкости" в постели.
Я так думаю, это потому, что он по натуре человек спокойный, размеренный, без резких перепадов настроения. Вобщем, настроенный на другую волну.

Никаких претензий он к своей подруге не имел.
"Просто, - говорит, - я ТАК не могу".
И всё.

В ответ на: а зачем Вас собственно тогда ответ на Ваш вопрос?

Познавая других, мы познаем самих себя

Вот видите, оказывается такие факты не единичны.

У меня есть одна подружка, которая как-то жаловалась, что испугала своего парня своим бурным поведением в постели множественными шумными оргазмами и желанием анальных приключений. (Пришла такая ко мне вся в слезах. И заявляет: "Жизнь дерьмо, парень на меня обиделся, что делать не знаю... но что-то не так делаю". Она маленькая-худенькая татарочка. Выглядит обычно. Не вульгарная).

Парень, как она сказала, несмотря на свои 27 годочков, серьезно "припух", насторожился, даже испугался ее поведения в постели. Стал немногословен. Начал отдаляться.
Они тогда, несколько раз устраивали разборки, говорили начистоту, даже запивали разговор изрядной долей коньяка (чтоб вывести на "чистую воду друг друга"), и она поняла, чего боится он. Честно ему заявила, что именно он, вызывает в ней такие реакции, что именно с ним, она умудряется полностью расслабиться до полузабытья.

Он ей сказал, что "я не готов к таким отношениям".

Расстались. Дней десять не общались. Потом, пришел с цветами, извинился и стали жить вместе.

И живут мои Юля с Костей вместе годика так с 1999..

Через пару-тройку лет после "инцедента" он рассказал ей, чего тогда испугался: "Блин, влюбился сильно, но боялся, что она бля@@@@а какая-то.. Такие развратные крики, такие умелые действия. Будет мне изменять направо и налево.."

Поэтому, не смотря на то, что реакции неконтролируемые, сделайте так, чтоб Ваш партнер был уверен, что это реакция именно на его форму члена, на его прикосновения, на его запах, ласки, умелые действия и он будет рад и счастлив.

И не пугайте его. "Громкость" можно и подрегулировать. Это возможно, если серьезно дорожите отношениями.

Прочитав ваши ответы вспомнился анегдот....

Осуждённый начальнику - мне днём на обед, мясо положено...
- положено ешь...
- так ведь не положено...
- не положено ни ешь....

Вы сами та чего хотите узнать???
Если вы видите или чувствуйте, что что та в вас, вашего партнёра смущает или, что там ещё...
почему бы не попробовать заняться этим так, как было бы вашему партнёру комфортно... тем более, что как я, понял ваша неуправляемость - не такая уж неуправляемая...

Думаю, что не станете опровергать, что каждая страстная женщина, пусть даже в вашей трактовке "страстности", переживает свою эмоциональную бурю сексуального наслаждения по-разному, а зависит это от ее личностных характеристик, темперамента, потенциала, в том числе, потенциала женского начала. Одна порвет простыню в клочья "под эмоциями", другая ограничится лишь громким "голосовым эффектом", третья, страстная, будет изводить партнера и вовсе очень тихо, но так что... в общем понятно, и т.д. и т.п.

Так поняла, что вы в своем вопросе разграничиваете два обстоятельства - поведение (через какие-либо внешние проявления, возможные действия) и чистые эмоции (так сказать, химико-биологические процессы организма).
А, простите, как эмоция может выражаться внешне без участия внешних (физических) проявлений? По-моему такое называется - переживать внутри, а внешне никто не видит этих переживаний, потому что человек их никак не выражает поведенческими реакциями.
Вот вы говорите:
"...речь идет об эмоциях , об эмоциональных состояниях, а не о действиях"...
...речь идет об эмоциональных формах переживания...
А как это вообще можно "расчленить"? То бишь, "эмоциональное переживание" и "поведенческую реакцию"? Эти понятия имеют прямую причинно-следственную связь.

Возможно, когда я говорю "действие" вы понимаете это буквально?
Говоря - действие, я подразумеваю внешнее проявление этих самых эмоциональных переживаний, это не обязательно действие с событием - "схватилась за вилку, что оказалась под рукой, истыкала партнера в порыве страсти...", потому как "орать, просто лежа и не шевелясь, или как-то там шевелясь" - это тоже действие, но без события. Заплакать или засмеяться - это тоже действие, тоже поведенческая реакция. Только не то "действие", когда человек начинает действовать относительно своих мотиваций и намерений (с осознанным расчетом своих поэтапных действий), а действует относительно бурного эмоционального переживания, т.е., например, начинает кричать (просто - не сдерживая натиска этих эмоций, а не - не контролируя их)...

"...речь идет об эмоциональных формах переживания, именно о переживании состояния сексуального наслаждения, а не о поведении, которое можно корректировать или не корректировать."
А разве эмоции, эмоциональные порывы невозможно сдерживать, или частично сдерживать, или отчасти контролировать свое выражение эмоций?

Вот к этому я и подвожу, то о чем вы говорите, на самом деле фактически больше подходит к - "не сдерживать свои эмоции, полностью отдаться захлестывающим страстным чувствам (и будь что там будет)", а не к - "неконтролируемые спонтанные реакции".