Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

чужой ребенок

ПечатьRSSДеревом

  • Как научиться относиться "по доброму" к чужому ребенку? Хотелось бы услышать опыт прошедших через налаживание отношений с детьми новых партнеров.
    Что делать, если ребенок раздражает? Женщина (как и любая другая на ее месте) декларирует, что она и ее сын - одно целое. И принимая женщину нужно принимать и ребенка. Опять-же вопрос воспитания - у ребенка есть родной отец, которого он видит почти каждый день, и мне по статусу вроде-как не положено заниматься воспитанием.
    Приходится либо сдерживать себя и игнорировать то, что напрягает и раздражает в ребенке, либо делать легкие замечания (по сути говорить ему о том, что какие-то его действия для меня неприятны).
    Проблема назревает уже несколько месяцев. Сейчас-же пугает предстоящая совместная поездка за границу в ближайшее время. Может я зря себя заранее "накручиваю"?

  • Ответ на сообщение чужой ребенок пользователя Max Hawk III

    А с ребенком откровенный разговор был ...каковы результаты?

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя ja777

    В ответ на: А с ребенком откровенный разговор был ...каковы результаты?
    Нет. Не совсем представляю какого плана разговор можно составить. Конечно, иногда делаю замечания, но очень тактично, чтоб не задеть чувств матери.

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Max Hawk III

    В ответ на: ...Не совсем представляю какого плана разговор можно составить. Конечно, иногда делаю замечания, но очень тактично, чтоб не задеть чувств матери.
    Тактичность это конечно замечательно. Но Вы все же втроем вместе живете. Позиция женщины Я и ребенок одно целое - это хорошая позиция, только это в корне противоречит позиционированию семьи. Вот что -то вспомнился фильм Москва слезам не верит ... там же Гоша нашел подход к дочери героини Александре...правда там ребенок был почти взрослый:улыб:

    Исправлено пользователем ja777 (10.11.09 15:42)

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя ja777

    В ответ на: Но Вы все же втроем вместе живете.
    Не совсем. Я не готов жить втроем (с подругой и ее ребенком), и когда встал вопрос - снимать квартиру для совместного проживания или только для меня - то я выбрал второе. Для подруги это большой минус - она действительно разрывается между мной и ребенком. Мы либо ночуем у меня (оставляя ребенка у бабушки, правда не на весь вечер - а уходим ко мне почти перед сном), либо у нее (тогда я мирюсь с дискомфортом и стараюсь спокойно относиться к ребенку)

  • Ответ на сообщение чужой ребенок пользователя Max Hawk III

    А в ребенке напрягают именно конретные его действия, касающиеся вас, или просто он сам: как говорит, как смеется и т.п.?

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя ja777

    В ответ на: Гоша нашел подход к дочери героини Александре..
    Ребенок ко мне тянется, не грубит, иногда делает комплименты (например в благодарность за установленную игру на компьютере и.тп.).
    Иногда пытается называть папой (что меня сильно бесит - тогда приходится повторяться про то, что у него уже есть папа).
    А раздражение вызывает поведение, невоспитанность, и даже просто его гиперактивность. Т.е. раздражает в основном характер и поведение ребенка, и то, что на своих я могу влиять, проводить воспитательные беседы, а на чужого не могу, к примеру, повысить голос.

  • Ответ на сообщение чужой ребенок пользователя Max Hawk III

    во-первых, поймите, что вы НЕ ОБЯЗАНЫ ЛЮБИТЬ чужого ребенка. когда исчезнет чувство вины, тогда может быть исчезнет и раздражение по несущественным поводам и неприятие ребенка.
    во-вторых - мать ассоциирует себя с ребенком, потому что она должна защищать его как саму себя и это правильный инстинкт. но ребенок - это отдельная личность, со своим характером и своими желаниями, часто не совпадающими с материнскими. исходя из этого, возможна тактичная коррекция его поведения. только необходимо объяснить матери ваши цели.
    и, наконец, в-третьих, вы вправе раздражаться и испытывать отрицательные эмоции по тому поводу, какой ВЫ считаете нужным.

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Ramilla

    В ответ на: или просто он сам: как говорит, как смеется и т.п.?
    Именно так. Как говорит. как смеется. Как дурачится. Может подойти, извиняюсь за выражение - демонстративно пёрнуть и хихикая извиниться "за пер..ж". Т.е. то, чего не позволяют себе мои дети в силу воспитания.

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Max Hawk III

    В таком случае тогда лучше изменить отношение к ситуации (мама критики относительно ее воспитательных талантов не воспримет, как я поняла) и стараться не переносить свой негатив с ребенка на отношение к женщине, если вам необходимо общение с ней.
    И да, мой совет с прошлой темы по этой же проблеме: не делайте того, чего вы не хотите делать, даже если другие этого от вас сильно ожидают.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Max Hawk III

    В ответ на: Т.е. то, чего не позволяют себе мои дети в силу воспитания.
    которые как я понимаю с Вами не живут.
    увы и ах - к сожалению проблема решается трудно, тем более как я понимаю впереди ершистый подростковый возраст...
    сравнение со своими детьми чаще проходит в их пользу
    это я как бывшая мачеха :смущ:мой совет - ехать за границу без ребенка

    а потом дополнительно отправить маму с ребенком отдыхать куда нибудь отдельно от Вас.

    хотя предполагаю, что сейчас общественность возмутится, что мама развлекается, а дите остается :улыб:
    говорю с колокольни любящей мамаши, в свое время такую проблему пережившая - отдыхать так отдыхать, а не переживать, кто и как (из мужчины и сына) что сказал, как ответил и пр....

    Кстати, я правильно поняла по тексту - ребенок = мальчик? Сколько ему лет?
    У вас свои дети какого пола? Сколько им лет?
    Простите, я не читала Ваши прошлые темы.

    П.С. я тоже не люблю чужих детей и ничего с этим поделать не могу

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (10.11.09 16:07)

  • Ответ на сообщение чужой ребенок пользователя Max Hawk III

    ну и еще на собственном опыте могу предположить, что ребенок банально ревнует маму :улыб:
    а своей гиперактивностью добивается повышенного внимания от нее.
    у нас помню доходило до смешного - лет в 12 заглянет на кухню, где я с мужем (не-отцом ребенка) кофа пью, и спрашивает, а можно мне в туалет :o, который находится в другой стороне квартиры..
    это он так о себе напоминал - типа мама помнишь, я же тут...

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя пани Анна

    В ответ на: ребенок = мальчик? Сколько ему лет? У вас свои дети какого пола?
    мальчик, 8 лет. своим 11 и 14. разного пола:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя пани Анна

    В ответ на: своей гиперактивностью добивается повышенного внимания от нее.
    Похоже. Так-же как и просьба спать с мамой.

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Max Hawk III

    К чужому никогда не будешь относиться как к своему, тем более если с рождения не воспитывал..

    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Max Hawk III

    В ответ на:
    В ответ на: своей гиперактивностью добивается повышенного внимания от нее.
    Похоже. Так-же как и просьба спать с мамой.
    ну конечно ревнует :улыб:спать с мамой в 8-то лет... :безум: я конечно не психолог - профи, но, наверное, это не полезно (форс-мажор что просто не где не рассматриваем, а то мы тут в гостях с сыном вместе спали на полу, а что делать????)

    кстати, у меня в свое время раздражение, которое вызывал ребенок, перешло на его отца, моего мужа, и наши отношения развалились...
    я старалась быть терпеливой и мудрой, но понятно, что своего ребенка люблю больше, чем чужого.

    сложная тема правда.

    все еще усугубляется, что со своими вы не живете, а встречаетесь.
    и они тоже Вас ревнуют, а Вы чувствуете, наверное, себя виноватым, что не видите, как они растут (т.е. не с ними ежедневно), а видите перед глазами чужого, который раздражает.
    :смущ:

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (10.11.09 16:28)

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя natalka2

    В ответ на: К чужому никогда не будешь относиться как к своему, тем более если с рождения не воспитывал..
    Можно относиться как к своему, если маму по-настоящему любишь.

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • Ответ на сообщение чужой ребенок пользователя Max Hawk III

    ТС, а у Вас по отношении к маме ребенка какие чувства и намерения? Планируете Вы с ней жить в дальнейшем... Семью создать? Или просто приятно время проводите?

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Max Hawk III

    Для ТС. Во-первых, это ребенок, то есть существо такого же биологического вида, что и вы. У него две руки, две ноги и голова на плечах. И что немаловажно, он вам ничего не должен. Он был задолго того, как вы зазнакомились с его мамой. Вы пришли и заняли определенное место в их (а следовательно его) жизни. Не отца, но, скажем, дяди. Вывод: он вам ничего не должен, мог бы и ненавистью изводить. Так и смотрите на это. Если вам отношение с подругой дороги (я знаю, что вы не шибко пылаете), выгодны, что угодно, цените его отношение. Замечания вы ему имеете полное право делать. Это проявления вашей заинтересованности. Только замечания должны быть частью ОТНОШЕНИЙ, только частью, как вообще между взрослыми и детьми. Нет общения, хоть какого-то интереса к его детским делам, хотя бы показного (из уважения к мамаше), не стоит и лезть со своими раздраженными замечаниями. Повторюсь: Если вы не считаете должным выстроить с дитем приятельские отношения, это проявление очень большого пренебрежения именно к женщине. Ваши с ней конфликты она переживет, не сомневайтесь, унижение пренебрежением ни в чем не виноватого ребенка - фигули на рогуле.

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Луч света

    В ответ на: по отношении к маме ребенка какие чувства и намерения? Планируете Вы с ней жить в дальнейшем... Семью создать? Или просто приятно время проводите?
    попробую сформулировать как "позволяю себя любить". Слово "любовь" не могу произнести никому после болезненного расставания с любимой в начале года. Наверное отношусь как к тихой гавани, где сухо и тепло, где тебе рады и ждут. Есть теплые чувства, и благодарность за то, что рядом, помогла пережить расставание с бывшей любовницей и развод с женой.
    Создать семью - пока нет такого желания.

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Max Hawk III

    В ответ на:
    В ответ на: по отношении к маме ребенка какие чувства и намерения? Планируете Вы с ней жить в дальнейшем... Семью создать? Или просто приятно время проводите?
    попробую сформулировать как "позволяю себя любить". Слово "любовь" не могу произнести никому после болезненного расставания с любимой в начале года. Наверное отношусь как к тихой гавани, где сухо и тепло, где тебе рады и ждут. Есть теплые чувства, и благодарность за то, что рядом, помогла пережить расставание с бывшей любовницей и развод с женой.
    Создать семью - пока нет такого желания.
    ограничьте свое общение общением с ней, не включая в них ребенка по максимуму..
    зачем портить другу нервы?

    ребенок не грудной и на свидания вполне можно ходить беспрепятственно.
    вместе как я понимаю вы не живете, так может у нее вообще не оставаться ночевать, и встречаться только на вашей территории и без ребенка???

    кстати про заграницу - мое мнение только укрепилось - лучше ехать без него.
    или не ехать вообще, с таким отношением испортите друг другу отдых.

    я могу представить как переживает Ваша подруга, глядя на все это, и она, наверное, пытается быть и хорошей матерью и безупречной возлюбленной, и все это одновременно да на фоне ревности сына и Вашего раздражения. (очень свежо я такие ситуации помню, хотя времени уже достаточно прошло).

    Она же на что-то серьезное надеется, не так ли?
    Вряд ли видит себя в виде тихой гавани перед новыми победами. :миг:
    все вышесказанно ИМХО с личного опыта

    Одно в этой истории мне непонятно - почему ребенок Вас папой называет?

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (10.11.09 17:10)

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Max Hawk III

    Тогда держите дистанцию с ребенком, не надо сильно сближаться. Ведь с мамой Вы можете расстаться в любой момент, и излишнее панибратство/близость с ребенком могут только навредить, ведь мало ли сколько у мамы таких вот друзей будет. И что, каждого такого за второго папу или маминого мужа считать?
    Общайтесь с мамой как можно больше вдвоем, и в отпуск- лучше без ребенка. Ребенку/маме может и будет хорошо, а у Вас - испорченный отпуск. ИМХО.

    ...мое июньское солнышко 11.06.2013

  • Ответ на сообщение чужой ребенок пользователя Max Hawk III

    и мне по статусу вроде-как не положено заниматься воспитанием.

    Воспитывает всё – семья, школа, улица, подворотня и пр. и тр. Почему бы и вам не поучаствовать в воспитании будущего строителя коммунизма, пардон светлого будущего на земле? Где надо похвалить и ободрить, а где и наказать и построить в т.ч. вашу «любимую» за то, что она плохо воспитывает своего сына и он до сих пор сын не знает, что пердеть в обществе некрасиво и неприятно для окружающих.

  • Ответ на сообщение чужой ребенок пользователя Max Hawk III

    Мне с чужими детьми налаживать отношения помогает моральный контакт (я друг этому ребенку. у нас общие темы. я уделяю и ему внимания, когда прихожу..., а не краду время его родственника).

    Если Вы станете его другом. Будете спрашивать его о его делах, немного участвовать в них. То Вы станете другом семьи и у Вас появится союзник. Который всегда за Вас.

    Еще помогает физический контакт. Здороваться с пацаном за руку. Меряться силой. Кружить по комнате. Делать какие-то упражнения вместе (самооборона, бокс и пр.)
    Просто поглаживание по вихрам (ерошить волосы)..

    Мне всегда просто в детском коллективе (племянники, друзья дочери, дальние родственники, дети моих друзей)..
    Потому, что воспринимаю их не как досадную помеху, а как человечков, с которыми интересно.

    А вид занятий придумываю по-ходу.

    Неналаживание контактов - дорога вникуда...

    Не бойтесь налаживать контакты. Не бойтесь быть другом-приятелем пацану.

    И пусть он зовет Вас просто по имени. Максим.
    Так получится, что Вы их общий с мамой друг.

    И парень 8-и лет тогда не будет неприятной помехой...

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя ЕленаА

    В ответ на: Мне всегда просто в детском коллективе (племянники, друзья дочери, дальние родственники, дети моих друзей)..
    Потому, что воспринимаю их не как досадную помеху, а как человечков, с которыми интересно.
    :agree:
    а любить их при этом вовсе не обязательно.

    кстати не любовь к чужим детям совсем не мешает мне заниматься с ними иностранным языком.

    я к ним отношусь как к самостоятельным личностям - ровно и с уважением.
    а любовь.. любовь вещь иррациональная, она к своему то ребенку не у всех приходит. :смущ:

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (10.11.09 18:23)

  • Ответ на сообщение чужой ребенок пользователя Max Hawk III

    Тема хорошая. Лучшая за последнее время. Так и хотелось что-нить умно-полезное написать. Но не буду. Автору темы этого не надо. Зачем пытаться кормить того, кто не хочет есть.
    Сдается мне, что ребёнок автору "до лампочки" :dnknow:

    Id be safe and warm, If I was in L.A.

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Очкарик

    Да ему и женщина до лампочки, он её просто жалеет и допускает до себя.

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Крыска

    А вот мне интересно ... Вы считаете что она его любит?

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя ja777

    А какая разница? :dnknow: Любит ли она его вопреки своим моральным устоям, плача по ночам в подушку и мучась от своей зависимости? Или просто просто ей инстинкт велит, и она держится за подходящего мужчинку? дело темное... Хочет, чтобы был. Значит, он ее устраивает.

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Lila Turanga

    В ответ на: А какая разница...Значит, он ее устраивает.
    Так и она его устраивает ... просто автор в отличии от многих честно написал, что семьи с ней не видит

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Где надо похвалить и ободрить, а где и наказать
    ______________________________________
    С какой стати-то? :dnknow: Люди не живут и не планируют жить вместе, быть семьей. В идеале вообще не общаться с чужим ребенком, который неприятен.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Очкарик

    Если все всем тут до лампочки, что делает тему интересной, полезной и вообще "лучшей за поледнее время"?
    А по теме - вот это раздражение на ребенка - лакмусовая бумажка и качества отношений и перспектив и всего, всего. Без будущего зачем все это? Как только все закончится, даже в прошлом не останется никакой "тихой гавани". Как-то бессмысленно это. А ребенка жалко. Да и маму его. столько надежд, чаяний, планов на будущее... И все это уже обречено. И все из-за болезненного расставания ТС с некой особой практически год назад, с чем ТС как-то по сю пору не особо жаждет распрощаться и оставить прошлое в прошлом.

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Rouge

    В ответ на: Без будущего зачем все это?
    В прошлой теме ТС отвечал: устраивают интимные отношения, насчет заботы не поняла до конца - то ли радует, то ли напрягает.
    В ответ на: А ребенка жалко. Да и маму его. столько надежд, чаяний, планов на будущее...
    Про ребенка соглашусь, пожалуй, но мама-то 100% в курсе характера ее отношений с мужчиной, он ей все это озвучивал. Но все равно пытается не мытьем так катанием навязать свое видение семьи и "всунуть" туда ТС.
    Поэтому если ей хочется обманываться, на что-то надеяться и т.п., то это прежде всего ее проблемы, а не жестокосердного ТС.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Ramilla

    Ну устраивают его интимные отношения. Еще вон про тихую гавань написал. Комфортно и уютно. Ждут. Конечно хорошо. Лучше чем в одиночестве скулить об своем утраченном. Вот потому и непонятно, что ли радует, то ли напрягает. Иногда и поскулить бывает актуально.
    И что значит "вснунуть"? А он сам типа тихро в сторонке стоит и никакой инициативы не излагает? Телок, ага. Все она - сама дура. А он тут и не при чем. Мученик практически. Со всех сторон.

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Rouge

    Я не говорю, что он мученик и не защищаю позицию, но после озвучивания мужчиной позиции по поводу перспектив (вернее, их отсутствия) на месте женщины я бы просто распрощалась, а не пыталась навязать что-то в надежде, что мужчина вдруг передумает.

    В общем, женщина в этой ситуации тоже меньше всего мученицу напоминает, мне кажется.
    Ребенка жалко, ага. Но и без ТС мама бы "другого папу" нашла бы (хотя папа вроде есть в наличии, кстати), ситуация мало бы изменилась.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Ramilla

    Да что она ему навязывает? Ну хочется ей счастья личного. Она видит отдачу от мужчины. Думает, он же когда-нибудь преодолеет же свои глюки, все же вроде нормально. Вряд ли он ей говорит - ни на какую семью со мной не рассчитывай; пообщаемся, пока тебя будет хвтать на зилизывание моих ран, а как начнешь развитие педалировать, так и распрощаемся как в море корабли. Он наверняка просто отмалчивается, не будучи в силах принять некое решение. Только вот ребенок - это такой субъект, который не проигноришь. Вот об него он и спотыкается вечно. То ли надо ему контакт с ним, то нет. Дико бесит, что вообще возникает этот момент.
    Как раз девушка в этой ситуации не делает ничего неправильного. Вряд ли он мог бы ей что-то предъявить. Иначе он вообще бы не связывался с ней.

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Rouge

    В ответ на: Вряд ли он ей говорит - ни на какую семью со мной не рассчитывай
    А как же отказ от совместного снятия квартиры, на котором девушка настаивала? Разговор состоялся и ТС снял квартиру для себя, чтобы исключить совместное проживание, думаю, и вопрос перспектив создания семьи был оговорен.

    Хочется даме быть клином, которым другой клин вышибают, пусть будет, но жалеть-то ее в этой ситуации зачем? Счастья личного всем хочется, но самоуважение и здравый смысл никто не отменял (это в том случае, конечно, если верно мое предположение, что она правдами и не правдами этого пресловутого личного счастья от автора добивается).

    Вообще не хочется дальше фантазировать, автор придет и ответит на вопросы.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение чужой ребенок пользователя Max Hawk III

    Если вопрос ставится как "чужой ребёнок", а не как "ребёнок моей женщины", то всё и так ясно, можно было и не начинать дебаты.

    Как разрываться между любовником и сыном - это её проблема, а не ваша. И она сама такой вариант выбрала, вместо того чтобы послать вас, не желающего с ней жить и не имеющего в виду дальнейших перспектив.
    А что делать, вы знаете и так... сказать открытым текстом, что ребёнок с вами за границу не поедет. И начинать присматривать себе более удобную подругу, без детей или с более взрослыми детьми, которые будут только рады, что у матери остаётся меньше времени на них...

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Max Hawk III

    В ответ на:
    В ответ на: Гоша нашел подход к дочери героини Александре..
    Иногда пытается называть папой А раздражение вызывает поведение, невоспитанность, и даже просто его гиперактивность. Т.е. раздражает в основном характер и поведение ребенка, и то, что на своих я могу влиять, проводить воспитательные беседы, а на чужого не могу, к примеру, повысить голос.
    Уважаемый, поставьте в отношениях жирную точку и идите по жизни дальше. Пример с Гошей явно не корректен. У Александры не было родного отца, который бы участвовал в ее воспитании... И сын Вашей подруги Вас забудет с легкостью, как только вырастет и перестанет нуждаться в Вашей материальной и прочей помощи. Ибо родной папа у него есть.
    Грубо и грустно, зато жизненно :dnknow:

    Не стоит прогибаться...

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Очкарик

    Напишите пожалуйста тогда мне что-нибудь умное... :flowers:
    Я мама, у меня сын 7 лет, а он папа в разводе его сыну 8 лет. Мы живем вместе ( втроем я, мой сын и любимый).
    Я со своим мужем не общаюсь вообще ( по его инциативе), т.е. следовательно у нас папы родного в принципе -нет!
    Он общается со соим ребенком (не с бывшей женой) переодически, возит-отвозит куда нужно, деньгами и т.д.. А моего сына, он говорит любит тоже как частичку меня, говорит, что он его не раздражает, болие ли менее занимается им, играет. Мой ребенок постоянно наровит назвать его папой (это и понятно папы у него никогда не бвло, мы разошлись когда ему было очень мало лет).
    А я всегда мечтала, что найду мужчину, выйду за него замуж и он усыновит моего ребенка даст ему свою фамилию, будет любить его и воспитывать как родного.
    А ОН говорт, что наврятли я смогу стать ему папой, только если другом, хорошим другом.
    А я думаю, что не зря говорят в народе: "Что родители- это не те что родили, а те, которые воспитали!".

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя lili1104800

    Всему своё время. Мечта ваша понятна, но не торопите события :-)

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя lili1104800

    А я всегда мечтала, что найду мужчину, выйду за него замуж и он усыновит моего ребенка даст ему свою фамилию, будет любить его и воспитывать как родного.
    А ОН говорт, что наврятли я смогу стать ему папой, только если другом, хорошим другом.
    _________________________________
    Разве искренняя и сердечная дружба не ценнее факта формального усыновления? Тем более, что мужчина сам готов дать эту дружбу. А становиться вторым отцом не готов.
    По поводу "как родного". Ну не родной он и не будет родным никогда. Зачем нужны эти эрзацы в виде "как"? Почему бы не воспринимать мужчину в его самостоятельном статусе (в виде друга для ребенка, например), без противоестественных (а возможно, и неприятных для него) привязок?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Ундина

    В ответ на: ... Почему бы не воспринимать мужчину в его самостоятельном статусе (в виде друга для ребенка, например), без противоестественных (а возможно, и неприятных для него) привязок?
    Потому, что для этого нужно принимать человека таким каким он есть:улыб:

    Исправлено пользователем ja777 (11.11.09 09:41)

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя lili1104800

    В ответ на:

    Исправлено пользователем ja777 (11.11.09 09:55)

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя ja777

    В ответ на:
    В ответ на: .... А я всегда мечтала, что найду мужчину, выйду за него замуж и он усыновит моего ребенка даст ему свою фамилию, будет любить его и воспитывать как родного.
    А почему Вы не мечтали найти отца одиночку усыновить его ребенка, стать ему матерью, любить его и воспитывать как родного. Любили бы мужчину ну и его ребенка как целое ... :улыб:

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя ja777

    Потому, что для этого нужно принимать человека таким каким он есть
    _________________________________
    Ну разумеется. Мужчина ведь тоже человек : ))

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя ja777

    Кстати мечтала о таком мужчине-одиночке, и желательно с ребенком разного пола с моим ребенком. Я бы и не мучалась, больше не рожала и детей сразу двое. Я вот уверенна в том что могла бы полюбить- ЕГО ребенка и не разделяла бы их потом по жизни. Моему кусок мяса по-жирнее и по-больше. :nom: :nom:..!!! Такого бы не было.
    Но увы такой не попался.
    Так что в этой ситуации нужно что-то придумывать!

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Ундина

    В ответ на: Где надо похвалить и ободрить, а где и наказать
    ______________________________________
    С какой стати-то? :dnknow: Люди не живут и не планируют жить вместе, быть семьей. В идеале вообще не общаться с чужим ребенком, который неприятен.
    Интересно, почему это нельзя сделать замечание человеку (в т.ч. и тем более ребенку), который по отношению к вам ведет себя невоспитанно?

    Ну, ежели кому неудобно, то пусть сидит нюхает вонь, слушает ахинею и обтекает.

    Идеал (в идеале) как известно недостижим, приходится исходить из реалий.
    Для примера допустим, что ваш ребенок нарушил мое личное пространство (я вам не родственник и семью с вами иметь не планирую), вы обижайтесь - не обижайтесь на меня, но я 100% сделаю ему замечание по существу.

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя lili1104800

    В ответ на: Напишите пожалуйста тогда мне что-нибудь умное... :flowers:
    О! Когда так просят, то, пожалуйста, к вашим услугам.
    Итак. Ваши пожелания, это вовсе не проблема. Если семейная жизнь налаживается, то и регистрация брака не за горами, а том может и до процедуры усыновления дойдет. Всё в своё время. И вы сможете подождать и потерпеть.

    Теперь пожелания ребёнка. Это актуально, это желательно решать сейчас. Ребёнку нужно считать и называть мужчину папой. Потому что это повышает его статус в детском коллективе, - он может сказать: "у меня есть папа". Повышает его уверенность и чувство защищенности. Ещё одна причина, по которой вашему сыну хотелось бы считать вашего любимого мужчину папой, а не дядей. Потому что "дедей" всяких разных полно на улице, а вот в доме может и должен находится именно папа, и с мамой имеет право уединяться именно папа, а не какой-то "дядя".
    Так что вашему мужчине на самом то деле выгодно, чтобы ребёнок считал его папой и называл папой. Отношения между ними по-прежнему останутся те же: дружба, симпатия, игры, - все как у всех нормальных отцов со своими детьми. Всё дело только в слове.

    Пожелания вашего любимого мужчины. Это как раз тот единственный человек среди вас троих, кому стоит посмотреть на вещи шире. Он не хочет, чтобы его называли папой. Но по какой причине? Пока не знаю, а может и не узнаю. Потому предположу, парочку. Первая, что он не хочет создавать семью. Тут уж вам видней.
    Вторая, он хочет семью, но звание отца для него слишком ответственно, потому что у него есть сын, и он знает что это такое. Сколько заботы и ответственности это несёт с собой. Короче, у него психологический барьер. Язык у него не поворачивается согласится с ребёнком, решиться не может. Что делать?
    Либо ждать регистрации брака, тогда вроде как рубеж перейдён, что уж тут за слова цепляться. Но это может быть долго. А ребёнку нужно сейчас. Тогда план "Б". Втолковать мужчине, чтобы он проще относился к тому, что ребёнок хочет звать его папой. Ну надо так ребёнку, пусть сделает ему приятное. Важно для психологического развития, созревания личности, складывания характера и бла-бла-бла. Ну жалко ему что ли! Он же взрослый мужик, может понять и уступить ребёнку. Он то хозяин своим психологическим установкам, потому что он взрослый, зрелый мужчина. Отец, между прочим, и даже ответственный. Короче, должен справиться.
    И потом, что такое "папа". В это слово вклабывается не обязательно один смысл. "Папой" много кого называют. Если в армии бы, так командира полка так часто зовут, или батальонного. В мужской среде солидных уважаемых мужчин так могут звать. Спецов в своем деле, тоже так именуют.
    В конце концов есть же крестные отцы. Да! Есть ещё Римский Папа!
    Так что пусть смотрит на ситуацию шире. Не беспокоится за свой статус. Сделает уступку малышу и получает удовольствие, что теперь его зовут папой два пацана, а не один.
    Вот и всё! :улыб: Удачи!

    Id be safe and warm, If I was in L.A.

  • Ответ на сообщение Re: чужой ребенок пользователя Очкарик

    Много понаписали...
    Отец - это тот, кто породил. К отчиму можно обращаться только так, как устраивает самого отчима. Не взрослые под ребёнка подлаживаться должны, а ребёнок под них - это и есть воспитание. Если мужчина не хочет, чтобы его называли папой, то пусть скажет, как сам считает нужным.
    Что касается "хвастаться папой" - бред. Все его друзья знают, что у него нет папы. И скажут ему это не раз и не два. Так что... своими именами, только так.

Записей на странице:

Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Rambler's Top100
SHKULEV MEDIA HOLDING
Сетевое издание «63.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@sholding.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта