Не могу решиться на развод

Это потому что ребенок, особенно незапланированный - крутое испытание обоих.

И как люди до золотых свадеб доживают?

В ответ на: [Это женщина поет "ой, как мне стало хорошо, летаю просто".

ну может для нее это ощущение свободы гораздо важнее бытовых неудобств.
вспоминаю себя после развода - еды минимум, только ребенку, сам ем от случаю к случаю, живем в съемной комнате, но я была так счастлива и каждое утро просыпаясь говорила - как хорошо,что я развелась.
и это ощущение помогло мне в поиске другой, более высокооплачиваемой работы и прочих бонусов.

интересы детей конечно приоритетны, но про себя тоже забывать не стоит

Обычно, я всех своих подруг отговариваю от скоропалительных решений - выгнать, разбежаться...
И не потому что сама "сижу-терплю", и не потому что сейчас жалею о своем разводе - наоборот жалею, что дольше просидела в иллюзиях, чем нужно было...
А скорее потому, что только изнутри, только сам человек может сказать - хватит или еще ждем чего-то.
То, что делает сейчас ваш муж , ТС, - это называется "манипуляция хорошим поведением" - мол, как можно ко мне, такому хорошему, так плохо относиться. А в реальности он НЕ делает того, что вам нужно СЕЙЧАС, а делает то, что вам БЫЛО нужно когда-то давно... СЕЙЧАС вы попросили его уйти - если бы он действительно считался с вашим мнением, то ушел бы...и если бы хотел продолжать отношения, то искал бы способ их продолжать уже в новом качестве...
С детьми, конечно, всегда сложный вопрос... ищите хорошего детского психолога в помощь... если уверены в собственных силах, то ребенок потом еще будет гордиться вами и сам разберется кто его и как любит...
а про то что "пьет-бьет" - в нашей стране еще как то недооценивают травмы от психологического насилия - а то что описываете вы - провоцировал на скандалы, чувство вины в вас вызывает - это как раз из этой оперы...
Материальные проблемы - они всегда будут, хоть с мужем, хоть без - это вопрос аппетитов
а если есть моральные силы жить, если просыпаешься с радостью каждый день (а не от того что ЭТОТ там уже ходит), то все сможешь себе сама создать...

В ответ на: интересы детей конечно приоритетны, но про себя тоже забывать не стоит

А я не о том говорю, что нужно вздохнуть и крест свой нести покорно, а о том, что мозг нужно включать хоть иногда. Если у тебя есть цель, чтобы твоему ребенку было хорошо - все что угодно сделаешь - в том числе и отложишь на год развод, не превращая это в жертву.
А если ущемленное самолюбие в ж.. пе играет и хочется отыграться, забывая про интересы детей - это безответственность и незрелость махровейшая.

Голодные дети, кстати - это не бытовые неудобства. Это, на мой взгляд, катастрофа.

Спасибо!

не подталкивайте ТС к эгоистичным поступкам. Почему ее муж должен был тогда делать то что нужно было ей? почему он сейчас должен делать то что нужно ей сейчас? Что ТС делала для мужа тогда?

В ответ на: думаю это связано с тем (по крайней мере у меня так) что пока женщина сидит в декрете, она полностью зависит от мужа и что спрашивается дергаться. Когда становится самостоятельной, нет повода терпеть его, если уж терпит.

Вы, девонька, поостыньте...

Чтобы муж начал понимать, ему нужно создать условия для понимания.
Делать так, чтобы ему было приятно сделать для Вас и для ребенка что-то.

То, как вел себя Ваш муж (исходя из того, что Вы про него писали), это типичное поведения молодого ненагулявшегося-ненаигравшегося мужика...
-комп,
-диван,
-никаких потребностей урабатываться по хозяйству после рабочего дня;
-крики на жену, которая постоянно хочет, чтоб муж был еще и "золотой ласковой нянькой ребенку", хочет, чтоб забор чинил, снег с крыши счищал, в магазин ее вез и пр...(то есть крики на постоянного раздражителя)...

Представьте, что Ваш муж, это не Ваш муж, а Ваш сын...

Как Вы считаете, ему счастливо живется с такой женой, как ВЫ... Или все-таки Вы не думаете о том, как сделать его счастливым....??!

У Вас все "я", да "я", Мне , да мне...

А где "МЫ"?! Были ли общие планы? Вы стимулировали его к поискам другой (более интересной и оплачиваемой работы)?
Да вообще, когда-нибудь пытались его к чему-то стимулировать??? По-хорошему?

Плюсы в Вашем муже:
-снег чистит, по хозяйству помогает;
-денег в дом сколько может приносит
-к ребенку добр и привязан
-Вас, вроде, любит и боится потерять;
-не бабник, не игроман, не наркоман, не алкоголик;
-не карлик, не урод, не шизик;
-совместное хозяйство налажено;
-в постели он Вас устраивал;
-венерическими заболеваниями не заразил;
-детей от него хотелось....

А таких мужчин немного...
Как-правило, больше тех, которые с недостатками....

А ребенку нужен любящий отец, а не приходящий чужой дядька....

+1

Я устала от вас отбиваться. Обратилась, блин,за помощью. Не ну я конечно не ждала что меня щас по голове гладить начнут и слезы в кулачек собирать. Но все таки...
А стимулировать я его пыталась и похорошему. Доходила до того, что я ему сама работу искала, потому что он на это забивал, три месяца сидел дома (я в декрете) и не очень то стремился. А что мама денег дает.
Представить что он мой ребенок? Да легко. Я сейчас и живу как будто с двумя детьми. Он меня (по секрету сказать) мамой называет. Хотя я против.
А его мама мне очень благодарна (сама мне говорила) что я его к рукам прибрала, мальчик накормлен и в тепле, по улице не шляется в плохие компании не лезет, и даже пить ему не позволяю.
Давайте обвиняйте меня. Все я да я! Да я. А что надо свою жизнь положить к ногам, ненагулявшегося еще мальчика, а вдруг когда нибудь оценит?

а сколько лет малчонке?

ему 29, мне 28

В ответ на: То, что делает сейчас ваш муж , ТС, - это называется "манипуляция хорошим поведением"

Точно. Как только угроза развода от него отдалится (или он посчитает, что она отдалилась) всё тут же встанет на свои прежние места. И так будет всегда.

"условия для понимания" - ....
"Представьте, что Ваш муж, это не Ваш муж, а Ваш сын" - в самом кошмарном сне только это можно представить! дедушка Фрейд потирает руки...


-не бабник, не игроман, не наркоман, не алкоголик;
-не карлик, не урод, не шизик;
-совместное хозяйство налажено;
-венерическими заболеваниями не заразил;

Дядьки-тетьки! прикиньте какой щадящий уровень требований... ни к одной профессии такого нет... как тут ни стать "лучшим мужем года"

"не бьет " - еще забыли добавить...

если у ТС эгоизм зашкаливате (ну, вдруг так на самом деле, мы ж не знаем... ) то она потом с этим эгоизмом так и останется одна, и хорошего человека отпустит, и будет у какой-нить женщины щастье-не карлик. Все справдливо получится.
А если все именно так как она пишет...
Пока она сама счастлива не будет - не будет у нее счастливой семьи и счастливых детей. Себя вперед спасти, кислородную маску надеть, тогда и другим поможешь...
"Стимулировать", "создавать условия", "сделать счастливым", "входить в положение - не нагулялся" - это не те понятия, которыми пользуются равноценные партнеры при полноценных отношения. Мы точно не мамы для наших мужиков. Это они в процессе заботы о нас становятся сильнее, интереснее, мужественнее... у нас есть, конечно, место, где мы о них заботимся потому что когда вдвоем одновременно...

В ответ на: Представьте, что Ваш муж, это не Ваш муж, а Ваш сын...

при всем моем уважении к Вам, сын все-таки отдельно, а муж отдельно - зачем замуж выходить за сына?
и потом - сыну-то по умолчанию прощается одно, а мужу - совсем другое.

хотя некоторым женщинам очень нравится роль мамочки.

Мы точно не мамы для наших мужиков. Это они в процессе заботы о нас становятся сильнее, интереснее, мужественнее...
_______________________________________

Так нужно создавать условия "для заботы о нас".

О том и речь!

И создавать не криками и упреками, не нытьем ворчанием...

А выяснением того, что сам человек (муж) хочет от жизни, от дома, каким он представляет забор, сарайку, новый гараж..., новую работу...

Человек должен захотеть и полюбить работать для общих целей....

А одними пинками этого не добъешься..

Тут и похвальбы нужен вагон, и терпения воз и умения, и понимания...

соберите мужу вещички - и пусть проваливает к мамочке!
не бойтесь бытовых трудностей : ноги-руки есть, голова, слава богу, на месте, все у вас будет. я тоже, когда разводилась - все бывшему отдала - мебель, бытовую технику. у меня даже телевизора не было. ничего, все купила сама. зато теперь счастлива, что он никогда не войдет в мою дверь. а тянуть с разводом в вашей ситуации - это что кошке хвост по частям ампутировать - "жалко же", еще хуже будет. разводитесь, пока еще что-то человеческое в отношениях осталось

В ответ на: Тут и похвальбы нужен вагон, и терпения воз и умения,и понимания...

и желания

"Представьте, что Ваш муж, это не Ваш муж, а Ваш сын" - в самом кошмарном сне только это можно представить! дедушка Фрейд потирает руки...
_______________________


Я имела ввиду не банальное: "представьте, что Вы в постели с сыном..." Эдипушка-Фрейдушка и пр....

А пыталась призвать ТС к объективному отношению и к себе самой, и к мужу. То есть. Представить, что прошло много лет и она видит "модель отношений", которая сложилась в семье с колокольни не жены, а матери.

Она хотела бы, чтоб "молодая жена" так относилась к ее "кровинушке"...? Или хотела бы, чтоб жена нудно пилила: "Ты опять так поздно? Иди сарай ремонтировать!!! Где деньги, гад!! Поиграй с ребенком, черствая скотина!!!"

Если "да", то вопрос исчерпан....

но знаю людей которых физически начинает тошнить от контакта с человеком, который дико раздражает.

на таких не нуно жениться (взамуж идти), дикие вы наши

В ответ на:

В ответ на: Представьте, что Ваш муж, это не Ваш муж, а Ваш сын...

при всем моем уважении к Вам, сын все-таки отдельно, а муж отдельно - зачем замуж выходить за сына?
и потом - сыну-то по умолчанию прощается одно, а мужу - совсем другое.

хотя некоторым женщинам очень нравится роль мамочки.

Дело не в мамочке, а в культивировании желания мужчины сделать что-нибудь созидательное...

Мамочки, как правило, все за сыночка делают... И покушать приготовят, и уберут, и постирают, и снег почистят..., и мусор вынесут, и белье погладят, и окошко утеплят, и быт организуют и еду из магазина притаранят... Только бы училось дитятко...

А потом девки удивляются: откуда лодыри в семье-то появляются.... Прыгать-то вокруг него с теми же замашками девушка не хочет...
Паритета хочет...
А к паритету парниша не приучен... (в очень многих семьях)...

От оно как...

В ответ на: и даже пить ему не позволяю.

А мне так кажется, что хорошая жена не та, что пить не позволяет, а с которой пить не хочется.

А с хорошим мужем разводиться хочется? Давайте не будем тащить одеяло. Я в свое время замуж выходила не для того чтоб через пару лет развестись. Я хотела наоборот чтоб не так как у мамы, чтоб у меня была полная благополучная семья и счастливый ребенок, которому бы не пришлось чужого дядю полюбить. И во имя этого тоже я 1,5 года делала все что могла (см.выше). Ну не получилось, не умею я лучше, не хватает наверное мудрости, опыта воспитания сыновей. Что ж теперь из меня сволочь делать?

В ответ на: Я хотела чтоб у меня была полная благополучная семья и счастливый ребенок

как будто кто-то хочет обратного. Взамуж все идут с такими хотениями, не не всем хватает сил/опыта все это построить и поддержать.

В ответ на: Ну не получилось, не умею я лучше, не хватает наверное мудрости, опыта воспитания сыновей.

ТАК ПЫТАЙТЕСЬ, УЧИТЕСЬ, НАКАПЛИВАЙТЕ МУДРОСТЬ И ОПЫТ.
Трезво взгляните на свои ошибки, не для того, чтоб сказать "да, я сволочь" и залезть в бутылку, а чтоб самой понять, что же пошло не так и почему идеальная картинка не сложилась. Легче всего перекинуть всю вину на мужа.

т.е. вы считаете, что женщина все должна на себе вытягивать? Учиться, пытаться, мудрость и опыт накапливать! А мужчина, он что, он ничего, он же не пьет и не бьет, так получается!

В ответ на: т.е. вы считаете, что женщина все должна на себе вытягивать? Учиться, пытаться, мудрость и опыт накапливать! А мужчина, он что, он ничего, он же не пьет и не бьет, так получается!

Ничего вытягивать не надо.

Надо заманивать в светлое будущее. Будить в человеке мечты. А когда они разбужены, то уже ничего не остановит от их реализации... И человека уже не остановишь...

В ответ на: Дело не в мамочке, а в культивировании желания мужчины сделать что-нибудь созидательное...
.

вернулись таки к проблеме правильно выстроенной мотивации.
для сына - как для сына - и будущего (не маминого) мужа
для мужа - как для мужа.

методы думается будут различными

"женщина все должна на себе вытягивать?"

Что всё-то вы на себе вытягиваете, что так боитесь без мужа остаться?

для этого действительно должно быть желание. Когда оно у меня было, я старалась. А сейчас нет желания. О чем тут говорить какая стимуляция!

В ответ на: во имя этого тоже я 1,5 года делала все что могла (см.выше).

А выше было:
- пинала мужа к ребенку
- выпивать не давала
- искали за него работу (читай - пинали его идти работать)
- Добивались определенного объема работы по дому (который он сделал за месяц когда стал играть инеального)
- манипулировали (потом сама сидела и дня три горько плакала, но решила что это необходимо, пусть он поймет что может нас потерять)

Это из того, что вы сами перечислили. Почему-то за этим не просматривается любовь и уважение. Грустно, потому-что ситуация банальна и типична до боли - сначала женщина "строит" мужичка, командует и направляет, а потом в один прекрасный момент все рушится. И сейчас не время искать правых-виноватых. Но время выносить уроки про то - как не нужно поступать с близкими людьми.

В ответ на:

В ответ на: т.е. вы считаете, что женщина все должна на себе вытягивать? Учиться, пытаться, мудрость и опыт накапливать! А мужчина, он что, он ничего, он же не пьет и не бьет, так получается!

Ничего вытягивать не надо.

Надо заманивать в светлое будущее. Будить в человеке мечты. А когда они разбужены, то уже ничего не остановит от их реализации... И человека уже не остановишь...

и может так случится, что реализовывать их он будет не с тобой
но об этом лучше не думать.
если есть желание быть с этим человеком, то можно и будить мечты, и быть напарницей по их реализации, и просто быть рядом.

если желания нет, а есть только практический расчет и выгода, о каком разбуживании мы говорим?

ТС, скажите, в ситуации, если бы у вас не было ребенка, как бы вы поступили с решением о разводе? Были бы более оперативны и категоричны?

В ответ на: ...Надо заманивать в светлое будущее. Будить в человеке мечты. А когда они разбужены, то уже ничего не остановит от их реализации... И человека уже не остановишь...

Так это ... это же ... речь идет о Музе.. так это ... это же единицам женщинам дано

Я никогда не боялась без мужа остаться и сейчас не боюсь. Я и топик начала с того что просто использовала (и пока продолжаю) человека не ставя точку в отношениях только потому что мне так удобно. Я же не отрицала своего эгоизма именно с ним я и хочу разобраться, т.к. сейчас понимаю что до добра это недоведет. А в результате "беседы" на данном форуме я еще раз в этом убедилась. Хватит, думаю бедного мальчика мучить, все равно зря старается. А я такая сякая не ценю.

Я бы уже год назад развелась. Если не раньше.

В ответ на: Я бы уже год назад развелась. Если не раньше.

так какого фига плачитаесь? вы боитесь? так и признайтесь, я боюсь.
Не говорите о том что вам удобно. вам себя жалко

а что меняется от замены слова "удобно" словом "жалко". Мне кажется тут все связано, конечно мне сейчас удобно и априори жалко с удобством расставаться. Себя конечно жалко, чтож в этом плохого? В принципе. Я даже не про данную ситуацию говорю, в данной ситуации я уже поняла многое в себе.

В ответ на: Я бы уже год назад развелась. Если не раньше.

т.е. от развода сейчас удерживает
- наличие общего ребенка
- наличие практической пользы от этого мужчины
(как я понимаю это тоже временное, и только как этап "хорошего поведения"

П.1 надо обдумывать и принимать решение самостоятельно, прибегать к помощи психологов и прочее.
П2. Мы уже обсудили. Что не сможете сделать сами по дому можно сделать 1) чужими руками за денежку 2) чужими руками за вкусный ужин 3) чужими руками за бартер - ну уж не знаю, что вы умеете и можете предложить взамен (Поручик, молчать :o)!)

Хотя, была у меня история у друзей. Они даже официально развелись, продолжая жить в одном доме, и жили так еще года 3 в состоянии холодной войны.. А потом еще одного ребеночка родили и еще раз поженились.
Жизнь прекрасна и удивительна
Скажите, а когда был период Вы жили без него, кто помогал вам по хозяйству?

Никто, и было тяжело, но я тогда не работала, было больше свободного времени. Да и еще лето было!

В ответ на: ....Да и еще лето было!

:-)))

В ответ на: Никто, и было тяжело, но я тогда не работала, было больше свободного времени. Да и еще лето было!

ну как вариант - после развода брать с него алименты в натуральной форме в виде помощи по хозяйству - дров поколи, приди снег откидай и пр...

ну это по взаимной договоренности и гибком подходе к разводу

а если серьезно, подумайте о себе и ребенке - и примите компромиссное решение, устраивающее
Вас обеих.
Приняв решение, любое, действуйте и не жалейте потом.
Решаете за счет мужчины нелюбимого бытовые вопросы, будьте готовы, что он Вас тоже в чем то будет использовать.
Эгоизм хорош, но в разумных порциях.

В ответ на: ну как вариант - после развода брать с него алименты в натуральной форме в виде помощи по хозяйству - дров поколи, приди снег откидай и пр...

вы чему человека учите?
Она и так эгоистична, знает как действовать

Девушка, мне кажется вы уже всё для себя решили. А обсуждение здесь только укрепило вас в этом решении. Так что удачи вам.
И не слушайте доброхотов, которые предлагают вам взрослого мужчину чуть ли не усыновить. Вам зачем это дитё? У вас и так свой настоящий ребенок есть. Вот ему мамочка точно нужна. Причем счастливая.

Вот вспомнила сейчас одну свою подругу. Тоже она находилась с мужем в отношениях взрослый-ребенок. Она - взрослый, она вдохновляет, создает условия, увлекает, несет ответственность и бла-бла-бла. Так они жили неплохо и довольно дружно 8 лет без детей. А как только она родила - сразу развелась.. Все удивились, ведь подруга такая спокойная, рассудительная, не склонная к резким поступкам. Но она мне про свой развод сказала просто: я одна двух детей не потяну.

Отношения испортил он... Ну, конечно же не вы. А то росла без отца - это диагноз. Сколько наблюдаю таких по жизни - они стремятся без мужа жить.
Эгоизм не унять уже, судя по написанному.

В ответ на: Отношения испортил он... Ну, конечно же не вы. А то росла без отца - это диагноз. Сколько наблюдаю таких по жизни - они стремятся без мужа жить. Эгоизм не унять уже, судя по написанному.

А с этого места хотелось бы без шуток .... можно про взимосвязь девушек без отца ...жить безу мужа и эгоизм ... тема лично интересна ... если что то можно в личку ... спасибо

Да при чем здесь диагноз? Муж, кстати, тоже одной мамой воспитывался - я посмотрела тему, которую ТС поднимала в 2007. Ситуация трудная, но разрешимая, если вовремя понять, что происходит.
Это просто привычная модель, ничего больше. Которую можно поменять. Или просто осознать - и таким образом она станет управляемой, с ней уже можно будет что-то делать.

В ответ на: ...Ситуация трудная, но разрешимая, если вовремя понять, что происходит.
Это просто привычная модель, ничего больше. Которую можно поменять. Или просто осознать - и таким образом она станет управляемой, с ней уже можно будет что-то делать.

Ну осозновать то недостаточно, надо еще самому захотеть изменить осознанное ...Расскажите мне про причинно-следственные связи девушки без отца и эгоизм и как следствие жизнь без мужа

Или не захотеть.
Это неважно, тонкости, последующий выбор. Но без осознания к нему подойти трудно, обычно так и остаются заложниками ситуации.

В ответ на: Или не захотеть.
Это неважно, тонкости, последующий выбор. Но без осознания к нему подойти трудно, обычно так и остаются заложниками ситуации.

Я согласен про осознание ... Вы мне про тараканы девушки без отца может расказать ...

Девушка привыкает, что без отца жить можно, что это делается легко и просто.

А потом и мужчина в ее собственной семье становится досадной помехой...

В ответ на: Девушка привыкает, что без отца жить можно, что это делается легко и просто. А потом и мужчина в ее собственной семье становится досадной помехой...

Ну это понятно ... а эгоизм откуда ... папа по попе не бил ... ?

Про причинно-следственные связи - в багаже нет опыта общения между родителями, вся эта кухня, которая проходит перед глазами ребенка, пока он растет, он видит - как родители живут вместе, как решают проблемы, как радуются, ссорятся-мирятся, как проходит совместная деятельность.
У ребенка в неполной семье нет этого опыта. Человек взрослеет, влюбляется, создает семью. Когда проходит влюбленность, начинается период притирки, где как раз и пригодились бы механизмы решения проблем, наблюдаемые в родительской семье. А там пусто, ничего нет. В случае ТС наложилось еще и рождение ребенка (что и в благополучной то семье изрядное испытание) и то, что у мужа тоже не сформирована мужская роль в браке. Им бы вовремя к специалисту попасть, но, видимо, не судьба.

Я не говорю, что люди все копируют с предыдущих поколений, но это одна из эффективнейших методик обучения - копирование. И именно то, что у детей из неполных семей нет определенного опыта, позволяет говорить, что они стремятся к разрыву, совместная жизнь мужчины и женщины им непривычна. А привычка - вторая натура. Если неосознанная.