"Пессимизм - форма душевного алкоголизма"?

Вы тоже детей пинаете и толкаете? или вас все время кто-то пихает и направляет?

Мне кажется, мы все друг друга пихаем и направляем так или иначе.

Нет. Меня лично никто не пихал, не пихает и пихать никогда не будет) Направлять тоже) Мои направления - лично мое дело, мой личный интерес и влечение. Зачем мне внешний указчик?

Но ваши действия все равно "согласованы" с интересами других людей? Вы же живете в обществе...

"замечаешь что наверное живёшь ЕГО жизнь. Грани-то нет"

Имхо грань там, где вы уже не уверены, что ваше мнение правильнее мнения вашего ребёнка.
В этом случае имхо лучше позволять ему поступать по-своему

Ну естественно они вполне социально безобидны. Просто если мне хочется изучать арабский язык - я лично сомневаюсь, что кому-то это помешает. А вот если водруг некто решит, что мне всяко надо походить в школу дизайна - вы как думаете, разбегусь я?

Да, но если б меня каждый день спрашивали: а сделала ли я задание, а приготовлю ли я ужин, а сходила ли я на работу, я бы с ума сошла
Ненавижу, когда меня пинают. Честно. Даже внутренний протест возникает, поэтому "по пинку" вряд ли что делать буду.

Хотя, если уж на чистоту, то в начале общения с мужем я почему-то решила, что мне край как нужно его попинать по любому поводу: посуда, мусор, работа, друзья. Вот откуда это? Благо, очень скоро поняла, что вела себя глупо и надо быстрей заканчивать, пока он не забыл, как есть самостоятельно и ходить в туалет.

вот-вот)))

В ответ на: А вот если водруг некто решит, что мне всяко надо походить в школу дизайна - вы как думаете, разбегусь я?

Если вам дорог этот некто, и вы будете знать, что это ему очень нужно, то разбежитесь.

В ответ на: Как детей увлекает учеба? Что вон сколько всего нового узнаешь, это так интересно! Узнаешь, как устроен мир, какие законы в нем действуют.

Вы думаете я этого не понимаю? Конечно в первую очередь "интересность мира" , а потом всё остально. Всё это понятно и ясно.. Но вот, знаете, бывают тупики. Когда про интересность мира всё исчерпано, а толку - ноль. Я всё это к тому, что нормальный родитель делает ВСЁ чтобы у ребёнка был свой интерес к учёбе - кружки, книжки, развивалки и т.д. Но увы, не у всех и невсегда всё так просто :-(. За ремень с хорошей жизни не хватаются.

В ответ на: Нет. Меня лично никто не пихал

Как вы будете поступать с собственными детьми, вы узнаете только тогда, когда начнёте как-то поступать. (Ну это про любой жизненный аспект). Я тоже раньше рассуждала так же, эти рассуждения - логичны, спору нет! Но МОЙ опыт быть ребёнком и МОЙ опыт быть матерью - две большие разницы. В ранней молодости я тоже не представляла как это - кого-то ещё пихать! нафиг надо! Сам разберётся, пусть взрослеет! Но когда жизнь привела меня в другие обстоятельства - изменились и взгляды.. Хотя я вам благодарна за ваши мысли. Взгляд со стороны полезен ВСЕГДА.

В ответ на: Имхо грань там, где вы уже не уверены, что ваше мнение правильнее мнения вашего ребёнка.
В этом случае имхо лучше позволять ему поступать по-своему

Вы знаете, у меня сейчас грань в том, что я не уверенна - на пользу ли ребёнку мои действия :(. Пихать или отпустить - и то и другое может быть как во благо, так и во вред. Но если ещё год назад я была уверенна, что держать надо, то теперь.. всё чаще задумываться - а может ему и правда необходим опыт "упасть и расшибиться", чтобы потом самому подняться? Мнение моего ребёнка - учться надо, но учёба - полный ацтой! И чем меньше этого ацтоя - тем лучше. Ну есть предметы по которым 5, они НЕацтой, а есть (больше) по которым 2. Его мнение - не есть зрелое, а значит правильным я его тоже считать не могу. Решения-то он не принимает! Я говорю - не хочешь учиться, иди в училище, иди работать.. Но нет - "я ещё постараюсь". А в итоге парюсь я.

В ответ на: Да, но если б меня каждый день спрашивали: а сделала ли я задание, а приготовлю ли я ужин, а сходила ли я на работу, я бы с ума сошла

Да никто бы не спрашивал, если всё делается и результат - в норме. А вот если бы у вас за четверть вышло 5 двоек и маму вызвали бы к директору, я думаю ваши родители начали бы интересоваться.. так сказать

Просто вам "попался" вот "такой" ребенок. Вы правильно поступаете. Если он пассивный, без вас из него могло бы такое получиться!!!
А без ошибок в воспитании нельзя обойтись никак....
Боритесь уже до конца.

В ответ на: Я тоже считаю, продолжать. Хорошее вернется бумерангом, в воспитании это почти закон.
Запоздалое взросление когда-нибудь да кончится, сын вам потом спасибо скажет.

Вот на это и надеюсь. Конечно можно просчитаться и вырастить инфантила... как-бы научиться балансировать между "пофигизмом" и "заботой"? Не бросать, но и не пере-заботиться? И, главное, не принимать всё ТАК близко к сердцу.

В ответ на: Просто вам "попался" вот "такой" ребенок. Вы правильно поступаете. Если он пассивный, без вас из него могло бы такое получиться!!!
А без ошибок в воспитании нельзя обойтись никак....
Боритесь уже до конца.

Да, не в родителей пошёл :). Поборемся ещё, конечно. Есть примеры, когда родители опекая ребёнка вырастили из него полного пофигиста - ни учиться, ни работать.. только пить гулять на деньги родителей. А есть примеры, где "отпустили" в самостоятельную жизнь и получили - почти тоже самое, но + тюрьма и наркотики. И всё это знакомые, реальные люди. Если бы в воспитании всё было так просто.. говорили бы при рождении, где у конкретно этого ребёнка кнопка :), и инструкцию прилагали.

В ответ на:

В ответ на: А вот если водруг некто решит, что мне всяко надо походить в школу дизайна - вы как думаете, разбегусь я?

Если вам дорог этот некто, и вы будете знать, что это ему очень нужно, то разбежитесь.

Если это нужно любимому, то наверное, разбегусь, но это просто потому что моей потребностью будет его благополучие) И потому, что мне не претит этим заниматься) И выбор все равно будет мой. Меня не надо будет туда возить, забирать, проверять задания, сходила ли, позанималась ли и постоянно поддерживать во мне некий минимальный уровень интереса к этому занятию и уговарвать, что оно все-таки мне надо, напоминать об обещании этим заниматься и все такое прочее. Что, собственно, и составляет функционал "пихать и толкать"))

Мое мнение, может, и неправильное, конечно, детей нет и не предвидится, но нужно отличать, что было сначала - вы контролировали сына, потому, что считали себя обязанной контролировать, и этими действиями убили интерес и инициативу в учебе.
Или же у вас "такой" ребенок, безынициативный, которому неинтересно, плохие результаты в школе и из-за этого вы начали свой контроль и слежку.

Вот почему-то мне кажется (опять же на примере близких, а не вашем), что это не дети "такие", а родители, сначала убивают весь интерес к самостоятельным действиям и ответственности, а потом тянут "плуг" до самого конца.
Дети, конечно, тоже имеют особенности - ленность, хитрость, но и с этими чертами характера вполне можно учиться и работать.

Приведу пример разных мотиваций разных детей. Школу закончили, надо поступать, семьи небогатые, платное еле-еле потянут, надо на бюджет.
Одной (мне) говорят, что гараж продадут, чтобы за учебу заплатить, я жалею родителей, переживаю и поступаю.
Второй (подруге) после завала первых экзаменов говорят, что она пойдет на заочное, т.к. семья не потянет ее обучение. Со второго тура она поступает.

Дети разные, для каждого нужны свои слова, свои методы.

Я понимаю. Бывают тупики. Ну не интересно нечто человеку. Бывает. Я может и согласилась бы на уровень тройки по отдельным "ацтойным" предметам. Ну или какой там уровень минимально необходимый) Потому что в жизни бывает "надо". Не очень понимаю про ремень.

В ответ на: И выбор все равно будет мой. Меня не надо будет туда возить, забирать, проверять задания, сходила ли, позанималась ли и постоянно поддерживать во мне некий минимальный уровень интереса к этому занятию и уговарвать,

Вы ставите себя всегда в позицию ребёнка, а если в позиции родителя? Когда любимый и нужный без вашего "пинания" скатывается в пропасть? Ну пусть не родителя, а жены, например.

В ответ на: Но нет - "я ещё постараюсь". А в итоге парюсь я.

Надо настаивать на конкретных действиях. И не париться. Он же обещал постараться - вот пусть и старается. Он же мужчина - должен держать данное слово. И отвечать за него.

Обычно, когда выходит 5 двоек за четверть, это уже в процессе очевидно) И беспокоится, естественно стали бы, и интересоваться. Но, боюсь, ваши методы, показали их неэффективность. Работаете вы, а не он. Беспокоитесь вы, а не он, стараетесь вы, а не он, напрягаетесь вы, а не он. Может, после ваших усилий он и не вылетает - но - ИМХО! - незаслуженно.

В ответ на: Просто вам "попался" вот "такой" ребенок. Вы правильно поступаете. Если он пассивный, без вас из него могло бы такое получиться!!!
А без ошибок в воспитании нельзя обойтись никак....
Боритесь уже до конца.

До конца жизни?Его таким СФОРМИРОВАЛИ. При желании пассивным можно любого сделать - если все делать за него)

В ответ на: Когда любимый и нужный без вашего "пинания" скатывается в пропасть?

Выше написала, что мне дало опекание любимого
Мне тоже казалось, что он если не в пропасть скатится, то как минимум опустится без моих четких указаний.
Я ошибалась. И вовремя осеклась.

И еще, 10 класс - практически взрослый человек, личность уже точно сформировалась. Не умрет он и не свалится в пропасть. ИМХО.

В ответ на: Его таким СФОРМИРОВАЛИ. При желании пассивным можно любого сделать - если все делать за него)

Я в теме про работу писала, как стала пассивной на работе. Тут уже написала, как мои близкие сделали пассивным своего сына.
Не верю, что первичны именно лень, пассивность и отсутствие инициативы. Просто их убили или просто не смогли создать условий для их появления.

В ответ на: но нужно отличать, что было сначала - вы контролировали сына, потому, что считали себя обязанной контролировать, и этими действиями убили интерес и инициативу в учебе.
Или же у вас "такой" ребенок, безынициативный, которому неинтересно, плохие результаты в школе и из-за этого вы начали свой контроль и слежку.

Это очень хороший вопрос! Но ответ - кто знает? Психолог тоже однозначного ответа не даёт. Скорее всего и то и то. Интерес к учёбе никогда особо не блистал, даже в 1 классе. Характер имеет место быть, но и мы (родители) делали ошибки - ктож спорит. Да в общем-то сейчас это не так важно - что было предысторией. Не сложилось с учёбой. Это факт. Назад время не вернёшь.. И ребёнок уже почти не-ребёнок, весной 17 лет. В общем-то вопрос - как почти взрослому человеку объяснить важность учёбы или - как родителям объяснить НЕважность учёбы их сына?

В ответ на: Вот почему-то мне кажется (опять же на примере близких, а не вашем), что это не дети "такие", а родители, сначала убивают весь интерес к самостоятельным действиям и ответственности, а потом тянут "плуг" до самого конца.

Хорошо, пусть родители "такие", но вопрос тот же "что делать?". Сыну-то ещё не 30 лет, что-то подправить "в консерватории" можно.. пока. Или плюнуть на всё - что выросло, то выросло?

В ответ на: В общем-то вопрос - как почти взрослому человеку объяснить важность учёбы или - как родителям объяснить НЕважность учёбы их сына?

Я за второе голосую, разумнее всяко. Теперь ужеОн уже почти взрослый, дайте ему хоть чуть-чуть свободы понюхать, а то ведь если сорвется в 20 с лишним, это ж катастрофой будет.

Кстати, того мальчика, пример которого я привожу, тоже отдали в гимназию в свое время. Она не только окончательно уничтожила его интерес к жизни, но и подсадила на очень опасное "хобби" (фактически - зависимость).
А родители просто мечтали, чтоб их сын учился в гимназии. Другое дело, что сыну это нафиг не надо было.

Мне такое добро в качестве любимого не надо. А про ребенка могу только теоретически - хотя с детьми своей подруги (мы очень близки с ней, я очень много с ними общаюсь, иногда я их куда-нибудь беру, в кино там ходим, гуляем) я вобщем поступаю так. Я не умею никого пинать. Если кто-то чего-то не хочет, я настаивать не буду. В какую пропасть может ребенок скатываться? Если он не хочет нечто обязательное - надо определяться об условиях компромисса. Я с детьми общаюсь на равных. В любом возрасте. Сама себя помню ребенком. Я прекрасно могла рассуждать, хотя некоторые сильно не понимали этого) Ну может для каждого возраста свой язык нужен, свои аргументы. Но донести мысль вполне можно и 3-летнему дитю)
Мама меня, помнится маленькую водила на всякие занятия. Так вот, я через какое-то время интерес теряла) и мама пересталвала меня туда таскать. Ибо ей это точно не надо)

А говорить, просто говорить не пробовали? Как с взрослым. Самостоятельным. Личностью.
Мое ИМХО (опять же только мое) - надо дать свободу и ответственность.

Психолог говорит - быть в курсе, но отстранённо. Абстрогироваться от процесса, но всегда предлагать помощь. Кстати, она считает, что это ещё ребёнок. И заканчивается формирование личности лишь к 22 годам :). Так и говорит - "ну что же вы так! (ругаете его) бедный ребёнок.. надо учить быть самостоятельным, но это происходит не вдруг".

В ответ на: Психолог говорит - быть в курсе, но отстранённо. Обстрагироваться от процесса, но всегда предлагать помощь.

Согласна.

В ответ на: "ну что же вы так! (ругаете его) бедный ребёнок.. надо учить быть самостоятельным, но это происходит не вдруг".

Вы понимаете так, как хотите понимать. Вы видите, что она считает его ребенком, я - что его надо приучать быть самостоятельным. Диаметрально противоположные вещи.

В ответ на: В общем-то вопрос - как почти взрослому человеку объяснить важность учёбы или - как родителям объяснить НЕважность учёбы их сына?

Вот! Самый основной вопрос. Но начинать надо со второй части)
У меня хорошая знакомая посещает курсы для родителей по поводу налаживания отношений с ребенком (у нее 14-летняя дочь), вобщем, рассказывает, что нечто новое она там услышала. Там серия лекций. Могу спросить поконкретнее или может она сама напишет)

Не, это вообще непротиворечащие вещи)
Ребенок тоже может быть самостоятельным и в какой-то степени независимым) Ему для этого выделяется некое пространство в жизни, зона ответственности. Права вобщем психолог. Если она еще и рекомендации дает конкретные, то вообще молодец)
А мальчик бедный, мне чот тоже жалко его стало. Ни продыхнуть человеку - и делать при этом ничо не требуется. Никакого интереса в жизни, лишь бы только все поровнее укладывалось в правильную схему)
Ольга, а как он относится к вашим родительским переживаниям и усилиям?

Нет, она тоже говорит что надо учить самостоятельности, но учить как ребёнка, а не как сложившуюся личность - кинул "в жисть" и всё, выплывай. А я не могу найти консенсунс с собой - как это учить, но быть отстранённой? Если я в процессе - то всеми лапами! С валерианкой запазухой, с бесонной ночью, с кулаком по столу (утрирую, но не очень :)).. А как быть косвенно причастной к этому, как хотеть исправить, но не волноваться за результат? - это прямо по теме топика :(. Не знаю.

Маша, я с психологом тоже согласна, просто показала, что одну и ту же фразу можно понять противоположным образом и сделать разные выводы и поступать в соответствии с ними.

Я поняла эту фразу, что "бедный мальчик" относится к гиперопеке и контролю со стороны мамы, психологу жалко стало человека, а не к тому, что "бедный мальчик" еще ребенок несамостоятельный, которого нужно контролировать и направлять.

Про остраненность... Может, вам с психологом о вас поговорить, именно о беспокойстве о сыне, о здоровье?
То есть рассматривать вопрос не в разрезе "проблемы с ребенком", а "проблемы с беспокойством".

Я, правда, не знаю, как психологи работают, пока только собираюсь. И то не знаю, дойду ли.

Не, я поняла, что она посочувствовала ребенку, которого наказывают за то, что он фактически следует установленным правилам. В рамках которых он вообще несамостоятельная единица и что тот телок. То есть у него просто закрыта возможность повзрослеть. И при этом именно за это он и получает))

В ответ на: Ольга, а как он относится к вашим родительским переживаниям и усили

Он переживает. Сильно Его гораздо больше волнует моё расстройство, чем его оценка (хоть за четверть, хоть за год). Пытается скрывать, потом когда всплывает говорит - ну ты же будешь опять расстраиваться! я-то знаю что это фигня, а ты... Примерно так.
Мне тоже его иногда жалко, хотя уже стала почти мать-ехидна, которая вчера даже с температурой (у него) заставляла контурные карты дорисовать. Долг висит. Я давлю - это точно, доброй мамочкой меня врядли назовёшь, если дело касается учёбы . И пока я давлю ситуация улучшается, нет - ухудшается. Тут же. И я знаю, что буквально завтра-послезавтра мне опять позвонит классная и начнёт "выносить мозг", что мой сын "совсем уже!" и не свалить бы вам куда-нибудь.. А он помимо двоек в лицее, создаёт сайты, снимает сам фильмы, пишет стихи, играет на гитаре, занисается альпинизмом.. в общем "живёт - не тлеет". В компьютерах сечёт только так. Психолог говорит "он у вас таакой умный, мне с ним реально интересно говорить!" (по 2 часа болтают). Понимаете? Ну "не работяга" пацан.. Был бы ни тпру ни ну, ну может сама бы уже в ПТУ отнесла документы

В ответ на: Про остраненность... Может, вам с психологом о вас поговорить, именно о беспокойстве о сыне, о здоровье?
То есть рассматривать вопрос не в разрезе "проблемы с ребенком", а "проблемы с беспокойством".

А я с этим и пошла вообще-то! Первый раз поговорили, она захотела встретиться с сыном. Пришли вместе. Сейчас он к ней ходит один. Она нашла какие-то "косяки" в начальной школе, мы тогда школу сменили и в новой школе его долбили прилично, драки были. Дразнили за очки.. Он прогуливать стал первые разы. Оценки ухудшились. Мы знали что там класс "не фонтан", всегда предлагали помочь если что, я с учительницей не раз говорила, но.. про многие вещи мы даже не знали. Да и он не осознавал до конца в 9 лет. В эту школу попали по нужде, в хорошую не получилось даже со взяткой, потом сменили школу (через год), но видимо крепко вбился этот опыт у него.. и ярлык "худшего" впечатался. Вернее он с ним смирился и не старался. Ну о позиции учителей я лучше промолчу, это другая история и боюсь тут Остапа совсем уж понесёт.. Они тоже приложили немало руку . В общем психолог сейчас с ним общается дабы сместить печать "тревожности" и "страха" перед учёбой у него. А про меня говорит примерно следующее - "а вам, батенька, лечиться надо.. ой, надо!" :). Только я не потяну сейчас материально и его и себя у психолога. У нас ведь ещё репетиторы

Ну вот, счас уже понятнее)
Вобщем, вы им пытаетесь манипулировать своими расстройствами) И он соглашается на такую игру - не говорить о чем-то, если не хочет слышать страданий) И под влиянием активной фазы страданий делать некие "ацтойные" дела))) Потому что знает, что как только пик пройдет - можно расслабиться - вы ж та еще наседка))) Но пока пик - лучше не высовываться, а то прилетит)
По идее надо все это выносить на нормальный взрослый уровень договора. Если он столько дел делает - он же с другими людьми умеет взаимодействовть, просто знает, что с вами такая схема не проходит. Ибо у вас концерты по заявкам исключительно со всеми вытекающими) Вот еще больше становится очевидным, что психологу надо не с умным мальчиком общаться, а с впечатлительной и гиперответственной мамашей) Надо лечиться, ой надо)))) Чтобы научить ее нормальному взаимодействию.
А мальчик вполне такой гибкий психически, молодец) С чего вы рисуете себе ужасы всякие? какая ему пропасть грозит? Какие плохие компании? Какая особая лень и пассивность?

Да, я манипулирую, хотя делаю это не потому что план у меня такой, а потому что реально переживаю из-за этих двоек или прогулов. А получается что на него только мои эмоциональные всплески и действуют (в смысле они действуют на улучшение оценок). Но, поверте, это эффект "обратной связи" для меня. Я-то пытаюсь достучаться до его сознательности.. увещиваю, прошу, злюсь, уговариваю.. по обстановке. Конечно были и по-душам разговоры, "как со взрослым", но видимо у меня не хватает терпения, может я жду слишком быстрого эффекта, но ведь ухудшение в учёбе так сказать "не ждёт". 5 двоек за четверть - как вам? Я была просто в ауте. И ведь никаких предпосылок.. показывал 4, 3, 5-ки.. ну были и пары. И ведь ни классная никто из учителей ничего не говорили! А потом - бац! И один из худших в классе. Ведь сам же поступил в этот лицей, сдал сам вступительные экзамены , прошёл, всё нравилось. Да, требования выше чем в школе, но .. не настолько же! Домашние задания не делал практически вообще, иногда прогуливал, ну в общем расслабился по-полной. Меня вызывали на "типа педсовет", песочили, учили воспитывать.. . Конечно я взялась за - репетиторов, проверку ДЗ, контроль посещаемости, контроль оценок. Вчера сообщили - "все уроки играет с телефоном! примите меры!". Забрала мобильник. Приняла меры. Завтра родительское собрание - у меня уже дня 3 мандраж. я БОЮСЬ негативной информации, боюсь что я чего-то не знаю опять.. что всё насмарку было. Невроз? Может быть. Но я вижу других матерей, которым говорят - "у вашего сына выходят двойки по 5-6 предметам! вам грозит исключение! Атас!" - они тоже в неврозе, поверте :). Некотрые даже плачут, прямо в школе

Я может сейчас невпопад скажу.
Не надо забывать еще о том, что в учебных заведениях детям бывает очень трудно и некомфортно. Надо еще и жалеть ребенка иногда...
Бывают такие ситуации, когда и на двойку надо закрыть глаза...
(но может об этом уже писали)

Мне батя всегда твердил, что худшие оценки - это двойка и четвёрка. Двойка означает, что ты вообще дебил,
неспособный даже тройбан получить, а четвёрка - что ты бездарь, стараешься, но не можешь

Вот сейчас примут 100-бальную систему, и не поймешь тогда, где тройка, где четверка!

Ну ладно с двойкой, но чо это так с четверкой-то?))) Может и нифига не стараешься, но знания есть) чуть-чуть))

Ну с этим бы лучше психолог посоветовал, как быть. А что школьный психолог говорит?
А сын про 2 что думает? Он как вообще обещание постараться и 5 двоек за четверть соотносит? Что значит - не выполнил ни одного ДЗ? Мне было бы вообще стыдно такого уже взрослого лба на выполнение ДЗ проверять. Не надо ему такой уровень требований, пошел бы в обычный класс. Зачем-то он его выбрал? То есть рыбки хочется, а сковородку кто б почистил? Вот думаю, что ваш псих на него уже мало действует, научился он уже его обходить. Из личного опыта скажу, что такие вещи проще всего обходить) А когда тебе надо конкретно объсяснения дать, что как и почему - это уже не психи - в одно ухо влетело, в другое вылетело, главное, чтобы пар мама выпустила.

В ответ на: А мальчик вполне такой гибкий психически, молодец)

Ага. Я свой пример узнаю, там тоже "по заявкам" все было, знал, за какие ниточки подергать у мамы.
Ситуация улучшилась, когда парень девушками заинтересовался. Да еще которые с ним в одной группе учились. Тут уже стыдно, видимо, стало, что мама понукает.

В ответ на: Не надо забывать еще о том, что в учебных заведениях детям бывает очень трудно и некомфортно. Надо еще и жалеть ребенка иногда...
Бывают такие ситуации, когда и на двойку надо закрыть глаза...

Согласна. Моя беда в том (это я так, пораскинув мозгами), что я слишком близко принимаю нападки учителей.. я будто ощущаю себя ученицей, которую никогда не ругали, а тут .. Будто это Я учусь и Я получаю нагоняи. Вот и реагирую соответственно - бегу исправлять ситуацию! всеми силами! Особенно это было вначале, но именно тогда это и было самым разрушительным, видимо :(. Теперь я вроде и осознала, но теперь - уже и ситуация стала несравнимо хуже. Уже просто край - "не исправишь - иди вон из школы", этого я и боюсь. По-этому и неполучается закрывать глаза на двойки.. они теперь каждая - критическая

В ответ на: я будто ощущаю себя ученицей, которую никогда не ругали, а тут .. Будто это Я учусь и Я получаю нагоняи.

Именно! Вы живете жизнь за своего сына. А у него другого выбора нет, он подстроился. Хитрец он у вас