Муж и моя мама....

Меня - понятно, почему тема эта мне близка. Как никак, живу с родителями. А ваш случай интереснее, с родителями ничьими вроде не живете, с жильем проблем нет. И постоянно пишете в стиле: "Раз вы такие умные, то почему себе квартиру не купили?" Интересненько

В ответ на: А ваш случай интереснее, с родителями ничьими вроде не живете, с жильем проблем нет. И постоянно пишете в стиле: "Раз вы такие умные, то почему себе квартиру не купили?" Интересненько

А что тут такого уж интересненького? Я вообще много чего делаю и много куда вникаю - безотносительно полезности применения знаний.

Или вы считаете, что кругозор и сфера интересов человека должны быть сУжены до практического минимума?

В ответ на: Ну почему ж на балкон... Дома престраелых еще никто не отменял

А вы не слишком увлеклись контрольными выстрелами?
Может вам уже выйти сюда с вашей проблемой?
Че-нить посоветуем.

Все в кучу смешали ,все кто живет с родителями чуть ли не идиоты.Ситуация ситуации рознь ,также как и родители.Кто то всю жизнь живет с родителями и ни куда переезжать не собирается /и всех все устраивает ,все любят друг друга/,а кто то даже в гости на час приехать не хочет.
И с каких это пор свекровь решает допустить ей маму до ребенка или нет????? Если у вас есть дети откройте свидетельство о рождении и попробуйте найти где там ВООБЩЕ упоминается имя бабули.Скорее это мама допускает до СВОЕГО ребенка /и не важно где они на данный момент проживают/

В ответ на: Че-нить посоветуем.

Ой, посоветуйте, пожалуйста Я прям не знала как попросить - все сидела и стеснялась, а то ж ведь просто смерть моя приходит, на вас вся надежда

Мне вот правда интересен ваш интерес (сорри за тавтологию) к ситуации, которой у вас быть не может теоретически (разве в роли свекрови или невестки, но, может, у вас и для всех детей квартир хватит). Про бесконечные "перлы", которые как раз выдают теоретика, нежели практика, знающего действительность по возможности купить жилье при среднестатистической должности и зарплате, промолчу.

Мне почему-то думается, сразу оговорюсь,я могу ошибаться, что квартиру Hoda купила себе не сама, иначе уже в каком-нибудь посте было бы написано что-то вроде "я с 16 лет сама зарабатываю себе на свои расходы, а лет эдак в 25 купила себе САМА жилье", как минимум помогли родители, либо кто-то еще. Именно потому что имеет свое жилье, она смотрит на ситуацию с позиции собственницы своей территории, а в позиции подселенцев скорее всего не была.

В ответ на: она смотрит на ситуацию с позиции собственницы своей территории

Про позицию сразу понятно. Мне интересен смысл "столбления" территории в этой ветке форума, т.е. зачем людям, живущим в чужом доме, доказывать, что они все поголовно твари дрожащие и без вариантов (может резко, но по совокупности ответов Инги такие выводы напрашиваются).

Здесь, скрее всего, выражается ее взгляд на жизнь, отношение к другим людям, личная самооценка (возможно завышенная).

В ответ на: зачем людям, живущим в чужом доме, доказывать, что они все поголовно твари дрожащие и без вариантов

мы говорим на разных языках, вопрос не в том кто кого кем считает, а в том кто как себя ведет. есть правило первый пришел - установил свои правила, второй пришел устанавливай свои, с учетом правил первого и т.д. по согласованию правила меняются.

в ситуации, когда дети живут с родителями, право первого принадлежит родителям и только по их доброй воли они стучатся, когда входят в выделенную детям комнату и соблюдают прочие условности и правила. Т.е. если родитель позволяет детям установить какие-то свои правила, то он это делает по своей воле и он вполне имеет право эти правила пересмотреть по праву первого. а ребенок может изменившиеся правила принять или отклонить - и это тоже право.

здесь же в обсуждении, как потом выснилось с обиды наговорено лишнего было, была попытка лишения родителей этого "права первого", поэтому и говорится, съезжай на свою территорию, будь первым, устанавливай свои правила.

Ваще не в тему.
Предыдущие 4 поста прочитайте.

так и не с вами

Пока я читаю, извольте читать и писать внимательно.

Простите, все эти "права первого", территориальные деления и прочие формулировки из темы, больше прайд или какое-там стадо животных с их инстинктами напоминают. Как будто не о взрослых людях говорим, а о стае.

То есть, человек заходит в учреждение, в дверь стучится, а к сыну или дочери - нет, а потом в вину ставит, что они, допустим, сексом занимаются?

Я уже не раз говорила, что если б жить было невозможно с родителями, мы бы с ними не жили.
Но я не соглашусь все-таки, что я и мой муж там никто и с нашим мнением не считаются. И более того, нам никто и не пытается доказать, что мы тут на приживании (хотя у меня лично такое чувство есть несмотря ни на что).

В этой же теме несколько человек буквально замучились всем доказывать, что ребенок, живущий с родителями, ОБЯЗАН подчиняться во ВСЕМ просто потому, что он не заработал себе на квартиру. Тогда, учитывая статистику по моим знакомым (из всех, у кого есть свои квартиры, ипотека 20%, наследство 50% и купили квартиры родители 30%), можно поставить этим же родителям в вину, что раньше времени не преставились или не заработали деткам на квартиру. И по точно такой же причине "предков" не уважать. Неправильно? "А вон Васе папа трешку в центре подарил, так что, мамА, не возмущайся"


Про правила общежития все понятно и места общего пользования (как в соседней теме написано) не должны быть предметом конфликтов. Но вопрос о забегании в чужую комнату скорее к правилам причия относится.

так всё равно не с вами диалог. вы мне хоть зауказывайтесь

В ответ на: меня вот тоже вредной считают, даже мой муж

ещё +1 человек

В ответ на: "права первого", территориальные деления и прочие формулировки из темы, больше прайд или какое-там стадо животных с их инстинктами напоминают. Как будто не о взрослых людях говорим, а о стае.

в этом вопросе мы с вами никогда не сойдемсяпоэтому оставлю без комментариев

В ответ на: То есть, человек заходит в учреждение, в дверь стучится, а к сыну или дочери - нет, а потом в вину ставит, что они, допустим, сексом занимаются?

не поверите, но это тоже вариант отношений, знаю лично такую семью

В ответ на: Я уже не раз говорила, что если б жить было невозможно с родителями, мы бы с ними не жили.

о Вас и речи нет, Вы почему то любое сказанное мной слово на себя прикладываете. я не пытаюсь учить Вас жить, я бы тоже не смогла.

В ответ на: я не соглашусь все-таки, что я и мой муж там никто и с нашим мнением не считаются.

иметь своё мнение - Ваше право, считаться с Вашим мнением - право ваших родителей и это их заслуга, что они построили отношения так, что все довольны, ваша, конечно, тоже, но в меньшей степени. а существуют семьи, где дела обстоят по другому и живут люди десятилетиями и родители хают детей, что сидят на их шее, а дети хают родителей, что жилье им не купили.

В ответ на: В этой же теме несколько человек буквально замучились всем доказывать, что ребенок, живущий с родителями, ОБЯЗАН подчиняться во ВСЕМ просто потому, что он не заработал себе на квартиру...

но ударение было на "раз живешь с родителями" - и тут всё зависит от воспитания, уж как ни крути. есть люди воспитанные в стиле "никому не должен", а есть в стиле "всем обязан". мне моя мама тоже частенько делала заявления по типу "ты должна" или выставляла всякие барьеры типа "вот закончишь школу", "вот сама купишь квартиру", "вот выйдешь замуж" и т.д. достигался один барьер, выставлялся следующий. ну так я это в ней переборола, больше таких вещей она мне не заявляет. и если рассуждать о том, что кто-то обязан или должен, то я считаю, что дети что-то должны только потому, что у них совесть этого просит. а если не просит, значит так воспитаны.

В ответ на: вопрос о забегании в чужую комнату скорее к правилам причия относится.

к несчастью "вопрос о забегании в чужую комнату" у некоторых относиться исключительно к территории в собственной квартире, а там, мол, всё прилично.

как мило с вашей стороны проявить такой интерес к моей скромной персоне

Ой, посоветуйте, пожалуйста
--------------------------------------------
Советую все золотые украшения, если они у вас есть, канешно, всегда на себе носить, и даже спать в них :-)

Вот вы свою маму перебороли, так? То есть изменили ее привычный уклад, то, чем она занималась годами, привыкла и ей было комфортно (пишу словами из топика).
Какие права вы имели на это? Она ж на этой, завершающей... стадии, жизни... Пусть "доживает" как ей комфортно.

Извините, конечно, что язвлю, но именно так выглядят многие рассуждения из этой темы.
И совершенно не понимаю отрицания возможности диалога с родителями без отдельного проживания.

В ответ на: Вот вы свою маму перебороли, так? То есть изменили ее привычный уклад, то, чем она занималась годами, привыкла и ей было комфортно (пишу словами из топика).
Какие права вы имели на это? Она ж на этой, завершающей... стадии, жизни... Пусть "доживает" как ей комфортно.

ну, во-первых, это было достигнуто при проживании на различных территориях, если уж привязываться именно к совместному проживанию. а во-вторых, это было достижением диалога, когда на весы был поставлен её комфорт и комфорт нашего общения, потому что мы зашли в тупик в отношениях и обе хотели выйти из него. После очередного заявления "вот будут у тебя дети, ты поймешь..., а пока ты должна делать вот это..." ей был задан вопрос "почему я всегда должна?". С её стороны произошло переосмысление ситуации, она действительно не смогла ответить на этот вопрос и после этого наши отношения значительно улучшились. Ну т.е. я хочу сказать, что с её стороны комфорта уже не было... но это уже полный офф, так как это отношения с родной матерью.

В ответ на: к несчастью "вопрос о забегании в чужую комнату" у некоторых относиться исключительно к территории в собственной квартире, а там, мол, всё прилично.

Чисто офф, а эти самые родители, допустим, проживавшие в однешке с детьми, об аналогичных вопросах не задумывались?

я Вам могу рассказать историю про моего родного дядю. они с женой и двумя детьми жили в двухкомнатной квартире. и спальня у них была одна на четверых, а гостинная - общая комната, там никто не жил. так вот, они загоняли детей спать в 9 вечера, чтобы к 10 они уснули, потому что им нужна "личная жизнь". когда старшая в 15 лет стала задерживаться на гулянках, там были просто феерические скандалы и объяснено почему ей надо быть в постеле в 9, но по разным комнатам они так и не разъехались.

Почему считаете, что при проживании на одной территории диалог не возможен? Хоть кто-нибудь аргументированно мне ответит?
И почему живущие с тобой родители не могут однажды точно также переосмыслить свою роль? С временной потерей комфорта, допустим, но в дальнейшем улучшением отношений.
Или родители, живущие с детьми, у нас закостенелые ретрограды на закате жизни, а отдельно - здравые люди, которые могут вести диалог с детьми.
В общем, чего-то я с логикой вашего опыта и ваших ответов запуталась

Опять офф :), вспомнила, как знакомая рассказывала, что когда они с мужем поженились, стали жить у его мамы, отца в живых не было, но была вреднющая бабка, им после свадьбы (они жили в Алтайском крае) должны были дать квартиру, т.к. муж был военным (им и остается), но до этого пришлось пожить у мамы. Так вот мать совершенно беспардонно врывалась поздно вечером в их комнату, заслышав, что дети занимаются сексом с деланным видом, искала что-то срочно нужное. А однажды эта же знакомая пришла поздно после работы, муж уже спал, а комнаты были смежные и дверь в их спальню открывалась в зал, так вот она обнаруживает, что эта дверь в открытом состоянии подперта разложенным креслом-кроватью, а на кресле мирно посапывает бабуля, знакомая попросила бабулю встать, чтобы дверь освободить и закрыть, на что та ответила, мол, не надо Андрюшеньке мешать спать, не приставай к нему со своим траханьем. Знакомая подняла край кресла вместе с кричащей бабулей и отодвинула ее от двери.

В ответ на: Почему считаете, что при проживании на одной территории диалог не возможен?

я считаю что возможен, но он с приоритетом родителей по тому самому "праву первого". я наверное косноязычная очень, раз так долго не могу толково изложить свою мысль...
например, дети предлагают поменять диван в гостинной с кожанного (на нем дети пытаются рисовать, приходится за ними тщательно следить) на обыкновенный, где просто перетянул и он как новенький. Это диван родителей, он находится на их территории и они имеют право согласиться, но и отказать могут, со словами: этот диван очень удобен, у папы на нем спина не болит. Вы, дети, объясните своим детям, что не надо рисовать на диване.
понятно нет?

В ответ на: И почему живущие с тобой родители не могут однажды точно также переосмыслить свою роль? С временной потерей комфорта, допустим, но в дальнейшем улучшением отношений.

конечно могут, но у них уже значительная часть жизни позади. вот чисто по человечески: почему своим комфортом должны жертвовать старшие, а не младшие?

вот точно-точно. у меня тоже есть такие знакомые.

Мы сейчас на банальную бытовуху скатываемся: вещи, диваны и т.п. Про это вопросов нет и я все прекрасно понимаю и согласна.

Но, например, про забегания без спросу на "выделенную" приживальцам террирорию, про самостоятельное решение дел, которые как раз семьи приживальев, касаются, или про попытку диктовать правила жизни (расходы, одежда, друзья, работа и т.п.), что, считаете, и тут должно действовать пресловутое "право первого"?
ИМХО, это уже жизнь той семьи, которая просто территориально близко находится.
Вы же, допустим, не стали бы говорить, с кем дружить или где работать, соседям по коммуналке?
Как ни прискорбно, но все-таки я считаю, что мы так и живем примерно, что касается общежития, т.к. в свое время пожертвовала комфортом своей мамы, чтобы она перестала контролировать наши расходы, у нас отдельное питание и проч.

Разницу правил общежития и правил семьи и чего они касаются, понимаете?

Надеюсь, что разницу понимаю. Вот помните, у Вас по-моему тема была, как бороться со старыми вещами в доме, старшие родственники не позволяют ничего выкидывать, даже собственные сапоги? Этот вопрос Вы относите к бытовухе или к правилам жизни?

Это - бытовуха, к тому же я еще поняла, что не только мои не позволяют выкидывать, но и мне самой жалкоХотя периодически поднимаю вопросы организации пространства (не в нашей комнате, а в "общих" помещениях), надеюсь, что вода камень точит.

Правила жизни - например, наших расходы. Или место работы. Или вопросы здоровья. Свободное время. Был бы ребенок, думаю, вопросы его воспитания отнеслись бы туда же.

Почему родители себя так ведут? Сделала вывод из всего топа - а ни почему, а просто так, а потому что скорее всего даже речи быть не может об уважении своего ребенка как личности, уважать вторую половину своего дитяти совершенно не обязательно, а потому что чувство собственности никак не позволяет "отпустить" своего ребенка, а потому что невесток, зятей воспринимают как соперников и делают им гадости, не задумываюсь, что гадят своему ребенку. Косноязычно получилось, но вот как-то так.

Я об этом где-то в начале топика писала. И ближе к середине.
Дитятя не прошел в пубертатном возрасте второе рождение, от того и все проблемы.

А тут все про квартиры, квартиры...

В ответ на: Дитятя не прошел в пубертатном возрасте второе рождение, от того и все проблемы.

............ Пошла в википегию....... Скоро вернусь

А вы допускаете ,что не которые родители невесток принимают как дочерей .То есть был у них сын ,а теперь еще и дочь/и наоборот/ и то что возникают конфликты это нормально ,нет ни одной семьи где нет разногласий.И в принципе не важно живут они вместе или по разным квартирам.Конечно много случаев когда приходит молодая хозяйка и устанавливает свои правила,всех подминая под себя ,вот таких надо гнать .
И вообще молодые ведь не татаро-монгольское иго ,которые ворвались силой и поселились, решение ведь принималось всеми вместе/я так думаю/И я больше чем уверенна что им еще и говорили типа такого :Зачем вам снимать квартиру ,деньги тратить ,у нас квартира большая все поместимся

ну хорошо, возьмем расходы: покупка чего-то полезного в общий дом, родители предлагают что-то приобрести, Вы, так как сами распоряжаетесь своими расходами, говорите, что на этот месяц нет такой статьи в нашем бюджете. А сами, допустим, устраиваете себе вечер при свечах с красной икрой и так три дня. Родители недоумевают: их предложение было дельное, но оно не было поддержано за счет бесполезных трат с их точки зрения. Я думаю, что в такой ситуации родители правы.

Да и потом, есть ведь у каждого свой багаж с опытом, а родителям хочется детям отдать всё самое ценное и опыт в том числе. И поучения в стиле "сменила бы уже работу, ты посмотри какая замученная каждый вечер" или "Что-то Татьяна мне твоя не нравится, по мужикам много шастает" - это же не смертельно. Да, если часто это всё повторяется, это нервирует, ну так и находитесь вы рядом чаще как раз потому, что живете под одной крышей. Но это ведь Ваш выбор? Почему тогда родители должны подстраиваться?

В ответ на: И вообще молодые ведь не татаро-монгольское иго ,которые ворвались силой и поселились, решение ведь принималось всеми вместе/я так думаю/И я больше чем уверенна что им еще и говорили типа такого :Зачем вам снимать квартиру ,деньги тратить ,у нас квартира большая все поместимся

Именно, тут некоторые, видимо, просто представляют себя на месте свекрови/тещи, вот и машут шашками наголо против воображаемой угрозы в виде нахальной невестки/зятя-захватчика территории.

В ответ на: /И я больше чем уверенна что им еще и говорили типа такого :Зачем вам снимать квартиру ,деньги тратить ,у нас квартира большая все поместимся

Да, да все так и было

В ответ на: А вы допускаете ,что не которые родители невесток принимают как дочерей

конечно, допускаю. я где-то выше писала, что моя мама меня и моего мужа называет "мои дети" и не просто называет, но и относится. я счастливая

В ответ на: И я больше чем уверенна что им еще и говорили типа такого :Зачем вам снимать квартиру ,деньги тратить ,у нас квартира большая все поместимся

это, конечно, многие говорят (родители), на это многие покупаются (дети), но, на мой взгляд, совсем не зависит каким образом дети заехали в родительскую квартиру (по приглашению или сами напрасились или де факто) и какие отношения будут после скольких то лет совместного проживания

В ответ на: ну хорошо, возьмем расходы: покупка чего-то полезного в общий дом, родители предлагают что-то приобрести, Вы, так как сами распоряжаетесь своими расходами, говорите, что на этот месяц нет такой статьи в нашем бюджете. А сами, допустим, устраиваете себе вечер при свечах с красной икрой и так три дня. Родители недоумевают: их предложение было дельное, но оно не было поддержано за счет бесполезных трат с их точки зрения. Я думаю, что в такой ситуации родители правы.

Согласна.

В ответ на: Да и потом, есть ведь у каждого свой багаж с опытом, а родителям хочется детям отдать всё самое ценное и опыт в том числе. И поучения в стиле "сменила бы уже работу, ты посмотри какая замученная каждый вечер" или "Что-то Татьяна мне твоя не нравится, по мужикам много шастает" - это же не смертельно. Да, если часто это всё повторяется, это нервирует, ну так и находитесь вы рядом чаще как раз потому, что живете под одной крышей. Но это ведь Ваш выбор? Почему тогда родители должны подстраиваться?

Да вы правы, это действительно иногда раздражает, родители это замечают, но стоп не включают. Жить вместе - это не только наш выбор, это еще и выбор родителей.

В ответ на: но, на мой взгляд, совсем не зависит каким образом дети заехали в родительскую квартиру (по приглашению или сами напрасились или де факто) и какие отношения будут после скольких то лет совместного проживания

А на мой взгляд, зависит.

В ответ на: ну хорошо, возьмем расходы: покупка чего-то полезного в общий дом, родители предлагают что-то приобрести, Вы, так как сами распоряжаетесь своими расходами, говорите, что на этот месяц нет такой статьи в нашем бюджете.

Обычно все обговаривается заранее, если это такая крупная трата (мебель, например), что в бюджете нет денег. Когда денег нет, их реально нет, ни на красную икру, ни на какие-то траты, предложенные родителями.

В ответ на: Я думаю, что в такой ситуации родители правы.

Такой ситуации теоретически не будет, уже объяснила почему. Но как вы оцениваете вообще критерий "правости"? Правда на то и правда, что у каждого своя. Истина где-то рядом (с)

В ответ на: Да и потом, есть ведь у каждого свой багаж с опытом, а родителям хочется детям отдать всё самое ценное и опыт в том числе

Да, только при передаче опыта они забывают, что нам не 60, а 30 лет, допустим. И что жизнь меняется. И что они сами были когда-то молодыми.
Я ничего против не имею рациональных советов, выслушаю, обдумаю, сделаю, если надо.

Но брюзжание по типу "твоя жизнь не похожа на ту, которую я придумала, когда ты в колыбельке сопела" я слушать не обязана. О чем прямо сказала, причем задолго до того, как стала жить с мужем. Поняли, правда, далеко не сразу.

В ответ на: Почему тогда родители должны подстраиваться?

Зачем подстраиваться? Зачем с шашками бегать за главенство и право этого самого... первого? Если доступна такая ценная вещь, как ДИАЛОГ. Причем большинствоу людей доступна независимо от места проживания, возраста, пола, конфессии и ориентации.

В ответ на: Жить вместе - это не только наш выбор, это еще и выбор родителей.

по-моему, вот об это место как раз и ломаются все копья
действительно, если бы родители не захотели, то Вы бы с ними не жили, но раз Вы согласны, то приоритетное право в решении семейных вопросов имеют родители, потому что они там хозяева по праву первого
всё - круг замкнулся.

В ответ на: (по приглашению или сами напрасились или де факто)

То есть все даже если предложили родители, то все равно нахлебники и наглые захватчики полезных метров?

В ответ на: Жить вместе - это не только наш выбор, это еще и выбор родителей.

Когда надо было переезжать к родителям, у меня была затяжная депрессия, т.к. денег не было на квартиру, проблемы со здоровьем и т.п., думала, что все будет гораздо хуже.

Но забавно получилось, что отношения мы с мамой выясняли, когда я жила отдельно, ссорились, мама обижалась, что я ограничиваю ее доступ в мою жизнь.
К моменту переезда основные вопросы были "проработаны", установлены правила общежития.

ну при чем здесь опять нахлебники?

Вы не прочитали саму фразу "какие отношения будут после скольких то лет совместного проживания". ну вот объясните мне? допустим я переезжаю к свекрови и мы с ней не можем договориться в какой последовательности ставить тарелки на сушке (честно, для меня это очень принципиальный вопрос, мне там нужен идеальный порядок, а она ставит как попало).
я если б с ней жила, по-моему через месяц бы уже свихнулась на этой почве. Ну и вот какая разница как я оказалась в её квартире? по приглашению или сама напросилась?

В ответ на: действительно, если бы родители не захотели, то Вы бы с ними не жили, но раз Вы согласны, то приоритетное право в решении семейных вопросов имеют родители, потому что они там хозяева по праву первого

Вопросов хозяйственных - да. Семейных - нет.

Мне за вас остается только порадоваться и себе пожелать наступления такой вот "жизни", слава богу сейчас все гораздо лучше, но есть опасения, что это затишье ... не перед бурей.... после шторма, если все начнется заново, одно да потому, либо съедем, либо будем терпеть, время покажет.

В ответ на: Такой ситуации теоретически не будет

Вы опять приложили конкретно на себя, а это абстракция. у кого-то такая ситуация возможна.

В ответ на: Да, только при передаче опыта они забывают, что нам не 60, а 30 лет, допустим. И что жизнь меняется. И что они сами были когда-то молодыми.

да, забывают. ну и что? некоторых вообще склероз настигает, так что ж теперь делать?

опять повторю вопрос: почему старшие должны жертвовать своим комфортом в угоду младшим?

У свекрови вашей действительно "право первого" на установку тарелок.
Но, думаю, если она позвала вас, то хотела бы, чтоб и вам было комфортно. И, возможно, попробовала пойти вам навстречу. Хотя, конечно, от человека зависит.
Или бы вы купили отдельную сушку и отдельные тарелки.
На то и компромисс, и диалог, и подстраивание нужны.

Зачем шашки в таком плевом вопросе?

Хотя у меня тоже часто возникает желание отдельной посуды, но ниче, мой выбор, терплю. Это не так важно. Лучше перемою, чем буду что-то высказывать.