Мать, самый близкий человек?

ладно, спасибо, нет смысла тут спорить

ну а если нет заботы и внимания, тогда повторюсь - в чем разница между человеком и животным, которое родило детеныша, выкормило его до определенного возраста и на этом все?

не переживайте...что нас не убивает, делает нас сильнее

зато мы с вами знаем, чего делать не стоит ни при каких обстоятельствах

В ответ на: в чем разница между человеком и животным, которое родило детеныша, выкормило его до определенного возраста и на этом все?

А и правда - в чем?

наверное, если говорить о потомстве, в проявлении каких-то социальных качеств - забота о потомстве не только в плане выживания, социализация, эмоциональное развитие и контакт и т.д.

я знаю, что многие животные порой демонстрируют как родители качества более душевные, чем иные люди, но не считаю это правильным со стороны людей

В ответ на: Вы знаете, если она все это так же выставляет, как вот Вы сейчас, то тогда на мою скромную имху, не нужно такого добра этим старикам, оно хуже любого зла. Гуманнее было бы нанять им сиделку и заниматься своей дочерью. Ну а "отправить помирать" - это уж слишком. Не ее же квартира?

И моя логика тут рядом не лежала, кстати. Наоборот все получается, по моей-то логике.

Простите, а почему Вы решили, что это она так выставляет?
Это сухие факты, которыю я вижу.

Нанять сиделку.
Зар.платы этой женщины едва хватает на себя и на дочь.
Девочка уже взрослая - одеть, обуть, накормить, подачки в школу.
А она одна. И не умеет рвать кусок из горла другого, пробиваться, подсиживать, а просто хорошо работает на обычной работе в области образования
Ну соответственно, столько и зарабатывает. Наверное, знаете средний уровень з\п в городе для женщины одинокой с ребенком за 40.
Сиделку нынче даже полные семьи себе позволить не могут. Даже няньку.
Вон в соседних темах молодой мужчина сетует на то, что без з\п жены нужно кормить 3 человек - дочь, жену и ребенка.
И жены в 3 месяца ребенка выходят на работу.
Ей тоже, кстати, пришлось работать быстро. Т.к. родители начали ребенка признавать, когда девочке уже лет 6 было и на разу не согласились с ней поняньчится.
Тоже не обязаны?
Ну так и о них тогда никто не обязан забиться, опять же оп вашей логике - надо было смолоду думать о раке или алкоголе.
А у дочери своя жизнь.
Прежде чем рассуждать - посмотрите вокруг.
Спуститесь в другой мир. Он существует.
Существуют дети, родители которых бьют их и пьют. Есть дети у которых шрамы на лице от любящей истеричной мамочки. Потому что мамочка возражений не терпит и привыкла брать только криком и распусканием рук.
Или просто бьют за все.
Или ненавидят и всегда ругают.
Мне вообще кажется, что многие матери ненавидят своих дочерей.
И покорно тянут сынков-тунеядцев. Очень часто встречаю такое в жизни.
Хотя бывает и наоборот.
Так что не надо их защищать. Среди родителей также полно подонков и сволочей, как и среди детей.
И падонками они бывают и по отношению к своим детям. Также и дети к родителям.

Не буду ничего долго расписывать. Отвечу кратко на вопрос Вашего топика, правда немного его перефразируя:"Мать- АПРИОРИ самый близкий человек?" Мой ответ:"Увы,нет!" Желаю Вам выдержки и здравого рассудка в решении ваших вопросов относительно матери. Мне проще наверно- у меня родителей уже нет, все решено как говорится. Тоже было много чего, но теперь я вспоминаю о прошлом, о детстве и оцениваю поступки как матери так и отца как сторонний наблюдатель что ли. А всем кто в подобных обсуждениях готов закидать тапками и забрызгать слюной "неблагодарных детей" всегда хочется сказать избитое: "Не судите.." Мы все родом из детства, каждый из своего, и у многих свои душевные раны и боль. У Вас есть брат, как я поняла, с которым хорошие отношения, есть бабушка, дай Бог ей здоровья. Это уже здорово. У меня вроде бы тоже есть "родные" родственники, но отношений с ними по собственной инициативе не поддерживаю, на то есть Мои личные причины и никто мне не судья, так же как и вам в вашей ситуации. А слову "близкий"- слово "родной (по крови)" не всегда синоним. Иногда совершенно чужой человек способен сделать такое, о чем действительно "кровные" родственники никогда бы и не подумали.

В ответ на: Прежде чем рассуждать - посмотрите вокруг.Спуститесь в другой мир. Он существует.

А то я не знаю.
Я устала спорить, ведь даже не ради спора пишу. Когда есть что сказать, говорю. Не слышите - ради бога.
Просто по Вашей логике что получается? Вырастили родители дочь до 28 лет, с ними же жила, а потом бросили? Ну так все правильно - взрослая уже, у нее своя семья уже. Вы тоже вот говорите - "у нее своя жизнь". Ну могли бы помогать, не спорю. Но не захотели, не смогли. Подонки сразу стали?

В ответ на: и на разу не согласились с ней поняньчится.Тоже не обязаны?

Неа. Не обязаны.

В ответ на: Среди родителей также полно подонков и сволочей

Не стану отрицать, такое возможно. Но это раз - не Ваш пример, и два - не история ТС.

А Вы знаете как эту дочь до 28 лет выращивали?
Ну вот она тоже не обязана значит была сидеть с ними, когда они болели и хоронить когда умирали.
А что - в больнице врачи есть - пусть следят. Государстов похоронит.
Никто никому не обязан.
Раз они ей не обязаны, хотя родили, значит и она им не обязана - она не просила, чтобы рожали.
Хотя ее родители бы так и сделали, случись с ней смертельная болезнь.
Итак с сохранения на выхи домой не ходила. Т.к один раз сходила - так довели, что потом врачи ее неделю поднимали.

Не, ну реально не обязаны родители сидеть с нашими детьми. У них же тоже своя жизнь.

Няньчатся - спасибо, отлично. Не няньчатся - их право.
Ну я правда так считаю.
А вот забота о престарелых родителях - обязанность каждого ребенка. Законодательно закрепленная.

Да, я не знаю, как эту женщину растили. Возможно, и непросто ей было. Но выгнали ее, как ни крути, в 28 лет, когда она уже свою семью создала. На тот момент не должны ей уже были ничего родители

В ответ на: А вот забота о престарелых родителях - обязанность каждого ребенка. Законодательно закрепленная.

В чем-то с Вами согласная, в чем-то - нет. Но возник встречный вопрос: обязанность заботиться о престарелых родителях подразумевает под собой проживание в одном городе? Ну, допустим, оплачивает человек сиделку для своего родителя, периодически приезжает к нему, но сам при этом живет в другом городе. Вот оправданны укоры со стороны этого родителя, что его бросили?
Просто кто-то (возможно, что и в этом топе) ставил в вину одному из писавших, что тот переехал в другую местность и тем самым бросил своего родителя...

разница между человеком и животным в том, что человек может работать над своим духовным ростом.... и даже если в детстве не научили любить, то в ваших силах многое исправить не только в своей жизни, но и в жизни матери...

спасибо!

к счастью, у меня еще есть близкие и родные не по крови, но по факту люди, которые по сути заменили мне мать, а с какого-то времени и семью вообще

давайте начистоту тогда - если на все вопросы "не обязаны", тогда и дети тоже не обязаны - любить, уважать, заботиться, они тоже не обязаны это делать, все по-честному

кого не научили? меня? поверьте - я умею любить, правда к числу святых не отношусь и мою любовь надо заслужить, а получив ее - удержать

в моей жизни много людей, давших мне столько, что я просто не могу не ответить им любовью, но любить просто потому что "так надо" я не умею, извините

В ответ на: Не буду ничего долго расписывать. Отвечу кратко на вопрос Вашего топика, правда немного его перефразируя:"Мать- АПРИОРИ самый близкий человек?" Мой ответ:"Увы,нет!" Желаю Вам выдержки и здравого рассудка в решении ваших вопросов относительно матери. Мне проще наверно- у меня родителей уже нет, все решено как говорится. Тоже было много чего, но теперь я вспоминаю о прошлом, о детстве и оцениваю поступки как матери так и отца как сторонний наблюдатель что ли. А всем кто в подобных обсуждениях готов закидать тапками и забрызгать слюной "неблагодарных детей" всегда хочется сказать избитое: "Не судите.." Мы все родом из детства, каждый из своего, и у многих свои душевные раны и боль. У Вас есть брат, как я поняла, с которым хорошие отношения, есть бабушка, дай Бог ей здоровья. Это уже здорово. У меня вроде бы тоже есть "родные" родственники, но отношений с ними по собственной инициативе не поддерживаю, на то есть Мои личные причины и никто мне не судья, так же как и вам в вашей ситуации. А слову "близкий"- слово "родной (по крови)" не всегда синоним. Иногда совершенно чужой человек способен сделать такое, о чем действительно "кровные" родственники никогда бы и не подумали.

Согласна с Вами абсолютно ..Когда моя мама переехала с Якутии в НСО у нее не было ни квартиры ни работы, а родственники в это лето помотали по отдыхам, хотя могли оказать какую нить хоть маленькую помощи, ведь они живут тут уже давно и крепко стоят на ногах.Но у моих родных нет чувства родства чтоли, они живут и воспитывают своих детей по принципу: Нам не надо, значит никому не надо...Поэтому с ними я стараюсь свести общение к минимуму...Благо у моей мамы есть пара очень близких "чужих" родственников.

Но у моих родных нет чувства родства чтоли, они живут и воспитывают своих детей по принципу: Нам не надо, значит никому не надо...Поэтому с ними я стараюсь свести общение к минимуму...Благо у моей мамы есть пара очень близких "чужих" родственников. _ситуация один в один.. вообще судя по топику да и по жизни - довольно часто так

> в чем разница между человеком и животным, которое родило детеныша, выкормило его до определенного возраста и на этом все?

А и правда - в чем?
-------------------------
В том же, в чем разница между самкой, которая априори выбирает самца по принципу "более сильный" и женщиной, которая может любить какого-нибудь заморыша - в чувствах ....

В ответ на: скорее всего так и есть

на самом деле мне нужно два совета - как помочь бабушке и как ненароком не стать такой же (говорят же, что модель поведения закладывается в детстве, а потом дает о себе знать, я реально этого боюсь)

со всем остальным - я привыкла уже давно, не такая уж в моем случае это большая потеря, бывает и хуже

Прочитала 2 страницы, не все.
В общем Автор не бойтесь такой как мама вы не станете. Если только это не наследственное психическое, но это маловероятно.
Существует эзотерическое мнение что ребенок в семье рождается принадлежа одному из родов, вероятно вы с папой принадлежали одному роду, поэтому у вас хорошее взаимопонимание, а с мамой никакого, она по духу вам чужой человек.
Ну примите такую точку зрения и все, и успокойтесь, этой женщине вы тоже чужой человек, она вас не выбирала, вы ее не выбирали.
У меня бабушка не любила свою дочь мою маму, а любила очень сына, квартирой обделила, оставила все сыну, надеялась с ним жить, а ему она мешала, в итоге она перехала к маме же, внучек своих не очень любила. А мама нас очень любит, все для нас бы сделала. И мы для нее.

Что делать с бабушкой если в Москву не вариант, ну приехать и жестко поговорить с мамой, если бабушка не может. Нанять на какое то время человека, скажите сиделка-мед брат, который просто силой не будет пускать маму, своя же квартира есть, пусть там и живет.

В ответ на: просто меня тут спрашивали, на каком основании я испытываю такие чувства к матери,

"в 5 лет думаешь что мама знает Все, в 15 начинаеешь сомневаться, в 20 уверен что она не знает ничего, в 30 начинаешь прислушиваться, а в 50 понимаешь как она была мудра" (с)

Может быть вы еще не дожили до того возраста когда любишь маму не за что-то, а просто потому что мама есть?

Я бы сказал мать - это просто человек. А люди разные.
Другое дело обида что у других все на блюдечке, а тебя так... С другой стороны ну вижу я людей которых с детства холят и лелеют, и учат, и замуж/женят, квартирки-машинки, и с работой помогут. И так смешно становится когда они начинают за жизнь говорить или других учить. Дегенераты амбициозные. Что они знают/видели? Моральные обрубки. Но их так много и с ними приходится в лучшем случае работать и бывает часто не приятно. Но стать таким комнатным орлом я бы не хотел.

Что же Вы все под правовую базу-то подводите?
Обязаны - не обязаны, законодательно - не законодательно.
Да, в законодательстве не прописана обязанность родителей помогать взрослым детям. Более того, юридически они имеют полное право отказать взрослому ребенку в проживании на территории их собственности.
Но с точки зрения общечеловеческих ценностей, мать, выгоняющая из дома пусть взрослого своего ребенка, да еще и находящегося в трудной жизненной ситуации, имеет ли впоследствии моральное право ожидать какой-то любви, понимания и принятия со стороны преданной дочери?
Скажу честно, я бы такое не простила.
На всякий случай, я тоже мать. Но у меня определенно не хватает фантазии предположить, какая дьявольская сила могла бы меня заставить отвернуться от дочери, отказать ей в помощи и поддержке в любом ее возрасте, в любой ситуации.

"и мою любовь надо заслужить, а получив ее - удержать"
Вы впитали это из детства. И вы можете повторить свою мать.
Возможно вы не смогли заслужить ее любви1
Вот она ошибка.

Судя по разговорам людей, их проблемам и прочим вещам - мать самый значимый человек в жизни каждого.
Жизнь дает мать. Горестями и радостями в детстве мы делимся с ней. ЕЕ мнение для нас очень значимо. От ее отношения зависит будующее человека - его комплексы, его успешность и пр...
Кому то в жизни повезло- мать была любящей, заботливой. Кто-то страдал от обид уже в детстве.
Мне повезло с родителями. Я с благодарностью думаю о них. Хотя не всегда было безоблачно.
Но я хочу сказать о следующем. Большинство из нас являются мамами, другие ими станут. В наших силах дать детям любовь, поддержку и понимание, что бы у наших детей не было горьких воспоминаний и обид.

В ответ на: Возможно вы не смогли заслужить ее любви

Вот такого мне еще не приходилось слышать Выходит, чтобы моя мама меня полюбила, я должна это заслужить?

В ответ на: требуем от них квартир и прочих благ, но уж наши-то дети будут не такие, будут нас любить уважать и пр., мы-то теперь знаем, как надо детей воспитывать!!
Девочки, вы чоооо?

Вот именно, девочка - вы чегооо? Чего Вы обобщаете ,хотя бы на тему "квартир и прочих благ"?
Совершенно реальную ситуацию девочка описала, абсолютно реальную. У многих она такая же, с собственными нюансами. У меня после рождения младшего брата матери не стало вовсе, хотя мне и было только 6,5 лет. Все время проводила в больнице, потому что здоровье резко повредилось.Только уже во взрослом возрасте увидела большую статью о том, что моя болезнь - следствие материнской нелюбви. В конце-концов услышала, что лучше бы мне вообще было умереть. Брат подрос, и как только стал совершеннолетним - уехал из дома. Потому что находиться там нормальному человеку просто нельзя было. Мой уход в 18 лет никому и на фиг не был интересен. Все долгие годы все надежды и чаяния были связаны только с вовзращением "блудного сына" ( как говорила мать. Когда я однажды спросила ее, неужели она не понимает, что он скорее умирать будет на московском вокзале, чем вернется к ней - была истерика с поминанием всех ее заслуг и всей моей неблагодарности. Но слова мои, к сожалению, оказались пророческими. Он погиб, только не на вокзале, а на московской улице.Теперь из детей - я одна. И имеем - абсолютное равнодушие и неприятие друг друга. слава богу, что есть возможность никак не пересекаться, и что все материальное, что я имею в жизни - заработано самостоятельно.

Вы меня не поняли. ТС обижена на мать из-за отсутствия ее любви к ней.
И сама говорит о своей любви, что "ее нужно заслужить и удержать".
Любовь, в моем понимании, это чувство "которое есть", которое "не заслуживают"

В ответ на: С другой стороны ну вижу я людей которых с детства холят и лелеют, и учат, и замуж/женят, квартирки-машинки, и с работой помогут. И так смешно становится когда они начинают за жизнь говорить или других учить. Дегенераты амбициозные. Что они знают/видели? Моральные обрубки.

многие родители ИМХО своему ребенку стараются дать все лучшее и по максимуму обеспечить ему жизнь лучшую, чем когда то была у них. Что за бред, если человек состоятельный - у него несколько единиц недвижимости, машины, деньги в наличии, есть местечко в фирме или возможность устроить "по блату" к тете/дяде/другу, но он скажет своему сыну/дочери - нееееееет иди живи на съемной квартире (бери ипотеку), учись днем, ночью разгружай вагоны, чтобы самому за учебу платить, а после ВУЗа сам ищи себе работу и всего добивайся сам???? Ну ясно-понятно, что, если возможности у родителей есть, они все делают для детей. И с чего бы этим детям вдруг всем поголовно сделаться моральными обрубками???7 Только потому что они роллтон в общаге не запаривали, не брали старую япошку-машину в кредит, м?

ну тут я бы немного разграничила (и пусть в меня полетят тапки): когда мы переехали в Мск, пришлось встретиться с дальними родственниками мч (что-то типа троюродная бабушка по двоюродному дяде), с которыми они пару раз виделись в детстве, так вот, когда эти родственники попытались к нам в квартиру (которую мы снимаем и платим за нее) подселить какую-то свою племянницу, которую никто из нас в глаза не видел, мы отказали и не считаем себя неправыми в этом, все-таки все должно иметь свои пределы

имхо, есть близкие родственники - мама-папа, бабушка-дедушка, с ними связь сильнее и взаимных обязательств по идее больше, все остальные - как получится (например, у меня близкие отношения с двоюродным братом, но это не значит, что они такие же со всей дальней родней)

спасибо!

на самом деле, я сама склоняюсь к "поговорить", если до августа ситуация не разрешится (там, насколько я знаю, брат тоже что-то делает), то в августе я сама буду в Нске и буду решать эту проблему

Кстати, насчет квартир, якобы заработанных родителями.
Молодому поколению ипотек и кредитов, наверное, неизвестно, что раньше было такое понятие как "расширение".
Человеку "давали" квартиру большей площади или комнату на расширение. Не всем и не на всех предприятих, но где-то было.
Некоторые именно из-за этого рожали вторых-третьих детей - чтобы расшириться.
А потом из этих же квартир детей гонят. Типа она моя - заработай. Выросли, пошли вон...
Так что насчет заработанноо родитеями - вопрос спорный и иногда и дети были средством для получения той самой квартиры, из которых их гнали

у меня как то был молодой человек, встречались мы с ним около 4 лет и у его родителей по мимо их квартиры была еще одна, трешка.Стояла пустая, ее не сдавали, сами там не жили и вообщем стояла пустовала.Я как то заикнулась о том что не плохо было бы нам в нее въехать(заметьте не бесплатно, я готова была родителям его платить за нее, так как сама была студенткой и тоже снимала жилье с подругой, где мы с ним и жили), на что от его матери получила ответ: Мы вот сами на квартиры зарабатывали, заработайте и Вы.при всем при том что я студенткой работала, а он учась в институте нет, и мы жили на мои скромные доходы+помогала моя мама. Зато когда он окончательно с вещами переехал ко мне, мама его заверещала что типа есть где ЕМУ жить, а он не понятно где скитается.Понятно да, что НЕПОНЯТНО ГДЕ-это я.Вообщем так мы и жили, на каждую просьбу-ответ: Мы сами крутились крутитесь и вы.и крутились как могли, не скажу что не доедали, благо моя мама все понимала, так как в принципе она сама как говорится, ничего не заработала, и поддерживала нас на плаву.За что ей спасибо огромное. Прошло время, мы расстались с МЧ, я уже вышла замуж, у нас все хорошо(причем живем с мужем у его мамы, которая слава богу нас тоже прекрасно понимает), а тот МЧ так и живет с мамой, потому что отпускать его одного жить она не хочет-ведь пьянки гулянки будут, но и с собой житья не дает..а он..ну а что он...он против нее не идет, так как она чуть что сразу за сердце хватается...Вот тоже история из отношения в семье между мамой и детьми.

В ответ на: "и мою любовь надо заслужить, а получив ее - удержать"
Вы впитали это из детства. И вы можете повторить свою мать.
Возможно вы не смогли заслужить ее любви1
Вот она ошибка.

Я тоже на это внимание обратила, резануло прямо.Любовь дарят, отдают просто так, тем более ее нельзя удержать. Она или есть, или нет, без каких-либо условий.

ну я вообще не отношусь к категории людей, которые любят "просто потому что есть" (благо действительно заслуживающих любви людей в моей жизни предостаточно), это в детстве можно любить по умолчанию, а с возрастом, если это не поддерживать, то любовь проходит, имхо, это нормально и закономерно

да поймите вы! мне не надо чтобы меня учили, замуж, работа, никогда мне не прививали такого, наоборот, отец всегда говорил, что надо все делать самой, пробиваться, нести ответственность за свою жизнь и т.д.

дело в другом - внимании, теплоте, заботе...эти-то вещи нормально ожидать "на блюдечке"?

В ответ на: Любовь дарят, отдают просто так, тем более ее нельзя удержать. Она или есть, или нет, без каких-либо условий.

вот и с родителями так же. дети не могут обязать родителей любить, и нельзя говорить что родители это должны.
материнский инстинкт и вообще любовь штука такая, которая не терпит никаких правил и логики - либо есть, либо нет.
тем более раньше рожали не так как сейчас большинство - точно зная, что хотят и будут любить этого ребенка, а по многим жругим причинам - и за квартиры, и по залету, и потому что надо, и потому что родители внуков хотят

ну что же - возможно, это взаимно

некоторые вещи даются нам авансом (любовь родителей к детям, детей к родителям), но потом, с возрастом, это надо поддерживать, укреплять, иначе все рушится

В ответ на: Горестями и радостями в детстве мы делимся с ней. ЕЕ мнение для нас очень значимо. От ее отношения зависит будующее человека - его комплексы, его успешность и пр

делилась...лет до 12, пока не поняла, что мои переживания, мысли и эмоции этому человеку до фонаря, после чего нашла других людей, кто то ценил и ценит больше, и с ними я до сих пор делюсь горестями и радостями, успехами и поражениями, обращаюсь за советом или поддержкой - моя мать не знает и сотой части того, что знают эти чужие по крови люди

знаете, до смешного доходило - когда в 15 лет мне надо было лечь в больницу, я просила отца не говорить матери, просто не хотелось и все с ней делить этот страх, поддержки отца мне хватало вполне

В ответ на: > в чем разница между человеком и животным, которое родило детеныша, выкормило его до определенного возраста и на этом все?

А и правда - в чем?
-------------------------
В том же, в чем разница между самкой, которая априори выбирает самца по принципу "более сильный" и женщиной, которая может любить какого-нибудь заморыша - в чувствах ....

Ты любовь к "заморышу" приводишь как пример преимущества быть человеком?

моя непонимать, что значит поддерживать любовь к матери и укреплять её
по мне так любвь она либо есть, либо её нет...притом просто так абсолютно

Не имея возможности выслушать противоположную сторону? Это такой суд, на котором выступает только обвинение. Я не готов выносить вердикт в качестве присяжного.
Хочу указать Вам на разрыв в Вашей логике. Ваши тезисы.
1. Моя мать не дала мне того, что с моей точки зрения должна была мне дать.
2. Я обязательно дам моим детям то, что должна дать мать с моей точки зрения.
Т.е. за пределами рассмотрения остаются вопросы:
3. Что мать должна дать дочери с точки зрения Вашей матери.
4. Что мать должна дать детям с точки зрения Ваших детей.
Надеюсь Вы понимаете, ответ на вопрос: что мать должна дать детям может быть различным с точки зрения матери и с точки зрения детей? При этом, как в Вашем случае обида будет взаимной- дети обижены на мать, которая не додала, мать обижена на неблагодарных детей.
В общем не торопитесь зарекаться, что у Вас все будет по другому.

давайте я еще раз уточнию, чтобы не было непонимания

в общем и целом любовь надо заслужить - я не могу любить троюродную тетю из Крыжополя, которую ни разу не видела, только потому, что мы принадлежим к одному роду...это к слову о "заслужить"

теперь об удержать - любовь родителей и детей дарится нам по умолчанию, но многие считают, что сохранять это сокровище не надо (может быть, потому что досталось нам не такой высокой ценой - только самим фактом нашего существования), но если не прилагать усилий к сохранинию этой любви, то со временем она исчезнет - это как раз "удержать"

ну и если сразу удержать не удалось, то можно попробовать вновь заслужить, завоевать, только редко кому кажется важным прилагать к этому какие-то усилия

В ответ на: Вот оправданны укоры со стороны этого родителя, что его бросили?

Ну зависит от ситуации же. Мало ли, может работа есть только в другом городе, не в котором родители живут. Материальная помощь есть же, и хорошо. Насколько я помню, именно материальное содержание (алименты) и имеется ввиду в нашем законодательстве. Об этой обязанности я говорила.

В ответ на: и даже если в детстве не научили любить, то в ваших силах многое исправить не только в своей жизни, но и в жизни матери...

Спасибо Вам. Хорошо написали.

ну вот примерно как-то так

я вот не понимаю, у меня в голове не укладывается, что я, имея возможность, откажусь помогать своим детям, уже хотя бы потому, что я по себе знаю, как это нелегко (о "посадить на шею" никто не говорит)

>Ты любовь к "заморышу" приводишь как пример преимущества быть человеком?
-----------------------
Как особенность , отличающая человека от животного....
Ну а приемущество это или недостаток - это как посмотреть...

Так в том контексте была мысль, что человек выше животного, более развит, более, так сказать... рационален. А ты тут такое

В ответ на: тогда и дети тоже не обязаны - любить, уважать, заботиться, они тоже не обязаны это делать, все по-честному

Ффу, да вообще никто никому ничего не обязан, по большому счету. Я не обязана подавать нищему на улице, не обязана жалеть брошенную собаку, да начихать мне вообще на все - на войны, на стихийные бедствия, в которых гибнут люди, не обязана я уважать никого - ни родителей, ни детей, ни своего МЧ, ни тем более каких-то левых людей, пишущих тут на форуме. Так что ли?
Не замечаете ничего ущербного какого-то в такой позиции? Вы слышите только то, что хотите слышать, так получается. А я еще раз напишу Вам свой взгляд со стороны, - нельзя гордиться человеку тем, что он не любит и не уважает свою мать. Нечем тут гордиться, абсолютно. Про духовный рост хорошо написали выше.

Я вас понимаю. Поэтому и написала, что в наших силах постараться не повторить этого. У меня относительно благополучное детство было. Мама не была мне другом (в смысле "подружкой") , но она была заботливой, ответственной, любящей. Я всегда знала, что она за меня "глаза выцарапает" - если что. Но все равно какие-то обидки были. Но общаясь на разные темы, видя как было у других, я понимаю, что мне бог дал хорошую мать. У моей мамы, кстати, было очень несчастливое детство. Она у своей матери была от первого брака. И с 5 лет мыкалась по каким-то родственникам .На нее какие то люди опекунство оформляли... У нее очень сложный характер, она с малого возраста защищалась сама (любви родительской у нее никогда не было). Она эту боль пронесла через всю жизнь и не смогла простить свою мать даже на смертном одре. Поэтому нас она оберегала очень .
Но я хотела другое сказать. У меня двое детей. Я их люблю очень сильно. Они это знают и чувствуют. Я стараюсь. Но все равно , случаются у них обидки и на меня.
Но я очень-очень стараюсь быть справедливой, не отмахиваться от их детских проблем. Но бывают сбои.
Короче, что это я - уже не в тему. "Расчувствовалась"
Давайте мы будем настоящими мамами!

В ответ на: [Что за бред, если человек состоятельный - у него несколько единиц недвижимости, машины, деньги в наличии, есть местечко в фирме или возможность устроить "по блату" к тете/дяде/другу, но он скажет своему сыну/дочери - нееееееет иди живи на съемной квартире (бери ипотеку), учись днем, ночью разгружай вагоны, чтобы самому за учебу платить, а после ВУЗа сам ищи себе работу и всего добивайся сам????

моя любимая тема знаю порядка 10 человек бизнесменов первой волны (в РФ и в Украине), у которых все есть вышеперечисленное.
И они своим сыновьям так и говорят - давай ка сам.
Правда дочек это не сильно коснулось, девочки, их балуют