Возьму в мужья сироту!

пусть брат любит свою сестру, только зачем впутывать эту любовь в наши личные отношения. У нас своя семья, и нужно дорожить этими отношения а не устраивать скандалы из-за спарведливого замечания в ее адрес

В ответ на: и нужно дорожить этими отношения

что значит "нужно" ? тут уж либо дорожишь либо нет, но не станешь дорожить потому что "нужно".

В ответ на: только зачем впутывать эту любовь в наши личные отношения

а как происходит это "впутывание" ?

так вы ЕЙ замечания высказывайте , если так считаете нужным. Зачем мужу то это слышать?

>>Как человек имеющий сестру, могу сказать, что все замечания высказанные мне в адрес неё будут посланы. Это мой родной человек, а муж он, извините, и груш может объесться.>>
Вот в этом и заключается неуважение к людям

Как то вы неадекватно реагируете. Это ж не любовница, не подружка. Какая тирания с вашей стороны получается, может мужу не хочется такого тотального контроля - сколько смс пришло, что там написано, о чем спрашивает. Может не обращать внимание на его сестру, или это ревность? Вы хотите, чтобы муж обращал внимание только на вас, и слушал только ваше мнение по поводу родных, друзей, о том что надо делать, а что не надо?

Человек не может поменяться, он может только поменять свое отношение к ситуации.

В ответ на: Вот в этом и заключается неуважение к людям

о как ! это почему это человек делающий какие то замечание видите ли с уважением относится а если самого в ответ послали то это уже НЕ уважение ? В ответ, заметьте ! И вообще есть такое выражение "не надо говорить мне что мне нужно делать и я не буду говорить вам куда вам нужно пойти ", не слышали ?

неуважение заключается в том что жена высказывает своему мужу недовольство в адрес его сестры (ну или родителей,например). Вот это я считаю неуважение чувств мужа, который любит сестрёнку и общается с ней. А вам наплевать, что ему может обидно слышать ваш негатив в ее адрес. А то, что человек будет защищать своих близких - так это норма.
А вы, как мудрая жена, должны найти общий язык с близким мужу человеком. И ему приятно и вы спокойны. И дома скандалов нет.

У вас у самой-то брат или сестра есть?

я так подозреваю что нет....

а вариант, что сестра может быть "прикрытием" для смс от кото-либо другого, полностью исключен?

У меян нет ни братьев, ни сестер, у мужа есть младшая сестра.
Мне кажется, что братья-сестры все-таки роднее мужа-жены. Во-первых знаешь ты их дольше, во вторых - РОДНАЯ КРОВЬ.
Ну а третьих... родители не вечны... А родной человечек останется
А в четвертых... для человека тяжело, когда рядом нет человека, который помнит его ребенком..

Зачем Вам портить отношения с мужем, из-за сестры. Общается и радуйтесь, что он так трепетно относится к близким людям.

Так в том то и дело, что мужья / жены могут менятся в течении жизни (ну всяко ж бывает), а вот сестра/брат это навсегда. И наивно полагать что человек испортит отношения со своим родственникам в угоду жене. Скорее уж наоборот.

А меня так вообще смущает то, что ТС сказала, что ненавидит сестру мужа Это что ж такое могла сделать сестра, что ее можно было возненавидеть?! Не знаю, склько лет ТС, но подозреваю, что где-то 25-30, так вот даже в 20 лет человек здравомыслящий полностью понимает смысл этого слова, насколько страшна ненавить, как она съедает изнутри и что рано или поздно за нее придет расплата. Для ненависти надо иметь очень веские основания, да и то, ради собственного душевного спокойствия многие люди прощают своих врагов и обидчиков, отпускают от себя это испепеляющее чувство. В данном случае сестра виновата перед женой брата только в том, что она роднее ему, в том, что жена не смогла или не захотела стать мужу тоже родной а решила сделать проще, просто свалить всю вину за неслаженные семейные отношения, за отсутствие взаимопонимания с мужем на сестру. Велика вина, однако
ТС, работайте своей головой, перестаньте винить во всем сестру, за два топа, посвященные ее персоне, вы не предоставили более менее правдоподобных доказательств того, что сестра "вставляет вам палки в колеса", что она "подливает огня" в ваши ссоры или она инициирует их, вы сами во всем виноваты - вы и ваш муж, который, видимо, так и не мог корректно объяснить вам, что его сестру трогать не надо.

действительно, мужья могут меняться, и слава богу, зачем нужен спутник жизни который в угоду своим родственникам пошлет жену

п.9
если жена ПЕРВОЙ наехала на его родствеников - он вправе послать жену
Под словом "наехала" я понимаю оскорбления в адерс родственикам в присутствии мужа или в пересказе

вы на один вопрос хоть ответье которые вам задают?
Какие конфликты у вас, каким образом сестра лезет в вашу с ним жизнь? Какой реакции ожидаете от мужа в ответ на ваши претензии?

Лена, да смешно!
сестра живет в Казахстане, а топикстартер в Новосибе. И еще умудряется сорится с мужем из-за СМС!
Я вот тоже с мамой переписываюсь по 3-4 смски в день. И что?

какя глупость! вы как в зале суд требуете доказательств и подобно маленьким детям воспринимаете слова буквально

ну если вы хотите, чтобы вам как то помогли, то нужно излагать свою проблемы, а не просто голословно писать, что "у мужа сестра плохая"
во первых даже если сестра сущий монстр, то вряд ли ей получится портить вам жизнь, если вы (и ваш муж) ей этого не позволите.
во вторых, заставить разлюбить сестру вы мужа все равно не заставите, так что вам нужно работать с тем, что есть
ну и в третьих, раз уж вы на форуме ведете себя не совсемадекватно и настраиваеет аудиторию против себя, стоит задумываться, как вы ведете себя в кругу семьи и кто раздувает конфликты..

В ответ на: какя глупость! вы как в зале суд требуете доказательств и подобно маленьким детям воспринимаете слова буквально

и правда, я как маленький ребенок, ничё не понимаю, ей богу

В ответ на: воспринимаете слова буквально

а как надо понимать ? у вас в предложении о ненависти три восклицательных знака стоит, а вовсе не кавычки. Так что вы её реально ненавидите. Ненавидите за то что ваш муж ей пишет смски ? а вам не пишет ? за это ?

В ответ на: Я ненавижу сестру мужа!!!

Ваши слова? Я ничё не придумала? Нет?

В ответ на: И он, мой муж сам добился такого эффекта.

Он, наверное, пол лбом прошиб, добиваясь эффекта. А вы уверены, что муж здесь во всем виноват?

В ответ на: Ничего про нее не скажи, ну вот ВООБЩЕ ничего.

Ну все же хорошее говорить-то можно? Вы не пробовали?

В ответ на: Хотя я ничего против его сестры не имею

Точно ничего?

В ответ на: но могу что-нибудь съязвить

Сам смысл слова съязвить отрицательный, и как можно язвить, не именя ничего против человека за душой, я не могу себе представить

а что КОНКРЕТНО Вас напрягает в сестре мужа? только конкретные факты, пожалуйста.

рискну предположить что тот факт что когда сестра приезжает в гости, брат держит её руку

конечно смешно. Я с сестрой тоже часто созваниваюсь. И с мамой/папой. И мне вот дико представить чтоб меня в этом ограничивали!

ненавидит за то, что сестра не выносит мужу мозг занудством, скандалами, язвительными замечаниями.
за то, что брат искренне любит свою сестру.
за то, что "впрягается" за сестру (жена, видимо, такого желания не вызывает).
за то, что доверяет сестре свои переживания (в изложении ТС это называется "впутывает сестру в личную жизнь").
за то, что с сестрой он может поделиться проблемами и получить поддержку, даже если в чем-то не прав, а от жены - видимо, нет.
ТС считает, что во всем этом виновата сестра и если бы ее не существовало в природе, то ее отношения с мужем были бы идеальными

посмотреть в зеркало, задуматься, сделать замечание СЕБЕ, скорректировать свои реакции и поведение - это ведь сложно. гораздо проще ненавидеть золовку и мужа за то, что люди любят, заботятся, поддерживают друг друга.

ТС хочет, чтобы муж ей слал смски. а муж - не хочет. и виновата в этом исключительно его сестра.

Скорее всего ТС с мужем потеряли связь друг с другом, ТС не хватает внимания мужа, а поговорить об этом найти причины в голове, поведении друг друга, когда все началось (не выставлять претензии, а поговорить спокойно об их семье, о том что они вместе, как начать снова заботиться друг о друге, слышать друг друга, корректировать свое поведение, зажечь любовь в конце концов), на это сил пока не хватает, вот и сестра, которой искренне интересна жизнь ее брата, стала катализатором размолвки (она не ПРИЧИНА, она КАТАЛИЗАТОР), проблем отношений в семье: доверия, взаимных интересов, причина сидит где-то глубже. Отсюда и ревность ТС. А мужу ТС конечно интересно общаться с человеком, который мало того что сестра, так еще и проявляет интерес к его жизни, делится своими впечатлениями, (муж он тоже человек и тоже чувствует кому он интересен, а кому не очень), ничего в этом плохого нет, кроме реакции нашей героини, вот только если, ситуацию в семье ТС решит развивать именно через отдаление золовки от мужа получит хороший пинок под зад, жаль что это очевидно всем кроме самой ТС, которой так обидно за себя несчастную, с которой так грубо поступают даже на ПФ
Чет я седня циничная, прошу прощения.

ничего не циничная Вы, у меня тоже такое ощущение складывается. но хочется услышать версию самой ТС.

В ответ на: ТС хочет, чтобы муж ей слал смски. а муж - не хочет. и виновата в этом исключительно его сестра

Да, женская логика в чистом виде.Способность искать решение проблемы в себе отсутствует начисто, всегда во всем виноват кто-то или что-то.
ТС: по поводу "замены" мужа на сироту Вы не спешите, немногие адеватные мужчины согласятся терпеть Вашу истерию по подобным поводам(ах, он часто пишет сестре СМС). Я, к примеру, уже бы на третьей итерации расставил приоритеты, и отнюдь не в Вашу пользу.

Хочу поддержать ТС, не в том смысле что нужно продолжать терзать мужа замечаниями, а в том, что на первом месте в семье все-таки должна быть жена, а уж потом мамы-папы-сестры. Если конечно в этой семье люди еще любят друг-друга.
Сложилось такое мнение на собственном опыте: у мужа огромное количество родственников. Долгое время нашей совместной жизни вся родня пыталась принимать в ней активное участие, вплоть до мелочей. Действительно было очень сложно объяснить мужу, что мы вообще-то отдельная ячейка общества. Причем пока я ругалась, злилась - толку ноль, как только упокоилась и отпустила ситуацию - до него самого дошло

В ответ на: на первом месте в семье все-таки должна быть жена,

получается что у мужа ТС нет потребности переписываться смсками со своей женой. Не о чём видимо

Да с смс-ками то все понятно, ну нет и нет желания.
Просто проблема назрела, решать то нужно вдвоем. Позиция ТС неверна, но и муж то похоже уперся, что называется рогами. имхо

В ответ на: Просто проблема назрела,

проблема назрела, видимо только у ТС в голове. И решать её должна она в первую очередь, муж мало чем тут может помочь.

В ответ на: с смс-ками то все понятно

да тут дело не всмсках, а в том что к сестре обращено много позитивных чувств мужа ТС, а на саму видимо всё меньше и меньше

если на ТС остается все меньше времени и позитива, то проблема действительно назрела, и не только в голове...

А что мешает ТС найти какой-то объект опеки и также забрасывать СМС-ками, звонить, приглашать в гости?
Пусть муж побудет в вашей шкуре а Вы в его. Возможно, это каждому поможет посмотреть на этот вопрос со стороны другого.
Муж может почувствовать себя обделенным вниманием (хотя может и нет ), а Вы поймете, что можно заботиться еще о ком либо и не только на муже сошелся свет клином.
И вообще в жизни человека могут быть другие родственники или друзья.

В ответ на: Михаил, такое кол-во золовок это роскошь! Не могу себе позволить!

а у меня 4 сестры мужа и ничего!!! общаемся и они в свое время еще и помогали мне ( 2 работали на сладах в советское время - промышленный и продовольственный. но в хакасии)
мы к ним и на д.р. ездили и они к нам.
верно сказали - как сам относишся, у меня не было к ним ни язвления, ни обиды. но по молодости я конечно не множко ревностно относилась и любила когда мы с мужем от них по дальше, а сейчас - родня!!!

В ответ на: действительно, мужья могут меняться, и слава богу, зачем нужен спутник жизни который в угоду своим родственникам пошлет жену

и правильно сделает, если жена не уважает родственников мужа, то и мужа она не очень-то уважает.
Если вы хотите исключить существующий конфликт, то следуйте совету мужа, как он вам сказал:"Горовори о родственниках либо хорошо, либо ничего!"
И в конце концов может хватит уже делать проблемы из ничего. А запрещать общаться вы не имеете права, пора уже с этим смириться.

из всей темы я так и не поняла - в чем конфликт, что делает сестра такого?
ну за исключением когда приезжает в гости - тут уж конечно надо общаться
............
и потом - где были ваши глазки раньше, до женитьбы - тогда МЧ был хорош со своими взглядами на жизнь и родственниками.
...............
новая родня -это приданное не обсуждаемое.
О! идея - вы обсуждайте сестру мужа со своими родителями и друзъями.

как я понимаю, ТС сама не может четко сформулировать, что такого делает ее золовка.
а про обсуждение золовки с родственниками и друзьями - ТС даже круче решила: вынесла все на форум.

Ну вот в том, что на форум вынесла ничего криминального нет. Наоборот, здесь беспристрастная аудитория может дать очень дельные советы, объективно смотря на ситуацию. особенно ценные советы людей с опытом. А родня что? Родня может еще больше подзуживать и подпевать в такт ТС, жалея ее бедную и мало какая подруга скажет, что она очень здесь не права.

я тоже думаю, что на форум - это ладно. только не все говорится. А вот если с подругами - то разговор был бы более откровенный. кака я говорю - давай по сплетничаем ....и наговорились
( но я обсуждаю теперь не родственников мужа , а родственников мужей своих дочерей, и дочерям я не могу все сказать ( чтобы не портились у них отношения) - с родственниками мужа мне повезло, а вот со сватами нет. Но как говорится - нельзя чтобы было все хорошо, гладко, вот с коллегами и подругой и моем им" кости", как смеется одна моя коллега - чистые стали)

Что, не получилось с мужем поговорить?
Мы же Вашу историю обсуждали уже?
Плохо, если он не понял нифига, если Вы, конечно, пытались ему объяснить.

Ваш гнев нужно обрушить не на сестру, а на мужа, который будучи женатым, носится с взрослой уже сестрой как с писаной торбой. Смс-ки с отчетами кому-либо 3 раза в день – просто бред сивой кобылы для адекватного, взрослого, состоявшегося к тому же еще и женатого мужика. А значит ваш муж не адекватный и т.д. из перечисленного выше, вы для него – временная взелётно-посадочная полоса. Главное у него родственники и возможно, но мало вероятно, что встретится ему когда-нибудь какая-то другая женщина, которая сможет перебить эту зависимость самим фактом своего существования. Вам не удалось, а скандалы тут не помогут, они объединятся против вас как против общего врага и вы будете вынуждены либо тихо злиться, разрушая себя изнутри, либо самоликвидироваться из их жизни раз и навсегда.

Что плохого в любви брата к сестре?
У меня два старших брата,разница в возрасте велика.В дестве была всеобщей любимицей,женившись для них я стала почти чужой,созваниваемся по-праздникам.В данный момент назревает конфликт о заботе и любви к маме-она им не нужна.
Это всё я пишу к чему:неужели Вы хотите таких же отношений в вашей семье,отчужденности между вашими будущими детьми,а потом и вы станете не нужными для детей.Семейные ценности и связи очень важны,приятно чувствовать поддержку всегда любящих людей,которые не предадут и не разлюбят в отличии от супругов

Будет мноА бУкАВ (ранее я здесь писала-у меня похожая ситуация):
есть муж-26 лет, есть его младшая и единственная сестра-21 год...муж самостоятельный молодой человек, с 1 курса в Новосибе, сестра его-под крылом родителей, учится в универе, также живетв КЗ К нам часто приезжает, часто ездим туда мы...отношения у брата с сестрой очень даже близкие...
Эволюция моих взглядов и событий:
1. первый мой приезд к родителям мужа и знакомство с ними...муж везде с сесетренкой за ручку, я как левая -хотя территория для меня чужая, я всех стесняюсь и т.д.))) терплю-терплю, взрываюсь прям при ней, говоря, что все понимаю-давно не виделись, соскучились, но не надо делать вид, что ты с собой из Новсиба привез только сумку
После отпуска посмотрела на ситуацию более лояльно, видимо расстояние и время сделали свое дело...но просматривая фотки того времени до сих пор вижу мужа рядом с сестрой, я вечно "сбоку припека" ВОПРОС: нахрен ездила то???
2. Сестра доучивается там, все чаще ездит сюда, все больше тут находится - мы живем в 25 кв..метровой студии, нам тесно, но мы терпим оба с мужем...он потому что она его родная кровь, я потому что-она его родная кровь,у меня оже своя не менее любимая младшенькая есть...и знаю еще один пункт который муж игнорирует-родители очень хотят ее перезда сюда, т.к. девушка очень красивая, здесь ей легко найти мужа "при бабле", чем она оттуда и занимается
В свое время родители смогли отправить сюда только мужа, сейчас да и тогда на младшую денег уже не оставалось...поэтому вроде как муж чувствует себя должником перед сестрой и родителями, да и все ему это напоминают постоянно...это меня тоже злит, но и ее жаль
НЕ приветствую только их старания подкладыватьс вою дочь под более "денежных" парней....ну да ладно, это их проблемы
в общем, она приезжает все чаще, я к ней привыкаю, даже люблю ее-четко могу этос казать, она мне уже родная,я стараюсь встать на ее место, понять....что в КЗ жить тяжко будет дальше...
3. Она начинает мне доверять больше чем мужу и родителям....случается с ней кака вселенская- и она прилетает сюда, сразху мне все выкладывает, мужу моему и всем другим не хочет и боится..."дюлей будет...."
я ношусь с ней как с писаной торбой, попадает с выкидышем в больницу-мужу пришлось сказать правду, ему стараюсь приподнести помягче-их помирить дабы, т.к. муж сразу начинает считать ее чуть ли не шл...ой, ну вот такие у него взгляды категоричные....Она еще больше начинает мне доверять,я уже не ревную ее вообще к брату и и х отношениям, т.к. она чаще обнимает меня и секретничает со мной...
4. В этом году мы едем к моей беременной младшей родной сестре в Благовещенск, берем сестру мужа в отпуск-там еще Китай был, поэтому взяли+познакомиться.....наша мадэмуазель делает финт ушами - начинает заигрыватьс мужем моей сестры родной Сестра надо сказать девка тоже очень красивая, даже при беременности не потерявшая лоск, но очень плохо себя постоянно чувствующая((( В общем, на фоне это фигни у них добавляется причин для скндалов, мы уезжаем, при этом мой муж делает вид/или реально не видит поведения своей сестры, я мысленно всю обратную дорогу душу его сестренку
В поезде она извиняется передо мной и говорит, что до такой степени приревновала меня к моей сестре, ей так не хватало внимания, что она невольно стала на сторону мужа моей сестры при их сканджалах публичный и вообще...мол ревность
Ладно...верю, стараюсь простить....проходит время, даже вроде прощаю, тем более чтоу моей сестры все с мужем налаживается...
Делаю вывод-с "женатые" компании/гости сестру мужа не брать, ну флиртует со всеми, что поделать...а мужик не каждый устоит
5. Знакомится она тут с парнем по НГС Лав, зимой тот зовет ее в гости, но жить то ей надо у нас...мы ее раньше след лета не ждали
Но что-то мне так жалко стало ее, ведь ей тоже здесь устроиться надо...Муж говорит-только не пиши сестре что скучаешь и т.д. а то вопрльзуется словами-скажеи приеду))) так и получилось, я по сути сама ее сюда позвала,а что делать??? даже если она мешает, даже если я иногда ревную ее к мужу, даже если она гадости в моей семье сделала...все т-таки она сестренка, родня кровь моему любимому....а значит и мне.
Я ее правда-правда люблю, и даже может и легче было бы -если бы не привязалась к ней, Но мне сейчас легче,я ее прощаю также за все. как остальных родных людей.
Думаю, все дело в том, что надо просто принять ее -сестру мужа-как факт, да она есть, да она такой же рожной чел для вашего мужа....стоит попытаться ее полюбить, и вам ТС, и вашему мужу будет легче....
ЗЫ: уж не помню, что я писала ранее, но думаю, я хуже была настроена на сестру мужа....так что эволюция на лицо)) за вас никто вас саму не настроит на правильный лад...а ненависть разрушает-по себе чувствовала

А как с планированием ребенка - решили отложить, пока сестра мужа у Вас будет жить и замуж не выйдет?

В ответ на: А как с планированием ребенка - решили отложить, пока сестра мужа у Вас будет жить и замуж не выйдет?

тут уж как выйдет-возможно после ее приезда, я не тороплюсь)) и она приедет на пару недель, а в след раз-летом 2011

На пару недель - тогда ладно. Я так поняла, что насовсем, и у вас будет жить.

на совсем она приедет уже в июне 2011 года
Вот до этого времени надо и ребенка планировать-я так понимаю)) потому что где и сколько она жить будет-уже ясно, ну а что поделать....куда-то же ее ддеть надо, хотя муж настроен мой (при всей его любви) категорически-с нами жить она не будет! так и говорит...
я ему говорю-а где же? ведь на съем квартиры денег у нее или родителей точно не будет((( по крайней мере пока не найдет хорошую работу-а это не месяц и даже не два, а также может найдет какого спонсора/мужа, ну этот вариант мне лично вообще не нра...считаю это пакостью

В ответ на: нам тесно, но мы терпим оба с мужем...

В свое время родители смогли отправить сюда только мужа, сейчас да и тогда на младшую денег уже не оставалось...поэтому вроде как муж чувствует себя должником перед сестрой и родителями, да и все ему это напоминают постоянно...

Вам не кажется, что это манипуляция?

Мы в свое время сталкивались с подобным, отношение родителей мужа к нему, ко мне, даже к моим родственникам, живущим в Новосибе, было такое, как будто мы все живем тут только ради младшей сестры мужа. Чисто потребительское отношение. Как будут жить сын с женой, да еще в одной комнате, да еще и с сестрой, их совершенно не волновало. Волновало только, насколько оперативно мы сможем решать все ее проблемы.