На традиционных посиделках с кумой всплыла тема, что, мол, и она, и я живем не свои жизни, а какие-то навязанные нам сценарии.
И у нее, и у меня поздний карьерный старт (достаточно успешный). Семейные жизни сложно привести в пример даже друзьям ( мою особенно вроде тьфу-тьфу-тьфу наладилось) И т.д. Хотя обе "умницы-комсомолки-активистки", но не отпускает ощущение жизни не в своей шкуре...
Словно из всех предоставленных возможностей мы выбирали наихудшие варианты. В итоге сейчас приходится бежать в два раза быстрее, чтобы хотя бы остаться там, где есть.
где-то у меня в стихах, написанных в начале 90-х , были строчки:
"И это еще не моя жизнь -
Еще сотня лет до меня.."
Почему наихудшие? Гораздо хуже бывает иногда, когда с самого начала картера настигла тебя - с нормальным достатком, самореализацией (или ее иллюзией), с полным погружением в работу, ну, и соответственно, с развлечениями (хорошими и не очень) по полной программе..., что к 30 годам эта гонка так задолбает, что уже все поперек горла и не хочется ни карьеры, ни развлечений, лечишь неврозы и потихоньку подумываешь о пенсии Это не наихудшие варианты, а закономерное развитие, все приходит в свое время.
Да всё это у меня уже было
Причем так, что в декрет я уходила с чуйством глубокого облегчения И всё с тем же ощущением, что должно быть не так, но сама не знаю, как.
живите и радуйтесь жизни, мало ли как могло быть, этого же не произошло, а насчет наихудших вариантов, подумайте, а если бы не было и позднего старта, у кого-то и такого нет, не наладилась семейная жизнь, не грузитесь, просто радуйтесь хорошему в своей жизни
Схватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни ты
Видимо кризис среднего возраста у вас.
Что имеете, того и заслужили. Ваш сценарий не мог быть другим.
" Семейные жизни сложно привести в пример даже друзьям ( мою особенно вроде тьфу-тьфу-тьфу наладилось) И т.д...." - а это О ЧЕМ?
В ответ на: ... и она, и я живем не свои жизни, а какие-то навязанные нам сценарии.
Хотя обе "умницы-комсомолки-активистки", но не отпускает ощущение жизни не в своей шкуре...
Словно из всех предоставленных возможностей мы выбирали наихудшие варианты.
Хех... раньше у меня тоже возникали подобные мысли.. но всё же пришла к выводу, что мы получаем то, что заслуживаем... в общем, если возможности и способности, они реализуются... а если их нет, то увы... Так что - цените то, что есть здесь и сейчас...
"..что мы получаем то, что заслуживаем... в общем, если возможности и способности, они реализуются... а если их нет, то увы..."
- вы это мой комментарий продублировали с какой целью???
Не совсем понятно, что Вы своим постом пытались дрнести до аудитории...
Это Вы о том, что нам с детства навязываются различные штампы, образцы поведения... Про то, что родители, например, за нас решают в какое нам учебное заведение пойти, какому ремеслу выучиться, а потом, когда мы взрослеем "способствуют" выбору женихов/невест!? Вы об этом?
Или о том, что можно было бы прожить по другому, а мы живем так?
мысль-то такая пришла в связи с чем? Кто и какой сценарий вам навязал? Если не сам, то кто может твою жизнь строить и сценарии писать? Вроде рабовладельческий строй отменили, КПСС упразднили - живи, радуйся, как хочешь! В чем проблема? Ну живите свою жизнь, такую, как Вам хочется, что мешает?
Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!
В ответ на: должно быть не так, но сама не знаю, как.
Вот вы когда поймете, как же оно по Вашему должно быть, тогда сразу все сценарии переиграете. А пока разговор ни о чем.
Еще мысль возникла, точнее метафора... "Вот это шубка мне не нравится конечно, но поскольку мне холодно, я ее снимать не буду, но и носить стрёмно, вот и мучаюсь". Почему бы не купить сразу то, что нужно?
Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!
Как я поняла, ТС ещё не знакома с попсовым понятием, что "ощущение , что живёшь не своей жизнью, - признак депрессии". Чувствует хотя, где собака зарыта. Пёрла с детства по проторенным дорогам, а слушать себя - не учили. Да и вряд ли кого из нас учили. Делай, что должно.....
Но всё-таки приходит понимание, что вся эта череда выборов не твоя. И хочется вспять, поперёк или всё закончить.
В таких случаях рекомендуют прислушиваться к истинным своим желаниям и их реализовывать,без страха и несмотря ни на что. Иначе к радости не выгребешь.
Похоже на синдром отличницы, а сценарии, как правило, навязываются в детстве родителями (роли умницы-комсомолки-активистки) и дальше по жизни авторитетными для вас людьми, например друзьями (карьера/семья/достаток как пример для окружающих). Отсюда и бег на износ, и жизнь на разрыв, что бы не отстать, что бы соответствовать навязанным извне идеалам. Погоня за идеалом приводит к разочарованию т.к. при этом или не происходит раскрытие вашей индивидуальности или будет происходит раздвоение личности из-за разницы между вами реальной и вашим недостижимым идеалом.
Жизнь эта ваша(твоя), а приходится констатировать тот факт, что если не было объективных причин, то теперь приходится бежать в два раза быстрее из-за жалости к себе в прошлые годы. Когда мы жестче к себе и к другим, мы живем своей жизнью. Как пошли по накатанной или по чужому пути, так жди станцию "разочарование". Нет цели - живешь по шаблону и в метаниях, а время идет. Стоит еще раз сесть задуматься о будущем, а не о прошлом.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
До кризиса среднего возраста еще далеко.. Это скорее вторая вечная молодость)) Депрессии тоже нет. Есть усталость от огромного количества работы - но это даже хорошо.
Бесконечность, пожалуй, я о том, и другом сразу: что именно из-за навязанных извне штампов и есть ощущение, что свои цели и интересы были задвинуты куда-то далеко. Сейчас стараюсь делать так, как я хочу и считаю комфортным для себя - и от старшего поколения слышу "ужас-ужас-ужас"
СЕ ЛЯ ВИ, да, это синдром отличницы, которая не оправдала маминых надежд и не поступила в тот вуз, про который говорила мама. Я его их себя до сих по капле выдавливаю: цепкая вещь, знаете ли..
Насчет Эрика Бёрна и прочих: все психологи говорят примерно об одном, только решения предлагают разные и разными словами. В данном случае можно считать, что из Дитя я стала Взрослым, а Родителям это не нравится По-моему, это у многих бывает ))) А потом, когда наши родители становятся старыми, мы опять меняемся ролями... пани Анна , не... Вот это уж точно моя кровать Может, только горошины и не хватает Надо поискать...
prosto tak, andrew13, спасибо за точное понимание ситуации. Живу и радуюсь, но... Жалости нет, есть некоторая злость на себя, что где-то что-то сделала не так, например, не добилась того мужчины, который был для меня ценен.
Может быть, это и есть одна из причин не слишком удавшейся семейной жизни (два развода, пару бурных романов) - долгое время была душой с ним... Да и он меня морально не отпускает до сих пор))
Terra2009, а почему Вы сразу не купите себе то, что Вам нужно, а живете с какой "не той шубкой", которую боитесь, и убиваетесь по коту? Что Вам-то мешает? Вроде неуважением к себе не страдаете...
Вот только не надо злиться на себя что не добились того мужчины. Это все те же отголоски синдрома. Любви добиться нельзя, она или возникает сама по себе или не возникает. Ну, добились бы и что? Принудили бы к любви? Не надо брать людей на абордаж.
Просто зациклившись на том мужчине, вы скорее всего выбирали не подходящих вам людей, чем-то похожих на него, и не увидели того что предназначалось именно вам или застревая в прошлых отношениях не смогли построить настоящие.
Прошлое надо отпустить, совсем, что бы открыть для себя настоящее и насладиться им в полной мере.
Про мужчин....перефразируя присказку - не добилась мужчины, так неизвестно кому повезло. И что значит не отпускает, у вас всё же наладилось карьера, мужчина новый, "закрыли дверь" и живите по своему сценарию раз пришли к осознанию его необходимости. Постутчит, постучит в дверь, убедится, что закрыто, ломать не будет, иначе давно бы сломал....и вуаля - проблема решена! Что там еще, по пунктам, важно для собственной жизни вашей? Карьера, ну тут я понял тоже всё начало складываться, побегаете в два раза быстрее, закрепите результат и пожинайте плоды.)) Кода бежать можно станет помедленнее будет время подумать о дальнейших целях и начать их реализовывать. Если всё расшифровать подробнее, то снова создать для вас "не ваш" сценарий. Не всё так и плохо - наслаждайтесь!
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
В ответ на: Любви добиться нельзя, она или возникает сама по себе или не возникает.
Всё было взаимно. Только синусоиды принятия решений не совпадали и не совпадают. Так и живем параллельными иногда пересекающимися жизнями. Вместе не смогли бы быть - поубивали бы друг друга через месяц)))
Да, точно - "иначе бы давно сломал". Хорошо, что хватает благоразумия (или чего там еще) не ломать)))
А в остальном я, пожалуй, с Вами соглашусь, как ни прискорбно.
Я вот читаю Ваши слова и думаю, почему же Вы выбрали жить не своею жизнью?
Какими бы родители (или кто-то еще) ни были, чего бы там ни указывали, мы всегда делаем в итоге свой выбор сами.
Если человек чего-то не может, значит не достаточно хочет...
"Не свою жизнь" ТС не выбрала, ТС только сейчас осознала, что живет не той жизнью. А осознание оно такое, не знаешь когда догонит.А как догонит садишься искать свою.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
В вашем случае лучше полностью дистанцироваться от той жизни, что не случилась с ним и от него самого, иначе будут срывы и рецидивы в новых отношениях, что вряд ли пойдет на пользу вам и вашим отношениям с другим человеком.
Несовпадение точек принятия решений это отмазка (уловки разума). Сознательное решение принимается только тогда, когда человек к нему внутренне готов. Ваш товарищ по каким-то причинам был не готов, а потому и не принял решения быть с вами, скорее всего и не будет готов, но мог/может уступить вашему напору. Уступить не будучи готовым к чему-либо есть не его сознательный выбор, а ваш за него, от этого ваш с трудом добытый "приз" полностью обесценивается.
Дык несовпадение оно ободное я так расцениваю. Седни свадьба у Федота, а завтра у Матрены, а звали их в замуж вчера и послезавтра. Это к примеру. Т.е. когда зовет ТС , мужчина не готов, потом наоборот, так что может оба "обесцененные призы" либо "недостижмо ценные"
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Просто несовпадение свыше, но автору подсознательно хотелось добиться того, чего добиваться не нужно. В личных отношениях у отличников срабатывает та же привычка добиваться успехов, но это не та область, где успех обеспечен старанием, настойчивостью и хорошим поведением.
А что ут непонтяного? Девушка же пишет - до сих пор выдавливает по капле из себя комсомолку-спортсменку. Когда-то оно было хорошо, так и закрепилось. Из Дитя стала Взрослым, да вот только все равно отзвуком идет, что "не нравится это Родителям". Ну вобщем, там было все просто и понятно. А тут все неясно и туманно. Только какое-то смутное ощущение вот-вот наощупь выйти к своей собственной жизни.
Правда, сложилось у меня впечатление, что девушку смущает неприветствование этого ее выбора "старшим поколением", как-то не хватает настоящей решимости порвать эту пуповину - храбрится, но дух захватывает от такой своей резкости. Ну и там же все так понятно...
Я вот в этом и вижу цель топа -- уверится, что все правильно и успокоится. Вообще я так понимаю, что в тот момент, когда человек осознает некорректность проживаемого сценария - и к нему возврата уже нет.
"И это еще не моя жизнь -
Еще сотня лет до меня.."
А нефиг себя жалеть - ничто так не отнимает силы, как жалость. Увидели сотню лет - отлично. Мотайте сопли на кулак, давайте себе пинка и топайте проживать первый день, не откладывая на завтра. А то так и просидите всю сотню лет, ноя на форумах
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
В ответ на:prosto tak, andrew13, спасибо за точное понимание ситуации. Живу и радуюсь, но... Жалости нет, есть некоторая злость на себя, что где-то что-то сделала не так, например, не добилась того мужчины, который был для меня ценен.
Может быть, это и есть одна из причин не слишком удавшейся семейной жизни (два развода, пару бурных романов) - долгое время была душой с ним... Да и он меня морально не отпускает до сих пор))
забейте, кто его знает как сложилась бы жизнь с ним, чтобы случилось если бы тогда удалось, кромк того, что "бы" мешает, что ни происходит все к лучшему, могу рассказать про себя, когда-то очень любил одну женщину, даже безумно, она очень красивая и стервозная, но не добился, бывает, недавно видел ситуацию: "заезженный" в усмерть мужик на не дорогой иномарке и холеная красавица жена стервозина та еще )) с ним, уверен, если бы тогда добился ту женщину был бы "заезжен" точно также, а так, у меня все хорошо, живу не тужу, путешествую по миру, бывает и пару раз за год съезжу, увлекся фотографией, участник международной выставки, вторая потихоньку корячится, друзья, гулянки, красотки... у меня все замечательно.
может и у вас также, кто его знает, не стоит сожалеть о не совершенном, поскольку несовершенное могло на проверку оказаться кошмаром по сравнению с настоящим.
зы. в данном случае стерва не ругательство, а показатель, если нужно и по головам пойдет без всякой жалости.
Схватил жопку в брюсселе
бабами любимы
тёплые коты
а чего добился
в этой жизни ты
Представте, что жить вам осталось не сто лет, а ровно один год. И как бы вы его провели?и с кем? чем занимались? Продолжили бы слушаться старших, или все таки решились заняться чем -нибудь, что нравится именно Вам?
построю лабиринт, чтобы затеряться в нем с тем, кто захочет меня найти
топать хоть куда-нибудь хорошо, когда все равно, куда попадешь. а если не все равно, то лучше для начала сориентироваться в окружающей реальности и выбрать пусть не дорогу, но хотя бы верное направление.
что опьяняет сильнее вина?
женщины, лошади, власть и война (с) Р. Киплинг
Если осталось жить год, зачем планировать? переходишь на однодневный бюджет во всем, не так ли? Можно придумать занятие на год, и мужчину этого получить, до "конца света". А что потом, "год" прошел, мужчина ушел? снова задаваться вопросом- "как жить дальше?" Такие вещи советовать человеку, который строит долговременные планы не совсем верно. А вот для того чтобы здесь и сейчас понять, что тебе интересно, в осознании и корректировке себя - подойдет.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
В ответ на: сейчас приходится бежать в два раза быстрее,
И карьера, говорит, задалась наконец-то и мужчина появился.Так что ТС не на "пятой точке" сидит, а таки довольно активно чего-то воплощает. А вот вектор хочет сменить, но не придумала в каком направлении.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
не совсем так, когда жить осталось не так много, находишь в жизни самое главное, так сказать суть, и провести отпущенное время хочется именно с самыми дорогими людьми, На этом кстати строятся многочисленные тренинги.
построю лабиринт, чтобы затеряться в нем с тем, кто захочет меня найти
в том изагвоздка, что есть ограниченное конкретное время, а есть абстрактное понятие оставшаяся жизнь. И если сегодня и на год вперед тебя устроит например определенный мужчина, но понимаете что 5 лет вам его уже не вынести. Как говорится любят одних, а женятся на других. Пример понятен?
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Я вот как этот самый выбор направления понимаю.
Это не то чтобы выбор. Вот пойду и пойду и пойду. Это как бы ты как есть. Куда тебя несет - туда и лежит твой путь. Это ведь как стрелка в компасе - точно знает где север. Но пока есть некий внешний фактор, мешающий восприятию себя - идеалы там, рамки, внешние цели и задачи - оно отклоняется и врет по-страшному. Как магнит возле компаса. А убираешь этот магнит, и все встает на свои места. Правда по первости может быть странно жить без магнита. Но в целом все нормально и вполне так себе штатно происходит.
здесь понятие один год равен понятию до конца жизни. Готов ли ты провести с человеком всю жизнь? Готов ли ты заниматься до конца тем делом, которым занимаешься или душа просит чего-то другого? Будешь ли прислушиваться к чужому мнению, жить чужой жизнью когда конец уже близко?
Р.S можно взять другой отрезок времени, месяц например
построю лабиринт, чтобы затеряться в нем с тем, кто захочет меня найти
не тождественны эти промежутки: год, месяц -против всей жизни. Разные будут критерии. В первом случае: всё быстро ярко и для себя любимого. Во втором: надежно, стабильно и чтоб детям досталось...
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
"топать хоть куда-нибудь хорошо, когда все равно, куда попадешь. а если не все равно, то лучше для начала сориентироваться в окружающей реальности и выбрать пусть не дорогу, но хотя бы верное направление."
Чёрта с два. Осознанный выбор может осуществляться только на основе знания. То есть сначала придётся-таки поднять опу и сходить и налево, и направо - и только потом будешь точно знать, где тебе нравится. А если будешь только сидеть и ныть, что не знаешь куда идти, а здесь не нравится - так и останешься там, где не нравится
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
кто знает, сколько нам осталось, никто не может исключить того же кирпича, который на голову. Поэтому каждый день нужно прожить так, как будто он последний. Ну и не забывать о детях конечно...
Ну а в целом выделить что для тебя дорого, чем бы хотел заниматься, при таком методе можно
построю лабиринт, чтобы затеряться в нем с тем, кто захочет меня найти
"И карьера, говорит, задалась наконец-то и мужчина появился.Так что ТС не на "пятой точке" сидит, а таки довольно активно чего-то воплощает. А вот вектор хочет сменить, но не придумала в каком направлении."
Всё она придумала. Раз ведёт речь о карьере, мужчине и о том, что жизнь не задалась - значит, проблема в карьере и мужчине. Значит, надо менять карьеру и мужчину. Никакой высшей математикой тут и не пахнет
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Куда-нибудь она уже топала, результат налицо (2 развода, 2 романа, 3 портсигара отечественных т.е. все что нажито непосильным трудом), надо сделать неутешительные выводы, принять осознанные решения и топать в направлении, выбранном по истинной потребности ее личности.
Такое восприятие "от противного" называется, а на мой взгляд ТС расставила нам вешки, где копать не надо уже.
З.Ы. Хотя мужчина всё же еще её "смущает"
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Не верю, а знаю, просто не каждая личность готова посмотреть правде в глаза, большинство будет успокаивать себя, усыплять свое сознание и искать причину ничего не менять потому, что это очень трудно и очень больно.
если личность не найдет свои истинные потребности, то другие навяжут уже свои. (муж, родственники, дети и т.д.) и пройдет вся жизнь в воплощении чужих желаний.
построю лабиринт, чтобы затеряться в нем с тем, кто захочет меня найти
Да пусть и не истинные, зато свои - вот ТС поошибалась(с различным результатом), послушала мнения чьи-либо, теперь может для себя еще хоть три раза замуж выйти, но уже так как ей понравится
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
"Куда-нибудь она уже топала, результат налицо (2 развода, 2 романа, 3 портсигара отечественных т.е. все что нажито непосильным трудом), надо сделать неутешительные выводы, принять осознанные решения и топать в направлении, выбранном по истинной потребности ее личности."
Как вы её изящно на кладбище послали
Решение должно быть очевидным, а до тех пор, пока оно не созрело - надо набирать жизненный опыт. Французский минимум вообще - сто мужчин
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
А разве кладбище потребность? Неизбежность - да, но никак ни потребность.
Сто мужчин - хороший опыт, если не цепляться за каждого как за последний шанс.
Так мы ей последние стабильные островки размоем, лишнее это, не мужчина и не работа цель, и направление жизни это как раз установки и рамки социума имхо.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Если рамки устраивают, чего бы не держаться, а то точно в голом поле на "пятой точке" запросто останешься. Зато можно пойти в любую сторону - всё одно будет правильное направление...
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Из первого поста, я понял, что ТС эти два момента урегулировала, за исключением "паралллельного" мужчины, который как бы не отпускает - вот это можно еще полакировать в ее отношениях.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Если возникло ощущение проживания жизни по чужому сценарию, то вроде бы уже отрегулированное можно поставить под сомнение вплоть до: А оно ли было надо? А надо ли оно было вообще? и т.д.
По всему видно, что ТС не боится менять и менятся, 2 замужества чего стоят! Так что, когда придет, можно спросить что еще мешает, кроме собствено проблемы выбора направления?
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
возможно, родители вносят свою лепту ворчанием, что все не так и не этак как им бы хотелось, но в жизненно важных вопросах нужно проявлять твердость убеждений, что бы потом не на кого было обижаться, тогда и поражения лично твои, но и победы и лавры тоже твои
В ответ на:Terra2009, а почему Вы сразу не купите себе то, что Вам нужно, а живете с какой "не той шубкой", которую боитесь, и убиваетесь по коту? Что Вам-то мешает? Вроде неуважением к себе не страдаете...
Вот в том то все и дело. "Не ту шубку" выбросила, период депрессии пережила вместе с котом, сделала наконец, то чего хотела САМА и вполне счастлива
Если хочешь что-то узнать обо мне - спроси у меня!
В ответ на: До кризиса среднего возраста еще далеко.. Это скорее вторая вечная молодость)) Депрессии тоже нет. Есть усталость от огромного количества работы - но это даже хорошо.
ну почему жеж далеко - 40 лет, это даже слегка поздно. А учитывая, что
В ответ на: Мой нынешний муж имеет опыт "до". Не могу сказать, что позитивный, скорее нет))
Далее... мы оба с ним родители-одиночки. Так сказать, две пуганных-перепуганных предыдущими браками вороны))) По идее, должны были бы держаться от противоположного пола как можно дальше - я от всех "этих козлов", он от "этих куриц".
Но, черт побери, не смогла я отказаться от мужчины-Скорпиона Есть у меня такая слабость))) Бывает, что у него всплывают тараканы вроде "раньше вода была мокрее"... тогда отвечаю "тогда иди и там плавай".
На традиционных посиделках с кумой всплыла тема, что, мол, и она, и я живем не свои жизни, а какие-то навязанные нам сценарии.
----
И как ни странно - это Ваша жизнь.... Другой не будет никогда. Как Вы ей распоряжаетесь, такая она и есть. То, что Вы это поздно осознали - это тоже элементы Вашей жизни, но лучше поздно, чем никогда (хотя может и лучше, когда не осознаешь... философский вопрос). А переносить принятые решения на родителей или какие-то сценарии подобно признать себя марионеткой в чужих руках, без собственных интересов, эмоций, чувств, и главное без ответственности за свои действия и все ошибки - но это же тоже жизнь, вот такая никчемная легкая чужая, но все-таки своя жизнь. Вы выбираете: слушаться или ослушаться, подчинится или подчинять, быть собой или угождать, идти на поводу своих желаний или удовлетворять чужие желания... и т.д. И этот выбор определяет Ваш путь, но выбор-то Ваш! И чего тогда жалиться, сетовать и кого-то в этом винить? Дублей-то в жизни нет, и точек возврата тоже нет, остается только опыт (при любом исходе), и возможность использовать этот опыт в дальнейшем... Так что живите и радуйтесь. А как только признаете ответственность за свои прожитые годы, так сразу и прочувствуете всю свою жизнь.....
чему радоваться?, что чел еще не помер (ттт)?, но, как вы отметили, жисть его "никчемная, легкая, чужая", но "господин ПеЖэ велел всем пацакам надеть цак и радоваться!" (с)
это собачки хвостиком виляют от ощущения безмерной радости бытия, а чел существо несколько сложнее
But if my life is for rent and I don't learn to buy
Well I deserve nothing more than I get
Cos nothing I have is truly mine
While my heart is a shield and I won't let it down
While I am so afraid to fail so I won't even try
Well how can I say I'm alive
Переводить лень...
Что от себя могу сказать - ощущение чужой жизни бывает у людей, которые боятся быть собой. Боятся вести себя так, как им хочется, жить так, как им хочется, думать так, как им хочется.
Причем вылезти из этого круга трудно, потому что человек зачастую уже не понимает - а что свойственно ЕМУ.
Попробуйте начать думать так, как вам хочется... а не согласно нормам. За эту ниточку потяните - все остальное вытяните.
чему радоваться?
-----
что жизнь продолжается, и ты ее хозяин....
Я сомневаюсь, что собачки ощущают свое бытие, даже если виляют хвостом в безмерной радости - все-таки осознание это прерогатива более сложных существ.
редко удается получать удовольствие от бессмысленного процесса (пусть даже ты его хозяин), обычно чел находит удовлетворение в достижении целей, а так пОни должен радоваться бегу по кругу? ну может быть пОни и
В ответ на: Куда-нибудь она уже топала, результат налицо (2 развода, 2 романа... .
.. еще куртки замшевых три штуки, пять скелетов в шкафу и прочая, достойная склероза мелочь
Добрый всем ночер!
СЕ ЛЯ ВИ.: "Просто несовпадение свыше, но автору подсознательно хотелось добиться того, чего добиваться не нужно". - Скорее, по жизни не добивалась того, чего надо. Сейчас ощущение (достали меня эти ощущения!!) , что я сознательно упускала предоставляемые возможности, чтобы потом никого не винить. что вот так-то и произошло. "Я всё сделал не так, не жалея о том"(с) Там дальше alladin мне диагноз с анамнезом поставил. С одной стороны, спасибо ему за просвещение форума о моей личной жизни... С другой стороны.. уровень суждений пока юношеский, или я ошибаюсь?
ВАХ, спасибо за пинок, но про кулаки с соплями - это было написано аж в августе 1993-го мохнатого года. С тех прошло много кулаков и соплей))) Можно я на форуме не всю сотню лет просижу, а несколько дней? Щас.. только тетрис в голове дострою и в бой.
Rouge , чтобы строить рамки и идеалы, нужно иметь критерии, а они как раз строятся на внешних параметрах.
Про магнит интересно)) По-моему, главное: не перепутать север с настоящим магнитом. Вроде вот оно - притягивает и зовет, а на поверку поворачивается к тебе таким неизведанным минусом, что хоть пешком по пустыне уходи.
TMP USER , Вам взаимно:
I must go on standing
You can't break that which isn't yours
I, oh, must go on standing
I'm not my own, it's not my choice.
В моих первых постах сказано, что именно из-за ощущения чужой жизни я и начала менять себя, менять свою жизнь.
Насчет того, что «человек зачастую уже не понимает - а что свойственно ЕМУ» Вы правы. И это осознание сложнее всего. Но только осознать мало - можно всю жизнь просидеть на пятой точке (ВАХ, Вам опять респект) и ныть «как мине погано!» и ничего не делать. Маниловщина 21-го века, однако.
SweTTik, хорошо, что у меня хватило терпения дочитать Ваш пост до конца. Третья с конца фраза точно про меня, остальные – про кого-то другого. Может быть про Вас. Т.к. все философски оцениваем жизнь на основе своего опыта.
Извините, что отвечаю не всем сразу. Продолжим утром, ок?
Вот подумалось, что не пирровы ли победы у ТС? Да свои, с лаврами и т.п., но уже и не радуют, от того, при налаживающейся вроде жизни, ощущения неудовлетворенности.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
В ответ на: Вот подумалось, что не пирровы ли победы у ТС? Да свои, с лаврами и т.п., но уже и не радуют, от того, при налаживающейся вроде жизни, ощущения неудовлетворенности.
Угу, вот это и гложет: правильно ли выбранное и реализуемое направление? Очень не хочется в очередной раз вместо лавров поиметь грабли...
И кто гарантирует, что это будет МОЁ решение, то, что нужно мне, а не моему окружению или бизнесу. Не какая-нибудь очередная маска, вроде "бизнес-леди" или " образцовой мамы" - глянцевых, но чужих, а именно я.
Если обратиться к психологу, то кто гарантирует, что он не будет пытаться строить мне цели по своему образу и подобию?
....Некоторые семейные пары доживают до золотой свадьбы отнюдь не потому, что любят друг друга, а потому, что вовремя не развелись
В ответ на: чтобы строить рамки и идеалы, нужно иметь критерии, а они как раз строятся на внешних параметрах
Естественно)) Мы ж существа социальные, так что от общества всяко никуда. Но внешнее - оно, знаете ли, многогранно и многолико. Что важно именно вам в этом внешнем, что именно для вас критерий, что именно вам ценно - это же целиком и полностью ваши выборы. Те же рамки внешнего - это все-таки следствие вашего предпочтения.
Вы же в свое время, к примеру, выбрали для себя рамки отличницы. Это же для чего-то именно вам надо было. Вы рассчитывали на определнные бонусы, на некотрое удовлетворение от своей упешности, превосходства. То, что все это было не вашим сценарием - это как-то неуважительно по отношению к себе. Вы для себя, к примеру, в то время и в том возрасте, в тех условиях - альтернативу, более устраивающую вас, видите?
Светтик в том права, что надо просто признать, что ваша "неправильная, не своя" жизнь - это все равно именно ваша жизнь. Не так уж она была бессмысленна и пуста. Вобщем, себе надо быть главным союзником и другом. Что было - то было. Значит, таков и есть ваш путь. В конце концов, не задавались же этим вопросом тогда. Сейчас он стал актуален, и, значит, стоит подумать над перспективами. Но они вовсе не перечеркивают прошлое.
В ответ на: И кто гарантирует, что это будет МОЁ решение, то, что нужно мне, а не моему окружению или бизнесу. Не какая-нибудь очередная маска, вроде "бизнес-леди" или " образцовой мамы" - глянцевых, но чужих, а именно я.
Если обратиться к психологу, то кто гарантирует, что он не будет пытаться строить мне цели по своему образу и подобию?
Ну вы даете. Какие гарантии? По жизни вообще нет такого понятия. А слушать себя вы вообще не умеете? И всякие там "маски - глянцевые и чужие" - неужели за всю жизнь вы так и не научились их чувствовать?
Я вообще так понимаю - если взрослый человек ведет себя строго определенным образом, безо всяких там вольностей, ну хочется, значит, именно так ему. Значит, привлекателен ему образ "бизнес-леди" или "образцовой мамы". Не в лом, заметьте, так напрягаться по жизни - это ж реально трудно.
В ответ на: Вы же в свое время, к примеру, выбрали для себя рамки отличницы. Это же для чего-то именно вам надо было. Вы для себя, к примеру, в то время и в том возрасте, в тех условиях - альтернативу, более устраивающую вас, видите? .
"Выбрала рамки". Ну пипец... В первом-то классе советской школы? тогда все хорошие девочки на глазах у родителей были отличницами, а сами по себе еще теми разгильдяйками)))
За "быть советником и другом" - спасибо. Стараюсь)))
В ответ на: Не так уж она была бессмысленна и пуста.
Это Вы зря. Тем более, что про бессмысленность и пустоту я нигде не говорила.
В ответ на: В конце концов, не задавались же этим вопросом тогда. Сейчас он стал актуален, и, значит, стоит подумать над перспективами. Но они вовсе не перечеркивают прошлое.
Вопросом этим всю жизнь задаюсь (см. 1-й пост), только с ответами сложно. Прошлое свое ценю, а в чем-то даже горжусь. Включая разводы, период безденежья и остракизм знакомых.
А сейчас... Вроде и цели есть, и смысл есть... И внешние показатели растут. Но уверенности в правильности выбранного пути маловато. "Если тебе всё равно, куда попасть, тогда всё равно, куда идти" (с)
Причем здесь первый класс? Вы вроде писали, что тема эта по сейчас еще нет-нет, да возникнет.
Что касается про на виду - правильные, а сами по себе разгильдяйки - так это вобщем логично вроде? Есть места, где надо соблюдать правила, есть - где можно расслабиться)))
В ответ на: Вроде и цели есть, и смысл есть... И внешние показатели растут. Но уверенности в правильности выбранного пути маловато. "Если тебе всё равно, куда попасть, тогда всё равно, куда идти"
Скажите, а вы вообще встречали людей, у которых таких сомнений не возникает?Что в принципе способно укрепить эту уверенность?
Ну это же жизнь. Живешь и живешь. Если нет ничего напрягающего - радуешься бытию. Если нечто напрягает - принимаешь соответствующие меры.
А вот эти рефлексии - они хороши в меру и к месту. Если есть сильно глобальное ощущение неуверенности - ну вероятно, стоит провести инвентаризацию собственной жизни, найти источник и - по обстоятельствам. Кризисы самоосознания нам на то и даются. Просто настает время покоя. И самое в это время полезное - как раз "сидеть на попе ровно", слушать себя. Всякая деятельность бует выглядеть хаотической и лишенной смысла, что и будет, помимо прочего, подливать масла в огонь сомнений. Главное - мир в душе. А так - ну вобщем, какая разница, что именно ты делаешь по жизни. В глобальном отношении все это равновеликие дела. Зато будучи в ладу с собой, цели не будут возникать противоречивые и собственно альтернативности в решениях будет минимум.
А сомнения... А что их пугаться? Просто надо выделять в них конструктив. Не знаю... Просто понимаешь, что тебе надо. А что не твое. Ну, время от времени могут быть в этом смысле перестановки. Выстраиваешь соответственно наполнение своей жизни, но это же как-то само собой получается. Мне непонятна вобщем такая актуализация этой темы.
Вам нужно беспристрастно оценить ИТОГИ своей личной и творческой жизни, а для этого лучше обратиться к подсознанию с помощью медитаций, снов, ассоциаций.
"Угу, вот это и гложет: правильно ли выбранное и реализуемое направление? Очень не хочется в очередной раз вместо лавров поиметь грабли...
И кто гарантирует, что это будет МОЁ решение, то, что нужно мне, а не моему окружению или бизнесу. Не какая-нибудь очередная маска, вроде "бизнес-леди" или "образцовой мамы" - глянцевых, но чужих, а именно я.
Если обратиться к психологу, то кто гарантирует, что он не будет пытаться строить мне цели по своему образу и подобию?"
Лавры и грабли - это две стороны одной и той же медали, относительные понятия, которые существуют только в паре. Пытаясь свести на нет одну составляющую, вы гарантированно сводите на нет и другую. Выражусь ещё проще: нет ничего правильного или неправильного. Есть только то, что вы попробовали - и определили для себя как то или другое. Другой попробует - и определит для себя иначе, может даже наоборот. А вы боитесь пробовать, поэтому вынуждены пользоваться чужими оценками. Так что пинать вам себя надо, и пробовать, а рефлексия вместо действий ничего не прояснит. И пытаться повесить свои проблемы пусть даже на психолога - это тоже всего лишь часть попытки их не решать, продолжать жить чужой башкой вместо собственной. Да, собственной пользоваться труднее. Да, косяков при этом гарантирована масса, особенно с непривычки. Но и делать шаг, не зная, к чему он приведёт - в этом тоже есть свой кайф, его только надо распробовать. Многим нравится, но за всё хорошее приходится платить. А это не дешёвая роскошь. Но и на тот свет один фиг ничего не унесёшь
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
"у Вас нет уверенности в правильности выбора? И чем Вы себя успокаиваете или убеждаете?"
Недавно читал отчёт о выступлении Шнура. Восторженная статья о человеке, который поёт примитивные песенки и сам себя называет "элитой говнорока". Но зато "мы играли в самой охуе**** группе!" И знаю много людей намного более талантливых, но закомплексованных, пытающихся выглядеть лучше, чем они есть, и тем самым отступающих от лица. И последние не могут зажечь зал, а Шнур - легко. И таким образом, на мой взгляд, жизнь подтверждает выбор человека, который просто является сам собой, как бы мало у него не было других достоинств. Это его единственное достоинство в жизни оказывается важнее всего остального
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
И кто гарантирует, что это будет МОЁ решение, то, что нужно мне, а не моему окружению или бизнесу. Не какая-нибудь очередная маска, вроде "бизнес-леди" или " образцовой мамы" - глянцевых, но чужих, а именно я.
-----
Только Вы сами. Зачем Вы опять перекладываете ответственность на чужие плечи, и опять плачете, что это НЕ Я, ЭТО МНЕ НАВЯЗАЛИ? Психолог может только разобрать проблему, но решать "что делать" это уже Ваша задача. В том числе любой вариант будет Вашем же решением: делать ли так как говорит психолог, как требует производство или бизнес, как диктует "глянцевый журнал" или "образцовая мама". Вы прежде всего определяете, что приемлемо для Вас в данный момент и исходя принятых же Вами критериев: чтобы кто-то одобрил, чтобы был успех или карьера, чтобы быть независимой или желанной, чтобы быть нужной, ну, и так далее.
А теперь следующий вопрос: чем Вы руководствуетесь, принимая ту или иную точку зрения? Каким образом Вы определяете какую (или чью) цель достигать дальше? Какие жизненные правила для себя Вам ближе и почему?
(вопросы чисто риторические, но ответьте на них себе, ведь даже на форуме Вы отказываетесь от одних суждений и принимаете другие. Какую маску Вы носите сейчас? почему? потому что так проще? или боитесь своих ошибок?)
редко удается получать удовольствие от бессмысленного процесса
__________________
Ну, если ограничиться только в получении удовольствия от бессмысленного процесса, то действительно, удовлетворение редко получишь (если получишь вообще). Но хозяин на то и хозяин, что может перейти и к смысловому содержанию, и изменить направление бега и даже увеличить радиус своего круга ...
В ответ на: Но хозяин на то и хозяин, что может перейти и к смысловому содержанию, и изменить направление бега и даже увеличить радиус своего круга ...
судя по заглавному посту - это и является предметом забот ТС. Не фсем кораблям ндравится следовать за флагманом, поэтому часть морякофф предпочитает свободное плавание
Если вы учились в первом классе советской школы - значит вам сейчас около сорока. Классический кризис 40-летних. Идите с психологу. Таких как вы тут валом. И все чужие проблемы "руками разводят". Потом читаешь - одну муж бьет, другой пьет, третий в 40 лет живет с мамой, четвертая нафантазировала богатого мужа, а сама торчит одна вечерами в кафе....Вам тут вряд ли помогут.
В ответ на: одну муж бьет, другой пьет, третий в 40 лет живет с мамой, четвертая нафантазировала богатого мужа, а сама торчит одна вечерами в кафе....Вам тут вряд ли помогут.
и заметьте, н у кого из этих людей нет проблем )) может быт стоит у них поучиться, чтобы быть счастливыми в таких тяжелых обстоятельствах ))
Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
да мне-то перевод нафиг не нужен ))), просто было лень коверкать это на длинно-звучащем русском, я предположила, что ТС либо и так поймет (что она и сделала) или переведет самостоятельно..
Кстати, посмотрела твою ссылку... о ужас... это ж надо так исковеркать!!!
Исправлено пользователем TMP USER (10.11.10 21:08)
В ответ на: Если вы учились в первом классе советской школы - значит вам сейчас около сорока. Классический кризис 40-летних. Идите с психологу. Таких как вы тут валом. И все чужие проблемы "руками разводят". Потом читаешь - одну муж бьет, другой пьет, третий в 40 лет живет с мамой, четвертая нафантазировала богатого мужа, а сама торчит одна вечерами в кафе....Вам тут вряд ли помогут.
А зачем же еще нужен ПФ, если не учить других тому, что не получается у тебя самого
Это не кризис.. уже или еще - хз. Но точно не он. Потому что в данном периоде жизни есть смысл, есть перспектива, и ваще все хорошо.. Кроме этого червяка сомнения.
Хотелось услышать мнения других людей, но, видимо, я невнятно изложила свою проблему
а у вас один из двух браков не "по расчету" был? не для вытаскивания на публику ответ, а хотя бы самой себесиндром "чужой жизни" в браках "по расчету" частенько со временем проявляется, просто кто то парится на эту тему, кто то нет
часть морякофф предпочитает свободное плавание
-----
И это нормальное состояние, когда выходишь на некоторый уровень своих амбиций. Если обладаешь достаточной свободой и независимостью, как говорится, - "флаг в руки" и вперед! И вот здесь, оказывается, загвоздка - чтобы быть независимым нужно чего-то из себя представлять, для признания нужен успех, для успеха нужно придерживаться каких-то правил, а правила определяются не тобой и не всегда согласуются с потребностями.... вот и получается замкнутый круг, и как результат - "не своя жизнь", только лишь подготовка к ней.
Когда есть ощущение, что живешь не своей жизнью, для меня, это о том, что жизнь проживается механически. В основе этого лежит отчуждение от людей, от мира, от самого себя, своего Я. И это отчуждение связано с потребительской ориентацией в жизни...
Не могу сказать, что была какая-то страстная любовь... Пожалуй, больше хотелось сбежать от родителей Оба почти нищие, жили в комнате заводского общежития: первый этаж, по полу ходят мыши, в санузле на стенах слизни размером со средний палец, асфальт на улице выше пола комнаты.. Контингент "веселый".. Через полтора года финансово стало получше, сняли квартиру.. Еще через 2,5 года развелись, не нажив ничего общего. Инициатором была я.
Через год после развода за мной начал ухаживать МЧ.. Умный, интеллигентный, сфера деятельности и вкусы к жизни совпадают... Разговаривали часами. Ухаживал долго и красиво. Но я ж после развода надеялась, что Тот, параллельный, мужчина станет мне чуть ближе! Он и стал, но не мне, а другой барышне. В общем, пошла я опять замуж. Выключила из своей головы законченный, как мне тогда казалось роман, и полностью ушла в семейную жизнь и достройку карьеры. И то, и другое получилось неплохо - это не моя оценка)) Я очень ценила и уважала мужа №2. Всё шло по плану. В том числе запланированная на 27 лет беременность (еще лет в 20 решила, что рожу в 28, летом и дочь :o) . Всё зашибись, кроме того, что мой благоверный, еще не зная о том, что я беременна (6 недель, боялась говорить, чтоб не сглазить), сказал, что больше не хочет со мной жить. Ловить мужика на живца? Я ушла, решив, что лучше воспитывать дочь одной, чем с таким отцом. Месяца через 4 он меня вернул, узнав от общих друзей, что я вот в таком положении. После рождения дочери прожили еще 4 года, потом он ушел сам (приезжаем домой с югов, а шкафы пустые). Знаю, что в новой семье у него 2 детей и жена из семьи, близкой к культурной элите города. Квартира была его матери, поэтому через три года, когда дочке пора было идти в 1 класс, мы с ней и чемоданами перебрались к моим родителям.
Решили, что когда переедем от моих (а это уже все ближе!!!)), тогда и зарегистрируемся. И ваще, кому не нравится - все свободны. Есть дача, летом поменяли машину и другие, далеко идущие планы. Дочь --отличница. Работа у меня тьфу-тьфу-тьфу. Он зарабатывает, скажем так, поменьше, чем я.
Забыла сказать, что нас познакомили общие друзья, причем, это им удалось только с 3-й попытки: то он на общий праздник не приходил, то я, а потом нас ваще по майл-агенту свели
Так что судите, был ли где-то расчет и какой? Если только, как в "Циниках":
— Ольга, я прошу вашей руки.
— Это очень кстати, Владимир. Нынче утром я узнала, что в нашем доме не будет всю зиму действовать центральное отопление. Если бы не ваше предложение, я бы непременно в декабре превратилась в ледяную сосульку. Вы представляете себе, спать одной в кpоватище, на которой можно играть в хоккей?
— Итак…
— Я согласна.
В ответ на: И это отчуждение связано с потребительской ориентацией в жизни...
С желанием комфорта, уюта и того, чтобы ребенок учился в хорошей школе? Или с сидящей в голове памятью о нищем детстве и хронических макаронах "без ничего" на обед?
Честно признаюсь, что в юности я дала себе слово никогда не жить так, как жили мои родители. Которые, кстати, на мой взгляд, полностью себя не реализовали ((( И нас с братцем этому не учили((
Да, про замкнутый круг - верно: чтобы продвинуть (продать) себя подороже необходимо хотя бы на начальном этапе соответствовать эстетическим ожиданиям заказчиков. А это не всегда совпадает с твоим внутренним "я".
Потом, конечно, внешний лоск в отношениях слетает, но при каждом новом знакомстве от "шапок горлатных" никуда не деться, иначе - "ты чьих, холоп, будешь?"
У вас точно какие-то детские рассуждения. Не научили... Дали вам все, что были способны. А дальше вроде как уже лет дцать, как все сами-все сами. Причем тут родители? Они вас не сомневаться, что ли должны были научить?
Кстати, вы неплохо так защищаете всю свою необходимость "соответствовать чужим эстетическим требованиям" вопреки собственноу на то мнению)))
И еще вот подумалось. Ведь, если б не те самые сомнения, сколько бы трудов философчских не случилось, сколько бы выводов человечество не сделало. Хоть и повторяется все оджно по одному в каждом поколении.Но сейчас хоть накопленный за всю историю опыт есть. Если будет желание - завсегда можно просветить себя. Образование вообще дело лично твое собственное.
Все три ваших брака от ума, а не от сердца.
Видимо, сердце не поддерживает ваш выбор, вот и получается, что вы сами со своим умом навязываете ему искусственный выбор отсюда и навязанный сценарий.
В ответ на: Дали вам все, что были способны. А дальше вроде как уже лет дцать, как все сами-все сами. Причем тут родители? Они вас не сомневаться, что ли должны были научить?
То, что заложат родители, является фундаментом на всю жизнь. И либо ты его используешь, либо с ним миришься, а если не устраивает - борешься.
Родители должны были дать мне чувство защищенности, уверенности в себе и пр., «типа мы в тебя верим». Это, знаете ли, обязанность родителей большая, чем обеспечить семиразовое питание и обучение в крутой школе (читаем педагогику). Не дали, т.к. не умеют, сами являются оторванным поколением. Пришлось самой. Первое образование у меня педагогическое.. Поэтому как-то удается оценивать, откуда растут (или росли) ноги некоторых моих проблем. С уверенностью в том, что выбрано правильное решение уже сложнее. Иногда , чтоб прекратить рефлексии, приходится давать себе пинок под зад)))
В ответ на: Кстати, вы неплохо так защищаете всю свою необходимость "соответствовать чужим эстетическим требованиям" вопреки собственноу на то мнению)))
Дресс-код и подтекст в одежде еще никто не отменял. Тем более, если ты представляешь не какой-нить "газпром". а свою маленькую контору. Знали бы, с каким удовольствием, приезжая на дачу, я одеваю древние обрезанные джинсы)))
Офф топ: Вы говорите, что у меня детские рассуждения. Может, Вам и виднее – Ваши посты железно логичны. Но мне кажется, что Вы больше любите говорить, чем слушать, и порой спорите, лишь бы не молчать. Без обид.
В ответ на: Все три ваших брака от ума, а не от сердца.
Что поделать, если безумная любовь не застит и не застила мне глаза. Когда выходила замуж первый раз, то чуть не сбежала из ЗАГСа. Пошла типа в уборную и вышла на улицу... Лето, хорошо, народ шампанское у дворца пьет... И большое желание свалить куда-нибудь. Не решилась)))
Родители должны были дать мне чувство защищенности, уверенности в себе и пр., «типа мы в тебя верим».
Ну, мне тоже ничего этого не дали, пришлось характер вырабатывать. Да, много ошибок, больше страданий, но к себе самому нужно идти во что бы то ни стало.
вот мне тоже так показалось, что выбор был сделан умом, и от этого неудовлетворенность.
а на ваш взгляд как можно отличить одно от другого? по результатам, спустя какое-то время да, становится заметно, что ошибься. а вот в момент выбора, мне кажется, многим бывает трудно отделить одно от другого и услышать себя.
что опьяняет сильнее вина?
женщины, лошади, власть и война (с) Р. Киплинг
тоже одно время была полна внутренних претензий к родителям... пока вдруг не прозрела.
Что "никто никому ничего не должен" распространяется и на родителей тоже : ) Более того, есть куча всего того, что они нам дали! И что нами не замечается, т.к. это якобы само собой разумеющиеся штуки... Короче родителей в большинстве случаев чаще всего благодарить надо.
А все эти придирки - это уже какое-то.. инфантильное желание свалить ответсвенность за себя и свою жизнь на кого-то или на что-то.
Ведь если взять и подумать, кто такие родители. Они - такие же обычные люди, не совершенства и не роботы, у которых все заложено в идеальную программу. У них помимо нас были еще свои личные желания (которые родителям хотят - не хотят приходится частенько задвигать на задний план именно из-за детей), они могли быть усталыми, а не только счастливыми, у них могли быть свои какие-то большие проблемы, сквозь которые все равно надо было давать заботу, тепло, внимание, кров и пищу и игрушки своим деткам... кроме того, их самих тоже воспитывали их родители, которые тоже чего-то не додали нашим родителям в их детстве по причине того, что они тоже были не совершенства, а всего лищь люди помещенные и живущие в определенных жизненных условиях и т.п.
Т.е. понятно что ни один родитель не в состоянии обеспечить нам всего того, что в идеале хорошо бы было обеспечивать ребенку... но когда возникают претензии по этому поводу, это уже признак того, что самое главное нам обеспечили - любовь, заботу, из которых у ребенка сложились впечатления что он - самое главное в жизни родителя. Потому что без этого ощущения, не было бы претензий к родителю... т.к. их попросту не на чем было бы основывать.
От «никто никому не должен» можно докатиться до «я не должна обеспечивать своим родителям достойную старость». Шучу
Мы все родители: кто-то уже, кто-то в перспективе. Все можем быть задерганными, уставшими, желающими секса с супругом, а не решения задач по химии за 7 класс . Но это не отменяет выполнения родительских обязанностей. Как говорят психологи, ребенка необходимо приласкать минимум 6 раз в день.
Самая частая фраза из моего детства: «Помолчи, дай новости послушать!»
…Скажу короче: я не была главным в жизни родителей, я была нянькой брата.
Сейчас уже понимаю, почему мои родители такие, почему я такая… Понимаю и принимаю. Они тоже все время пытались вырваться из заколдованного круга.
Я Я Я Мне должны ,мне обязаны, мне не обеспечили,мне не объяснили, мне не до дали. Жутко ! ! Почему все ваши высказывания в таком ключе.? Вы жалуетесь на своих родителей ,но что то не вижу что бы вы так уж пеклись о своем ребенке. Ваши браки напоминают зарядку СЕЛИ ВСТАЛИ там нет сердца и нет души нет даже расчета. Вы слекгостью меняете не только свою жизнь, но и жизнь своему ребенку ,а об этом ни слова. Мне трудно понять такое. Может мои взгляды устарели я в браке 36 лет. И ЭТО ВАША ЖИЗНЬ другой не будет .Стереть и по новой написать нельзя.
"загвоздка - чтобы быть независимым нужно чего-то из себя представлять, для признания нужен успех, для успеха нужно придерживаться каких-то правил, а правила определяются не тобой и не всегда согласуются с потребностями.... вот и получается замкнутый круг"
Высший судья находится внутри. Именно он выносит приговор, что жизнь "не твоя". И приговор этот обжалованию не подлежит, несмотря ни на какую внешнюю "успешность", потому что внешние инстанции не в курсе ситуации в целом, как зачастую и сознание человека, в силу чего их мнение является малозначимым. Это похоже на то, как ребёнок носится со своими игрушечными достижениями, другие дети тоже от него без ума, а потом на каком-то этапе детский мир пересекается со взрослым, и тебя оценивают уже по-взрослому. И ты, ребёнок, не в состоянии понять, что к чему, но тебя уже взвесили, измерили - и признали абсолютно негодным. И остаётся только либо пытаться замыкаться в своём детском мире, что со временем становится всё сложнее, либо всё-таки пытаться понять, чего от тебя хочет твой внутренний голос. А он обычно не требует ничего непосильного, как и взрослый от ребёнка. Он всего лишь настаивает на необходимости учиться - сначала мягко и снисходительно, но в случае длительной невменяемости может в конце концов и мордой об асфальт приложить. А окружающие может даже потом недоумевать будут - мол, чего это опять миллионер повесился, с жиру они бесятся что ли?
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Я Вам по-хорошему завидую: у меня на такой долгий и счастливый брак маловато мудрости, хотя времени еще много Мои родители женаты 39 лет, всё было (пару раз хотели развестись). Но когда мы им на 35-летие брака устроили торжественную регистрацию со всем антуражем, пригласили их друзей - родители словно помолодели, стали бережнее друг к другу…
Расскажите, на каких «китах» держится Ваш брак?
И – насчет ребенка: можно мою цитату в студию, где сказано, что я с легкостью меняю жизнь своему ребенку? Да еще в таком негативном ключе. Я как-то старалась не говорить о дочери.
"вот мне тоже так показалось, что выбор был сделан умом, и от этого неудовлетворенность.
а на ваш взгляд как можно отличить одно от другого? по результатам, спустя какое-то время да, становится заметно, что ошибься. а вот в момент выбора, мне кажется, многим бывает трудно отделить одно от другого и услышать себя"
На мой взгляд, отличие в том, что выбор от ума - это выбор наименьшего из зол. Делается по необходимости / от отчаяния / со скуки - в общем, не от хорошей жизни. И поэтому такой выбор всегда временный, пока тяжёлые времена не пройдут. Иногда, правда, они вообще не проходят
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Вот читаю Вас (не весь правда топ) и всё думаю "а какую вы себе бы жизнь хотели?"
Ну хорошо, вы жили и живете не своей жизнью, по какому-то сценарию навязанному. Ну а как по-другому? Нормальная у Вас жизнь, и браки у Вас нормальные были. Опыт получили, счастливы были, ну и радуйтесь, что это вынесли. Или что нужно было? Чтобы как в сказке? Ну извините, не принцессы!
Многие тут могут "похвастаться" "одними макаронами за весь день" и "тараканами, пешком ходящими по столу". А куда деваться тогда было. Надо было жить и кушать что-нибудь. Правильно Вам сказали, что не от сердца всё шло, а от ума. И вины Вашей в этом нет, так привыкли. Шло бы от сердца, возможно и не имели бы сейчас то, что имеете. Потому, что если бы не было нам жизнью навязан какой-то сценарий, мы бы жизнь конечно прожили "свою", только кто сказал, что она лучше бы была.
Сама такая же, так же казалось, что живу по навязанному сценарию - школа (объязательно должна быть отличницей), семья (объязательно должна быть примером, гордостью) и т.д.
Меня вот в студенчестве в анкетах вопрос "Ваше хобби?" удивлял Какое нафиг хобби, когда спишь по 4 часа, сутками работаешь, утром на пары бежишь, днем на вокзале посылки в полмешка картошки встречаешь, вечером готовишь, чтобы полоумную бабульку накормить, у которой комнату снимаешь, а ночью карты до посинения чертишь и формулы выводишь. И пожаловаться не можешь ни кому, потому что стыдно, потому что так воспитали, что жаловаться нельзя.
Я Вам советую, не заморачивайтесь вы! Я для себя решила уже давно, что "сердцем" тоже надо жить. Иначе "загнанная" будешь, и всем стандартам не угодишь. Поэтому стараюсь сейчас больше делать то, что хочу именно я. Если люблю, значит люблю "и в омут с головой", если хочу могу и плакать и жаловаться. Да и хобби себе начала искать , точнее заниматься тем, что мне нравится, а не то что нужно мужчине, обществу, родителям.
Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь
Как наяву вижу человека с похожей историей))
Только разница в том, что мешки были не с картошкой, а барахольные баулы с товаром-тряпками, а ночью рисовала пособия для младшеклассников. У меня только с хоббями стабильно - лошади, рукоделие и в отпуске уехать в другой город. И всегда на мамино "как дела?" отвечать "хорошо!". Потому что внешне оно так и есть.
Насчет "не прынцессы".. были бы принцессами - сварили бы из той самой горошины суп в голодный год
В ответ на: Я для себя решила уже давно, что "сердцем" тоже надо жить. Иначе "загнанная" будешь, и всем стандартам не угодишь.
У Вас нет сомнений в правильности выбранного долгосрочного направления? Если есть, как их "уничтожаете"?
Если возникли сомнения, то направление, скорее всего, выбрано неправильное или идет сильное отклонение от курса. Сомнения не уничтожаю, анализирую, меняю направление.
Ой, да много чего рассказть можно , иногда как вспомню "волосы дыбом встают" Таких "с похожими историями" очень много
Хобби-то у меня тоже есть и были, только заниматься ими неначто и некогда было.
В ответ на: Решили и делаете? Без рефлексий, как я?
О "вкюлении" сердца это отдельную тему создавать надо. Делать стараюсь. Привычки старые искоренять даже интересно. Издержек конечно хватает. И рефлексии хватает. Когда "сердцем" решаешь, нервы не застрахованы. В случае ошибки, больнее и тяжелее переживаешь, и последствия от нервной системы хуже.
Вопрос даже не в том как "сердцем" жить, а как "мозг" и "сердце" уравновесить.
В повести "Одиночество в сети" есть диалог сердца с разумом. Почитайте, интересно.
Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь
В момент выбора нужно задать себе прямой вопрос нужен ли тебе ИМЕННО этот человек таким какой он есть в т.ч. с его гусями ИЛИ просто нужны связанные с этим человеком изменения твоей жизни (штамп, свобода от родителей, уровень благосостояния и пр.) и ответить себе же как на исповеди.
Спутника жизни надо любить и желать физически. Пока любила для меня было все правильно, разлюбила значит надо расставаться, а если продолжать существовать вместе ничего при этом не испытывая (по привычке, по инерции), то это начнет меня разрушать изнутри.
я сознательно упускала предоставляемые возможности, чтобы потом никого не винить. что вот так-то и произошло.
Наверно вы боялись поверить своему сердцу потому, что оно предлагало вам решения, не одобряемые вашим окружением, а потому данные решения и связанные с ними возможности сознательно упускались
Вы подсознательно боитесь ошибок (как боялись в детстве еще в школе), к тому же
ошибки, совершенные в результате действительных чувств, ощущаются больнее. Видимо и боли тоже боитесь, а потому делаете выбор по плюсам выбираемого предмета и потом стараетесь к своему выбору привыкнуть. Привыкать к тому, что выбрано не по желанию, а значит не сердцем, очень трудно, думаю даже вообще невозможно, как вариант на этой почве возможен нервный срыв или серьезное заболевание и т.д.
В ответ на: Пожалуй, больше хотелось сбежать от родителей
в чистом виде по расчету, от родителей сбежать есть и другие способы, но Вы предпочли переложить ответственность, вместо самостоятельного побега и строительства своей жизни.
В ответ на: жили в комнате заводского общежития: первый этаж, по полу ходят мыши, в санузле на стенах слизни размером со средний палец, асфальт на улице выше пола комнаты..
это все декорации, к психологическим терзаниям отношения не имеющие, нельзя из нищего превратиться в богатого, сначала нужно стать бедным.
В ответ на: Еще через 2,5 года развелись, не нажив ничего общего. Инициатором была я.
цель - "побег", была достигнута, торжество победы вещь временная, других целей не стояло.
В ответ на: Тот, параллельный, мужчина станет мне чуть ближе! Он и стал, но не мне, а другой барышне.
у вас этот параллельный мужчина, как не забитый мяч, вместо второго брака, нужно было забивать мяч. Посмотрите фильм "Мистер судьба", там тема "незабитого мяча" раскрыта. В итоге, во втором браке - неверно поставленная цель.
В ответ на: Разговаривали часами. Ухаживал долго и красиво.
Повелись на декорации, по причине непрезентабельности декораций в первом браке.
В ответ на: Есть дача, летом поменяли машину и другие, далеко идущие планы. Дочь --отличница. Работа у меня тьфу-тьфу-тьфу.
декорации есть, план тоже, живите счастливо только с "незабитым мячом" разберитесь до конца.
На первый
Прочитала и нашла отголоски мыслей своих года 3 назад, точно также умница-отличница, говорили, что далеко пойду, и работать, и учиться звали.
В итоге на всех 3 местах 3 раза срывалось чуть ли не гарантированное повышение, также не удавался переход в другую сферу, по причине, что на своем месте хорошо работаю.
В общем, карьера ни шатко, ни валко развивается.
Хотя, честно, меня это давно уже не волнует, пусть идет, как идет.
А вообще ни ум, ни карьера, ни все эти житейские мелочи, на самом деле особого значения не имеют. И жизнь она одна, больше не будет. Более того, она может неожиданно закончиться. Поэтому надо жить для себя и не оглядываться на других.
В общем, стала фаталисткой
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Знаете, из меня психолог невелик, но, судя по Вашим ответам (это лично мое мнение) Вы:
1)зациклены на своем "Я"
2) действительно большое внимание уделяете общепринятым стандартам соответсвия...
Что бы я посоветовала - отдавайте больше себя окружающим (как писал Экзюпери - "не экономь на душе", это вернется к Вам сторицей). Друзья, родители, посторонние люди, да хоть бездомным животным). У меня случай был недавно - бежала по своим делам, слышу - уличный музыкант, старичок...остановила меня его музыка, послушала несколько минут, дала 10 всего рублей (были только крупные купюры), улыбнулась - а он мне "девушка, постойте, и протягивает мне пригоршню конфет со словами - "Вы остановились меня послушать, я рад". И после этого, как у Гришковца - "настроение - улучшилось". Вы много рефлексируете, мне кажется, а жизнь стоит того, чтобы получать удовольствие от нее каждую минуту . У Вас есть все для этого -ребенок, муж, материально не бедствуете....
2) про стандарты - у меня подруга есть, умница и красавица, все у нее было, и работа неплохая, и хобби, которые были НЕОБХОДИМЫ, в ее понимании, чтобы соответствовать стандартам успешного человека, и ломилась она также соответствовать, а это ее мировоззрению было поперек горла....но человек мучился проблемами, аналогичными Вашим. Долго мучился человек, ходил годами к психологу и выносил мозг друзьям... А потом что-то случилось в ее голове, и она, бросив все (дети не считаются, у нее нет ребенка пока),увольняется с работы, находит бесплатное образование в Германии, пишет эссе, мотивационные письма и ее приглашают туда учиться по ее направлению . Она призжала пару месяцев назад - в свои 34 года - она - бедный студент, подрабатывает, как может, в своем учебном заведении, студентам помогает....денег - ни гроша. НО человек - счастлив, это видно, и она сама это признает, а от бывших проблем с "чужой жизнью" не осталось и следа, и психологи не нужны. Это, конечно, радикальный, в своем роде, случай, но, тем не менее, достоен как пример...
ага не открывать
когда открываешь, откуда ж знаешь, что это гештальт да еще и будущий незакрытый
спецы с этим справляются
я в свое время с этим справилась так - уехала на выходные в пансионат, провела с этим человеком 2 дня наедине и все как отрезало - закрылось
В ответ на: ИМХО это называется незакрытый гештальт? Поправьте меня, психологи Закрывается сеансами у спеца, если я не ошибаюсь :)
Вы очень кстати со своей версией о незакрытых гештальтах
Вчера сходила на тренинг... Там меня сперва открыли, потом оттерапistили... Предложили стать той маленькой девочкой, которой не хватало тепла, рассказать об этом ребенке... Потом снова "стать взрослой" и пообещать, что стану той, маленькой, опорой и защитой.
- Я стану тебе опорой и защитой, - говорю, а сама не ощущаю особой уверенности в своих словах. Только "я люблю тебя такой, какая ты есть" получилось четко и уверенно.
Насчет взрослых незавершенных ситуаций. Параллельный мир потому и остался параллельным, что негоже принуждать другого человека к тому, что он не хочет, или к чему он не готов.
Или надо было следовать заповедям гештальта, и "лучше пробуй и смотри", чем предавайся "ненужным размышлениям"? Сделать, разочароваться в человеке (потому что друг друга больше трех часов выносить не могли)) , а потом заработать себе взамен комплекс "испортил такую хорошую вещь"...
у вас все в подсознании сидит, а смысловые тренинги, как правило, оттуда ничего вытащить не могут, работают с обозначенной вами же причиной, а основная ваша тема может быть совсем даже и не в ней
знаю людей подсевших на тусовки-тренинги, наблюдение со стороны - у них одна зацикленность (на их проблеме) сменилась на другую (привязка к "титьке" тренера, без которого они ни шагу самостоятельно сделать не могут)
Без разницы, что смотреть "Мистер судьба" или "Семьянин" - оба фильма отличные.
И тема общая: нередко кажется, что то, могло быть и не случилось, нааамного лучше реальности.Тоска по совершенству. Ну-ну :)
В ответ на: знаю людей подсевших на тусовки-тренинги, наблюдение со стороны - у них одна зацикленность (на их проблеме) сменилась на другую (привязка к "титьке" тренера, без которого они ни шагу самостоятельно сделать не могут)
вот-вот!!!
я вчера попробовала.. какое-то гадливое чувство препарированности: "заходите, раздевайтесь, выворачивайтесь"... Хотя ответы на некоторые вопросы уже начали образовываться.
Мне намного удобней по Вашей ссылке в себе разбираться)))
Тех, кто деликатно, но качественно работает с подсознанием, я не знаю.
Типичный результат, бабьей погни за навязанными ценностями... Типа бежим бежим, а как добежим посмотрим зачем бежали... и так просто все, как у всех.. Непонятна цель в жизни? Так она мала кому понятна... Не многие понимают для чего живут. Ваша гонка- это ваш путь.. Чем он закончится, да так же как у всех... Мы все умрем, и нас съедят черви, трупные червячки.. ыыы Ну или крематорий.. Но это реже.. А вот теперь! Сожалеть по поводу свой жизни, или радоваться!?.. Так это просто! Выбираем второй вариант... Потому как расстраиваться и ничего не менять это вообще предел бабьего ума)... Девочки, у вас всё хорошо, ни о чем не жалейте, у вас есть уже много того, чего у других нет) Впереди ещё столько хорошего)ыыы
п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..
Такие темы как ваша начинать лучше с личных консультаций у врача-психотерапевта, но процесс будет продуктивным только если у вас с самого начала возникнет внутреннее чувство уважения и понимания друг друга.
Это ничего не изменит... Смена направления, ведет к такому же пресыщению... Не важно лулгахтер ты или проститутка... все надоедает.... Надо бояться своих желаний... Богат тот которому всего хватает, а не тот у которого деньгаф мильён).. Багагоз всё сказал, и ушел из топа...
п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..
Если бы все было так просто (смена направления = пресыщению). Можно вовремя не сменить направление и однажды просто повеситься от безысходности. Как вам такой вариант?
Ну-ну пустите что бы у вас в мозгу покапалисьМало мы вам мозг по выносили, так сходите еще денежки отдайте .Все у вас прекрасно. А на ваш вопрос у меня нет ответа просто живем и заботимся друг о друге стареем вместе ,а вообще и не думала об этом
Не мешайте человеку думать над собственной жизнью. Если возникли сомнения, значит для них есть причина однозначно и значит нужно искать выход из лабиринта.
и заметьте, н у кого из этих людей нет проблем )) может быт стоит у них поучиться, чтобы быть счастливыми в таких тяжелых обстоятельствах ))
Вы это мне к чему написали?
Сделать, разочароваться в человеке (потому что друг друга больше трех часов выносить не могли)) , а потом заработать себе взамен комплекс "испортил такую хорошую вещь"...
_
из собственного опыта - на тренинги денеХ жалко поэтому обычно лечилась по двум принцам - 1) лучше сделать и пожалеть, чем... и 2) не попробуешь - как узнаешь . Что интересно - комплексов не заработала, но это наверное особенность характера (пусть плачут те, кому мы не достались
Хотя, возможно, стоило задавить в себе жабку и потратить на тренинг, хотя бы один. Если бы денежки легко доставались. так бы и сделала... :o)
В ответ на: из собственного опыта - на тренинги денеХ жалко.....
Хотя, возможно, стоило задавить в себе жабку и потратить на тренинг, хотя бы один. Если бы денежки легко доставались. так бы и сделала... :o)
У меня жабка такой же породы Но любопытная - всё исключительно на личном опыте (могу открывать оптовую торговлю граблями))). А потом пост-фактум разбираем по косточкам с той же кумой мои похождения.
В итоге жизнь похожа на пестрые бусы, нанизанные на не слишком крепкую нитку. Причем, некоторые реальные истории через несколько лет кажутся неправдоподобными.
Решила посчитать ситуации в жизни, которые можно было причислить к незакрытым гештальтам... Мдя... придется, видимо, устраивать Праздник Закрытия Гештальтов.
"Улыбаемся и машем!"
И если все равно куда попасть, то все равно куда идти. (свободный перевод Кэрролла)) И так идешь. Радуешься жизни (что неплохо получается). А потом обнаруживаешь себя в каком-нибудь офисе-хренофисе, где тебя провожают на пенсию, и чувствуешь, что ты еще не всё сделала, что хотелось чего-то этакого - а уже "доктор сказал "в морг" Занавес.
(Хотела вставить ссылку на басенку про жеребенка с крылышками, но что-то не получилось)
По опыту пришла к выводу, что если мне врач почему-то не нравится, то я не буду у него лечиться потому, что это для меня 100% очень опасно, опаснее чем вообще не лечиться.
Подсознание всегда дает нам сигналы, которые мы чаще всего игнорируем (вроде бы хорошая клиника, лестные рекомендации знакомых и пр. хрень усыпляющая нашу осторожность).
В ответ на: Мне вот не все равно потому, что не хочу с кем попало, что попало и как попало.
Аналогично. Потому и маюсь.
р.s. сценарий про "всеравно"и "офис-хренофис" был в духе черной иронии.
офтопп. Сегодня у знакомых обмывали приобретение очередной мелкой недвижимости. Нашей, не их. А отмечали у них потому, что они живут в частном доме рядом нашим панельником, и шашлык жарить.. и вообще .. Но о дело не в том. У ребят две дочери - умницы (тьфу-тьфу), хорошо воспитанные. Она - библиотекарь, он работает в столярном цехе. Семья живет в доме, который каждый год затопляет половодьем так, что уплывает крыльцо. Мэрия о расселении даже не заикается Весь вечер пели-пили то (под) "Битлз", то (под) "Пикник" под гитару. Люди цельные, сплоченные, спокойные. . . Мне бы так быть уверенной, что всё будет хорошо.
В ответ на: По опыту пришла к выводу, что если мне врач почему-то не нравится, то я не буду у него лечиться
Это точно)) как говорится: "уж лучше изменить мужу, чем парикмахеру (стоматологу\гинекологу (нужное подчеркнуть)"
А уж к тем, кто собирается без свидетелей копаться у меня в душЕ, отношение втройне настороженное
Да, и клип на эту песню чудесный, только немного с другой гендерной стороны)))
Спасибо за пожелания! На данный момент (тьфу-тьфу-тьфу) и удача, и взаимность присутствуют