Погода: -12°C
  • Ситуация следующая.
    Родственник мужа, для меня абсолютно чужой человек, будет жить у нас 2-3 года. Избежать этого никак нельзя. Отказать нельзя, это не обсуждается.
    Живет он у нас уже почти месяц.
    Проблема - он страшно меня раздражает. Всякими мелкими привычками, непривычное поведение, чужой человек.

    Помогите, как мне изменить свое отношение к этой ситуации, потому что я так некомфортно себя чувствую. Может что-то почитать?
    Что посоветуете?

  • Мне помогла на несколько дней уехать из дома. Вернувшись, я просто взглянул на него новыми глазами. Ну и еще: по-любому будут мелкие бытовые стычки, тут важно искать устраивающий именно вас компромисс, в ином случае все начнется заново. Удачи.

  • эту ситуацию надо менять, так жить нельзя.. ваша семья эта ваша семья...

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • В ответ на: жить у нас 2-3 года. Избежать этого никак нельзя. Отказать нельзя, это не обсуждается.
    Живет он у нас уже почти месяц.
    Дык обсудите.
    Вы выходили замуж за мужчину, а не за его родственников.
    Если до мужа не дойдет - пригласите своих родственников на несколько лет.

  • Что, совсем-совсем не обсуждается? Мне кажется, что тут все же лучше с мужем обсудить. Он вам в ультимативной форме поставил вопрос о проживании у вас его родственника? Мне кажется, что терпеть у себя дома человека, который тебя раздражает всем, даже не безопасно для здоровья. Ну как-то так.

  • какие бытовые условия? нужно ли Вам, как хозяйке, что-то для него делать, или он на полной автономии?
    Можно ли материально компенсировать моральный ущерб?

    Пошла думать над методами выживания его с территории :улыб:без ухудшения отношений с родственниками мужа.
    может ему девушку найти, чтобы к ней съехал? :миг:

    я как никто Вас понимаю, у меня жили родственники (мои) около года, в конце года была готова их убить, хотя были такие любимые :ха-ха!: ДО совместного проживания в моей квартире.

    my castle - my rules

  • В ответ на: Помогите, как мне изменить свое отношение к этой ситуации, потому что я так некомфортно себя чувствую. Может что-то почитать?
    Что посоветуете?
    Примите его как новую часть семьи. С гостем действительно нельзя столько долго времени мириться, даже с самым замечательным.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Ой, я так рада, что все меня поняли. А то я уже думаю, что это я вот такая "змеищща".

    Ну нельзя его никак выгнать. Некуда ему деваться. Мы же ему помогаем. А снять ему жилье нам не по карману.
    Допустим, найдет девушку, уйдет.... но когда это будет??? Надо же как-то выжить это время. Вопрос - как???
    Я хожу и всё время притворяюсь. :безум: А сама вся извелась. хотя он нормальный в-общем, не алкаш и т.п.....

  • В ответ на: Примите его как новую часть семьи.
    Да вот как это сделать-то?
    Может лучше как-то отключиться, не знаю как сказать.

  • Вы это, живите у себя дома так, как удобно вам. Приспосабливаться должен он по большому счету. Почему у вас дискомфорт в собственном доме? Если совсем тяжело, просто забейте на него, не замечайте.

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • В ответ на: Да вот как это сделать-то?
    Может лучше как-то отключиться, не знаю как сказать.
    Отключиться? Лучше просто сбежать из семьи. Вы или живете дома в семье, или не живете, одно из двух.
    Считайте, что он отныне член вашей семьи.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Да потмоу что как минимум он ей лишний и чужой мужик....

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • Чья квартира (общая или мужа)?
    Что будет делать родственник эти 2-3 года (учиться, работать)?
    Где он жил до поселения у вас?

  • подвигайте его к мысли снять квартиру на нескольких друзей, старайтесь не облегчать ему жизнь стиркой, готовкой и прочими радостями, а то вообще не съедет.
    Настаивайте на уборке в комнате, где он живет и на помощи по хозяйству.
    График уборки - наше все.
    НЕт уборки - нет еды :улыб:

    помниться, когда у меня брат с женой жили, паспорта ждали РФ, то весь день сидят дома, телек зырят, а как я с работы - гулять уходят, или бегать по стадиону - типа жена бегает, а муж караулит.
    День так, два, а потом я скумекала, что они так готовить ужин не хотят.
    Пришлось провести воспитательную работу, что я после 12 часового рабочего дня на всех упахиваться не буду и день через день их очередь на всех готовить, а то извиняйте - голяк... Я строга на эксперименты и не люблю сидящих на моей шее безделов, будь то даже любимые родственники.

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (02.12.10 11:37)

  • В ответ на: Да вот как это сделать-то?
    Может лучше как-то отключиться, не знаю как сказать.
    Есть вариант, но вы им не воспользуетесь однозначно. Снять квартиру для себя. По-моему это вполне адекватный способ защитить свои личные права.

  • а что это за ситуация, что этот родственник должен жить непременно с вами и так долго? есть ли у него работа? и как реагирует муж на то, что Вам лишний человек в вашей квартире, собственно, совсем не нужен?

  • ну, например, робёнок от первого брака школу заканчивать приехал в Новосиб, брат мужа приехал на учебу в колледж. Свекровь ждет когда хату достроят, сестра ждет паспорт РФ и т.д. Я так понимаю, что не лишний и не чужой, а "кровиночка мужа любимого" в терминологии нашего форума :спок:

  • Первое что необходимо сделать, это понять причины возникшего раздражения. Подавить эти чувства, это позволить нарасти снежному кому. Что раздражает? Что в его поведении мешает вам чувствовать себя комфортно? А дальше, поняв, строить диалог. Это же ваш дом и вы устанавливаете правила.

    Есть еще один момент, более глубокий. Это может быть раздражение и злость на мужа, например, а вы его испытываете к этому человеку. Этот механизм называется переносом. Тогда диалог нужно строить с супругом.

  • версия интересная :respect: но хотелось бы от ТС услышать все в подробностях :улыб:

  • Хня какая-то. Что значит "не обсуждается"??? Почему именно 2-3 года? Смешно, право. Я бы сам не потерпел у себя 3 года даже самого близкого родственника. Пускай встанет на ноги и снимает квартиру. Да и как самому родственнику не стремно жить 3 года у людей?

    С уважением, Юрий

  • Причины? Так все же просто... Есть привычный уклад в доме, есть любимый человек, есть своя жизнь, привычки, а тут посторонний в доме и "это не обсуждается", т.к. нельзя с родственниками плохо обходиться. И это на 2-3 года. Отношения в семье через эти 2-3 года умрут. Как бы сложно не было, но я сама всегда против у кого-то жить. Надо самому выкорябываться, а не быть обузой и самому не подстраиваться под чужие правила столько лет. Жизнь одна, не стоит ее тратить на вечные придирки с родственниками. Взрослеть надо быстрее, самостоятельнее становиться.

  • В ответ на: Избежать этого никак нельзя.
    Старый добрый анекдот гласит: "Если изнасилование неизбежно, то расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие" (с).
    Вы вот себе на берегу поставили жесткий запрет и теперь страдаете. Дык может быть если так уж ситуация напрягает то избежать все-таки как-то можно? Или Вы в семье настолько не имеете голоса и веса что Ваше мнение мужа не интересует? Если так, то поздравляю Вас:улыб:У меня вот если жена будет категорически против и при этом встанет вопрос либо жена либо родственник то выбор будет в пользу жены, потому как жена-это моя семья, по приоритету все остальные дяди и тети стоят ниже...А вообще надо искать компромисс. Выход должен быть, Вы его просто не видите или не хотите видеть. Я вот удивляюсь, почему людям так трудно просто сказать "НЕТ!", когда если желание именно так сказать...

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • т.е. одиночество - это наилучший выбор, т.к. постаревшая жена часто становится в тягость мужу, а мамашка - обузой повзрослевшим детям

  • В ответ на: по приоритету все остальные дяди и тети стоят ниже..
    бывает и не ниже, кроме того есть еще и родители и дети - они тоже ниже?

  • Причем тут одиночество? Семья создается не для того, чтобы кого-то терпеть.

  • семья - это и есть терпение и если повезет немного любофи и сводить семью только к супругу /супруге- не дальновидно

  • Вот лучше родной, любимый муж и недальновидность, чем развестись с мужем из-за родственников. Или вся жизнь только для того чтобы терпеть, а не радоваться жизни с близкими (действительно близкими) людьми? ТС сразу сказала, что в доме есть посторонний человек, который напрягает своим присутствием, вы думаете это отношение не чувствует родственник или муж? Я как-то очень сомневаюсь в улучшении отношений у них в дальнейшем и что с мужем отношения через несколько таких лет будут прекрасными

  • У меня вот помню тоже ситуация была...Звонит родственничек по маминой линии, так и так, вот хочу направить сына моей новой жены(заострю на этом внимание!!!-афигенное родство!) в Новосиб поучиться из нашего Мухосранска. Надо бы пожить ему пока поступать будет, ты вот в своей квартире живешь,помоги с проживанием, а то дорого у вас...Ну какой вопрос,конечно помогу,пусть поживет, сколько там, неделька,две,пофиг, решим вопрос...Дальше начинаю интересоваться вообще что как и что в дальнейшем какие планы, где планирует чтоб жил паренек когда поступит, на что жил и т.д. К моему удивлению родственничек в этом вопросе проблем вообще не видел, паренек должен был прибыть под мое начало, жить у меня, жрать у меня, передвигаться за мой счет и вообще он НЕ ДУМАЛ ОБ ЭТОМ, он набрал мой номер и теперь это моя головная боль...Вот так вот, для начала разговора приюти на время поступления, а потом как выясняется и на время обучения тоже. Эх,простота...
    В общем, пришлось ему объяснить что у меня другие взгляды на этот вопрос. Жаловался потом маме моей...Как это я так такой бессердечный, на время учебы паренька на какие-то(!!!) 4-5 лет не пригрел, я ж богатый, у меня целая своя квартира,живу отдельно от родни и т.д.
    Мама меня поняла.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: семья - это и есть терпение
    угу, наказание за свободу мыслей и поступков :спок:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • ХБЗ что напрягает ТС, мона чел центропупер и его все напрягает, что не по нём. Мона там действительно ситуация требует хирургического вмешательства по ампутации квартиранота. Речь об ином, что чел существо не только парное, но исчо и племенно-стадное. Вполне себе возможно, что формула брака у людей не совпадает. Мужу важнЫ кровные родственники и орбита его семьи больше, а жене вполне себе достаточно челов, вписанных ей в паспорт. И это не лечится.

  • В ответ на: У меня вот помню тоже ситуация была.
    :agree: в принципе никто никому ничего не должен кроме как по договору займа :ха-ха!:, но у меня есть несколько противоположных примеров совершенно открытых для родни домов, где живут седьмые водички на киселе на время учебы и как-то иногда даже по-хорошему завидуешь людям, которым радостно помогать ближнему

  • В ответ на: Мужу важнЫ кровные родственники и орбита его семьи больше, а жене вполне себе достаточно челов, вписанных ей в паспорт.
    И что делать если так? Всех в дом тащить ВОПРЕКИ желанию жены(которая по сути имеет такие же права та этот дом)?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: у меня есть несколько противоположных примеров...
    В Ваших примерах думается мне что все довольны(врядли кто-то орет-ПОМОГИТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА)...А если так, то проблем нет :friends:
    У ТС ведь другой случай...

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • ну ваапче-то я жене тоже ничего не должен, как и она мне...., но компромисс достижим через взаимные самоограничения амбиций и притязаний

  • В ответ на: В Ваших примерах думается мне что все довольны
    нет, это жеж примеры не из учебникофф, но разделяемое видение присутствует

  • В ответ на: ну ваапче-то я жене тоже ничего не должен, как и она мне...
    Странно у Вас...Как же Вы живете то без взаимных обязательств? :dnknow:
    А я вот считаю что у меня есть обязательства по отношению к ней, и неё по отношению ко мне...

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • я не говорил, что нет обязательств, но добровольно принятый на себя некий объем ответственности и просто "ты мне должен по жизни", согласитесь, это разные вещи. Устранять из своей жизни родственникофф, например, я жене бы точно не пообещал.

  • В ответ на: Устранять из своей жизни родственникофф, например, я жене бы точно не пообещал.
    Все хорошо когда в меру. Как будете решать вопрос, если родственнику надо бы пожить у Вас 2-3 года, а жена на дух его не переносит.
    Наверно все-таки будет какой-то разговор с женой перед принятием решения? Учтете ведь её мнение...
    Я бы отказал такому родственнику в длительном проживании. Перекантоваться короткое время это одна ситуация, а жить долгое время ну его нафик, семья должна быть в спокойном состоянии а не на нервах.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • А что тут сделать? Только посочувствовать.

  • У меня сейчас в точности ваша ситуация, только родственник живет с нами уже второй год:улыб:а планировалось пару месяцев на каникулах, пока в общаге ремонт делали, прижился :biggrin: Раздражать он меня стал как раз по приходу 1 сентября, вроде уже всё отремонтировали, а родня то тут как тут:улыб:Могу сказать, что накапливать в себе раздражение нельзя, это точно. Выскажите свои чувства мужу, как говориться "если ничего изменить нельзя, то хоть выплеснуть", становится легче - мне стало:улыб:
    Сейчас, уже спустя год, у нас сложилось всё вполне благополучно: родственник помогает по мере сил и финансов, в наш уклад не вмешивается. Для себя сделала вывод, что стоит возникающие проблемы сразу обсуждать, если не с ним напрямую, то через мужа точно.
    Терпения Вам главное и благоразумия :flowers:

  • Доча, я придумал тебе решение...
    Это не простое решение оно требует затрат, как эмоциональных так и материальных....
    Значит необходимо составить разговор с мужем..
    Разговаривать важно на его языке. И апеллировать его ценностями..
    Что ему важно?!, три "С" секс, семья, спокойствие..
    Единственным вариантом не испортить отношение с родственником и сохранить лицо, это есть здравое решение... Я пишу потому что родственник приезжает на длительный срок... Разумнее будет, говарить сначала о перспективах, а потом о негативных последствиях данного выбора совместной с родственником жизни...
    Ты перед разговором, с мужем поищи комнату за деньги в съем с хозяйкой, и предлажи мужу первые полгода помогать, платить половину этой суммы в помощь его брату из совместного бюджета... то есть если комната стоит к примеру 8 тыс, то 4 ты готова отдавать из семейного бюджета.. Не переходи на крик... На каждый его возможный комментарий продумай ответ мужу... Подготовься... Ты должна придти к нему с решением, а не с промблемой.. Я думаю у тебя получится потому как это разумное решение..:миг::чмок:

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • В ответ на: Что ему важно?!, три "С" секс, семья, спокойствие..
    альфа-самец? :ха-ха!:

  • В ответ на: Наверно все-таки будет какой-то разговор с женой перед принятием решения? Учтете ведь её мнение...
    "куды ж я денусь с подводной лодки?" (с) :ха-ха!:

  • ну а как иначе?:смущ:*подтягивая штаны на лямках, и утирая нос рукавом*:улыб:

    п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..

  • Дорогие мои, спасибо, что так много написали, всё прочитала очень внимательно. Всё вы правильно поняли, у меня в голове как-то стало складываться, всё же все эти эмоции как бы не дают посмотреть со стороны, непредвзято.

    Попробую ответить всем, если получится.
    Как так получилось. Этот родственник переходит к нам из другой семьи, где он жил 2.5 года, наступила наша "очередь". Через 2-3 г он доучится и уедет. Я была в курсе, но всё надеялась, что что-то произойдет, и до нас не дойдет.

    Быт. Конечно я на него готовлю, наравне со всеми. Мы его кормим. Но какие-то небольшие деньги у него есть, иногда он вдруг что-то покупает из продуктов. Но это не критично, он такой худющий, его даже хочется подкормить. Если ему сказать например: иди помогай готовить, он придет и будет всё делать, но только он мне и так надоел, я лучше сама.

    Чувства. Подавить раздражение - вот это главное, что я хочу. Я не знала, что мне так тяжело будет присутствие чужого человека.
    Инстинкты что ли такие, ум с сердцем не в ладу.
    Это решение было совместным, я согласилась, потому что считаю, что людям надо помогать, и я умом хочу ему помочь.
    И сейчас не выгоню я его ни за что, даже если мне будет некомфортно.

    Семья создается для того, чтобы кого-то терпеть. Да, большая доля правды в этом. Мы все терпим что-то не устраивающее нас. Идеальных людей не бывает. Конечно от него много всяких мелких неудобств... но как и от других людей, он же не тень какая-то бестелесная. А вот подумать, ему то каково. Он какой-то малахольный, то ли человек такой, то ли его тоже уже всё достало, не знаю, что в голове у него.

    Отношения с мужем. Не скажу, что они идеальны. Я часто бываю недовольной какими-то его решениями. Но думаю и я же не безгрешна. Глупо обижаться на него за то, что у него такие родственники. Не может он отказать в помощи, но и я тоже не могу. И да, мне кажется, что кровные родственники для него как бы в 1 очередь, а потом уже наша семья, но может я и не права, может это говорит моё недовольство.

    Радостно помогать ближнему. Вот удивляюсь я , почему у меня радостно не получается? Как это вот моё раздражение перевести в радость?

    Lizzzard, вы как никто понимаете, я так надеюсь, что и у нас все как-то образуется, и что я успокоюсь, может привыкну. Но сейчас мне очень некомфортно, вот бы узнать, есть ли какие-то психологические приемы для меня. Спасибо вам за пожелание терпения и благоразумия. Я же не хочу никого обижать.

    БарагозниК
    Спасибо вам за то, что предлагаете конкретный вариант. Я над такими вариантами думаю. Но сейчас еще рано. Поживем - увидим. Как там: или ишак сдохнет, или что-то там ... не помню.

    Всем огромное спасибо! Всё разложили по полочкам, умницы вы мои! :чмок:
    Только вот никто не предложил, как победить это раздражение. Или до меня еще пока не дошло.
    Буду дальше думать...

  • Спрашивали что почитать, попробуйте:
    К.Типпинг - Радикальное прощение.
    аннотация: Радикальное Прощение ставит перед нами задачу полностью изменить наше мировосприятие таким образом, чтобы отказаться от роли жертв. Моя единственная цель — помочь вам осуществить этот переход.
    Можно в интернете скачать.

  • А такой вопрос: если родственник где то доучивается, он что не может пожить в общежитие от этого учебного заведения??? От этого еще никто не помер.. Али его родители этого родственника так любят и обожают что не могут позволить жить в общежитие??

    Вопрос: "Что человек курит?" чаще возникает, не когда
    ты слышишь как он дышит, а когда видишь, что он пишет.

  • Всё же странная очерёднасть. Я бы поняла если родственник инвалид или ребёнок без родителей. А так пусть идёт и сам себе на жизнь зарабатывает. Я тоже приехала из другой страны. 6 месяцев жила у брата. Готовила, стирала, убирала, полностью платила за квартиру и покупала продукты на себя и на него (и на кучу его друзей которые вечно у нас торчали). Потом поняла что если не съеду то скоро его пришибу. А ему очень комфортно со мной было. И съехала. А вариантов бюджетно съехать много. Можно в обагу, можно комнуту у старушки какой снимать (3 тыс в мес), можно квартиру с друзьями в складчину. Поставьте условие либо я либо он.
    Я бы в свой дом ни кого не пустила. Помогать квартиру снималь, это пожалуйста, а ко мне домой только в гости. Кроме того тут некоторые советовали не замечать. А как простите его не замечать. Когда ты дома один, то ты и есть один (или с любимым желанным человеком). Можно по дому хоть голой ходить, хоть перед зеркалом кривляться, хоть подружек позвать, опять же МУЖ...
    А тут посторонний которого тебе навзали опекать. Вы совсем этого не обязаны делать ИМХО

  • В ответ на: Этот родственник переходит к нам из другой семьи, где он жил 2.5 года, наступила наша "очередь". Через 2-3 г он доучится и уедет.
    т.е. этот родственник - иногородний студент? а чего ж он в общаге не поселится? или с другими студентами квартиру не снимет? у него подработка какая-нибудь есть?

  • Спасибо! Обязательно прочитаю!

  • Люди, не знаю про общагу, он платно учится, наверное, денег в обрез.
    3 тыщи за комнату, неужели правда? Он там в этой комнате с голоду умрет. Говорю же, малахольный. Ни украсть, ни покараулить.
    Надо подумать над этим всерьез. Только родственников задевать не хочется. Буду думать.

  • С месяц назад прошла через такую же ситуацию, ну, или почти такую же. Приехала родственница моего мужа погостить. Стресс испытала я наивеличайший....Честно скажу, я о себе была лучшего мнения))))))). Четко сформулировать свои ощущения и эмоции так и не смогла до сих пор, но было жутко некомфортно. Начиная с того, что ну привыкли оба мы выходить из душа "не совсем одетыми" и заканчивая тем, что насильно мне досталась роль "радушной хозяйки дома"....В общем, нос я , конечно, не воротила, ядом не плевалась, не бухтела, не сопела, но когда совсем невмоготу становилось, уходила в спальню, ложилась и начинала мысленно четвертовать родственницу, мужа, себя)))))))))). В общем, пришла я к такому выводу, победить раздражение, чувство дискомфорта и т.д. и т.п. НЕВОЗМОЖНО! Можно для себя разложить все по полочкам, собственно в последнем своем сообщении ваша позиция полностью совпадает с моей, но, испытать удовлетворение, смирение и комфорт от совместного сосуществования с посторонним человеком, не представляется возможным....... для меня.

  • Съем комнаты в квартире хозяев - стоит 5-6 тысяч, я полагаю ТС готова уже деньги за комнату для родственника оплачивать... Все таки душевное спокойствие и семья дороже.... Странно что муж ни понимает, что присутствие постороннего человека может стоить ему жены и семьи..

    P.S У родителей в достаточно большой квартире с полгода или больше жили родственники, с которыми очень хорошо общались и любили.. так вот к концу срока их прибывания чего только не было и слезы и недовольства и прочее и прочее. Вообще впускать в семью постороннего человека на столь длительный срок, даже близкого родственника - занятие рискованное...

    Вопрос: "Что человек курит?" чаще возникает, не когда
    ты слышишь как он дышит, а когда видишь, что он пишет.

  • У нас жила 3 года племянница жены.
    Жила и жила.
    С одной стороны - помогала встретить, проводить малых ребятишек, ребятишкам веселее.
    С другой стороны - если что-то не успеваем сделать, сходить за чем, можно её попросить.
    А то, что лишний человек дома, меня не напрягало. Принял как должное.
    когда закончила колледж и съезжала от нас, даже грустно было расставаться.
    Зато сейчас при встрече шуткой меня называет вторым папой.:улыб:
    P.S. Может я идеальный муж?! А жена то не знает!

  • Вам ваша племянница помогала с детьми, что для вас было огромным плюсом, а тут я понимаю ситуация другая, муж и жена еще только вместе наедине не пожили без посторонних и детей скорее всего нет..поэтому родственник лишний совершенно

    Вопрос: "Что человек курит?" чаще возникает, не когда
    ты слышишь как он дышит, а когда видишь, что он пишет.

  • В ответ на: Он там в этой комнате с голоду умрет. Говорю же, малахольный. Ни украсть, ни покараулить.
    Надо подумать над этим всерьез. Только родственников задевать не хочется. Буду думать.
    сразу два вопроса:
    1. У Вас самой дети есть? может, пора своих заводить, а не опекать взрослых балбесов, которые "ни украсть, ни покараулить"? Или Вы его до пенсии нянчить будете, потому что он Вам какой-то там родственник?
    2. Родственников Вам задевать не хочется? а мама-папа у мальчика есть?

  • Я бы не стала мириться с тем, что нарушает покой моей семьи. Возможны, конечно, самые крайние варианты, когда совсем некуда деваться, но все-таки не на годы! Может быть вы, конечно, такой жертвенный человек, что готовы всем пожертвовоать ради других, я бы точно не стала, ибо превыше всего ценю мир в семье и в своей душе. Все бы сделала, чтобы избавиться от такого раздражающего фактора. Нужно все-таки все варианты рассмотреть, даже самые непригодные на первый взгляд. И потом, есть такая часть людей, которые очень любят свои проблемы решать за счет других. Очень это удобно и быстро к этому привыкают. И тут только один путь - резать к чертовой матери!

  • Нет, что вы, мы уже 11 лет вместе и двое детей.
    Сначала жили в комнате в коммуналке, отдельно живем уже 9 лет, вот видимо образовалась "моя территория"....

  • В ответ на: Люди, не знаю про общагу, он платно учится, наверное, денег в обрез.
    Странно что это стало проблемой ТС, а не родителей этого родственника?
    Как вариант, можно предложить всем любящим родственникам скинуться на комнату мальчику - такое вообще возможно? Или там проблема что за мальчиком надо ухаживать, кормить(а то не дай бог роллтон есть начнет, хотя для студентов в этом нет ничего страшного), смотреть как оделся, во сколько пришел - тогда это уже серьезней и пожалуй плохо лечится... самостоятельность у ребенка должны развивать родители.

    Вопрос: "Что человек курит?" чаще возникает, не когда
    ты слышишь как он дышит, а когда видишь, что он пишет.

  • У мальчика есть мама, нищая и в другом городе.

    Да-да надо кормить, следить... ужас.

    Исправлено пользователем Elena10 (03.12.10 09:36)

  • В ответ на: У мальчика есть мама, нищая и в другом городе.
    пусть ищет работу и сам себе оплачивает жилье, продукты и т.п. да, сложно, но это НЕ ВАША головная боль. человек уже взрослый.

  • Но это же тоже неправильно? Каждый сам за себя, а как же поддержка, помощь? Он не взрослый еще, сейчас все поздно взрослеют что ли.

  • При вcем раскладе что тут выложили, лучший выход ОБЩАГА - там он научиться и самостоятельности и жизни и пойдет ему это только на пользу, главное не бояться общежития :злорадство: там ничего страшного нет:)

    P. очень удивляет когда родители малообеспечены, а если еще и мама одна воспитывает - почему некоторые дети то такие несамостоятельные, что аж другие боятся что они с голоду помрут??? массу примеров когда в нищих семьях дети многого добивались благодаря сильной воли и желанию добиться лучше жизни...

    Вопрос: "Что человек курит?" чаще возникает, не когда
    ты слышишь как он дышит, а когда видишь, что он пишет.

    Исправлено пользователем Windy (03.12.10 09:43)

  • В ответ на: Но это же тоже неправильно? Каждый сам за себя, а как же поддержка, помощь? Он не взрослый еще, сейчас все поздно взрослеют что ли.
    ну давайте ему пару тысяч в месяц. но не надо брать ВСЮ ответственность за него на себя. он взрослый! пусть учится самостоятельности. или по-вашему, он самостоятельным станет только к 40 годам? пусть снимает с друзьями квартиру и работает, а на выходные приходит в вам в гости.

  • Знаете, прочитала этот топ и прокрутила всю ситацию. Не надо его выгонять. Перетерпите, мало еще времени прошло, может привыкните. Жалко все же паренька, пусть доучится.

  • Полностью поддерживаю Стажера!!!
    Для ТС: Я полагаю мальчику лет 20??? Так вот никакой он немаленький уже, а помогать вы ему и так, я думаю, будете если вдруг он съедет в общагу или квартиру, так что совесть не должна мучить вас. Вы ж его не на произвол судьбы на улицу выбросили и забыли, а предлагаете решение проблемы.

    Вопрос: "Что человек курит?" чаще возникает, не когда
    ты слышишь как он дышит, а когда видишь, что он пишет.

  • да.... поколение 90-х это что-то с чем-то, видать отпомогались мы друг другу, хоть бы катаклизмофф каких не случилось, а то точно поубиваем друг дружку, каждый за себя, мой дом моя одиночка с видом на эшафот и фсе такое :tease:

  • Жалость - чувство нехорошее, оно жить не помогает. Я не говорю о совсем черствых поступках, когда человека надо выгонять из дому. Жертвовать тем, что тебе дорого из-за чье-то несостоятельности в моральном плане не стоит. Тут правильно заметили, многим это очень даже удобно, решать свои проблемы за счет других.

    Вопрос: "Что человек курит?" чаще возникает, не когда
    ты слышишь как он дышит, а когда видишь, что он пишет.

  • Не соглашусь с Вами, тут ситуация не та, у родственника что гостит у ТС, есть варианты: общага, либо съем квартиры, при этом ТС готовы помогать $$. Конечно в благоустроенной квартире, с завтраком обедом и ужином комфортно жить, нежели там, где я предложила.
    Вот честно, своего ребенка не стала бы вешать кому то на шею в виде проживания.

    Вопрос: "Что человек курит?" чаще возникает, не когда
    ты слышишь как он дышит, а когда видишь, что он пишет.

  • да.... поколение 90-х это что-то с чем-то, видать отпомогались мы друг другу, хоть бы катаклизмофф каких не случилось, :ха-ха!:

    мне в свое время помогали, я помогала, а ведь тоже из того поколения :улыб:
    но тут классический случай студента в чужом городе, миллионы проходили через этот этап и все вроде живы.
    чего страшного в общаге, комнате на подселении и квартире на троих? :безум:

    больших успехов в жизни (мой личный опыт) добились именно иногородние - те, кому надо было крутиться и выживать как-то.

    а вот такие малахольные из серии обнять и плакать всегда найдут шейку на которой надо посидеть. В армию как я предполагаю он тоже не пойдет? Вот классически и пересядет с шеи мамы=родственников на шейку жены.
    Простите за жесткий тон, но я бы на самом деле оплатила комнатешку в частном доме для этого "мальчика" плюс пару месяцев бы тарила ему холодильник простыми блюдами щи-борщи, но не поселила бы у себя. Да эгоистично, но душевный комфорт дороже, еще вот нехватало после упахивания не хотеть идти домой, потому что там кто-то неприятный для меня тусит, и не временно, а постоянно.
    ТС, Вы не волнуйтесь за него, такие "малахольные" всегда пристраиваются, поселите его у бабули, глядишь та и готовить и стирать для него будет :миг:
    плавали-знаем.

    my castle - my rules

  • Вспомнила, как будучи иногородней когда-то студенткой училась и работала на двух работах :безум: Жалко поэтому мне его стало, очень тяжело это - выживать, когда родители небогаты и не могут тебя обеспечить на период учебы.

  • В ответ на: А такой вопрос: если родственник где то доучивается, он что не может пожить в общежитие от этого учебного заведения??? От этого еще никто не помер.. Али его родители этого родственника так любят и обожают что не могут позволить жить в общежитие??
    или почему его родители не помогают деньгами, например, комнату снимать? почему сам учащийся не идет работать (подрабатывать)?

    ТС: А вот подумать, ему то каково. да прекрасно ему! Дитятко не маленькое, уже в институте учится, пора самому шевелиться, чем кочевать от родственников к родственникам.

  • В ответ на: Он там в этой комнате с голоду умрет. Говорю же, малахольный. Ни украсть, ни покараулить..
    ооооо... ну и караульте, так можно и до 40 опекать

  • В ответ на: больших успехов в жизни (мой личный опыт) добились именно иногородние - те, кому надо было крутиться и выживать как-то.
    ага есть такая легенда для утешения "кухаркиных детей", у меня несколько иная статистика :umnik:

    Да я не протифф, можете хоть дустом травить - ваши родственники, просто я в родне вижу клан, мощный ресурс, вы (не вы лично) нечто иное

  • у нас с вами разные представления о легендах
    а может просто города разные :миг:

    my castle - my rules

  • я будучи местной студенткой училась и на 2 работах работала.
    единственный плюс был что жилье было свое, не снимать, но за него так же надо было платить :улыб:
    и еду также покупать и одежду.
    К тому моменту у нас была одна мама, и ее сил на двух детей не хватало, так что... :улыб:что такое учиться и работать знаю на собственном опыте.
    ТС:
    Раз жалко мальчика и надо его терпеть, вводите в его круг семьи и награждаете обязанностями наряду с правами жить и кормиться :улыб:

    А раздражение снимаете в спортзале :улыб:

    my castle - my rules

  • когда учился - жил и на с'ёмных и в общаге,там встречались талантливейшие "приживальщики" (из числа отчисленных) - заходили на неделю,жили годами:улыб: - и не напрягали!!!Вам - поговорите с пареньком на тему:"вали с моей территории,прийдёшь,если совсем плохо будет" -зацепите его самолюбие...мужа о разговоре предупредите обязательно...

    идентификация

  • Раз он еще не взрослый, то можно спокойно на 2 года заняться его воспитанием, а именно представить его своим приемным сыном, братом своих детей и без всяких скидок со всех спрашивать как в семье (посуду/пол помыть, в магазин сходить). Или у вас дети тоже от всего освобождены? Еще за жизнь поговорить очень помогает, может после искреннего разговора с ним вас отпустит ваше раздражение, ему поди тоже психологически тяжело в людях то жить. Так постепенно глядишь бы и адаптировали парня к самостоятельной жизни.

  • Вот ведь советы все разные, даже противоположные, но все правильные.
    Вот ведь как бывает...

  • Имхо, гоните этого МЧ в шею. Раз не может учиться бесплатно, и не в состоянии платить - значит, пусть топает в армию:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Жестко, но это ЖИЗНЬ, поэтому соглашусь!

    Для ТС: а Вы с мужем тему затрагивали хоть чуть чуть или там категорическая реакция типа "нет и точка"?
    Если муж не поймет Вас, советую дать почитать топик:)

    Про общаговских: большинство из них очень хорошо идут по жизни и это не статистика, у меня на глазах все так и происходит. Это далеко не сказочки для домашних деток.

    Вопрос: "Что человек курит?" чаще возникает, не когда
    ты слышишь как он дышит, а когда видишь, что он пишет.

  • у меня еще к ТС назрел вопрос. а почему мальчик поступил на платное? кто за него оплачивает учебу (Вы написали, что мать нищая)?

  • а если попробовать при первой мысли о нем, благодарить (про себя, естественно) за то, что вам предоставилась такая возможность в тренировке контроля над своими эмоциями? может, поможет...

    может, он для того, чтобы вы от него чему-то научились, или чтобы вы вместе с мужем умели выходить из неприятных ситуаций (при вашей ссоре с гостем, например)

  • вашей жене очень повезло. пускай вас бережёт..

    в основном, в подобных ситуациях мужья предпочитают выставить жену змеёй , бабой ягой, стервой неуживчивой , которую , конечно , после тяжёлой жертвы в виде отселения любимых родственников , нужно мстя наказывать всю оставшуюся жизнь, раз перевоспитать не получилось..а несчастным сиротам-родственникам , стоя по шею в яме вины, компенсировать, компенсировать, компенсировать..речь идёт не о родителях, а о вполне самостоятельных эгоистичных манипуляторах, положивших единственный путь развития - паразитический.

    Жестокость так же стара, как сама жизнь.
    Да, есть робкие признаки смягчения жестокости - юмор и сострадание.
    Они-то, пожалуй, и есть важнейшие изобретения человеческого гения.. (Дж.Уи.)

  • _____________________________________
    Первое и самое необходимое Вы уже осознали, Если объяснить, "Про Тулу и самовары" - поймёт?
    Ваши правила - Вам диктовать.
    Пусть находится "в параллельном мире".
    "Жалость" - такую кнопочку "выкл."

  • В ответ на: Он там в этой комнате с голоду умрет. Говорю же, малахольный. Ни украсть, ни покараулить.
    Надо подумать над этим всерьез. Только родственников задевать не хочется. Буду думать.
    Для родственников этого "малохольного" можно привести такой аргумент: пока Вы (или кто-то еще) будете его кормить-опекать, он так и останется малохольным. По сути дела Вы оказываете ему медвежью услугу. Ну и родственники тоже, само-собой, которые боятся его в самостоятельную жизнь отпустить.
    Если, конечно, это не несовершеннолетний ребенок и не инвалид.

  • ННП

    может стОит дать определение понятиям "родственник" "родственные отношения"

    У меня знакомые разбились на машине, молодая пара, насмерть, осталось двое детей, дальний родственник принял в свою семью хотя и у самого двое, вырастил, сделал это абсолютно естественно, без жертвенности и самолюбования. Это крайний случай, но не припомню в своей тусне, чтобы кто-то позволил детям родни жить в чужом доме. Дети то рады вырваться в общагу, кто ж им дасть :ха-ха!:

  • А я так и не поняла - по родству он кем приходится мужу-то? И в какой семье он жил до вас?
    И еще - он у вас в отдельной комнате живет или в зале?

  • Вас ситуация или сам человек раздражает? Имха, отношение к ситуации изменить можно, отношение к человеку - практически нет, остается только терпеть. Ну и думать: если Бог таких создает, значит, они тоже нужны...
    А его-то все устраивает? задушевные беседы проводить пробовали?

  • ну это смотря какие дети:улыб:я в своё время просто перед фактом поставила и усё, только меня и видели:улыб:

    Но с Вашей точкой зрения согласна, помогать надо, не до крайностей конечно, когда собственная семья разваливается, но и "воспитывать" путём насильного отселения тоже нельзя.

    В данной ситуации была договоренность, что приют родственнику обеспечивают, а как до дела дошло, так сразу куча советчиков по принятию экстренных мер, как бы это обещание не выполнить. Нет ничего хуже, чем вот так подставлять: сначала обещание помочь, а потом "давай мы тебе холодильник на съемной хатке затарим на пару месяцев, а ты дальше как-нибудь сам, самостоятельсти поучишься".

  • если была договоренность - одно, но и договоренности обсуждаются.
    а то получается когда одни в возрасте этого малахольного учатся и пашут. чтобы собственным жильем обзавестись, а потом в это жилье им вечером из-за таких малахольных и идти не хочется. :безум:
    согласна в одном - надо было раньше оговаривать условия проживания и взятия на поруки :улыб:

    my castle - my rules

  • В ответ на: ну это смотря какие дети
    это смотря какие порядки и законы в семье, у нас за такое просто не получится :ха-ха!:

  • Тут осторожно надо. С одной стороны - не допустить, чтобы семья расстроилась из-за проживания чужого в доме, а с другой - чтобы семья не расстроилась из-за невыполнения договоренностей...
    Вы учавствовали в принятии решения, когда обсуждалось, что он у вас жить будет? Или Вас перед фактом поставили?

  • Всё прочитала, уфф...

    Все такие вопросы задают, на которые уже есть ответы.
    Всё понятно, что тут всё дело в родне мужа. У них так принято видимо. Парнишка-то похоже избалованный, одинокие мамы часто очень балуют детей.
    Если она откажется, будет конфликт.
    А раздражает просто присутствие чужого человека. Мне бы тоже не понравилось.

    Боюсь, тут выхода нет, придется привыкать. Не принимать близко к сердцу, стараться не нервничать.
    Елена, есть же у вас дома свой какой-то "угол"? Ну и спасайтесь там почаще. А время постепенно пройдет... уедет этот парнишка, и будет всё в порядке!

  • оо этот спасительный угол
    у меня в такой же ситуации это была ванная комната, но в связи с тем, что санузел совмещенный и в квартире проживало с приживалами 5 человек, спрятаться там можно было только поздно ночью :ха-ха!:

    my castle - my rules

  • Ситуация один в один как у меня. Год мучилась))) Но выжила на съемную квартиру. Тяжко было. непереносила его на дух, с мужем ругались из-за него. Но я справилась. Буквально месяц назад съехал и жить стало легче)))

    не знаю кто такой Спать, но я его хочу

  • В ответ на: ...есть же у вас дома свой какой-то "угол"? Ну и спасайтесь там почаще.
    вот это ужас ужасный - в собственном доме по углам ныкаться. Надо менять отношение к ситуации, а то так можно и психику повредить.

  • Ну "угол" - это же символичное понятие. Для меня это музыка, я уши заткну - и всё, считай, в другом измерении, и хоть трава не расти! :хехе:

    У нее нормальное отношение, чего его менять? Она же хочет помочь. А чужой человек всяко будет мешать, хоть меняй, хоть нет.

  • "чужой" это кто? :шок: вроде речь было про родственника?

  • И что, родственник не может быть чужим что ли? У меня таких мнооого. :yes.gif: Никогда не видела и особого желания не испытываю. Тем более вместе жить. :шок:

  • вот что значит разные ментальности, для меня вашу фразу читать просто дико :dnknow:

  • Ну почему дико? И самые близкие родственники бывают чужими. Меня родной брат не хотел 5 лет видеть. А теперь (после некоторых событий в его жизни) он меня при встрече и обнимет, и наговориться не может со мной, словом- надышаться....Только для меня это теперь так странно, я на него как на марсианина смотрю, но конечно общаюсь, и приятно что хотя бы сейчас мы вновь - Родственники. А вы говорите...

    Осуждать легко, понять трудно.

    Исправлено пользователем tamarra (05.12.10 16:05)

  • я и говорю, что для меня и по моим наблюдения, канешно не репрезентативным, подобные рамсы с близкими это новации современного периода, ну и позволить себе подобное могут только мега-этносы

  • В ответ на: чужой человек всяко будет мешать
    та ни, ну шо вы говорите... Было время, когда дальняя родственница у нас пару лет жила - до чего ж душевный человек! мы с мужем на пару у нее на груди плакались, пока она в доме была, мы даже не ссорились, а ребенок лучше учиться начинал... А вот брат с молодой женой давеча приезжал - я ее за два дня чуть не убила, потому как глупое существо и недалекое, а амбиций... В общем, не всякий чужой - чужой

  • вот соглашусь. по моим наблюдениям, у маленьких народностей взаимоотношения в семье крепче, и дорожат они семьей больше

  • Соглашусь с вами. У меня так же.
    Чужой/не чужой это не равно родственник/не родственник.
    Всяко бывает.

  • Я вот только не пойму- что ваш муж на это вам говорит? Потерпеть? Вы предлагали отселить? Мечетесь меж двух огней. Собственное спокойствие и страх рассориться с мужем. Может ему тоже некомфортно?

    Осуждать легко, понять трудно.

  • У ТС менталитет такой же, как и у меня. Если бы было иначе, она бы не просила помощи.
    Тем более это родственник мужа, и она его не знает и не понимает. Они чужие.

  • да чем ТС мона помочь? Вся драма в том, что видимо у них с мужем взгляды на свой-чужой родственник расходятся и тут без компромиссов не обойтись

  • Ну как чем, сочувствием. Мы все иногда очень нуждаемся в сочувствии.
    Тем более, если у мужа она его не находит.... :dnknow:

  • гнать. ф шею. Никогда бы больше 1-2 дневного постоя межуд рейсами никого бы у себя из родственников\неродственников терпеть бы не стал...
    Тут еще многое от сихологии зависит - есть те у которых как у меня: чужой человек в доме-это уже не дом-это уже помещение в режиме "гости". Т.е. напряжно и ритуализированно
    А есть те,для кого в появление на их 50 квадратах (где и так 4-ро) 2-3 постояльцев с когалыма на "пожить по родственному месяцок, в икею съездить" воспринимается как норма.
    Вобщем,родственников надо по вторым вариантам рассовывать. А к таким как я сердобольным не лезть

    Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)

  • В ответ на: У нее нормальное отношение, чего его менять?
    В чем же нормальность этого отношения, если ТС помощи просит у чужих виртуальных людей, а не у родного мужа, с которым это не обсуждается?

    И на счет "Она же хочет помочь. " я бы тоже утверждать не стала, судя по её словам:
    В ответ на: Допустим, найдет девушку, уйдет.... но когда это будет??? Надо же как-то выжить это время. Вопрос - как???
    Я хожу и всё время притворяюсь. :безум:

  • В ответ на: А чужой человек всяко будет мешать, хоть меняй, хоть нет.
    А вот с этим поспорю. С нами сейчас живет родственник мужа (второй год), у меня с ним отношения не ахти какие. Ну т.е. если бы не муж, я бы с ним точно не общалась, но он мне сейчас уже не мешает совершенно.

  • А этот родственник, который у вас второй год живет, он сам как себя ощущает? Нормально?
    С той стороны баррикад как эта ситуация выглядит?

    Внешность - вечное рекомендательное письмо

  • Вы же сами пишите:
    "...но он мне сейчас уже не мешает совершенно ".
    Все-таки сначала мешал?
    Как Вам удалось привыкнуть\изменить отношение к ситуации\изменить отношение к нему ?
    И не отразилось ли это на отношениях с мужем, на отношениях внутри семьи?

  • В ответ на: А этот родственник, который у вас второй год живет, он сам как себя ощущает? Нормально?
    С той стороны баррикад как эта ситуация выглядит?
    Как он себя ощущает - я не спрашиваю, это знаете ли оскорбительно, на мой взгляд - предоставить помощь, а потом вопрошать "ну как тебе, нормально?"
    Да и обсуждается здесь тема всё-таки с "этой стороны баррикад".

  • Нет, он меня раздражал:улыб:
    короткий пример: муж ест печенюшки, хотя я знаю, что в холодильнике места нет, всё кастрюлями с едой заставлено (по определенным причинам готовила отдельно для себя и для них). Спрашивается, почему не ест? Смотрю что находится в кастрюлях, а там везде по чайной ложке по дну размазано. Т.е. наш товарищ, чтобы посуду не мыть, оставлял чисто символическую порцию и ставил назад в холодильник :безум: Вот если б это муж делал, я бы и глазом не моргнула, молча вытащила и помыла, но он не утруждает себя - грязную посуду на плите оставляет:улыб:

    Соответственно, была проведена профилактическая беседа с мужем и с родственником. Родственник обиделся, но больше так не делал.
    Когда такие ситуации закончились, то и раздражать он меня перестал.
    На отношениях с мужем это не отразилось, да и не могло, на мой взгляд, потому что у нас у обоих на первом месте семья, т.е. у меня он, а у него я:улыб:

  • одна из причин развода в соседнем топике (писал сегодня).
    у пары вот уже 3 года живет сестра жены, имеющая свою собственную квартиру, но не удосуживающаяся ее довести до ума.
    так сестра в 28 лет не замужем - то она устраивают свою личную жизнь - приходит ночевать в 1-2 ночи и встает в 11. мужа и ребенка все это бесит, т.к. садик/школа/работа и подъем в 7 утра (а по выходным в 8, тк выработан режим)

    результат - развод . И отношения между супругами стали портиться как раз последние 3 года.
    Еще Теща было - но она умн...вовремя просекла, свалила по-быстрому, всего через пол-года.

    поэтому мое мнение - как угодно, но избавляться от него, если вам дорога семья!

  • Ох...бедная Вы бедная...:хммм:

    Помню, как у моей родной сестры горе случилось, убили её мужа, а ей с двумя ребятишками малыми пришлось бежать куда глаза глядят, мама съездила, помогла ей - быстро продала за копейки дом и погрузившись на огромную машину типа панелевоза они все четверо со всеми вещами приехали ко мне жить. :-)))

    Но у меня тогда был дом в деревне 100 квадратов, мы как раз заканчивали благоустройство, в принципе, места всем хватило.
    Но что дальше началось, это был ад...
    Мама всю жизнь опекала мою сестру, а мне доставались одни тумаки, и вот её звёздный час настал, я с самого начала буквально искала пятый угол и была между трёх огней - мамы, сестры и мужа.

    Один раз мои нервы не выдержали, всё случилось из-за собаки, сестра привезла двух своих цепных собак, и одну из них посадила в огороде в дырявой будке. У меня сердце обливалось, когда я смотрела из окна, как она трясётся на жутком сквозняке. А мне почему-то не давали утеплять ей будку и не позволяли перенести будку в другое, подветренное место ! И ЭТО В МОЁМ доме... Я сказала, что не могу терпеть больше страдания собаки, тогда мне выговорили, что мне собаку жальче, чем родную сестру. С чего это вдруг, сказала я, "Я пожалела сестру, приняла вас у себя, а вы ведёте себя так, как будто это ваш дом. А в моём доме не мучают собак !!! "- в сердцах со слезами крикнула я.
    ЭТУ фразу мне припоминают сквозь зубы до сих пор в моменты "истины" ( читай - истерики), хотя сестра и мать уже давным давно живут в Германии (я их туда отправила и перекрестилась, как говорится)

    Так вот, через год от такой ситуации у меня образовалась опухоль, которую вырезали благополучно, но это мне просто повезло.
    А могло и не повезти.

    Подумайте, жизнь только ВАША, и ничья больше.

  • Только вы можете это сделать. В чем ваши вторичные выгоды? Ну то есть, почему вы не можете отказать ему в проживание у вас и что за это получите? Так проще будет, вот и все, ну подумайте 2-3 года!!! А так....ваша жизнь и только вы можете сделать так, чтобы было комфортно вам в ней. просто не понятно, как так, за вас решили и точка. А вы так не хотите.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: