Манипуляции после развода

боюсь, никто не занимается.. пойдет по месту жительства - обязаны взять..

по-моему очевидно, что маме сейчас некогда, т.к. она изо всех сил пытается устроить свою личную жизнь.. поэтому и оставляет детей у родственников на время.

ну предположения строить - это одно
хотелось бы услышать достоверные данные
девочке 7 лет, ходила ли она на подготовительные занятия, умеет ли читать-считать, приучена ли к школьному режиму, куплена ли форма и остальное школьное приданое, кто ее будет забирать, делать с ней уроки и прочее - а это делать надо ежедневно, чтобы проблемы как снежный ком не повалились.
И это еще кружки по интересам не добавились, по которым надо будет водить-забирать. Думаю, в ближайшее время маме для этих целей понадобится гувернантка.

т.е. вы считаете, что полуфабрикаты для детей полезны и папе нужно спокойно взирать, что алименты, которые он платит на детей тратяться по факту на другие цели? я так думаю, если бы мама детей нормально за ними следила и не конфликтовала, то ни у кого бы даже мысли не возникло забирать у нее детей почему вы все к деньгам-то свели?
ну представьте тогда, что этот злосчастный муж вернулся к бывшей жене и стал зарабатывать предположим 25 т.р. в месяц, как думаете ее это устроит?

А Вы полагаете,до развода было "первое,второе и компот "?А потом вдруг...раз...и полуфабрикаты?

ну уж если говорить о еде - это еще хорошо, что полуфабрикаты есть.

а то в одной знакомой мне семье после развода бабушка (со стороны матери) готовила дома и носила внукам еду в контейнерах, мама готовкой не озадачивалась, а тоже личную жизнь строила, а когда бабушка попала в больницу, недоумевающая мама обзванивала других родственников (включая меня) и требовала готовой еды, ибо она девушка разведенная, срочно занимается устройством личной жизни и ей надо помогать.

У меня тоже был развод и новое построение личной жизни.....и полуфабрикаты(какой ужас...).Так вот-я не считала полуфабрикаты чем-то ужасным,потому как на тот момент мне казалось,что это нормальная еда.А вот сейчас даже масло слив.самодельное.....Может быть,всему своё время?

Я правда работала ещё тогда....много

Извините за поправку - старший - мальчик На собрание первоклашек ходил муж, мамы не было. Все записал, что нужно и чего нет. Мы с мужем купили все по списку - я занималась поиском учебников (для моей дочи и его сына вместе). Нашла, поехали, заказали, оплатили, купили. На прошлой неделе поехали и купили все канцелярские принадлежности - и по списку из школы и для дома - чтобы мог заниматься и там. А для моей купили всего с запасом, чтобы сын мог и у нас при необходимости рисовать/лепить/вырезать/. На следующую неделю запланировали покупку одежды и обуви. В школу будет ходить как и в сад - оттуда, где ребенок был до этого. Или от папы или от мамы.
Доп кружки ребенок посещал и до школы, водил и забирал всегда папа.
В подготовительную группу ходил от дет. сада, читать и писать умеет, режим сохранился из сада, думаю вопросов по этому поводу не будет. Муж записался в группу продленного дня, чтобы ребенок при необходимости находился там до 5 часов и эксцессов, что ему деваться некуда - не было.
Пока все так. От мамы поступил звонок - нужны вещи, дай денег. Поступил ответ - все куплю сам. Про учебники и канцтовары она пока не вспоминала.

я всегда работала и работаю много - что в разводе, что замужем (это не лечится )))).

И как это умудрялась ребенка кормить нормально, со школой ему помогать, по кружкам водить, за жизнь разговаривать, в футбол\хоккей по сезону играть и еще и личную свою жизнь строить ))).

видимо, тут не причина в разводе-не в разводе, с устроенной личной жизнью или нет.

в постах ТС я вижу не зависть,а обиду за неуважение супруга бывшей женой.
______________________

Текущий муж ТС расстался со своей бывшей женой, и между ними сложились такие отношения, какие уж сложились. Там, судя по изложенному, взаимное неуважение. Заставить бывшую супругу уважать своего текущего мужа ТС просто не в состоянии, да и сами подобные попытки были бы просто анекдотичны. А обижаться может, почему бы нет? Только бывшая в этих обидах как-то сбоку. Ну обижается и обижается.

В ответ на: видимо, тут не причина в разводе-не в разводе, с устроенной личной жизнью или нет.

Вся причина в желании.Оно или есть....или нет

Лично мне казалось приготовление борща неимоверно скучным занятием

ой, извините, что читаю невнимательно - и мальчика с девочкой перепутала.
хорошо, что ребенок готов к школе.

а мне это кажется до сих пор ))
поэтому инициативу на кухне невесты моего сына я только всеми лапами поддерживаю

В ответ на: 5 и 7

То бишь, далековато еще до конца алиментов то...У меня кстати, есть пара знакомых отцов, у которых те же проблемы - за их счет живут не только дети, но и жены. Хотя суммы там не в пример вашей, поменьше раза в два, и одна бывшая жена работает. Один отец так прямо и сказал - деньги даю ребенку, тебе я ничего не должен. Напиши, что надо купить, за что заплатить, я поеду и все сделаю. Ей в руки денег вообще не дает, если надо купить ребенку одежду или что, берет ребенка и они едут. Второй отец отдает деньги бабушке на руки, потому что там мамаша вообще - любит выпить и травы курнуть...

Может, нашему герою попробовать сделать то же самое? Решительно озвучить - я должен детям, а не тебе. Стоять на своем. Оплачивать секции, детсад, покупать одежду, продукты, возможно, гасить часть квартплаты, а в руки денег не давать вообще. У других отцов же получилось.

насколько я поняла из топика, такое лишение живых наличных денег совсем не нравится матери детей, ибо ей нужны наличные, потому что нужны наличные, а другого источника пока нет. И в случае отсутствия наличных (по рассказам ТС) начинается шантаж = не дам ребенка и прочее.

Возможно, в более зрелом возрасте детей (12 лет?) они сами смогут выбирать с кем жить. Кстати, у меня сын как-то после нашей с ним ссоры тоже к папе уходил жить. Я не препятствовала, вернулся тоже сам.

отзеркалила ситуацию представив, что мой бывший муж живет с нашим ребенком на мои алименты, в принципе нормально, до момента, когда он начинает на мои алименты содержать некую молодую особу)) (крайние варианты - алкоголь и пьянство не рассматриваем). И еще - мне бы не понравилось, что ребенок усваивает модель - можно не работать, а удобно брать у кого-то деньги.

А что мешает применить контршантаж - не дашь детей - делаю справку, что моя белая зарплата 10 тысяч рублей? Рискованно...но...в данном случае, деньги перевесят, думаю...с такой то женой. Если не будет мужиком, так и будут его доить до совершеннолетия детей. Ничего не изменится, кто-то должен переломить ситуацию, не важно как.

Я бы еще посоветовала ТС вести раздельный бюджет с мужем. Ну и что, что у них общее дело - еще проще. Половину ей с ребенком, другую мужу с его 3мя ртами. ТС еще в плюсе окажется.

ну как это неважно? а мама будет дома детям говорить, что у вас, дети, на ужин только вареная картошка, патамушта папа к@зел денег не дал.. в детском саду все дети пошли на спектакль, а ты вася не пойдешь, тк папа денег не дал и тд и тп

что такое 10т - ничего, заплатил коммуналку, 2 раза сходил за продуктами..

понятно, что что-то надо с этим делать - гайки закручивать, но так, чтобы детям мозг не сломать совсем...

Можно прожить на десятку месяцок, ничего страшного, затянет пояс потуже и все. И не надо про хлеб и воду - наша семья из трех человек на 10 нормально питается. А то привыкли шиковать...это плохая привычка. Потом сама прибежит и скажет, что согласна на его условия. В данном случае алименты вообще шикарные просто...средние алименты как раз 10 тысяч и составляют у знакомых отцов. Это у кого зарплата хотя бы 30, а если 20? Так что женушка из топика еще хорошо живет, в отличие от большинства. Сама она такую дойную корову никогда не отпустит.

В ответ на: Какие-то странные рассуждения... Ну и будет он отдавать и 60, и 80, и сколько захочет. Это его дети. И сколько отдавать ми денег - ну никак не дело его нынешней женщины. Вот просто вообще. Предположим, у него доход 100 тыс руб в месяц, половину он отдает детям, и его нынешняя должна понимать, что она живет с мужчиной, у которого доход 50 тыс руб в месяц. Все, остальных 50 для нее не существует, их нет.

Если взять за основу эти расчеты и те, что привела ТС, то з/п её мужа на сегодняшний день составляет не то 2000, не то 6000 рублей. Этой суммы объективно недостаточно даже на коммуналку и еду. И ТС на сегодняшний день такая ситуация устраивает. Однако штука в том, что бывшая жена требует больше денег. Насколько больше мы не знаем, но я предполагаю, что требования исчисляются не сотнями рублей, а таки тысячами. В результате, если пойти на условия бывшей, то остаток зарплаты мужа сделается отрицательным, то есть ТС придется из собственной зарплаты содержать малознакомую женщину и чужих детей. Так что она считает вполне себе свои деньги.

В ответ на: А что мешает применить контршантаж - не дашь детей - делаю справку, что моя белая зарплата 10 тысяч рублей?

Так и есть фактически. Белая з/п 10 тыс. рублей. Можно и без справок )) И она об этом занет. Но он как-то ни разу не дошел до того, чтобы этим воспользоваться, поскольку он общается с ней исключительно из интересов детей, а не ради *сделал гадость - сердцу радость*. Адекватно оценивает, что в превую очередь от подобной его выходки пострадают дети, а стоны "папа козел, детей бросил денег не дает" перейдут критическую отметку и отразятся на детях же. И она, опять же знает, что ради детей он готов на все на свете, этим и пользуется. все просто. Вот и ищет, как сделать так, чтобы и дети были довольны и грань реальности не переходить.

Важный момент: рост потребностей бывшей жены не связан с ростом потребностей детей. Это те расходы, которые понесет взрослая, трудоспособная женщина в связи с фактом своей жизни. Она будет обеспечивать свои потребности. А у мужчины почему-то нет желания обеспечивать эти потребности. Человек имеет на это полное право.

В ответ на: АЕсли не будет мужиком, так и будут его доить до совершеннолетия детей.

Доят тех, кто позволяет себя доить. При этом платить алименты - это обязанность, а не дойка. А вот когда дай дай и все мало - то, как будет достигнута точка кипения - все изменится. Возможно, этой точкой кипения станут явные расходы денег бывшего мужа на текущего бойфренда (раз он не работает и других доходов у него нет).
Ну и ТС, Вы же понимаете, что у бывшей нет источника дохода кроме отца своих детей. Ну разве что ей следующего мужа помочь найти (((.

Добрый день! Начала читать топик с 2011г, потом попала на 2012.
Как я понимаю, ситуация становится острее с каждым днем. Вы готовите бумаги для суда, но как-то медленно - так мне показалось. Мне непонятно, почему вы с мужем, будучи юристами, не хотите обратиться к адвокату? Вам нужно либо подписать соглашение до суда о содержании детей и оплате алиментов, либо - раз она отказывается что-то подписывать - подавать бумаги в суд однозначно. Подавать и быстро готовить бумаги. Кстати, вы где-то писали, что не пойдете за людьми в погонах, чтобы принудить БЖ к исполнению обязательств - для этого и нанимают адвоката - он ходит за вас и решает ваши проблемы, в т.ч. ходит к людям в погонах.
Участницы форума указывают на возраст 12-14 лет, когда ребенок сможет выбрать, с кем жить. На сегодняшний день этот возраст - 10 лет и в ВАС РФ есть несколько дел, когда детям было 6, 4, 8 лет - т.е. меньше законного срока - значит, наш суд, в г.Новосибирске, обязан в принятии решения опираться на ВАС РФ.
Вы не хотите отбирать детей, вы хотите определить место жительства детей в т.ч. и в вашем совместном с мужем доме - это разные вещи. Отбирать детей, потому что мама плохая и ее присутствие может нанести ребенку вред (*, алкоголичка, ведущая распутный образ жизни) - это одно. А законом закрепленный порядок, когда папа видит своего ребенка, когда хочет он и столько времени, сколько ему хочется, проживание детей в доме отца, где будет уход, забота и любовь - это другое дело. Мне кажется, требуются более решительные действия. Если она вас шантажирует - разговаривайте по тел и записывайте все на диктофон, матерится на детей, на БМ в присутствии детей - тоже фиксируйте. Завела любовника - флаг в руки, но она не имеет права обсуждать с ним своего БМ в присутствии детей (может, я ошибаюсь, но кажется, это было - читала топик "по диагонали"). В общем, вам надо собрать максимальное количество фактов, подтверждающих ваши благие намерения - отец принимает непосредственное участие в воспитании детей, выделяет на это необходимую сумму, а БЖ - всего лишь мать его детей. Доверяя описанному вами, предполагаю, что эта женщина вышла замуж и родила детей, чтобы жить, ни в чем себе не отказывая, а дети - инструмент для добывания денег и оказания влияния на БМ.
У нас похожая ситуация: БЖ сидит дома, дети: один - в садике и второй в 1 класс пойдет. Мы деньги перечисляем либо на карту, либо по расписке и все подтверждающие бумаги у нас. Деньги выдаем на содержание, а квартплату, кредит за квартиру платит муж. Подарки детям - отдельная статья расходов, в деньги на содержание она не включается. Она не работает, машина есть. Тоже сидит на сайтах знакомств и поливает БМ грязью, в присутствии детей обсуждает со своими родителями какой он "козел, сволочь", ругается матом в присутствии детей.
Мы будем судиться за право отца видеть своих детей, когда ему хочется, а не когда разрешат. Видеть без присутствия матери - она не дает ни слова вставить, все контролирует, во все вмешивается. Не дает родителям мужа видеть внуков, а уж если те приедут в гости - ни на минуту не оставляет детей в присутствии мужа или его родителей.
По поводу нанесения вреда детской психике - если вы решитесь не поддаваться на провокации "деньги- видишь детей", а не даете денег и оформляете через суд права отца - то, поверьте, дети переживут эти пару месяцев, когда им не давали видеть папу. Потом они об этом забудут, потому что тот огромный пласт добра и любви, который они получают в вашем доме, все эти травмы просто сотрут. Они будут помнить, что было как-то некомфортно, но основу - что мама поливала грязью папу и не давала им встречаться - они забудут. Это свойство детского растущего организма - забывать плохое.
Быстрее начинайте движения по суду - иначе неумеренные аппетиты БЖ начнут зашкаливать, она будет срываться на детях - потом на вашем муже. Терпения Вам!!!

В ответ на: наша семья из трех человек на 10 нормально питается

понимаете, на 10 можно нормально питаться, но плюсом платить коммуналку, одеваться, лечиться и тп уже не получится.. плюс, повторю, жена знает о высоких доходах мужа, более того, она годами тратила не считая и не зарабатывая и в ус не дула, потому искренне считает, что вправе требовать больше, тк ИМ(ей) не хватает.

я считаю договориться тут практически невозможно, чтобы аппетиты уменьшились, она должна понять, что халява кончилась и точка, пока она отказывается это понимать и трепыхается, пытаясь откусить бОльшее содержание..

я бы на месте папы немного расслабилась, сбавила обороты - сильно много он на себя взял... и обеспечивать и водить по кружкам и тп... я просто знаю как тяжело водить по кружкам после работы, хорошо еще если живешь рядом и можно уйти, а если нет 1-1.5 часа под дверью сидеть вообще жесть.

у меня есть друзья юристы, вы знаете, это довольно узкие круги где все на виду - все друг друга знают... та еще санта-барбара.

я оч понимаю тс, с той точки зрения, что начиная это "дело" - войну против бж они сами вынесут личную жизнь не просто на суд общественности, а на суд хорошо знакомой общественности, понимаете?! мало того, что войн попросту не хочется, так еще и личная жизнь мясом наружу перед хорошо и мало знакомыми - неприятно..

В ответ на: и обеспечивать и водить по кружкам и тп...

да нормально это, многие успевают и подвигом не считают, но если учесть, что при этом мама ребенка не работает и водить по кружкам отказывается по причине (какой кстати причине?), то это не айс конечно

У меня очень похожая ситуация, чуть не один в один.
Я перспективы не вижу. Семьи нашей не чувствую. При его неплохом доходе мы не можем планировать даже покупку нашей совместной дачи, т.к. все уходит не только на полное содержание ребенка, но и на обеспечение очень неплохого проживания его маме.
Что бы я не делала, от меня ничего не зависит. Если так складываются обстоятельства - значит, в первую очередь, это ЕГО решение. Содержать не только ребенка, но и его тунеядку-маму.
Точнее, это их решение. Я же не знаю, что он ей обещал при рождении ребенка. Может, он клялся на крови, что ей будет обеспечен пожизненный пансион.
Выносить мозг сожителю на тему забрать ребенка, установить график общения, установить твердую сумму алиментов я уже не считаю нужным.
Для себя вижу один выход - уехать так, чтоб не было возможности вернуться. Любить можно и на расстоянии.
Нельзя всю жизнь проводить в перетаскивании мужчины и пилении его внимания, времени, денег.

И еще.
Вот тут ТС попрекают, что слишком уж в черном свете она описывает БЖ. А я, тоже на своем примере, верю, что так бывает - шантаж ребенком, полное нежелание работать, все свободное время на сибмаме, в то время, как папа, кроме содержания ребенка, занимается еще и его досугом полностью и т.п. Запросто все так и есть. Женщин, считающих себя героинями, заслуживающими пожизненного содержания только за то, что когда-то удачно родили, немало.
А вот в то, что все телодвижения ТС совершает исключительно в интересах детей своего мужа (ли?) - нет, не верю. Забота о детях - это лишь прикрытие истинных целей.
Но я ее за это не осуждаю. Она обычная женщина, и ей неприятно, что ее мужчина тратит немалые средства на содержание другой женщины. Ведь, по-хорошему, мужчина может содержать только двух женщин - маму и жену. Даже любовницу открыто мало кто содержит. Стало быть, он по-прежнему считает БЖ своей, родной, никакой не бывшей. Иначе быстро бы на место поставил.

В ответ на: у меня есть друзья юристы, вы знаете, это довольно узкие круги где все на виду - все друг друга знают... та еще санта-барбара.

я оч понимаю тс, с той точки зрения, что начиная это "дело" - войну против бж они сами вынесут личную жизнь не просто на суд общественности, а на суд хорошо знакомой общественности, понимаете?! мало того, что войн попросту не хочется, так еще и личная жизнь мясом наружу перед хорошо и мало знакомыми - неприятно..

Вы правы, общественность давит, однозначно. Но раз БЖ не идет ни на какие уступки и сводит ситуацию к войне - надо сделать так, чтобы эта общественность была на стороне мужа. Даже если страшно выносить свою личную жизнь наружу, общественности будет интересно только до какого-то момента, потом интерес теряется и переключается на новый объект - вы же знаете психологию толпы.
А раз она не хочет договариваться - надо искать выходы, они все равно есть.
Как вариант - собрать фотоматериалы, где и с кем проводит время БЖ, проанализировать и сделать такой шаг: нанять мужчину, который закрутит с ней роман, да еще бы, чтобы он тянул с нее деньги - а БЖ берет эти деньги у мужа - цепочка понятна. Этот роман - возможность показать ее лицо и моральный облик перед судьей. Роман также подкрепляется фотоматериалами и аудиозаписями.
Понятно, что некрасиво все это выглядит, но на войне все средства хороши.

В ответ на: А вот в то, что все телодвижения ТС совершает исключительно в интересах детей своего мужа (ли?) - нет, не верю. Забота о детях - это лишь прикрытие истинных целей.

Знаете, я тоже в подобной ситуации. С моей точки зрения, истинные цели - благополучие семьи, которая есть на данный момент. В это входит и забота о детях от первого брака - муж спокоен за детей, все хорошо - в доме все хорошо. А когда бывшая семья отнимает все время, силы и деньги - на счастье настоящей ничего не останется. И Вы забываете, что у нее есть и своя дочь - итого у них 3 детей. Про общего ребенка пока не могут думать - не решен вопрос о двух его детях с БЖ.

>С моей точки зрения, истинные цели - благополучие семьи, которая есть на данный момент. В это входит и забота о детях от первого брака - муж спокоен за детей, все хорошо - в доме все хорошо. А когда бывшая семья отнимает все время, силы и деньги - на счастье настоящей ничего не останется.
------------------------
"Хороший муж и отец" для новой жены - это "подонок и мерзавец" для предыдущей...
И наоборот...
Как ни крути, хоть для какой-то из сторон он точно будет "козлом"...

В ответ на: У меня очень похожая ситуация, чуть не один в один.
Я перспективы не вижу...Для себя вижу один выход - уехать так, чтоб не было возможности вернуться. Любить можно и на расстоянии.
Нельзя всю жизнь проводить в перетаскивании мужчины и пилении его внимания, времени, денег.

Для начала попробуйте уехать ненадолго, зачем рубить с плеча? Любовь нужно ценить и оберегать, а расстояние - это еще одна проблема в жизни вашего мужчины. Ему придется не только на бывшую семью работать, но и к вам рваться сквозь расстояния... зачем? Поезжайте в отпуск, подумать-отдохнуть, а то столько усталости в ваших словах.

>Я перспективы не вижу. Семьи нашей не чувствую. При его неплохом доходе мы не можем планировать даже покупку нашей совместной дачи, т.к. все уходит не только на полное содержание ребенка, но и на обеспечение очень неплохого проживания его маме.
-------------------------
А сколько стоит дача? 500 тысяч, больше? Миллион? Действительно - можно только посочувствовать, что не можете купить... Но при этом не голодаете, отдыхать ездите регулярно? Но вообще это очень-очень мало! Нельзя такого терпеть, я считаю!

>Нельзя всю жизнь проводить в перетаскивании мужчины и пилении его внимания, времени, денег.
-----------------------
И чем быстрее это сделаете, тем лучше! Для него в первую очередь...

В ответ на: Как вариант - собрать фотоматериалы, где и с кем проводит время БЖ, проанализировать и сделать такой шаг: нанять мужчину, который закрутит с ней роман, да еще бы, чтобы он тянул с нее деньги - а БЖ берет эти деньги у мужа - цепочка понятна. Этот роман - возможность показать ее лицо и моральный облик перед судьей.

В первую очередь,это возможность показать свой моральный облик

В ответ на: почему вы все к деньгам-то свели?

Так топик изначально деньгам и посвящен.

В ответ на: В результате, если пойти на условия бывшей, то остаток зарплаты мужа сделается отрицательным, то есть ТС придется из собственной зарплаты содержать малознакомую женщину и чужих детей.

Так пусть не содержит - это разве проблема? Ее кто-то под дулом автомата заставляет отдавать свои деньги чужой женщине?

в противном случае её любимый мужчина испытывает, мягко говоря, дискомфорт от того, что ему детей видеть не дают и козлом выставляют. А это неминуемо сказывается на погоде в доме.

В ответ на: нанять мужчину, который закрутит с ней роман

сериалов надо меньше смотреть, а то уж фантазия у вас разыгралась не на шутку

тс, судя по всему, порядочная женщина, ей не к чему устраивать этот фарс.. просто она устала, что живет чужой жизнью, точнее, мало того, что вовлечена в нее по самые уши, так еще и ее нынешняя семья платит за все это удовольствие немалые деньги...

может быть, если бы ее семья (муж) платил эти 40т и бж и детей мужа не было бы так много в ее жизни, она бы это могла вытерпеть... но ей же помимо этих трат приходится собирать ребенка мужа в школу, покупать одежду, организовывать кормежку на маленькую толпу (3 детей + 2 взрослых). Это звучит легко - дети у нас на 4 дня, а ты организуй обед и ужин на 5 чел каждый день, причем, это дети - что-то едят, что-то нет... короче, я прекрасно представляю что такое "большая семья".. а она, к слову, работает и устает.. но папе важно общаться - он детей привез, а крутится то на кухне по факту она и разбирать завалы после игрищ детских тоже наверняка ей приходится... короче, тянет все это хозяйство и удивляется а за что 40т бж, если дети к маме на побывку ездят...

короче, дело тут не столько в деньгах, сколько в самой ситуации.

неужели Вы меня поняли

Слушайте, если вы выходили замуж за мужчину с 2-мя детьми, то нужно было понимать, что эти дети будут всегда и мама их тоже никуда не денется . Это так сказать "приданное" вашего мужчины. А уж брать его с таким приданным или нет - это вам решать

Таких мужчин с "приданым" сейчас завались...через одного идут. Так что так или иначе половина будет с "приданым", а уж смиряться с этим или нет, личное дело каждой женщины. У меня девушка знакомая так попала на неадекватную бывшую жену, через два месяца угроз и истерик с ее стороны начала уже задумываться, не бросить ли мужика - психика дороже. Хорошо, что встречались они недолго. В итоге этот мужик вернулся к жене.

вообще-то это жизнь идеальных людей не бывает

Она взяла,как впрочем и многие берут,согласна содержать детей. Только не хочет содержать БЖ. Как в порочем бы любая женщина. Я бы точно,еще поражаюсь её терпению. Ведь сколько раз писали ей резкие замечания,ведь всегда отвечает корректно.

Но мы всегда можем сделать выбор, который нас устраивает Данный вариант для терпеливых, конечно. Я бы на месте ТС давно уже ходила с покореженной психикой.

В ответ на: нужно было понимать, что эти дети будут всегда

да ясное дело, видела она, что мужчина оч хороший - не бросит и к детям своим как относится видно сразу... и готова она была к этим детям, готова даже, что жить с ней будут (а это, я вам скажу, решение не для каждой)...

короче, впрягается она и морально и материально, причем, самое печальное - материальное не столько для детей, сколько для бж.... а это слишком обидно... устал человек морально от этой всей ситуации и руки опускаются - конца не видно.. а муж - золото, оттого и силы находит для нового дня.

что тут сделаешь... как-то пережить этот период, бж потихоньку "отвалится"... я уверена, что время поставит все на свои места, муж рано или поздно "отрубит хвост" целиком и бж придется зарабатывать на жизнь самой.

в том то и дело, что я выходила замуж за мужчину с детьми, а не мужчину с женой, все просто. И детей готова кормить-учить-собирать-жалеть-любить, и муж тоже. Причем здесь это? Мы оба были к этому готовы, потому что у обоих дети от первого брака.
Речь как раз о том, что столкнулись с проблемами в общении с БЖ - это как раз отражается на детях в первую очередь.
Мне не мешают его дети от первого брака, мне не жалко денег на его детей - нам обоим не комфортно от закидонов его БЖ - и это все, в чем стоит вопрос.
И ему и мне обидно, что мы оба для детей делаем все, что можем, а она поступает так, как поступает.

Вот пока вы будете ее воспринимать именно так - будут проблемы , считайте что у вашего мужа есть определенные денежные обязательства, приобретенные ДО вас, хотите вы этого или нет - они есть и будут еще как минимум лет 10. А уж раздражаться или еще как-то реагировать - ваше личное дело. В общем считайте, что ваш муж - мужчина малообеспеченный и планируйте личные финансы самостоятельно, тогда и раздражать ничего не будет

создавая крепкую семью с замечательным мужчиной, которого в конце концов послало провидение, ты понимаешь, что дети - это естественно, ну и что, у меня тоже - дети.. и ты искренне готова разделить свою жизнь с этим мужчиной и с его детьми... а вот бж в картину мира не вписывается и является раздражающим фактором, учитывая ее жизненную позицию..

так что, выбор сделан правильно и он устраивает, а бж по хорошему на этот выбор влиять не должна...

Как вариант - собрать фотоматериалы, где и с кем проводит время БЖ, проанализировать и сделать такой шаг: нанять мужчину, который закрутит с ней роман, да еще бы, чтобы он тянул с нее деньги - а БЖ берет эти деньги у мужа - цепочка понятна. Этот роман - возможность показать ее лицо и моральный облик перед судьей. Роман также подкрепляется фотоматериалами и аудиозаписями.
_____________________

Похоже, подавляющее большинство сценаристов, поставляющих свою "продукцию" на ТВ-экраны (а некоторым зрителям и зрительницам - непосредственно в мозг), во-первых, женщины, во-вторых, не впервые замужем и в-третьих, имеют в анамнезе сутяжничество и тяжбы с бывшими женами своих текущих мужей, обремененными со всех сторон детьми, рожденными не от них
Вот и вы туда же... вам бы сценарии писать, с руками бы оторвали

В ответ на: считайте что у вашего мужа есть определенные денежные обязательства, приобретенные ДО вас

ну уж нет... пусти козла в огород.. содержание бж нужно урезать капитально - это однозначно.. иначе нет ей смысла работать - лучше ужаться и жить на алименты и тянуть дальше больше.. вот сломается машина, кто будет чинить? она же всяко ДЕТЕЙ на ней возит тут можно дойти до полного абсурда.

я бы платила от белой зп по закону и полностью обеспечивала в натуральном выражении..