Манипуляции после развода

покопайтесь в своей памяти, думаю наскребете немного, если вообще наскребете

О том и речь, что каждый исходит с позиции разумного эгоизма.

А все эти лозунги как раз хороши для манипулирования, для объяснения, какое же ты дерьмо, раз не ангел.

Не надо приписывать всем того из чего исходите именно вы, ваше кредо разумный эгоизм пусть так, у других возможны варианты и для кого-то как вариант существует разумная справедливость в ущерб разумному эгоизму или разумному пофигизму (у кого что более развито, то и рулит).
Кстати, полно НЕразумных эгоистов, которые пытаются строить НЕразумные эгоистические отношения исключительно в свою пользу, не у всех правда получается, самоуничижающихся дураков для них маловато будет.

В ответ на: Кстати, многие (на форуме в частности) абсолютно уверены, что дети требуют глобальных финансовых вложений, так что до жизни в кредит при непомерных требованиях БЖ не так уж и далеко. Так что не расслабляйтесь, девочки-подруги бывших мужей требовательных жен в отставке.

Жизнь в кредит обусловлена не выросшими потребностями, а банальным неумением считать и безосновательной уверенностью в завтрашнем дне. А что касается расслабления, таки у меня нычка и подушка безопасности была, есть и будет. И бывшие на нее повлиять не в силах

В ответ на: Ваши обиды у вас еще впереди потому, что мало людей строят свои отношения с другими людьми на принципах справедливости и взаимоуважения, у многих двойные стандарты (для себя те что получше, для других те что похуже). Тоже из многолетних наблюдений.

Такое впечатление, что я прямо или косвенно дала Вам понять, что лет мне примерно 18. Эт во-первых. А во-вторых что дает Вам основания предполагать, что я буду так или иначе повторять опыт Ваш, или Ваших знакомых?

НуууууКаждый действует в рамках собственной потенциальной выгоды. Просто выгоды у каждого свои. Остаться хорошим - ничуть не менее существенная выгода, чем квартира в центре

>полно НЕразумных эгоистов

третье слово можно опустить без потери смысла.

В ответ на: Ну а про нападки - ежели бывшая захочет, вряд ли она разрешения спрашивать будет (не факт что захочет, конечно)

Да это понятно, что разрешения спрашивать не будет, я про то, что муж Терры вполне в состоянии от нападок защитить, ну или не допустить их , короче про то, что при исходных данных ситуация вполне решаемая.

Слишком все безоблачно в этом "вашем" мире, так бывает только при отсутствии достаточного жизненного опыта. И подушки безопасности и ваша правильность поступков, мыслей, слов - не гарантия того, что с вами поступят исключительно в соответствии с вашими поступками и ожиданиями.

Просто выгоды у каждого свои. Остаться хорошим - ничуть не менее существенная выгода, чем квартира в центре :)

Можете мне не верить, но я лично знаю людей, которые поступают так потому, что не могут иначе, такие у них сформировались жизненные принципы и дело здесь не в том что бы остаться хорошими или плохим, им просто важно быть собой, не ломая себя под чужие ожидания или какие-то якобы удобства/выгоды. Быть собой это очень неудобная вещь знаете ли.

В ответ на: Слишком все безоблачно в этом "вашем" мире, так бывает только при отсутствии достаточного жизненного опыта. И подушки безопасности и ваша правильность поступков, мыслей, слов - не гарантия того, что с вами поступят исключительно в соответствии с вашими поступками и ожиданиями.

Знаете, один человек в свое время научил. Научил жестко, цинично, ценой моих суицидальных мыслей, посещения психолога (когда приперло) и килограммов успокоительных. К побочным издержкам относится потеря работы, проблемы со здоровьем и конфликты с родными. А урок был простой: не жди, тогда никто не обманет твои ожидния. Тебе никто ничего не должен. Вообще. И я перестала ждать, оценивать, рассчитывать на кого-то. Иначе я бы не выжила.

В ответ на: Можете мне не верить, но я лично знаю людей, которые поступают так потому, что не могут иначе, такие у них сформировались жизненные принципы и дело здесь не в том что бы остаться хорошими или плохим, им просто важно быть собой, не ломая себя под чужие ожидания или какие-то якобы удобства/выгоды. Быть собой это очень неудобная вещь знаете ли.

Иметь принципы и жить в соответствии с ними это тоже выгода. Просто другая

В ответ на: А урок был простой: не жди, тогда никто не обманет твои ожидния. Тебе никто ничего не должен. Вообще. И я перестала ждать, оценивать, рассчитывать на кого-то. Иначе я бы не выжила.

+ 500, очень мудрый человек вам попался и главное, что вы его захотели и смогли услышать

обычно в подобных ситуациях жизнь не спрашивает - хочешь или нет.
когда оказываешься в таких условиях, что сразу умнеешь. и услышишь, и научишься - ничего не ждать.
и человек там вряд ли действительно мудрый был.

Так вроде этот кто-то был "третье лицо", в ситуации не учавствующий .
А на счет сразу умнеешь, это далеко не про всех, далеко.

В ответ на: Она обычная женщина, мать своих детей, только с меркантильными наклонностями, развитыми сильнее, чем все остальное. Время с детьми не проводит намеренно, ссылаясь на родительские обязанности папы (которые не меньше чем у мамы). А не работает, потому, что ей хватает того, что она получает. Зачем напрягаться. Таких женщин масса, не вижу ничего сверхъестественного.

Слушайте, ну так вот здесь уже кардинально ДРУГАЯ история))) Неудивительно, что вы так рьяно упираете в независимость и все такое прочее. И вообще строго говоря - сути спора именно в рамках темы-то вообще нет. Никаких противоречий у участников. Правда, обсуждение гуляет по всем околоткам в броуновском движении))
Но лично мне просто удивительно КАК вообще эта женщина с такими неприятными вашему чудесному мужчине ценностями не только стала его женой, но к тому же и матерью двух(!) детей? Он не понимает, что все ее наклонности и манипуляции СОЗДАНЫ им самим? Ну как минимум поощрялись им. Значит в какой-то момент именно за это он и стал ее ценить.
Как вы верно заметили, это далеко не единичный случай. Так вот - что же такое случается с этими чудесными мужчинами, что они добровольно идут вот в такие заведомо тупиковые отношения?
Вы печалитесь, что она им манипулирует. Но ведь она это делала не один год и не 2, и даже не 3. И явно получала то, что хотела, раз по сей день образ жизни для нее иной не существует. Ну так нафига он вообще затеял эту тему? Или может, зря вы расстраиваетесь, и это просто привычная игра в капризную девочку и заботливого "папика". Может и захотел он выйти из игры, но раз уж к созданию монстра и он приложил руку, пусть рассчитывается по счетам - фигурально выражаясь)) И ваше участие в этом совершенно лишнее. Главное не мешать.
Да и вообще - раз уж мужчина должен распоряжаться финансами, может пусть он и со своими делами как-нибудь сам? И в чем тоогда суть топа?
Кстати, по первому посту, абстрактному, речь шла именно о женщине, заботящейся о ребенке и оставшаяся с ним одна. Хорошо конечно с гордостью объявить, что муж вам такой сильной и даром не сдался. И может в некоторых случаях действительно лучше уж вовсе без папы жить, чем с имеющимся. Но все-таки, если ничего криминального вы своему бывшему не инкриминируете, зачем же так болезненно относится к предоставлению возможности папе проявить заботу и участие в жизни своего ребенка. Разве вот в таком элиминировании отца не больше манипулирования?
С точки зрения новой жены же вроде все сошлись на том, что ей надо как можно меньше вообще вникать в тонкости взаимодействия любимого мужчины и его бывшей семьи. А уж как-то чинить препятствия, воевать с матерью ребенка любимого мужчины - это уж всяко как-то за гранью здравого смысла.

не знаю, с одной стороны это такая мудрая философия, а с другой стороны совсем не зависеть ни от кого как то неестественно что ли... как будто отгораживаешься от людей и не живешь полной жизнью...

Холодный душ обычно неприятен. Но на горячую голову лучше всего действует.

О да) люди тааак любят говорить про то, что их когда-то кто-то обжег и теперь они напрочь доверять не могут никому. И окружают себя тремя кольцами каменных стен. И ров еще вокруг выроют для страховки. И на мир из амбразур выглядывают. Очень настороженно.

Да-да "этот мир полон врагов" )))

В ответ на: + 500, очень мудрый человек вам попался и главное, что вы его захотели и смогли услышать

Ну:) Говоря простым русским языком человек этот меня оооооочень предал. Тяжело его назвать мудрым, скорее урод моральный. Но я из того общения пользу извлекла

В ответ на: не знаю, с одной стороны это такая мудрая философия, а с другой стороны совсем не зависеть ни от кого как то неестественно что ли... как будто отгораживаешься от людей и не живешь полной жизнью...

Не путайте "не зависеть" с "не ждать". Не ждать, что кто-то будет соответствовать моим ожиданиям.

Так все его предательство состояло в том, что он не соответствовал вашим ожиданиям?

В ответ на: Так все его предательство состояло в том, что он не соответствовал вашим ожиданиям?

Видите ли, если бы я от него ничего не ждала, ни в чем на него не рассчитывала, то нервы были бы целее. Хотя тогда мне казалось это абсурдным, если мы планы строили на далекое завтра

Ну все мы проходим через подобное) По юности открываешься легко и бесстрашно. И остановиться в чувствах сложно. Но все-таки мало кто придает этому первому опыту столь краеугольное значение для всей своей жизни. Зато про это столько песен, стихов, кино создано. В этом бездна очарования, трогательности. Даже в разочаровании и разбитом сердце. Обычно с высоты прожитых лет все это воспринимаешь совсем иначе. И боли-то даже не помнишь. Разве что с ностальгией про те дурачества подумаешь.

В ответ на: Ну все мы проходим через подобное) По юности открываешься легко и бесстрашно. И остановиться в чувствах сложно. Но все-таки мало кто придает этому первому опыту столь краеугольное значение для всей своей жизни. Зато про это столько песен, стихов, кино создано. В этом бездна очарования, трогательности. Даже в разочаровании и разбитом сердце. Обычно с высоты прожитых лет все это воспринимаешь совсем иначе. И боли-то даже не помнишь. Разве что с ностальгией про те дурачества подумаешь. :)

нууууу, весь этот флер романтики я не утратила. Просто запомнила, что мне не должны

Я еще совсем недавно бывшая и не до конца, но у моего мужа уже парочка "настоящих" перебывала. И когда я с ним начинаю ссориться на тему "ты должен нести такую же ответственность за ребенка, как и я", 100% он им дает понять, что я им манипулирую и требую с него денег, прикрываясь ребенком...Разговорами и поступками дает понятьПри этом орет громче всех, что от ответственности он не уклоняется, но ни финансовой помощи, ни какой либо иной от него нет. Приходит к дочери раз в неделю, сидит полчаса и уходит... Именно сидит, когда она зовет его играть, говорит "ой, я устал, ой, неохота". Я что-то так устала уже от этого, что общаюсь с ним только когда приходит, и то не всегда, или в виртуальности подкалываю (это глупо, но удержаться не могу))).
В общем, я к чему это. К тому, что для "настоящих" я жуткая манипуляторша, прикрывающаяся ребенком

Возвращаясь к вопросу о манипуляциях.
Реальная ситуация, из жизни моей знакомой.
Есть Бывшая жена (БЖ), Он и Любимая женщина (ЛЖ, не жена, но вроде как приняли решение жить вместе).
ЛЖ заболевает, не смертельно, но с Т, ей плохо. Но БЖ поставила условие - ребенка должен укладывать спать папа (ребенку 4 года), хоть даже он живет в другой семье. Иначе фиг тебе, папа, а не свидание с ребенком. ну и правда - папа много работает, ребенка видит только перед сном и утром в садик отвозит (в присутствии мамы, иногда без). И, в общем-то, ЛЖ не против. Но в данной ситуации бросить ее болеть одну и пойти в обычном режиме укладывать ребенка - это что? Может, иногда ребенка можно уложить спать без папы? В конце-концов, маму никто не отменял.
Так ЛЖ и проболела одна. Вроде даже простила.
На мой взгляд - тряпка-Он на почве хронических манипуляций БЖ.
С интересом послушаю другое мнение.

Психолог может сказать, что болезнь ЛЖ - это чистая психосоматика. Привлечение к себе внимания мужчины вот таким радикальным способом - болезнью.
А выздоровела потому, что стало понятно, что мужчина на это не повелся. Болеть стало бессмысленно.

Вот Вам другая точка зрения. Как вариант.

Сам. выростил, холил, лелеял, поливал, удобрял... Причем сам это осознает. И оба осознают, что когда они друг друга привлекли - были совсем другими. Подчеркну - оба. И он в ней разочаровался и она в нем. Но и так бывает. Про детей, тем более про двух - промолчу, иначе помидорами закидают. Да, он принял решение "выйти из игры". Не смог быть в ответе за "тех, кого приручили" (с). Это я про жену, не проецировать на детей.
И действительно игрушка продолжается. И мне действительно лучше в нее не лезть. На этом можно остановиться. Я нашла поддтверждение своим мыслям.
Про моего мужа и мою сильность и гордость - нет, не так. Действитеьлно на фиг не сдался. Почему? Потому что воспитанием нашей дочери он занимался один раз в месяц один день принося кучу сладостей и подарков. А потом она месяц в подушку рыдала - ну где же папа? В перерывах не звонил и не появлялся. На мои просьбы бывать чаще - отвечал "мне так тяжело..." в итоге, после несколькуих подобных истерик ребенка мною было предложено - или чаще или никак. Тут же было принято самое "верное" решение. Никак. Соответственно, обращаться после этого к нему за какой-либо помощью - тоже стоп. Ребенок со временем отвык, а я привыкла со своими проблемами справляться сама.
Так что мой такой ультиматум он ведь не из-за того, что я такая прям вся поднебесно-замечательная, тоже жизненные обстоятельства заставили. Ну вот приняла такое решение. Какое получилось. С течением времени - оно мне нравиться все больше.
Препятствий не чиню, с БЖ не то что не воюю, даже не общаюсь. Вообще.

В ответ на: Приходит к дочери раз в неделю, сидит полчаса и уходит... Именно сидит, когда она зовет его играть, говорит "ой, я устал, ой, неохота".
В общем, я к чему это. К тому, что для "настоящих" я жуткая манипуляторша, прикрывающаяся ребенком

Вот ситуация немного другая... Если он категорически "исполняет долг", а не продолжает общение с любимым чадом, и всем это понятно, то естественно вы вправе, как второй родитель потребовать от него в конце концов проявления хоть какой-то ответственности. Опять же, при желании Вашем.
Настоящим то он конечно наверняка рассказывает, какой он герой... А мнимые вот эти домыслы и рассуждения на тему им же самим и подогреваются.
Я вижу все своими глазами, мне рассказывать не нужно. Все происходит в моем присутствии. (общение с детьми в смысле). И я прекрасно осознаю кто и что из себя представляет на самом деле.

В ответ на: БЖ поставила условие - ребенка должен укладывать спать папа (ребенку 4 года), хоть даже он живет в другой семье. Иначе фиг тебе, папа, а не свидание с ребенком.

Опуская все остальное - ну скажите все здесь присутствующие - это не манипуляция? Или мне опять кажется и я заинтересованное лицо

Манипуляция, имхо. Хотя мы опять-таки полной картины не видим. Может, ребенок так привык, что истерит до обморока, а мама не в силах противостоять)) Хотя я это за уши притягиваю, конечно. Но мало ли чего бывает...

я конкретно о "фиг теббе, а не свидание"... разве это нормально? Ведь если пап сам здравомвслящий человек, то вполне способен понять если ему объяснить, что ребенок истерики без него устраивает, и хотелось бы чтобы он чаще укладывал ребенка спать. Зачем ультиматумы? вот о них я..

Зря вы на свой счет приняли. Я вовсе не про вас писала. Только про общую ситуацию. И ее варианты.

Только я это увидела?
______________________
Зарабатывать, организовывать финансовые потоки и принимать решения о тратах должен мужчина. Это мое мнение. И это он должен обеспечить безбедное существование, деньги на пропитание и прочие нужды
______________________
Т.е. в адрес ТС мужчина "должен"?
А если в первой семье так было - то вроде как уже и не должен сразу, как только развёлся, оставив жену с парой детей, ходящих в детсад.

А если немного порыться в прошлых топиках ТС на ПФ, то есть такой:
____________________
Как гром среди ясного неба... Никогда не мучалась таким комплексом, ребенок уже взросленький, а сегодня на последнем звонке в школе наблюдая, как папа-мама-я вместе носятся по эстафетам - так защемило, что не отпускает до сих пор. В один момент прокрутила всю жизнь перед глазами и вдруг поняла, что я одна... И ребенок без папы. Не могу успокоится, хотя понимаю, что это временно и скоро пройдет - все же есть опасения, что это не дай Бог очередной этап в жизни - "осознание пришло"...
Как с этим бороться??? так плохо от этой мысли, что не могу собрать себя в кучу...
___________________
Называется - "Синдром матери-одиночки"...

Да они же чаще всего идентичны... Исключения - единичны.

В ответ на: как только развёлся, оставив жену с парой детей, ходящих в детсад.

только вы увидели то, что он оставил жену с парой детей.
Ни разу не сказала кто кого оставил, да еще и указала с кем во истину дети находятся
А тот мой топ вы совершенно верно привели в пример - это импульс, который меня в один момент вдруг посетил. Что в очередной раз доказывает, что я ничем от обычного человека не отличаюсь.
Или вы в нем какие протворечия нашли? Сейчас слава Богу в моей жизни все наладилось, а тогда спасибо в том числе форумчанам за сказанные слова и поддержку

только вы увидели то, что он оставил жену с парой детей.
____________________
Не первый раз повторяю, что читала Ваше высказыание типа "я уже так устала от всего, что поставила ему условие - или она, или я".
И после этого, видима, жена сказала: " да конечно, выбирай её"...

мне одной кажется, что у Вас с автором некоторые, можно сказать, личные счеты... Прям странно и неприятно выглядит

Приятно читать ваши сообщения! Вы уже наконец выскажите то, что Вам хочется - чего вы вокруг да около? Вам хочется сказать мне "хорошие слова"? Так скажите, в чем проблема?
Не понимаю чего вы хотите... Или переживаете, что я ввожу кого-то в заблуждение*?
Так откройте всем глаза на справедливость вселенскую, коль считаете себя такой миссией наделенной
С уважением!

Личных никаких... По крайней мере у меня. А выглядит действительно не приятно. И не одна Вы замечание такое в этом топе высказали, я уж молчу про все остальные.
Ну характер такой у человека, куда ж его...

Вам просто не нравится мнение противоположной стороны.
Ну понятно - не нравится, когда против шерсти гладят. )
А с противоположной стороны, возможно, Ваша слишком эмоциональная реакция выглядит неадекватной.
И уже в который раз Вы ставите "диагнозы" собеседникам - "бред", "паранойя" в мой адрес, "не такой" характер у Галинки...

Понятно, что первый муж Вас с ребенком обидел, и Вы вся-такая-гордая-и-независимая "сами справились с проблемами". А с бывшим мужем договориться не смогли.
И теперь Вам очень не хочется, чтобы бывшая жена Вашего нынешнего мужа смогла наладить с ним хоть какое-то общение, и общение своих детей с отцом.
Тогда она СМОЖЕТ сделать то, что Вам в свое время не удалось.
Неприятно будет сознавать, что она в чем-то может Вас превзойти, на правда ли? Ведь для Вас она по определению должна быть хуже во всем - "потому что Он выбрал меня, а не ее".

На всякий случай скажу, что в ситуации развода я - на стороне детей. А взрослые пусть терпят, раз заварили эту кашу и не смогли договориться по хорошему.

Спокойно воспринимаю здорового апонента в беседе. Терпеть не могу, когда переходят на личности. На этом все мои "нравятся" и "не нравятся" закончились.
А я безусловно самая лучшая - разве может быть по-другму?
Еще вопросы?

Слабый ответ. Банальный.

*промолчала улыбаясь*

В ответ на: Слабый ответ. Банальный.

ЗабавноА какого ответа Вы ждали?
Вот читаю я Вас с Галинкой и поражаюсь, как же умудряетесь придумывать то, о чем ни словом не упоминалось.
Про нежелание того, чтоб мужчина оставался в нормальных отношениях с бывшей это Вы ну натурально придумали
А зачем, спрашивается? Очень хочется загнать окружающих в свою систему координат?

Ну вот, например ,что писала Терра ближе к началу темы:

В ответ на: Два человека приняли решение развестись.
А это значит, что каждый будет жить другой, новой жизнью, в которой нет бывшего мужа или бывшей жены. И если бы я была на месте мужчины, то это звучало бы примерно так: нужен стол? я могу в 7. Тебя дома быть не должно.

из чего я сделала вывод, что цель Терры - полностью исключить какое-бы то ни было личное общение своего нынешнего с его бывшей. Черным по белому написано - бывшей жены НЕТ в его жизни. Или у слова "нет" есть еще какие-то значения?

В ответ на: из чего я сделала вывод, что цель Терры - полностью исключить какое-бы то ни было личное общение своего нынешнего с его бывшей. Черным по белому написано - бывшей жены НЕТ в его жизни. Или у слова "нет" есть еще какие-то значения?

Черным по белому написано мнение Терры на счет общения с бывшими. При чем мнение-то со своей колокольни. Вот у неё получилось так и лично ей ТАК кажется правильным. Ну вот ей с эксом было проще не договариваться, а прекратить общение. Я нигде не увидела, что она требует этого же подхода от своего мужчины.
Я вот искренне не врубаюсь, зачем у бывших чего-то там просить и дергать этих самых бывших по каждому поводу. Ну если у меня кран прорвало, мне проще нового поклонника озадачить - пусть почувствует себя героем и невероятно нужным героем, к бывшему я с этим вопросом не пойду. Но при этом когда жена МЧ звонит с какими-то просьбами и тот бежит ей помогать, да флаг им обоим в руки и барабан на шею.

В ответ на: Очень хочется загнать окружающих в свою систему координат?

Это очевидно