Взрослые дочери

Запугает и спокойно отнимет. Если она позволяет выбрасывать себя из машины сейчас когда они не женаты , то потом он будет господин и хозяин всему.

Радостно наблюдать, что хоть у кого-то здесь есть правильное понимание этой ситуации.

P.S. Hoda

Я выскажусь с точки зрения ровесницы вашей дочери. Из поста у меня сложилось впечатление, что человек она легко попадающий под влияние, внушаемый и, возможно, с заниженой самооценкой.
История с таем очень показательна - в такой ситуации я, имея деньги, не стала бы ходить по острову и захлебываться слезами, и незнание языка далеко не препятствие для того чтобы поменять билет, в конце концов в тае куча русских туристов, русскоговорящего персонала, да и элементарно позвонить в новосибирск, где покупали билеты тоже можно. а чтобы высадить меня из машины в частном секторе, понадобилось бы мне что нибудль сломать... а ваша дочь просто взяла и вышла, сделала то что он ей сказал. Как я понимаю живет она с вами, зарабатывает немного, стремления что то менять особо не имеет. Я это пишу не для того, чтобы написать "какая у вас плохая дочь", а к тому, что она элементарно не умеет сама выживать и на мой взгляд москва не лучшее место для приобретения этого умения для "тепличной" девочки. Да и едет она туда не потому что думает чего то достичь, а просто хочет быть с ним, и надеется на него, а не на себя. Этот мужчина может элементарно ее обманывать насчет работы (какая то сказочная ситуация - он про нее спросил и без собеседования договариваются о приеме на работу), может запереть дома, отобрать телефон, может, не дай бог, начать бить... А если он ее из квартиры выгонит, она будет по Москве ходить и плакать? Попробуйте пообщаться с ней на тему различных критических ситуаций и как она предполагает себя вести в них.
Далее - по поводу того же тая - вы говорите, что предупредили МЧ об ответсвенности. А после того, как он ее кинул, наступили ли какие то последствия? я так понимаю что нет, и МЧ окончательно укрепился в мысли, что он для вашей дочки хозяин и слова против ему никто не скажет... Кстати, спросите, не упрекал ли он ее в расставании, наверняка в ссорах проскакивает что либо на тему ее "гулящести", пока они не были - у таки мужчин это обычно лейтмотив (аналогично рассказам о бывшей жене).
И последнее - на тему "что я ее, к батарее привяжу" - и привяжете - если какой то мужик, может ее убедить в чем угодно, почему не можете вы? Если она в 22 имеет прекрасные с вами отношения, и плачет на пелече, то врят ли такие отношения могут резко испортиться. Подумайте, что может с ней произойти - если под маминым крылом рассавание принесло ей столько проблем, что с ней может случиться в чужом городе, без друзей и родных? подумайте, что будете делать вы, если ее и его телефоны не будут отвечать пару недель? Извините, что я так нагнетаю, но на мой взгляд расшатанная психика это не та цена, которую стоит заплатиь за попытку стать самостоятельной, тем более с таким неоднозначным спутником...
По поводу возможного возвращения из москвы - тут проблем нет, сами купите ей билет, 200р на дорогу до аэропорта как нибудь найдет, улететь сможет и без паспорта

В ответ на: улететь сможет и без паспорта

Это как?

В ответ на: Но мы же не знаем ситуации. Может, он с матерью девочки и не разведен вовсе. По закону РФ ребенок остается с матерью, чтобы его обойти, надо иметь очень большие деньги.

а кто его заставит этот закон соблюдать?
девочку - к маме отправит, и ищи потом его с ребенком по съемным квартирам по всей Москве...

У народов Кавказа дети принадлежат семье мужа. Это общеизвестно. Понятно, что быдло есть в любом срезе общества, но применительно к данной национальности, женщина там практически всегда "на вторых ролях" - рожать, варить, ублажать...Они даже вместе с мужчинами не едят, как правило.
Охотно верю, что в вашем окружении таких нет, но, судя по описанию поведения жениха СТ, этот азербайджанец - типичный представитель своего народа.

Так я о чем и говорю - если она сама согласится на такой расклад, то отнимет. Есть женщины, которых и запугивать не надо - вон свидетельства тому, в детдомах.

А вот ситуацию с дочерью я бы постаралась рассмотреть получше. А то, может, у его жены болезнь какая, или беременность вторая тяжелая, вот и отдала временно внучку свекрови. Если мать ребенка - азербайджанка, там сейчас все что угодно всплыть может.

"И снова здравствуйте!" Уже вроде как тему "типичных представителей" обсудили.

идете в милицию, пишете заявление, что потеряли паспорт, они там пишут какую то бумажку, которую надо показать на парпортном контроле. только надо иметь уже купленный билет. У меня муж так улетал. Либо в милиции могут выдать временное удостоверение личности, по нему и билет купить можно.

Азора, хош гельдын

Хм... Хорошая идея. А я и забыла, у меня тоже так подруга летала. Главное, девочке эту возможность объяснить.

У каких народов Кавказа, по какому закону? Федеральному? Дайте, пожалуйста, ссылку на закон Азербайджана, в соответствии с которым ребенок после развода остается в семье отца.

В ответ на: У каких народов Кавказа, по какому закону? Федеральному? Дайте, пожалуйста, ссылку на закон Азербайджана, в соответствии с которым ребенок после развода остается в семье отца.

Ну раз о законах писаных и неписаных. Так объясните ТС возможно ли в азербайджанской семье такое отношение к азербайджанской дочке со стороны какого-то "дрюга". Выкинул из машины, захотел в Москву потащил, всё это понятно до брака.
И какое отношение у азербайджанцев к девушкам которые дружат, летают на отдыхать до брака.
Чтобы мама поняла кое-что, их традиции и наши традиции пересекаются не в лучшую для дочки сторону. Каким словами он ее будет называть при конфликтах.

В ответ на: У каких народов Кавказа, по какому закону? Федеральному? Дайте, пожалуйста, ссылку на закон Азербайджана, в соответствии с которым ребенок после развода остается в семье отца.

Я с вами не собираюсь пускаться в полемику. Про азеров и прочих южных народов всем давно все известно, и про их законы национальные, и отношение к женщинам, детям, врагам и т.д. Тем более, что язык у вас подвешен что надо и если бы надо было бы черное сделать белым - это была бы работа для вас. Я не смею тягаться.

Вы все правильно говорите. Для мальчика, выросшего в ауле, оно все так и есть, для современного азербайджанца, конечно, всё иначе. У меня был коллега-журналист азербайджанец, к примеру, сейчас живет в Канаде - к нему все это вообще неприменимо. В данном случае парень, конечно, low level, это понятно, отсюда и поведение, и ухватки, и жестокость. Разумеется, за азербайджанку ему бы давно кости переломали такие же аульные, как он сам - братья и отец девушки. На соотечественницу выше своего социального уровня он претендовать не смог бы. Д и не позволил бы себе никогда такого отношения к своей. Вот поэтому он и нашел русскую, зачем ему азербайджанка - стоять перед ней и ее семьей по стойке смирно?

И повторюсь, еще неизвестно, что с матерью его дочки на самом деле - там разбираться надо.

В ответ на: Про азеров и прочих южных народов всем давно все известно,

О да, это, конечно, аргумент неоспоримый - "всем известно". А всем - это кому? Вам и вашему окружению? Один-в-один как у тех египетских продавцов в лавках (цитирую повторно):

"Мы зашли в лавочку очередного друга и тамошняя компания, узнав предмет исследований, стала наперебой рассказывать мне о нравах иностранок, домогательствах, предложениях жениться, доставаниях их смсками и постоянными приездами. И как они не понимают, что ребята не такие и их это сильно обижает и расстраивает, что в Европе и в России так много никчёмных женщин. А мужчины сплошь пьют и импотенты. Кто сказал?! "Все ваши женщины так говорят, да и не кидались бы так на нас, если б это было по-другому. Бедные, некоторых так жалко, что приходится-таки провести с ней пару ночей, но, конечно, без всяких обязательств". Попытка сказать, что или они не так поняли, или их просто хотели превознести (на фоне, так сказать), вызвала бурную реакцию с криками, что и мужчин наших они сами видели, что и в России, и в Европе не раз бывали и всё так и есть..." (с) (История Сохмет)

Всё, не могу, пошла прохохочусь, топик превращается в фарс.

Не знаю как ответить всем сразу. У меня сейчас такой бардак в голове, я в полном отчаянии. договорились с дочей, что сегодня вечером ни слова на эту тему говорить не будем, не получилось. Но не я начала. В конечном итоге - у нас дома который день подряд - сумашедший дом...
В результате она попросила чтобы ее МЧ приехал и она вышла к нему на улицу.И получается, он спаситель, а мы ее расстроили.
За ужином она мне сказала: Мама, я решение приняла, вопрос времени, или быстро или через месяц.
Она хочет ехать с ним и искать с ним квартиру. Я вроде бы договорилась с ней, что пусть он поедет и сначала устроится, ты потом возьмешь отпуск и съездишь посмотришь как и что. А у самой сердце разрывается, Душа моя жутко противится и понятно почему. Я ее предупредила, при каком бы раскладе ты не уехала (не дай Бог), знай, что тебе есть куда вернуться!
Папа о таком варианте даже слышать не хочет! Мне еще тяжело. что нужно и с ним договариваться, т.к. он человек эмоциональный, дочь, кстати, в него, я вообще не представляю как пройдет беседа?! Я ему говорю, что нужен конструктивно ее провести, а сама думаю, как бы мне не разрыдаться? т.к. слезы из меня градом не знаю какие сутки, ну реакция у меня такая, как что - сразу реву. завидую тем. у кого этого нет.
Спасибо за дельные советы. Люди, но разве это нормально отпускать своего ребенка как на войну???!!! если так - то ты так. а если вот так- то ты вот так?
Я не знаю как это осмыслить, однозначно. это громадная ошибка! Ребенок не слышит меня. Она рыдает, что тупик, невозможно договориться и я рыдаю по той же причине! А все от того, что кому-то пришла эта бредовая идея уехать в Москву. И ведь понятно почему -нас то там не будет, кто защитит?
Верно сказано, что мы бездействовали после случая с Тайландом, локти сейчас не укусишь. Хотя муж тогда предлагал поговорить, я, дура, остановила.
Напишу позже еще.

Из уважения не буду лезть с советами как и просили, т.к. своих детей нет.
Просто хочу обратить внимание на тот факт, что психологически очень часто так происходит, что чем больше нас держат, тем больше нам хочется сбежать. И чем менее нас держат, тем более нам интересно оставаться рядом.
Парень о котором вы пишете в этом смысле конечно в более выигрышной позиции - "ты решай сама, а я еду с тобой или без тебя". Против вашей позиции - "я не хочу чтобы ты уезжала, это не правильно".
Написала просто чтобы вы этот момент тоже не упускали из виду...

И ещё... всё было понятно пока читала.. ваши волнения и переживания понятны конечно.. это все грустно, что уж.. (хотя сама не мама). Но .. покоробила взгляд позиция "хорошо что она замуж за него не собирается, так.. поживет с ним ради того чтобы зацепиться в столице"... даже не знаю чем покоробило.. может это и идеализм, но... что посеешь то и пожнешь.. если одобрить пользование человеком, то это в общем то одобрение пути на неправильную дорогу, где люди в личных отношениях могут не любить друг друга, а пользоваться друг другом... и от такой философии по-моему и ждать то особо доброго нечего, т.к. она сама по себе недобрая эта философия...

я конечно не знаю досконально вашу ситауию, насколько она серьезна и тд, но если вы действительно опасаетесь за дочку, я думаю нечего деликатничать... Мне кажется, если сможете отговорить дочку не ломиться сразу в неизвестность, а приехать потом когда он устроится, это уже пол дела. Она побудет от него вдали, поотвыкнет, может быть и он отстанет. Ваш муж сможет построить жесткий разговор с парнем? Чтоб тот уезжал и не клевал мозг дочери? Почему то мне кажется, что если не будет активности от него, не будет все время перед глазами, то и дочери вашей будет легче, возможно перегорит.

В том то и соль, что она уедет все равно, она решила, и ее решение кроме нее никто не изменит.
Тут как раз нажим и увещевания сыграют обратную роль - еще больше убедят ее, что она со своим МЧ на баррикадах и весь мир против нее. Любое слово против для нее сейчас как вызов.
Поддержите ее в ее решении, как это бы не было Вам сложно. И конечно это очень здорово, что она знает - ей есть куда уйти.
Это все дело такое - пока сама под этот грузовик не попадет, не убедит ее никто.
Хотя есть опасность, что не сможет выпутаться из этого клубка... Но это в худшем случае, надеюсь, обойдется все.

Слушайте, я понимаю, что вам за дочку страшно, но с другой-то стороны, ЧТО с ней может такого случится в Москве? Из ваши рассказов МЧ давит на дочку психологически, руки не распускает ( и,хотя, вы, возможно уже и это себе нарисовали, совершенно не обязательно, что до этого дойдет). До Москвы лету 3,5 часа, если возникнет критическая ситуация, прилететь сможете? (Понятно, что дорого, но поехать для вас реально?) У вас или у мужа друзья в Москве есть? Понятно, что для вас она ребенок, а Москва большой город, но еще раз говорю и здесь люди живут и очень даже не плохие. Давайте, попробуем представить, что скорее всего произойдет если она в Москву приедет? Прилетит, найдут квартиру будут работать, исходя из ваших рассказов, будут ругаться, скорее всего (но не обязательно) в определенный момент ей это надоест и она либо вернется, либо устроит свою жизнь в более подходящих отношениях. Ну согласитесь, что это наиболее реальное развитие событий? Что в них страшного? Не накручивайте себе, от этого пользы ни вам, ни дочке не будет, это я вам, как ребенок в 17 лет сбежавший от мамы в Москву, говорю. Все будет хорошо. Подумайте лучше над тем, как подстраховать вашего дитенка, когда она в Мск будет, правильно тут Хода вам про карточку сказала, телефоны знакомых ей дайте, помогите ей обеспечить, хоть, не большой но тыл.Это сейчас то, чем вы реально можете ей помочь. И опять же, сами при деле будете. Все будут хорошо

Может быть, объясните своей девочке, почему азербайджанец ТАК к ней относится, она поймёт и не уедет..? (Правда, вряд ли, раз тормоза отпущены уже..)

Я не читала весь топик, просто выскажу свои соображения на Ваш первый пост...
Мне кажется, что мусульмане так относятся к нашим русским девочкам потому, что те крайне доступны.

У меня была знакомая по институту, мы с ней ещё индийские песни пели на конкурсе :-))) Она была из Дагестана. Я уже была замужем, а она нет, но я ни разу не видела её на дискотеках, которые проходили в мужском общежитии (а мы там просто пропадали с мужем по молодости)), кроме того, у неё не было "друга", хотя она была крайне миловидна и обеспечена, одевалась лучше всех. Были просто приятели, с которыми она общалась только в стенах института.

Потому что у них, как мне объяснялось, это вообще не принято - гулять с мужчиной ДО свадьбы, она просто не могла этого допустить, её так воспитывали.
Тем более, не могло быть и речи, чтобы проживать с мужчиной, как это у нас называют, "в гражданском браке", гы :-)) Для неё, как восточной женщины, это стало бы оскорблением.

Поэтому русские девочки воспринимаются их мужчинами как легчайшая добыча, как пустышки, которых можно запросто и задёшево использовать без обязательств, за которую им горло не впорет рзгневанный русский отец, ибо для наших отцов такое поведение - моветон.

Может быть, откроете дочке глаза на ситуацию ? М.б., ей хоть обидно станет, что она так низко находится в глазах своего сожителя и не поедет никуда ?...

Надо стараться без эмоций, если соскочить на эмоции (тоном, слезами), то потом не добраться до объективного взгляда.
Может есть ровесница(-ник) дочери которого она выслушает как третью сторону. Который поможет взглянуть на ситуацию со стороны? Если нет такого, то может быть дать почитать этот топик. Здесь есть и за (со счетом, золотым запасом), есть и против.

разумеется она увидит в этом топике только варианты "за" и будет потом тыкать тем, что "взрослые и умные люди думают также, как я значит я тоже взрослая и умная, значит все, что я решила это правильно". а те, кто пишет наоборот такие же зануды и перестраховщики как ты ( я прекрасно помню подростковую логику, да))

если отбросить эмоции и материнские чувства: что плохого ей сделал этот мужчина?

ну да, своеобразные отношения. но она САМА лезет в эти отношения. значит ей именно такой мужчина нужен. сильный, резкий, без излишней сентиментальности.
ему нравится строить и наказывать. ей нравится стоять в углу и вилять хвостом при его улыбке. нашли друг друга.

опустим моральные качества, которые являются фоном ко всему написанному.
есть такая девушка и такой мужчина. ему нужна такая;
ей, вполне вероятно, нужен именно такой.

если девочка способна вынести урок - она его вынесет. если нет - жены всякие нужны.

может быть и нужен ей такой мужчина. но стоит ли на всю жизнь оставаться в мазохистской роли, не попробовав других?

ИМХО, это личное дело каждого - какую роль в жизни выбирать. ни мама, ни папа, ни, тем более. форумчане, не убедят в "достойности" или "недостойности" того, чего ей хочется сейчас.

В ответ на: Слушайте, я понимаю, что вам за дочку страшно, но с другой-то стороны, ЧТО с ней может такого случится в Москве?

Меня вот всегда вводят в ступор подобные вопросы от взрослых, казалось бы, людей, живущих, казалось бы, в социуме. Да все, что угодно, там может с ней случиться, вот просто абсолютно все, что угодно. Раскройте любую газету и почитайте, какое к-во преступлений и как совершается в стране ежедневно. А уж ехать с человеком, имеющим милую привычку вышвыривать из машины ночью в частном секторе - есть шанс в принципе не дожить до следующего дня рождения.

видимо побои и изнасилование не так страшно как их "малюют" плюсуем сюда психическое давление и оскрбления. и вообще курорт оказывается.

положите ей пару ксерокопий паспорта так чтобы только она знала где это спрятано. Да денег зашейте . Дочка моей подруги сначала обзывала нас свихнувшимися а потом матери руки целовала .Пусть вашу девочку судьба хранит.

В ответ на: Может быть, откроете дочке глаза на ситуацию ? М.б., ей хоть обидно станет, что она так низко находится в глазах своего сожителя и не поедет никуда ?...

да поздно пить боржоми....
она несколько лет с ним якшается,
ни мама ни папа ни слова ни полслова ни ей ни азеру не сказали
да и где скажешь, коль за окном каждая вторая так живет
и теперь это - норма в русском социуме

поздно... поезд ушел и рельсы разобрали...

Даже просто представить себе - снимет из экономии квартиру на окраине, в маргинальном райончике. И однажды вечером решит наказать за что-нибудь, выставит с вещами в наркоманский двор. И подъездную дверь захлопнет на замок. Я однажды приехала так в гости, будучи в полной уверенности, что меня встретят. Такси уехало, а я минут 20 стояла у домофона. Темнотища, холодища, какие-то двуногие тени шмыгают то справа, то слева... Ко мне несколько раз цеплялись жуткого вида типы из ночи, на людей-то уже не похожие, и пьяные, разумеется... Я, помню, прямо всерьез запаниковала, думала - добром не кончится.

Кстати, тоже вот к мужчине приезжала. Тоже дверь не открывал из принципа. Тоже, наверное, думал - ну а чо такого с ней там случиться-то может?

Ну все-таки, наверное, не вторая... Хотелось бы думать, что хотя бы третья...Меня бы в свое время родители убили за такое, это точно.

В ответ на: Да все, что угодно, там может с ней случиться, вот просто абсолютно все, что угодно.

А меня удивляет, когда люди думают, что кирпич на голову может упасть только в определенном месте
И не читайте до обеда советских газет (с)

Паспорт, кстати, лучше всего отсканить и в почту слить

В ответ на: Я однажды приехала так в гости, будучи в полной уверенности, что меня встретят. Такси уехало, а я минут 20 стояла у домофона. Темнотища, холодища, какие-то двуногие тени шмыгают то справа, то слева... Ко мне несколько раз цеплялись жуткого вида типы из ночи, на людей-то уже не похожие, и пьяные, разумеется... Я, помню, прямо всерьез запаниковала, думала - добром не кончится.

Т.е. в итоге закончилось все хорошо?

В итоге все закончилось хорошо, а могло закончиться плохо. 50 на 50. Как раз одним из тех способов, что описывают в советских, как вы выразились, газетах. В одной из таких газет я сама работала очень долго, лично описывала произошедшее и фотографировала трупы.

В ответ на: Ссора в отпуске была после того, как дочь увидела песок в номере после принятия им душа, Она сказала. что типа было бы не плохо за собой убрать. На что он сказал: не я, а ты это сделаешь! Я не понял, ты еще не убрала?!

"Шуршать" приучает...
В Москве, где мама будет далеко думаю эта тема получит продолжение...
ИМХО зря девочка собирается ехать...Этот парень не обращается с ней как с любимой женщиной. Ну что это за дела-если хочешь то поехали со мной?А не поедешь-ну и хрен с тобой. Так что-ли обращаются с любимыми? Считаю, про парень сделал ей предложение не как любимой женщине, а как дешевенькой шлюшке. Ему от этого одни плюсы, будут его обслуживать и ублажать и права голоса не иметь, да и не заступится никто, делай что хочешь....ТС, Ваша дочь молода, влюблена и не понимает что происходит. Вы как мама должны найти слова чтобы показать дочери СУТЬ этого предложения-её не в жены берут, а в шлюшки. Извините за грубые слова.

Не отпускайте ее. Встаньте в дверях, прикуйте к батарее, свяжите по рукам и ногам - как угодно, но не отпускайте!
Если дочке Нск кажется дырой, уехать в Москву она сможет и позже, и самостоятельно найти там работу, независимо от своего молодого человека.
У меня сложилось ощущение, что дочка очень ведомый, внушаемый человек. Она верит его словам, легко забывая его дела. Стоит напомнить ей поездку в Тай и прочие вещи, которые Вы описывали.
Я в подобной ситуации оказывалась как дочка (попроще было все, конечно, но схожего много). В один прекрасный момент мама меня просто "не пустила в Москву с милым" - назовем это так. Первое время я рвала и метала, мол, это моя жизнь, я имею право совершать свои ошибки, на что мама мудро заметила, что некоторые ошибки бывают фатальными.
Очень скоро я готова была ноги маме целовать за ее мудрость и хоть и радикальный, но единственно верный шаг.
И потому - не отпускайте дочь.

Научите дочь предохраняться, иначе поездка получится фатальной(((

>По закону РФ ребенок остается с матерью, чтобы его обойти, надо иметь очень большие деньги.
----------------
Были б большие деньги - не жил бы со своими родителями, если у них только конечно не свой большой дом, но в Новосибе это нетипично....
А так да - ситуация сложная. Может дочку попробовать познакомить с кем-то? Хотя наверное уже поздно. В любом случае, если она уедет, надо держать руку на пульсе и сделать все, чтобы при возникновении какой-либо критической ситуации она смогла сама вернуться, либо можно было поехать к ней. То есть надо точно знать, где она будет работать, где будет жить. При потере связи с ней по любым причинам - сразу ехать туда и на месте выяснять ситуацию...

В ответ на: ТС, а кем он работать в Москве собирается, вы не в курсе?

Доброе утро всем.
Он занят в сфере информац.технологий и программирования.
Вчера дочери дала прочитать этот топ, она увидела после того, как пришла от него вечером. села почитала. Естестественно сообщения о том, что "отпустите дочь" ей очень понравились. Другие сообщения она читала молча.
Кто-то спрашивал встречалась ли она. да встречалась, он у нее не первый, правда он из всех на много старше других. Она всегда мне говорила, что с ровесниками ей не интересно. В прошлом году рассталась с МЧ, тоже ревела, а сейчас и не вспоминает. Я ей и об этом говорила, что через год смеяться будешь!
Ладно бы росла без папы, папа любящий, да, порой строгий, но это папа. И обнимаются они и целуются и смеются порой как дети. Одета как кукла, явно не по своей з/п, МЧ еще не понимал, зачем иметь столько вещей и еще покупать. Так он ее предупреждал, что у него такого не будет. Парадокс, блин. По дому освобождена от дел вообще, ну посуду иногда помоет.
У нас папа на себя взял большинство обязанностей и по дому тоже (у него более свободный график работы). Так МЧ как-то в разговоре сказал, что несчастный мужик (мой муж), вы его заездили, дочь еще возмущалась после таких слов. насильно ведь никто в нашей семье ничего не делает, ну так заведено, по желанию.
Дочь вчера обидилась, что я ничего хорошего о ее МЧ не написала. Да, пишу, что он любит спорт, есть замечательное хобби, замечательный отец (судя по рассказам дочери). Но это не меняет его сути.
Понимаю, что своими эмоциями мы делаем хуже, ну ладно я эмоциональная мама, но папа, я заметила сегодня, что у него руки дрожжат (поймите правильно от чего). Так вот, а МЧ спокоен, рассудителен, уверен. конечно он более привлекателен.
Пишу сумбурно, т.к. на работе и возможности нет особой.

Пусть еще почитает. Добавить особо нечего. По конфликтным ситуациям видно чего он стоит и что будет в будущем. Мое мнение ни на чуть-чуть не изменилось. А он спокоен, да, а чего ему волноваться, он ощущает себя выше и лучше. Он хоть куда, а остальные доступные. Дайте почитать грубоватое, но точное сообщение Ловкого парня.

Живёт дядька, домовитый, пьёт, а как не пить. Но зато чуть и сразу же спать.
Вырастил двух дочек, хорошие. Только вот они думали, что все мужики именно такие, как папа. Добрые, мягкие, спокойные.

Старшая вышла замуж, через полгода сбежала, муж психопат, бьёт, поджёг дверь, дачку спалил. Пришлось бежать аж на Камчатку.
Младшая так же сильно обожглась по первому разу.
Но, девочки умненькие, выбор вторых мужей уже скорректировали. О прошлом вспоминают, как о кошмарном сне.

Она хочет этого парня или она хочет в Москву?

Если первое - флаг в руки, как говорится. Тут поддержу мнение, что в Мск не намного опаснее, чем в Нск. Главный потенциальный источник проблем - не город, а парень

Если второе - то парень в Мск будет здорово мешать. Тормозить. Давить. Поэтому если ехать в столицу, то без парня.

А Вы, в самом деле, с его родителями пообщайтесь, если уж ситуация так и будет развиваться. С их позицией лучше разобраться заблаговременно

Легкомысленная у вас девочка, себя не жалко, могла бы хоть родителей пожалеть! незнаю какая необходимость молодой девченке связывать себя с разведеным азером? в ее возрасте нормальных парней должно еще хватать скорее все правы те, кто говорит, про заниженную самооценку

замечательное хобби, замечательный отец и любовь к спорту настолько редкие "достоинства", что перекрывают грубость, хамство и неуважение к девушке?

В ответ на: Так он ее предупреждал, что у него такого не будет. Парадокс, блин.

Да чё парадокс то? Люди истинно ценят то, чего у них не было и то чего они добились сами потом в итоге.

Видимо, в этих отношениях для вашей дочери как раз есть что-то такое, чего не было и что у нее появляется благодаря ее личным вкладам в это. Это дает ей ощущение того, что она что-то значит, что может делать и т.п.

Но вообще странно, что так бездумно и настойчиво отвергается родительское мнение... Может вы его слишком много и слишком активно навязываете? Оно действительно доброе и желающее лучшего... но может быть оно идет в противовес каким-нибудь внутренним ее ощущениям... Например, есть внутреннее ощущение желание свободы..

У меня есть пример кстати из личных наблюдений похожий. Можно расскажу.
Это было лет уже так 12-14 назад. Сейчас уже давно все в прошлом и все сравнительно хорошо.. но.. У дружеской для моих родителей семьи есть дочь, старше меня на года 3 наверное. Творческая девочка в школе была, училась очень хорошо, подружки ее любили.. Из хорошей семьи девочка. И тут она познакомилась с мальчиком и стала сним встречаться. Родители были против (видимо знали и видели какой мальчик). Запретили ей с ним встречаться, поняв что дело серьезным попахивает. Даже там ситуации с отловом (когда дочка шла на запретное свидание и родители это просекали и вылавливали) встреч были. И т.п. Девочка мальчика любила очень, а потому скумекала, что чтобы родители ее светлой любви особо не мешали, нужно скрываться от них. Родители в общем дочке верили и не заметили что у них под носом "плохие" отношения развиваются. Узнали когда уже свадьба наметилась и им ничего не оставалась как принять дочкин выбор. Свадьба состоялась, дочка с мужем стали жить отдельной жизнью в отдельном жилище. Через сколько то месяцев дочка пожаловалась родителям что муж ее на неделю пропасть может, а потом заявляется как ни в чем не бывало.. на нее он забивает, на все ее просьбы и т.п. Пришла даже как-то с вещами домой после того, как ей все не понравилось, а отец ей и говорит "нечего к маме с папой теперь бегать, ты теперь дочка семейный человек иди и решай свои проблемы, не сбегай от каждой ссоры". Дочка вернулась к мужу. А через какое-то время выяснилось что муж ее то ли алкашит , то ли наркоманит по тихой грусти порой с приятелями. И на женушку свою злился очень когда она мешала ему. В общем не сложилась семейная жизнь. Дочка с мужем разошлись. Ушла она к родителям в итоге. Ребеночек вскоре у нее родился. Сейчас спустя сколько-то лет у нее сравнительно всё хорошо стало. Только "папа" ребеночка после развода ее "..дью" стал обзывать, и совсем нехорошим каким-то стал.. Короче так ужасно закончилась светлая школьная любовь. Что в общем-то наверное более взрослые и опытные и знающие людей родители видели и предчувствовали.

И мама этой девочки спустя уже время и когда все закончилось так как закончилось, жалела только об одном. Что запретила изначально встречаться дочке с этим парнем. Она считает, что если б она разрешила встречаться, то.. дочка гораздо раньше б смогла понять что за парень. По крайней мере не было бы такого романтического препятствия в виде запретов от родителей. Более того, мама приняв дочкин выбор сразу, была бы все таки больше другом, а не препятствием к счастью.. на какие-то умные мысли б она возможно дочку в качестве друга даже смогла бы натолкнуть. Например, выяснилось, что в периоды секретных встреч герой-любовник тоже бывало на недельку исчезнет..а потом появится со словами любви и коробкой конфет и цветами.. и дочки растаивала, таинственное исчезновение тут же прощалось и забывалось.. и не догадалась ни разу проверить, а где ж пропадает то любимый. Мама уж посоветовала б..

Сегодня вечером приедет ее МЧ и мы будем беседовать. Я уже себя не чувствую, муж тоже весь на нервах. Не могу сосредоточиться с чего начать беседу, как ее провести более конструктивно, переживаю, что не смогу сдержаться и заплакать. За мужа тоже волнуюсь, т.к. он может просто вспылить.
Посоветуйте как лучше все сделать, просто не могу сосредоточиться. Муж просто хочет спросить: такое было? - было. А такое было? - было. Ну и о чем говорить? Но это не правильно!!! Но ведь желание ехать идет от нее. Короче, бардак в голове.

В ответ на: [
И мама этой девочки спустя уже время и когда все закончилось так как закончилось, жалела только об одном. Что запретила изначально встречаться дочке с этим парнем. Она считает, что если б она разрешила встречаться, то.. дочка гораздо раньше б смогла понять что за парень.

Я думала об этом, но дело в том, что она сама это понимала, что "Как хорошо, что они расстались, как ей сейчас легко и спокойно. Не нужно взвешивать каждое слово, нет ни каких непонятных обид и т.д."
Я еще думала, что видимо, накопилось достаточно негатива и она смогла понять, у каждого своя порция негатива.
А сейчас я ее спрашиваю - что произошло? почему ты так изменила свое мнение? Ты же реально оценивала происходящее?!!!
Внятного ответа мы не получили. Папа спросил, может, она беременная? Она ответила, что нет. Да и я знаю, что она пьет таблетки.