Выходить ли замуж за человека, который не нравится родителям???

ох топтатеньки топтать.... а ещё они что считают?

В ответ на: сколько времени длятся эти отношения?

год, не могу сказать, что все было совсем идеально. И ссоры были....но не долгие, масимум на 1 день....в основном потому, что он не делал того, что принято в моей семье....но он стремится, меняет свое поведение, подстраивается.....я это вижу.

В ответ на: ну рассказывай про опыт.. *присел на завалинку, закурил*

Нечего особенно рассказывать, одно слово - ошиблась в человеке.

В ответ на: Нет, у нас семьи немного разные: его мама всю жизнь проработала простым лаборантом, сестра тоже.....у меня академическая семья: заслуженные мама и папа...да и материальный достаток выше....Родители считают его недостойным меня и считают, что того небольшого общения, которое у них было, им хватило, чтобы его "раскусить"....

ты же вроде говорила, что у вас обоих зарплата одинаковая... так какого фига родители недовольны? или они тебе помогают деньгами?

Ну ведь у вас будет другая семья. Со своим укладом, не так как у его или у ваших родителей. Есл вы год с ним прожили, и вас все устраивало, то чего вы боитесь?

В ответ на: в основном потому, что он не делал того, что принято в моей семье....но он стремится, меняет свое поведение, подстраивается.....я это вижу.

1. что именно он не делал из того, что принято в твоей семье?
2. ты же видишь, что он старается! какого ж ты цепляешься к нему? ну что он еще должен сделать для тебя, чтобы ты ему доверяла??? (то, что ты ему не доверяешь - очевидно)

ныркаман что ли тебе первый достался?

В ответ на: ты же вроде говорила, что у вас обоих зарплата одинаковая... так какого фига родители недовольны? или они тебе помогают деньгами?

Зарплата стала одинаковая, после того, как меня недавно повысили. А так он зарабатывал больше. Он еще матери помогает и сестре.
А мне родители помогли в том, что живу я в квартире, принадлежащей им (отдельно).
У нас сферы деятельности разные, я в бюджетной (где априори з/п меньше) он в коммерческой (где можно на меньшей должности зарабатывать больше плюс у них там системы бонусов)...А я еще занимаюсь наукой, преподаванием...

В ответ на: Ну ведь у вас будет другая семья. Со своим укладом, не так как у его или у ваших родителей. Есл вы год с ним прожили, и вас все устраивало, то чего вы боитесь?

То, что за этот год он так и не смог "заработать" одобрение моих родителей. И если вдруг появятся у нас проблемы я приду к родителям за советом, а они скажу - вот, мы тебе говорили, предупреждали....

ну кароче партизанка, давай опиши ка мне его.. и за что ты на него обратила внимание и прочее... долго пишешь нудная какая...

В ответ на: То, что за этот год он так и не смог "заработать" одобрение моих родителей.

а как он должен был "заработать" одобрение родителей? ты им говорила, что он зарабатывал даже больше тебя? и что сейчас у вас равные доходы? говорила родителям, как он о тебе заботится, как ты его любишь и т.д.?

В ответ на: И если вдруг появятся у нас проблемы я приду к родителям за советом, а они скажу - вот, мы тебе говорили, предупреждали....

бежать за помощью к родителям - это только в самом крайнем случае. у вас должна быть отдельная семья, и проблемы вы должны решать своими силами.

В ответ на: ну кароче партизанка, давай опиши ка мне его.. и за что ты на него обратила внимание и прочее... долго пишешь нудная какая...

Сначала обратила внимание, потому что "все равно никого не было". Потом пообщались, подружились...в основном он делал шаги навстречу.

В ответ на: но все считают, что его предел развития и интеллекта значительно меньше....

фу

В ответ на: 1. что именно он не делал из того, что принято в твоей семье?
2. ты же видишь, что он старается! какого ж ты цепляешься к нему? ну что он еще должен сделать для тебя, чтобы ты ему доверяла??? (то, что ты ему не доверяешь - очевидно)

1.1. Ездили отдыхать. Я заболела. Он один поехал на экскурсию - оправдание, что врачи все равно не разрешили меня навещать я не приняла.
1.2. Попросил передать мало знакомому мужчине деньги (сам был в командировке и отдать лично не мог.) А этот кредитор жил в моем соседнем поъезде - а посчитала, что отправить девушку вечером с деньгами, пусть даже в соседний подъезд, значит - не дорожить ею.
1.3. Сразу не защитил, когда его мама придиралась ко мне, что не очень хорошо умею готовить.
1.4. Ехали на такси: посадил меня сзади, а сам сел на переднее сидение рядом с водителем, а не со мной рядом.
2. Не совсем доверяю, т.к. боюсь что и правда "рисуется"...а я "слепая" не вижу.

Вопросы:
Обсуждаешь ли ты со своим МЧ эту ситуацию?(про наши родители против...)
Если да, то что он говорит, как это выглядит для него? Как он предлагает решать ситуацию?
Если нет, не обсуждаете.... - то и тут дальше обсуждать нечего... фигня это тогда, а не попытки быть вместе...

И за каким ты к родителям бегаешь то... свои собственные сомнения подтвердить? Бабушка моя говаривала - "сомневаешься - воздершись", можно и ее послушать.

и кстати - как он смотрит на какие-то промежуточные варианты между "оставить как есть" и " загс-мендельсон - живем у тебя - ура, совместное имущество" ?

а про маму его с критикой - это конкретный звонок... тогда он ее не заткнул, а дальше... ладно, не буду рассказывать - сама все в третей серии увидишь...

Здесь теоретически вопрос не решить.
Нужно на 1 год гражданский брак, но пока нет уверенности не заводить детей.
Быт - расставит и выявит ньюансы ваших отношений, они или окрепнут или развалятся

В ответ на: То, что за этот год он так и не смог "заработать" одобрение моих родителей. И если вдруг появятся у нас проблемы я приду к родителям за советом, а они скажу - вот, мы тебе говорили, предупреждали....

А вам не кажется, что любой зять будет плох для ваших родителей? Есть такие люди, все им кажется, что никто не достоин их детей. Так и просидите в девках до старости.

В ответ на: Вопросы:
Обсуждаешь ли ты со своим МЧ эту ситуацию?(про наши родители против...)

И за каким ты к родителям бегаешь то... свои собственные сомнения подтвердить? Бабушка моя говаривала - "сомневаешься - воздершись", можно и ее послушать.

1. Да и не раз. Он не понимает, чем он не гож моим родителям. Своих - объясняет чрезмерным родительским эгоизмом: мать его вырастила одна, вот и "трясется" над ним.Со времененм привыкнет, что у него другая семья и все нормализуется.

2. Да я не бегаю, они свое мнение мне сами высказывают при общении.

в 27 лет слушать родителей в таком вопросе, это либо своих мозгов не иметь, либо быть финансово зависимой от них сильно
Возьми с родителей расписку с не менее 6 нулями, что если ты до 30 лет не найдешь мужа по ихнему вкусу и чтоб ты его любила, то предьявишь им расписку и на полученые деньги приобретешь себе послушного мальчика
ох уж эти професорские дочки, вечно им тараканы по наследству передаются, а пацаны страдают перед родителями, то вилку не в ту руку взял, то телевизор не в той позе смотрит, сразу видно из него даже доцента не получиться

В ответ на: 1.1. Ездили отдыхать. Я заболела. Он один поехал на экскурсию - оправдание, что врачи все равно не разрешили меня навещать я не приняла.
1.2. Попросил передать мало знакомому мужчине деньги (сам был в командировке и отдать лично не мог.) А этот кредитор жил в моем соседнем поъезде - а посчитала, что отправить девушку вечером с деньгами, пусть даже в соседний подъезд, значит - не дорожить ею.
1.3. Сразу не защитил, когда его мама придиралась ко мне, что не очень хорошо умею готовить.
1.4. Ехали на такси: посадил меня сзади, а сам сел на переднее сидение рядом с водителем, а не со мной рядом.
2. Не совсем доверяю, т.к. боюсь что и правда "рисуется"...а я "слепая" не вижу.

Фигасе придирки! Да вы слишком многого требуете от мужчин. Похоже, мама вам внушила, что принцесса-королевишна.
Я сама отправляла мужа на экскурсию, когда болела, чего рядом-то сидеть. В соседний подъезд сходить-тоже мне проблема. На заднем сиденье всегда езжу, муж-на переднем с таксистом. Перед мамай тоже редко защищает-ну это простительно, мама же все таки.

В ответ на: 1.3. Сразу не защитил, когда его мама придиралась ко мне, что не очень хорошо умею готовить.
1.4. Ехали на такси: посадил меня сзади, а сам сел на переднее сидение рядом с водителем, а не со мной рядом.

это не криминал
в соседний подьезд за деньгами, поллимона чтоль забрать надо было?
ну экскурсия, косяк, эгоизм. А может просто до этого нигде не был, тогда невнимательность, но косяк

В ответ на: а про маму его с критикой - это конкретный звонок... тогда он ее не заткнул, а дальше... ладно, не буду рассказывать - сама все в третей серии увидишь...

про маму я уже сообразила, поэтому никаких совместных проживаний даже на близком расстоянии (в пределах квартала) не рассматриваю. Там к маме еще старшая сестра прилагается, которая, кстати, говоря, незамужем и тоже "с советами".

В ответ на: то вилку не в ту руку взял, то телевизор не в той позе смотрит, сразу видно из него даже доцента не получиться

И смех и грех, но вы правы....диссертацию он вряд ли захочет писать:))))))

В ответ на: про маму я уже сообразила, поэтому никаких совместных проживаний даже на близком расстоянии (в пределах квартала) не рассматриваю. Там к маме еще старшая сестра прилагается, которая, кстати, говоря, незамужем и тоже "с советами".

Ой, да все свекрови такие. Вы так никогда замуж не выйдете, если идеальную свекровь искать будете. Моя вообще-вылитая Воронина. Просто общаться надо пореже, жить подальше.

В ответ на: И смех и грех, но вы правы....диссертацию он вряд ли захочет писать:))))))

На фига она ему сдалась. Мужик ваш деньги зарабатывает. И кто знает, может через пару лет миллионером станет.

Родители часто бывают правы, только осознается это поздно. Бывает, что от слепой любви к ребенку в оценках его избранника сгущают краски. Конечно, лучше выбирать спутника жизни соответственно своему социальному статусу, вроде как проблем в семейной жизни от этого меньше.
А почему вы так уверены, что он останется на всю жизнь "не на уровне", а вам не надоест строить карьеру? Обстоятельства меняются, и люди тоже.
Случаи из жизни с разным сценариями:
1) Молодая девушка встречалась с парнем, любили очень друг друга (ну так выглядело, во всяком случае). Но избранник не нравился ее родителям. Она пыталась их переубедить, потом послушалась. Впоследствии вышла замуж за другого(родители были в восторге), но не пожилось, разбежались. После этого ее отношения с людьми как-то не заладились, серьезно ухудшилось здоровье (онкология со всеми самыми неблагоприятными последствиями). Почему-то в этом случае подсознательно связываю данные факты в причинно-следственную связь.
2) Родственница засобиралась замуж за человека намного старше себя. Все отговаривали - не пара. Ухаживал шикарно, дарил дорогие подарки. Поженились, родились дети. Резко изменился - тотальная ревность, из дома ни ногой даже к родственникам и подругам, в магазин под присмотром. В их маленьком городке он влиятельный человек. Грозился детей забрать. Уехала от него и вспоминает как страшный сон.
3) Тоже не нравился всему окружению(не тот уровень) - родители запирали дома - тайная подача заявления в ЗАГС - непонимание подруг и родственников - постепенное принятие ситуации - сейчас лучшие друзья с тещей Длительность брака - 25 лет. Не без сложностей, разумеется, но в любви, что бы ни говорили циники.

Сами-то что чувствуете, любит ли он вас, или только восхищается вашими умственными способностями?
-------------------------------------
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. (с)

Выходите замуж, если любите, с детьми пару лет только потерпите. Вы ничем не рискуете, квартира родителей, если чего нажить успеете, поделите потом поровну. На родителей оглядываться (и своих и его), ну вам же не по 18 лет, а так потом вместо семейной жизни через пару лет, вам останется одно утешение - писать дисертации

В ответ на: Выходите замуж, если любите, с детьми пару лет только потерпите. Вы ничем не рискуете, квартира родителей, если чего нажить успеете, поделите потом поровну. На родителей оглядываться (и своих и его), ну вам же не по 18 лет, а так потом вместо семейной жизни через пару лет, вам останется одно утешение - писать дисертации

Спасибо, думаю, Вы правы. Во всяком случае, Ваше мнение мне особенно близко.
Только уже так сильно хочется ребеночка, что в декрет прямо смейчас бы убежала.

Вот и боюсь в первом случае оказаться

Родите в 30, нормальнопотом следом еще одного и будет Вам счастье
если разбежитесь раньше, по крайней мере это Ваш выбор, а не родителей. Пилить будут, но я думаю они и раньше вас пилили, имунитет уже должен быть

Судя по всему, родители не обделены снобизмом. Так что, хотя ваши отношения действительно могут не сложиться - как, кстати, у очень и очень многих пар, увы, - но по крайней мере это будет следствием Вашего личного решения. И не придется потом бороться с обидами на родителей за то, что "не пущали".

А раз уж есть отдельное жилье и самостоятельный доход - то и флаг в руки. Разве что - Вы очень зависимы от мнения родителей, т.е. их капанье на мозги будет Вам сильно мешать, а в ближайшее время (лет так несколько) они вряд ли перестанут это делать. Так что возможно не очень приятное следствие в виде уменьшения общения с родителями. Пока не окрепнете в своих собственных взглядах на жизнь.

В ответ на: 1. Да и не раз. Он не понимает, чем он не гож моим родителям. Своих - объясняет чрезмерным родительским эгоизмом: мать его вырастила одна, вот и "трясется" над ним.Со времененм привыкнет, что у него другая семья и все нормализуется.
.

по мне так уже , все , полный набор на "досвидоз"
Его рассуждения - (по крайней мере как вы их пересказываете) - это хороший пример двойной морали - про ваших родителей одно, про своих - другие мерки.
Тем более если он не старается построить собственных отношений с вашими родителями - элементарно понять (а может и смело спросить) чем он их не устраивает, как это влияет на ваше будущее совместное счастье и что он может им реально предложить / обещать..

Или с вами это обсудить.
В зачет мог бы пойти примерно такой ход мыслей - дорогая, я вижу / чувствую / слышу - твои родители меня не жалуют - видимо я не выгляжу в их глазах достойным человеком, который мог бы позаботиться об их дочери и относиться к ним с уважением. Я их понимаю,потому что....бла-бла про свою будущую дочь..... поэтому я предлагаю - ( обширный список ответственных поступков со сроками их исполнения)....(дальше действия, доказательства, у родителей слезы умиления, свадьба)
И по поводу твоих отношений с моей мамой - ты можешь быть уверена, я не позволю ей комментировать твои способности ....бла-бла ..и вмешиваться в наши отношения. Свои отношения с ней я могу строить без твоего участия, и они будут ,т.к.она точно остается моей мамой, она нуждается в моем внимании и поддержке.

Как то так... по-взрослому... как мужик, а не как Ромео ...(кстати, плохо кончил, вы дочитали до того места? )

на ваши 1.1, 1.2, 1.3.... если он за год так "позиции сдал" и он еще только претендент, то прикиньте
что через 3-5 -... "законный муж" будет делать...

Из того как вы описывает эту ситуацию, у меня складывается впечатление, что ваши роли в паре еще очень "плавающие" - то вы для него как "друг" (деньги передать), то как "мама" ( сбегу на экскурсию), то из него "самец" прет (это про такси - там отстройка от вас и претензия на лидерство)
и если отношения ваши начинались не как равные - а "снизу вверх" он на вас смотрел, то когда закончится "завоевание территории" не известно...

И доверяйте своей интуиции. Если что-то где-то свербит... бабушка моя говаривала ... Сомневаешься - .....
как-то так.

детский сад штаны на лямках.... жить то тебе... не с родителями. с ним. любишь?. доверяешь?, твое?!. строй семью. а если всё не то, и детей и хочется и колется и сама не знаешь.. так рано тебе тогда ещё, не за него а в принцыпе, живи одна радуйся... свобода эта вообще хорошо.. никаких отчетов, никаких рамок... тупа ты звизда и родительская дочь.. забей в общем, рано тебе.. так встречайтися с ним для секаса... пусть китайцы плодятся... нам интеллигентам нах не надо, родители не одобрят... пусть всё будет как будет.. ни с таких вунитазоф выныривали... *я кончил*

Странный народ пошел. Вроде замужество - ответственный шаг, не за хлебом сходить всё-таки. А из-за того что родственники против- готовы взять и легко так сдаться. Так можно и до старости прожить "чужими советами", именно "чужими", потомучто у родителей своя жизнь, а у Вас - своя! Самой не обидно,а? А если они завтра скажут с моста прыгнуть - тоже прыгните? или тему создадите: "Прыгнуть ли мне с моста, или лечь под поезд"?. Можно прислушаться к мнению. сделать какие-нить выводы для себя и присмотреться, что именно не нравиться. А разговоры "он тебе не пара" и точка - это родительский максимализм!

В ответ на: [
Только уже так сильно хочется ребеночка, что в декрет прямо смейчас бы убежала.

э-э-эх.... весна гормональная!!!!
если готовы лет через... да что я каркаю.... все будет хорошо

Про родителей ваших (дай бог им здоровья) - кроме случая вот с этим МЧ, они вообще замечены в излишнем давлении на вашу жизнь? Ну, не считая той их квартиры в которую они вас отселили?
Или нет у них привычки по утрам со своими ключами вашу дверь?
или все таки со школы это было - с вовой не дружи, с мишей не водись...а вы теперь локти кусаете?

не похоже по вашему описанию,что они неадекваты - иначе вы бы и знакомить МЧ с ними не стали...

своей бы дочери вы бы пожелали таких отношений как у вас сейчас? или чтобы вы ей посоветовали?
роди, а мы уж воспитаем? или подожди, ты еще так мало видела съезди на стажировку в европу?

А мне, если честно, большинство обид ТС показалось надуманным. Поездка в машине могла быть выстроена, во-первых, по этикету (женщина сзади, мужчина показывает дорогу), во-вторых, некоторых сзади больше укачивает. Не сразу заступился перед мамой - вопрос, что именно мама говорила и как скоро (и с какими словами) он вступился. С экскурсией - тут да, надо было хотя бы "отпроситься". Ну а деньги в соседний подъезд передать - совсем уж смешно. Не молоденькую девушку и не на другой конец города послали.

И про родителей, мне кажется, не вполне верно: про своих он говорит, что они эгоисты (т.е. критическая оценка присутствует), а про ее, возможно, не хочет так говорить, чтобы не обидеть (хотя это вполне вероятный вариант).

мне вот тоже кажется, что ТС через чур придирается к своему молодому человеку. кстати, ни одного хорошего слова в его адрес я от нее так и не услышала...

В ответ на: Ну а деньги в соседний подъезд передать - совсем уж смешно. Не молоденькую девушку и не на другой конец города послали.

Не согласна, думаю, что настоящий мужчина не отправит вечером, к незнакомому мужчине (в том числе и ему незнакомому) девушку с деньгами за распиской. Мне кажется, это проявление того, что не особенно дорожит. Можно для такого "поручения" друга найти. все таки мужика к мужику логичнее посылать.

Ну. если любимые и уважаемые родители пилят, к тому же однажды уже оказались правы (возможно, только по мнению ТС или сами же и испортили ситуацию с ее МЧ, но это уже субъективно)... К сожалению, многие пары распались именно на почве неприятия родителями.

значит сам он тоже эгоист.
Однозначно.

Тогда скорее дело в разнице восприятия/воспитания. Я вовсе не настроена критиковать именно Вас, но мне лично эта ситуация не кажется некорректной - по описанию, во всяком случае.

В ответ на: на ваши 1.1, 1.2, 1.3.... если он за год так "позиции сдал" и он еще только претендент, то прикиньте
что через 3-5 -... "законный муж" будет делать...

Вот этого я и боюсь

В ответ на: Тогда скорее дело в разнице восприятия/воспитания.

Именно разница менталитетов и принятых в семье норм. То что в порядке вещей в моей семье, может казаться для него проявление заботы. То, что я недопускаю, он может искренне удивиться: почему???

да он всяко привык что за него много чего женщины делают, разруливают итд

Вот и Вас по делу с деньгами запряг.)) А что, о нем же надо женщине позаботится, причем тут какие то посторонние мужики)))

В ответ на:

В ответ на: Тогда скорее дело в разнице восприятия/воспитания.

Именно разница менталитетов и принятых в семье норм. То что в порядке вещей в моей семье, может казаться для него проявление заботы. То, что я недопускаю, он может искренне удивиться: почему???

а вы с ним разговаривать не пробовали???? вообще-то, все проблемы в семье принято обсуждать.

страшна не разница менталитетов, а насколько эти менталитеты закостенели, и насколько каждый готов двинуть свой менталитет. С отпрыском разбогатевшего пролетариата с присущей им менерой быковатого общения вам будет еще тяжелее. Так что где то ему подпрыгнуть придется, где то вам проще относиться. Главное желание и отсутствие давления.
З.Ы. озвучьте сумму денег которую переносили в соседний подьезд? ему могло тупо в голову не придти, что в этом может какая то опасность, а ваша тонкая душевная организация запаниковала от непривычности поручения.

В ответ на: да он всяко привык что за него много чего женщины делают, разруливают итд

Возможно. Это меня тоже смущает. Если у человека не было перед глазами примера мужского поведения, откуда он узнает, как нужно себя вести....если только из книг. Женщина все равно по-женскому типу воспитывать будет.

А по-моему, это муссирование очередного стереотипа. Как будто у нас не вырастало нормальных мужиков в неполных семьях и в то же время - тряпок, подкаблучников и эгоистов - в полных. Вы, как и Ваши родители, судите по "схеме", только они про социальный уровень рассуждают, а Вы про мужественность. Ну, проверьте своего МЧ на друзьях, в конце концов - как он себя с ними ведет, как они его воспринимают.

Откуда такой вывод?

В ответ на:

В ответ на: да он всяко привык что за него много чего женщины делают, разруливают итд

Возможно. Это меня тоже смущает. Если у человека не было перед глазами примера мужского поведения, откуда он узнает, как нужно себя вести....если только из книг. Женщина все равно по-женскому типу воспитывать будет.

он рос в женском монастыре??? ну вот откуда у тебя это пренебрежение? ты хоть что-нибудь хорошее можешь сказать о своем молодом человеке?