И так бывает тоже.
Если дети ОЧЕНЬ важны - стараться сохранить отношения с мамой, даже ценой лицемерия.
Если есть понимание, что или не будет времени ими заниматься в случае раздельного проживания, или с их мамой вообще никак не договориться (а куда смотрел, когда женился?), - то хотя бы постараться объясниться с ними, что папа их любит, но по каким-то причинам (кагбэ "объективным") не может с ними жить пока что.
В ответ на: стараться сохранить отношения с мамой, даже ценой лицемерия.
хотя бы постараться объясниться с ними, что папа их любит
А вы забавная...Замазаться и отмазаться. Вся соль женской психологии в этих двух фразах.
А если мама другому будет учить? Мол, папа козел, он нас бросил? По сравнению с ней шансов нет никаких. И лицемерие тоже не панацея.
Идет ветер к югу, и переходит к северу, кружится, кружится на ходу своем, и возвращается ветер...
На круги своя.
Ну, вообще-то совет был мужчине. Вариант "гордо страдать" лучше, что ли, по итогам? Вам что важнее - дети или самолюбие? И если вторая сторона "сильнее" - даже и не пытаться?
Как узнать, где нужно встать на колени и целовать песок у чужих ног? Как мотивировать себя мужчинам, которые всю жизнь учились этого не делать? Считается ли добро, сделанное униженным с коленей - добром?..
Идет ветер к югу, и переходит к северу, кружится, кружится на ходу своем, и возвращается ветер...
На круги своя.
В ответ на: )) мне видиться проблема в молодом человеке)) потому что он все еще молодой человек, а не мужчина или муж)) (ваша формулировка) реальный случай: девушка два раза жила с молодыми человеками. с детьми не получалось. "лечилась", их "лечила". потом влюбилась по настоящему и бац - сразу двойня... Бог - он не Миколка))
Насчет формулировки "молодой человек" - да, пожалуй, вынуждена согласиться. Когда созреет до того, чтобы предложить пожениться, тогда Бог и деток даст... Одно толкьо непонятно - когда он решится на это? Жилье свое строить - не за год и не за два.Еще и не начал
Любое добро - добро, если сделанное от чистого сердца, то есть искренне. Вы очень категоричны. Значит, по всей видимости не посетила вас еще сильная любовь к даме.
это к словам о готовности стоять на коленях перед другим человеком (ну, в общем, иногда порабощать гордыню).
У любящего сердца даже мысли не возникнет НЕ встать на колени, если вдруг потребуется. А уж про целовать песок - это само собой разумеещеся. Сердце надо слушатьТогда и целовать будешь, и деток хотеть и жизни радовтаься
Причем тут женщина если речь о ребенке? Чтобы общаться с ребенком не надо целовать никому ноги и прочее, что за чушь?
Можно жить раздельно, но при этом обеспечивая полноту ощущения любви у ребенка, но это при желании, а когда начинают лепиться отмазки вроде а если мама говорит что козел? А если вот надо ноги целовать, а не приучены мы, то это все просто отмазки и никакой любви к ребенку нет. И не только в любви дело, нет ответственности. Ребенку нужны оба родителя, мужчина и женщина, их любовь, забота и участие - это аксиома! Либо же чужие, которые заменят равноценно биологического родителя. И родителям прежде чем лепить отмазки хорошо бы об этом задуматься.
Не надо думать, что дети такие дебилы. Меня с детства раздражала непоколебимая уверенность папы считать, все сказанное мной, мамины "внушения" и хоть ты тресни.
Если вы будете искренне интересоваться ребенком, устраивать ему праздники, какие-то приятные мелочи, любить его, проводить с ним время не для галочки, быть в его жизни постоянно, он никогда не поверит, что "папа-козел", даже если это говорит мама, уж я вас уверяю.
Че вы опять про женщину то? При чем тут обоюдное желание? При чем тут вообще желание женщины? Вы в конце концов по суду можете установить свою возможность регулярно видеться с ребенком и никакие родственники не помешают.
А вообще вот что я заметила, мужчины любят тех детей, мать которых они любят, даже если они не родные и наоборот тоже верно. Шепотом как раз это иллюстрирует, я говорю про ребенка, он про женщины, я говорю про ребенка он опять про женщину... при чем тут женщина?
Вы игнорируете материальные возможности по осуществлению любви к ребенку.
Ребенок в ряде случаев начинает жить на территории, на которой бывший муж крайне нежелателен. А его появления в доме вызывают враждебность у всех, кроме собственно ребенка. Помимо эмоций, на визит в гости нужно напрашиваться, давить - потому что каждый раз идут в ход отмазки "мы в больницу пойдем, мы на массаж, мы еще куда-то" и т.д. Это не фантазия, я пересказываю историю своего друга, которую наблюдал от самого начала и до конца. Он с горячим энтузиазмом ездил навещать дочку, каждый выходной. Поначалу. А потом всевозможные препоны стали охлаждать его энтузиазм. Второй закон Ньютона, хотя вам женщинам он наверное не указ...
Негативные эмоции, которые испытывают родственники припоявлении "бывшего", трансформируются в перекладывание негатива на ребенка. Его "учат" правильной истине, той, которая у всех кроме пока него. У него формируют облик плохого папы", почти врага народа, из-за которого все беды. И это тоже не домыслы, а вполне реальные истории с реальными людьми. И обращение в суд этот негатив только многократно усугубит.
Идет ветер к югу, и переходит к северу, кружится, кружится на ходу своем, и возвращается ветер...
На круги своя.
В ответ на: "Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - причины"
В этом месте мне следовало бы пристыженно умолкнуть, но сразу вспомнилась одна история, рассказанная кое-кем с этого форума. Там папаша-бизнесмен "заказал" мать своего ребенка, чтобы забрать его себе. Этого, естественно, не доказали.
Это я к тому, что мужик нашел возможности. И сделал.
Ну и другие истории подобного рода вы слышали. Про похищения детей отцами...
Идет ветер к югу, и переходит к северу, кружится, кружится на ходу своем, и возвращается ветер...
На круги своя.
В ответ на: Получается к чему всю жизнь было стараться быть ответственной, хорошо учиться, не доставлять проблем, работать, стремиться стать человеком, когда можно быть полным опез....ом, косить и забивать, бросать ВУЗы, работы, брать кредиты, чтобы мама за них платила и т.п. и сделать двоих детей и все будут думать, вот да, у него то жизнь удалась, вот он то ЧЕЛОВЕК.
Тут может быть другое. Мама подсознательно считает, что у нее не получилось хорошо воспитать вашего брата, и теперь пытается загладить свою "вину" перед ним. Наблюдала подобную ситуацию.
Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.
Знаете... Рассуждать легко. То любящее сердце, всегда готовое встать на колени, приплетут. То еще какую бездонную бездну чувств. А жизнь, она гораздо сложнее. То, что может один - не может другой. Одни разошлись и другие разошлись - как небо и земля. А вы тонкую восточную философию на все случаи жизни предлагаете, да еще будучи противной стороной, то есть той, которой это никогда не светит. Все эти унижения ради ребенка и т.п.
Просто бывают ошибки, которые нельзя исправить или отменить. Одинаковые ошибки для разных людей означают разное.
Ну и еще есть такой момент. Известно, что для мужчин любимые дети являются продолжением любимой женщины. Не все могут на ходу перестроиться и разделить их. Не все с этим могут (вовремя) справиться. А когда справляются, то оказывается уже поздно - поезд ушел...
Идет ветер к югу, и переходит к северу, кружится, кружится на ходу своем, и возвращается ветер...
На круги своя.
Во-первых, гордыня в любом случае смертный грех, если по христианской идеологии. Даже когда она гордость.
Во-вторых, между гордо удалиться и стоять на коленях - масса переходных состояний. Мне часто кажется, что когда человек в беседе дает такие крайние формулировки, он, скорее всего, не пробовал в своей жизни идти на компромиссы в достаточно серьезных вопросах, иначе бы он понимал, зачем это и где граница, на которой пора останавливаться.
Это мои личные ощущения, разумеется, - судят обычно по себе.
Презрение не при чем.
Да, в 20 с небольшим много ошибок делается от горячности и неопытности. Но на этом жизнь не заканчивается.
И вот тут возникает вопрос: насколько нужны/важны "потерянные" когда-то дети, чтобы сейчас пойти на нудные и неприятные объяснения, пытаться (без уверенности в результате) устранить многолетние напластования обид и ты пы, - или посчитать, что ты был неправ по молодости, а вот быв. жена - она-то, конечно, зараза.
В ответ на: чтобы сейчас пойти на нудные и неприятные объяснения, пытаться (без уверенности в результате) устранить многолетние напластования обид и ты пы
Интересно, а ИМ ОНО НАДО?
Или переть против ветру, потом учто у всех на форуме непокобелимая... и ты пы?
Идет ветер к югу, и переходит к северу, кружится, кружится на ходу своем, и возвращается ветер...
На круги своя.
Надо - кому? Изначально была задана тема: отец сожалеет о том, что мало занимался своими детьми. Если (как было предположено и не было опровергнуто) есть желание как-то это компенсировать и наладить отношения, то _придется_ заранее согласиться (в теории), что может понадобиться много времени и усилий. А если не надо - то зачем вообще это обсуждать?
Если "им" - это детям, то тоже не все просто. Может, и надо, да обиды слишком много, а привычки общаться нет. А почему они должны быть мудрее и уступчивее своего отца (родителей)?
Я уже давно поняла, что самое большое зло - это когда мужчина не разделяет женщину и детей. Обожает женщину - обожает и детей. Ненавидит женщину - ненавидит и детей. Обиделся на женщину, и на ребенка заодно. Бред вообще невообразимый.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Интересная тема! Я вот, например, тоже детей не хочу. Мне 26. Не то чтобы категорически и никогда, но в ближайшем будущем точно нет. Но у меня есть смягчающие обстоятельства - я педагог и работаю с детьми от 9 месяцев до 6 лет А помнится в начале своей трудовой деятельности, очень хотелось ребенка. Смотрела на своих маленьких "клиентов" и прям представляла как у меня такой же будет, как буду с ним возиться Видимо за 6 лет постоянная работа с детьми у меня это желание отбила Дети столько энергии забирают! Иной раз на работе так с ними напрыгаешься, что идешь домой и радуешься, что там детей нет Да и вообще - ничто тебя не держит, никакой ответственности нет, сам себе хозяин. Слава Богу, муж пока не настаивает.
Мы с мужем почти каждые выходные ездим на дачу к его родителям, муж любит попариться в баньке и поесть шашлык. Родителям по 60 лет, 2-е детей, первый родился, когда матери было 32 (отец чуть постарше). Вот мы когда приезжаем, они сначала все такие деловые, чем-то заняты, что-то делают... потом мы жарим мясо, мама собирает на огороде зелени и овощей (если они там уже выросли), все располагаемся в беседке (в 4-м или 6-м, когда второй брат приезжает с подругой) и часа полтора-два вот так сидим, едим общаемся, потом снова все по своим делам......
И я каждый раз, когда мы едем обратно с дачи, думаю, вот как было бы хреново, если бы у них не было детей. Они не ждали бы их с нетерпением по выходным на своей даче, не понятно для кого все эти дальнейшие теловижения, которые делаются после 60-65 лет. Не спорю, что есть и карьеристы, которые в 65 вертят миллионами и разъезжают по миру, им некогда скучать и думать об одиночестве. Но ведь не факт, что мы такие будем. А что если мы в 60 лет, тоже будем тихими пожилыми людьми, живущими все лето на даче (или в доме на берегу), в своем маленьком мирке. Как бы мне не хотелось, чтобы этот мирок был только для нас двоих, к этому времени в сердце человека появляется столько много места для детей и внуков, это наверное природой так заложено.
Я не могу ни осуждать ни поддерживать людей, которые не хотят детей , потому что я считаю, что они еще просто не нашли то самое, ради чего их дети должны появиться на свет.
В ответ на: к этому времени в сердце человека появляется столько много места для детей и внуков, это наверное природой так заложено.
Знаю энное количество европейцев и канадцев, у которых в этом возрасте ничего подобного природой не заложено, и они счастливы вдвоем и живут полной, интересной жизнью, не являясь миллионерами. Но ведь сейчас наверняка скажут, что они мне врали, искусно разыгрывая роль, а на самом деле по ночам плачут в подушку и вообще думают о самоубийстве - это основной аргумент на такие высказывания
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
хорошо, если вдвоем... а то бывает и мужа уже нет и детей не было и не будет уже...
эх, жизнь такая непонятная и сложная вещь. Можно прожить так - и быть счастливым, можно не так - и тоже быть счастливым.
Когда у моей бабушки выросли дети и разъехались кто куда, она жила ожиданием лета и приезда к ней внуков. После смерти дедушки ожидание было больнее, чем когда он был с ней рядом...И все-таки как хорошо, что у нее были мы - внуки....
Все-таки все наши умозаключения по поводу других
это перекладывание собственных ощущений. Чайлдфри смотрят на молодых мам и жалеют: мол, замотанные, несчастные и вообще фи.))) И наоборот про одинокую старость. Кому-то кажется это неправильным, а самим старикам нормально. Ну нет внуков. Ждать некого. Все спокойны и довольны.
Видимо, каждый строит свою жизнь с соответствии с собственными наблюдениями. Я видела маму и ее младшую одинокую сестру. single. так сказать, не alone))). Сестра и выглядела лучше. и отдыхала ярче. Но я всегда хотела быть как мама)))). А была бы это не я, может,хотела бы быть как тетка.)
По иронии судьбы, у моего мужа сестра, а у меня старший брат - чайлдфри. То есть наши с мужем дети - единственные внуки для 4 бабушек, двух дедушек, ну еще и дядя с тетей есть)). Испортят нам уже скоро молодое поколение своей любовью)))
У меня все получится.
ЮЧ ж\м, дом 37\2, кв 97
Спасибо Tony1976!
по поводу правильного воспитания, родительской любви и способов ее выражения, роли ребенка в семье - Г.Хоментаускас "Семья глазами ребенка". Просто, логично, без лишних эмоций (юрист легко осилит). Главное, что ребенок сам себя воспитывает, только не мешайте ему в этом.
про то, что ребенок как-то ограничит личность родителя, не даст дальнейшему ее развитию - не верю, наоборот, стимулирует развитие родителей как личностей (родители многому учатся у ребенка).
Кто у Вас контролирует деторождение в семье? Вы ОС принимаете, спираль, свечи, презерватив или ППА? Вы уверены, что Ваш МЧ не хочет от Вас ребенка? (а Вы ХОЧУ написали
О том, что кто-то утверждает свою счастливость без детей. Даже если человек это говорит сам о себе, у нас по дефолту принято считать, что он врет, а ночами плачет в подушку и хочет повесиццо. Что уж говорить, если речь идет о третьем лице.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
В ответ на: О том, что кто-то утверждает свою счастливость без детей. Даже если человек это говорит сам о себе, у нас по дефолту принято считать, что он врет, а ночами плачет в подушку и хочет повесиццо. Что уж говорить, если речь идет о третьем лице.
Такое ощущение, что вы хотите, чтобы я вам возразила или поспорила с вами
Мне глубоко фиолетово на этих канадцев и европейцев, о которых вы писали, честно-честно.
У вас ошибочное ощущение. И почему именно вы и именно спорить? Спросили - я ответила, размышления вслух, не более.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
А если ребенок уедет в другой город? или другую страну? вы можете представить себе взрослых внуков (19-20 лет) с радостью посещающих дедуше-бабушек в глубокой провинции с учетом стоимости билетов от 1000 $? в лучшем случае можно надеятсяна правнуков
Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы