Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Ситуевина с родителями...

ПечатьRSSДеревом

  • Всех нас когда-то так или иначе контролировали родители... Когда-то нам говорили, что одевать и есть, потом нам давали советы о том, как жить...:улыб:
    За редким исключением, кто-то избежал подобных отношений. на начальном этапе нашей жизни нам это необходимо - соглашаемся ли мы с родителями или нет, этот разрез отношений помогает нам накапливать жизненный опыт.
    Но вот вопрос - что делать с родителями, если тебе за тридцать, а они все так же упорно лезут в твою жизнь... И добро бы только с советами, на котороые можно покивать и сделать по своему. Нет, этим все не ограничивается - путем различных психологических манипуляций (маме нужно помогать, мама расстроилась, мама уже плачет...) они пытаются завладеть твоим личным временем, строить твои планы на выходные и тому подобное.
    И все верно - родителям нужно помогать и огорчать их не стоит, но в данном случае речь не идет о "забытых" и "брошенных" это именно манипуляция, грубая, но безотказная как автомат калашникова.
    Вот и возникает вопрос - как разруливать??
    Дело в том, что единственный настолько же безотказный метод, настолько же и груб - полный разрыв отношений. А этот вариант несколько щекотлив - мы же на самом деле хорошие дети и по факту не хотим бросать родителей, верно? Мы просто хотим жить своей жизнью, сами строить планы, распоряжаться своим личным временем...
    Выскажитесь?:миг:

  • Ответ на сообщение Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    Ну а что тут сложного-то? :dnknow: Строить свои планы, претворять их в жизнь, по возможности помогать родителям. Жить, само собою, отдельно. Все, мне кажется, вполне решаемо.

    Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

  • Ответ на сообщение Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    Была такая ситуация, не лично у меня, а у мужчины с которым мы прожили вместе 4,5 года.
    Его мама, звонила ему каждый день по несколько раз, ее не волновало что он в настоящий момент делает, работает или отдыхает, совещание.. или еще какие-то важные дела. Могла позвонить чутли не в 6 утра или в 12 ночи. могла придти домой без приглашения, просто под предлогом "я твоя мать, тебя вырастила и воспитала... и т.п."
    Звонки были и на тему что приступ с сердцем.. умирает.. и т.п. хотя возраст у нее был чуть больше 55 лет. А ему было больше 32. Муж ее умер лет 5 назад(его отец), один сын.
    Она считала что мать важнее любой жены ее сына. Говорила мать у тебя одна, а жен может быть сколько угодно! И как только она чувствовала что сын очень серьезно увлекался девушкой, настолько серьезно что хотел создать семью.. Она делала все чтобы их рассорить.
    Сложно сейчас все вспомнить какие еще были манипуляции. Но в общем были настолько жесткие.. что с этим сложно бороться.

    Мне же наоборот повезло с родителями. Они понимают что я взрослый человек, у меня своя жизнь, и даже если они вдруг не согласны были с моим выбором, они никогда не вмешивались в отношения. Говорили, что мы взрослые люди и сами разберемся! У меня с ними очень доверительные отношения. Хоть мы и живем далеко друг от друга, но очень часто общаемся. Никаких манипуляций не происходит. Мой муж сейчас говорит. что он всю жизнь мечтал о таких родственниках. и очень хочет переехать в тот же город, где они живут, чтобы можно было чаще встречаться.

    А в первой ситуации... там до сих пор сын не смог наладить свою жизнь... Так что вывод может быть действительно жестким. Возможно смена места жительства.

    Ложь уничтожает близость.

  • Ответ на сообщение Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    Мне, все же, понравилась такая схема, наверняка вы ее уже знаете:
    В каждом из нас есть Ребенок, Родитель и Взрослый. И в зависимости от того, кого мы "включаем", происходит общение между нами...
    Так вот... у вас сейчас ситуация такова, что родители включают Капризного Ребенка (Ребенок еще подразделяется на два типа - Капризный и Пытливый - почемучка), а вы включаете Родителя... и стараетесь потакать их капризам))))
    Включайте всегда в таком общении Взрослого... у них просто автоматически будет выключаться Ребенок... невозможно вести себя как ребенок, когда с тобой разговаривают как со Взрослым! Ну максимум можно быть "Почемучкой")))
    Т.е. игнорируйте капризы, общайтесь как Взрослый со Взрослым и все будет нормально...
    А Дети всегда манипулируют Родителями)))) просто вы поменялись ролями))))

    Мы - есть творение своих Мыслей. /Будда/

  • Ответ на сообщение Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    Можно было бы долго перечислять методы и способы воздействия на мать, чтобы она "перестала".
    Но не лучше ли попытаться понять, что ей нужно, чего ей не хватает, раз она так лезет в вашу жизнь? В этом, имхо, кроется причина, и если просто устранять последствия без понимания оной, обязательно будут какие-то накладные расходы - ссоры, скандалы, разрыв отношений...

    1over

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Единовер

    В ответ на: Но не лучше ли попытаться понять, что ей нужно, чего ей не хватает, раз она так лезет в вашу жизнь?
    Хорошо. Человек попытался выяснить, чего ей не хватает. И получилось - внимания не хватает. Только у мамы настолько нет личной жизни, что внимания ей хочется круглосуточно (например, уход или смерть супруга, дети начали жить своими семьями, а женщина просто не умеет занять себя, привыкла все для кого-то). И что делать предлагаете? У ее детей - своя жизнь, свои заботы, им физически времени не хватает своими детьми заняться, а мама требует постоянного присутствия.
    Это не моя ситуация сейчас, но по... одному приятелю, очень знакома. Так, взгляд со стороны.
    Нет уж, тут, по-моему, действительно один выход - иногда жестко, но показать границы, за которые даже маме заходить не надо. Мама, я готова тебе помочь, я тебе звоню, я к тебе приезжаю, твои внуки ездят к тебе. Но у меня моя семья, мои дети, и им мое внимание тоже нужно. Все.
    Если жестко свою позицию не обозначить - ссоры и скандалы будут в любом случае, даже если пытаться выполнить любой мамин каприз.

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Единовер

    Не могу назвать себя поверхностным человеком... Люблю порассуждать, поразмышлять о причинах и следствиях...
    Я анализировал ситуацию с этой точки зрения и пришел к одному, на мой взгляд, правильному выводу.
    У людей есть различные потребности. В еде, жилье и т.п. - не в тему. Есть потребность в признании, например, есть потребность в уважении, у мазохистов есть потребность в страданиях... Не совсем понятно, откуда ноги у этих потребностей растут, из детства, воспитания, сложившегося характера...
    Так вот есть у человека потребность контролировать, направлять. И это не выражение каких-то потребностей, это сама по себе потребность, как черта характера. Ситуации человек создает, кторые простым доступным языком называются - суета ради суеты. Но при этом человек - во главе этой суеты - в своей стихии. "Бежим налево! Стоп! Теперь направо! Стоп! Ждем! Нет - побежали снова!" И при этом смысла в этом беге нет никакого, кроме удовлетворенности и жизненного спокойствия человека, команды которого при этом выполняются.
    Может и путанно объяснил, но точнее - не умею.

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    Ну чтож. Консилиум собран и решил - казнить, нельзя помиловать.
    Помните только одну пословицу: что имеем, не храним, потерявши - плачем...

    1over

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Carrie

    У меня была похожая ситуация с мамой.Когда я,в свое время ,приняла решение жить отдельно от родителей, начались слезы,скандалы, .Дескать-родителей не любишь, не жалеешь, ждешь-недождешься как из дома смыться. :зло:Хотя до этого было впечатление, что я постоянно мешаю: то то не так, то это не эдак, вечные упреки....Я все это проглотила, и все таки отселилась.Наступила тишь да гладь. :wub1.gif:Приезжала к родителям в гости в выходные.Все друг по другу соскучивались, отношения были просто идиллические. :wub1.gif:До тех пор пока я не вышла замуж.Моя мама твердо вознамерилась принимать активное участие в моих отношениях с мужем, жизнь для нее расцветилась новыми красками.Постоянно требовался подробный отчет о том что у нас происходит, настойчиво выдавались "полезные" советы.Пришлось разьяснить вежливо но твердо, что личная жизнь потому и налывается "личной" что касается только меня. :1:И не однократно.Опять слезы, упреки.Я твердо гнула свою линию,. Дала понять что готова общаться только в позитивном ключе. И постепенно все как то устаканилось. Теперь, если мама в разговоре , а это бывает нередко, старается прозрачно намекнуть -какая я "бяка-бука"-делаю вид что не замечаю, и стараюсь перевести разговор на более безопасные темы.Ну вот, как то так-по возможности мягкое дистанцирование, другого способа не вижу....

    До-о-брая , добрая!
    До-о-брая , добрая!

  • Ответ на сообщение Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    Пришла пора показать родителям, что вы уже взрослый, и отстаивать свои границы. Да, прямым текстом проговаривать, что у вас другие планы на выходные, что вы решили сделать - вот так и это не обсуждается. Не орать, не истерить, а спокойно говорить и делать. Гнуть свою линию, кароче:улыб:Паралелльно доказывайте это взрослыми поступками: не занимайте у них денег, не просите помощи без крайней необходимости, не ведите себя как ребенок. Понятно, что если человек называет себя взрослым, а сам сидит на шее у родителей - они с полным правом будут считать его ребенком и вмешиваться в его жизнь.

    Родителям бывает сложно отпустить детей, некоторые всю жизнь так и живут, держась за мамину юбку:улыб:

  • Ответ на сообщение Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    Ох, как знакомо... Еще бывает, что контролируют рабочие моменты и деньги семьи.
    Один раз , в отчаянии и дабы наглядно показать нелепость ситуации , расписала свои доходы-расходы до мелочи на бумаге и передала маме. Но намек не был понят, она была очень довольна моим «послушным» поведением. В остальных случаях или перевожу разговор на тему погоды за окном, или говорю, что я в состоянии контролировать ситуацию с деньгами и имею право на свои ошибки, и что подобные вопросы считаю неуместными даже от родной мамы. Мама в ответ очень обижается "я же не посторонний человек, что ты такая непростая", бросает трубку, я от этого переживаю... :хммм:
    Понимаю, что за этим кроется беспокойство за благополучие взрослого ребенка… Придется заново перечитывать "Барьеры". :yes.gif:
    ЗЫ Мама бывший педагогический работник с большим стажем

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

    Исправлено пользователем Анжелина12 (21.06.11 11:57)

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    В ответ на: Так вот есть у человека потребность контролировать, направлять. И это не выражение каких-то потребностей, это сама по себе потребность, как черта характера. Ситуации человек создает, кторые простым доступным языком называются - суета ради суеты. Но при этом человек - во главе этой суеты - в своей стихии. "Бежим налево! Стоп! Теперь направо! Стоп! Ждем! Нет - побежали снова!" И при этом смысла в этом беге нет никакого, кроме удовлетворенности и жизненного спокойствия человека, команды которого при этом выполняются.
    помогает появление мужЫка!:улыб:тогда все внимание и бурная деятельность переключается на него, а у опекаемого "детяти" появляется время отдышаться:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    Так вот есть у человека потребность контролировать, направлять. И это не выражение каких-то потребностей, это сама по себе потребность, как черта характера.

    я такая мама - контрол-фрик :улыб:

    спасает близких моих то, что я сама знаю, что такая и стараюсь их не напрягать. Тягу к контролю реализую на работе и в очередях например :). Но иногда заносит и на ближний круг :хммм:
    Выручает только чувство юмора и система автоматического торможения самой себя, но если бы Вы знали как трудно удержать себя от очередного звонка и очередного приступа взять все в свои руки :смущ:

    э с личной жизнью все в порядке:улыб:

    но я-то знаю откуда у моей проблемы ноги растут. :улыб:

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (21.06.11 11:59)

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Моранэ

    мимо, все мимо... более десяти лет раздельно проживаем.
    а вот тот факт, что последнее время стало командовать некем, и внимание переключилось на нас - это да...
    ТУ Пани Анна: какое там понимание... даже разговор на тему "кое что не так", "давай что-то менять" "обсудим этот вопрос?" приводит к вспышке обиды гнева и слез...

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Единовер

    В ответ на: Ну чтож. Консилиум собран и решил - казнить, нельзя помиловать.
    А что - в мире есть только черное и белое? Или потакаем всем маминым капризам, в ущерб своей семье, или разрыв отношений с мамой, и другого пути нет?
    Или это просто Ваш юношеский максимализм?
    С людьми надо учиться договариваться, а уж тем более с мамой.
    А потерявши плакать можно и над своей личной жизнью, если ее в угоду маме бросить...

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    климакс?
    ощущение собственной ненужности?
    много свободного времени?

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    даже разговор на тему "кое что не так", "давай что-то менять" "обсудим этот вопрос?" приводит к вспышке обиды гнева и слез...

    не разговаривайте, просто действуйте - пошагово-потихоньку-тихой сапой - держитесь своей линии..
    варианты загрузки мамы
    - дача
    - внуки
    - ремонт
    - ?

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Моранэ

    помогает появление мужЫка! :улыб: тогда все внимание и бурная деятельность переключается на него, а у опекаемого "детяти" появляется время отдышаться :улыб:

    увы, пример моей личной мамы и мой личный опровергает вышеуказанный тезис

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя пани Анна

    пани Анна, да, мужЫк - не универсален. Знаю пример, когда женщина нашла мужчину-ребенка, которого стала опекать - и переключилась с сына на него. Ваши варианты с дачей и ремонтом тоже наверняка подходят, если не станут новым средством манипуляции:хммм:

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Моранэ

    :хммм:ммда... а я только и надеялась на вариант "мужЫка", у меня тоже такая ситуация, как у ТС, до сих пор надеялась, что будь у мамы мужчина, она перестанет жаловаться на нехватку внимания с моей стороны. И поддержу, что ремонт, дача и т.п. это не вариант для отвлечение внимания родителя, испробовано...

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя пани Анна

    насчет загрузки мамы дачей - очень рискованно :улыб:
    Моя мама, загрузив себя дачей, очень назойливо пытается загрузить дачей и внука (т.к. только внук живет с ней в одном городе), нажимая на то, что это очень интересно и оооочень полезно для здоровья. То, что внук загружен по самые уши и времени у него есть только отвезти-привезти бабушку на дачу, в расчет не принимается.
    Так что, загрузив маму дачей, надо быть готовым выслушивать упреки - Не ездите, не помогаете, а я тут горбачусь и т.д.), ну или проводить свое свободное время на даче. А это уж на любителя

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Carrie

    можно загрузить маму кругосветным путешествием :knix:
    я бы согласилась
    могу предложить полечить маму гипнозом как вариант, мне увы не сильно помогло как видно
    вижу мам без синдрома контроля и немного им завидую:смущ:но сама справится не могу, это честно.
    Вероятно, курс лечения у хорошего спеца помог бы, но я бы взяла кругосветкой:миг:

    кстати.. задумалась - ведь у меня именно такая мама и я ее перевоспитала, правда как именно так и не заметила. :улыб:
    моя заполняет свое время
    работой
    косметологом и маникюром
    путешествиями по дачам подруг (своей нет)
    ремонтом у себя и не только у себя
    походами в театры и кино

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (21.06.11 12:22)

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя a.pyzhov

    В ответ на: В каждом из нас есть Ребенок, Родитель и Взрослый. И в зависимости от того, кого мы "включаем", происходит общение между нами...
    Так вот... у вас сейчас ситуация такова, что родители включают Капризного Ребенка (Ребенок еще подразделяется на два типа - Капризный и Пытливый - почемучка), а вы включаете Родителя... и стараетесь потакать их капризам))))
    Я слышала немного другую версию, но механизм тот же: родители включают строгого Родителя, а взрослый ребенок в ответ - Капризного Ребенка. Выход в этом случае тот же: оставаться психологически взрослым, общение по принципу "Родитель - Родитель".

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Carrie

    В ответ на: Или это просто Ваш юношеский максимализм?
    Конечно, специально зашел потушеваться перед вашим зрелым минимализмом. :ухмылка:

    1over

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя пани Анна

    Эхх, кругосветкой я бы тоже взяла... или возьму, значит:улыб:"ша, дети, я делаю вам маму!":улыб:

    Пани Анна, судя по вашему описанию, вы сделали маму эгоисткой (в хорошем смысле), которой стало интересна своя жизнь:улыб:Это здорово!
    А убедить старшее поколение обратиться к психологу - это еще надо постараться... Особенно если им кажется, что у них все в порядке, а все психологи - шарлатаны...

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя пани Анна

    Вот вот... о загрузке на дачу и внуков... Внук и дача летом это единственная наша от нее зависимость, сейчас пытаемся найти лагерь летний или что то такое, куда ребенка можно пристроить, что бы лишить ее этого рычага воздействия (((

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Carrie

    В ответ на: Так что, загрузив маму дачей, надо быть готовым выслушивать упреки - Не ездите, не помогаете, а я тут горбачусь и т.д.
    ООо... Это вообще основном летний мотив :ха-ха!: При этом аргументы типа - а кому еще нужно, что бы здесь кто-то горбатился отвергаются безо всяких логических доводов :безум:
    Про мужЫка, это да, это верно... сейчас обострение в отношениях именно от возросшего на нас давления всвязи с бегством мужЫка... Но я его понимаю и не виню, просто порадовался - человек хоть живет сейчас без головной боли.

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    Возьмите за правило: каждый день, в удобное для вас время, в первой половине дня звонить своей маме, спрашивая как у нее дела, как здоровье, уточняйте нужна ли ваша помощь (периодически): ну и расскажите, что у вас все в порядке, куча работы и такие-то планы (расскажите что считаете нужным)
    Таким образом:
    1. Вы сами спокойны за маму, да и она счастлива, что у нее такой заботливый сын-беспокоится о ней каждый день.
    2. У нее отпадет необходимость вас контролировать, т.к. она в "курсе" вашей жизни.
    Не забывайте навещать ее иногда, помогайте по мере возможности и все будет в порядке.

    Ей действительно одиноко, ей некуда девать энергию. Но когда она будет чувствовать ваше внимание и что то знать о вашей жизни, она точно умерит свой контроль.

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Инэсса

    В ответ на: У нее отпадет необходимость вас контролировать, т.к. она в "курсе" вашей жизни.
    Я не достаточно точно изложил суть или вы меня недостаточно правильно поняли...
    "быть в курсе" ей неинтересно. ей нужно что бы все выполняли указанные ей дела в указанное время и указанном месте

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    В ответ на: ей нужно что бы все выполняли указанные ей дела в указанное время и указанном месте
    Создайте для нее фирму с наемными работниками. :biggrin:

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    Ну, тогда вы включайте логику. Свекровь и моя бабушка знают, что помогать мы им на даче не будем, и картошку сажать не будем, но мы в свою очередь ничего у них не берем. Сами все покупаем. И им предлагаем купить на наши деньги. Хоть 10 мешков картошки и сколько там надо помидоров и огурцов. Тогда весь смысл работы на даче остается только в работе на даче. Они с этим и соглашаются. Что им хочется работать на даче и выращивать СВОИ овощи без нитратов. А раз ИМ надо работать на даче, то причем здесь мы с мужем?

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    В ответ на: ей нужно что бы все выполняли указанные ей дела в указанное время и указанном месте
    Может, подарить ей собаку?:улыб:очень уж на дрессировку похоже...

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Моранэ

    У нее есть собака. Мерзкое невоспитанное избалованное взбаломошное трусливое животное...

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Libre

    В ответ на: А раз ИМ надо работать на даче, то причем здесь мы с мужем?
    Суперское объяснение. и вы и я его поняли и приняли. И я рад, если это объяснение поняли и приняли ваши родственники. К сожалению, некотороые люди не способны адекватно логически воспринимать мир. Что бы вы не говорили и как бы вы не аргументировали свои доводы, в ответ вы получаете в лучшем случае непонимание, в худшем обиду.
    Хотите для полного понимания картины примерный ответ на ваши доводы в этом стиле?
    - Нет! Я не хочу тратить деньги на картошку! И я не хочу тратить на картошку ваши деньги! Мне не нужна покупная картошка! А родителям могли бы и помочь! Мы вас выростили, а вы!... (тут либо фыркание и гордое презрение либо слезы - по вкусу добавляйте)

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    Мама у нас сразу все поняла. Бабушка не сразу. Там примерно также было, как Вы написали. Время потребовалось, и настаивание на том, что МНЕ картошка не нужна. А ЕЙ столько, сколько она садит на поле, не нужно. Ей хватит и на даче посаженной. А с дачей мы к тому времени разобрались уже.
    В общем терпение и логика - два ваших товарища.
    Я согласна , что с бабушками проще, чем с родителями. Но и с родителями возможно.
    Графики там всякие составляйте. Типа вот мама, будем помогать тебе третий выходной каждого месяца, а в остальные дни у нас планы. Как то так.
    Например, наша обязанность: осенью вывезти все с дачи в погреб. На этом все:улыб:

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • Ответ на сообщение Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    БА! Какая замечательная и актуальная как раз для меня тема :ха-ха!: Да-да, у нас такая свекровушка - мать моего парня - тотальный контроль всех и вся. Есть муж, есть два сына. Так случилось, что старший - мой парень - долгое время болел. Сейчас все в порядке. НО. Что мама, что бабушка, что тетка и наверное все родственники считают его чуть ли неполноценным, не способным самостоятельно принимать решения, неспособным ни на что. И что он крайне нуждается в отдыхе, он же так упахивается (программист 1С)!!!! Мужику будет 32 года через неделю. Мама может запросто постирать ему трусы даже при мне, если вдруг наведывается к нам в гости (сами родители живут в области), полостью отчет по всему дню, звонки очень частые (хорошо хоть, что не 6 утра и не 12 ночи). Есть конкретное стремление навязать свое мнение, как единственно правильное и верное. Мой парень по натуре малоразговорчив, если с ней разговаривает - да или нет старается отвечтаь, вижу,что не потакает всем ее абсурдным мыслям и желаниям. Я поначалу не восприняла это слишком серьезно, когда она говорила что то вроде того что "жен будет много, а мама одна". В день 8 марта, когда наши отношения еще не были достаточно крепкими, она не пустила его ко мне (я находилась у своих родителей), мотивировала это тем, что как же так, мой сын поедет к какой то девке домой, а как же я, в итоге "либо я, либо она". Сейчас пыл у нее поубавился. Мы пока не женаты, что дает ей повод вволю "Изголяться" над нашими отношениями: класть спать на двух одноместных кроватях (при наличии дивана свободного, но по определенным, очень веским для нее причинам занятым ею) и т п. Также присутсвует желание того, что сын каждые выходные ездил к ним в деревню. Не столько помогать, сколько как она говорит - отдыхать. В городе же он страшно устает, работает не покладая рук, в городе никак и ни за что не отдохнешь. Если едем пораньше из деревни, обязательно нужно отчитаться почему и по каким причинам мы не можем остаться на все выходные. Может запрсото высказать мне относительно моего поправившегося вида при сыне. Естественно, мне тоже дается куча ценных указаний, как и что делать, да как жить:улыб:
    А как разруливать???? я пока не могу сказать - не лезьте, не вмешивайтесь. Обидится, да и выскажет - ты никто и не указ мне.Очень бы хотелось узнать, что спасает в таких ситуациях?? Внуки? Женщина сидит домА, не работает, и тоже педагогический работник по образованию :ха-ха!:

    Исправлено пользователем Shanezhka (21.06.11 13:43)

  • Ответ на сообщение Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    подкиньте маме статью "Обратная сторона материнской любви"
    adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0050.shtml

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    Вы прям в точности описываете мою маму. Я как старшая сестра и давно живущая отдельно постоянно боролась с тотальным контролем, сначала врала, потом говорила правду, как она есть, играла в молчанку, ругалась, ссорилась, короче выживала как могла. Даже собственный день рождения вынуждена была справлять так, как решила мама. Диалог каждый раз был примерно такой:
    М - что делать будешь со своим ДР?
    я - Пока не знаю, но есть план собрать друзей, в какбак заглянуть.
    М - Нет чтобы по тихому, по семейному
    я- можно и по тихому, например в воскресенье
    М- но у тебя же в субботу
    я - и что?
    М - тетя тебе подарок прислала, мы с отцом к тебе приедем в субботу, привезем
    я- может в воскресенье?
    М - что, в свой день рождения мать родную не хочешь видеть?
    я- во сколько?
    М - я пока не знаю, надо с отцом переговорить
    Естественно о точного времени приезда никто не скажет, естественно друзья пошли побоку.
    А вот мой брат младший выбрал стратегию, которая работает более эффективно. Когда она (мама) начинает что-то там из него себе строить, он вообще выключает слух, расплывается в улыбке чеширского кота и говорит "Мамуля, я тебя люблю", целует в щечку разворачивается и сваливает.
    Конечно, если что-то надо привести, помочь, он привезет, поможет, но если есть точная информация что помочь, где, когда, во сколько, приезжает, делает все за 15-30 минут и сваливает, методом выше указанным.

    Таролог-венеролог

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя vjbla

    Отличная стратегия у вашего младшего брата. Она мне очень нравится, это мне понятно и близко.
    Еще бы у бабушки не было рычага воздействия в виде некоторой нашей зависимости от нее, в качестве пригляда за внуком... Ну что ж - будем потихоньку от этого избавлятся, годы идут - сын взрослеет...

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    Полагаю, она боится потерять контакт с внуком не меньше, чем вы боитесь, что она откажется с ним сидеть, это обоюдно, проверено на своем ребетенке.

    Таролог-венеролог

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя vjbla

    Наша бабушка со стороны мужа, пока не было необходимости в ее услугах, очень радовалась возможности пообщаться с внуком, и даже благодарила нас, когда мы предоставляли ей такую возможность.А когда почувствовала нашу зависимость от нее (некоторое время сидела с ребенком),бабушку просто стало не узнать.В ультимативной форме стала требовать перестроить наш быт и нашу жизнь по ее вкусу."Иначе не буду к вам приезжать".Доходило даже до того,что кто нибудь из нас двоих,вперед придя с работы,дожидался другого на улице,чтобы не в одиночку встретить бабушкин напор.Приходилось терпеть.Когда острая необходимость в бабушке отпала,как по мановению волшебной палочки она успокоилась и снова стала милой старушкой.Так что в первую очередь- полная независимость, а потом все остальное.

    До-о-брая , добрая!
    До-о-брая , добрая!

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Toma

    Вы правы, ох как правы...

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    В ответ на: "быть в курсе" ей неинтересно. ей нужно что бы все выполняли указанные ей дела в указанное время и указанном месте
    Алексус, а вы на форум точно за советами зашли, а не на жизнь пожаловаться?
    Такое случается иногда и со вдумчивыми людьми.

    1over

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Единовер

    Может и пожаловаться... Как известно рассказ о проблеме уже терапевтический эффект имеет:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Shanezhka

    Shanezhka, "строить" мамО должен парень, а не вы, потому что родственникам легче договориться между собой и понять друг друга, а вам еще сто лет припоминать будут. Так что вдохновляйте его на подвиг:улыб:Я была свидетелем того, как активных женщин удавалось сдержать, но это всегда дело отпрыска этой женщины, как ни странно:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Toma

    А я к своей бабушке домой внучу привожу и увожу, а не она ко мне ездит. Потому как 100% было бы как вы описываете. Не приведи господи..

    Таролог-венеролог

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Моранэ

    Это уж точно.Своему кровиночке в конце концов все проститься и забудется.А зять или невестка- только пикни- станешь пожизненным врагом.

    До-о-брая , добрая!
    До-о-брая , добрая!

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    Вам подсказывают направление... Если мать лезет в ваши дела, предупредите её. Звоните и спрашивайте совета в тех делах, в которых никогда не спрашивали, и совет не нужен. Соглашайтесь на все указания, делая по своему. Капля камень точит. Мне пришлось переварить аналогичную манипуляцию, но со стороны совершенно чужого человека. Необходимость была, хотя можно было плюнуть и порвать отношения. И я был рад, что получилось, не из-за выгоды, а из-за нового знания, что можно преодолеть непреодолимые раньше барьеры. Банальный совет - в любом начинании требуется немножко терпения и выносливости, иначе ничего не получится.

    1over

  • Ответ на сообщение Re: Ситуевина с родителями... пользователя Toma

    С другой стороны невестке/зятю психологически легче разговаривать со свекровью/ тещей. Но конечно не ругаться, а объяснять, ну или поддакивать. С моей бабушкой (со стороны папы) всегда моя мама, то есть невестка разговаривала. В итоге у них отношения были лучше, чем у той же бабушки с ее родной дочерью. Ну и папа был как бы не при делах. Короче все довольны. Правда, мы жили в разных городах... Маме было легче говорить: "Да мама, вы правы мама!" и делать все по своему.

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • Ответ на сообщение Ситуевина с родителями... пользователя Alexus

    Да, больная тема для многих людей. У меня нет тотального контроля, к счастью... никогда не было. Но мне постоянно мама (и другая родня) навязывает свою точку зрения, я не соглашаюсь, в итоге скандал, в результате которого, она меня выставляет дурой, хотя меня моя жизнь устраивает. Вечно недовольная мной, вечно я делаю что-то не так, в ее понимании, постоянные претензии, упреки. Наверное, хотела, чтобы у нее какой-то необычный ребенок был, а родился обычный. Живу отдельно давно, но не помогает, от откружающих, кто знает мою маму слышу только один совет, прекратить с ней общение, потому что ситуация не меняется на протяжении жизни (мама человек непрошибаемый), а я от этого уже устала, хорошо хоть к мужу моему не цепляется...
    Если бы у меня такая свекровь была, я бы повесилась (шутка), я бы скорее бежала от мужчины, у которого такая мама, обидно, конечно, но я не борец по жизни, мне своей мамы хватает. Нет желания превращать семейную жизнь в поле боя.

Записей на странице:

Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Rambler's Top100
SHKULEV HOLDING
Сетевое издание «63.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта