Целенаправлено? теряю друзей

моя подруга из Омска и приезжает ко мне всегда на несколько дней
вот меня однажды и угораздило такое устроить
до сих пор стыдно

Ну уж если даже с супругом развестись не запрещает ни закон, ни мораль, - с чего бы дружбе быть вечной? Тем более, что истинная дружба, которая крепче кровного родства, встречается реже, чем настоящая любовь, потому что под ней нет биологической подоплеки, в отличие от любви. Приятельские отношения, выросшие на общих делах / общем времени и пространстве, - по сути своей мимолетны, и хорошо, что они заканчиваются, потому что, лишенные общего сюжета, - вырождаются. Вы прочувствовали, как это случается... не всякому дано.
Все течет, все меняется. Ни с кем, кроме детей и родителей, нас ничто неразрывное не связывает. Каждую минуту может оказаться, что кончилась часть пути, общая с кем-то.
Все это - лишь повод еще больше ценить те крохи теплых отношений, которые есть здесь и сейчас. Мы же ценим лето, зная, что за ним придет зима?

В ответ на: про "поругаться с подругой"....

меня охватила паника и ужас ужасный: как я могла человека, которому "я отдам почку, если понадобиться" обидеть так бестолково, нелепо....
не из-за чего, из-за виртуальной фигни, которая одномоментно меня захватила

потом рыдали вдвоём

Если человек объявил себя ДРУГОМ, в моем понимании он никогда не обидится из-за такой фигни как отсутствие внимания. Я соответственно на его месте взяла бы и домой поехала, или нашла бы чем заняться. И уж тем более не будет шантажировать меня слезами . Я не отдала бы почку ни за какого друга. Это бред . ИМХО.

В ответ на:

Страх быть брошенной в чистом виде?
нет, оскорбленное самолюбие и брезгливость. если подруга, мужчина или родственник говорит: ты для меня временный вариант, перекантуюсь, пока не надоешь - на... таких друзей, мужчин и родственников! в жизни и так столько дерьма, что незачем ее растрачивать на ненадежных людей, готовых бортануть тебя в любой момент в соответствии со своими тараканами.
Хм, ТС не знает и не говорит заранее - временный ты для меня вариант или на всю жизнь. Человек если адекватен- не может не понимать что дружба понятие относительное. И если подруга привязалась к ТС сильнее чем ТС к ней, то в чем вина ТС?

нуууу...почка это, скорее всего, аллегория...мне кажется это всем должно быть понятно

а про друга....что значит "объявил себя другом"?
мне кажется никаких громких объявлений и быть не должно
это само собой разумеющееся...или друг или нет

В ответ на: Т.е. за последние несколько лет я так прекратила отношения как минимум с 5 людьми и опять же возникает этот "эффект похорон", ощущение будто их и не было никогда в моей жизни и потребности в них нет никакой. Вчера опять возникла несколько конфликная ситуация с подругой (честно говоря совершеннейшая мелочь, да и я была не права), и первым моим порывом было никогда больше не общаться и мне уже понятно как это сделать. Но стало странно очень: как я могу так вышвыривать людей из жизни.

Это уже диагноз.
Дело не в том, что вы вышвыриваете людей из жизни. Задайтесь вопросом: а зачем вы с ними познакомились? Зачем развивали отношения до столь близких? Может вы чего-то хотели получить и видели выгоду в том, чтобы общаться с этими всеми людьми? Ну если та, то тогда ваше поведение совершенно оправдано тем, что вы получили от этих людей ровно столько, сколько вам нужно было, а когда человек переступил (с вашей точки зрения) ту невидимую черту, за которую вы не готовы его впустить - вы с ним разрываете отношения.
А судя по тому, что вы пишите про то, что их как-будто не было в вашей жизни - это эффект насыщения.
Соответственно те отношения, которые были у вас с этими людьми - это отношения для получения взаимовыгоды. причем в пользу, скорее всего, вас.

Процитирую одного социолога:
"Дружба, основанная на соображениях пользы или
удовольствия, не может быть ни истинной, ни прочной"

Вот и рвется ваша дружба, оба раза в вашем примере про школьную подругу и институтскую вы получали взаимовыгоду от отношений - в школе потому, что жили рядом и многое делали вместе, в институте, как вы сами же и написали вы друг другу помогали в учебе, и пр...
Проанализируйте все те случаи, когда вы порвали отношения - может все было завязано на взаимовыгоде? И посмотрите с кем вы дружите и не порвали, даже если встречаетесь раз в год.

Не помню где вычитала, но суть статьи была в том что безусловной дружбы как и любви (ну разве что у маленького ребенка) не бывает. ТО есть дружит девушка с другой потому что: та очень красива и в ее компании всегда мног мужчин- можно урвать себе партию; у той много денег (связей) и можно в ее компании нахаляву выпить в клубе коктейль; Та всегда готова выслушать- то есть жилетка; та всегда веселая и компанейская- с ней не соскучишься; менее красива- на ее фоне смотришься королевой; и т.д. и т.п. И это нормально.

А почему ты именно сейчас этим так озадачилась?Что-то произошло?Раньше тебя это не беспокоило,ну отвалился и ладно,значит не нужно...Мы так много про понятия дружба с тобой говорили,а сейчас такой топ Не переживай за счет меня,я постараюсь в любом случае понять и принять,если вдруг в дальнейшем у тебя прийдет какое-то "поворотное" решение.(блин,как-то все не так сформулировала,сейчас все форумчане подумают,что этот топ ты завела специально для меня )

В ответ на: Тем более, что истинная дружба, которая крепче кровного родства, встречается реже, чем настоящая любовь

Да уж куда там... Сходил в армию - вот тебе пара-тройка дружб оптом, а если уж воевали, то вообще все светские рекорды переплюнете.

В ответ на: Человек если адекватен- не может не понимать что дружба понятие относительное

Адекватен - это когда выпил менее одной бутылки водки.
А не понимает: недостаток опыта, неизжитый юношеский максимализм... Ничто из этого не делает человека плохим. Никто не рождается идеальным. Никто не идеален в любой момент жизни - потому что день спустя он ещё чуточку мудрее...

Доброй ночи,

НПП: не прочитала все вышеизложенное, поэтому только на первый пост отвечу: у меня тоже была подруга. Она была лучшей подругой, да и единственной тоже в сознательном возрасте. Мы с ней делили и слезки и радость, потери и разочарования, снимали одну квартиру и мечтали как каждая из нас будет подружкой на свадьбе другой.
Все прекратилось в течение 3-х месяцев. Дружба длиною в 5 сознательных возрослых лет стала вдруг чем-то лишним и чем-то сложным. Сама не знаю почему так вышло, но уже третий год не общаемся совсем. Как-то отрубило, причем у каждой из нас. Ни письма, ни звоночка. Вообще, приближаясь к свои 30 годам, я отметила некое равнодушие к новым связям, более того, я не испытываю потребности именно ПОЛУЧАТЬ от кого-либо дружбу. Вот ДАВАТЬ дружбу я готова, это всегда пожалуйста. А с кем-то новым входить в более тесный контакт - уж увольте.
Хотя все люди разные... Но (ИМХО) мне кажется, что к 30 годам у людей снижается потребность формирования круга основного общества извне, тут уже либо со старыми остаешься, либо надеешься на новые связи, либо не остаешься и не надеешься, но опять же либо готов к новым связям либо нет ...

В ответ на: и кого же из окружающих я оскорбила или словом нехорошим назвала?

Да в общем-то никого. Вам этого никто и не говорил .Просто агрессия из вас прет в неприкрытом виде, вот я и интересуюсь: не тяжело ль подруге, не более.

В ответ на: меня охватила паника и ужас ужасный: как я могла человека, которому "я отдам почку, если понадобиться" обидеть так бестолково, нелепо....

Ну вот, а я бы подумала: а чего она мне сразу-то не сказала, что ей неприятно-то? Я бы и сидеть перестала...

В ответ на: я вообще ни с кем не ругаюсь

А я ругаюсь, но только с чужими. Или с совсем-совсем с близкими.

В ответ на: Все это - лишь повод еще больше ценить те крохи теплых отношений, которые есть здесь и сейчас.

Вот, кстати, да. С этим соглашусь. Тех, кто сейчас рядом - ценю. Причем ценю ,как-то... Воспринимаю в общем, как учителей ,что ли... Так ,будто эти люди чему-то меня учат, даже если и приходится расставаться никакой злости не держу абсолютно ,наоборот думаю о том, что мне дали эти отношения.

В ответ на: У вас так бывает? Или я одна такая уникальная? И вообще это разновидность нормы сразу прекращать общение если что-то не устраивает в друге или все, капец?

у меня именно так и бывает, вы не одиноки . Я не вижу смысла сохранять отношения ради "светлого прошлого", вроде как бы " и не чужие же люди", а вот стали именно чужими. Люди меняются, "ценности" перестали совпадать- стало не по пути. Я легко отпускаю (хороню- невыносимо тяжелое слово, вы уж меня простите....) и бывших когда-то подруг, и родственников. Есть люди, для которых кровные узы оч много значат. Я отношусь ко вторым, кот. считают, что порой "чужой" (читай- не кровный) человек может быть тебе ближе, и толку от общения больше, чем с фактическим родственником. Наверное, это воспитывается традициями семьи, ценности опять же прививаются. Наверное, все же, к сожалению, но ко мне не привились. Единственное, я не ставлю жирную точку, просто свожу общение к минимуму, а потом и вовсе "на нет". В прерываниях контактов что с родственниками, что с друзьями-подругами не вижу эгоизма и гордыни абсолютно, просто становится не интересно и все. Объясните -зачем тратить свою энергию/ время/ жизнь на бессмысленные условности... ради кого и ради чего?

есть ещё такой вариант, что не "вычёркивается ненужное", а "выбрасывается использованное"....

В ответ на: Как только дело каксается друзей или потенциальных друзей: сразу швах. Пошел вон из моей жизни.
У вас так бывает? Или я одна такая уникальная? И вообще это разновидность нормы сразу прекращать общение если что-то не устраивает в друге или все, капец?

ИМХО. Не норма. Зрелая личность способна формировать длительные, устойчивые и крепкие связи.

Такие статьи в журнале ""Cosmopolitan"" пишут, стыдно на них ссылаться

В ответ на: В итоге я приняла "волевое решение"

Это не волевое решение, это душевная трусость. Возник конфликт, его нужно решать(если априори действительно была дружба), если вы "решили" уйти от этого,значит именно Вы не были другом! А человек вам верил.

В ответ на: что выглядело все, будто она меня подставила.

ключевое слово тут "будто "!
Возник спорный вопрос. Человек который не в состоянии найти в себе силы спросить, спросить себя в первую очередь, что для него дорого, что для него есть ценного в отношениях....по моему не в состоянии вообще иметь отношения.

Я сам недавно столкнулся именно с таким! Никогда недумал, что придётся, а вон нет...пришлось.
Я вам опишу сейчас на своих ощущениях, то что скорее всего чувствовали ваши "подруги".
1- непонимание
2- обида за несправеливое отношение
3- горечь от того что так ошибся в человеке
4- груз моего доверия и откровения человек будет нести до конца жизни, ведь ЭТО я ему доверял как другу, а не он мне

пока так...

Это неправильно. У Вас какая-то защитная реакция по-моему. Защита от плохих эмоций. Плохо в этом то, что Вы и потенциально хорощие эмоции вместе с этим закапываете. Хотя с другой стороны, если Вас не тяготит находить новых "друзей", то проблем-то вроде никаких. Но мне Вас чуть-чуть жалко, как тех людей, которые никогда в жизни не любили.

В ответ на: Тех, кто сейчас рядом - ценю. Причем ценю ,как-то... Воспринимаю в общем, как учителей ,что ли... Так ,будто эти люди чему-то меня учат, даже если и приходится расставаться никакой злости не держу абсолютно ,наоборот думаю о том, что мне дали эти отношения.

Вот так все мы понемногу и учимся Пути :-)))
Уметь расставаться и отпускать с улыбкой то, что должно уйти, - очень важно. Так устроен мир: все рождается и уходит, и исключений нет.
По-моему, из этого очень логично следует тот вывод, что на самом деле, когда мы начинаем судорожно цепляться за уходящих любимых, приятелей, любых других партнеров по жизни, - мы этот глобальный закон очень серьезно нарушаем, за что может очень серьезно "прилететь".

Я Вам тайну, наверное открою, но.... "теряют" людей, знакомых, друзей, все вокруг, иногда "пачками". Только вы это делаете как-то демонстративно

В ответ на: Я, действуя уже по отлаженной схеме, сообщила ей, что общение всяческое с ней заканчиваю и "спасибо извините".

Вам видимо нравиться быть выше своих подруг, и взять и решить за Вас обоих. Такая вот Вы типа "хозяйка жизни" Захотели "вычеркнули" человека из жизни, захотели сказали ему всё что хотите "в лицо". И не стыдно? "Ты, говорит, мне больше не дружок, и не п..й в мой горшок.... "
По меньшей мере, неприятно ведь сказать человеку, с которым близко общался какое-то время - "видеть тебя не желаю больше". "Ох, ну простите, извините, что вашу жизнь потревожили своим присутствием!"
Если Вас ситуация тревожит, учитесь поступать как все нормальные люди: не хотите общаться- сводите общение на нет, "отойдите" от человека (и Вам спокойно, и ему не обидно, всё поймет).
Проблема знаете в чём? Вы, скорее всего, "вписывать" людей в свою жизнь не умеете. Друзей-то у Вас сейчас близких нет?

В ответ на: ИМХО. Не норма. Зрелая личность способна формировать длительные, устойчивые и крепкие связи.

А можно я вот в рамках этого топика и спрошу. Прочные связи - в том числе и связь-дружбу? А если у человека нет потребности в формировании устойчивых дружеских связей, или по жизни просто не попалось человека, который на такую связь как бы вдохновил.

Например, у меня ослабли все дружеские связи, осталось много таких... приятельских чтоли. Мой лучший друг - мой муж.
Самый новоприобретённый друг - моя мама, как ни странно. Просто открыла её для себя и для общения заново, это мне очень нравится. Хотя мама - это, конечно совсем другое. Не годится для примера.
А отсутствие в списке друзей "сторонних" (в том числе новых) людей - это, неужели, патология?

В ответ на: По-моему, из этого очень логично следует тот вывод, что на самом деле, когда мы начинаем судорожно цепляться за уходящих любимых, приятелей, любых других партнеров по жизни, - мы этот глобальный закон очень серьезно нарушаем, за что может очень серьезно "прилететь".

А когда мы их старательно отцепляем? Это ли есть хорошо? А может быть... а может быть и нет... Но кого-то отцеплять от себя, тоже самое что и цеплять, имхо.

при подгребании к 40 годам у меня именно так и произошло

но мама скорее не друг, а еще один ребенок зато я заново открыла для себя сестру
в списке надежных друзей - бывший муж и настоящий муж
остальные на приятельских отношениях

в ситуациях форс-мажора иные клиенты (читай практические никто мне) помогают больше, чем друзья с 20 летней историей.
я не расстраиваюсь, как обычно делаю выводы и дальше живу.

Из отношений, которые комфортны и продуктивны для всех участников, никто по доброй воле выходить не станет. Если кому-то плохо - надо устранить источник боли. Если получается только путем прекращения отношений - почему бы и нет? Это всего лишь один из способов. Главное здесь, как и в любом лечении, - тщательно взвешивать последствия...

Ампутировать? Неее
В общем не согласная я. Насколько я понимаю, у ТС дело до "гангрены" ни разу не доходило. Она как бы сразу... на всякий случай... Но так это или нет, пусть ТС скажет

Как мне видится со стороны, ТС просто повзрослела. В ранней юности мы "собираем камни", в том числе и в отношениях. Обрастаем множеством связей, некоторые из которых продуктивны - то есть дают возможность развиваться обеим сторонам, а некоторые. напротив, съедают время и ум, даже если какое-то время кажутся приятными. Со временем шкала ценностей как-то устаканивается, и лишнее само исчезает из жизни, как отплодоносивший побег.
На мой взгляд, ТС гораздо важнее понять - что стало толчком для такой глобальной переоценки окружения, что много связей - слишком много, по ее ощущениям, - слетели, как шелуха. Что-то есть такое, на фоне чего все остальное просто меркнет.

Так они вроде не разом слетели. А на протяжении некого количества времени друг за другом, появлялись отношения и разрывались по инициативе ТС

Ну я ж просто предположила... я так поняла, что старые связи постепенно рвутся... Не просто же так?
Похожее явление, на мой взгляд, - вот появился в жизни мужчина мечты, остальные раз - и отправились в игнор. Туда же отправляется львиная доля приятельниц. Просто потому, что жаль тратить время на всяких там, если есть он.

Если Вы так легко расстаетесь с людьми, значит, они Вам не так уж и нужны. И это нормально. Далеко не всем взрослым людям нужны кучи подруг/друзей, да и сама дружба иногда такие подводные камни имеет, что "избавь меня господи от друзей, а с врагами я и сам справлюсь.."
Многим вполне достаточно одного-двух близких людей, это может быть мама и муж ( у многих здесь так и у меня тоже).
Но Вы пытаетесь себя загнать в общепризнанные рамки " подруги должны быть, дружбу нельзя терять и т.д".
Одно из двух- либо Вы пытаетесь соответствовать общепринятым стандартам ( быть как все), либо у вас комплекс вины. Второе- очень опасная штука, если ее не проработать, то такие вот вещи как вина и обида, загнанные глубоко в подсознание могут в будущем провоцировать болезни, в т ч и рак.

да это обесценивание простое...раз не так, как мне представляется, я дружу (а вернее, со мной дружат), то и на фиг тогда мне оно!?

Ничего нет плохого в том, что люди по прошествии некоторого времени хотят завершить отношения. Это - логично, жизненно и часто встречается. А вот сам метод - "высказать и похоронить" (без почестей, заметьте!! ) - так себе методец. И гордыня, и демонстративность, и односторонний ультиматум - тревожный сигнал. Здорово, когда всё происходит естественно, без резких телодвижений одного в паре. Тогда оба (каждый в своём темпе и путём своих умозаключений, наблюдений и переживания эмоций) оказываются ГОТОВЫ расстаться. А вот так - "кулаком по столу" - жёстко. Всё-таки "мы в ответе за тех, кого приручили". Один отряхнётся и дальше пойдёт, насвистывая. А другой - голову сломает в поисках причин и своих (возможных) ошибок.

В ответ на: а зачем вы с ними познакомились? Зачем развивали отношения до столь близких?

Вот не люблю так говорить, но как правило "оно само", т.е. знакомство однозначно случайно, а не целенаправленно, общение, как правило из интереса к человеку, видимо, взаимного.

В ответ на: это отношения для получения взаимовыгоды. причем в пользу, скорее всего, вас

Мне кажется, тут есть некое противоречие .

В ответ на: есть ещё такой вариант, что не "вычёркивается ненужное", а "выбрасывается использованное"....

я тоже задумывалась, что похоже на "пользование", но, черт возьми, это как минимум обоюдно

В ответ на: есть ещё такой вариант, что не "вычёркивается ненужное", а "выбрасывается использованное"....

я тоже задумывалась, что похоже на "пользование", но, черт возьми, это как минимум обоюдно

В ответ на: Это не волевое решение, это душевная трусость. Возник конфликт, его нужно решать

Да ведь как сказать...У меня, к примеру, всегда получалось так, что выяснять-то нечего, конфликта, если разобраться, по сути и не было, а была лишь неприязнь ко мне (не к моим поступкам, а просто - ко мне), которая какое-то время успешно скрывалась. И что можно было в этом случае "решить"? Начать доказывать человеку, что я хорошая, а не плохая? Попытаться понравиться ему? Это же глупо. ИМХО - узнал истинное отношение к себе, прекратил отношения, это единственно верный вариант.

В ответ на: Не помню где вычитала, но суть статьи была в том что безусловной дружбы как и любви (ну разве что у маленького ребенка) не бывает.

Не, ну мне кажется, тут дело даже не в получении какой-то выгоды, а в получении взаимных бонусов от общения, потому что естественно, что общаясь с кем-то, кто нам приятен мы получаем положительные эмоции, узнаем что-то новое и т.п.

В ответ на: А почему ты именно сейчас этим так озадачилась?Что-то произошло?

Так я же в первом посте написала: что несколько дней назад ну не то, что бы поругалась с девочкой с одной (со мной вообще фиг поругаешься, если я этого не хочу), но размолвка вышла и я решила, что ну его нафиг - надо рвать, итак достаточно крови друг у друга выпили. А потом подумала, что "скорость принятия решения" впечатлет даже меня

Жадина, спасибо вам за пример из жизни, вы как-то очень похоже все описали со своей подругой, я так понимаю, что у вас под конец отношений конфликта не было? . Вот да, вы правы, потребность в человеке теряется и не очень понятным остается, как же раньше-то столько было нужно общения и эмоций с этим конкретным человеком.
А про формирования круга друзей после тридцати, мне кажется это у всех по разному, хотя, знаю очень много людей у которых, как раз таки да к 30 круг полностью сформировался и замкнулся, но бывает, что по прошествии времени он вполне себеразмыкается и увеличивается.

просто вы в дружбу эмоционально не вкладываетесь, потому так безэмоционально избавляетесь от знакомцев

настоящая дружба это когда люди на одной волне, у них похожее мировоззрение, жизненные ценности, эмоциональный фон т.е. они совпали друг с другом, такие связи невозможно порвать, такой человек - часть твоей жизни и всегда ею останется при любых обстоятельствах

В ответ на: Единственное, я не ставлю жирную точку, просто свожу общение к минимуму, а потом и вовсе "на нет".

Ну да, я тоже в последнее время примерно так и делаю, правда, в описанных мной примерах несколько иначе, но думаю, просто туда я была готова вкладывать эмоции и говорить открыто. Сейчас же мне как правило становится скучно (а иногда и неприятно) общение с тем или иным человеком, вот я и пропадаю.

В ответ на: Я вам опишу сейчас на своих ощущениях, то что скорее всего чувствовали ваши "подруги".
1- непонимание
2- обида за несправеливое отношение
3- горечь от того что так ошибся в человеке
4- груз моего доверия и откровения человек будет нести до конца жизни, ведь ЭТО я ему доверял как другу, а не он мне

Так понимаете в чем дело, может быть они это все и чувствовали (я не знаю), многие из них пытались восстановить отношения. Зачем же? Если им действительно было неприятно

В ответ на: Возник конфликт, его нужно решать(если априори действительно была дружба), если вы "решили" уйти от этого,значит именно Вы не были другом! А человек вам верил.

Конфликты нужно решать в семье с близкими (если они возникают), а не с друзьями. У меня, например просто не достанет моральных сил, что бы выяснять отношения с кем-то еще кроме близких.

В ответ на: Хотя с другой стороны, если Вас не тяготит находить новых "друзей", то проблем-то вроде никаких.

Да нет, я вообще существо общительное, если есть желание - легко иду на контакт, если не хотят люди со мной общаться так же легко отпадаю, поэтому проблем с кем пообщаться особо не возникает.

В ответ на: По-моему, из этого очень логично следует тот вывод, что на самом деле, когда мы начинаем судорожно цепляться за уходящих любимых, приятелей, любых других партнеров по жизни, - мы этот глобальный закон очень серьезно нарушаем, за что может очень серьезно "прилететь".

Ну не то, что бы нарушаем (просто я приверженец идеи, что все идет точно так, как должно быть), но совершаем совершенно бессмысленные действия. Если пытаешься удержать кого-то, это значит, что ты его уже потерял (с).

В ответ на: учитесь поступать как все нормальные люди: не хотите общаться- сводите общение на нет, "отойдите" от человека (и Вам спокойно, и ему не обидно, всё поймет).

Т.е. считаете, что норма "свинтить по тихому", уверяю вас, далеко не все и не всегда "все понимают".

А вы с близкими часто "выясняете отношения"? И тратите на это много моральных сил?

Чего-то формализмом каким-то повеяло. Формально действуем: раз родственники - то должна и буду, раз не родственники - не стоит тратиться. Вроде и верно всё, ан не совсем

В ответ на: А отсутствие в списке друзей "сторонних" (в том числе новых) людей - это, неужели, патология?

Ну вот видите, психолог считает, что да. А муж и мама, видимо, "не считова". Хотя, на мой взгляд построение дружеских и доверительных и устойчивых отношений с близкими - это сродни подвигу (в хорошем смысле слова), совершаемого каждый день. Но дипломированный специалист, считает иначе

В ответ на: Насколько я понимаю, у ТС дело до "гангрены" ни разу не доходило.

Дошло только один раз с родственниками, но там таааак все было запущено и вот на "отцепление" их ушел у меня далеко не один год, очень они прочно цеплялись. Очень. А с остальными людьми все же не могу сказать, что отношения успевали "прогнить", скорее чуть-чуть заветривались. И можно было либо "обрезать по краям", сформировав новую форму, либо прекратить, я выбирала второе.

В ответ на: Что-то есть такое, на фоне чего все остальное просто меркнет.

Я думаю, вы правы. И это, то, о чем говорят Пани Анна и Карасинка, отношения с близкими. Я выстраиваю их каждый день и мне, черт возьми, это нравится. Хотя, конечно, иногда я устаю от этого и даю себе передышку. Но то, что получается - я кайфую от этого, мне нравится за этим смотреть, наблюдать, подправлять что-то. Как-то так.