Забыть и забить? Или все-таки нет?

Ну я там выше уже писала, повторюсь - модели семьи и модели отношений, безусловно бывают разные. Я, кстати, немного завидую тем семьям, где действительно вот так вот все вместе тусят, общаются, поддерживают друг друга, где есть душевное тепло и взаимопонимание. Но опять же, мне кажется, причина тут не только в том, что это - родня, но еще и в том, что там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть взаимопонимание и душевная теплота.

Машсуралмаша - естественно в руки судьбы, оптом и сразу ..

А вот с мамой..Нужно хорошо и внимательно поперечитывать обращения Домомучительницы. Правда. Чтобы не посеять подобного в своих детях, последующих поколениях.

Да, с годами портится характер, старики бывают невыносимы, но все там будем..

Если ничего не напутала : мама родила вас после 40? И возраст, и работа, интересная, но тем не менее вынимающая душу - могли элементарно изматывать вашу маму..

Наверняка, вы - ранимый и чувствительный человек, тем не менее : постарайтесь забить на обиды, забыть про обиды. Это невероятно тяжело, но не тяжелее последствий горечи ожесточения, которые саднят на душе, как все не закрытые правдой вопросы..

В ответ на: В общем, есть проблемы в этой области, да.

Ну вот, сами все про себя знаете . Дело это решаемое и наживное, научится отказывать, научится себя не винить. А то ведь, правда, как в истории с вашей мамой: все от неё отвернулись, а вы лысая. И потом, я еще, что думаю у неё друзья-то есть, у мамы? Она вообще с кем ни будь общается?

В ответ на: заведите своих детей - узнаете.

О, пошла классика жанра ПФ .

А вы ей так и говорите : деньги вышлю. А далее в подробностях в эфир про ваши дела и проблемы с радостями и сложностями, не обращая внимания был ли соответствующий вопрос..Привыкнет, втянется..Лучше поздно, чем никогда. А на капризы - не обращать внимания . Делай, что должен и будь , что будет. За вашим примером и брат должен подтянуться, вам уже не так сложно в одиночку будет.

Понимаю, что со стороны всё просто и легко..Но, по-моему я очень мало видела мам с абсолютно беспроблемным характером..Ещё как прикурить дают.

В ответ на: вообще, жизнь без конфликтов, меня, как-то настораживает

не, не надо вам детей.
вы ж из них психопатов сделаете

В ответ на: У меня, к счастью, с мужем в этом смысле точки зрения полностью совпадают.

Завидую белой завистью . У нас нет. Но как-то пришли к консенсусу, что в семейных мероприятиях я участия не принимаю, вроде, никто не умер от этого. Единственное, я с плинтусом сливаюсь, когда "мероприятия" у нас проходят.

В ответ на: Кстати, был у нас как-то эпизод пару-тройку лет назад. Попробовали мы пообщаться с его родней тут, в Москве.

Да, да, да *бьётся головой о стенку*, я по приезде в Мск, тоже попыталась пообщаться с местной родней. Картина маслом: дядька - алкаш, безработный, один сын сидит, другой на равне сним бухает, единственный более-менее вменяемый человек супруга дядькина, но у неё от этого всего тоже крышу несколько сносит, двоюродный братец упорно пытался меня поиметь во время первой встречи . Пришлось через месяц позвонить, сказать, что в Мск у меня ничего не вышло и я уехала, а что делать

В ответ на: Вот скажите мне - нахрена нужны такие родственники и с какого перепугу я должна их любить?

Нафиг не нужны. Поддерживаю

Ёлочка, мне вот тоже чтото зудит заметить насчёт вашей бабушки..В таком нежном возрасте пережить оккупацию со всеми ужасами на глазах, с убийством родителей, близких..Даже страшно предположить с какими последствиями это может на всю оставшуюся жизнь искалечить с детства человеку психику..Наверное, ваш дедушка это очень хорошо понимал, и был (есть) настоящим мужчиной.

В ответ на: Так, все-таки, мама у Вас входит в понятие "семья" или нет?

Ой ну вы такие вопросы задаете Ну конечно семья, но так скажем, моя личная, что ли. Мужчина мой в неё не допущен и вряд ли будет в ближайшее время, т.к. у меня нет такой потребности во-первых, а во-вторых ну не могу я просить/предлагать и т.п. мужчине своему ходить на "мероприятия" к МОЕЙ маме, тогда как для него такой расклад - полная норма. А чё? Это ж моя родня. Т.е. у меня в этом месте четкий водораздел, у него наоборот.

В ответ на: Это ж конкретные особенности поведения Вашего МЧ.

Ну понятно, я и не спорю. Надо ему общаться - ради бога, хоть до посинения, только без меня.

В ответ на: Семья она не для того, чтобы постоянно тусить. А то как-то получается, что Вы специально "сократили" свою семью, чтобы меньше времени тратить на тусовки и встречи.

Ну понятно, что не для того, что бы постоянно тусить, но есть и иные точки зрения. А я да, специально сократила и целенаправленно.

В ответ на: Но опять же, мне кажется, причина тут не только в том, что это - родня, но еще и в том, что там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть взаимопонимание и душевная теплота.

Ну кстати да. Таким семьям я тоже завидую, по-хорошему. Но вот у своего мужчины в семье я этой теплоты не вижу, такое ощущение, что все хотят хорошо сыграть отведенную им роль и ни в коем разе не ошибиться, опять же это мое восприятие, но, как говорят, "если кажется, то не кажется", поэтому я это этой тусовки самоустраняюсь, т.к. неприятно. И самое главное, если таки приходится общаться, я и сама в какой-то момент начинаю подыгрывать, понятно, что останавливаю себя, но все одно неприятно.

В ответ на: не, не надо вам детей.
вы ж из них психопатов сделаете

Вы и мне решили будущее предсказать? Я вас очень попрошу, предсказывайте кому ни будь другому, мне не интересно.

Сифон, не провоцируйте меня на обсуждение этой темы, пожалуйста. Тут с одной стороны можно длолго обсуждать и было бы даже интересно послушать точку зрения "вне семьи", а с другой, мне даже малейших эмоциональных затрат в адрес этих товарищией делать не хочется, рвотный рефлекс сразу (я не преувеличиваю)

накопительство показатель того, что ваша мать - несчастный человек, ее накопительство это возможно уже форма безумия, а разбираться с безумным или обижаться на него это тоже безумие


да, здоровым людям нежелательно жить в сумасшедшем доме дабы тоже не свихнуться потихоньку, но сострадание не позволяет нам бросить камень в больного человека, ВАША МАТЬ УЖЕ БОЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕК т.к. психика ее пострадала в результате чего уже не важно и скорее всего процесс необратим в том числе и потому, что в вас нет сочувствия, сочувствия не в форме какой-то физической помощи или материальной, а в форме хотя бы прощения вами ее грехов и искреннего пожелания ей облегчения ее страданий

В ответ на: ну не могу я просить/предлагать и т.п. мужчине своему ходить на "мероприятия" к МОЕЙ маме

Таки Вы сводите семью к тусовкам.
У меня моя семья "в голове", и никак с обязанностью ходить на тусовки не связана. Т.е. я просто считаю своей семьей этого, этого и этого. Но при этом встречаться с кем-то из них мы можем раз в год. И уж тем более, нет "обязанности" встречаться.
Аналогично и обратное - если я с кем-то постоянно буду приходить к своей маме, это вовсе не будет означать автоматического включения данного человека "в семью".

В ответ на: Про "ощущает обиды" - 2 года назад я стояла перед ней и плакала, говоря, что она мне не чужой человек, что я переживаю, что у нас все так и т.д. Мне тогда было в лицо высказано "вы все врете и притворяетесь, уйдите от меня". Это был последний раз, когда я попробовала как-то сделать шаг навстречу - нафиг мне это надо? Зачем мне еще терпеть капризы великовозрастного младенца, который так и не научился таким простым вещам как ответственность, понимание и т.д.

И напоследок - да, я переживаю. Я переживаю, что у меня по сути не было и нет матери.

а ведь она правильно чувствовала, что вы с ней не искренни

И ведь переживаете опять только о себе, о том, что у ВАС не было. Вас всё еще душит обида значит вы тоже еще не выросли и рискуете так же накосячить со своими детьми, хотя в вашем случае вы скорее всего получите такую же дочь как ваша мать, как получила ее ваша бабушка (инфантильную дочь матери, которая всё делает правильно, ответственно и лучше всех)

В ответ на: меня не устраивает, что человек, не отдавая ничего сам, при этом требует от меня внимания и каких-то материальных бонусов (причем, непонятно чего больше).

вы за каждое свое доброе дело\отношение ждете оплату?
т.е. если бы мать вам отдала квартиру, вы бы взамен ее возлюбили?

вы так и ничего не хотите понять
прощайте. удачи.

В ответ на: Таки Вы сводите семью к тусовкам.

Нет. Однозначно не свожу.

В ответ на: Т.е. я просто считаю своей семьей этого, этого и этого. Но при этом встречаться с кем-то из них мы можем раз в год. И уж тем более, нет "обязанности" встречаться.

Согласна . Я так же.

В ответ на: И еще - я реально поняла, что какой бы уставшей, замотанной и измученной я ни была, дети вниманием не должны быть обделены. Да, они должны понимать, что такое усталость и т.д., но отмахиваться, отворачиваться - нет, тем более, что не так много сил надо на то, чтобы обнять ребенка, выслушать его, поговорить с ним.

а еще дети могут понять что такое болезнь и смерть и что лучше уставший или больной родитель, чем никакой или мертвый и они прощают нам нашу усталость, замотанность и измученность потому, что жалеют нас, если конечно мы их НАУЧИЛИ жалеть

если ребенок умеет сострадать/жалеть, то он жалеет всех (кошечку, собачку, всех кто плачет, устал или болен и уж тем более свою мать пусть даже пьяницу или сумасшедшую и т.д.)

ваши папа и бабушка почему-то не научили вас жалеть собственную мать пусть и непутевую, хотя по-моему мать, которая не лезет в жизнь взрослой дочери достойна большего уважения, чем та, что пытается руководить ею до пенсии, лезет всюду со своими указаниями и даже не брезгует залезть в супружескую постель своей самой любимой дочери

так что вам грех обижаться на свою мать, она дала вам полную свободу, а об этом многие могут только мечтать

Про незавершенность соглашусь, боюсь лишь, что в ситуации, когда игра идет в одни ворота, они так и останутся в определенном смысле незавершенными.
Чтобы она требовала от матери чего-то (сейчас, в нынешний период жизни) - не увидела. "Долженствование" относится к прежним временам, к ее (ТС) детству.
А насчет того, что человек интересный - возможно. Но проблема в том, что мать, скорее всего, тоже неспособна перевести свое общение с дочерью в форму "общечеловеческого", а только в виде родительско-детских, которые в их паре совершенно не конструктивны. Я встречала людей, у которых для разных групп (родных, друзей и знакомых) был жесткий поведенческий стереотип. А в отношениях детей и родителей ломать шаблоны и вообще большая проблема.

Я бы сказала, чисто по-христиански Вам следует ее простить - как человека. Обида тяжела, Вам станет легче, когда Вы ее в душе своей простите. Но это ооочень непросто.

В ответ на: Я бы сказала, чисто по-христиански Вам следует ее простить

Недостаточно просто простить. Она же не враг которому типа вторую щеку подставляешь. Отношения надо начать заново, с чистого листа. Дать понять, что несмотря на все обиды и на все что не сложилось, она по прежнему нужна, как нужны любому ребенку родители.
А простое прощение где-то в закоулках своей головы к стене не прибьешь на каждый день.
Как говорится, лучший отдых - активный...

ОК, что вы имеет в виду под простить? Возобновить отношения? А зачем? Или просто "внутри, для себя простить"? Опять же вопрос, зачем, что под этим имеется в виду?

По поводу стариков. Во-первых, я не считаю, что 40 лет - старик. Во-вторых, человек, находивший силы и время на "творческую работу, личностный рост, духовное развитие" и т.д. по моему мнению мог находить время и силы на семью и ребенка. Другой вопрос, что приоритеты были расставлены по-другому, в итоге имеем то, что имеем.

И про работу. Я не знаю, конечно, работу учителя. Но вот моя текущая работа очень изматывающая и утомительная порой бывает, причем как физически, так и эмоционально. Но мне не приходит в голову послать любимого и близкого мне человека, как минимум хотя бы минут 5-10-15 своего внимания я уделю, а потом попробую поговорить, объяснить, что я устала и мне хочется, например, просто помолчать. Но сначала я ОБЯЗАТЕЛЬНО выслушаю и уделю внимание. И это все с учетом того, что человек взрослый. А уж по отношению к ребенку, который открыт к миру, который еще может не понимать каких-то вещей мне даже в голову не приходит отмахнуться. У меня брат двоюродный, например, как бы ни устал, но дочке внимание ВСГДА уделит, т.к. знает, что ребенок его любит и скучает, что она с куклами к нему бежит не потому, что хочет помешать, а потому, что любит и хочет этим поделиться.

Нет у нее друзей...все по тем же самым причинам, кстати.

Еще раз повторю - а зачем? Ну вот хоть одну причину, зачем это надо делать? Только потому что "мама и так надо"? Я вот реально пытаюсь понять, откуда у всех это желание?

И еще, вопрос к теме, немного выше поднимавшейся? Почему "машусуралмаша" мы посылаем лесом, а маму нет, маму низзя? В чем разница? Вот серьезно, кроме "мама - это мама", вот пусть и банально прозвучит, для меня "мама - не та, кто родила, а та, кто вырастила", какие тогда причины мерять мать/отца/кого угодно из родственников иным мерилом, чем других людей?

Не, там дядька в общем адекватный. Но он, насколько я понимаю, первый и до недавнего времени единственный, кто перебрался в столицу. Соответственно - он же такой умудренный опытом, все знает и т.д, и т.п. Я в принципе не против была, до тех пор, пока нас не обозвали "чересчур заносчивыми", т.к мы видите ли мудрых советов не слушаем и своими мозгами жить хотим.

А бабка так вообще на меня косо смотрела (я же еще первая переехала), что я и образование сама получила, никто за меня не платил, и работу нашла без блата, сама. "Слишком высоко сидит, на всех свысока смотрит" был вынесен вердикт

В ответ на: И еще, вопрос к теме, немного выше поднимавшейся? Почему "машусуралмаша" мы посылаем лесом, а маму нет, маму низзя? В чем разница?

Так это ж менталитет наш, чего вы? Вот если бы вы про папу рассказывали, который бы был алкашом вашу маму беременную сначала бил, а когда бы она родила ушел бы к другой ,то тогда да, тогда бы вас поддержали. А раз вы про маму рассказываете, которая вас даже не била! , чего же вы хотите. Лесси, это нормальная реакция людей, стереотипы.

В ответ на: А бабка так вообще на меня косо смотрела (я же еще первая переехала), что я и образование сама получила, никто за меня не платил, и работу нашла без блата, сама. "Слишком высоко сидит, на всех свысока смотрит" был вынесен вердикт

А як же ж! Сама! Работу! Без блата! Та это ш не реально! Ясен день, что на вас косо смотрели. Такой раздражитель рядом.

Оооо, вот это "подыгрывание" вообще терпеть не могу Точнее, понятно, что есть рамки приличия, что на каком-то совместном мероприятии все ведут себя мило и вежливо, и т.д., и т.п. Но пытаться изображать теплые чувства к человеку, который мне в лучшем случае безразличен - ну вот нафиг надо.

Возможно, там действительно уже не в порядке с психикой (я не понимаю, как можно своей матери в лицо сказать "старая дура", даже при моем отношении и нашем "анамнезе", а в ситуации с бабушкой это вообще немыслимо просто). Но что это меняет?

В ответ на: Оооо, вот это "подыгрывание" вообще терпеть не могу

Я тоже, но это, как "общий психоз", заразно, как зевота.

В ответ на: Но пытаться изображать теплые чувства к человеку, который мне в лучшем случае безразличен - ну вот нафиг надо.

Да у них чувства-то есть, вообще по-большому счету довольно трепетно друг к другу относятся, но как бы сказать...все время пытаются доказывать, что эти чувства есть, что бы никто не забыл. Например, все играют в общую игру "не хочу тебя напрягать", просить никого ни о чем нельзя. Вчера как раз разговор был, девочка одна из этой компашки работает в здании, где внизу книжный с нужной мне книгой, говорю мужчине, попроси её мне купить. Ну, отвечает, милая Ёлочка, это неудобно, человек же на работе, я на выходных лучше сам съезжу куплю . Чего там неудобного на обеде на 5 минут на улицу спуститься . Но при этом нужно друг другу предлагать помощь, а тот кому её предлагают - должен отказываться, игра у людей такая: "нет, нет не хочу вас беспокоить". И так по кругу А если помочь все таки разрешают - то это счастье. Вот прямо щасте-щасте . Может, там и есть какая-то логика во всем этом поведении. Но я себя Алисой в зазеркалье чувствую, мне не понятно, почему эти игры и эти правила. А поскольку семья все таки не моя, то мне и не особо интересно, почему так.

Давайте уж вы не будете судить, ок? Вы там не стояли, свечку не держали, не говоря уже о том, что в душе в меня не копошились.

И еще. Да, я переживаю, что у меня матери не было. А что вы предлагаете, переживать, что у нее детей не было? А начнем с того, нужны ли они ей были именно как ее дети, а не как удобный актив? И если да, то чем можно тогда объяснить такое поведение? Или дети ей были нужны чисто как задел на будущее - денег дать, стакан принести и т.д.? Тогда о каком сожалении и сочувствии может идти речь?

Кстати да, я понимаю, что рискую накосячить со своими детьми, именно поэтому я пытаюсь разобраться в мотивах поведения, корнях проблем и т.д. Но это не означает, что я намерена выстраивать с матерью какие-то отношения, я хочу просто проанализировать ситуацию и избежать повторения ряда ошибок в будущем.

Да при чем здесь квартира???!!!!! Блин, вот как нравится мне, когда выхватывается из контекста одно слово и давай его мусолить!!!

Да, мне нужно, чтобы мне отдавали взамен - внимание, эмоции, заботу, хоть какуюю-то взаимность!!! Мать меня даже с ДР не поздравляла уже давно, не говоря уже о том, что когда у нас тут происходили взрывы, ей в голову не пришло позвонить мне и спросить, все ли у нас в порядке, никто ли не пострадал. Вот даже такие элементарные вещи. А вы говорите - квартира и т.д. Не в деньгах и в имуществе дело, а в отношении.

Не путайте, пожалуйста, свободу и "забить". А то знаете, мамы, которые детей в детдома отдают, гораздо большую свободу им дают - с рождения просто.

Про жалеть. Я помню, как мама заболела, я очень испугалась за нее, пыталась пожалеть, конфетку принести, по головку погладить. На меня наорали, "ты что не видишь, что мне плохо, чего под ногами путаешься", я ушла в другую комнату и там долго плакала, что маму жалко, что я не знаю, что с ней. А еще мне было непонятно, за что? Я же ведь хотела ее пожалеть...мне тогда лет 5-6 было, наверное. Вот скажите, это нормально?

И ведь это не единичный случай был. Так что не надо про "не научили жалеть", просто некоторым эта жалость, видимо, мешала.

И кстати, те, кто позволяют "в супружескую кровать лезть" имхо, сами виноваты. Тут нечего в пример ставить - одни не умеют понимать, что дети выросли, другие не могут выстроить нормальные взрослые отношения с родителями. Тоже дикая ситуация и, думаю, многие и по этому поводу тут плакались. Только вот не вижу причин, почему наличие таких ситуаций/моделей общения автоматом означает, что описанное мной нормально? Все хороши.

а что мешает вам быть честной со своей матерью?
не любите - так и скажите, вините - так и обвините в глаза
"Мам, я тебя не люблю потому, что (варианты). И не надо мне звонить. Я хочу что бы ты меня оставила в покое. Мне неприятно общение с тобой" и т.д.
Вот вам и завершение отношений с НЕ ПРИЯТНЫМ вам человеком.
У вас не глупая мать, она скорее всего после этого сама отстанет от вас раз и навсегда.

Давая ей деньги, вы только подкармливаете свою обиду и мстите тем, что теперь у вас должны что-то просить. Вы подсознательно хотели бы, что бы она просила у вас любви, которую вы ей уже не можете дать, а она просит всего лишь денег и это снова и снова убеждает вас, что вы как вы (т.е. без денег) как и прежде мало для нее значите. И это вас добивает. Нелюбовь ничего не сможет вам компенсировать (недополученного в детстве), но вы ее продолжаете старательно культивировать. Питаясь обидой и питая ее вы очень скоро совсем ожесточитесь и станете ничем не лучше своей матери, а может и даже и хуже, злые люди отталкивают сильнее чем равнодушные или глупые.

А я не православная, и даже не христианка, извините.

Если серьезно, то я не понимаю "простить в душе". Для меня это пустой звук, т.к. прощение либо предполагает какую-то дальнейшую деятельность (банальный контакт, например, или теплоту в общении), либо это пустой звук. Первое не для меня, это мое решение, по крайней мере на данном этапе. А второе....не люблю пустозвонство в отношениях, по мне так лучше молчать, чем лицемерить.

Сорри, я поняла откуда путаница пошла.

Откуда такая уверенность, что

В ответ на: она по прежнему нужна, как нужны любому ребенку родители

?

Щас пойдет вторая волна холивара, но она мне не нужна сейчас как родитель, как мать. Она мне была нужна в детстве, когда мне было нужно ее внимание, забота, советы, тепло и т.д. Мне не нужны были вещи, подарки, деньги, мне хотелось, чтобы меня выслушали, какую интересную книгу я прочитала или поговорили со мной про любимого героя мультфильмов. А сейчас - почему вы решили, что она мне нужна, для чего? Только потому "что так надо"?

Тогда в чем смысл темы? хотите получить отпущение грехов и благославение форума?

Да понятно это, что стереотипы. Мне просто хочется хоть один аргумент услышать.

Вот, кстати, если бы я подобное написала бы про отца, ведь совсем другая реакция была бы. Даже вот без алкаша и битья, а просто вот так, как описано тут. И ведь сколько тем поднято и описано в помощь папам, что надо делать, чтобы ребенка не забывал и т.д. И что если на ребенка не тратит время, то козел и все такое. А мама-то чем отличается?

У меня вот просто так получилось, что папа вместо мамы, и про горести душевные выслушивал, и книжки читал, и в лес гулять ходил и, простите, попу вытирал, пока маленькая была.

Мое имехо - у ребенка должно быть два родителя и неважно, папа или мама, оба в равно степени несут ответственность за ребенка и последствия своих действий тоже расхлебывают каждый в равной степени.

Кстати, предвосхищая, что "вы наверное папина дочка, это очевидно, вы же девочка, все понятно", у брата моего картина была точно такая же.

Да вот не знаю, что мешает. Жалко, если честно, не могу вот так вот взять и в лицо добить человека. Я вон выше писала я даже по пустякам с трудом говорю "нет", а тут такой вот вопрос.

Может быть, действительно стоит сказать вот так вот, отрезать по живому, а там будь что будет. Собственно, это я пытаюсь понять.

Да, по поводу денег - деньги я пересылала бабушке с матерью, когда они жили вместе, в первую очередь бабушке, т.к. это та самая малость, которую я могла бы сделать для человека, который меня вырастил. Сейчас я переводом денег не занимаюсь.

Ну, кстати, может это не игра, а такая культура воспитания в семье. Мне, например, тоже очень трудно просить кого-либо о чем-то, даже если это мелочи несущественные.

Но вам виднее, конечно, я же только со своей колокольни сужу.

А я уже выше раз сто писала, повторюсь:
- хочу разобраться в мотивах поведения, проанализировать свежим взглядом со стороны, чтобы в будущем подобной ситуации в своей семье не допустить
- хочу покопошиться в душе, опять же с привлечением стороннего взгляда, чтобы разобраться в корне проблемы, откуда у меня берется комплекс вины

В принципе, и по одному, и по второму пункту уже получено много полезных и интересных для меня результатов. Начиная от того, что, проговаривая проблему, мы сами начинаем видеть ее более глубоко, и заканчивая тем, что мне тут со стороны подсказали несколько интересных ответов, которые я хочу обдумать.

Ну и бонусом, раз уж развернулась такая дискуссия, мне хочется услышать ХОТЬ ОДИН аргумент, почему меня все так уговаривают "понять и простить", возобновить отношения и т.д. и чем же родственники/мать так отличаются от других людей, что им обязаны прощать то, на что в отношении других мы глаза закрывать не стали бы.

В ответ на: почему меня все так уговаривают "понять и простить", возобновить отношения и т.д.

Пожалуй просто потому, что Ваша ситуация выбивается из общего ряда. И не все могут понять, как мать может быть "чужой".

Вам ни один аргумент не подойдет, вы почему-то не можете отдавать "просто так", вы считаете разумным делать это "по-обмену" вообще хорошая прогматичная позиция, это как-то по-западному очень

В ответ на: Да понятно это, что стереотипы. Мне просто хочется хоть один аргумент услышать.

Да не будет его. Откуда ему взяться. Люди не хотят думать, а поговорить очень хотят вот и идет "поток сознания" . Есть в голове картинка: "папа может быть плохим", а такой же картинки про маму нет и уже видимо не будет. Вот и все. Все их аргументы.

В ответ на: Ну, кстати, может это не игра, а такая культура воспитания в семье.

Да понятно ,что это "культура поведения", игра, я имела ввиду, в том смысле, что у них набор правил обязательных для поведения, а не театр. Просто кому оно надо среди своих родных и близких? Не понимаю.

В ответ на: Пожалуй просто потому, что Ваша ситуация выбивается из общего ряда. И не все могут понять, как мать может быть "чужой".

Ага, тоже про это подумала.

В ответ на: вы почему-то не можете отдавать "просто так", вы считаете разумным делать это "по-обмену" вообще хорошая прогматичная позиция, это как-то по-западному очень

Че к чему? Элль, вы как пришли к такому выводу Мне просто интересно . Мне ТС наоборот кажется человеком с гипертрофированной потребностью в заботе об окружающих (повторю, только кажется, т.к. мы с ней не знакомы).

В ответ на: Мне не нужны были вещи, подарки, деньги, мне хотелось, чтобы меня выслушали, какую интересную книгу я прочитала или поговорили со мной про любимого героя мультфильмов.

А сейчас - почему вы решили, что она мне нужна, для чего? Только потому "что так надо"?

А сейчас вы решили, что она вам не нужна потому, что у вас давно есть и свои книжки, и мультики?

От того, что вы давно ей не высказывались об интересных книгах, вовсе не значит, что вы в принципе перестали в этом нуждаться. Люди многое забывают и начинают считать от безысходности, что так и должно быть. Многие люди, которые погрязли в одиночестве, давно живут одни, начинают считать что так и надо, что другого им и не надо...

Может, не стоит настаивать на том, что именно она вам нужна как человек - это заведет в тупик. Скорее, считайте, что у вас безнадежное неоконченное дело, которое может зависнуть у вас на всю оставшуюся жизнь.
Вы готовы с этим примириться?..

А почему вам не кажется эта позиция разумной? Ведь речь не идет о матеральных благах, речь идет об эмоциональном, духовном обмене.

Вот смотрите, опять же пример, вот появился бы на этом форуме такой же топик, но от лица мамы. Ну дети с детства игнорируют, она к ним со всей душой, а они нос воротят, только за компом сидят и играют все время. И вот так было всю жизнь, что она им внимание и т.д., а они ее в игнор. И дети растут, ситуация не меняется, отношения становятся все более холодными, дети начинают работать и зарабатывать, при этом матери никак не помогают, покупают себе дачу на бали, а мать продолжает в деревянном домике ютиться. Ну в общем как-то так нафантазировала. Вот мне интересно, сколько бы тут сразу полетело гневных комментариев, что дети неблагодарные и все в таком духе, в общем, сволочи последние.

Т.е. мы опять придем к ситуации, что мать априори "правее" всех остальных членов семьи, ответственности на нее мы возлагаем меньше (как мы можете что-то требовать, она же мать!), но прав требования гораздо больше. Почему такая модель какжется вам правильной, я вот что пытаюсь понять.

И еще, вот представьте себе, что вы живете с мужем, год живете, два живете, любите его, заботитесь о нем, внимание проявляете и, вполне логично, ждете внимания от него. А вместо этого он зависает с друзьями, ездит на отдых без вас, смотрить ТВ, играть на приставке, при ваших робких попытках получить какое-то внимание, отмахивается - он же ТВ смотрит или пиво пьет, вы ему мешаете. Вопрос - сколько лет вы будете это терпеть и продолжать считать, что ситуация является нормальной?

Да я тоже не особенно, но в какой-то момент ко мне пришло понимание _вот такого_ прощения. Не личного, а "общечеловеческого", что ли. Возможно, после того, как я увидела в не слишком длинный отрезок времени сразу много разных жизненных драм и трагедий и поняла, что время своей жизни надо стараться тратить на важные дела и важных (для себя) людей. И как можно больше позитивных чувств, п.ч. плохие и без того были и будут.