Как сохранить семью?

Каким образом родственники портят вашу семейную жизнь? Или они "просто бесят"?

Практически каждое утро раздается звонок от брата: "Что делаешь, что будешь делать? Мне надо на автобарахолку съездить" (на автобусе они ездить не привыкшие).На следующее утро в панике: "Ребенок заболел, нужно свозить в больницу" (больница через дорогу).
То, что они меня бесят, да, это верно.Это люди, тупо прожигающие жизнь и не представляющие, что такое самостоятельность и самодостаточность.Я таких не понимаю.А на моем муже "ездят". Летом он требовательно заявил, что мы должны денег на строительство дома на даче (там на шести сотках обитают 10 человек).Я еле отбилась.

Из того, что Вы пока рассказали я не вижу повода для развода. Если муж Вас лично не ущемляет, не принижает Вашу роль в его жизни, если общение с родственниками не несет прямой угрозы вашему браку, то зачем сразу развод?
Будьте терпимее, родственников не выбирают
Ваша позиция тоже довольно странная. "Они меня просто бесят". Ну так а мужу Вы говорили о своих претензиях? Только не так, как здесь изложили, а нормально, грамотно и аргументированно?

Как-то резко - развестись.
Хотя может Вы чего-то не договариваете.
Вот кстати, может всё-таки перед разводом поговорить, и не раз, с мужем. И не просто запретить ему общаться с его родственниками (это не возможно), и не вестись на провокацию ("всё будет делать, как я скажу"), а определить границы вашей семьи и семьи его родственников. И пусть он сам, ответственно, принимает решения в каждом конкретном случае.

Попробуйте переехать.
Лучше конечно в другой город, но можно, хотя бы, в другой район (по-дальше).
Тогда мужу будет не очень логично заезжать за своим братом.
А вообще если сложилась такая схема отношений у него в семье, вы это не исправите. А если будете сильно давить, то вы ничем не лучше его родственников окажетесь. Пусть сам выбирает как ему жить комфортно. Если не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней.

На самом деле хорошо, что он заботится о своих близких, значит он ответственный и добрый человек.
Вы видимо вы не долго вместе. Чем дольше вы будете жить, тем более тесной будет становиться связь между вами. Родственники со временем отойдут на второй план.
Будьте терпимее и мудрее. Не надо пытаться разорвать его привязанности с родственниками, тем более не лестно о них отзываться. - он это оценит.

Да, действительно. Это может быть хорошим выходом, если переехать существенно дальше. Это сложно, но отчасти может помочь.

Плюс ко всему, денежные вливания еще как-то можно регулировать, а остальные точки сопрокосновения вашего мужа с семьей не должны беспокоить. Отвозит в больницу - пусть везет, у вас больше времени на те дела, которые хочется сделать самой, без лишних тревог и помех.

Я думаю, что надо себя хорошо настроить на такой лад, когда ничего не возмущает. Прямо заставить не реагировать. Займите себя чем-то хорошим, чисто женским, в то время как ваш муж отдувается за дела брата и других родственников. Может так?

В ответ на: Практически каждое утро раздается звонок от брата: "Что делаешь, что будешь делать? Мне надо на автобарахолку съездить"

Брат старше его на сколько?. Видимо муж с детства от него эмоционально зависим. Он от старшего получает, то что привык.
Попробуйте поднимите самооценку мужу, а упреками только показываете какая он ведомая, безвольная личность.

Помощь родным и близким хороша в пределах разумного.

В ответ на: А когда он общается с братом и его женой, я начинаю выходить из себя. Понимаю, что это его семья, что он должен с ними общаться.Но у мужа уже своя семья, ему я пытаюсь это дать понять

Банальная ревность, что муж проводит с Вами не 100% своего свободного времени?

В ответ на: Вчера я приняла решение с ним развестись

С таким Вашим подходом - это неизбежно.

В ответ на: Сказал, что любит, что всё будет делать, как я скажу, но это ведь не выход...

Конечно, не выход. Вам ведь надо сделать из него махрового подкаблучника.

В ответ на: ...До нашего знакомства мой муж жил с младшей сестрой жены брата.Они расстались и мы начали встречаться...
...Вчера я приняла решение с ним развестись, когда узнала, что он утром заезжал за братом, потом вечером отвез его домой (он его устроил к себе на работу).Сказал, что любит, что всё будет делать, как я скажу, но это ведь не выход...

Вы упомянули бывшую, которая по сути является родственницей старшего брата. Она в Вашей ненависти к страшему брату мужа замешана? Она ходит к ним в гости? Ваш муж может с ней встретиться в гостях у брата?

Вы можете развестись из-за брата? Мне одной кажется эта причина странной? Мне кажется, Вы что-то замалчиваете.

В ответ на: Мне одной кажется эта причина странной?

Мне этом бредом кажется.
Девушка хочет развестись из-за того, что её муж отвез брата на работу.

> Вчера я приняла решение с ним развестись, когда узнала, что он утром заезжал за братом, потом вечером отвез его домой

У вас есть братья сёстры ? Для меня и в компании друзей естественно что люди друг друга подвозят ( не в Белово же), а уж про родственников, как то и говорить странно.

Вам какая разница во что играет его старший брат и кому он должен ? Вы "пытаетесь" ходить с мужем в театры, бассейны, он что сопротивляется ? Какой то сумбур у вас, чесслово. Они вас так бесят, это только после свадьбы началось у вас ? вы ж вроде должны были давно знакомы быть с этой семьёй, раз это дети вашей крёстной.

встречал я таких особ... не позавидуешь мужику, если действительно только из-за брата такая мутотень...

В ответ на: Вы можете развестись из-за брата? Мне одной кажется эта причина странной? Мне кажется, Вы что-то замалчиваете.

Вы не поверите, но такие женщины бывают...

Сугубое ИМХО - автор просто не готова к совместной семейной жизни. Всего 4 месяца брака, а высосанные из пальца проблемы на каждом шагу.
То с интимом проблемы из-за неспособности вести семейный бюджет, теперь развод из-за подвоза брата на работу.
Всё не нравится, всё бесит, все кругом плохие. Муж хороший, но всё равно - развод.

В ответ на: Вы упомянули бывшую, которая по сути является родственницей старшего брата. Она в Вашей ненависти к страшему брату мужа замешана? Она ходит к ним в гости? Ваш муж может с ней встретиться в гостях у брата?

Тоже интуиция подсказывает, что именно здесь собака порылась.

Мы жили год до замужества, с ними я никогда не общалась.Мы выросли, не зная друг друга.У него брат-это его друг, потому что больше друзей у него нет практически. Одно дело, когда довозить людей,другое дело, когда тебе звонят и просят подвезти (мы живем далеко друг от друга). Была ситуация: муж уезжал в командировку и дал машину при условии, что брат отвезет меня в магазин за продуктами. Он даже не позвонил за две недели. Таких ситуаций много, от этого я прихожу в ярость.Я никого не оскорбляю.Просто понимаю, что на нас ездят.
Может, муж зависим от брата эмоционально, тот старше его на пять лет.

Конечно, легче меня оскорбить, или признать мою несостоятельность. Я пишу здесь о своих проблемах, которые беспокоят меня.А выходит, что 90% населения пытается утопить.Неужели у вас не бывает проблем?

В ответ на: при условии, что брат отвезет меня в магазин за продуктами. Он даже не позвонил за две недели

А Вы ему? Почему, если в магазин надо Вам, звонить должен он?
Притом, что вполне возможно он видит/чувствует Вашу неприкрытую неприязнь к нему. Так на фига он будет звонить? Попросили бы - может и не отказал бы, раз обещал брату.

> Неужели у вас не бывает проблем?

Но вы то реально их сами себе создаёте зачем то. Вы мужа любите ? А вы можете представить что он любит своего брата, не больше или меньше чем вас а совсем по-другому. Но любит, он брат ему, и это нормально. Или вы бы предпочли чтоб вашим мужем оказался бесчувственный человек к-му плевать на свою родню ? тем более чё криминального то у вас произошло ?

Классный вы нашли выход из проблем - бежать на развод.
Поговорить с мужем, как-то вместе пытаться исправлять ситуацию - не судьба?

Я развожусь с мужем, но он у меня хороший, а вот родственники его бесят

В ответ на: Конечно, легче меня оскорбить, или признать мою несостоятельность. Я пишу здесь о своих проблемах, которые беспокоят меня.А выходит, что 90% населения пытается утопить.Неужели у вас не бывает проблем?

Приведите на форум мужа, пусть выскажет свою точку зрения и обсуждать будут его. Какой смысл вам поддакивать, что муж плохой?
Причины развестись нет, просто надумала что-то, а с тем, что реально бесит неохота разбираться.
Мудрее надо быть. Сделайте комплимент брату, приведите его в пример пару раз мужу, попросите его помочь в чем-то несущественном. Муж сам от него немного отдалится.

90% это кто? Вы преувеличивате. Вдохните, выдохните. Просто причина развода - брат, это странно. Давайте разбираться. Возможно Вы просто на брате зациклили какую-то проблему, которая на самом деле не в нем.

Вы одна в семье?

Знаете, он брата знал во много раз больше чем Вас. Почему он должен теперь совсем его бросить и быть только с Вами?

Сочувствую, такая ситуация - несамостоятельных родственников на шее не редка и очень выматывает.
Решать надо с энтузиазмом и пользой для себя )


Выход есть всегда. Если муж дорог - вот что предлагаю:

1 - продайте машину.
2 - влезьте сами в долги года на 2-3. Кредит возьмите, улучшите жилищные условия, так чеб 2 года концы с концами сводить.
3 - улучшая жилищные условия - улучшайте их сразу подальше от родственников.

Всем остальным отвечу.
Видимо вам повезло и вы такого не видели.

родственники, занимающие деньги, пьющие, неудачники, да и еще на шее у ВАС посредством кого-то (вами любимого брата/тещи/жены/сестры)

это огромная ПРОБЛЕМА.

Милые мои, читайте текст повнимательней, пожалуйста.
То, что муж плохой, я ни строчки не писала. Не нужно на меня наговаривать.
Я привыкла к самостоятельности и не понимаю, как люди могут жить по-другому, пытаясь при этом свешивать свои бытовые проблемы на других-в этом вся и суть. А прошу совета потому, что не знаю, как найти выход, не ссоря при этом братьев.
Спасибо большое за совет про продажу машины. Мы собираемся её продавать и покупать квартиру в этом году.

Да, конечно, у всех остальных все родственники ангелы.
Все сталкивались с таким, ну по крайней мере большинство.
Но решать проблему надо совместно с мужем, а не разводясь с ним.
И на мой взгляд ничего такого страшного еще не написано. Почему бы и не подвезти брата, и уж тем более не свозить больного ребенка на машине в больницу, пусть и через дорогу.

Тут вот все набросились на девушку, а я вот хотел бы пять копеек вставить своих в ее защиту...
Действительно все мы разные и девушка всего лишь пришла высказать свое отношение к тому что ЕЕ не устраивает, а не Вас уважаемые комментаторы!
Я человек весьма добрый и отзывчивый, в силу этого ко мне тоже весьма часто поступают просьбы увези/привези/помоги... Мне сложно порой отказать, но я в ярости, если это откровенно издевательские отношения, ну т.е. человек может это и сам сделать, тогда зачем напрягать других, вполне себе полный пример, о том, что отвезти ребенка то ли в сад, то ли в больницу, хотя та как выраж ТС чуть ли не через дорогу! И таких знакомых ездящих на шее огромное количество, видимо, они не испытывают неудобства прося о помощи в той ситуации с которой могут с легкостью справиться сами...
К примеру, у меня раньше не было автомобиля, но свои маршруты я планировал таким образом, что сам справлялся и никого никогда не напрягал своими проблемами ( если только сооовсем рееедко). Потому как понимю людей, понимаю, что у них разные графики, обстоятельства и им не всегда удобно, учитывая современный ритм жизни...

К тому же девушка, видимо, весьма амбициозна и "ДНО" оно может напрягать, по крайней мере меня... Болото имеет свойство затягивать и редко кто сможет ясно и внятно и четко опрелить грань и личную свободу от такого общества...

Ну а про принятие решения развестись из-за этого...

Ну это девушка, эмоции все такое, но раз хватило последовательно изложить, что волнует на форуме, то не совсем понятно, почему бы не поговорить об этом с мужем, компромис/консенусус еще никто не отменял... Если тем более по заверениям ТС он очень хороший... Может есть еще какие-то причины, может до ручки дошла, но в лябом случае нужно разговаривать с мужем, а не принимать ТАКИЕ решения, а то опять сама надумала, сама обиделась, сама простила...

Все у Вас будет хорошо! Перемелется! Понимаю, накипело!)

В ответ на: Я привыкла к самостоятельности и не понимаю, как люди могут жить по-другому, пытаясь при этом свешивать свои бытовые проблемы на других-в этом вся и суть.

Разрушение стереотипов. Когда мысленно согласитесь с тем, что люди имеют право быть несовершенными, тогда жизнь перестанет преподносить такие ситуации.

В ответ на: родственники, занимающие деньги, пьющие, неудачники, да и еще на шее у ВАС посредством кого-то

У автора далеко не такая ситуация.
Не пьют, денег не занимают. А отвозить куда-то на машине и "сидеть на шее" явно не одно и то же.

Ну играет брат в 30 лет в комп. игры, и че? Автора это каким боком трогает? Не у них же дома играет.

Дикая, странная ревность, что муж любит кого-то еще, кроме неё. Причем одно дело речь бы шла про другую женщину и не родственницу, а тут к брату приревновать.

В ответ на: А прошу совета потому, что не знаю, как найти выход, не ссоря при этом братьев

Найдите общий язык с братом, примите его таким, какой он есть.

Может быть ему тоже тоскливо, что "пришла какая-то женщина и отбирает у него брата, с к-м они всегда были вместе", вот он и ищет специально поводы, чтобы вытащить брата - "подвези, отвези".

Спасибо Вам большое!!!!! От чистого сердца!!!!

А вообще сейчас есть поговорка относительно женись и все ИХ проблемы(родственников жены) станут твоими, видимо, имеет место быть, поэтому сейчас в статусе свободного человека все чаще и чаще и чаще задумываюсь об этом, достаточно времени пробыв один все серьезнее начинаешь оберегать свою личную свободу и свои грани, и даже если и начнуть "образовываться" отношения, то немаловажное значение, видимо, будет отдано "безпроблемности" окружающих родственников... Поскольку часто это оказывается проблемой...

Все ИМХО, естественно... И мы не можем знать как распорядиться судьба, а часто все не так как мы думаем... Вот!)

Это точно......

В ответ на: У автора далеко не такая ситуация.
Не пьют, денег не занимают. А отвозить куда-то на машине и "сидеть на шее" явно не одно и то же.

Ну играет брат в 30 лет в комп. игры, и че? Автора это каким боком трогает? Не у них же дома играет.

Дикая, странная ревность, что муж любит кого-то еще, кроме неё. Причем одно дело речь бы шла про другую женщину и не родственницу, а тут к брату приревновать.

непьют - курят.
Не занимают, но должны.
просить уделить время и покатить на авто значит - поработать просить на себя, это НЕ сидят на шее ?

Тут никто не спорит и повода для пены не видит. Есть вопрос, есть ответ, а обсуждение с ВАШИМИ домыслами в защиту тут не требуется, это не суд с адвокатом )

честно признаться, меня раздражают люди, которые жмутся на такси 200р, но родные и близкие должны бросить все дела и лететь к ним через весь город... или ехать в аэропорт ночью, когда такси 380р - ну не понять мне этого... одно дело, когда чел сам спрашивает когда приедешь, я обязательно хочу встретить..

по поводу машины, я была бы весьма недовольна, если бы НАШУ машину муж отдал на "погонять" брату/сестре/папе/маме, т.к. золотое правило - у каждого должно быть все свое, мы отдельная семья - машина нашей семьи, на ней ездим мы вдвоем, соответственно, за поломки отвечаем тоже только мы. Если брат ее поцарапает, денег скорее всего с него не возьмешь, осадок останется - зачем провоцировать возможное напряжение в отношениях не понимаю.

ваш муж еще не перерезал пуповину - для него его брат - его семья.. они росли вместе, с общими "носками", штанами, майками и тп. видимо, не вырос он еще с этих "общих штанов", потому и проблемы брата воспринимает как свои, и дорогую игрушку не жалко.

что тут сделаешь, учитесь на права (я поняла их нет), поговорите про границы вашей семьи.. разводом пугать никого не нужно, но позицию вашу он должен хорошо знать.

В ответ на: непьют - курят.
Не занимают, но должны

Курят и должны кому-то (не автору) денег и че дальше?

Они (родственники мужа) д.б. идеальными исключительно под т.з. ТС? Они такие, как есть, и не обязаны быть такими, как хочет ТС. Притом, что, помимо взятия их семейной машины, все остальные недостатки родственников к ТС никакого отношения не имеют.

В ответ на: покатить на авто значит - поработать просить на себя

Кого просят покатать? Автора или, все-таки, её мужа?
Мужа такая "работа" не напрягает, он топики не создает, ему может ваще в кайф подвезти своего брата и по пути с ним пообщаться.

В ответ на: а обсуждение с ВАШИМИ домыслами в защиту тут не требуется

Зато очевидно "требуются" Ваши примеры про совершенно посторонних людей, к-е с ситуацией ТС ничего общего не имеют.

Если Вы не в курсе, форум = обсуждение, а не исключительно поддакивание ТС. Кто как видит ситуацию, тот так и обсуждает.

В ответ на: честно признаться, меня раздражают люди, которые жмутся на такси 200р, но родные и близкие должны бросить все дела и лететь к ним через весь город... или ехать в аэропорт ночью, когда такси 380р - ну не понять мне этого... одно дело, когда чел сам спрашивает когда приедешь, я обязательно хочу встретить...

Ну или вот ситуация меня чел знакомый попросил его с сумарем от автовокзала отвезти в Калининский, я сам с Ленинского, мне тащиться по всему городу туда, а потом обратно!

200 р. и вопрос решен, никого не надо напрягать! Неужели самому, меня вот бы совесть загрызла просить!

Или вот ситуация случившаяся летом, другу надо было отвезти радиаторы с Народной в Гораэропорт...
2 компактных коробки, которые с легкостью вместились в любой багажник обыной советской семерки там, я не знаю... Я с Ленинского значит района...

Ну опять ей богу 200 р, даже может 150 и за багаж руб 50... В итоге выезжая из того самого колоритного дворика я торопился и сдавал назад, посмотрев предварительно в зеркало заднего вида, и бокового, но в этом самом колоритном дворике советского типа, стояли металлические трубки на которых висели милые бельевые веревочки... Итог, эта самая тоненькая металлическая трубка попала в слепую зону, а авто большой был... Итог 7 тыс ремонта, выправка заздего бамера+покраска... Ну вот что скажешь... Я конечно все в себе подавил, мол типа ну бывает... А друг пытался утешить мол железо... А кто это "железо" будет чинить!? Нет! Понятно я виноват, не заметил, невнимателен по факту оказался, нужно было выйти из машины и осмотреться вокруг... Но все же... Он через день позвонил, мол мож так и так по моей отчасти вине, если б я не попросил, ты б не поехал... Я послал, сплюнув, со словами, да брось, да ладно, бывает, но все равно в душе осадок!

Надо учиться тказывать людям, но отказывая меня ведь совесть ест потом, но почему эти люди убеждены, что так надо, что им обязаны и что всем исключительно удобно и в кайф помогать!!! Почему!?

В ответ на: но почему эти люди убеждены, что так надо, что им обязаны и что всем исключительно удобно и в кайф помогать!!! Почему!?

Может потому что они верят в дружбу?

Дружба основана на взаимности, а не выгоде.

Хороший Вы вопрос задели...
Дружба, как мне кажется это то, что не должно напрягать до абсурдности... Вот, например, подвези/увези порой имеенно до такого и доходит... Потому как вопрос в нашем городе решаем 150-200 р. А дергать человека считаю не всегда целесообразно, потому как эти самые дергния в нашем городе с его пробкам и т.д. выливаются в потерю пол дня... Не я понимаю, что все просто позвонили тебе можешь/нет-вопрос,ответ, но ведь не могу я отказывать это же друзья... Щас полетят камни, что мол как ты можешь писать о дружбе, если ты помогаешь не искренне!? Но все же вешеобозначенные моменты должны приниматься в расчет людьми просящим им помочь!?

Реально приятно помочь чувсвую, что человеку эта помощь крайне необходима и без тебя он сможет никак обойтись... А тут получ, что я буду 150-200 р платить, когда у меня есть те кто мне поможет...

Дружба основана на теплых отношениях в первую очередь. "Я тебе, ты мне" - это не дружба, а выгодное знакомство.

В ответ на: Дружба основана на взаимности, а не выгоде.

Взаимность - это основа скорее неких коммерческих/партнерских/бизнес отношений.

А дружба это когда ты даешь, и тебя это не напрягает, и даешь не в ожидании какой-то встречной отдачи.

Соответственно, если напрягает, значит не дружба. И просто не стоит себя насиловать, отказать да и всё.

В ответ на: Дружба основана на взаимности, а не выгоде.

Или все-таки на взаимовыгоде?
Или я не так поняла слово "взаимность".

В ответ на: А дергать человека считаю не всегда целесообразно

Так может в Вашем случае, это Ваши друзья (или "друзья") воспринимают дружбу исключительно как "выгодное знакомство".Т.е. дружба "ненастоящая" не по Вашей "вине", а по их.

В ответ на: приятно помочь чувсвую, что человеку эта помощь крайне необходима и без тебя он сможет никак обойтись...

Эээ... Т.е. только прям в случае крайней необходимости?

Ну вот просит у меня друг денег занять. Понятно, что он может занять еще у другого друга, у третьего, в банке кредит взять и т.п. Но если у меня эти свободные деньги есть, мне вообще не в напряг.
Не могу сказать, что и прям некую душевную теплоту чувствую после дачи денег - просто дал и дал, помог и помог.

А вот если крайняя необходимость у друга, тут уже не то, что свободные, любые отдашь, сам прижмешься. На то он и друг. Как-то так...

Впрочем, мы слегка отвлеклись от темы.

Нужно заметить, что я не вкладывала в понятие "взаимность" материальные блага, относящиеся, например, к бизнесу. Взрослый человек (будучи самодостаточным) решает свои материальные проблемы сам. В крайнем случае (!) он будет просить помощь у близких.
Понятие "взаимность"-это духовное понятие. Когда человеку хочется выразить свои чувства, или просто поделиться мыслями, я обязательно помогу.
Но когда после этого он скажет: "Ты такая классная, у тебя всё в жизни хорошо, займи мне денег". Вот это выгода.И так происходит у нас с братом мужа.

Ну, понятно, что не деньгами надо дружескую помощь оплачивать. Это уж вообще тогда в товарно-денежные отношения переходит.

Но Вы получается имеете в виду, что помощь должна идти с обеих сторон. А если вторая сторона ничего не просит? Это тогда не дружба?

Вот (возвращаясь к Вашему вопросу, пусть и не совсем про дружбу) вы (Вы и муж), судя по изложенному, ничего от брата мужа не просите, а он просит (подвезти). Но значит ли это, что он плохой? Он же не виноват, что вы его ни о чем не просите.
Или он таки вас динамит, а сам только трясет что-то?

Я как раз и хотела понять, что же вы вкладываете в понятие "взаимность".

Я повторюсь: я не говорила, что он плохой. Называйте вещи своими именами, пожалуйста.
Мы ни раз занимали ему деньги, не спрашивая, когда отдаст. Мы единственный раз заняли у него, когда действительно ситуация возникла-он утром позвонил и потребовал вернуть. Тяжело было, но мы нашли.
Какая это дружба? Какая это взаимность?