Как сохранить семью?

Каким образом родственники портят вашу семейную жизнь? Или они "просто бесят"?

Практически каждое утро раздается звонок от брата: "Что делаешь, что будешь делать? Мне надо на автобарахолку съездить" (на автобусе они ездить не привыкшие).На следующее утро в панике: "Ребенок заболел, нужно свозить в больницу" (больница через дорогу).
То, что они меня бесят, да, это верно.Это люди, тупо прожигающие жизнь и не представляющие, что такое самостоятельность и самодостаточность.Я таких не понимаю.А на моем муже "ездят". Летом он требовательно заявил, что мы должны денег на строительство дома на даче (там на шести сотках обитают 10 человек).Я еле отбилась.

Из того, что Вы пока рассказали я не вижу повода для развода. Если муж Вас лично не ущемляет, не принижает Вашу роль в его жизни, если общение с родственниками не несет прямой угрозы вашему браку, то зачем сразу развод?
Будьте терпимее, родственников не выбирают
Ваша позиция тоже довольно странная. "Они меня просто бесят". Ну так а мужу Вы говорили о своих претензиях? Только не так, как здесь изложили, а нормально, грамотно и аргументированно?

Как-то резко - развестись.
Хотя может Вы чего-то не договариваете.
Вот кстати, может всё-таки перед разводом поговорить, и не раз, с мужем. И не просто запретить ему общаться с его родственниками (это не возможно), и не вестись на провокацию ("всё будет делать, как я скажу"), а определить границы вашей семьи и семьи его родственников. И пусть он сам, ответственно, принимает решения в каждом конкретном случае.

Попробуйте переехать.
Лучше конечно в другой город, но можно, хотя бы, в другой район (по-дальше).
Тогда мужу будет не очень логично заезжать за своим братом.
А вообще если сложилась такая схема отношений у него в семье, вы это не исправите. А если будете сильно давить, то вы ничем не лучше его родственников окажетесь. Пусть сам выбирает как ему жить комфортно. Если не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней.

На самом деле хорошо, что он заботится о своих близких, значит он ответственный и добрый человек.
Вы видимо вы не долго вместе. Чем дольше вы будете жить, тем более тесной будет становиться связь между вами. Родственники со временем отойдут на второй план.
Будьте терпимее и мудрее. Не надо пытаться разорвать его привязанности с родственниками, тем более не лестно о них отзываться. - он это оценит.

Да, действительно. Это может быть хорошим выходом, если переехать существенно дальше. Это сложно, но отчасти может помочь.

Плюс ко всему, денежные вливания еще как-то можно регулировать, а остальные точки сопрокосновения вашего мужа с семьей не должны беспокоить. Отвозит в больницу - пусть везет, у вас больше времени на те дела, которые хочется сделать самой, без лишних тревог и помех.

Я думаю, что надо себя хорошо настроить на такой лад, когда ничего не возмущает. Прямо заставить не реагировать. Займите себя чем-то хорошим, чисто женским, в то время как ваш муж отдувается за дела брата и других родственников. Может так?

В ответ на: Практически каждое утро раздается звонок от брата: "Что делаешь, что будешь делать? Мне надо на автобарахолку съездить"

Брат старше его на сколько?. Видимо муж с детства от него эмоционально зависим. Он от старшего получает, то что привык.
Попробуйте поднимите самооценку мужу, а упреками только показываете какая он ведомая, безвольная личность.

Помощь родным и близким хороша в пределах разумного.

В ответ на: А когда он общается с братом и его женой, я начинаю выходить из себя. Понимаю, что это его семья, что он должен с ними общаться.Но у мужа уже своя семья, ему я пытаюсь это дать понять

Банальная ревность, что муж проводит с Вами не 100% своего свободного времени?

В ответ на: Вчера я приняла решение с ним развестись

С таким Вашим подходом - это неизбежно.

В ответ на: Сказал, что любит, что всё будет делать, как я скажу, но это ведь не выход...

Конечно, не выход. Вам ведь надо сделать из него махрового подкаблучника.

В ответ на: ...До нашего знакомства мой муж жил с младшей сестрой жены брата.Они расстались и мы начали встречаться...
...Вчера я приняла решение с ним развестись, когда узнала, что он утром заезжал за братом, потом вечером отвез его домой (он его устроил к себе на работу).Сказал, что любит, что всё будет делать, как я скажу, но это ведь не выход...

Вы упомянули бывшую, которая по сути является родственницей старшего брата. Она в Вашей ненависти к страшему брату мужа замешана? Она ходит к ним в гости? Ваш муж может с ней встретиться в гостях у брата?

Вы можете развестись из-за брата? Мне одной кажется эта причина странной? Мне кажется, Вы что-то замалчиваете.

В ответ на: Мне одной кажется эта причина странной?

Мне этом бредом кажется.
Девушка хочет развестись из-за того, что её муж отвез брата на работу.

> Вчера я приняла решение с ним развестись, когда узнала, что он утром заезжал за братом, потом вечером отвез его домой

У вас есть братья сёстры ? Для меня и в компании друзей естественно что люди друг друга подвозят ( не в Белово же), а уж про родственников, как то и говорить странно.

Вам какая разница во что играет его старший брат и кому он должен ? Вы "пытаетесь" ходить с мужем в театры, бассейны, он что сопротивляется ? Какой то сумбур у вас, чесслово. Они вас так бесят, это только после свадьбы началось у вас ? вы ж вроде должны были давно знакомы быть с этой семьёй, раз это дети вашей крёстной.

встречал я таких особ... не позавидуешь мужику, если действительно только из-за брата такая мутотень...

В ответ на: Вы можете развестись из-за брата? Мне одной кажется эта причина странной? Мне кажется, Вы что-то замалчиваете.

Вы не поверите, но такие женщины бывают...

Сугубое ИМХО - автор просто не готова к совместной семейной жизни. Всего 4 месяца брака, а высосанные из пальца проблемы на каждом шагу.
То с интимом проблемы из-за неспособности вести семейный бюджет, теперь развод из-за подвоза брата на работу.
Всё не нравится, всё бесит, все кругом плохие. Муж хороший, но всё равно - развод.

В ответ на: Вы упомянули бывшую, которая по сути является родственницей старшего брата. Она в Вашей ненависти к страшему брату мужа замешана? Она ходит к ним в гости? Ваш муж может с ней встретиться в гостях у брата?

Тоже интуиция подсказывает, что именно здесь собака порылась.

Мы жили год до замужества, с ними я никогда не общалась.Мы выросли, не зная друг друга.У него брат-это его друг, потому что больше друзей у него нет практически. Одно дело, когда довозить людей,другое дело, когда тебе звонят и просят подвезти (мы живем далеко друг от друга). Была ситуация: муж уезжал в командировку и дал машину при условии, что брат отвезет меня в магазин за продуктами. Он даже не позвонил за две недели. Таких ситуаций много, от этого я прихожу в ярость.Я никого не оскорбляю.Просто понимаю, что на нас ездят.
Может, муж зависим от брата эмоционально, тот старше его на пять лет.

Конечно, легче меня оскорбить, или признать мою несостоятельность. Я пишу здесь о своих проблемах, которые беспокоят меня.А выходит, что 90% населения пытается утопить.Неужели у вас не бывает проблем?

В ответ на: при условии, что брат отвезет меня в магазин за продуктами. Он даже не позвонил за две недели

А Вы ему? Почему, если в магазин надо Вам, звонить должен он?
Притом, что вполне возможно он видит/чувствует Вашу неприкрытую неприязнь к нему. Так на фига он будет звонить? Попросили бы - может и не отказал бы, раз обещал брату.

> Неужели у вас не бывает проблем?

Но вы то реально их сами себе создаёте зачем то. Вы мужа любите ? А вы можете представить что он любит своего брата, не больше или меньше чем вас а совсем по-другому. Но любит, он брат ему, и это нормально. Или вы бы предпочли чтоб вашим мужем оказался бесчувственный человек к-му плевать на свою родню ? тем более чё криминального то у вас произошло ?

Классный вы нашли выход из проблем - бежать на развод.
Поговорить с мужем, как-то вместе пытаться исправлять ситуацию - не судьба?

Я развожусь с мужем, но он у меня хороший, а вот родственники его бесят

В ответ на: Конечно, легче меня оскорбить, или признать мою несостоятельность. Я пишу здесь о своих проблемах, которые беспокоят меня.А выходит, что 90% населения пытается утопить.Неужели у вас не бывает проблем?

Приведите на форум мужа, пусть выскажет свою точку зрения и обсуждать будут его. Какой смысл вам поддакивать, что муж плохой?
Причины развестись нет, просто надумала что-то, а с тем, что реально бесит неохота разбираться.
Мудрее надо быть. Сделайте комплимент брату, приведите его в пример пару раз мужу, попросите его помочь в чем-то несущественном. Муж сам от него немного отдалится.

90% это кто? Вы преувеличивате. Вдохните, выдохните. Просто причина развода - брат, это странно. Давайте разбираться. Возможно Вы просто на брате зациклили какую-то проблему, которая на самом деле не в нем.

Вы одна в семье?

Знаете, он брата знал во много раз больше чем Вас. Почему он должен теперь совсем его бросить и быть только с Вами?

Сочувствую, такая ситуация - несамостоятельных родственников на шее не редка и очень выматывает.
Решать надо с энтузиазмом и пользой для себя )


Выход есть всегда. Если муж дорог - вот что предлагаю:

1 - продайте машину.
2 - влезьте сами в долги года на 2-3. Кредит возьмите, улучшите жилищные условия, так чеб 2 года концы с концами сводить.
3 - улучшая жилищные условия - улучшайте их сразу подальше от родственников.

Всем остальным отвечу.
Видимо вам повезло и вы такого не видели.

родственники, занимающие деньги, пьющие, неудачники, да и еще на шее у ВАС посредством кого-то (вами любимого брата/тещи/жены/сестры)

это огромная ПРОБЛЕМА.

Милые мои, читайте текст повнимательней, пожалуйста.
То, что муж плохой, я ни строчки не писала. Не нужно на меня наговаривать.
Я привыкла к самостоятельности и не понимаю, как люди могут жить по-другому, пытаясь при этом свешивать свои бытовые проблемы на других-в этом вся и суть. А прошу совета потому, что не знаю, как найти выход, не ссоря при этом братьев.
Спасибо большое за совет про продажу машины. Мы собираемся её продавать и покупать квартиру в этом году.

Да, конечно, у всех остальных все родственники ангелы.
Все сталкивались с таким, ну по крайней мере большинство.
Но решать проблему надо совместно с мужем, а не разводясь с ним.
И на мой взгляд ничего такого страшного еще не написано. Почему бы и не подвезти брата, и уж тем более не свозить больного ребенка на машине в больницу, пусть и через дорогу.

Тут вот все набросились на девушку, а я вот хотел бы пять копеек вставить своих в ее защиту...
Действительно все мы разные и девушка всего лишь пришла высказать свое отношение к тому что ЕЕ не устраивает, а не Вас уважаемые комментаторы!
Я человек весьма добрый и отзывчивый, в силу этого ко мне тоже весьма часто поступают просьбы увези/привези/помоги... Мне сложно порой отказать, но я в ярости, если это откровенно издевательские отношения, ну т.е. человек может это и сам сделать, тогда зачем напрягать других, вполне себе полный пример, о том, что отвезти ребенка то ли в сад, то ли в больницу, хотя та как выраж ТС чуть ли не через дорогу! И таких знакомых ездящих на шее огромное количество, видимо, они не испытывают неудобства прося о помощи в той ситуации с которой могут с легкостью справиться сами...
К примеру, у меня раньше не было автомобиля, но свои маршруты я планировал таким образом, что сам справлялся и никого никогда не напрягал своими проблемами ( если только сооовсем рееедко). Потому как понимю людей, понимаю, что у них разные графики, обстоятельства и им не всегда удобно, учитывая современный ритм жизни...

К тому же девушка, видимо, весьма амбициозна и "ДНО" оно может напрягать, по крайней мере меня... Болото имеет свойство затягивать и редко кто сможет ясно и внятно и четко опрелить грань и личную свободу от такого общества...

Ну а про принятие решения развестись из-за этого...

Ну это девушка, эмоции все такое, но раз хватило последовательно изложить, что волнует на форуме, то не совсем понятно, почему бы не поговорить об этом с мужем, компромис/консенусус еще никто не отменял... Если тем более по заверениям ТС он очень хороший... Может есть еще какие-то причины, может до ручки дошла, но в лябом случае нужно разговаривать с мужем, а не принимать ТАКИЕ решения, а то опять сама надумала, сама обиделась, сама простила...

Все у Вас будет хорошо! Перемелется! Понимаю, накипело!)

В ответ на: Я привыкла к самостоятельности и не понимаю, как люди могут жить по-другому, пытаясь при этом свешивать свои бытовые проблемы на других-в этом вся и суть.

Разрушение стереотипов. Когда мысленно согласитесь с тем, что люди имеют право быть несовершенными, тогда жизнь перестанет преподносить такие ситуации.

В ответ на: родственники, занимающие деньги, пьющие, неудачники, да и еще на шее у ВАС посредством кого-то

У автора далеко не такая ситуация.
Не пьют, денег не занимают. А отвозить куда-то на машине и "сидеть на шее" явно не одно и то же.

Ну играет брат в 30 лет в комп. игры, и че? Автора это каким боком трогает? Не у них же дома играет.

Дикая, странная ревность, что муж любит кого-то еще, кроме неё. Причем одно дело речь бы шла про другую женщину и не родственницу, а тут к брату приревновать.

В ответ на: А прошу совета потому, что не знаю, как найти выход, не ссоря при этом братьев

Найдите общий язык с братом, примите его таким, какой он есть.

Может быть ему тоже тоскливо, что "пришла какая-то женщина и отбирает у него брата, с к-м они всегда были вместе", вот он и ищет специально поводы, чтобы вытащить брата - "подвези, отвези".

Спасибо Вам большое!!!!! От чистого сердца!!!!

А вообще сейчас есть поговорка относительно женись и все ИХ проблемы(родственников жены) станут твоими, видимо, имеет место быть, поэтому сейчас в статусе свободного человека все чаще и чаще и чаще задумываюсь об этом, достаточно времени пробыв один все серьезнее начинаешь оберегать свою личную свободу и свои грани, и даже если и начнуть "образовываться" отношения, то немаловажное значение, видимо, будет отдано "безпроблемности" окружающих родственников... Поскольку часто это оказывается проблемой...

Все ИМХО, естественно... И мы не можем знать как распорядиться судьба, а часто все не так как мы думаем... Вот!)

Это точно......

В ответ на: У автора далеко не такая ситуация.
Не пьют, денег не занимают. А отвозить куда-то на машине и "сидеть на шее" явно не одно и то же.

Ну играет брат в 30 лет в комп. игры, и че? Автора это каким боком трогает? Не у них же дома играет.

Дикая, странная ревность, что муж любит кого-то еще, кроме неё. Причем одно дело речь бы шла про другую женщину и не родственницу, а тут к брату приревновать.

непьют - курят.
Не занимают, но должны.
просить уделить время и покатить на авто значит - поработать просить на себя, это НЕ сидят на шее ?

Тут никто не спорит и повода для пены не видит. Есть вопрос, есть ответ, а обсуждение с ВАШИМИ домыслами в защиту тут не требуется, это не суд с адвокатом )

честно признаться, меня раздражают люди, которые жмутся на такси 200р, но родные и близкие должны бросить все дела и лететь к ним через весь город... или ехать в аэропорт ночью, когда такси 380р - ну не понять мне этого... одно дело, когда чел сам спрашивает когда приедешь, я обязательно хочу встретить..

по поводу машины, я была бы весьма недовольна, если бы НАШУ машину муж отдал на "погонять" брату/сестре/папе/маме, т.к. золотое правило - у каждого должно быть все свое, мы отдельная семья - машина нашей семьи, на ней ездим мы вдвоем, соответственно, за поломки отвечаем тоже только мы. Если брат ее поцарапает, денег скорее всего с него не возьмешь, осадок останется - зачем провоцировать возможное напряжение в отношениях не понимаю.

ваш муж еще не перерезал пуповину - для него его брат - его семья.. они росли вместе, с общими "носками", штанами, майками и тп. видимо, не вырос он еще с этих "общих штанов", потому и проблемы брата воспринимает как свои, и дорогую игрушку не жалко.

что тут сделаешь, учитесь на права (я поняла их нет), поговорите про границы вашей семьи.. разводом пугать никого не нужно, но позицию вашу он должен хорошо знать.

В ответ на: непьют - курят.
Не занимают, но должны

Курят и должны кому-то (не автору) денег и че дальше?

Они (родственники мужа) д.б. идеальными исключительно под т.з. ТС? Они такие, как есть, и не обязаны быть такими, как хочет ТС. Притом, что, помимо взятия их семейной машины, все остальные недостатки родственников к ТС никакого отношения не имеют.

В ответ на: покатить на авто значит - поработать просить на себя

Кого просят покатать? Автора или, все-таки, её мужа?
Мужа такая "работа" не напрягает, он топики не создает, ему может ваще в кайф подвезти своего брата и по пути с ним пообщаться.

В ответ на: а обсуждение с ВАШИМИ домыслами в защиту тут не требуется

Зато очевидно "требуются" Ваши примеры про совершенно посторонних людей, к-е с ситуацией ТС ничего общего не имеют.

Если Вы не в курсе, форум = обсуждение, а не исключительно поддакивание ТС. Кто как видит ситуацию, тот так и обсуждает.

В ответ на: честно признаться, меня раздражают люди, которые жмутся на такси 200р, но родные и близкие должны бросить все дела и лететь к ним через весь город... или ехать в аэропорт ночью, когда такси 380р - ну не понять мне этого... одно дело, когда чел сам спрашивает когда приедешь, я обязательно хочу встретить...

Ну или вот ситуация меня чел знакомый попросил его с сумарем от автовокзала отвезти в Калининский, я сам с Ленинского, мне тащиться по всему городу туда, а потом обратно!

200 р. и вопрос решен, никого не надо напрягать! Неужели самому, меня вот бы совесть загрызла просить!

Или вот ситуация случившаяся летом, другу надо было отвезти радиаторы с Народной в Гораэропорт...
2 компактных коробки, которые с легкостью вместились в любой багажник обыной советской семерки там, я не знаю... Я с Ленинского значит района...

Ну опять ей богу 200 р, даже может 150 и за багаж руб 50... В итоге выезжая из того самого колоритного дворика я торопился и сдавал назад, посмотрев предварительно в зеркало заднего вида, и бокового, но в этом самом колоритном дворике советского типа, стояли металлические трубки на которых висели милые бельевые веревочки... Итог, эта самая тоненькая металлическая трубка попала в слепую зону, а авто большой был... Итог 7 тыс ремонта, выправка заздего бамера+покраска... Ну вот что скажешь... Я конечно все в себе подавил, мол типа ну бывает... А друг пытался утешить мол железо... А кто это "железо" будет чинить!? Нет! Понятно я виноват, не заметил, невнимателен по факту оказался, нужно было выйти из машины и осмотреться вокруг... Но все же... Он через день позвонил, мол мож так и так по моей отчасти вине, если б я не попросил, ты б не поехал... Я послал, сплюнув, со словами, да брось, да ладно, бывает, но все равно в душе осадок!

Надо учиться тказывать людям, но отказывая меня ведь совесть ест потом, но почему эти люди убеждены, что так надо, что им обязаны и что всем исключительно удобно и в кайф помогать!!! Почему!?

В ответ на: но почему эти люди убеждены, что так надо, что им обязаны и что всем исключительно удобно и в кайф помогать!!! Почему!?

Может потому что они верят в дружбу?

Дружба основана на взаимности, а не выгоде.

Хороший Вы вопрос задели...
Дружба, как мне кажется это то, что не должно напрягать до абсурдности... Вот, например, подвези/увези порой имеенно до такого и доходит... Потому как вопрос в нашем городе решаем 150-200 р. А дергать человека считаю не всегда целесообразно, потому как эти самые дергния в нашем городе с его пробкам и т.д. выливаются в потерю пол дня... Не я понимаю, что все просто позвонили тебе можешь/нет-вопрос,ответ, но ведь не могу я отказывать это же друзья... Щас полетят камни, что мол как ты можешь писать о дружбе, если ты помогаешь не искренне!? Но все же вешеобозначенные моменты должны приниматься в расчет людьми просящим им помочь!?

Реально приятно помочь чувсвую, что человеку эта помощь крайне необходима и без тебя он сможет никак обойтись... А тут получ, что я буду 150-200 р платить, когда у меня есть те кто мне поможет...

Дружба основана на теплых отношениях в первую очередь. "Я тебе, ты мне" - это не дружба, а выгодное знакомство.

В ответ на: Дружба основана на взаимности, а не выгоде.

Взаимность - это основа скорее неких коммерческих/партнерских/бизнес отношений.

А дружба это когда ты даешь, и тебя это не напрягает, и даешь не в ожидании какой-то встречной отдачи.

Соответственно, если напрягает, значит не дружба. И просто не стоит себя насиловать, отказать да и всё.

В ответ на: Дружба основана на взаимности, а не выгоде.

Или все-таки на взаимовыгоде?
Или я не так поняла слово "взаимность".

В ответ на: А дергать человека считаю не всегда целесообразно

Так может в Вашем случае, это Ваши друзья (или "друзья") воспринимают дружбу исключительно как "выгодное знакомство".Т.е. дружба "ненастоящая" не по Вашей "вине", а по их.

В ответ на: приятно помочь чувсвую, что человеку эта помощь крайне необходима и без тебя он сможет никак обойтись...

Эээ... Т.е. только прям в случае крайней необходимости?

Ну вот просит у меня друг денег занять. Понятно, что он может занять еще у другого друга, у третьего, в банке кредит взять и т.п. Но если у меня эти свободные деньги есть, мне вообще не в напряг.
Не могу сказать, что и прям некую душевную теплоту чувствую после дачи денег - просто дал и дал, помог и помог.

А вот если крайняя необходимость у друга, тут уже не то, что свободные, любые отдашь, сам прижмешься. На то он и друг. Как-то так...

Впрочем, мы слегка отвлеклись от темы.

Нужно заметить, что я не вкладывала в понятие "взаимность" материальные блага, относящиеся, например, к бизнесу. Взрослый человек (будучи самодостаточным) решает свои материальные проблемы сам. В крайнем случае (!) он будет просить помощь у близких.
Понятие "взаимность"-это духовное понятие. Когда человеку хочется выразить свои чувства, или просто поделиться мыслями, я обязательно помогу.
Но когда после этого он скажет: "Ты такая классная, у тебя всё в жизни хорошо, займи мне денег". Вот это выгода.И так происходит у нас с братом мужа.

Ну, понятно, что не деньгами надо дружескую помощь оплачивать. Это уж вообще тогда в товарно-денежные отношения переходит.

Но Вы получается имеете в виду, что помощь должна идти с обеих сторон. А если вторая сторона ничего не просит? Это тогда не дружба?

Вот (возвращаясь к Вашему вопросу, пусть и не совсем про дружбу) вы (Вы и муж), судя по изложенному, ничего от брата мужа не просите, а он просит (подвезти). Но значит ли это, что он плохой? Он же не виноват, что вы его ни о чем не просите.
Или он таки вас динамит, а сам только трясет что-то?

Я как раз и хотела понять, что же вы вкладываете в понятие "взаимность".

Я повторюсь: я не говорила, что он плохой. Называйте вещи своими именами, пожалуйста.
Мы ни раз занимали ему деньги, не спрашивая, когда отдаст. Мы единственный раз заняли у него, когда действительно ситуация возникла-он утром позвонил и потребовал вернуть. Тяжело было, но мы нашли.
Какая это дружба? Какая это взаимность?

Вчера приятель приезжал взял взаймы денег... Были свободные, не в напряг...
Отвлеклись, отвлеклись!)

Сколько бы мы тут не рассуждали ясно одно!
1. ТС хочет сохранить семью, но пишет об обратном решении! Женщины,славятся непоследовательностью мыслительных процессов

2. Все же поговорить с мужем о том, что он на этот счет думает

3. Показать мужу топик, а то может он будет рад тому самому решению развестись , а то может та девушка его не напрягала и учавствовала активно в решении проблем всей его семью, а следовательна была более послушна и понимающаяТретий пункт шутливый, но в каждой шутке, как известно... Тут ведь оно как бывает, Вы думаете, что Вы несете добро и культурное просвещение в массы, а порой массам это совершенно не нужно, может ему гораздо приятнее с братом косячёк сдолбить и кататься себе в кайф по городу, а нафиг ему не нужны весь этот пафос, театры там! ТС не хочу обидеть, но всякое в жизни бывает, мы бывает со своим желанием нести добро в мир, совершенно не нужны "этому" миру... Бывает и так!

В ответ на: мы бывает со своим желанием нести добро в мир, совершенно не нужны "этому" миру... Бывает и так!

Ой как бывает!

Поговорили уже ))))

Ну и!?

Решено брата сдать за наркотики и таким образом зыбыть о нем на несколько лет!?
Шучу, ну что!? Брату еще машину купите, здесь в семью на свои деньги купили, так еще и там купить, эээ... Да эт разве проблема!?

В ответ на: я не говорила, что он плохой. Называйте вещи своими именами, пожалуйста

Ну, во-первых, я все-таки поставил знак вопроса.
Во-вторых, если Вы хотите развестись из-за того, что муж общается с братом, при этом муж - хороший, логично предположить что брат мужа с Вашей т.з. - плохой.

В ответ на: Какая это дружба? Какая это взаимность?

В данном случае (не дружба, а) привязанность существует или нет не у Вас же с ним, а у него с Вашим мужем.
Вы спросите мужа, что он по этому поводу думает/чувствует.

дружба дружбой, но мозги же в конце концов должны и о друге немного думать, а не только о себе любимом...

мой опыт показывает, что друг, который постоянно берет, например, в займы никогда тебе не поможет - у него стиль жизни такой, и это ты думаешь, что если что у васи перехвачу, ничего подобного, у васи как раз никогда денег нет (причем он может ездить на инфинити и строить очередную квартиру), но в критической ситуации помогут совсем другие люди - дай Бог им здоровья.

В ответ на: мой опыт показывает, что друг, который постоянно берет, например, в займы никогда тебе не поможет

Плохой у Вас опыт. У меня другой.

А вы мужа действительно любите? Предоставьте ему возможность самому принимать решения в семье. Если он ошибется и сделает это в ущерб отношениям - он это сразу поймет. Все имеют право на ошибку. Я бы на вашем месте постаралась дать мужу то, что он находит помогая своей семье. Вы, как женщина, несете главную ответственность за происходящее в вашей паре, мужчина все таки больше занят своим ДЕЛОМ. Измените свой подход к этому и ваш муж все для вас сделает. А то и вы в унынии от ситуации, и муж чувствуя это разрывается и тоже отнюдь не веселиться. И попросите мужа не рассказывать вам что там его еще попросили сделать, раз уж так остро реагируете, займитесь своей семьей (в данный момент ее сохранением и развитием) а не семьей мужа. Ну это конечно мой взгляд.
Да, хорошая идея получить права и самой ездить. Но раз уж машину решено продать, то проблема вроде бы отпадает?

хорошо !
что у меня не такая "дружба"

Я не буду дергать своих друзей по пустякам, и Они тоже этого не делают.
Но если нужно бабло, то без проблем. И как правило не говорим о сроке возврата, по умолчанию - когда сможешь - отдашь.
Дружба это помощь когда она действительно нужна, а не тогда когда кому-то лень перейти дорогу пешком.

Интересно что который год мы эти темы обсуждаем (мы семья и родня мужа, дружба как обмен услугами) а топики почти слово в слово
видать вечный баян

В ответ на: Может потому что они верят в дружбу?

Да какая там дружба. Обыкновенное бессовестное использование ресурсов другого человека. Это как для некоторых мужчин "придумать любовь, чтобы денежно не тратиться".

В ответ на: дружба это когда ты даешь, и тебя это не напрягает, и даешь не в ожидании какой-то встречной отдачи.

В разумных пределах. Лично для меня попросить друзей "поработать бесплатным извозчиком" равносильно тому, чтобы попросить их придти ко мне домой помыть полы. Или, скажем, остаться ночевать, чтобы за 15 мин до моего пробуждения они бы выжали мне фреша и принесли в постель. Единственное, когда я могу попросить - это если дело касается благотворительности, которой я занимаюсь, и то всегда предлагаю оплатить хотя бы бензин. А позвонить подружке и попросить свозить себя в парикмахерскую, к примеру - вот даже в голову бы не пришло. Как и любому воспитанному, из нормальной социальной среды человеку.

Неужели вы правда не понимаете этой грани?

К сожалению, многите её просто не видят.

> остаться ночевать, чтобы за 15 мин до моего пробуждения они бы выжали мне фреша и принесли в постель.

И что, многие отказываются?

Вы поговорили с мужем? Решилось что-нибудь?

давать оценку вашим способностям проговаривать ваши хотелки и искать компромиссы с мужем не буду. многабукаф лень писать.

а по проблеме- пару решений вам уж подсказали - машину продать или права получить - это раз.

а второе ( и самое главное) - пока ваш муж работает в конторе брата, ему не отвертеться от "подвозов" как минимум с работы. и отмазаться - типа занят - тоже невозможно, там он всегда на виду. искать другую работу - не его вариант. как я поняла, он ещё учится и в профессиональном плане мало что из себя представляет: образование не окончено, опыт только начал копить.

лучший для вас вариант - продать машину, сменить квартиру и войти в имидж вечно безденежных делающих ремонт. (конечно же своими силами, у которых со временем - полный швах)

после продажи машины ваш муж станет родственникам менее интересен, а ваше ремонтное безденежье не позволит (теоретически) клянчить у вас какие-либо деньги на постройку родовых усадеб. (а овощи- ягодки вы оттуда покушиваете? так, чистА интересуюсь)

ну и всё таки , каюсь, чешутся руки дать пару советов.
никогда не давайте оценку образу жизни родни вашего мужа - это не ваше дело. то, что вашего мужа используют - ваше, а всё остальное - нет.
не грозите разводом, если не хотите разводиться. вы пока, простите тиотку, незрелая в семейном плане личность, играетесь с любящим мальчиком. разуйте глаза! пару лет играний - и вы сами с такой размазнёй бесхребетной жить не захотите. учитесь его уважать. для этого прямо сегодня начните интересоваться ЕГО мнением. потом МЯГКО высказывать своё и ТЕРПЕЛИВО слушать его ответ, а потом ВМЕСТЕ искать компромисс. а пока валерьяночки чтоли попейте. и не забывайте, что давление дома (читай постоянное пиление) - худшая характеристика для любящей жены.

Да, поговорили. Он сказал, что их действительно очень много стало в нашей жизни. Они работают теперь вместе-там общаются. Кстати, по поводу того, что мой муж должен его подвозить-я поспорю. Муж и года не работает в организации-в этом году коммерческий директор.И именно он позвал брата к себе работать, водителем.Если ему хочется, пусть встречаются, общаются (я никогда не была против).То, что вспылила-признаю вину, такой уж я человек.Просто эта тема ни раз поднималась в нашей семье.

никто не говорит, что должен подвозить. это будет само собой разуметься: вместе закончили работать, у вашего мужа машина есть, оба выезжают из точки А - вот уже достаточные предпосылки для подвоза. по крайней мере, так брату кажется.

Посмотрим.

признАюсь, из вашего первого сообщения я плохо поняла,"кто на ком стоял". я сначала подумала, что это брат пристроил вашего мужа. ситуация с работой, однако, посложнее. ну, может, в периоде между продажей этой машины и покупкой новой братец отвыкнет пользоваться этим извозчиком (что маловероятно)

за рулём брат траву не курит? я надеюсь

Знакомая ситуация. Не развод, а только Ваше терпение, мудрость, любовь и любовь и желание мужа поможет решить вопрос отношений с родственниками. И дело это не быстрое миниму года два а то и лет пять на это потребуется.

В ответ на: Они работают теперь вместе-там общаются.
Муж и года не работает в организации-в этом году коммерческий директор.И именно он позвал брата к себе работать, водителем.

брать на работу к себе друзей и родню, включая жен и любовниц (без чрезвычайной надобности для дела) - грубая ашипка манагера

Я тоже была против (даже в учебниках по предпринимательству об этом написано)-но что поделаешь.

это знание приходит тока с опытом зачастую

Да, и исходя из собственного опыта.

"Вчера я приняла решение с ним развестись, когда узнала, что он утром заезжал за братом, потом вечером отвез его домой"

Имхо, не стоит такую семью сохранять. МЧ вашего жалко - намучается он с вами, не доросли вы до отношений

В ответ на: Лично для меня попросить друзей "поработать бесплатным извозчиком" равносильно тому, чтобы попросить их придти ко мне домой помыть полы.

Для Вас так, для меня - по-другому.
Вы, как всегда, категоричны и всё, что не согласуется с Вашим представлением о том, как должно быть, оно априори неправильное.

Я вот не задумываюсь, бесплатным ли извозчиком друг поработает или бесплатным банкиром.
Аналогично, не задумываюсь, кем "поработаю" я.
И по фиг, что придется в выходной день ехать на другой конец города.
И абсолютно всё равно, что друг мог бы заплатить 500...1000...2000 рублей и нанять проф. грузчиков, или взять кредит в банке (если речь о деньгах в долг), или обратиться в юр. контору (если речь о консультации по юр. вопросам).
Это друзья. Мне не жалко для них что-то сделать.
А уж злоупотребляет кто помощью или нет - это вопрос воспитанности человека. Мне, видимо, повезло с друзьями.

В ответ на: А позвонить подружке и попросить свозить себя в парикмахерскую, к примеру - вот даже в голову бы не пришло.

Ну а мне пришло в голову попросить человека добросить меня на машине до метро (идти пешком 15 минут), когда улетал из зимы в лето. Хотя да, мог бы ведь заказать такси рублей за 200 (минималка).
Друг не обломался.

А если бы ваша жена бегала на побегушках у всей родни и подруг, каждый день, днем и ночью, да еще и половину семейного бюджета на их нужды тратила- Вам бы понравилось?
Согласна с тем, что такое использование под предлогом дружбы к самой дружбе никакого отношения не имеет вообще.

ТС- в вашем случае может помочь тактика капания на мозги. Мужчины- они такие, с ними если по-хорошему и все по полочкам разложить- они назло будут делать. А вы потихоньку, но каждый день, - вода, она камень точит.

А какое отношение этот гипотетический вопрос имеет отношение к ситуации ТС или к моему мнению по поводу дружбы?
Давайте я тоже утрирую до абсурда - Вам бы понравилось, если бы Ваш муж посылал матом своих родителей и братьев/сестер на просьбы о помощи, когда они при смерти, и говорил, что "вы для меня теперь никто, у меня есть жена"?

Нормальное утрирование, да? Вот у Вас примерно в том же ключе.

В ответ на: такое использование под предлогом дружбы к самой дружбе никакого отношения не имеет вообще

Какое "такое"?
Как в ситуации ТС? Так там и не дружба вообще, а родственные отношения.

Или когда что-то просят, не находясь в состоянии крайней необходимости?
А часто ли вообще люди находятся в состоянии крайней необходимости, когда не может помочь больше никто на свете, кроме одного единственного человека - конкретного друга?
Т.е. теперь вообще никогда нельзя друзей ни о чем не просить, и им ничем не помогать, не убедившись в отсутствии у себя/них альтернативных вариантов решения проблемы?

В ответ на: А часто ли вообще люди находятся в состоянии крайней необходимости, когда не может помочь больше никто на свете, кроме одного единственного человека - конкретного друга?
Т.е. теперь вообще никогда нельзя друзей ни о чем не просить, и им ничем не помогать, не убедившись в отсутствии у себя/них альтернативных вариантов решения проблемы?

Это единичные случаи. А когда каждый день и через день и как должное- дай, привези, отвези, помоги, сделай, денег дай,- да на каком основании и с какого перепуга вообще? Не путайте единичные просьбы и махровое использование.

В ответ на: Не путайте единичные просьбы и махровое использование

Так и Вы не путайте.
Я выше уже написал - злоупотребление дружбой зависит от порядочности каждого конкретного человека.

А вот что такое "единичные" просьбы? Один раз в какой промежуток времени нормально, и с какого момента наступает "перебор"?
Вот для меня все эти числовые категории в отношении друзей вообще абсурдны. Сколько надо им будет, столько и помогу. И не буду сверять - сколько раз я им помог, соответственно не больше этого могу и сам попросить.

Если возвращаться к теме ТС - коль муж с братом работают в одной конторе, ну как-то не криминально это - завезти брата после работы домой.

У меня на разных работах те, кто на машине, сами по своей инициативе после работы подвозили "безлошадных" по пути. И это не друзья, а просто коллеги.

> коль муж с братом работают в одной конторе, ну как-то не криминально это - завезти брата после работы домой. У меня на разных работах тех, кто на машине, сами по своей инициативе после работы подвозили "безлошадных" по пути. И это не друзья, а просто коллеги.

ППКС. Лично меня бы насторожил человек который после работы садится в машину и едет, а родной чипарасит на автобус. Что касается коллег и нас подвозили и мы подвозим.
Есть на самом деле такие люди, что прям удавятся если хоть что-то без мат.вознаграждения сделают. Про таких говорят "снега зимой не выпросишь", но они и в семье как правило такие же дети у них "спиногрызы и кровопийцы", жена "транжира и кровопица" так и чахнут над своим "златом". Я вот хотела бы поинтересоваться у тех дам к-ые активно осуждают мужа ТС, а вот такого бы мужа примижистого хотели бы себе ? Он брата не подвезёт, но и все пирожки его "бабой" съеденные тоже подсчитает и счёт потом предъявит

В ответ на: Имхо, не стоит такую семью сохранять. МЧ вашего жалко - намучается он с вами, не доросли вы до отношений

Да погодите, все в процессе... В соседнем топике 10 лет не доходило до конфликтов, и к чему привело? Пускай учатся

В ответ на: А если бы ваша жена бегала на побегушках у всей родни и подруг, каждый день, днем и ночью, да еще и половину семейного бюджета на их нужды тратила- Вам бы понравилось?

почему нет? это ее родня, причем кровная, пусть хоть всю ЗП тратит и все время свободное
другое дело, что жене самой быстро надоест и быстро на меня стрелки переведет
а вот тут уже шалишь, у меня свои дела и приоритеты ее родня на 605-том месте

мне вот не ясно а жены все считают, что они не взамуж вышли, а купили себе мишку плюшевого в магазине, который только на поводке может бегать и своего мнения иметь не должен

Ваши рассуждения впали в крайности. Никто пирожки не считает.
К примеру, вчера звонит мне муж и говорит, что брат поспросил свозить его за город-посмотреть машину, ещё и с другом.У мужа завал на работе, он голодный.Протусовался вечь вечер с ним, приехал домой уставший, голодный (нужно было довести брата и его друга домой).
Вот и в следующие выходные опять нужно ехать с братом (у брата ведь нет машины). Я молчу.Я ничего не говорю...
Я уже говорила о той степени гтовности помочь, о её границе. Вопрос, как мне донести до мужа, чтобы его не использовали по каждому поводу.

> чтобы его не использовали по каждому поводу

Это он должен сам решить. Ему можно помочь. Только помочь.
Опять же только, если он сам признает эту ситуацию проблемой.

Я понимаю, поэтому и ничего не говорю ему.Вопрос, решил ли он, что это проблема, или нет...

но вы готовы принять его выбор что "НЕ проблема"?
у меня например брат "женат на работе" очень много лет
вторая по приоритету, после работы, жена, подергалась и смирилась
но этого его выбор, ему так жить интересно,
жене нет, не интересно
могла бы уйти, но не ушла,
тоже сделала выбор

брат эгоист?
возможно, но его уже не переделаешь
кушаем таким как есть

лучше или хуже ваш вариант "утери" мужа - не знаю
решать вам
но переделывать БЕСПОЛЕЗНО

по моему вы драматизируете все...
зимой за город брат чесать на автобусе должен, лишьбы вам хорошо спалось? а "еще и с другом" это похоже вообще свинство - машине видмо тяжело будет)) я так понимаю мужу это не в тягость.
голодный это конечно вообще пять.. взрослый мужик не в состоянии самостоятельно поесть без вас что ли?

а что помешало ему перекусить вместе с братом где-нибудь?
А то что вы молчите, ничего не говорите - вам лично хуже. Потом будет или взрыв или болячки, отсутствие секса опять. И вообще вы эту тему уже заводили...
Никак не донесете - для него это нормально, может он считает, что вы своим родственникам не уделяете столько времени, сколько надо, но молчит? Раз его это не напрягает - он будет им помогать, а ваши претензии по этому поводу его будут напрягать. Вот правда ощущение, что вас больше раздражает, что это время он уделил не вам. Просто это классический способ прикрывать жажду контроля - заботой о нем. Почему бы нельзя было сказать, чтобы они заехали домой к вам (ну или на худой конец в кафе), перекусили и поехали по делам?
Как часто он помогает родственникам? каждый день и вы его практически не видите? Уверена, что далеко не каждый день.
З.Ы. а вы спрашивали у мужа его мнение какие действия можно расценить как "езда на ком-то". Например, рассказав про знакомых - у которых "" и рассказать всю ситуацию как у вас есть. Со стороны виднее будет. И если он скажет, что да, "езда на нем", то задать вопрос "а чем принципиально отличается ваша ситуация от ситуации знакомых?". Вот тут-то он может задуматься. Но давить на него не надо, пусть подумает, повариться в своих мыслях. Он начнет подмечать детали, не только за его точку зрения, но и то что говорят об использовании.

>ещё и с другом.У мужа завал на работе, он голодный.

такое ощущение что мама ворчит на сына.

Вот знаете, я одно время напрягалась, что мой МЧ много внимания уделяет родителям. Вплоть до того, что у кого приоритет - у меня или у родителей. А потом подумала: он такой заботливый по отношению ко мне, потому что его таким воспитали его родители и отношение к родителям - это показатель того как он относится к семье, частью которой я стану. Так меня наоборот должно напрягать если бы он не уделял внимания родителям и не помогал им в ответ на их просьбы. У мужчины должно быть в приоритете забота о его семье, а не просто потакание блажи "будь со мной 24 часа в сутки и пофиг на родных" своей девушки, если, конечно, это не аргументированная необходимость быть рядом. Я так решила после того как увидела, как он в ущерб своему сну пытался угодить и мне, и чтобы и родители не обиделись. Вот я и задумалась "а нафига ставить любимого человека перед нелегким выбором? Насколько принципиальны для меня несколько часов в неделю?" Его родители воспитанные, ненавязчивые люди, это у него потребность такая - общаться и заботиться о них.
Возвращаясь к вашей ситуации: может мужу стоит брать вас с собой? Может тогда вы бы не ревновали его к родственнице - раз уж вы о ней заговорили, то это часто крутится у вас в голове.

В ответ на: но этого его выбор, ему так жить интересно,
жене нет, не интересно
могла бы уйти, но не ушла,
тоже сделала выбор

брат эгоист?

Кто ж его знает... Но если муж - трудоголик, жена, вероятно, имеет бонусы в виде зп мужа, которую она может тратить на то, что ее подруги с мужьями-тунеядцами себе позволить не могут. На основании чего и сделала выбор

Вы это по себе судите? Или исходя из чего? Мы вместе с вами тратили деньги моего мужа?

Девушка, сдайте сами на права и будете на машине не зависимо от мужа!

Мадам, не нервничайте и читайте внимательно.
Я вообще не вам отвечала, и не про вашего мужа был разговор.

Однако, хорошо же этот выпад вас характеризует - не разобравшись, гадостей наговорить.

В ответ на: Выход есть всегда. Если муж дорог - вот что предлагаю:

1 - продайте машину.
2 - влезьте сами в долги года на 2-3. Кредит возьмите, улучшите жилищные условия, так чеб 2 года концы с концами сводить.
3 - улучшая жилищные условия - улучшайте их сразу подальше от родственников.

а вот это мудро!

я бы на месте жены так и сделал, если еще, как пишет ТС, "муж хороший" - самый дельный вариант! еще и ребенка родите, чтобы загрузить по самые "помидоры". Может пары лет хватит, чтобы переломить ситуацию.

В ответ на: Спасибо большое за совет про продажу машины. Мы собираемся её продавать и покупать квартиру в этом году.

"во-во-во!" (с)

только даже в пылу спора и раздражения НИКОГДА не говорите, об истинных причинах (ну или косвенных, но тем не менее)

всегда давите только на то, что это нужно вашей семье для улучшения жилищных, материальных и прочих факторов! Не показывайте озлобления, а, наоборот, даже как бы им сочувствуйте /родственникам/, что не сможете их "катать" и "помогать материально" - какое -то время, как минимум

В ответ на: честно признаться, меня раздражают люди, которые жмутся на такси 200р, но родные и близкие должны бросить все дела и лететь к ним через весь город... или ехать в аэропорт ночью, когда такси 380р - ну не понять мне этого...

а еще есть автобус за какие-то там копейки

Но нет! Ты должен встать хр..н знает во сколько (невыспаться на весь день), ехать в темноте, рискуя сбить ночного придурка-путешественника по дорогам, сжечь бенза на стоимость N билетов на автобусе, парковаться за 200 метров, сидеть в этом зале ожидания... А из аргументов - "Ну, так приятно, когда тебя встречают ".

Отучил всех знакомых обращаться ко мне с такими просьбами. И сам никого и никогда об этом не просил.

В ответ на: Надо учиться тказывать людям, но отказывая меня ведь совесть ест потом, но почему эти люди убеждены, что так надо, что им обязаны и что всем исключительно удобно и в кайф помогать!!! Почему!?

учитесь говорить "Нет". Сначала сложно, потом - приятно Знакомых/приятелей станет меньше - ну да нахр..н они нужны такие?

а вообще, мне жалко мужа ТС

все на нем ездят: родственники, жена под каблук гонит усиленно...

знаю одного такого... унылая картина

Я вас понимаю и поддурживаю в сметениях и недовольстве.
Я считаю, то просить о помощи можно, но знать когда.
Одно дело подвезти ребенка до больницы, другое свозить за город посмотреть машину (по работе?). В первом случае вы помогаете своей семье, во втором работаете на человека.
Некоторые почему-то считают машину родных братьев и сестер своей машиной, а их самих личными водителями.
Самое,что я терпеть не могу, это просьба подъехать и довести выпившего от заведения/гостей до дома.

В ответ на: а вообще, мне жалко мужа ТС

все на нем ездят: родственники, жена под каблук гонит усиленно...

знаю одного такого... унылая картина

хрен его знает как у мужа ТС - используют его и не любят или используют но любят ,

но все едино никогда не понимал как нуно любить бабло, чтобы все то же самое со вставание рано утром, рисками сбить прохожего, но за деньги - это "жизнь удалась", а за эмоции положительные, что дороже чем все деньги мира, это ты лузер?

мона это просто НЕ друзья и НЕ любимые родственники и НЕ любимые свойственники или может дело в том, что сам чел не готов доставлять радость ближнему и не готов когда ее мужу это в кайф?

А если мужик не дай Бог волонтером решит стать в Армии Спасения, то ТС его в дурку сдаст?

В ответ на: мона это просто НЕ друзья и НЕ любимые родственники и НЕ любимые свойственники

+1
Не любишь (друзей, родственников) - не вози.

Те, кто любит, их не напрягает. Им в кайф с друзьями время провести и помочь им.

В ответ на: хрен его знает как у мужа ТС - используют его и не любят или используют но любят

«Любить нельзя использовать» – каждый должен сам выбрать, где поставить запятую… (с)

В ответ на: А если мужик не дай Бог волонтером решит стать в Армии Спасения, то ТС его в дурку сдаст?

Ну не знаю, у моего мужа брат такси не уважает и в транспорте сроду не ездит. Машина сломалась или в аэропорт в 3 часа ночи-сразу к моему, а тот ворчит, типа че я ему должен? Да и сестра его вечно без денег, какое уж там такси, а живет далеко от центра, маршрутки, сами знаете, как ходят. Так я мужа всегда подбадриваю, чтобы шел на встречу, помогал по возможности. Это же СЕМЬЯ=взаимовыгодное сотрудничество. А кому еще помогать, если не брату, тети, племяннику...

Про сестру вопросов нет. И в аэропорт понятно. Хотя стоп, а мужу на работу например в 6 вставать? И вот это: "у моего мужа брат такси не уважает и в транспорте сроду не ездит" - не пойму, а зачем вы стимулируете своего мужа в потакании любых капризов его брата? Я так-то тоже за взаимовыручку, но зачем же так фанатично??

не-не, не фанатично, ну пару раз в месяц

брать на работу к себе друзей и родню, включая жен и любовниц (без чрезвычайной надобности для дела) - грубая ашипка манагера
_________________________

Точно. Знаю об этом с тех пор, как лично наблюдала превращение двух бывших одногруппниц в настоящих врагов (в позиции: одна - руководитель структуры, вторая - руководитель структурного подразделения этой же структуры). Сейчас сама перед таким же выбором: брать кого попало со стороны или проверенную приятельницу-одногруппницу... И приятельнице помочь хочется (такой возможности у нее больше не будет), и подобных перспектив опасаюсь... не в смысле конкуренции, конечно, а в смысле возможных ухудшения отношений и вреда для дела... Мучаюсь вот уже которую неделю...

а вы спрашивали у мужа его мнение какие действия можно расценить как "езда на ком-то". Например, рассказав про знакомых - у которых "" и рассказать всю ситуацию как у вас есть. Со стороны виднее будет. И если он скажет, что да, "езда на нем", то задать вопрос "а чем принципиально отличается ваша ситуация от ситуации знакомых?". Вот тут-то он может задуматься.
________________________

Отличный способ. Но только в том случае, если муж - дурак полный.
Педагоги... : )

Так я вот читаю все больше посты ТС и понимаю, что не в муже дело. Девушка просто молода и хочет мужа охомутать и чтобы был послушный, не зная зачем ей это надо, ведь полюбила она его другим. И скорее всего так и будет, а потом она с ним разведется а потом всю жизнь будет локти кусать что нормального мужика упустила. ТС, вы почитайте соседние посты - какие мужики бывают, волосы на голове шевелятся, а вы про своего еще ничего плохого не написали. А то, что он после работы не едет домой, вы не задумывались, что ему не хочется снова видеть ваше недовольное лицо (когда вы молчите и не говорите о том, что вам не нравится) или выслушивать ваши претензии?

Но и с другой стороны девушку тоже можно понять - она хочет побыть со своим мужем, а тут вдруг влезает его родня и портит все планы. Да и в жизни не как в сказке "Любишь меня, люби и моего коня". Родня и друзья тех, кого мы любим, могут быть для нас весьма противными людьми. Сколько времени я набиралась смелости сказать своей подруге, что терпеть не могу ее парня-придурка и чтобы она его больше не приводила