Люблю девушку, у нее ребенок, я не готов к детям.

В ответ на: не хочу менять путешествия по миру, приключения, отдых и развлечения на "садик-ИПОТЕКА-горшки-коляски". Пока не хочу. Если бы мы встретились через 5 лет, я уверен что женился бы не раздумывая.

Совершенно непонятно из этого абзаца, кто будет потребителем садика-ипотеки-горшка-коляски. Ее ребенок? Так он вроде ж большой уже для горка и коляски. Ваш общий? А вы уверены, что она хочет второго и хочет уже скоро? Сколько ей самой лет?

Относительно отца ребенка - мало ли чего он хочет? И почему вы думаете, что, расставшись с вами, она вернется к нему? А может, она за другого замуж выйдет.

В ответ на: закопать свои мечты и амбиции ради любимой женщины.

А вот этого уж совершенно точно нельзя делать. Вы ей потом этого никогда не простите.

Дети это прекрасно!
Тем более, что уже подрос - проблем особых с ним не будет.
Раз вы встречаетесь уже год, какие-то отношения же с ним были. Как он отнесся к вам, как вы?
Попробуйте спрогнозировать ваши отношения с ним, вы же будете жить не только с мамой,
ребенок отдельная личность.
Насчет заграниц - ребенок уже достаточно взрослый, чтобы составить вам компанию,
ну или в крайнем случае есть бабушка с дедушкой.
Кроме того, если уйдете, уверены что сможете найти такого же человека, с которым будет комфортно?
В общем, взвешивайте все за и против.

В ответ на: пробовали жить вместе пару месяцев - комфортно.

Семья на комфорте не основывается.

В ответ на: Проблема в том, что я еще хочу пожить для себя.

Душа не готова отдавать. И заставлять ее не надо. Не развита еще.

В ответ на: Дети это прекрасно!

Ага. Особенно чужие.

А девушка что думает? Ей Вы в качестве отчима для ребенка подходите? Как она относится к идее скинуть дите своим родителям на постоянное проживание? Как на это смотрят ее родители? Самому ребенку кто из врослых нравится и как нравится жить?

Тут в чем вся штука. Это решение нельзя принимать "в одного". Так что вот это: "...принимать решение буду сам..." - изначально неверно, не туда Вас понесло, даже не думайте.

Я бы вам посоветовала все же "рискнуть" пожить всем вместе. Если вам хорошо вместе, ребенок не должен стать помехой. Я думаю почему-то, что вам понравится жить с ребенком, и ваши опасения не оправдаются.

ИМХО - сейчас расстаться, значит потом всю жизнь искать замену этой любви и не найти ее... значит сожалеть об этом...

Проблема то не в ребенке, проблема во времени (сейчас не готов, а вот через пяток лет бы не раздумывал), лети растут быстро, буквально "завтра" ему 5, а "послезавтра" - привет школаВот и пролетел пяток лет

И как писали выше - решайте ВМЕСТЕ

Кроме того, ребенок большой, ходит (пойдет) в садик - его мать на работу, так что шрубо говоря - она сама его обеспечит, по возможности, и не взвалит расходы на ваши хрупкие плечиСкорее наоборот - ваши деньги + ее деньги = путешествия по миру, отдых и приключения

Некоторые любовь всю жизнь ищут, и не находят, а вам она в 24 года пришла... я бы держался, ребенок не помеха...

Ну, смотрите.

У женщины есть семья - она и её ребёнок.
Или вы хотите войти в эту семью, или нет.

Я так понимаю, что не хотите. И это понятно - вы действительно слишком молоды.
Но и расставаться с женщиной тоже не хотите.

Тогда выстраивайте отношения таким образом, чтобы все были довольны. Общайтесь, помогайте, но вместе не живите.
--------------------------------

А почему вы считаете, что пришло время перемен? Она ставит вас перед выбором - или живём вместе или уходи? Или это вы считаете, что настало время принимать решение?

И ещё... если она всерьёз рассматривает вариант возвращения к бывшему мужу (или хотя бы без смеха!), то она вас не любит...

а родной отец уже никого не волнует?
я так понял данная особь тоже хочет остаться в жизни ребенка

В ответ на: Совершенно непонятно из этого абзаца, кто будет потребителем садика-ипотеки-горшка-коляски. Ее ребенок? Так он вроде ж большой уже для горка и коляски.

С горшком и коляской погорячился пожалуй. А вот например в садик он только-только начинает ходить, в государственных мест нет. Насчет ипотеки - я живу на съемных, и меня это полностью устраивает, т.к. дома только ночую. Ребенку нужны хорошие жилищные условия, нужен уют. Так что да, потребителем этого будет именно ее ребенок.

В ответ на: Ваш общий? А вы уверены, что она хочет второго и хочет уже скоро? Сколько ей самой лет?

Не уверен, я и сам второго еще не хочу. Вообще я насчет "через 5 лет" к тому написал, что я не в принципе детей не хочу, а не хочу сейчас. Ей 25 лет.

В ответ на: А вот этого уж совершенно точно нельзя делать. Вы ей потом этого никогда не простите.

Возможно. Этого и боюсь

А она-то чего хочет? Жить с Вами и с ребенком - или просто "отдохнуть душой и телом" с приятным ей мужчиной? Какие отношения у ребенка с отцом?

Вы хотите легкой, веселой жизни без обязательств, без лишнего "якоря". Это, в принципе, понятно.
Скажите честно девушке, что не готовы играть в полноценную семью. Либо расходитесь с ней (что лучше всего), либо просто встречайтесь, если ее это устроит.
Будьте честнее, с самим собой в первую очередь. Мне кажется, что женщина эта не такая уж и любимая. Т.е. не до той степени любимая, чтобы прям сейчас и именно с ней создать семью без всяких оговорок.

Вы ее просто не любите, раз стоит выбор:
Она или привычный life-style

В ответ на: Тем более, что уже подрос - проблем особых с ним не будет.

3,5 - подрос и проблем не будет? судя по личному опыту - проблемы с ребенком заканчиваются только лет в 17)))

В ответ на: Раз вы встречаетесь уже год, какие-то отношения же с ним были. Как он отнесся к вам, как вы?

Ребенок нравится, я ему вроде тоже, играем, находим общий язык. Только есть проблема - я начинаю его ненавидеть как только девушка начинает отдавать свое внимание ему, ревную. Может быть если бы ребенок был мой было бы по-другому, я воспринимал бы его как продолжение самого себя? Не знаю....

Еще немаловажно, что ребенок знает отца и любит его.

В ответ на: Насчет заграниц - ребенок уже достаточно взрослый, чтобы составить вам компанию,
ну или в крайнем случае есть бабушка с дедушкой.

Ну это будет уже совсем не тот формат отдыха который я бы хотел. Сейчас такой возраст, что круг знакомств примерно 50\50 - с детьми (до 5 лет ) и без. Те кто с детьми ВООБЩЕ из города кроме как к родственникам не выезжают. Да и в городе их не вытащишь никуда - очень устают.

Насчет бабушек-дедушек безусловно вариант, но они еще не старые вовсе, у них работа, своя суета-заморочки, и постоянно на них ребенка перекладывать мы точно не захотим.

Да и финансовая сторона. Девушка не работает. Тут бы обеспечить чтобы они с ребенком не нуждались ни в чем, какой там отдых)

В ответ на: Кроме того, если уйдете, уверены что сможете найти такого же человека, с которым будет комфортно?

А вот это САМЫЙ главный аргумент ЗА. За 20 лет не смог найти такого человека, с которым хотел бы жить. Если потеряю ее - может и за следующие 20 не найду)

Как это не работает?.. А на что живёт?..

В ответ на: Семья на комфорте не основывается.

А на чем она основывается? Про любовь я вроде в самом начале написал)
Бывает что пока свидания-романтика все ок, когда начинаешь жить вместе - начинается ад.
Мне с ней вдвоем жить хорошо.

В ответ на: Душа не готова отдавать. И заставлять ее не надо. Не развита еще.

Наверное не развита, не буду спорить.

В ответ на: в садик он только-только начинает ходить, в государственных мест нет.

Кто оплачивает его сад?

В ответ на: я живу на съемных, и меня это полностью устраивает, т.к. дома только ночую. Ребенку нужны хорошие жилищные условия, нужен уют. Так что да, потребителем этого будет именно ее ребенок.

А где сейчас живет с ребенком эта женщина?

Ну и в целом, я считаю, что жениться на женщине с ребенком, влезать ради этого в ипотеку, ставить крест (как вы выразились) на своих мечтах и амбициях - это ОЧЕНЬ серьезный шаг. Прямо очень серьезный. И для этого, как минимум, надо любить женщину и ее ребенка (!!!) безумно, не представлять себе без них жизни и иметь это главной мечтой жизни на сегодняшний день. У вас этого нет. А поэтому даже и бросьте думать о таком варианте - у вас все рухнет при первых же трудностях (и они не заставят себя ждать), а загнать выдавленную пасту обратно в тюбик не так-то легко.

ИМХО - надо честно сообщить девушке, что к совместной жизни не готовы, пусть все идет как идет, а там посмотрите.

В ответ на: я начинаю его ненавидеть как только девушка начинает отдавать свое внимание ему, ревную.

Приехали. И вы еще о чем-то думаете? Тогда скажу вам, что для девушки ребенок будет ВСЕГДА стоять на 1 месте - в любой ситуации и при любых раскладах, она ВСЕГДА будет любить его больше, чем вас и уделять ему больше внимания и больше времени. И при совместной жизни втроем вы увидите это уже на 3-й день. Вам категорически противопоказано входить в эту семью, продолжайте встречаться и выбросьте из головы всякие мысли о женитьбе на ней, ипотеке и проч.

В ответ на: А девушка что думает? Ей Вы в качестве отчима для ребенка подходите? Как она относится к идее скинуть дите своим родителям на постоянное проживание? Как на это смотрят ее родители? Самому ребенку кто из врослых нравится и как нравится жить?

Девушка дала понять, что хочет быть вместе, втроем. Но она не хочет на меня давить ни в коем случае.
Насчет отдать родителям - отрицательно отношусь. Во первых ребенок должен в нормальной семье все таки расти, а во вторых я слишком люблю своих родителей)))) (А ее родители живут на Алтае). Но скажу честно - такие мысли посещали меня.
Что думает ребенок, право, не знаю )) Он еще и говорить то только-только начинает)

В ответ на: Тут в чем вся штука. Это решение нельзя принимать "в одного". Так что вот это: "...принимать решение буду сам..." - изначально неверно, не туда Вас понесло, даже не думайте.

Само собой, мы будем с ней это обсуждать. Для меня ее счастье это очень важно. Насчет "принимать буду сам" - это я к тому что не жду, что дяди и тети с форума скажут мне как жить)

Гостевой брак — как проба. Разумеется, если Ваша девушка согласна на такую форму "совместной жизни".

Но мое мнение таково, и в первую очередь для Вас самого куда как очевидней, что к семейной жизни Вы не готовы, не пришло еще Ваше время. И как раз честно будет не скрывать Вашего нежелания "связать себя узами". И никто никого не вводит в заблуждение, и никто не заблуждается и не обманут. И время никто не теряет понапрасну.

В ответ на: А вот это САМЫЙ главный аргумент ЗА. За 20 лет не смог найти такого человека, с которым хотел бы жить.

поиски начались в 4 года?

В ответ на:

В ответ на: Семья на комфорте не основывается.

А на чем она основывается? Про любовь я вроде в самом начале написал)
Бывает что пока свидания-романтика все ок, когда начинаешь жить вместе - начинается ад.
Мне с ней вдвоем жить хорошо.

Любовь и прилив от нее энергии можно тратить по разному, я примерно классифицирую так:
1) Мне хорошо с ней - ударение на МНЕ, энергия идет на удовлетворение моих удовольствий
этот подвид часто не выдерживает бытовых трудностей, западные звезды именно так женятся на месяц и ищут новую любовь

2) Хочу сделать ей (и детям) хорошо
любят больше своих детей (чем например от ее предыдущего брака), узкий круг родственников

3) Моей энергии хватает не только на свою семью

В ответ на: Вы хотите легкой, веселой жизни без обязательств, без лишнего "якоря". Это, в принципе, понятно.
Скажите честно девушке, что не готовы играть в полноценную семью. Либо расходитесь с ней (что лучше всего), либо просто встречайтесь, если ее это устроит.
Будьте честнее, с самим собой в первую очередь. Мне кажется, что женщина эта не такая уж и любимая. Т.е. не до той степени любимая, чтобы прям сейчас и именно с ней создать семью без всяких оговорок.

+100500

Любовь к женщине не распространяется автоматически на ребенка от нее и какого-то другого мужчины. Вот от этого и надо "плясать". Вы хотя бы какое-то длительное время жили под одной крышей с этим ребенком? Месяц-два? Какие впечатления остались? Если ВСЕ эти впечатления для вас в итоге оказались со знаком "МИНУС", то вывод более чем очевиден. Если не жили, то поживите, ну а дальше всё будет зависеть от того, что я написал выше....

Вас в этой ситуации и не двое Смотрите: Вы, девушка, ребенок, отец ребенка, родители девушки, женщина отца ребенка - если она есть... Как минимум.

Вы можете вдвоем поговорить и решить все-таки отдать ребенка родителям - а им он не нужен, например. Или взять его себе - а биологический отец в совю новую семью захочет... Либо Вы ребенку категорически не понравитесь - а это тоже серьезно, на самом деле.

Молодой....24 года...Зачем тебе тетка с довеском? Иди, гуляй, развлекайся, жизни радуйся....Встретишь девушку без детей и если к этому времени дозреешь то тогда можно и о семье говорить.
А вообще ты встрял если честно. Я вот как-то с молодости дал себе установку-драть всех, а вот серьезно девушек с детьми не рассматривать вообще...Нафига тебе эти проблемы? Бывший муж, чужой ребенок.

Прочитав ваши сообщения у меня сложилось мнение, что вопрос именно в ревности к ребенку и страху все в корне изменить.
У нас дочери три года, ребенок планированный, желанный. Но! Этого ребенка очень захотелось в определенном возрасте и мы четко отдавали себе отчет, что жизнь в корне изменится. Очень много ограничений появляется с появлением ребенка. ЭТО ТРУДНО! Свое Я уходит на второй план. Когда говорят, что дети это счастье - да, счастье, но ребенок болеет, капризничает, ему нужно в определенном возрасте кушать-спать по расписанию, его нужно водить на курсы-тренировки-театры-горки (т.е. жить самому этим и интересоваться разными вещами, иначе это страшная обуза). Если вы здесь и сейчас хотите спать, а у вас есть маленький ребенок, то вам это не удастся. На пляже дровами вы тоже не полежите. Мы активные по жизни люди, нам в троем носится везде интересно, но как мне порой хочется тишины и одиночества!
Перед тем как сделать решительный шаг очень хорошо подумайте, что вы отвечаете не только за себя и девушку, но и за ее ребенка. Дети могут сильно привязываться к людям и после разрыва "родителей" могут глубоко переживать. У моей мамы был "пробный брак", когда мне было лет 5. Мужчина мне нравился и я практически сразу назвала его папа, а у них не сложилось. Я страдала страшно. Когда через 3 года появился отчим я восприняла его в страшные штыки и процесс притирки у нас был очень долгим и тяжелым. Нервов я тогда всем напортила, а было это от нежелания к кому-то привязаться, а вдруг они разбегутся?

В ответ на: Как это не работает?.. А на что живёт?..

Содержат родители ее и мужа. Я покупаю что-то только для нее лично. Но вообще материальный вопрос не стоит.Я уверен, что смогу кормить семью.

В ответ на: Любовь и прилив от нее энергии можно тратить по разному, я примерно классифицирую так:
1) Мне хорошо с ней - ударение на МНЕ, энергия идет на удовлетворение моих удовольствий
этот подвид часто не выдерживает бытовых трудностей, западные звезды именно так женятся на месяц и ищут новую любовь

Думаю отношусь к первой категории? Это плохо? Следует что то в себе менять?

В ответ на: ИМХО - надо честно сообщить девушке, что к совместной жизни не готовы, пусть все идет как идет, а там посмотрите.

Согласен, это и мне показалось правильным сначала. Я так и сделал некоторое время назад, но ведь вечно не может так продолжаться. А представляете каково ей в такой ситуации?

В ответ на: Прочитав ваши сообщения у меня сложилось мнение, что вопрос именно в ревности к ребенку и страху все в корне изменить.

Читаете мысли

В ответ на: но ведь вечно не может так продолжаться.

Вечно - это сколько? Года два-три, ИМХО, вполне может.

а чего их читать Мне б в 24 года встретился мужчина с ребенком, я б очень подумала, а надо ли мне оно? Любить мужчину или женщину это одно, а полюбить чужого ребенка совсем иное.

Мужчина 24 года, вся жизнь впереди - и женщина с чужим ребенком, не сильно желающая работать (извините, ребенку 3,5 года, а ее содержат родители... ). Да вы уровень своей жизни уроните ниже канализации. И не в деньгах только дело.
Особой любви у вас нет. Любили бы сильно - не спрашивали бы советов.
Отпустите уже ее к бывшему мужу.
Мой сын примерно вашего возраста. Если бы он оказался в вашей ситуации, я бы, конечно, не стала ему мозг выедать, чтоб бежал от нее. Большой уже мальчик. Но очень бы я за него переживала, и мне было бы очень жалко его, если бы он решил жениться на ней.

бог мой,такие страсти из-за ребенка в 24 года! а если у девушки не дай бог родители заболеют и не смогут помогать? или встретиться вашему мальчику девушка с еще какими-то семейными проблемами? тогда уж сразу скажите барышне - пусть забудет про все кроме предполагаемого мужа

В ответ на: бог мой,такие страсти из-за ребенка в 24 года!

Нюанс - из-за чужого ребенка. Который знает и любит своего отца. И который уже сейчас раздражает самого ТС.
Ребенка тоже надо пожалеть - ему придется жить с мужчиной, который его ненавидит (это слова самого ТС). Вы представьте, что на бедного ребенка сразу навешивается.
Ну да вам простительны такие мысли. Когда вырастите своего ребенка, будете желать ему только самого лучшего. Дочери - не мужа-неудачника, а состоявшегося мужчину, сыну - не женщину с чужим ребенком, а свободную от такого прошлого.
А там уж как карта ляжет... Разгребать все по мере поступления. А не махать рукой - а, фигня, чужой ребенок, дети - цветы жизни

В ответ на: Думаю отношусь к первой категории? Это плохо? Следует что то в себе менять?

Многие живут так и не парятся - им и так очччень удобно.
Не плохо, зато если понимать, что работает не только голова, но такое эфемерное как душа, то многие грабли становятся понятны и предсказуемы.
Менять или не менять...
И вопрос еще как это менять.

Вы правы: чужой ребенок — очень даже не фигня! К чужим детям, особенно от любимых людей, принято относиться не хуже, чем к родным.
Ребенок, рожденный в другой семье, — "такое прошлое".

В ответ на: Когда вырастите своего ребенка, будете желать ему только самого лучшего. Дочери - не мужа-неудачника, а состоявшегося мужчину, сыну - не женщину с чужим ребенком, а свободную от такого прошлого.

чем-то напоминает "жениться надо на сироте (с)"

Нет. Надо из приличной семьи выбирать, чуть повыше положением.

так в грядущее заглянуть никому не удавалось то что "повеше" в 24 года в 40 лет может оказаться наоборот

Очевидно же Ваше решение - Вы не хотите "париться" в 24 года с чужим ребенком. Тогда какие, собственно, сомнения?

Тем более, что помимо наличия ребенка, что-то вообще у Вашей девушки всё сильно запутано - есть мысли (или это Ваши мысли о её мыслях) вернуться к бывшему мужу, содержат её родители именно бывшего мужа... ну и ребенок любит своего отца.
Т.е. связь у неё со своей бывшей семьей очень даже крепкая. И когда после первых и далеко не последних трудностей совместной жизни, Вы начнете ругаться... В общем, её бывший муж и его семья будут постоянно висеть над Вами дамокловым мечом.

P.S. Ну а фразы типа "за 20 лет не нашел такой девушки, поэтому больше и не найду" от 24-летнего парня, уж извините, смешны.
Куда больше это походит на первую юношескую любовь. Которая, как правило, бывает такой "трудной" и "трагической" с большими переживаниями, но редко бывает последней.

В ответ на: К чужим детям, особенно от любимых людей, принято относиться не хуже, чем к родным.
Ребенок, рожденный в другой семье, — "такое прошлое".

Принято... Кем-то принято, кем-то - нет. Такого не примешь, если душа не принимает. Вот ТС не принял.
И, поверьте, ребенок, рожденный в другой семье - это, действительно, серьезное прошлое. С биологическим вторым родителем, с оставшимися отношения с бывшим супругом (от поддержания эти отношений между бывшими супругами с общим ребенком никуда не денешься) и т.д. К такому прошлому надо серьезно отнестись, ответственно. Уметь терпеливо наладить отношения и с ребенком, возможно, с его отцом (в данном случае). В конце концов, своего ребенка иногда в воспитательных целях по попе шлепнешь, а чужого - 10 раз подумаешь...
Мы же обсуждаем конкретную ситуацию. Вот именно этот мужчина не может принять именно этого ребенка.

Не на сироте, и не "чуть повыше положением" Супругам желательно быть примерно равными, выросшими и воспитанными примерно в одинаковых условиях.
Сказка про Золушку красиво закончилась на свадьбе, а что там дальше было? Слишком разные люди, разные жизненные ценности, интересы, и любовь не всегда поможет.
Но это всего лишь мое мнение. Я не буду спорить, если кто его считает неправильным.

Я Вам свою историю расскажу. Все примерно точно также. Встретились, у меня ребенок 3,5 года, с молодым человеком любовь, все прекрасно, но у него детей нет и не было, и он долгое время был не готов это принять, по тем же причинам, что и Вы. Я терпеливо ждала, не настаивала, старалась показать положительные стороны жизни с ребенком, ну все равно мало чем ему это помогало.
Через 7 месяцев наших отношений ситуация зашла в тупик - я устала жить непонятно как, на два дома, он устал греть голову мыслями "как же быть". Расстались. В это время он понял, что без меня жизнь гораздо хуже, чем все эти страхи перед "несвободой". Помирились.
Теперь они с моим сыном большие друзья (сыну 4 года), любят друг друга, играют, гуляют, в то же время мы с молодым человеком проводим довольно много времени только вдвоем, пока мой сын с бабушками-дедушками. Вдвоем съездили в Питер перед Новым годом. Летом собираемся в Дубаи, теперь уже втроем.
Попробуйте пожить с ребенком какое-то время, посмотрите, сможете или нет. Если нет - расставайтесь, никому эти жертвы не нужны, ни Вам, ни девушке, ни ребенку. Если без нее не сможете - ну, тут уже другая история, придется что-то менять в своей голове и в жизни.

Никто не форуме Вам не скажет, насколько сильно Вы хотите быть с этой женщиной, и чем готовы для этого пожертвовать. Но сам факт что такой вопрос у Вас в голове есть говорит о том что торопиться не следует.
По сути: с чего ВЫ взяли что бывший ждет ее с распростертыми объятиями, это она Вам так сказала?
И поэтому Вам надо сейчас быстро определяться?Это все слова, а правда обычно состоит в том - что если мужчина хочет быть с женщиной и СВОИМ ребенком, то никуда он ее не отпустит, и уж тем более не будет долго находиться на положении "запасного игрока".

Уважаемый Автор! Эта ситуация действительно не простая и те люди которые пишут, что то вроде значит вы её не любите и тд. раз у вас такие мысли, просто полностью не правы (моё мнение)! Знакомая ситуация! И возраст ребёнка похож! Мне 27! Повстречал девушку в 23 встречались год!(у неё то же был ребёнок от первого брака). Как бы я не любил её, ребёнка так и полюбить не смог. Чувство и осознание того, что ребёнок не мой был причиной ссор и скандалов.! В результате я выбрал уход, чему не жалею не секунды!!!!)))) Жизнь одна и прожить её нужно достойно!) Но если вы действительно очень сильно любите её, и не представляете жизни без неё, то реально не забивайте себе голову бредом и тд.) Будьте с ней))))И всё будет ок) и путешествия и тд. и тп.))))))))))))) Она это оценит)))) Жизнь будет кайфом для Вас обоих.

В любой ситуации Выбирать Вам!

П.С. Братеево держись!!!! У всех подобные замуты и переживания)

По поводу финансовой стороны.
Живет же девушка без вас и справляется. Вы живете и справляетесь, никуда ваши путешествия и съемная квартира не денется при совместном проживании.
У нас в стране куча мужиков воспитывает чужих детей, так родные окзались козлами, либо любовь у папы-мамы прошла.
Как я поняла, у вас больше упирается вопрос не в финансы как таковые, а уживетесь ли вы с неродным малышом. Посмотрите фильм "Свои дети" с Алексеем Серебряковым (2007 год). Там мужчина мечется в непонимании и нелюбви к чужому ребенку, а в итоге... Не буду рассказывать.
Если вы не готовы полюбить ребенка, то лучше уйти сейчас. У ребенка такой нежный возраст, можно стать ему по-настоящему родным и близким человеком, а можно и психику поломать.
В данной ситуации ребенок - это неотделимая часть вашей любимой женщины. Это как ее рука или нога.