И нашим, и вашим?

мужчина делает ровно столько, сколько хочет сам. Под дулом пистолета я думаю, его никто в магаз не отправляет.
Если Вам, как женщине, к которой он ушел от жены, это не нравится, лучше всего это озвучить вслух - а там будет смысл или нет - зависит от мужчины и от его отношения к Вам и к бывшей, а не рассуждать о "медвежьей" услуге бывшей жене, они как-нибудь сами без Вас разберутся - кто покупает шланг к стиралке и как срочно ей надо искать нового мужчину. Я была и на месте бывшей первой, и на Вашем месте тоже.

Из Вашего рассказа - мелкая бытовая помощь происходит во время визитов и общения с дочерью. В другое время бывшая на мужчину как на мужчину не посягает. Только как на отца - поликлиника, вещи, забрать/отвезти дочь.
Имхо, медвежьей услуги не происходит. Только выполнение мужчиной отцовских функций.

Отцовская помощь по ремонту стиралки?

А насчет медвежьей услуги, если бы я, например, была на ее месте и знала, что в случае чего бывший придет и все сделает, я вряд ли бы стала искать какие-либо альтернативные варианты решения проблем. Инерция мышления и сила привычки порой приводят к тому, что люди просто не хотят идти дальше по жизни, застревая в текущем "болотце".

Согласна. Тем более что он помогает не женщине, а своей бывшей семье. Ничего тут плохого я не вижу.
А какой урон от такой помощи может быть новой жене? Она же знала, что у него есть ребенок в том браке и помощь понадобится. Это как раз хорошо характеризует мужчину.
Мой папа и мама в нормальных отношениях, хотя разошлись давно. По началу, конечно, тяжело было маме. Я давно уже не живу с мамой, но за помощью они обращаются к друг другу. Мама помогает папе как бухгалтер, а папа помогает маме что-то привезти-увезти. Это большой талант расстаться по-хорошему.

В ответ на: Отцовская помощь по ремонту стиралки?

а чем не отцовская помощь по части быта своей дочери?

и по поводу посудомойки тоже

на месте бывшей я бы не торопилась загружать бытовыми проблемами нового перспективного мужа, когда под рукой есть готовый бывший, тем более, что с ним ясно, что умеет, а что нет, а то может новый и в розетку не включит ничего, зато в других отношениях орел.

Опять же - муж же не отказывается помогать, так зачем усложнять себе жизнь? Вот если он гаркнет - нет, сама меняй шланг, тогда я бы задумалась. Но это теория конечно, на практике мне всегда помогали и никакого отношения к налаживанию личной жизни решение текущих бытовых вопросов не имело.

А мужчине то вы выссказывали свои догадки и сомнения? Какова его реакция?
Увезти-привезти ребенка, посидеть с ним - должно быть в приоритете у хорошего отца, с этим вам только мириться остается.
Насчет помощи бывшей жены - у него своя голова на плечах.
На вашем месте я бы такие обстоятельства терпеть не смогла, поэтому мужчину с бывшими женами и детьми представляю с собой только в страшном сне.

В первую очередь я думаю о том, как не усложнить жизнь себе =)
Ибо знаю, что бывшая все еще надеется, что он вернется обратно. И подобные привлечения к домашнему труду вполне могут быть как неким расчетом на тему "ты такой молодец, на все руки мастер, как же мы тут без тебя будем?", так и неосознанной иллюзией, что он все еще рядом и все вот-вот вернется на круги своя.

Я приветствую его желания поддерживать отношения с ребенком ровно до того момента, пока этим не начинают так или иначе манипулировать.

Разговаривать на эту тему вероятнее всего придется, поскольку знаю по себе, что если мысль есть и я ее думаю, но не обсуждаю, то приводит это чаще всего к не самым лучшим вариантам решения проблемы.

а почему бы не вернуть?
вполне вероятно, и вернется - там ребенок, во-первых, а во-вторых и последующих может быть много.

В ответ на: Я приветствую его желания поддерживать отношения с ребенком ровно до того момента, пока этим не начинают так или иначе манипулировать.

и чувствуете себя при этом спасительницей?

глупо думать, что мужчина не понимает, что им манипулируют. А вот почему он ведется на манипуляции - вопрос к нему.

Сильно сомневаюсь про "вернуть". Во-первых, мужчина не баран, чтобы его возвращали, во-вторых, он из тех, кто если ушел, то ушел, дальше движение только вперед.

Последующие не исключены, но об этом мне думать хочется меньше всего, сами понимаете

Я слышала мужскую точку зрения на такую ситуацию от мужчины, у которого в первом браке двое детей. Она (вторая жена) знала прекрасно за кого выходила и что мои дети для меня в приоритете всегда. Причем очень раздраженным тоном. Я бы старалась темы эти обходить.

При чем тут спасительница? Всего лишь стремление сохранить свою зону комфорта.

Зачастую сложно заметить манипуляцию, если задействованы глубокие чувства, как, в данном случае, например, любовь к ребенку. Это видно со стороны, но совершенно не воспринимается, если ты в это вовлечен по уши.

Разумеется, мои дети для меня всегда будут в приоритете.
А вот с приоритетами у мужа придется разбираться ему самому.

В ответ на: Ибо знаю, что бывшая все еще надеется, что он вернется обратно.

ну и пускай надеется. ее жизнь. ее голова. ее надежды. кто-то мб надеется миллион выиграть. что Вам с того?
без желания мужчины ее надежды не осуществятся

В ответ на: И подобные привлечения к домашнему труду вполне могут быть как неким расчетом на тему "ты такой молодец, на все руки мастер, как же мы тут без тебя будем?", так и неосознанной иллюзией, что он все еще рядом и все вот-вот вернется на круги своя.

Что Вам до ее иллюзий?

В ответ на: Сильно сомневаюсь про "вернуть". Во-первых, мужчина не баран, чтобы его возвращали

если в этом уверены - чего сомневаетесь, ну пусть тогда помогает - надоест, решит, что хватит и бросит сам.

В ответ на: Вопрос: не оказывает ли мужчина медвежью услугу своей бывшей жене, давая ей понять, что она все еще может на него рассчитывать как на некую жизненую опору, вместо того, чтобы начать жить новой жизнью и искать другого мужчину?

Мужчина делает то что считает должным и правильным.
Как это интерпретировать - ее дело.
Например, он может делать мелкие бытовые дела тк если он их не сделает, она будет пускать на территорию дома посторонних мужчин. Которые - потенциальная угроза безопасности его ребенка.

В ответ на: Имеет ли смысл объяснять человеку, что сейчас он фактически живет на две семьи, а хорошего из этого еще ни разу ничего не выходило?

То что у Вас - это не на 2 семьи вообще.
На 2 семьи - у мужчины 2 женщины, с которыми есть общий быт, интимная жизнь. У такого 2 комплекта зубных щеток и пижам и тп

В ответ на: Что Вам до ее иллюзий?

может врожденный гуманизм и "счастья для всех и чтоб никто не ушел" (с)?

Кстати у мужчин имеет место так называемый "синдром 18 месяцев", т.е спустя полтора года его может окончательно замучить совесть и он вернется в бывшую семью.
Поэтому в течение первых лет лучше ему не видеть раздражителя в вашем лице.

В ответ на: может врожденный гуманизм и "счастья для всех и чтоб никто не ушел" (с)?

скорее просто ревность

А за что его должна замучить совесть?
Он живет с любимой женщиной, остался в нормальных отношениях с бывшей супругой, имеет возможность беспроблемно общаться с ребенком.. - что не так?

дубль

Я имела ввиду абстрактного мужчину, возможно это не ваш случай.

В ответ на: скорее просто ревность

Возможно. Хоть попробую это на вкус, а то всегда думала, что не умею ревновать =)

В ответ на: Инерция мышления и сила привычки порой приводят к тому, что люди просто не хотят идти дальше по жизни, застревая в текущем "болотце".

Волнуют Вас
- Ваш собственный комфорт.
- Чувства мужчины к Вам.
- Собственная неуверенность в чувствах мужчины
- страх за будущее (а вдруг он вернется к той. ревность к его бывшей жене, к его дочке)

А маскировать Вы это пытаетесь за философией и громкими словами типа "инерции мышления"

На деле, у Вас отношения с серьезным человеком. Надежным. ИМХО больше б волноваться стоило если б он забил на прошлую семью вообще. Т.е был бы ненадежен. Или сожительствовал и с бывшей женой и много общался с нею вне визитов к ребенку. Т.е были б признаки полигамного поведения.Этого нет.

А с неуверенностью в себе - к психологу или аутотренингами заниматься - если б он любил другую, жил бы с ней . А раз со мной - я лучшая и любимая

В ответ на: может врожденный гуманизм и "счастья для всех и чтоб никто не ушел" (с)?

не льстите себев Вашем случае все прозрачнее.
своим счастьем она озаботится сама.

максимум, который нужен от Вас
1. не быть причиной несчастья ее ребенка.
в смысле не настраивать мужа чтоб он от дочери отказался. признавать что тот ребенок - тоже часть его жизни и вашей с ним семьи.
2. не быть причиной большего несчастья той женщины, чем выбор мужчины не в ее пользу (уязвленное самолюбие).
не делать плохо ее ребенку например. не выдумывать про нее гадости , не копаться в ее личной жизни и пр

В ответ на: А с неуверенностью в себе - к психологу или аутотренингами заниматься

Да нормально все с этим, не переживайте =) Диагнозы по юзерпикам может ставить каждый первый, однако это не говорит ни как об их достоверности, ни так и о профессионализме диагноста =) Ничего лично, просто мнение =)

И маскировать мне нечего, тем более под философией. Есть всего лишь интерес к ситуации - как не крути это так или иначе затрагивает и мою жизнь. Опосредованно, но все же.

ИМХО: прежде чем начинать отношеня с человеком "с хвостом", нужно изначально понимать и уметь определять для себя, как ты к этому будешь относиться (это лишь точка зрения материалистки).

Тут, видимо, одни бывшие жены собрались А я, как человек одинокий в этом плане, прекрасно вас понимаю. Быть на последнем месте не только после ребенка, но и после бывшей жены и ее стиральной машинки удовольсвие сомнительное. Не думаю, что кому-то понравится, когда ему уже место возле плинтуса определили и он может оттуда только мило и лояльно улыбаться. В таком случае этому мужику нужно собаку заводить: потусил где хочет, с кем хочет, когда хочет, пришел - выгулял, корма насыпал, воды налил, погладил - и опять свободен. Так что смысл объяснить, что вы (или ваша подруга) тоже человек, очень даже есть ))

Правильно! Обо всем нужно договариваться на берегу. Поэтому, человекам с "хвостами", прежде, чем заводить новые отношения, нужно подумать, человек им нужен или вещь с глазками

Аналогичный случай с нашей коровой. Только у нас еще смешнее. 11 часов вечера "Кран потек/электричество кончилось/стиралка не стирает/колесо спустило". И вот лопни, но приедь и реши проблему. Ну я отношусь спокойно. В том смысле, что способом возврата мужчины в семью это быть не может. В том смысле, что толку от такого возврата чуть. Ну, в самом деле, возможен ли романтический настрой в процессе замены колеса по окончании рабочего дня на Красном Проспекте просто потому что дама настолько интеллектуально одарена, что "я не умею выбирать насос и пользоваться им не умею, и учиться не хочу"? Эдакая унылая романтика, не настраивающая на долгую и счастливую совместную жизнь, а скорее на "ну что ей блин еще надо-то!"
Это откровенная манипуляция типа "ты нас бросил, а потому ты нам должен" (всякую фигню, с которой быстрее, дешевле и удобнее справиться самостоятельно). Нравиться ей манипулировать? Да флаг в руки, сама себе злобная буратина и сама же себе ограничивает перспективы личной жизни (да, я считаю, что обращение к бывшим является препятствием для будущих). Он на эти манипуляции ведется? Да флаг в руки и барабан на шею. Взрослый человек. Хочет пестовать в себе чувство вины подобными манипуляциями? Да на здоровье. Ну он правда взрослый человек.
Это мое сугубо спокойное и пофигистическое отношение. Вполне себе работает. Я на это не раздражаюсь совершенно. Милый поскакал чинить стиральную машинку? Ну ладно, я пока повышиваю/схожу с подружкой посекретничать/сбегаю на тренировку. В итоге он оттуда возвращается злой, а тут я довольная и позитивная. Идилия

В ответ на: Аналогичный случай с нашей коровой.

любите Вы ее видимо очень сильно )))

Корова это не в смысле бывшая. Какая она корова? Корова это ситуация

В ответ на: Быть на последнем месте не только после ребенка, но и после бывшей жены и ее стиральной машинки удовольсвие сомнительное.

Чтоб у мужчины не было отношенческих "хвостов" из прошлой жизни. надо выбирать того, у кого нет ни бывших жен ни детей. а чтоб вообще никаких - выбирайте сироту- девственника.

место же у ТС вполне определенное
- в сердце мужа - первая женщина (если мужчина ее любит).
- но в жизни мужа - вторая жена (сама такого выбрала)
- и их общие дети всегда - младшие его дети (тоже следствие ее выбора)

В ответ на: В итоге он оттуда возвращается злой, а тут я довольная и позитивная. Идилия

реально замечательная стратегия для долгосрочной перспективы. почти дрессировка по Павлову .
Вы не ограничиваете выбор мужа и не влияете на его совесть и чувство вины, не вмешиваетесь в его отношения с детьми и тп
но у него каждый раз есть выбор - ехать туда , видеть кислую физию БЖ и работать с чувством вины или попытками его навязать. или остаться с Вами - и провести вечер позитивно, весело и с огоньком.
так что в долгосрочной перспективе - число визитов "туда" по работе по дому должно уменьшаться

На самом деле оно уже уменьшилось. Но, что интересно, мне до фонаря. Совсем и искренне.

В ответ на: Разумеется, мои дети для меня всегда будут в приоритете.
А вот с приоритетами у мужа придется разбираться ему самому.

ну для вас ваши дети в приоритете
для героя романа его дети
или вы собрались совместных заводить на старости лет?

ну и мужчина хоть и всем должен по общему мнению, но во общем-то по Конституции волен сам решать где, кому и как стиралку ремонтировать.
ну и на отлов мужчин еще лицензии не продают
или я отстал?

В ответ на: Но, что интересно, мне до фонаря.

ну и отлично

В ответ на: для героя романа его дети
или вы собрались совместных заводить на старости лет?

Божечки, 32-35 нынче уже считается преклонным возрастом???

>Разумеется, мои дети для меня всегда будут в приоритете.
А вот с приоритетами у мужа придется разбираться ему самому.
------------------------
Интересный народ женщины...
Как разведённая с ребенком - так почти мадонна с младенцем и если выбирает мужчину то только такого, который будет любить её ребенка как своего....
Как разведённый с детьми от первого брака и хочет продолжать о них заботится (но не живет с ними) - так начинается ревность, давление, манипуляции в виде "ты не к детям ходишь а к бывшей", "я не дура и все понимаю" и прочий вынос мозга, который может закончится двояко... Либо он забросит своих детей, либо бросит "новую". Вариант когда он "сделает так, чтобы и о детях продолжать заботиться и чтобы это было "не в ущерб" надо отмести как изначально демагогический, потому что сам факт, что вопрос этот ставится "новой" говорит о тупиковости ситуации. НЕ СМОЖЕТ она при этом выдать точные количественные характеристики - сколько это должно быть, чтобы её не раздражало...
И думается мне что достаточно большое количество мужчин при постановке их перед выбором "или я или возможность беспрепятственно видеть детей и заботится о них" выберут последнее. Я из таких.
При этом "новые", у которых вдруг открылись глаза на то, что её избранник оказывается имеет хвосты, которые не позволяют ему отдаться ей целиком и начинают бороться с этим, на самом деле ведут себя очень глупо и чтобы они не говорили публично (хотя бы на форумах), как мужчина с ними счастлив и ему хорошо, на самом деле своим поведением они приводят просто к тому, что мужичку и там тоже становится плохо и тогда это уже попадалово.... Либо он сломается, либо бросит её....
Довольно распостраненное мнение, когда женщина говорит, что никогда бы не связалась с мужчиной, у которого есть дети от предыдущих браков. Одна моя знакомая, тоже разведенная с ребенком, тоже так сказала. И когда я её спросил "как же - у тебя же тоже ребёнок есть?"... На что она ответила "ну ты что... это же другое...
И вообще - идеальный муж для новой жены - это подонок и мерзавец для предыдущей.... Закон жизни...

Если Вы прочитаете внимательнее начало ветки, то вероятно увидите, что я совершенно не против его общения с ребенком, да и с бывшей по сути тоже. БОлее того, как в топике уже говорили, я рада, что он о них продолжает заботиться, что характеризует его как человека ответственного, а не вертихвоста и пофигиста.
И мы оба прекрасно осознавали на что шли, когда стали жить вместе.

И, кстати, он УЖЕ сделал выбор в мою пользу, когда ушел ко мне, поксольку до свободного посещения и общения с ребенком они с бывшей могли бы и не договориться. Обиженные женщины порой могут совершать крайне неприятные вещи.

> Как разведённая с ребенком , Как разведённый с детьми от первого брака ....

"Биологически верное поведение". Называется - внутривидовая агрессия. Проявление в данном случае - защита своего потомства любой ценой. Чем больше женщина живет эмоциями, т.е инстинктами, тем выше шанс такого поведения. Подобное инстинктивное поведение должно корректироваться воспитанием, самовоспитанием и умением мыслить. И корректировку инстинкта разумом ТС отлично демонстрирует, за что ей и респект

> gри этом "новые", у которых вдруг открылись глаза .... ведут себя очень глупо

тоже инстинктивное поведение. защита своего (имущества, территории,ресурса)
и тоже корректируется воспитанием, самовоспитанием и умением мыслить.

> Довольно распостраненное мнение, когда женщина говорит, что никогда бы не связалась с мужчиной, у которого есть дети от предыдущих браков.

Оценка своих сил в общем случае. из серии - лучше быть здоровым и богатым чем бедным и больным. И не все мужчины хотят жену с "довеском". Но это мнение может поменяться для конкретных женщины/мужчины с конкретными детьми.

> И вообще - идеальный муж для новой жены - это подонок и мерзавец для предыдущей.... Закон жизни...

Шовинистическое утверждение . Эт раз . Во -вторых, это мнение очень глупых новых жен. Т.к порой сбор анамнеза предыдущего брака весьма полезен. Т.к "подонок и мерзавец" - обоснованная характеристика

В ответ на: Божечки, 32-35 нынче уже считается преклонным возрастом???

ну получается почитай 18-20 лет в большом сексе?
можно и на пенсию)))

В ответ на: ну получается почитай 18-20 лет в большом сексе?
можно и на пенсию)))

ну мы же не в армии, право дело)) тут год за два не прокатит))

а мы вас по списку "А", по блату)))
не ну в самом деле, завязывайте с крепостным семейным правом
ориентируйтесь в этом возрасте уже на гостевой брак и раздельный бюджет
и все будет как "в лучших домах ЛАндона и Парижа"

>Если Вы прочитаете внимательнее начало ветки, то вероятно увидите, что я совершенно не против его общения с ребенком, да и с бывшей по сути тоже. БОлее того, как в топике уже говорили, я рада, что он о них продолжает заботиться, что характеризует его как человека ответственного, а не вертихвоста и пофигиста.
И мы оба прекрасно осознавали на что шли, когда стали жить вместе.
------------------------
А о чем тогда топик, я не уловил просите? Хотели поведать нам как все у Вас хорошо?

А Вы читайте, читайте...
В заглавном посте все написано.

"Биологически верное поведение"
тоже инстинктивное поведение.
Шовинистическое утверждение . Эт раз . Во -вторых, это мнение очень глупых новых жен.
---------------------
А по-мойму так последнее из той же серии. Борьба за ресурсы....
Глупость же в последнем случае заключается в том, что борьба за ресурсы ведётся с носителем этих самых ресурсов.... Поэтому если мужичок с характером, то он этого не позволит сразу... если мямля (как я например), то будет терпеть до последнего, но потом все равно либо сломается, либо "взорвётся"...

>А Вы читайте, читайте...
-----------------
Вижу раздражение, авторитаризм, неуважение к собственному мужу, желание прикрыть это все "заботой о другом", т.е. представить себя в лучшем свете... Банальщина в общем...

Каждый видит то, что хочет
И медицина тут бессильна

я попыталась представить ситуацию по-другому. Вот я развелась к примеру и мои дети живут с бывшим мужем (бывает и так). Периодически я их навешаю (2 раза в неделю), когда приезжаю, предположим дети просят сделать с ними домашнее задание там, сварить их любимую кашку (аналог стиралки), сходить купить с ними платье для дискотеки или разобраться в новой игре. Я буду это делать не взирая на то, что моему нынешнему мужу, предположим, это не понравится. Ведь мои дети не были для него сюрпризом, когда мы начинали жить вместе.

Не совсем верная аналогия. Скорее вот так: не дети просят, а муж предлагает Вам приготовить ужин (ну Вы же столько раз это делали уже, неужели трудно?), постирать ему рубашки (у Вас ведь все воротнички прекрасно отстирываются), помыть полы (негоже детям в грязи сидеть, неужто не понятно) и ты ды...

В ответ на: Не совсем верная аналогия. Скорее вот так: не дети просят, а муж предлагает Вам приготовить ужин (ну Вы же столько раз это делали уже, неужели трудно?), постирать ему рубашки (у Вас ведь все воротнички прекрасно отстирываются), помыть полы (негоже детям в грязи сидеть, неужто не понятно) и ты ды...

ужин бы приготовила, но раз пришла пообщаться - превратила бы в общесемейный процесс

по рубашкам бы показала как пользоваться стиралкой (я не стираю много лет никому) или провела бы один раз мастер-класс по отстирыванию воротничков. А может еще и возгордилась - вот так, такой как я великой прачки не нашлось больше )))) и продолжала бы стирать каждый раз - кто знает? Смотря как попросил )))

помыть полы - сделала бы это, правда вместе с детьми в виде игры, но не позволила бы детям сидеть в грязи однозначно.

Но если бы мне очень хотелось - я бы все это проделала, т.е. при наличии желания. Раз Ваш муж это делает - желание присутствует.

ну и опять же это его (мужа) жизнь и время его
как хочет так и убивает
ну не здесь стиралку ремонтирует
на рыбалку поедет, на охоту, на хоккей - вам легче будет, что он не с бывшей?
или у вас есть своя программа для загрузки в девайс?

Это-то понятно =)
Но, согласитесь, есть разница, когда инициатива исходит от ребенка, а когда от бывшего супруга =)

А никакой разницы. В том смысле, что в обоих случаях это сугубо личное дело человека, выполнять просьбу или нет и как выполнять. Если он по каким-то причинам считает нужным помочь, значит нехай помогает. Проблема возникает когда он ради несущественных дел бывшей/мамы/друга/брата/свата ущемляет вас в делах важных. То есть если вас с температурой 40 надо отвезти в больницу, а он вместо этого мчится менять бывшей колесо, голову бы оторвала блин. Но я слабо себе представляю такую ситуацию...

В ответ на: Чтоб у мужчины не было отношенческих "хвостов" из прошлой жизни. надо выбирать того, у кого нет ни бывших жен ни детей. а чтоб вообще никаких - выбирайте сироту- девственника.

К сожалению, а может быть и к счатью, в моем возрасте это уже не реально Поэтому, об этих вопросах, даже не имея мужчины, мне приходится задумываться.
Так вот мне вообще непонятно это деление и расстановка приоритетов. А, тем более, установка каких-то расписаний типа:
Понедельник - дочь от первого брака.
Вторник - сын от второго брака.
Среда - мама.
Четверг - жена.
Пятница - дочь от первого брака.
Суббота - сын от второго брака.
Воскресенье - отвалите все, выходной.
При взаимной любви и взаимном уважении таких проблем возникать не должно. Так как не бывает бывших детей и бывших родителей. Но тут ключевое слово "взаимное". А не так, что я сегодня пошел к бывшей машинку делать, и все. И это не обговариваемо. Тогда можно подруге ТС посоветовать пойти к бывшему пуговицу пришить, или есть приготовить. А что, бывший мужчина - это такой же хвост, как бывшая жена

В ответ на: И вообще - идеальный муж для новой жены - это подонок и мерзавец для предыдущей.... Закон жизни...

Идеальный муж для новой жены - это вменяемый человек, который умеет разговаривать, и который своих детей новой жене не будет противопоставлять. Потому что это совершенно разное: дети - в красной папочке, а женщины - в синей

А есть разница, если в то время, как муж у бывшей жены, жена к бывшему мужу поедет? Ну, тоже по хозяйству помочь?

В ответ на: А есть разница, если в то время, как муж у бывшей жены, жена к бывшему мужу поедет? Ну, тоже по хозяйству помочь?

а у меня так было, при этом ребенок с бывшим не живет, а живет с девушкой )). Чего бы не помочь, если могу?

И обязательно раз-два в неделю? )) Это же не о спонтанной помощи речь, а о запланированной. Вот вы в среду по плану идете помогать бывшему мужу, в то время, как выш нынешний, идет помогать бывшей жене.

В ответ на: И обязательно раз-два в неделю? )) Это же не о спонтанной помощи речь, а о запланированной. Вот вы в среду по плану идете помогать бывшему мужу, в то время, как выш нынешний, идет помогать бывшей жене.

я думаю что про "помогать" 2 раза в неделю Вы преувеличиваете. вряд ли помощь по быту так часто нужна.
а встречи с ребенком могут быть и чаще.
в странах победившего равноправия (Дания, Германия) может быть равное время поминутно каждый день расписано.

А вообще подобное припрягание по дому любых знакомых - следствие дороговизны рынка услуг для дома для средней зарплаты. когда средней з/п с трудом хватает на проезд, коммуналку, самую простую еду и одежду, вызов "мужа на час" за полторы тысячи - непозволительная роскошь. лучше потратить деньги на лишний поход с ребенком в театр

На сколько я поняла, здесь речь как раз о том, что в каждый приход бывшая находит какую-нибудь работу по дому, которую нужно сделать. То есть ведет себя не как разведенная, фактически одинокая, женщина, а как замужняя жена.
Допустим, едет мужчина к ребенку, заехал в магазин, купил еды (и на маму в том числе) и привез - это одна ситуация. А когда он пришел, а ему - вот тебе список праченая-минестерсво культуры, в жэу зайди, в химчистку, ну и хлеба купи по дороге - это уже ситуация совершенно другая.
А общаться с детьми по расписанию - это вообще маразм. Может ребенку на этой недел папа вообще нафиг не нужен, а на следующей 7 дней в неделю. Нет, на этой два, дня. И на следуюей тоже. Так что ли?

В ответ на: И обязательно раз-два в неделю? )) Это же не о спонтанной помощи речь, а о запланированной. Вот вы в среду по плану идете помогать бывшему мужу, в то время, как выш нынешний, идет помогать бывшей жене.

против помощи бывшей жене ничего не имею, это вообще меня не касается, а вот ехать и помогать моему бывшему раз в неделю мне было бы лениво, но если бы ему действительно было надо - то обдумала бы, настроилась и помогала, правда не знаю, как к этому бы отнеслась его нынешняя жена )))

В ответ на: А когда он пришел, а ему - вот тебе список праченая-минестерсво культуры, в жэу зайди, в химчистку, ну и хлеба купи по дороге - это уже ситуация совершенно другая.

где Вы увидели такую картину в этом топике?
прачечная большей части народа не по карману. из химчистки забрать нечто если это нечто а) по дороге б) детское в принципе нормально для родителя. но опять таки химчистки не для большинства населения.
хлеб и пр купить по дороге вполне нормально если есть нечто, что ограничивает выход бывшей из дома. например, ребенок - грудничок или мал и болеет, одного не оставишь. или когда она сама сильно заболела например или инвалид.

В ответ на: А общаться с детьми по расписанию - это вообще маразм.

закон - это костыль. который применяется когда хромает дух (т.е когда нет или не работают договоренности на доброй воле)

Хорошо, не буду спорить. Поверю, что вы именно та женщина из анекдота про "первую жену моего второго мужа" и во всех семьях у вас царит мир и любовь

На надо так буквально все воспринимать. Или считайте, что у бывшего мужа подруги ТС есть деньги на прачечную, а стиралку его бывшая вредная жена из вредности купила и ломает каждый день, чтобы мужика обратно утянуть
Общаться с детьми по закону - это еще хуже, чем по расписанию

В ответ на: На надо так буквально все воспринимать.

в смысле ? я ответила на Ваш пост. именно так как Вы описали ситуацию

В ответ на: Или считайте, что у бывшего мужа подруги ТС есть деньги на прачечную, а стиралку его бывшая вредная жена из вредности купила и ломает каждый день, чтобы мужика обратно утянуть

не буду я так считать. тк к исходной ситуации это явный домысел. а поломки стиральной машины 8 раз в мес с призывами бывшего супруга чинить - это настолько очевидная и тупая манипуляция, что скорее жалко и смешно выглядит, чем завлекательно. ну разве что бывший супруг восхищается женщинами в стиле "прелесть какая дурочка"

В ответ на: Общаться с детьми по закону - это еще хуже, чем по расписанию

это лишь Ваше мнение. в моем личном случае подписание с БМ соглашения о порядке встреч сберегло и мне море нервных клеток и БМ спокойно встречается с ребенком. манипулировать ребенком при нашем соглашении мне было б достаточно сложно (даже если б в голову такая дурацкая мысль пришла). а ему сложно мотать мне нервы (до чего он был большой любитель)

В ответ на: А общаться с детьми по расписанию - это вообще маразм. Может ребенку на этой недел папа вообще нафиг не нужен, а на следующей 7 дней в неделю.

папа нужен ребенку всегда ))).

В ответ на: папа нужен ребенку всегда ))).

кстати да. совершенно согласна. для ребенка ощущение ненужности себя любому из родителей просто ужасно.

В ответ на: папа нужен ребенку всегда )))

От! Надо мне это в рамочку повесить и сходить на ЖФ, в топик, где мне заясняли, что мать-одиночка - это супер

В ответ на: это лишь Ваше мнение. в моем личном случае подписание с БМ соглашения о порядке встреч сберегло и мне море нервных клеток и БМ спокойно встречается с ребенком. манипулировать ребенком при нашем соглашении мне было б достаточно сложно (даже если б в голову такая дурацкая мысль пришла). а ему сложно мотать мне нервы (до чего он был большой любитель)

Кошмар Хотя это уже оффтоп.

В ответ на: Кошмар Хотя это уже оффтоп.

кошмар был ДО. сейчас спокойные деловые отношения

Деловые отношения у отца с ребенком? ))

В ответ на: Деловые отношения у отца с ребенком? ))

у меня с отцом ребенкакасающиеся исключительно оргмоментов по ребенку, причем только таких, где без личного общения невозможно. а таких моментов очень мало. в основном из серии - выдала на встречу/получила обратно.
а ребенок папу обожаеткак собственно и должно быть. и сам общается с папой (благо мобильник был). моя задача обеспечить заряженный мобильник и деньги на счету

но у нас ситуация отличается от ситуации ТС. тем что у меня нет никакого желания проворачивать фарш взад или хотя б пускать БМ в квартиру. так что новая дама БМ скорее всего по моему поводу спит спокойно

Эх, вот нет в жизни счастья! Вам бы с бывшей женой мужа подруги ТС местами поменяться, и была бы полная гармония

В ответ на: Эх, вот нет в жизни счастья! Вам бы с бывшей женой мужа подруги ТС местами поменяться, и была бы полная гармония

не, мне на своем месте отлично

В ответ на: А есть разница, если в то время, как муж у бывшей жены, жена к бывшему мужу поедет? Ну, тоже по хозяйству помочь?

нехай
это запретный плод сладок
так шо проще не супротивничать

В ответ на: При чем тут спасительница? Всего лишь стремление сохранить свою зону комфорта.

В ответ на: он УЖЕ сделал выбор в мою пользу, когда ушел ко мне

Забавно... мужчина получается ушел к вам прямиком из семьи. Ради вашей зоны комфорта получается жена с ребенком потерпели так сказать немного дискомфорта (была семья - нет семьи - папа ушел к другой тете)... Если честно не видно причин, почему нарушение вашей зоны комфорта должно иметь теперь бОльшую важность (для мужчины, для нас, для вселенной), чем "нарушение зоны комфорты" жены и ребенка...

Когда-то мужчина захотел уйти к вам, теперь той же самой хотелкой захотел помочь починить стиральную машинку...

В ответ на: Забавно... мужчина получается ушел к вам прямиком из семьи.

Справедливости ради - тут домысел.
Не факт что он жил с женой вместе к моменту начала отношений.
Не факт, что к моменту начала отношений брак еще существовал.
Не факт что он ушел к НЖ сразу от БЖ (минуя промежуточных женщин), т.е прямиком.

Т.е причинно-следственная связь между новой тетей и дискомфортом может вообще отсутствовать . Т.е тетя появилась после дискомфорта.

Нарушение зоны комфорта любого участника ситуации (НЖ, М, БЖ, ребенка М от БЖ, детей НЖ от некого неизвестного М2) неизбежно с появлением любого нового субъекта отношений (старшее поколение, новые дети, любовники и пр). Конфликт за ресурсы. При этом любой из участников желает максимизации любого источника благ для себя- чтоб все вокруг меня и для меня прыгали. Но как бы ограничиваться приходится чем-то более реальным.

В ответ на: это запретный плод сладок
так шо проще не супротивничать

это точно.
запреты ведут к а) искушению нарушить запрет б) ситуации, когда не нарушить и без искушения сложно
тогда возникает необходимость скрыть факт нарушения.
а для сокрытия часто надо врать и хранить тайну.
а хранение тайны - это процесс против кого-то и вообще требующий общения.

так что так ли надо ТС что-то запрещать? фактически, толкая мужа к общению с БЖ?
ведь если захочет нарушить - нарушит и без запрета. а если не хочет - запрет не нужен

В ответ на: Справедливости ради - тут домысел.
Не факт что он жил с женой вместе к моменту начала отношений.
Не факт, что к моменту начала отношений брак еще существовал.
Не факт что он ушел к НЖ сразу от БЖ (минуя промежуточных женщин), т.е прямиком.

ну вот осмелилась я, не мудрствуя лукаво, предположить, что раз в самых первых строках топика написано "Ситуация: мужчина уходит из семьи с ребенком к другой женщине", то так оно и было

ну вот осмелилась я, не мудрствуя лукаво, предположить, что раз в самых первых строках топика написано "Ситуация: мужчина уходит из семьи с ребенком к другой женщине", то так оно и было
__________________________

И если допустить, что так оно и было? То что? : ) Текущая непременно - воплощение зла (а потому так ей и надо, пусть страдает от ревности к бывшей), а бывшая - воплощение чистоты и благости, безвинно пострадавшая по вине текущей (поэтому давайте ее дружно пожалеем)?

В ответ на: То что? : )

то, получим ответ на пост Пончиты : ) и всего-то

Вы как-то остро реагируете на ситуацию ТС... как будто она задевает вас лично.

В ответ на: то, получим ответ на пост Пончиты : ) и всего-то

что-то во мне сегодня Moral Nazi крепко спит. Так что пинать ТС за потенцильный увод мужа из семьи просто леньт.к причина ухода при отсутствии прямого конфликта НЖ, БЖ ИМХО мало важна.

А надежды БЖ - это такая фикция про которую думать - только голову зря греть. Захотел уйти - ушел. Захочет вернуться - вернется к БЖ. Причем чем больше думать о другой - тем меньше улыбок достанется мужу (и повысится шанс ухода)

Остро?? Не острее, чем на все остальное на ПФ.
Эта тема задевает меня лично не больше и не меньше чем все остальные темы, в которых принимаю участие.

Засим предлагаю закончить переход на мою личность : )

В ответ на: Если честно не видно причин, почему нарушение вашей зоны комфорта должно иметь теперь бОльшую важность (для мужчины, для нас, для вселенной), чем "нарушение зоны комфорты" жены и ребенка...

Зато есть все причины для стремления ТС к сохранению комфорта. Ну хочется ей такВот она и ищет пути. Нормальное, закономерное желание. И предыстория не имеет здесь ни малейшего значения.

Да разве о вашей личности речь? : ) Отметила вашу реакцию на ситуацию, выраженную в ваших постах : )

В ответ на: Зато есть все причины для стремления ТС к сохранению комфорта. Ну хочется ей так Вот она и ищет пути

Ага. Только упорно называет это заботой о комфорте бывшей жены её мужа.

ТС, как считаете, он с бывшей сексуется иногда или нет?
Смотрите в корень, а то песню про медвежью услугу завели, на это Вам должно быть вообще пофик.

В ответ на: Ага. Только упорно называет это заботой о комфорте бывшей жены её мужа.

<п.9>
где? ТС вроде как только проявила заинтересованность одним из возможных раздражающих факторов, потенциально имеющих возможность так или иначе повлиять на ее жизнь

Ну как где? В самом первом посте. И далее по топику разговоры про "гуманизм", и про то, что со стороны де манипуляции заметить проще.

В ответ на: ТС, как считаете, он с бывшей сексуется иногда или нет?
Смотрите в корень, а то песню про медвежью услугу завели, на это Вам должно быть вообще пофик.

ППКС, думаю, в этом все и дело, а пытается прикрыть совершенно иными мотивами.

>Но, согласитесь, есть разница, когда инициатива исходит от ребенка, а когда от бывшего супруга =)
--------------------
То есть Вы при этом всем присутствовали или просто так более убедительно для выстраивания общей "правильной" картины?

>Идеальный муж для новой жены - это вменяемый человек, который умеет разговаривать, и который своих детей новой жене не будет противопоставлять. Потому что это совершенно разное: дети - в красной папочке, а женщины - в синей
-------------------
Теоретически красиво и правильно, но в жизни часто труднореализуемо...
Ну вот представьте себе среднестатистического мужичка в разводе, с детьми. Он как настоящий мужчина "все оставляет бывшей жене и детям". То есть у него (к примеру) элементарно нет квартиры. Случается чудо и он встречает новую любовь. Какие есть варианты:
1. Он живет в её квартире. Идеальный вариант для мужчины, но неприемлемый для очень большого числа женщин (по мнению которых должно быть так, что "моё" - это "моё", а "твое" - это "наше")
2. Снимает квартиру
3. Влезает в ипотеку и покупает.
Оба последних варианта предполагают материальные затраты, немалые а иногда и значительные, особенно в последнем случае. И вот тогда и возникает вопрос уплаты алиментов, что составляет 25% либо 33% от зарплаты - а это немало, особенно в случае ипотеки. И тогда возможна ситуация, что мужчина встает перед выбором - или алименты платить, или ипотеку. То есть опять выбор - либо дети, либо новое "счастье" и совместить это не всегда возможно...

Мужчина помимо того что он настоящий должен бы дружить с математикой и до развода принять решение, оговорив его, к тому же, с бывшей женой.

>Мужчина помимо того что он настоящий должен бы дружить с математикой и до развода принять решение, оговорив его, к тому же, с бывшей женой.
------------------------
Ну это если он уходит "в никуда"....
Гораздо чаще ведь к "кому-то"....
И вот где в этой схеме - "новая" и чем она думала - непонятно...

Ну перед тем как уйти к кому-то с кем-то можно общаться всячески, разговаривать, узнавать друг друга. В том числе ничто не помешает проговорить квартирный и детский вопросы.
Ну правда. Я ровно в аналогичной ситуации, в качестве той, к которой ушли. При чем ушел очень быстро. Буквально через месяц после знакомства стали жить вместе. Так до этого прижали попы и обсудили абсолютно откровенно все вопросы жилья, детей, денег. Вот уже два года договоренности полностью соблюдаются. И я честное слово не вижу, ну что тут может быть сложного. Если что-то в перспективах категорически не устраивает, ну не ввязывайся. Мало ли хороших мужчин (женщин) на свете. Стоит ли тратить свое драгоценное время на того, кто тебе принципиально не подходит? Ну даже если любовь.

Может не у всех получается проговорить эти вопросы. Да и женщины есть, которые преследуют поначалу одну цель - мужчину перетащить на свою территорию, а потом уже начинают разгребать последствия. И мужчины есть, которые пообещают одно, а потом по-другому себя ведут.
Да и все ситуации не предугадать. Например как будет вести себя бывшая жена.

А при чем тут то, как будет вести себя бывшая жена? Это заботы только мужчины - это его бывшая женаНу и, как правило, откровенную неадекватность можно довольно точно предсказать заранее. С мелкими же манипуляциями запросто можно сосуществовать.

В ответ на: Да и женщины есть, которые преследуют поначалу одну цель - мужчину перетащить на свою территорию, а потом уже начинают разгребать последствия.

Ну если мужчина ушел к такой женщине, то они вполне заслуживают друг друга и, судя по всему, они оба любят проблемы на ровном месте. Не нам судить чужие предпочтения. Некоторые вон плетки в постели любят, а некоторые орально-церебральный секс

Да и женщины есть, которые преследуют поначалу одну цель - мужчину перетащить на свою территорию, а потом уже начинают разгребать последствия. И мужчины есть, которые пообещают одно, а потом по-другому себя ведут.
____________________

Ну так тогда - в сад

кого именно в сад?
обоих?

В ответ на: Справедливости ради - тут домысел.
Не факт что он жил с женой вместе к моменту начала отношений.
Не факт, что к моменту начала отношений брак еще существовал.
Не факт что он ушел к НЖ сразу от БЖ (минуя промежуточных женщин), т.е прямиком.

Официального брака уже не было, но жили они вместе 4 года.
Ушел сразу, без промежуточных элементов.

В ответ на: так что так ли надо ТС что-то запрещать? фактически, толкая мужа к общению с БЖ?
ведь если захочет нарушить - нарушит и без запрета. а если не хочет - запрет не нужен

а ТС и не запрещает =) и даже, честно говоря, не собиралась =)
ТС просто интересен аспект развития событий и мотивация задействованных лиц, как бы ее тут не старались убедить в ином =)

В ответ на: ТС, как считаете, он с бывшей сексуется иногда или нет?
Смотрите в корень, а то песню про медвежью услугу завели, на это Вам должно быть вообще пофик.

Нет, секса там нет.
Это было в общем-то одним из камней преткновения в той семье еще до ухода мужчины.

В ответ на: >Но, согласитесь, есть разница, когда инициатива исходит от ребенка, а когда от бывшего супруга =)
--------------------
То есть Вы при этом всем присутствовали или просто так более убедительно для выстраивания общей "правильной" картины?

Я, честно говоря, даже при всей моей буйной фантазии затрудняюсь представиь картину, когда 3-летний ребенок будет просить папу купить шланг для стиральной машины, вот правда

В ответ на: Я, честно говоря, даже при всей моей буйной фантазии затрудняюсь представиь картину, когда 3-летний ребенок будет просить папу купить шланг для стиральной машины, вот правда

ну тут как раз нормально всекто чинит тот и покупает. не все женщины в шлангах разбираются
я когда мне знакомый мастер приходит что-то по дому делать, заранее предупреждаю чтоб приходил с дюбелями и пр материалами. и что оплачу потом.

вопрос в том почему чинит БМ - потому что денег у тетки мало на наемного спеца или потому что принципиально чтоб БМ? если денег мало - ок. можно и бывшего просить. если деньги точно есть и принципиально чтоб БМ - БМ может в гости к БЖ придти с мастером и его оплатить, потом проверить работы. если все ок - демонстративно передать Бж контакт (тел №, визитку) мастера

от машинки стиральной дитю прямая выгода. вот если б она его просила чинить аппарат для парафинотерапии ее личный - тогда просьба была б неадекватна.

В ответ на: Так до этого прижали попы и обсудили абсолютно откровенно все вопросы жилья, детей, денег. Вот уже два года договоренности полностью соблюдаются. И я честное слово не вижу, ну что тут может быть сложного.

Все именно так и было. Только у нас не 2 года, а поменьше, но тем не менее.
И у меня нет проблем с доверием или ревностью, я дейтсивтельно хочу понять мотивацию бывшей в ее действиях. Как бы, несмотря ни на что, она - часть жизни моего близкого человека и так или иначе я заинтересована, чтоб у нее тоже все было хорошо.

Я так понимаю, в изначальном вопросе акцент был не на предмете действия, а на инициативе просящего =)

В ответ на: И у меня нет проблем с доверием или ревностью, я дейтсивтельно хочу понять мотивацию бывшей в ее действиях.

возможные мотивации
1. вернуть мужа (проверяется наличие по частоте обращений каждой единицы техники, поломки выглядят "естественно или нет" - ломается новый или старый предмет, могла ли вызвать другого или нет, по характеру повреждений, по тому предмет "для ребенка или общий" или только жены)

старые предметы бытового назначения, предметы которыми прямо или косвенно пользуется ребенок (плита, стиралка, ионизаторы и тп, детский комп и тп) - просить нормально,если поломки естественные. фены и прочая женская фиготень - вряд ли.

2. Чтоб работало с минимальными затратами времени сил и денег и с гарантированным результатом
3. Детская безопасность (не пускать в квартиру посторонних)
4. аврал. больше просить некого. просто надо решить.
5. привычка

>Я, честно говоря, даже при всей моей буйной фантазии затрудняюсь представиь картину, когда 3-летний ребенок будет просить папу купить шланг для стиральной машины, вот правда
----------------------
А откуда информация про шланг-то? Муж рассказал?
Оправдывался или это признак глубокого доверия к Вам?
Вот не очень представляю зачем он это сделал - то есть приходит "оттуда" и говорит - "вот какая моя бывшая клуня - не может решить элементарных бытовых вопросов - пришлось ездить покупать ей шланг и ставить на стиральную машину"... Так было?
И он получается сам рассказывает что ли что он там делает и как? И что "бывшая" просит его о помощи? Видя Вашу громоподобную реакцию на это - не проще ли ему сказать, что он просто с ребенком гулял? Или он так просит Вашей защиты?

да просто упомянул что шланг заменил на машинке. это рутинная операция.

В ответ на: Ну вот представьте себе среднестатистического мужичка в разводе, с детьми. Он как настоящий мужчина "все оставляет бывшей жене и детям". То есть у него (к примеру) элементарно нет квартиры. Случается чудо и он встречает новую любовь. Какие есть варианты:
1. Он живет в её квартире. Идеальный вариант для мужчины, но неприемлемый для очень большого числа женщин (по мнению которых должно быть так, что "моё" - это "моё", а "твое" - это "наше")

Видимо мы с вами с разными женщинами общаемся. У меня у многих знакомых именно так есть. Никто еще не помер и никого не выгнал ))

Вот вам примеры абсолютно реальных мотиваций:
1. Я этого не умею, а муж умеет. Ему это легко. Ну и что что бывший? Жалко ему чтоли? Просить всяких новых поклонников долго и муторно - от мужа результат известен, а какой там шланг купит поклонник, кто его знает. Может он и стиральной машинкой не пользуется вовсе.
2. Он ушел, значит он передо мной виноват. Нехай заглаживает вину.
3. Он проводит со мной больше времени, новая взбесится, бросит его, а тут вот она я прекрасная
4. Просто потому что она много лет делала именно так. По привычке.
При чем я склоняюсь к тому, что в случае с женщинами разумными (дур неадекватных все-таки не так уж много в этом мире, они исключение) работают пункты 1 и 4. Со временем, кстати, идиотских просьб становится меньше. Ну правда проще самой по пути с работы заехать за тем шлангом, чем ждать стыковки с бывшим, который живет на другом конце города и на диване круглые сутки не лежит.

В ответ на: А откуда информация про шланг-то? Муж рассказал?
Оправдывался или это признак глубокого доверия к Вам?
Вот не очень представляю зачем он это сделал - то есть приходит "оттуда" и говорит - "вот какая моя бывшая клуня - не может решить элементарных бытовых вопросов - пришлось ездить покупать ей шланг и ставить на стиральную машину"... Так было?
И он получается сам рассказывает что ли что он там делает и как? И что "бывшая" просит его о помощи? Видя Вашу громоподобную реакцию на это - не проще ли ему сказать, что он просто с ребенком гулял? Или он так просит Вашей защиты?

А Вы знатный троль =) даже отвечать на Ваши фантазии нет желания, извините

А где громоподобная реакция?

>А Вы знатный троль =) даже отвечать на Ваши фантазии нет желания, извините
------------------
"Не в нос", да?
Тогда так и скажите, что пришли сюда за тем, чтобы еще раз доказать себе и всем окружающим, какая я замечательная, а бывшая "плохая"... Такая мотивация на самом деле есть у каждого...
И вот я не верю, что Ваше раздражение не чувствует Ваш мужчина. Да - и направлено оно не только на его бывшую жену, но и на мать его ребенка - а это уже серьезней... Как был он не устал от этого...

И Вам хорошего дня и прекрасных выходных

Еще может быть такая ситуация, что она тупо не знает какой шланг покупать и что чинить. Если все время жила с мужем - это нормальная ситуация. Я, например, понятия не имею ни про краны ни про шланги.

кого именно в сад?
обоих?
______________________

Того, кто в одностороннем порядке меняет на ходу правила игры и не выполняет обещаний. В том случае, конечно, если это не устраивает вторую сторону. Если вторая сторона не отправляет в сад, пусть сидит и не мыркает - значит ее устраивает такое развитие событий.

Еще может быть такая ситуация, что она тупо не знает какой шланг покупать и что чинить. Если все время жила с мужем - это нормальная ситуация.
___________________

Пусть узнаёт. В конце концов, для этого есть специально обученные люди: приходят, смотрят и говорят, какой шланг покупать и что чинить.

В ответ на: Пусть узнаёт. В конце концов, для этого есть специально обученные люди: приходят, смотрят и говорят, какой шланг покупать и что чинить.

здесь вопрос практической целесообразности.
цена уязвленного самолюбия НЖ - 0 руб
цена мастера - от 500р .может быть и 1000 и 2000р

при ограниченных средствах (например доход БЖ, БМ средний по НСО) лучше пусть машинку чинит БМ. и лишняя 1000 пойдет на ребенка.

Обычная пирамида Маслоу. Пока базовые потребности ребенка не закрыты, рассуждать о учете чьих это эмоций глупо.

А ей лень.
Из непридуманного:
- Але! У меня машина не заводится
- Как именно? (дальше по телефону был поставлен диагноз "аккум сел совсем", найден дядька с проводами, машина заведена) Заедь купи аккумулятор
- Я не умею
- Заедь в Автомотив, попроси продать тебе аккум (прим. авто.: эта организация отличается тем, что не только продает аккумуляторы, но и снимает старый, ставит новый и даже может вернуть настройки типа часов и радио, которые сбрасываются при отключении питания)
- Я не знаю где это!
- вот адрес (150м от работы)
- Нет! Ты мне купи. Я не буду заниматься машиной
На это даже злиться не получается. Это очень смешно, мне кажется.

Не, он что поломается, тем более это мелочная операция, не трубы же менять...
Да даже если трубы. Он это делает не персонально для бывшей жены, а для комфорта своего чада.

На первый:
Я вот не вижу никакой связи между поисками нового мужчины и мелкой помощи.
К Вам он ушел для помощи по-хозяйству?

со слов "машина не заводится" , долгой консультации по мобиле, лень пройти 150м уже ясно что базовый уровень закрыт.
т.е БЖ имеет все шансы быть посланной в сторону дальних горизонтов . Т.к ее поведение - манипуляция или наглость или тупость. Или все указанное.

Нееее, там банальное нежелание разбираться в незнакомой теме. Ну неинтересно человеку и мотивации нет. Когда появится хоть что-то, фигней страдать не будет. Другой вопрос, что в этом случае БМ в принципе допускает такое развитие событий так как чувствует себя виноватым. То есть он такое поведение в какой-то мере поощряет.
Ну и еще такой момент, что своих, видимо, о ерунде просить проще, чем чужих. Я в аналогичной ситуации поймала первого попавшегося дядьку, который выглядел как понимающий в машинах, получила подробную консультацию, он получил ворох благодарностей, потом позвонила знакомцу, узнала где продаются батарейки для машин и через час проблема была решенаНо это скорее особенности моей личности, нежели некая закономерность

Естественное поведение самостоятельной женщины .
ТС, как никто, заинтересована в том, чтоб БЖ ее мужчины устроила бы уже свою личную жизнь.
А при таком ее поведении (БЖ) шансов-то мало. То бы она общалась с другими мужчинами, хотя бы по вопросам той же стиральной машины, глядишь, и романтИк случился бы... А она все общение сводит к общению с бывшим мужем. Она исключает из своей жизни других мужчин.
В общем, я ТС понимаю.
Хотя, может, ее мужчина таким образом продолжает "территорию метить". А то, если не он все будет чинить, там неизбежно появится новый самец. Типа - лучше я все сделаю, но мои дети будут расти без чужого мужЫка.

>И Вам хорошего дня и прекрасных выходных
---------------------
Да я еще не прощаюсь...
На мой взгляд очень большую ошибку допускают те "новые" женщины, которые начинают всяко разно критиковать бывших жен своего мужа, акцентировать внимание на том, какие они бестолковые, непрактичные, эгоистичные и т.д. и т.п. - одним словом "никакие". Потому что элементарно - это косвенно характеризует их мужчин, как "достойных" только таких женщин, что весьма нелестно для них. Вдесятеро это более верно - если есть дети. Вообще должно быть табу на какие-то негативные оценки матери ребенка своего мужчины. Не нравится такая ситуация - нет сил терпеть и выносить все это - собрала чемоданы и съехала (либо сказала ему чтобы съезжал - в зависимости от того на чьей жилплощади проживают, хотя мне кажется что он сам скорее сбежит).

В ответ на: --------------------
Да я еще не прощаюсь...

А Вы настооойчивый
прям вот чувствуется школа сообщества МиЖ из LiveJournal

В ответ на: ТС, как никто, заинтересована в том, чтоб БЖ ее мужчины устроила бы уже свою личную жизнь.

В общем, я ТС понимаю.

Ну наконец-то нашелся человек, услышавший меня =)
спасибо Вам

C одной стороны - да. С другой стороны возьмем за аксиому, что БЖ все-таки не девочка неразумная, а тетка с каким-никаким мозгом и более-менее жизненным опытом. То есть если не сознательно, то хотя бы неосознанно она в курсе, какие плюсы и минусы у такой линии поведения. И для нее сейчас плюсы перевешивают минусы. Ну вот по какой-нибудь дурацкой для нас и существенной для нее причине.

В ответ на: Естественное поведение самостоятельной женщины .

Неа. Просто я девочка неправильная. Я в автосервисе говорю "А где тут маслянный фильтр? А он руками прикручивается, или ключом? А не страшно что на защите ржа? А вот это что за штучка? откуда тут пятно? Не масло? а что? А как выглядит в банке?", а не "ТО 15000. Через сколько зайти?" И это касается практически всех "мужских" занятий. И то что я прошу об этом мужчину в моем случае означает только, что я играю социальную роль. Но, позвольте, много ли вы видели в своей жизни девочек с таким подходом? И какова вероятность, что чья-то БЖ из таких?

На самом деле люди склонны оценивать так или иначе окружающих и их поступки. По умолчанию это и происходит. Отсутствие оценки есть, скажем так, обновленная прошивка. Она вообще мало у кого есть. Странно считать её нормой.
Другой вопрос, что тыкать всех вокруг в свою очень важную точку зрения все-таки не стоит. Но тут, вроде бы, не тот случай.

В ответ на: Типа - лучше я все сделаю, но мои дети будут расти без чужого мужЫка.

это нормально заботиться о своих детях
нор-маль-но
и мужчине решать, в каком объеме и каким образом
самому шланги ремонтировать или нанимать
БЖ можно исключить, но дочь - нет

Ну да вроде тут никто не сказал, что это не нормально - о детях заботиться.
Я просто хочу сказать, что поведение мужчины ТС может быть вовсе не результатом того, что он ведется на манипуляции БЖ. И тогда это уже не медвежья услуга, а осознанные действия мужчины, направленные на исключение появления чужого самца в доме, где живут его дети.
И даже если БЖ захочет устроить свою личную жизнь, не факт, что ей это будет так просто.

Кстати версия очень даже вероятная. А поведение БЖ вполне укладывается в поведение замужней женщины, которая привыкла что мужскую работу по дому делает не она, а муж, а она детьми занимается. У нее еще не было времени для осознания того, что она без мужа теперь и по мнению некоторых должна делать эту работу или искать мужика, который будет ее делать. Видимо ее не ломает обратиться к бывшему мужу, отцу ее ребенка, тем более что он не отказывает. Если откажет, то придется искать мастера на стороне и тратить на это деньги. Возможно, что она попыталась узнать что за шланг, после чем мужчина понял что объяснять без толку, проще приехать и сделать.
А девушка, которая сама все это делает, видимо просто жила одна и ей не кого было просить помочь и рассчитывает на себя.

Нет! Ты мне купи. Я не буду заниматься машиной
______________________

Ну и что - купил? : ) Или последовал ответ в стиле: "Не хочешь - не занимайся"?

Купил. В противном случае следующим утром повторилась аналогичная схема и далеко не факт, что нашелся бы добрый мужик с проводами. В результате пришлось бы бросать все и ехать развозить детей по местам. Проще планово вечером поехать и купитьБлаго аккумуляторы не дефицит и никакой высшей математике в замене одного другим нет.

Если купил, то на то и было рассчитано Она-то похитрей будет той дамы которая будет искать мужика с проводами

Привычка да, играет огромную роль. В нашем случае количество дурацких просьб за 2 года сильно уменьшилось.

Ну так она не может сразу въехать в новую роль. Есть дамы, которые принципиально не хотят въезжать. Кому-то проще самой сделать, а кому-то проще звонить и гундеть в трубку, что я не умею. В этом основная женская хитрость... Я бы пошла сама разбираться в шлангах, только чтоб лишний раз не звонить

На последнего....
Кстати красноречиво название самого топика....
По большому счету надо понимать, что здесь должна быть по-хорошему не вопрос, а утверждение.
Ибо если связываться с мужиком с "довеском" - то так и будет... Если конечно он не злостный алиментщик...

Ну а при чем тут хитрость? Дама, которая нашла мужика с проводами получила решенную проблему через час и забыла о ней. Дама же, которая позвонила бывшему мужу рисковала не уехать с работы в связи с тем, что машина отказалась заводиться, также она рисковала, оставив возле дома автомобиль с почти мертвым аккумом. Знаете, что когда аккумулятор высаживается полностью, последнее что он делает это разблокирует двери?А решать проблему с угнанной машиной под силу далеко не всякому мужчине, особенно когда только выплатил кредит, а на КАСКО денег нет

Да подавляющее большинство людей при резких изменениях в жизни не сразу переориентируются. Это нормально. Развод это существенное изменение.
Это не хитрость даже, это просто привычка. Ну нету тут хитрости. Хитрость это когда сама умею, но строю блондинку. Или сама не умею, но делаю вид что умею. А тут....ну не умеет, в том и сознается. и всего-то.

Да я имею ввиду хитрость в том, чтобы какие-то вещи не самой делать, а найти того кто будет делать еще и забесплатно. Ну и пусть бывший муж думает что я дура = мне все равно.
Может тут пример и не удачный.