Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Мы в ответе за тех, кого приручили?

  • 2 дня назад повесился 36-летний мужчина, здоровый, непьющий, при отличной должности, зп и перспективах. Повесился потому, что, работая много, тяжело и в другой стране, очень долго ждал приезда жены с ребенком, встал в очередь на отдельный домик, прибарахлился бытовой техникой, короче, свил гнездо, а жена в последний момент отказалась ехать, сославшись на жаркий климат. Ругались по телефону неделю, что она ему сказала в последний день - неизвестно, а только ночью его нашли мертвым в петле. Кто-то говорит, что у нее появился другой... Суть не в этом.

    Я как-то внезапно вдруг поняла, что многие мужчины - слабые. Даже если они много зарабатывают, имеют атлетическое сложение, амбиции и физически мало чего боятся.

    То ли они боятся одиночества? То ли они на самом деле куда больше, чем женщины, нуждаются в отношениях, в заботе и чувстве "плеча" и "локтя соседа"? То ли они привязываются гораздо сильнее... Но у меня начинает складываться впечатление, что именно мужчины - ранимые, несамодостаточные, хрупкие и душевно нестабильные. И что по жизни женщины отвечают за мужчин, а не наоборот. И если ты, женщина, дала мужчине надежду на будущее, на счастье, то отбирать эту надежду равносильно выбрасыванию на помойку собаки, которая - просто надоела. Домашняя собака не выживет на помойке, мужчина, любящий свою семью и лишенный ее, не выживет в одиночестве. Вернее, не каждый выживет, как показывает практика. А если и выживет, то лишь физически, будучи при этом душевным мертвецом.

    Получается - так?

    Получается, женщина вообще не принадлежит себе, а только ребенку и мужчине? Ибо какое же нормальное существо согласится получать счастье ценой смерти (физической или душевной) живого человека? А значит, если она разлюбила, если не хочет больше этого мужчину, то все равно должна терпеть, ибо над ней дамокловым мечом будет висеть мысль: "А вдруг завтра его найдут в петле?"

    Ну и вопрос форумчанам: если бы вы ушли от партнера, а он покончил бы с собой, чувствовали бы вы вину? Сразу оговорюсь - про психику все понятно, я и сама считаю, что устойчивого человека невозможно довести до самоубийства, что при любом раскладе в первую очередь - это его личная ответственность и его вина, но все же?...

    И если бы вы предполагали, что такое может произойти, вы бы все равно ушли?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Привет! В твоем примере женщина совершила предательство. А не просто ушла. А мужики они такие... Совершать подвиги они могут только ради кого- то и если этот кто- то не ценит, то петля/ запой

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Чем предательство отличается от просто ситуации, когда мы, например, строим общие планы, какое-то будущее, планируем семью, а потом упс и... гуд-бай бэби?

  • В моей системе ценностей, Планы без штампа в паспорте это просто прожекты ( в худшем смысле), а когда семь договаривается о чем- либо а потом один смалодушничает и сбегает это предательство

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • из инета: Большинство людей в трудных ситуациях мобилизуются, поэтому социальный кризис 90-х гг. в России вначале сопровождался снижением числа самоубийств. Зато потом мы по этому показателю стали занимать лидирующие места в мире.

    это я к тому, рассказывала знакомая, что в тот кризис, на их заводе несколько мужчин повешалось когда зарплату не платили, а женщины остались жить и ростить детей.

  • В нашем дворе летом парень лет 36 повесился на перекладине от детской качели
    Видела, когда уже сняли
    С его женой не разговаривала, но теща говорит, его достали кредиты, долги, проживание 8 человек в одной комнате, проблемы по обеспечению жены в декрете с ребенком. Вечером психанул, после очередного скандала с женой, утром нашли в петле
    Глупо все это
    Даже не знаю, и знать не хочу, как женщина себя чувствует в этом случае

    Играть в радости
    Танцевать в страсти

  • Кто повесился, тот сам дурак. Виноватой бы я себя точно не чувствовала. Вот только если такое сотворит любимый мужчина, вместо того, чтобы поговорить, или даже поругаться, то это на самом деле ужасно. Тут не чувство вины, тут чувство пустоты останется. Тоже представлять себе такое не хочу.
    И еще, если муж повесился, то жена - дура. Ну, и наоборот. В общем, оба дураки.

  • ИМХО психологические особенности конкретной личности. Да, тяжело, спору нет. Предательство. Я в таких случаях рекомендую обезболивающее в виде пузырька и шлюшек.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Это ответы на тему "Бросить всё и уехать". Или "За и против релокации, как факторы, определяющие судьбу твою и близких"

    Синий экран смерти

  • В ответ на: Ну и вопрос форумчанам: если бы вы ушли от партнера, а он покончил бы с собой, чувствовали бы вы вину?
    Мое имхо, что люди совершающие суицид в большинстве случаев хотят, чтобы близкие почувствовали себя виноватыми. При этом совершают предательство, оставляя близких мучаться без возможности что-то поправить. Если бы человек остался жить, то вероятность исправления ситуации существовала бы. Поступают трусливо, убегая от проблем, и подло, навяливая комплекс вины на близких.
    Мой ответ, если бы не предупреждал, чувствовала бы свою вину в том, что вовремя не заметила, что происходит необратимое. Если бы угрожал, то шантажу бы не поддалась, попыталась бы отговорить, но при плохом исходе, виноватой бы себя не чувствовала.

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

    Исправлено пользователем Libre (25.01.13 23:10)

  • В ответ на: Виноватой бы я себя точно не чувствовала.
    Хех. А вы попробуйте. Вот к примеру пара баек из боевого прошлого.

    Перед свадьбой загулял в общаге на пару дней. Мальчишник и всё такое. Завис с девочкой, хорошая такая, казачка с Югов России, огонь. Ну, женицо надо всё равно. И девочке ляпнул невпопад: типа, не учись, ничего у тебя не получится, лучше выходи змуж за, скажем, Васю. Хороший пацан, отвецтвенный. На следующий день женился. И, как ни странно, моя подружка вышла замуж за этого Васю через некоторое время. Жили мирно, родили смышлёного пасана. И на волне послеродового психоза начали ругаться по черному. А моя Таня (ну, назовем её так), возьми и ляпни Васе, что это я ей посоветовал выйти за него замуш, а любовь-морковь вообще не при делах. А Вася выпил поллитровку, пошел в сортир и вздернулся после этого.

    Вторая байка. Уже где-то в начале 00-х познакомился в баре с юной красоткой (женатый был, ага, дрянь такая). Позажигали мы с ней пару дней на славу, там цветы-шампанское в номера, кабаки-рестораны, перепихон в разных интересных местах - в общем, суровая романтика случайных внезапных встреч. А между делом выяснилось, что её старший братец на хмурый присадил. Ну, грешным делом, я с ней на Кубу за порошком ездил пару раз, наблюдал, как она вмазывается и всё такое. И чёрт меня дёрнул начать её с хмурого стаскивать, устроил на 12 шагов в клинику за вокзалом, оплатил всю эту богадельню и всё такое. Тут возник её братец, мы с ним составили нешутейный разговор, в котором я сказал, что типа какая в зад любовь - девку надо с иглы снять, пообещал ему устроить неприятности в случае рецидива. А тот пошел и наговорил девочке какой-то пурги, после которой она пошла в сортир и кухонным ножом себе горло перерезала от уха до уха.

    И кто дурак и кто теперь всю жизнь чувствует себя виноватым?

    Синий экран смерти

  • А смысл себя виноватым чувствовать? Они уже все померли, им это в общем-то совершенно безразлично.
    Вася мог пить и до этого. Если бы вы интриги плели возле Васи, то тогда да, а в этой ситуации это их личные проблемы, почему они так друг к другу относятся, что первому встречному верят. Если в семье все хорошо, то такие вещи делать не будут. Глупости какие-нибудь со психа не разобравшить - это можно. Но не вешаться уж точно. Может быть ваша Таня не так уже и далека от истины оказалась, сказав, что просто так девочка замуж выскочила. Может быть этот Вася это чувствовал все это время, но объяснить себе не мог. Вроде, все хорошо, но что-то не так. И психоз послеродовой на пустом месте не бывает. Так что не вижу повода быть всю жизнь виноватым.
    А во втором случае вообще ни о чем. Я так поняла, что она че-то нехорошее курила. Так что и без повода могла бы тоже самое устроить.
    И если уж кому и чувствовать себя виноватым, то даже не женщине, про которую ТС писала, а жене, про которую писала Мариман. Если она видела, что мужик уже и так никакой, то зачем скандалы устраивать. Да еще с тещей жили. Хотя, что он вытворял, тоже никто не знает.
    В общем, вывод: не решайте жизненно важные вопросы по телефону, только лично. Ну, и утро вечера мудренее ))
    И самое гланое - не врите любимым. Если вас любят, то простят все. Может быть не сразу, но обязательно простят. А если не простили, значит и любви не было. Новую ждать нужно :biggrin:

  • В ответ на: Так что не вижу повода быть всю жизнь виноватым.
    Ну да, ну да. Только девочка Таня и мерзавец-братец нашли виноватого. Можно, конечно, утешать себя какими угодно доводами, но правда в том, что (внимание, это - важно): Ты есть то, что думают о тебе люди. Какие бы удобные формулы не придумывались для самооценки, правильным и объективным будет взгляд со стороны. Им никогда нельзя пренебречь, так-то.

    Синий экран смерти

  • Правильным и объективным никакой взгляд не будет. Ни изнутри, ни снаружи. Потому что все относительно. А уж считать себя тем, что думают посторонние люди - вообще не имеет смысла. Для всех хорошим никогда не будешь. Равно, как и плохим.
    Ну, и я думаю, что людей нужно "оценивать" по напрвлению развития. Жизнь для того и дается, чтобы развиваться. А зацикливаться не ошибках молодости бессмысленно. И не только молодости, а вообще на любых ошибках. Конешно, это должно касаться не только своих личных ошибок, но так же и ошибок окружающих тебя людей. Поэтому, оценки Тани и брата - это проблемы Тани и брата. А ваши проблемы - это ваши собственные оценки. И, в первую очередь, оценки себя.
    Сейчас, простите, вы ведете себя симметрично: они мне сказали, что я плохой, значит я себя чувствую плохим, потому что они мне так сказали. А они просто нашли виноватого. Вы виноваты, что кто-то повесился, а они виноваты в том, что вы чувствуете себя виноватым.

  • В ответ на: 1. если бы вы ушли от партнера, а он покончил бы с собой, чувствовали бы вы вину?
    2. если бы вы предполагали, что такое может произойти, вы бы все равно ушли?
    1. нет, если сам уход был цивилизованным без унижений и не может быть квалифицирован как умышленное доведение до СУ, Огромное горе - безусловно - да.
    2. человек слаб.....может быть даже и нет если бы не был бы уверен, что точно исключил такой вариант

    хотя опять же чел не может предать чела, т.к. предательства не существует - есть нарушение и коррекция условий по контракту
    все предательство придумываем мы себе сами если готовы стать жертвой

  • В ответ на: Сразу оговорюсь - про психику все понятно,
    Что понятно то? Опять Бла Бла. Здесь то как раз и "собака зарыта".

  • А если по сути, то перевожу на простой язык. В практике не раз встречались случаи, когда по поводу неразделенной любви мужчины приходили к суицидальным мыслям. Сие воспринимаю как результат банальных женских манипуляций (психологического зомбирования) вводящих мужчин в состояние любовного транса. К великому сожалению юридическая практика в делах о доведении до самоубиения говорит о том, что сие с правовой позиции практические недоказуемо.

  • Неверная исходная посылка привела к ложным выводам. Чаще всего происходит наоборот и женщины травятся снотворными, уксусной кислотой (это вообще варварский способ самоубийства, сейчас редко применяемый), режут вены в ванной итд, а мужики их бросившие даже на похороны не приходят. Как не крути женщин бросают чаще, чем женщины. А если уж женщина бросит, так некоторые "брошенные" на радостях пиры закатывают, хотя есть и меланхолики, которые страдают.

  • В ответ на: Сие воспринимаю как результат банальных женских манипуляций (психологического зомбирования) вводящих мужчин в состояние любовного транса.
    Интересно, можно ли данные манипуляции рассматривать как методы стимулирования мужчины на подвиги, которые должны быть верхушкой пирамиды мужских приоритетов?

  • Я говорил о манипуляциях направленных сначала на "привязку" МЧ, а потом на его подсознательное уничтожение. При этом считаю кощунственным вопрос автора типа "а виновата ли женщина". Считаю что этот вопрос лежит в юридической плоскости.

    Исправлено пользователем ильич (26.01.13 09:17)

  • В ответ на: Неверная исходная посылка привела к ложным выводам.
    Видать закон достаточного основания уже освоили.

  • - Но у меня начинает складываться впечатление, что именно мужчины - ранимые, несамодостаточные, хрупкие и душевно нестабильные. И что по жизни женщины отвечают за мужчин, а не наоборот.

    но это же неправильно(
    и М и Ж могут быть и ранимыми, и жестокими.... разными)
    много происходит драм, и если бы вы были правы, трупы лежали бы штабелями(((

    - если бы вы ушли от партнера, а он покончил бы с собой, чувствовали бы вы вину?

    мне кажется, все бы чувствовали вину, и те, кто написал, что нет.
    это же ужасное событие, очень психологически тяжелое, груз на всю жизнь((
    и неважно, кто виноват или нет.

    хотела много написать, но уже всё написано... как всегда, я опоздала)

    «Мнение большинства — всегда ошибочно, ибо большинство людей — идиоты» © Эдгар Алан По

  • В ответ на: Привет! В твоем примере женщина совершила предательство. А не просто ушла.
    Привет:улыб:

    Даже если и предательство, все же это не повод убивать себя... Тем более, что остался ребенок:хммм:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: несколько мужчин повешалось когда зарплату не платили, а женщины остались жить и ростить детей.
    Да, именно так и происходит. Так кто же действительно слабый пол?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Даже не знаю, и знать не хочу, как женщина себя чувствует в этом случае
    Страшно представить...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Да, тяжело, спору нет. Предательство.
    Почему-то кажется, что мужчине так легко в подобном случае найти замену... Быстро и моложе и красивее. Уж не знаю, почему... Сложился стереотип, что именно женщине плохо после расставания с мужчиной, что именно она никому не нужна (особенно с ребенком), и что если уж кому лезть в петлю, так это ей.

    А в жизни оно вон как.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: 1. нет, если сам уход был цивилизованным без унижений и не может быть квалифицирован как умышленное доведение до СУ, Огромное горе - безусловно - да.
    Хорошо, иначе сформулирую: вы ушли от жены, она убила себя, если бы вам дали возможность все вернуть, вы бы поступили точно также или остались бы?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Что понятно то?
    Понятно то, что далеко не каждого человека можно довести до самоубийства.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: а мужики их бросившие даже на похороны не приходят.
    Выходит, и не переживают вовсе?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: и М и Ж могут быть и ранимыми, и жестокими.... разными)
    Да. Я когда писала это, думала, собственно, о том, что мужчин нужно беречь... И жалеть.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Хорошо, иначе сформулирую: вы ушли от жены, она убила себя, если бы вам дали возможность все вернуть, вы бы поступили точно также или остались бы?
    вернулся бы в исходную точку и остался
    Инга, для меня жизнь человека превыше всего - тут нет иных вариантов

  • В ответ на: Понятно то, что далеко не каждого человека можно довести до самоубийства.
    Это Вы о своей практике общения с мужчинами?

  • Вот. И я бы тоже терпела, но никогда не ушла.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Это я о себе. Вряд ли найдется в этом мире мужчина, способный довести меня до самоубийства.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • - мужчин нужно беречь... И жалеть.

    дада, мужчины могут за какой-нибудь маской прятать отчаяние(
    например считается, что м не должен плакать, жаловаться, в них это вбивают в детстве)
    конечно, есть в этом смысл, но м может все скрывать, чтобы не выглядеть слабым...(((
    и еще в М больше от детей, чем в Ж
    а женщины, если у них есть дети, способны многое выдержать и совершить ради них)
    хотя Ж тоже порой такое вытворяют... ((

    «Мнение большинства — всегда ошибочно, ибо большинство людей — идиоты» © Эдгар Алан По

  • - И я бы тоже терпела, но никогда не ушла.

    вы не знаете, как поступите в конкретной ситуации ...
    это ваши благие намерения....

    и жаль, но вернуть назад такую ситуацию невозможно((

    «Мнение большинства — всегда ошибочно, ибо большинство людей — идиоты» © Эдгар Алан По

  • Вы пишите, что он работал много и тяжело и долго ждал приезда жены, СВИЛ ГНЕЗДО – не для себя значит старался, для своей семьи. Представлял наверное, как они будут счастливы вместе, может быть даже подробно, в деталях рисовал себе картинки их совместной семейной жизни… и вот в один непрекрасный день, жена, наверное очень сильно любимая, сообщает о том, что им не по пути, возможно и о другом своем мужчине сообщила…! Это как гром среди ясного небо, это крушение ЕГО МИРА. Все по-разному переживают горе, а это в его мире горе. Страшный шок, потрясение.
    Видимо не было никаких сомнений у него относительно чувств жены к нему, а тут такой удар, нож в спину. Предательство. Его мир разрушен, он не увидел своего места в пустоте…
    И здесь не в слабости дело, не в страхе одиночества и чувстве "плеча", как вы выразились, а думаю в том, что ВОТ СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ ТАКОГО…
    Вы пишите: «Если она разлюбила, если не хочет больше этого мужчину, то все равно должна терпеть, ибо над ней дамокловым мечом будет висеть мысль: "А вдруг завтра его найдут в петле?" – да нет, дело в другом. Чаще разрыв отношений происходит постепенно, они не в один день заканчиваются. Люди ссорятся, отдаляются друг от друга, а здесь значит, этого не было.
    «И если бы вы предполагали, что такое может произойти, вы бы все равно ушли?» - важно понимать, когда уходить, как и что необходимо сделать до и после ухода.

  • Да к тому же еще и Родину покинул. Т.е. на общем фоне еще и тоска по Родине нахлынула.

  • В ответ на: Сейчас, простите, вы ведете себя симметрично: они мне сказали, что я плохой, значит я себя чувствую плохим, потому что они мне так сказали. А они просто нашли виноватого. Вы виноваты, что кто-то повесился, а они виноваты в том, что вы чувствуете себя виноватым.
    Я себя веду как веду. И просто живу с этим со всем, каждый день. И знаю что это значит для меня лично и какой из этого можно извлечь урок. У меня всё нормально, это не единственные скелеты в клозете. Просто вы берете на себя смелость рассуждать отвлеченно, по ментальному наитию, блещете эрудированностью и всё такое, раздаёте колпаки дураков и отвечаете за себя в воображаемой ситуации, которой с вами никогда не было. Это всё равно что учить кого-то воспитывать и растить детей, не имея собственных. Выглядит глуповато, если честно...

    Синий экран смерти

  • В ответ на: мужчины могут за какой-нибудь маской прятать отчаяние
    Вообще уже страшно иметь дело с мужчинами. Страшно их критиковать, страшно пытаться влиять, ругаться с ним и ссориться.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: и жаль, но вернуть назад такую ситуацию невозможно((
    Да, вот этого безумно жаль. Как много можно было бы исправить, если бы у нас хотя бы единожды был шанс все вернуть:хммм:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Да, возможно, дело еще и во внезапности случившегося. Хотя, думаю, жена тоже не предполагала такого вот конца... Интересно, хочет ли она все вернуть?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Мне ситуация видится немного иначе, мне кажется их отношения давно дали трещину, его отьезд эту ситуацию усугубил. Возможно он, не веря в окончательный разрыв, и не желая признать проблему, продолжал обустраивать "гнездо", в надежде что жена вернется. Они целую неделю выясняли отношения (!) то есть отчаянье копилось, копилось... Он ведь даже не поехал к ней, чтобы пообщаться лично :dnknow: человек явно уже давно пребывал в депрессивном состоянии.
    В ответ на: Я как-то внезапно вдруг поняла, что многие мужчины - слабые. Даже если они много зарабатывают, имеют атлетическое сложение, амбиции и физически мало чего боятся.

    То ли они боятся одиночества? То ли они на самом деле куда больше, чем женщины, нуждаются в отношениях, в заботе и чувстве "плеча" и "локтя соседа"?
    А мне кажется женщины больше подвержены страху одиночества, особенно бездетные.
    В ответ на: Получается, женщина вообще не принадлежит себе, а только ребенку и мужчине? А значит, если она разлюбила, если не хочет больше этого мужчину, то все равно должна терпеть, ибо над ней дамокловым мечом будет висеть мысль: "А вдруг завтра его найдут в петле?"
    ИМХО, невозможно так жить, однажды этот "пузырь" лопнет, сметая все, или сами дойдете до ручки, или в какой-то момент вам станет абсолютно все равно, что он с собой сделает.
    В ответ на: Ну и вопрос форумчанам: если бы вы ушли от партнера, а он покончил бы с собой, чувствовали бы вы вину?
    А разве может быть по другому.
    В ответ на: И если бы вы предполагали, что такое может произойти, вы бы все равно ушли?
    Если бы я предполагала у своего мужа такую склонность, я бы его прежде всего попыталась лечить у специалиста. Потом бы наверно ушла. А жить с манипулятором под постоянным страхом суицида с его стороны, это не жизнь.

    Дорогу осилит идущий

  • В ответ на: Я себя веду как веду. И просто живу с этим со всем, каждый день. И знаю что это значит для меня лично и какой из этого можно извлечь урок. У меня всё нормально, это не единственные скелеты в клозете. Просто вы берете на себя смелость рассуждать отвлеченно, по ментальному наитию, блещете эрудированностью и всё такое, раздаёте колпаки дураков и отвечаете за себя в воображаемой ситуации, которой с вами никогда не было. Это всё равно что учить кого-то воспитывать и растить детей, не имея собственных. Выглядит глуповато, если честно...
    Живете, страдайте, лелейте свои скелеты в клозете, если вам это так нравится. У меня таких ситуаций за мои 38 лет не было, и скелеты по шкафам меня не мучают. Так что на сколько я глупый теоретик вопрос очень спорный :biggrin:

  • Женщины, особенно в юности, тоже совершают суицид из-за того, что любимый человек бросил. И очень часто это бывает.
    Получается, что никто ни от кого никогда не имеет право уйти, даже если разлюбил?
    Ну нет же, конечно.
    Всех людей нужно беречь - и мужчин, и женщин. Жертвовать собой во имя этого нельзя.
    На Ваш вопрос по чувство вины и ушла бы, если бы знала, ответить могу частично.
    Если бы разлюбила и мужчина стал бы мне противен - ушла бы. При любом раскладе. Моя жизнь имеет такую же точно ценность, как жизнь мужчины, терпеть отношения я не буду - никогда и ни за что.
    Причем это я говорю на почти похожем опыте. В 19 лет был у меня ухажер, которого я категорически не хотела. Я даже руку ему никогда не давала подержать, при мысли, что он меня может поцеловать, меня тошнило. Понятия не имею, почему у меня была такая реакция - это был вполне симпатичный и приличный на вид молодой человек, здоровый, не наркоман, не алкоголик, многим девушкам знакомым он очень даже нравился. Когда я первый раз отказалась пойти с ним на свидание, он разрыдался в телефонную трубку и пригрозил, что с собой что-нибудь сделает. Меня это реально напугало, да. Но и одновременно увеличило градус моего отвращения к нему. Я представила, что он ко мне прикасается ... :bad: И поняла, что я его сама скорее убью при одной такой попытке, чем позволю. Я не стала с ним встречаться. Он с собой ничего не сделал, чему я конечно рада. Если бы все-таки сделал, понятия не имею, чувствовала бы я себя виноватой или нет. Вернуть все и быть с ним, только бы он не совершал суицида - на такое я бы все равно не пошла.

    А вот ребенка в этот ряд Вы зря ставите, ИМХО. Мой ребенок, пока он совсем маленький - это часть меня. Все, что я делаю для него, я для себя делаю на самом деле. Я не могу сейчас нас разделить вообще, мы на самом деле принадлежим друг другу. Моя главная задача как мамы и мой долг - отпустить его от себя в самостоятельную жизнь, когда придет время, чтобы в итоге его жизнь не сожрать, прикрывая маской материнской любви материнский же эгоизм. Насмотрелась я на таких мам и детей, ни за что не хочу быть такой. Надеюсь, у меня получится.

  • В ответ на: ... для меня жизнь человека превыше всего - тут нет иных вариантов
    Вообще любого человека или вашего близкого человека? Разве Вам не пофик к примеру на наркоманов? Пускай дохнут хоть пачками, сами выбрали свой путь. Т.е. надо как бы определиться, важна человеческая жизнь в принципе или возможны некоторые допущения.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Никто не говорил о страданиях и мучениях, вы сами додумали. Тема вообще-то об ответственности.

    Синий экран смерти

  • В ответ на: Это я о себе. Вряд ли найдется в этом мире мужчина, способный довести меня до самоубийства.
    А вот это правильно, так и должна работать защитная система организма. Ну жена швыранула чувака, да, печально. Отличный повод расстроиться, нажрацца, наделать ещё каких-то в общем-то не правильных вещей. Однако ж защитная система должна быть на страже, не давать сделать последний шаг.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: Тема вообще-то об ответственности.
    Ну и какова на твой взгляд твоя ответственность за те 2 трупака из твоих баек?
    По мне так ты просто рядом проходил, неприятно, не более того. Косяк перед женой более серьезный.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: Вообще уже страшно иметь дело с мужчинами. Страшно их критиковать, страшно пытаться влиять, ругаться с ним и ссориться.
    А можешь описать адекватную реакцию полноценного (по твоему мнению) мужчины на ситуацию из первого поста? Мне только 2 варианта видятся: все разрушить, что он и сделал, или в запой на месяц с бурным оттягом (как ты пишешь он не пил). Отдельным вариантом могла быть сублимация в работу и смена кардинальная условий жизни, но в его случае, ему некуда было сбегать. Он УЖЕ был не в привычных условиях и по уши в работе.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: все разрушить, что он и сделал
    Зачем домик то ломать, он же его домик а не жены.
    Мой вариант решения:
    -Принять обезболивающее в виде бухла и случайных половых связей(пофик кого в общем-то, первая попавшаяся вполне подойдет)
    -Увеличение нагрузок на работе(в работу с головой)
    -Поиск более-менее приемлимой временной подружки для легеньких, ни к чему не обязывающих отношений(мне неприятен коммерческий секс)
    -Снижение нагрузок на работе, появление свободного времени, возвращение старых добрых хобби и вообще возврат к привычному образу жизни, ну и по сторонам начать смотреть на женщин с серьезными намерениями, кого можно было бы в домик построенный привести.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Я о том же! Но мужик, видимо, по этическим соображениям не мог уйти в бухало + женщины. Ну и общий стресс из-за работы в чужой обстановке. Выходы были закрыты. Мы не знаем предыстории, может быть эта самая дама его и сподвигла на переезд и всячески стимулировала на устройство гнездышка в не комфортных для него условиях.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: может быть эта самая дама его и сподвигла на переезд и всячески стимулировала на устройство гнездышка в не комфортных для него условиях.
    Зачем вот ей это надо то? Банально чтобы подальше был и можно без палева с другим мужиком шуры-муры крутить? Да ну, не, маловероятно...
    Скорее всего он сам себя в этот угол загнал, привык в одного все решения принимать и мнение жены в учет не брать. Сам решил ехать туда новую жизнь строить, жена дабы не ругаться громко не возражала. Но для себя решила дальше плыть по течению и подыскивать не спеша запасной аэродром в виде другого мужика, пока муж в отъезде. Ну и продолжалось это пока он деньги исправно слал, а как затребовал её приезд она и показала зубки. Ну и в оконцовке наверно расколол её и понял что она ехать в принципе не собиралась и его просто использовала.
    Ну а дальше пошел вразнос, система самосохранения не сработала и печальный конец.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: Никто не говорил о страданиях и мучениях, вы сами додумали. Тема вообще-то об ответственности.
    То есть вы себя виноватым не чувствуете? Тогда в чем вы со мной не согласны? Я же тоже написала, что не буду чувствовать себя виноватой.

  • Очень многое зависит от техники швырания.

  • Чувствую. Постоянно. Думаю, что до конца жизни буду чувствовать. И вы бы чувствовали, и любой из тутошних писателей - 100%. Но я в состоянии справиться с соплями по этому поводу и принимать решения сообразно уроку о том, насколько можно вмешиваться в жизнь другого человека, а насколько - нет. Это и есть ответственность.

    Синий экран смерти

  • Беречь надо мужиков. Они так ранимы, как дети :хммм:Надо аккуратнее быть в словах.

  • Давайте вы за себя говорите. А за меня не надо. Меня из ваших 100%, пожалуйста, уберите :biggrin:

  • Вывод о причинах самоубийства мне кажется поспешным и основанным на недостаточно прочной платформе. Про боязнь одиночества - очень сомнительно. У нормальной женщины полно причин не ехать в другую страну, помимо жаркого климата и нового мужчины. Думать о других членах семьи в норме нужно всем - супругам, детям эт сетера. Не факт, что мжучина это делал, даже когда дом обустраивал, и не факт, что женщина.

  • В ответ на: Вообще любого человека или вашего близкого человека? Разве Вам не пофик к примеру на наркоманов? Пускай дохнут хоть пачками, сами выбрали свой путь. Т.е. надо как бы определиться, важна человеческая жизнь в принципе или возможны некоторые допущения.
    любого человека, жизнь которого по стечению обстоятельств оказалось непосредственно в моих руках

    понятно, что массовая гибель сирийцев для меня - новости

  • Я за себя и говорю. И за тех, кто в теме, а не наивно-начитан. Но только и вы колпаки дураков не торопитесь раздавать, ибо не ведаете как оно на самом деле бывает, если уж на то пошло.

    Синий экран смерти

  • Для меня слово "дурак" или "дура" не несет негативного оттенка. Это просто характеристика поведения. А вы по себе не судите о всех других. То, что вы в такой ситуации себя повели именно так, вовсе не значит, что все остальные будут испытывать те же самые чувства и эмоции. А то получается "я там побывал", значит у все все будет одинаково. А вот не будет ))

  • А вы напрасно полагаете, что чем-то отличаетесь от "всех остальных" людей. Ничем не отличаетесь. Хотелось бы отличаться, но не получится.

    Синий экран смерти

  • вот зря вы храбритесь)
    чувствовали бы вину обязательно, как и все))
    думали бы все время, как бы вы могли этому помешать произойти)
    уверена на 1000% ))))

    не зря христианство считает суицид великим грехом
    наверное потому что все остаются виноватыми ((
    или сиротами, что еще хуже ((((((

    «Мнение большинства — всегда ошибочно, ибо большинство людей — идиоты» © Эдгар Алан По

  • Все люди одинаковые и разные одновременно. Возьмите два кубика Рубика и поставьте один синим цветом на стол, а другой зеленым. Набор граней у всех одинков, только у одних оранжевый на самой макушке, а другие на нем сидят. Так что в одной и то же ситуации люди себя будет вести и чувствовать совершенно по разному. А вы сейчас говорите, что раз у меня зеленый сверху, значит и у всех зеленый сверху.

  • Я суицид грехом не считаю. И к людям, которые таким образом жизнь окончили, у меня негатива нету. Это их выбор, и выбор неправильный. Винить себя в чем-то, тем более в чьей-то смерти - это тоже неправильно. Это тоже самое самоубийство, только духовное. А понимание, что в прошлом ничего уже не исправишь - это привычка. Исправить можно только настоящее.

  • да все понятно))) это вы сейчас так спокойно рассуждаете)
    но в такой ситуации разум молчит))))) инстинкты действуют)))

    «Мнение большинства — всегда ошибочно, ибо большинство людей — идиоты» © Эдгар Алан По

  • Я надеюсь, что во-первых, у меня таких ситуаций не будет, а во-вторых, что я уже достаточно нажалелась о прошлом, чтобы это меня не убивало в будущем :biggrin:

  • да уж))) пусть нас всех такое обойдет стороной! ))))

    «Мнение большинства — всегда ошибочно, ибо большинство людей — идиоты» © Эдгар Алан По

  • Полностью поддерживаю :agree:

  • Сравнение с кубиком Рубика чуть более, чем неуместное. Особенно, когда речь идет об эмоциональных реакциях. Не буду нудеть на эту тему, хотя очень её люблю. Я так написал, просто потому что вы производите впечатление человека, имеющего способность развивать способности. Может быть сие ценное знание и опыт пригодится когда-нибудь, потом, позже...

    Синий экран смерти

  • Если бы вы еще уточнили какое именно ценное знание и опыт :biggrin:

  • Рассказ в тему, как мне кажется.
    Показать скрытый текст
    А. П. Чехов, В Рождественскую ночь

    Молодая женщина лет двадцати трех, с страшно бледным лицом, стояла на берегу моря и глядела в даль. От ее маленьких ножек, обутых в бархатные полусапожки, шла вниз к морю ветхая, узкая лесенка с одним очень подвижным перилом.
    Женщина глядела в даль, где зиял простор, залитый глубоким, непроницаемым мраком. Не было видно ни звезд, ни моря, покрытого снегом, ни огней. Шел сильный дождь...
    "Что там?" - думала женщина, вглядываясь в даль и кутаясь от ветра и дождя в измокшую шубейку и шаль.
    Где-то там, в этой непроницаемой тьме, верст за пять - за десять или даже больше, должен быть в это время ее муж, помещик Литвинов, со своею рыболовной артелью. Если метель в последние два дня на море не засыпала снегом Литвинова и его рыбаков, то они спешат теперь к берегу. Море вздулось и, говорят, скоро начнет ломать лед. Лед не может вынести этого ветра. Успеют ли их рыбачьи сани с безобразными крыльями, тяжелые и неповоротливые, достигнуть берега прежде, чем бледная женщина услышит рев проснувшегося моря?
    Женщине страстно захотелось спуститься вниз. Перило задвигалось под ее рукой и, мокрое, липкое, выскользнуло из ее рук, как вьюн. Она присела на ступени и стала спускаться на четвереньках, крепко держась руками за холодные грязные ступени. Рванул ветер и распахнул ее шубу. На грудь пахнуло сыростью.
    - Святой чудотворец Николай, этой лестнице и конца не будет! - шептала молодая женщина, перебирая ступени.
    В лестнице было ровно девяносто ступеней. Она шла не изгибами, а вниз по прямой линии, под острым углом к отвесу. Ветер зло шатал ее из стороны в сторону, и она скрипела, как доска, готовая треснуть.
    Через десять минут женщина была уже внизу, у самого моря. И здесь внизу была такая же тьма. Ветер здесь стал еще злее, чем наверху. Дождь лил и, казалось, конца ему не было.
    - Кто идет? - послышался мужской голос.
    - Это я, Денис...
    Денис, высокий плотный старик с большой седой бородой, стоял на берегу, с большой палкой, и тоже глядел в непроницаемую даль. Он стоял и искал на своей одежде сухого места, чтобы зажечь о него спичку и закурить трубку.
    - Это вы, барыня Наталья Сергеевна? - спросил он недоумевающим голосом. - В этакое ненастье?! И что вам тут делать? При вашей комплекцыи после родов простуда - первая гибель. Идите, матушка, домой!
    Послышался плач старухи. Плакала мать рыбака Евсея, поехавшего с Литвиновым на ловлю. Денис вздохнул и махнул рукой.
    - Жила ты, старуха, - сказал он в пространство, - семьдесят годков на эфтом свете, а словно малый ребенок, без понятия. Ведь на всё, дура ты, воля божья! При твоей старческой слабости тебе на печи лежать, а не в сырости сидеть! Иди отсюда с богом!
    - Да ведь Евсей мой, Евсей! Один он у меня, Денисушка!
    - Божья воля! Ежели ему не суждено, скажем, в море помереть, так пущай море хоть сто раз ломает, а он живой останется. А коли, мать моя, суждено ему в нынешний раз смерть принять, так не нам судить. Не плачь, старуха! Не один Евсей в море! Там и барин Андрей Петрович. Там и Федька, и Кузьма, и Тарасенков Алешка.
    - А они живы, Денисушка? - спросила Наталья Сергеевна дрожащим голосом.
    - А кто ж их знает, барыня! Ежели вчерась и третьего дня их не занесло метелью, то, стало быть, живы. Море ежели не взломает, то и вовсе живы будут. Ишь ведь, какой ветер. Словно нанялся, бог с ним!
    - Кто-то идет по льду! - сказала вдруг молодая женщина неестественно хриплым голосом, словно с испугом, сделав шаг назад.
    Денис прищурил глаза и прислушался.
    - Нет, барыня, никто нейдет, - сказал он. - Это в лодке дурачок Петруша сидит и веслами двигает. Петруша! - крикнул Денис. - Сидишь?
    - Сижу, дед! - послышался слабый, больной голос.
    - Больно?
    - Больно, дед! Силы моей нету!
    На берегу, у самого льда стояла лодка. В лодке на самом дне ее сидел высокий парень с безобразно длинными руками и ногами. Это был дурачок Петруша. Стиснув зубы и дрожа всем телом, он глядел в темную даль и тоже старался разглядеть что-то. Чего-то и он ждал от моря. Длинные руки его держались за весла, а левая нога была подогнута под туловище.
    - Болеет наш дурачок! - сказал Денис, подходя к лодке. - Нога у него болит, у сердешного. И рассудок парень потерял от боли. Ты бы, Петруша, в тепло пошел! Здесь еще хуже простудишься...
    Петруша молчал. Он дрожал и морщился от боли. Болело левое бедро, задняя сторона его, в том именно месте, где проходит нерв.
    - Поди, Петруша! - сказал Денис мягким, отеческим голосом. - Приляг на печку, а бог даст, к утрене и уймется нога!
    - Чую! - пробормотал Петруша, разжав челюсти.
    - Что ты чуешь, дурачок?
    - Лед взломало.
    - Откуда ты чуешь?
    - Шум такой слышу. Один шум от ветра, другой от воды. И ветер другой стал: помягче. Верст за десять отседа уж ломает.
    Старик прислушался. Он долго слушал, но в общем гуле не понял ничего, кроме воя ветра и ровного шума от дождя.
    Прошло полчаса в ожидании и молчании. Ветер делал свое дело. Он становился всё злее и злее и, казалось, решил во что бы то ни стало взломать лед и отнять у старухи сына Евсея, а у бледной женщины мужа. Дождь между тем становился всё слабей и слабей. Скоро он стал так редок, что можно уже было различить в темноте человеческие фигуры, силуэт лодки и белизну снега. Сквозь вой ветра можно было расслышать звон. Это звонили наверху, в рыбачьей деревушке, на ветхой колокольне. Люди, застигнутые в море метелью, а потом дождем, должны были ехать на этот звон, - соломинка, за которую хватается утопающий.
    - Дед, вода уж близко! Слышишь?
    Дед прислушался. Нa этот раз он услышал гул, не похожий на вой ветра или шум деревьев. Дурачок был прав. Нельзя уже было сомневаться, что Литвинов со своими рыбаками не воротится на сушу праздновать Рождество.
    - Кончено! - сказал Денис. - Ломает!
    Старуха взвизгнула и присела к земле. Барыня, мокрая и дрожащая от холода, подошла к лодке и стала слушать. И она услышала зловещий гул.
    - Может быть, это ветер! - сказала она. - Ты убежден, Денис, что это лед ломает?
    - Божья воля-с!.. За грехи наши, сударыня...
    Денис вздохнул и добавил нежным голосом:
    - Пожалуйте наверх, сударыня! Вы и так вымокли! И люди, стоявшие на берегу, услышали тихий смех, смех детский, счастливый... Смеялась бледная женщина. Денис крякнул. Он всегда крякал, когда ему хотелось плакать.
    - Тронулась в уме-то! - шепнул он темному силуэту мужика.
    В воздухе стало светлей. Выглянула лупа. Теперь всё было видно: и море с наполовину истаявшими сугробами, и барыню, и Дениса, и дурачка Петрушу, морщившегося от невыносимой боли. В стороне стояли мужики и держали в руках для чего-то веревки.
    Раздался первый явственный треск невдалеке от берега. Скоро раздался другой, третий, и воздух огласился ужасающим треском. Белая бесконечная громада заколыхалась и потемнела. Чудовище проснулось и начало свою бурную жизнь.
    Вой ветра, шум деревьев, стоны Петруши и звон - всё умолкло за ревом моря.
    - Надо уходить наверх! - крикнул Денис. - Сейчас берег зальет и занесет кригами. Да и утреня сейчас начнется, ребята! Пойдите, матушка-барыня! Богу так угодно!
    Денис подошел к Наталье Сергеевне и осторожно взял ее под локти...
    - Пойдемте, матушка! - сказал он нежно, голосом, полным сострадания.
    Барыня отстранила рукой Дениса и, бодро подняв голову, пошла к лестнице. Она уже не была так смертельно бледна; на щеках ее играл здоровый румянец, словно в ее организм налили свежей крови; глаза не глядели уже плачущими, и руки, придерживавшие на груди шаль, не дрожали, как прежде... Она теперь чувствовала, что сама, без посторонней помощи, сумеет пройти высокую лестницу...
    Ступив на третью ступень, она остановилась как вкопанная. Перед ней стоял высокий, статный мужчина в больших сапогах и полушубке...
    - Это я, Наташа... Не бойся! - сказал мужчина.
    Наталья Сергеевна пошатнулась. В высокой мерлушковой шапке, черных усах и черных глазах она узнала своего мужа, помещика Литвинова. Муж поднял ее на руки и поцеловал в щеку, причем обдал ее парами хереса и коньяка. Он был слегка пьян.
    - Радуйся, Наташа! - сказал он. - Я не пропал под снегом и не утонул. Во время метели я со своими ребятами добрел до Таганрога, откуда вот и приехал к тебе... и приехал...
    Он бормотал, а она, опять бледная и дрожащая, глядела на него недоумевающими, испуганными глазами. Она не верила...
    - Как ты измокла, как дрожишь! - прошептал он, прижимая ее к груди...
    И по его опьяневшему от счастья и вина лицу разлилась мягкая, детски добрая улыбка... Его ждали на этом холоде, в эту ночную пору! Это ли не любовь? И он засмеялся от счастья...
    Пронзительный, душу раздирающий вопль ответил на этот тихий, счастливый смех. Ни рев моря, ни ветер, ничто не было в состоянии заглушить его. С лицом, искаженным отчаянием, молодая женщина не была в силах удержать этот вопль, и он вырвался наружу. В нем слышалось всё: и замужество поневоле, и непреоборимая антипатия к мужу, и тоска одиночества, и наконец рухнувшая надежда на свободное вдовство. Вся ее жизнь с ее горем, слезами и болью вылилась в этом вопле, не заглушенном даже трещавшими льдинами. Муж понял этот вопль, да и нельзя было не понять его...
    - Тебе горько, что меня не занесло снегом или не раздавило льдом! - пробормотал он.
    Нижняя губа его задрожала, и по лицу разлилась горькая улыбка. Он сошел со ступеней и опустил жену наземь.
    - Пусть будет по-твоему! - сказал он. И, отвернувшись от жены, он пошел к лодке. Там дурачок Петруша, стиснув зубы, дрожа и прыгая на одной ноге, тащил лодку в воду.
    - Куда ты? - спросил его Литвинов.
    - Больно мне, ваше высокоблагородие! Я утонуть хочу... Покойникам не больно...
    Литвинов прыгнул в лодку. Дурачок полез за ним.
    - Прощай, Наташа! - крикнул помещик. - Пусть будет по-твоему! Получай то, чего ждала, стоя здесь на холоде! С богом!
    Дурачок взмахнул веслами, и лодка, толкнувшись о большую льдину, поплыла навстречу высоким волнам.
    - Греби, Петруша, греби! - говорил Литвинов. - Дальше, дальше!
    Литвинов, держась за края лодки, качался и глядел назад. Исчезла его Наташа, исчезли огоньки от трубок, исчез наконец берег...
    - Воротись! - услышал он женский надорванный голос.
    И в этом "воротись", казалось ему, слышалось отчаяние.
    - Воротись!
    У Литвинова забилось сердце... Его звала жена; а тут еще на берегу в церкви зазвонили к рождественской заутрене.
    - Воротись! - повторил с мольбой тот же голос.
    Эхо повторило это слово. Протрещали это слово льдины, взвизгнул его ветер, да и рождественский звон говорил: "Воротись".
    - Едем назад! - сказал Литвинов, дернув дурачка за рукав.
    Но дурачок не слышал. Стиснув зубы от боли и глядя с надеждою в даль, он работал своими длинными руками... Ему никто не кричал "воротись", а боль в нерве, начавшаяся сызмальства, делалась всё острее и жгучей... Литвинов схватил его за руки и потянул их назад. Но руки были тверды, как камень, и не легко было оторвать их от весел. Да и поздно было. Навстречу лодке неслась громадная льдина. Эта льдина должна была избавить навсегда Петрушу от боли...
    До утра простояла бледная женщина на берегу моря. Когда ее, полузамерзшую и изнемогшую от нравственной муки, отнесли домой и уложили в постель, губы ее всё еще продолжали шептать: "Воротись!"
    В ночь под Рождество она полюбила своего мужа...
    Скрыть текст

  • Может и не предполагала, иначе, она просто чудовище. Если смогла пойти на такое предательство, не думаю, что хочет что-то вернуть... Хотя, если у нее есть хоть капля человечности, возможно думает, как можно было расстаться иначе, причинить близкому человеку меньше боли... Очень жаль, что ребенок лишился отца, особенно при таких обстоятельствах.

  • В ответ на: Однако ж защитная система должна быть на страже, не давать сделать последний шаг.
    Даже если детей нет. А уж тем более - при их наличии.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: А можешь описать адекватную реакцию полноценного (по твоему мнению) мужчины на ситуацию из первого поста?
    Я могу судить только по себе. Лично я бы развелась, первое время страдала, через несколько месяцев нашла бы другого мужчину и рана бы моя однозначно эпителизировалась. Но уж убивать себя.... А с какой стати? "Повесься ты сначала, а я - после" - как говорил очень правильно дед Щукарь.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: по этическим соображениям не мог уйти в бухало + женщины.
    Вот странно - почему. В подобной ситуации, ИМХО, это на автомате происходит, организм (тело и душа) сами влекут к тому, что им необходимо для восстановления здоровья...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: У нормальной женщины полно причин не ехать в другую страну, помимо жаркого климата и нового мужчины.
    Поправка - внезапно решить не ехать. По причине жаркого климата. Почему-то в течение почти года климат не был жарким, а тут вдруг, когда уже билеты куплены, стал.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Очень жаль, что ребенок лишился отца, особенно при таких обстоятельствах.
    А еще ребенок уже привык к определенному уровню жизни... А теперь вот как это все будет? Женщине на работу устраиваться и начинать жить куда беднее, чем раньше...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: это я к тому, рассказывала знакомая, что в тот кризис, на их заводе несколько мужчин повешалось когда зарплату не платили, а женщины остались жить и ростить детей.
    Инфантилизм и безответственность: мне плохо, я не справляюсь и ухожу, а вы уж тут как хотите крутитесь. Не вызывают ни жалости, ни сострадания... не говоря уже об уважении.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • Если создать иллюзию, а она не оправдается, начнется депрессия, которая у некоторых аожет перейти в суицид.
    Возможно, этот парень имел иллюзорное представление об отношениях со своей женой((

    Имеющий уши, да услышит...

  • В ответ на: А еще ребенок уже привык к определенному уровню жизни...
    Это для женщины теперь куда большая проблема, чем для ребенка. Ребенок поканючит разок-другой со своим привычным "ха-а-чу", получит по заднице и быстренько привыкнет к новому уровню жизни, за него будьте спокойны, адаптируется на раз-два.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: Почему-то в течение почти года климат не был жарким, а тут вдруг, когда уже билеты куплены, стал.
    Все произошло гораздо раньше, а не внезапно. Просто НЕ БЫЛО ПРОГОВОРЕНО, мужчина для себя считал что она поедет, она для себя считала что никуда не едет. Оба жили в иллюзиях. Когда мужчина решил привести ситуацию к общему знаменателю то понял что в этот раз продавить женщину не получилось, что тоже думаю в сильнейшей степени ударило по его самолюбию, ибо ну нифига себе дела, раньше управлялась и подавлялась, а теперь вот не гнется, теперь у нее оказывается и характер есть. Ну и не вывез ситуацию в новых реалиях.
    ЗЫ: Что то психологи наши местные затаились по своим кабинетам, профессиональное мнение на эту ситуацию неплохо бы услышать.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: Не вызывают ни жалости, ни сострадания... не говоря уже об уважении.
    А вот если по теме топика....Вот к примеру не стал бы наш слабый герой вздергиваться в дальних краях, приехал бы со скандалом к жене нагибать её тут уже лично. Ну а потом уж если не сломалась то жену в гроб, его в тюрьму, а ребетенка автоматом в детдом. Такой подход у Вас вызовет что, жалость, сострадание или уважение? Или быть может негодование? Вроде как крут, сделал все что мог, ну а потом поступил по принципу "если не мне то не доставайся уж никому".

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: ЗЫ: Что то психологи наши местные затаились по своим кабинетам, профессиональное мнение на эту ситуацию неплохо бы услышать.
    Одно мнение уже прозвучало, что это все результат бесчестных женских манипуляций над несчастным мужчиной

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • В ответ на: Все произошло гораздо раньше, а не внезапно. Просто НЕ БЫЛО ПРОГОВОРЕНО, мужчина для себя считал что она поедет, она для себя считала что никуда не едет. Оба жили в иллюзиях.
    спасибо.
    Ваш пост, ИМХО лучше всего ситуацию описывает.
    знала несколько случаев с переездами в другие города/страны с подобными недоговоренностями ( к счастью, без суицидного финала, но он мог вполне быть, будь нервы у какой-то из сторон послабее)

  • - приехал бы со скандалом к жене нагибать её тут уже лично.

    почему обязательно со скандалом? (
    мог бы просто приехать уговаривать, пожил бы какое то время, разобрался в обстановке)
    и если не судьба, то и смирился бы)
    вот тогда был бы крут)
    а то вот как наказал всех ((((

    «Мнение большинства — всегда ошибочно, ибо большинство людей — идиоты» © Эдгар Алан По

  • Ужасно все это,конечно( Особенно смотреть в глаза человеку,который пытался,но у него не получилось( Ужасное зрелище. Я хотела наставить на путь позитивный мужчину ,к которому были чувства и когда увидела на его руках следы от порезов ужаснулась... Старшно стало. А он еще так гордо заявил,что умрет и будет всем легче. Я пыталась все исправить,но ему это не нужно...Я отошла.Но надеюсь он будет жить......

  • Ничего себе. Он один раз только пытался? Может, этого ему и хватит?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: а потом один смалодушничает и сбегает это предательство
    Сбегает или просто отказывается ехать черт те куда, за банановым счастьем?... :безум:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Если создать иллюзию, а она не оправдается, начнется депрессия, которая у некоторых аожет перейти в суицид.
    Возможно, этот парень имел иллюзорное представление об отношениях со своей женой((
    Или не так. Или он не мог "создать счастье в семье" там, дома, и пытался возделать его на ниве материального благополучия, и что важно, совершенно в другом, отдаленном месте. То есть убежать от себя и своих проблем в отношениях там, дома, в другую страну, перетянув туда жену и ребенка.
    А когда это не получилось, впал в отчаяние (последний вариант провалился).

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Сбегает или просто отказывается ехать черт те куда, за банановым счастьем?... :безум:
    с отъездами за границу не все просто.
    желание рисковать у женщины с маленьким ребенком гораздо меньше чем у юной девы.
    знакомая отказалась ехать в США с мужем.
    у него горели глаза. она села и по эмигрантским форумам подсчитала что на его зарплату там они будут иметь гораздо меньше чем здесь. и причем жить в опасном, "черном" районе. при этом ей придется здесь хорошую работу бросить . там не работать . ребенок не будет ходить в садик - позволить не смогут. 3 хороших медстраховки супруг тоже не сможет купить. только 1 хорошую (ему, от работы). и 1 дешевую, почти ничего не покрывающую, для ребенка. а на вопрос - а как же она ? муж ей ответил "как нибудь прорвемся". в общем , она не поехала, в итоге развод, муж обижен на предательство. а реально его зарплаты на месте в обрез хватает на него одного. но он счастлив - вырвался из сраной Рашки, ему там клево и круто, тусуется активно. личной жизни нет. если сделает карьеру - мб выпишет себе лет через 15 молодку с Украины или Молдовы.

    ну вот реально - в их паре отъезд за бугор был не семейным проектом. а личной идеей мужа. а как семья, зависимая от него жить будет, ему как-то пофигу было. ну не могу лично я в такой ситуации жену его осуждать что она не рванула за ним. так что если б муж решил с великой обидки самоубиться - тоже бы жену не осуждала. просто человек, ведомый очередной блажью,довелся до финальной точки

  • Не знаю точно сколько раз пытался,но когда увидела несколько порезов за запястье больно как-то стало,ведь чувства к нему были и смотреть как убивает себя дорогой сердцу человек невыносимо тяжело((( Он часто грил,что не надо ему жить,на похороны звал((( Просил чтобы детей в его честь назвала-это меня добило((( Все сделала,что могла,но он отвернулся от общения...

  • Ну я под банановым счастьем примерно это и имел в виду...
    Там хорошо, где мы не присутствуем.:улыб:

    Впрочем, если подумать, то даже при улучшении мат.благополучия по сравнению с нынешним, не обязательно туда должно хотеться переехать остальной семье. Переезд это всегда сильный стресс...

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Но у меня начинает складываться впечатление, что именно мужчины - ранимые, несамодостаточные, хрупкие и душевно нестабильные.
    Это не Вы придумали, это азбука психологии. Психологическая стабильность женщины обычно намного выше, так заложено природой, и в этом есть глубокий смысл, так что история неудивительна.
    В ответ на: И если бы вы предполагали, что такое может произойти, вы бы все равно ушли?
    Если Вы находитесь вместе с человеком исключительно из жалости, то все равно ничего не выйдет, т.к на жалости невозможно построить ничего. Поэтому да, уйти правильнее.

    Но как всегда - земная неустроенность
    Диктует свой безжалостный закон.
    Когда одним - прибавочная стоимость,
    Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)

  • В ответ на: Он часто грил,что не надо ему жить,на похороны звал
    Все сделала,что могла,но он отвернулся от общения...
    Чтобы перешагнуть через жалость к себе, женщина рядом не только не помогает, но и мешает.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: но когда увидела несколько порезов за запястье
    вот на этом месте ИМХО от человека надо убегать. в целях спасения своей крыши.
    он играет "в смертничка", паразитируя на эмоциях, которые у неискушенного зрителя вызывает такое зрелище.

    некогда, в юные годы, над моим хорошим другом измывалась подобная юная игрунья. она выбрала его зрителем и приходила к нему в комнату с надрезанными руками ,после того как очередная жизненная обидка случается (смотрелось страшно, опасности жизни реальной не было). друг был выбран за то что сразу начинал доиться эмоциями, спасал , опекал и тп. при этом жертвовал своим временем, своей учебой. да и сердечко прихватывало ( у совсем еще молодого парня). он реально считал что если чтото не сделает, девочка погибнет, а он будет виноват в том что не поддержал, был равнодушным и тп. подобные акты повторялись 1-4 раза в месяц.

    мы тогда с одной подругой, которой было небезразличен этот парень (как человек) выловили страдалицу. и выдали ей распчатку способов суицида (штук 5, с гарантией, в тч как вены правильно резать). и распечатку телефонов психологов. и рекомендовали определиться. живет она или помирает . на каждый случай у нее есть что делать. и чтоб п.5 от постороннего человека, которой спать из-за нее не может. в общем страдалица от жертвы отлепилась, парень защитил диплом. а девушке -страдалице помогла налаженная личная жизнь (когда прекратила знакомым по мозгам ездить, выяснилось что был в ближнем круге неравнодушный к ней юноша). бурный и качественный секс убрал мысли о суициде. в общем много лет прошло. страдалица жива-живехонька. тетка средних лет, жена и мать:улыб:

    В общем ИМХО надо отделять трудное положение от манипуляций собственной смертью.
    Тк манипулятор может так задрать, что единственный ответ которого он заслуживает - или делаешь или живешь. а раз так давно не сделал а только пугаешь - значит жить то хочется. так может прекращаешь играть в "да, но" и предпринимаем конкретные действия по взятию личной жизни под личный контроль?

    Исправлено пользователем Таша (30.01.13 18:56)

  • Какая может быть жалость к себе у вполне норм мужчины: финансовых проблем нет, девки крутяться вокруг, родыне любят,а он видите ли страдает и считает себя лишним в этой жизни...

  • Отчасти соглашусь,т.к. иногда слушала его бред и становилось странно на душе.И в последнюю встречу я сказала ему,что буду рада если он встертит свою женщину и она будет о нем заботиться,а я все.... отхожу....терпение лопнуло. Особенно было "приятным "узнать,что меня якобы любят,но я такая как все... Теперь смотрю на ситуацию со стороны и понимаю,что люди должны стараться сами с собой в лад входить,а помощь не всегда будет уместна...

  • Психологический надлом проходит внутри, а не снаружи... поэтому апеллировать к материальной достаточности не очень некрасиво - душа субстанция тонкая и малоизученная.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Да понятно,но когда человек откровенно не ценит тех,кто его любит и заботиться о нем( я о родных). Поэтому мысли о смерти меня коробят.Он же не один и своим уходом может причинить боль близким своим

  • В ответ на: Особенно было "приятным "узнать,что меня якобы любят,но я такая как все...
    а чего оскорбительного в том что Вы - как все? у Вас что ,3 ноги? или запасная голова?

    мысли о собственной гиперуникальности важны в пубертат. реально к среднему возрасту уже должно быть ясно - гений , что добра, что зла, что наук и творчества или бизнеса - понятие штучное. а остальные -большинство, к которому относятся миллиарды обитателей Земли. просто люди. которые хотят жить-поживать. добра наживать. быть счастливыми и любимыми. иметь достаток и тп. иметь детей и ездить в отпуск на море. даже чистую совесть из этой массы иметь хотят не все.

    если этот кадр себя пилит тк Вы - не его истинная и жертвенная ради него любовь - ну таки ой. его нарциссические фантазмы не имеют к Вам отношения. любовь - это не розовый талончик на секс, обязательные к отоварке (были такие в одной антиутопии). это дар, чудо . может случится , может нет. но который точно не получают от жизни истериками - а не возлюбите меня вот прям тут, пойду и с горя суициднусь

  • А вы хотите, сталбыть, чтобы близкие люди ломались с максимальным удобством для вас?..

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • В ответ на: Он же не один и своим уходом может причинить боль близким своим
    нарцисса это не волнует ни разу. есть он один в мире. и есть все прочие , обязанные под него прыгать

  • В ответ на: А вы хотите, сталбыть, чтобы близкие люди ломались с максимальным удобством для вас?..
    ага:улыб:людям в целом хочется чтоб все страдальцы и уродцы не отсвечивали , чтоб не портили розовую картинку бытия. т.к вид страданий как бы побуждает к действиям (запрограммированный альтруизм). а действовать ты мб не в состоянии объективно (человек умирает, ты не можешь помочь). или страдалец может хотеть то, что ты дать не хочешь (все твое имущество, все твое свободное время, твоя жизнь и твое тело). что дискомфортно.

    в СССР подобная практика привела к изоляции инвалидов от социума. + перед этим к зачистке страны от нищих-инвалидов, не нужных семьям (с образом воина-освободителя "самовары" не кореллировали).

    почти все новости о суициде (вызвавшем пробки на дорогах, неудобство для коммунальщиков и тп) сопровождаются комментами - типа какое неудобство создал гражданам, вай-вай. комфортные для коммунальных служб акты сопровождаются коментами - вай-вай, о родных-близких не подумал. т.е сам по себе суицид как губительное для души дело, как признак тупика для личности - и не осуждаем в основном. только его социальные неудобства

    Исправлено пользователем Пончита (30.01.13 08:34)

  • Что касается меня так я берегу своих близких людей...У меян был период когда все надоело и промелькнула мысль об уходе( одиночество от всех меня добивало) и я вспомнила своих родных и поняла,что это не должно случиться,т.к. им больно очень будет. Я себя настроила на позитив

  • Ага, киношные шатмпы. Депрессия - чувак начинает пить, неделями валяется на постеле, пол усеян пустыми бутылками, телефон не поднимает... короче, все знакомые о нём заботятся, а он отмахивается и игнорирует.:улыб:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Да причем здесь гиперуникалность... Он во всех женщинах видит меркантилизм и использование ими мужчин. А не понимает,что если чекловек полюбит ,то он это сделает не за что-то,а просто так, потому что сердце и душа начали петь и стало хорошо) Любовь приносить радость и воодушевление)

  • Вот ка краз случай мужчины,о котором написала. Пьет ужасно много(((

  • В ответ на: Ага, киношные шатмпы. Депрессия - чувак начинает пить, неделями валяется на постеле, пол усеян пустыми бутылками, телефон не поднимает... короче, все знакомые о нём заботятся, а он отмахивается и игнорирует.:улыб:
    мечты , мечты...
    при этом профессиональный страдальцы упускают, что у знакомых ресурс заботы исчерпаем. и когда страдания продолжаются месяцами и годами, то все резко как-то рассасываются. ибо есть грань между помощью и взятием под опеку и на содержание.

    в частности знакомый Monreal выставил ей претензию что она не хочет стать ему "родной матерью" по Карлсонкси. и не собирается ради него становиться женой декабриста и посвящать ему все дни (как и все прочие люди). она такая , как все:улыб:

  • В ответ на: я берегу своих близких
    Видити ле... Тут тоже есть одна маленькая загвоздка. Беречь это конечно хорошо. Но иногда стремление беречь людей заставляет загонять ради их спокойствия свои проблемы далеко вглубь, и держать их там годами... :umnik:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Есть такое.... Но потом проблемы могут нахлынуть большим потоком,который сносит((

  • В ответ на: Да причем здесь гиперуникалность... Он во всех женщинах видит меркантилизм и использование ими мужчин. А не понимает,что если чекловек полюбит ,то он это сделает не за что-то,а просто так, потому что сердце и душа начали петь и стало хорошо) Любовь приносить радость и воодушевление)
    ну в таком случае, лучше к нему не приближаться. тк это очень удобное видение. позволяющее записать в гнусные бяки половину человечества. и именно эти гнусные бяки виноваты что ему плохо. оно вам надо, быть адвокатом дьявола?

  • В ответ на: Пьет ужасно много
    К хорошему психологу надо).

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Да раньше думала все изменится.... Прошел год и стало еще хуже...Я отошла от человека... Абсолютный игнор.И у меян жизнь налаживаться начала.Правильно ведь грят,что окружающих людей надо под себя выбирать и если кто-то будет негативным,то негатив и будет притягиваться

  • В ответ на:
    В ответ на: Пьет ужасно много
    К хорошему психологу надо).
    я сегодня недобра.
    надо к наркологу. на принудительное. а лучше - оставить вариться в своей каше.
    пока не поймет что никто не обязан его любить. и что его жизнь и ее качество - его дело.
    что из голубых вертолетов не начнут сыпаться стройные и юные волшебницы, украшающие его будни устроенным бытом, развлечениями и праздничными минетами . да еще по их личной бескорыстной инициативе.

  • да такому человеку не объяснишь,что ему надо лечиться пока сам не поймет...

  • В ответ на: Да раньше думала все изменится.... Прошел год и стало еще хуже...Я отошла от человека...
    и правильно. это уже был вопрос Вашего выживания

  • Поймет, просто объяснять правильно надо...
    Сам поймет - это когда печень прихватит, или еще в чего упрется. Не самый лучший урок, если честно.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Просто я сильно душевная девушкаи немного альтруистка.Внушила себе ,что смогу ему помочь любыми способами

  • здесь ключевое слово "девушка". т.е много свободного времени . мб постоянного мужчины нет. нет детей. такой вот жизненный этап. у большинства людей в зрелости вся валентность занята близкими и ограниченным числом друзей. на то чтоб неделями посторонних вытягивать просто ресурсов нет. тк никто кроме тебя не сделает домашние дела, не выслушает близких, уроки и садик не организует, у стариков родных не уберется ...

    а в целом традиции женского воспитания - прививать ответственность за психологический комфорт всех вокруг. так что Вы просто в тренде так сказать. ну и киноштампы свое дело делают. "ему было плохо, она пришла выслушала, и он воспрял , полетел и жили они долго и счастливо, и померли в один день"

    Исправлено пользователем Пончита (30.01.13 08:51)

  • Интересное мнение... Это так... Просто когда душа просит помочь я помогаю.Все от души и сердца.Я чувствую людей

  • неа((( все в штыки воспринимал

  • Так тут желателен посторонний, а не вовлеченный человек... к сожалению.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • вопрос в количестве ресурсов для помощи.

    разовые малоресурсные акты легко выполняют большинство воспитанных людей (типа бабушку перевести , помочь подняться, сказать слово доброе, занять 500р до получки коллеге). это просто норма жизни скорее. а не героизм

    а вот долгосрочные и ресурсные проекты (типа рождение ребенка, забота о лежачем больном десятилетиями, покупка жилья, многолетняя забота на много часов) реализуются в силу крепких отношений. чаще родственных. или та самая "великая любовь". тк такие проекты - фактически вложение солидного куска Вашей жизни в чужую.

    так что когда посторонний человек требует от Вас кусок Вашей жизни , вплоть до всей (100% Вашего свободной жизни ) Вы так легко поддаетесь?

  • Постороннему нет,а вот тому кого люблю,то да....

  • тогда поймете что тот человек ловил вас на манипуляцию , на шантаж.

    он требовал от Вас чтоб Вы его любили (выполняли объем работы по превращению его жизни в праздник) и упрекал в том что не любите. а разве за такое упрекают? собственно и к остальным женщинам у него претензия идентичная. как будто любить - обязанность. при этом угрожал суицидом (миру абстрактно и Вам конкретно) если его требования выполнены не будут). классическая манипуляция на чувстве вины. если б Вы были менее устойчивы, с худшей самооценкой - могли б реально повестись, что именно Вы виноваты если он что-то с собой сделает. а реально - жизни 2 людей по ценности идентичны. и требовать жертвы чужой жизни в пользу себя он не может.

    Исправлено пользователем Пончита (30.01.13 09:29)

  • НПП

    а как Вы считаете, насколько 1 взрослый человек отвечает за жизнь другого (другой - физически крепок, трудоспособен, материально независим)?

    вот просто 2 человека есть. 1 хочет одного, другой другого. просто разные мнения. 1 с другим не согласен. и 1 из 2 самоубился.

  • вы правы...а я то из чистых побуждений... понятно почему у него не складывается многоt в жизни...Он меня как раз и обвинял,что думаю только о себе.Я так РАДА,что все закончилось. И ведь меня тянул туда же

  • +1, не убавить, не прибавить..... :respect:

    Но как всегда - земная неустроенность
    Диктует свой безжалостный закон.
    Когда одним - прибавочная стоимость,
    Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)

  • В ответ на: а я то из чистых побуждений...
    ну... не настолько уж и чистых.:улыб:Вы свое эго подпитываете так. Ваше "я хорошая" от этого цветет:улыб:
    в принципе способ подкормки эго не самый плохой... во всяком случае ,социально удобный и социально- одобренный.
    вот только есть нюанс - а оно Вам действительно надо? это Ваше (добровольный осознанный выбор) или это программа ? что Вы достаточно хороши только тогда, когда всех спасаете? программы такие часто бывают у детей, которых ради пресловутого стакана воды рожали. их родители закладывают . в соседней теме "Ожидания от детей " мэйд бай TMP USER примеры есть

    P.s. мне отвечать на вопрос про нюанс не обязательно, дело все же личное, вопрос скорее Вам важен. но в интернете есть материалы про комплекс "хорошей девочки" и "комплекс спасателя"

    P.p.s. манипуляторы на чувстве вины и люди с комплексами "спасателя" и "хорошей девочки" - дуальная пара. типа садиста и мазохиста

    Исправлено пользователем Пончита (30.01.13 09:49)

  • Да для меня это стало актуальным последнее время.... Каждому не помогаю,но если люблю и желание появляется тогда когда вижу и чувствую,что человеку плохо....Раньше была пофигисткой и мне было ровно на всех.
    Про стакан не так: я неожиданный ребенок и очень тяжело далась родителям.
    Эго я подпитываю в проф. успехах и учебе.Про хорошесть писать не буду,но комплекса забитой девочки у меня нет.

  • В ответ на: я неожиданный ребенок и очень тяжело далась родителям.
    Эго я подпитываю в проф. успехах и учебе.
    Про хорошесть писать не буду,но комплекса забитой девочки у меня нет.
    "хорошая девочка" не равно девочка забитая. тут гугл в руки, если интересно.

    а эго подпитывается теми поступками и мыслями, которые маркированны в программе эго как "хорошие".
    маркировку проставляют родители при воспитании, общество социальным давлением (традиции, ритуалы, законы, реклама и пр) и человек сам себе (свои жизненные выводы). так что вы своей "помощью ближнему" тоже эго кормите :).

    мб Вы так с миром рассчитываетесь за все родительские жертвы.. не знаю и спорить не буду. повторюсь, это дело личное, как и что Вы считаете хорошим. и форум и я в тч не вправе туда лезть. и разбираться как у Вас и почему голова работает - это может быть важно и нужно (или не важно и пофигу) только Вам

    Исправлено пользователем Пончита (30.01.13 10:00)

  • Конечно...Тем более здесь мою голову не к теме будет обсуждать)))А тема релаьно помогла понять некоторые моменты...)

  • В ответ на: Конечно...Тем более здесь мою голову не к теме будет обсуждать)))А тема релаьно помогла понять некоторые моменты...)
    Показать скрытый текст
    мне в свое время (когда поплавала в такой же лодочке) один умный человек сказал -

    если женщине нужен ребенок, она его рожает. а усыновлять мужчину, а потом с ним спать - это таки инцест.

    а те отношения ,в которых большинство женщин могут быть счастливы - это или когда женщина смотрит на мужчину, с которым она рядом снизу вверх (восхищается им, признает что тот объективно умнее и круче) или хотя б партнерские отношения (каждый силен в своем, а вместе мы - банда)

    т.е отношения, где мужчина пытается найти женщину для брака , сожительства и секса, давя на жалость - они как бы изначально ущербны. и если женщину во что-то такое тянет - ей бы полезно было в своей голове покопаться, что с нею не так. и рыть в сторону самооценки, неуверенности в себе, проблемах в родительской семье, физическом и прочем насилии. которые заставляют в себе сомневаться и искать человека, который заведомо слабее (не сильнейший, не партнер, а объект заботы, ребенок, т.е слабый и безопасный). искать таких отношений для женщины- антиэволюционно так сказать (а для мужчины как самца допустима любая стратегия, которая дает максимальное число спариваний :biggrin: )

    и дело мб даже не в "спать"....просто есть куча времени. которая могла бы быть потрачена на устройство своей жизни , окружение заботой любимого. а вместо этого вкладывается в страдальцев и пр. как временный этап - понятно. а в многолетней перспективе мб маркером страха вступать в долговременные отношения с кем-то или нежеланием признаться себе что не можешь их построить
    Скрыть текст

    Исправлено пользователем Пончита (30.01.13 10:22)

  • Согласна на все 100)

  • Вашему пониманию ситуации и умению видеть суть можно только искренне позавидовать, что тут еще сказать...... :live:

    Но как всегда - земная неустроенность
    Диктует свой безжалостный закон.
    Когда одним - прибавочная стоимость,
    Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)

  • В ответ на: насколько 1 взрослый человек отвечает за жизнь другого (другой - физически крепок, трудоспособен, материально независим)?
    Это очень контекстно. Иногда бывает, что отвечает на 100 процентов.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • например?

  • Да куча психологических экзерсисов может быть. Мы о собственной совести же, не о юридических аспектах?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Например, когда один испытывает 100%-ную тягу спасать, а другой - 100%-ную тягу быть чьим-то предметом спасения... скажете, такого не бывает?:улыб:

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • бывает:улыб:я ж писала про дуальную пару - страдалец и спасатель. это как садист и мазохист. :biggrin:

  • В ответ на: Да куча психологических экзерсисов может быть. Мы о собственной совести же, не о юридических аспектах?
    ну а если говорить о совести, то разрыв отношений - не обязательно бегство к счастью. иногда это просто вопрос выживания . физического. или целой крыши.

    для меня ответы на вопросы 1го поста такие
    Показать скрытый текст
    я не считаю людей привязавшимися собаками.
    лично мне невыносимы отношения из чувства долга. как представлю что со мной бы в кровать мужчина лег только потому что "должен" а в дом к нам идет врать про наше счастливое настоящее - меня подташнивать начинает.
    так что ни сама б от другого не ждала жертв подобных, ни стала б оставаться если не осталось ни уважения, ни любви, ни дружбы.

    с детьми другое. за маленьких детей ответственность больше. дети нас не просили их рожать.
    т.е можно ли оставить ребенка ради своего счастья - ответ однозначно нет. как и однозначно если нельзя сочетать личную жизнь и родительство то выбор в пользу родительства (пока сочетание не станет безопасным для ребенка). но в принципе, многие успешно сочетают и то и то и дети не в накладе.
    а если стоит вопрос быть ли с папой ребенка (которого не уважаешь и не любишь ради этого самого ребенка) - ИМХО скорее нет чем да. тк папа если захочет остаться папой, то расставание родителей этому не помешает (море примеров знаю). как и знаю море примеров, когда наличие в семье папы или мамы не гарант что они на ребенка вообще внимание обращают.

    и мужчины и женщины точно выживают в одиночестве. проверено большим числом чужого и личного опыта.
    так что если б была уверена - все, приплыли. вместе нет ничего - отношения б разорвала. как бы жил мужчина - дело его личное. решил бы с собой покончить - считала б что сделал глупость. чувство вины бы мучило безусловно. но уверена что справитья б смогла. если б знала что суицид возможен, но жить вместе нельзя (скорее всего это было б если б был опыт наблюдения минимум 1й попытки суицида ) -приложила б максимум усилий для постановки человека под контроль психиатров. и мониторила б состояние через знакомых, друзей и тп. мб была б на периферии где-то как друг. но все равно б ушла, если б это правильным казалось.

    p.s. не видела ни 1 примера счастливого оставания из долга. а вот когда разрыв был мучительным, страдания потом мб даже многолетние, но в итога каждый или находил счастье, или находил себя, или пара в итоге соединялась но на новом уровне - примеров много.
    Скрыть текст

  • Полностью с Вами согласна.
    В юности у меня был печальный опыт заканчивания отношений с парнем. Мне было 16, ему 22. Дружили год и восемь месяцев, я поняла, что не мое это и ушла. Он пытался манипулировать, мне звонили из дома, говорили, что он хочет сброситься с 12-и этажного дома, потом вены пытался себе резать около квартиры, помню, как папа заставил меня убирать кровь на площадке и эти ведра с окровавленной водой. Ужас, что было. Караулил меня по вечерам у подъезда.. Да уж. Я пыталась говорить, объяснять, что все, мол, прошла любовь.... Сейчас он жив, здоров, время от времени звонит моим родителям и сообщает, что все у него хорошо. :улыб: Я за него рада сейчас. Первое время после всех его попыток вернуть меня - видеть и слышать о нем ничего не хотела. Чувство вины было, да. Но я не могла себя привязать к нему. И считаю, что в 22 года человек сам отвечает за свою жизнь.

  • В ответ на: Чем предательство отличается от просто ситуации, когда мы, например, строим общие планы, какое-то будущее, планируем семью, а потом упс и... гуд-бай бэби?
    Очень простое отличие на мой взгляд. Когда меняются планы, в этом нет злого умысла, обманывать никто не собирался, так получилось, по определенным причинам...такую ситуацию предательством не называют. В предательстве, присутствет умышленный обман, лицемерие, какая-то своя выгода. Если жена этого мужчины, знала, уже решила для себя, что не будет жить с мужем, но продолжала его обманывать, подпитывала веру в то, что приедет к нему в скором времени - вот это предательство.

    Исправлено пользователем Забава_Путятична (31.01.13 18:16)

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: