вот!и я абсолютно такого же мнения. Но когда начинаю это делать-ребенок соответственно сопротивляется(что я понимаю-за редким исключением дети хотят учиться), а муж меня одергивает. Вообще частно слышу от него такие фразы, что буду хорошей мамой, что наши общие дети будут воспитаными и прекрасными, что на меня детей оставить не страшно и т.д. а старшая дочь для него как будто уже безнадежна, с ней вроде как ничего не сделаешь.
В ответ на: девочка по моему лукавила с вами. Это обычный тест, который проходят детки еще в садике и обучают там же.
<п.9>
Вот. Вы не дооцениваете масштаб трагедии. вопитатели, как и учителя в школе разводят руками. "ну да, слабенькая девочка" в садике маленького города не выгодно детей тянуть, легче заниматься с теми, кто схватывает. В садик мать водила через ра-по непонятным нам причинам. Не знает ни цвета, ни животных ни деревья и далее по списку..
В ответ на: вы искренне считаете что ребенок просто обязан в 7-8 лет уметь кухарить? и по этому умению можно судить о его развитии?
<п.9>
Это просто один пример из 1000 возможных привела.а как оценить развитость ребенка?
Возможно моя ошибка, что сужу по себе и своей семье и родне. Нас учили быть самостоятельными,учили считать и эконмить деньги, мы сами ходили за хлебом-молоком, имели ключи от квариры, выгуливали и мыли собаку, делали завтраки перед школой(уже в начальной школе). нас не воспитывали строго, нас любили, возили на моря и покупали книги, но сопли не вытирали. И благодаря этому сейчас не мы деньги просим у родителей, а мои старшия братья обеспечивают их. и куча, куча примеров что выросло из тех, кто на горшке до 6ти лет сидел и с кем не занимались. Я считаю 80 %успеха человека зависит от воспитания и умений, которые заложили родители и семья в общем. Мой муж восхищается моим воспитанием и моих многочисленных родственников, но почему он сам воспитывает ребенка как попало-для меня загадка.
В ответ на: Имхо, вы с ней 2 маленькие девочки, которые соревнуются друг с другом за внимание взрослого папы. Вы с ней, практически, из одного поколения (максимум, старшая сестра) Чему вы ее научить можете?
а если я сейчас ребенка рожу, счиает не смогу ничего дать? я пока отвечала, 20 вещей навскидку придумала чему 21 девушка с высшим образованием может научить 8 летнюю девочку, которая особо информацией не избалована.
В ответ на: Нас учили быть самостоятельными,учили считать и эконмить деньги, мы сами ходили за хлебом-молоком, имели ключи от квариры, выгуливали и мыли собаку, делали завтраки перед школой
Вот именно поэтому здесь и говорят о "двух маленьких девочках".
Вы слепо копируете принципы воспитания, к-е применяли к Вам - "нас же так воспитывали и мы выросли умными и хорошими", "раз мы ходили в магазин, значит и все должны так делать" - совершенно не допуская возможности иного подхода, иного характера/способностей у разных детей, иного пути достижения цели.
В ответ на: Высшей математике?
Высшее образование тут сильно косвенно к воспитанию относится, чтобы на него неоднократно упор делать.
Образование я написала, чтобы подчеркнуть кроме сферы воспитания (элементрно, что девочка должна быть аккуратно причесана), еще и сферу просвещения, начиная от хорошией литературы и заканчивая, да почему бы не высшей математикой на этапе старших классов. Не поняла вашей иронии если честно. Можно упомянуть, что родители бывшей жены-алкоголики а мать, с трудом окончившая 9 классов, работает официанткой. именно поэтому у меня болит душа за девочку и так рвусь участвовать в ее воспитании.
Я многое осмыслила из комментариев и замечаний. Посмотрела по-другому можно сказать. Подскажите на практике. К примеру приезжаем, и ситуация: собираемся на прогулку, все дети(племянники друзья семьи) от 4 до 9 лет начинают сами собираться, искать свои вещи, завязывать шнурки. дочь мужа начинает выпендриваться, раскидывать свои вещи, убегать из комнаты, орать что не хочет идти. Муж обычно просит меня собрать ее. и что мне делать? бегать за ней по дому? я с ее 3ех лет так делала, меня это бесит, я не понимаю почему остальные дети нормально себя ведут, а она нет.так когда то это должно закончиться? посоветуйте пожалуйста по этой конкретной ситуации как пример
А какая Вам нужда вообще туда ехать?
Ну пусть муж один съездит, пособирает ребенка на прогулку сам, пообщается с ней... И Ваши нервы будут целы. Не на год же он туда едет? Или муж тоже должен быть под тотальным контролем?
он частно ездит один, я езжу потому что он хочет, чтобы мы общались, иногда даже расстраивается если я отказываюсь ехать. я общаюсь с его семьей, друзьями, меня все рады видеть и всегда ждут. а почему ТОЖЕ под тотальным контролем?я тут вроде как через пост пишу что надо наоборот ребенка научить самостоятельности.
Я посто представила, что бы я делала на Вашем месте Извините, если грубовато получилось.
Если бы этот ребенок вызывал у меня такие чувства, я бы нашла двадцать причин вообще никогда туда не ездить, несмотря на уговоры. Ибо не мое собачье дело, как воспитывают чужого для меня ребенка; а если мне в его обществе настолько некомфортно, то и зачем мне эти танцы с бубном? Вы ничего не сможете исправить; это дело родителей ребенка, а родители ребенка принимают вот в таком виде. Вас же не просили совета его родители - что им делать?
В жизни столько всего интересного и нужного, тем более в Вашем возрасте. И не думаю, что исправление ошибок в воспитании не Вашего ребенка входит в этот список.
представляю. Странно другое вы ее врспитываете с 3х ее лет. Пусть переодически, ищите в ней таланты. Все с ваших слов. Так почему вы сейчас взялись учить цвета,деревья и т.д ????
Или девочка все знала или вы решили перед кем то изобразить заботливую мачеху?
Вот представьте, ей 3, мне 16. мы встречаемся с мужем первый год, я еще серьезно не задумывалась что это мой будущий муж, сама только егэ сдала. конечно, я видела что отстает, но думала не критично, одевала, тискала, сюсюкала и т.д. Второй год продолжалось то же самое. Я надеялась на родителей в частности на мать все же.
Ей 5. Отстает уже серьезно, замечаю в сравнении с другими детьми(а детей с той стороны, к слову, очень много) , замечает муж, списывает на то, что мать не занимается, начинает разговаривать с матерью-отдают в сад.
Ей 6 приезжаю 2-3 раза в год на 4-5 дней. в это время с мужем женимся, понимаю что теперь связана с этим ребенком, что с её 3ех до 6ти мало что изменилось и надо что то делать, и начинаю чему то учить. сами понимаете, ребенок который и так отстает не выучит за 5 дней все цвета, а потом через полгода (в это время никто не повторяет), не вспомнит их волшебным образом. Вот даже сейчас навскидку вспоминаю, с 6 до 7 лет я была там ровно 2 раза, и с 7 до 8 ровно один раз на новогодние праздники.
В ответ на: Образование я написала, чтобы подчеркнуть кроме сферы воспитания (элементрно, что девочка должна быть аккуратно причесана), еще и сферу просвещения, начиная от хорошией литературы и заканчивая, да почему бы не высшей математикой на этапе старших классов. Не поняла вашей иронии если честно. Можно упомянуть, что родители бывшей жены-алкоголики а мать, с трудом окончившая 9 классов, работает официанткой. именно поэтому у меня болит душа за девочку и так рвусь участвовать в ее воспитании.
Вот прям интересно стало, что это у вас за мужик такой и вы за него с 16 лет держитесь. Если его такая дама привлекала. А тут вы с высшим образованием. Не складывается у меня пазл. И если у него старшая дочь с проблемами, то как вы не боитесь от него рожать.
Про причесана и долгие сборы. У меня ребенок не социально запущенный и учится нормально. Но не всегда собирается беспрекословно. Может начать скакать и визжать. А чтобы причесалась бывает надо 5 раз напомнить. Потому что куча важных дел: рисовать, собрать модель, почитать, поиграть в куклы, позвонить бабушке.
Девочка вас доводит, думаю специально. Забавляет ее как вы злитесь. Может быть вам с ней поиграть вместо нравоучений?
Про кухарить и в магазин ходить. У меня дочке 7 лет. В магазине ей без моего присмотра делать нечего. Яичницу может и поджарит, но не вижу смысла ее эти нагружать.
Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
Была импозантна с теми, кто был учтив
Свадьба по залету, почти сразу развод. Дочь на него ни характером, ни способностями не похожа, поэтому не боюсь совершенно)
Хочу, чтобы все поняли, я не агрессирую, и прочее. Я прошу примеров и помощи, так как не имею опыта совершенно и хочу правильно настроиться. Насчет периодичности- не согласна. Раз в год ездила к бабушке в деревню, умений набиралась, которых дома бы не дали. Разве так не бывает?
Берите девочку к себе не 1-3 раза в год на 4-5 дней, а раз этак в несколько десятков чаще/дольше. Тогда можно еще о воспитании думать. Это если действительно ребенок интересен, а не будущее общесемейное внимание/финансы.
То есть, если я вижу ее 2 раза в год я должна эту неделю засунуть свои методы и принципы подальше, отбросить страхи за будущее, смириться с мыслью что она такая и плевать и потакать ее капризам. Это я не иронизирую а подвела итог многим здесь сообщениям. Получается так?
при чем тут характер? похоже?.гены то ни кто не отменял. Вы для себя определитесь что хотите,то приезжаете 2-3 раза в год,то занимаетесь воспитанием. Ребенок с папой так же редко видится?
Может перестанете бороться за внимание мужа пока его ребенок рядом?
Да, засунуть. Ну, как вариант - продолжать тихо про себя психовать.
Кстати, у ребенка еще из-за недостатка витаминов могут быть проблемы из перечисленных.
нет, муж часто ездит один, видит чаще. Еще один момент , что он сам жалуется и расстраивается, периодически после телефонных разговоров с ребенком и поездок:"буквы совсем не выговаривает, в школе жалуются" и тому подобное. и я как жена должна получается на это не обращать внимание. Извините, но мне кажется я защищаюсь от нападок уже не первым сообщением. Спросила как помочь ребенку и как себя вести, чтобы сохранить брак, а в итоге оправдываюсь что у меня муж "недефектный"
вы можете мужа пожалеть а не изображать перед ним такую заботливую мачеху. В итоге муж заберет девочку и здравствуй развод.
Про дефектного мужа вы написали.
Девушка, ну не занимаются КЛЮЧЕВЫМ ВОСПИТАНИЕМ 4-5 дней 2-3 раза в год, понимаете? Это каждодневный вопрос. И потом - ее РОДИТЕЛИ не разделяют вашего видения этого самого воспитания. Ну, и что что муж жалуется, он же при этом НИЧЕГО сам не делает, сами же пишете, что просто давит на, мягко сказать, асоциальную маман. Не дефектный ваш муж, но явно непоследователен он в своих намерениях. Но - может быть он вот как и вы не понимает, как мог бы изменить ситуацию. Реально ваша зона - это ваш с мужем дом. Вот в вашем доме могут быть свои правила. Заведите их и жестко придерживайтесь. И если добьетесь от мужа сотрудничества - нервы будут не так напрягаться. Ну и со временем станет все легче.
Забудьте о том, как это было у вас. Вы - совсем другая, у вас другая социальная среда была и вообще вся обстановка - как тут вообще можно сравнивать?! И причем тут навыки, которые вы получали у бабушки? Вашим воспитанием занимались родители же, и бабушка вряд ли нуждалась в исправлении неких дефектов воспитания. А в отношении этой девочки и вовсе воспитание отсутствует, судя по всему, как явление.
А вообще такой перфекционизм имеет все шансы сыграть с вами злую шутку - например, ваши собственные дети могут оказаться не настолько способными, как вам бы того хотелось, ну, у жизни на такой счет есть свои варианты... Гибче имеет смысл быть в отношении детей.
т. е вы намекаете что на самом деле мне все равно, я просто так здесь ищу совета. Если бы этот ребенок меня не интересовал, поверьте, я нашла бы повод чтобы даже раз в год не видеть его. Хорошо, даже если по-вашему я конкурирую за внимание мужа, что мне делать?идти к психологу?
Вас ребенок интересует только в том смысле, что в таком вот виде она создает проблемы в вашей текущей и - что особенно печально - будущей жизни. Не более.
В ответ на: Муж обычно просит меня собрать ее. и что мне делать? бегать за ней по дому? я с ее 3ех лет так делала, меня это бесит, я не понимаю почему остальные дети нормально себя ведут, а она нет.так когда то это должно закончиться? посоветуйте пожалуйста по этой конкретной ситуации как пример
По вот этой конкретной ситуации совет - не молча идти исполнять просьбу мужа собрать девочку (и при этом так же молча переживать и, что уж там, злиться), а в ответ на просьбу рассказать мужу, что со сборами есть проблемы. Это же его дочь, пусть он будет в курсе этих проблем, пусть сам этим занимается. Не честно как-то сваливать на вас дочь в месте с результатами плохого воспитания - не вы воспитывали, не вам и пожинать "счастливые" плоды.
В общем совет - не берите на себя больше, чем вам полагается. Вам еще пока 21 год. По сути вы еще сама девчонка. Не все проблемы вы сможете взять на себя и решить. И не все проблемы вам сейчас нужно решать. Не нравится собирать ребенка, не хотите за ней гоняться по дому - скажите об этом мужу, не усложняйте для себя ситуацию - пусть муж сам гоняется - это его ребенок, не ваш.
Девочку, да, жалко. Но... такова жизнь.. не всем достается хорошее воспитание в семье... В конце концов, она здорова, сыта, обута, одета, мама рядом есть, с папой периодически видится, не все так плохо в ее жизни.
я не на что не намекаю. Я пишу факты описаные же вами. Воспитание ребенка это каждодневный труд.
Вам внимания мужа не достает так же как и его ребенку. Вы позиционируете себя с ней. Я лучше воспитана,я в 7 лет жарила яичницу,я.......я....... А она ни чего не умеет.
Я не писала что вам пофиг это вы делаете такие выводы.
В первую очередь вам надо с мужем налаживать отношения и не путем конкуренции с ребенком.
А муж какое принимает участие,кроме денег, в воспитании этого ребенка??? Вы видели что в 5,6,7, 8 лет ребенок не знает цвета. Почему с мужем не проговорили это? Почему мужа не озадачили? Вы же уверяете что вам ребенок не безразличен.
У вас есть два пути:
1. Если действительно хотите участвовать в жизни ребенка (что-то передать, воспитать, научить), договаривайтесь с мужем на сколь угодно длительное пребывание девочки у вас (хотя бы пара учебных четвертей в году, а то и весь год с гостевыми визитами к маме)
2. Если первый вариант не устраивает, настройте условно удобное сосуществование на вашей территории в редкие визиты. Бросает хлеб на пол? Ну ок, не ставьте хлеб на стол вообще, чтоб нечего было бросать. И все в таком духе.
Пытаться посеять разумное, доброе и вечное за неделю бессмысленно. Результата не будет.
В ответ на: Вы видели что в 5,6,7, 8 лет ребенок не знает цвета. Почему с мужем не проговорили это? Почему мужа не озадачили? Вы же уверяете что вам ребенок не безразличен.
Так о чем и пишу, что ссорюсь с мужем. Что доказываю ему постоянно, последнее время честно сказать стараюсь лишний раз не напоминать, чтобы не было ссоры. Что когда я говорю образно:"КАРАУЛ, отстает сильно!" Он говорит" Саша, я приезжаю на неделю что я могу сделать?" и при "сдавании" ребенка домой, с бывшей проводит беседы и ругани. Советы чтобы забрать, невозможны. Они видятся в дни школьных каникул, отпусков и отгулов отца, иногда просто забирает, но в школу она ходила при его визитах. А забирать на долгое время, чтобы ребенок пропускал школу-так даже муж не захочет. Я проанализировала и поняла, что муж не хочет быть "воспитателем" и позиционирует себя как "лучшего друга", он стремится исключить малейший дискомфорт дочери рядом с ним, не дай бог заплачет, не дай бог что-то не понравится, отсюда возникает вседозволенность.
прочитав много содержательных советов, я поняла, что нужно снизить для себя важность проблемы. Если мужа не тревожит, вернее тревожит, но он ничего не делает, то почему я беру на себя эту функцию?
Еще один вопрос, раньше я полагала что дети схватывают по кусочкам навыки и умения, что-то увидев где-то раз, у них эта информация остается и потом в нужный момент всплывает. Именно поэтому я старалась ей впихнуть за эту неделю информацию, знания , умения. думала, например, что, если поучили дни недели, то потом в школе через полгода-она все же вспомнить хотя бы что-нибудь. думала это лучше, чем не учить вообще.
В итоге картина маслом, садимся в ИГРОВОЙ(многие писали что я только наставляю-мы ОЧЕНЬ много играем) форме учить: стихи, книжки, пальчиковые игры. Она через 2 минуты встает и убегает, показывая язык:"не хочу", отец строжится" ну-ка давай-ка садись учи". после этого слезы, крики и на этом все заканчивается.
В общем, я думаю что мне стоит просто успокоиться, пусть растят как хотят.
у всех деток по разному кто то быстро схватывает, а кому то надо неделю....
Ребенок уже привык что папа только гладит по головке. А почему не хотите на четверть полностью взять к себе?? Конечно педагоги не очень охотно это принимают, но так вы подтянете ребенка в учебе. Да и у нее перестанет папа быть праздником.
А с мамой бестолку ругаться, у нее малыш ей некогда особа. А учеба....если уж родному папе не надо то что уж говорить про отчима.
А родители мужа, бабушка, совсем не может помочь в учебе ребенку???
И еще подумайте как вы будите воспитывать ваших детей. Как в семье ваших родителей не получится.
В ответ на: А почему не хотите на четверть полностью взять к себе??
может прозвучит цинично, но ... а зачем оно ей надо?
чтобы вспоминать как в 21 год она провела свою жизнь в замужестве да воспитывая чужого невоспитанного ребенка?
в 21 год девушки обычно еще не готовы к появлению даже своих собственных маленьких детей... не говоря уже о немного повзрослевших трудноватых чужих... да и то... перед появлением своего ребенка, у женщины есть время подготовится - 9 месяцев ей отводится природой на то, чтобы настроится на материнство, подумать о том как будет воспитывать, а предварительно перед этими 9-тью месяцами у нее есть возможность принять решение о том, что она уже готова и созрела и т.д. Плюс от природы ей дается отличное подспорье в виде специальных гормонов, которые помогают выносить все капризы ребенка и т.д... Ну и помимо тягот ей дается много простых радостей, которые делаю все тяготы не такими уж тяготами - радости перевешивают. А тут - с бухты барахты - на-те воспитывайте, никаких радостей, только тяжелая работа по попытке сквозь невоспитанность и капризы перевоспитать чужого ребенка, явно с кривыми заложенными изначальными установками и не очень хорошим генофондом.
Другое дело если бы папа сам рвался взять ребенка к себе, то ее долг хотя бы попытаться принять этого ребенка и не мешать общению, воспитанию (этот долг кстати ТС по-моему исполняет сполна)... но тут из кровной родни особо никто не рвется браться за воспитание. ТС, что, крайняя оказывается в связи со своим неравнодушием и более трезвым взглядом на происходящее?
Как связано место проживания и пропуск школы?
Дети схватывают быстро то, что им очень интересно. Неинтересное они быстро схватывают и также быстро забывают
В ответ на: Она даже не понимает вопроса"кем ты хочешь стать когда вырастешь
Да в 8 лет она и не должна понимать. Когда в 18 не понимают такого вопроса - вот это беда.
Вы предъявляете к ребенку завышенные требования и ожидания. А нужно всего-лишь наладить контакт на обоюдно-приемлемых условиях. Вас вырастили умной, усидчивой, хорошо обученной. Возможно временами с давлением. Теперь вы пытаетесь перенести свой сценарий на падчерицу. А она, на самом деле, не обязана соответствовать вашим ожиданием, а точнее ожиданиям ваших родителей, которые вы копируете. Ваше воспитание не позволяет вам не любить чужого ребенка? Открою вам огромный секрет, вы имеете право не любить чужого ребенка. Достаточно принимать и научиться выстраивать такие отношения, которые хотя-бы не будут причинять боль каждому из вас. Внутренняя злость, скрытая агрессия, это все чувствуется.
Остался ребенок на второй год - как лично ВАС это касается? она не ваша дочь. Если хотите воспитывать, воспитывайте только в тех моментах, которые касаются вас лично. Например - разбросала хлеб - вам убирать, требуйте, чтоб убирала за собой. итп. Когда вы злитесь на то, что вас лично не касается (ее учеба, то , что отец ее моет итп) вы, на самом деле, злитесь на то, что вам в вашем детстве этого не позволяли, а ей позволяют. Как вам уже сказали выше - две маленькие девочки конкурируют за внимание папы.
В ответ на: вообще такой перфекционизм имеет все шансы сыграть с вами злую шутку - например, ваши собственные дети могут оказаться не настолько способными, как вам бы того хотелось, ну, у жизни на такой счет есть свои варианты... Гибче имеет смысл быть в отношении детей.
вот вот, это я уже как бывшая перфекционистка подтверждаю.
В ответ на: Еще один вопрос, раньше я полагала что дети схватывают по кусочкам навыки и умения, что-то увидев где-то раз, у них эта информация остается и потом в нужный момент всплывает.
таких детей очень очень мало, к сожалению. для большинства этот процесс должен быть разбит на кусочки, оттренирован до автоматизма и постоянно поддерживаться тренировками.
Интересно, насколько реально хватит вот этого намерения?))
Смсл во всемэтом только один - вам надо выработать с мужем единую политику в отношении ребенка. И проводить ее в жизнь последовательно. Но для того вам придется с ним потратить некоторые усилия, да. Вот тогда все эти трудности, с которыми вам еще долго придетс взаимодействовать, и не загонят вас в нервный срыв. А просто остраниться... Ну на самом деле, есл оно цепляет, довольно тяжко отключить эту самую "цеплялку") Раз получится, два, пять... но в один момент рискуете накопленным недовольством, как волной, накрыть все то "благополучие".
Может, имеет смысл сходить с мужем на консультацию к психологу, чтоб она помогла вам выработать стратегию.
И еще. Да, дети схватывают, забывают, увлекаются, интересуются - но если это нечто что возникает в жизни на "пустом месте" раз в полгода пару дней - это очень маловероятно отложится даже у очень восприимчивого ребенка, если оно идет в полнейший разрез со стилем его текущей постоянной жизни. Вот представьте вы в том своем детстве получили б в 5 лет (ну, девочка ж притормаживает в развитии?) некий противоречащий всей привычной схеме опыт - ну разве ж он вами был воспринят? Да еще на уровне навыка))
Увидеть раз и запомнить на всю жизнь - такое даже взрослому человеку только в эстраординарных случаях доступно, а уж внимание ребенка до такой степени на чем-то сфокусировать, да к тому же совершенно неуправляемого... фантастика, правда.
по поводу яичниц и мытья: когда моя дочь была в1-ом классе, я совершенно не могла от неё добиться чтоб она сама причесалась (только как попало и для вида), могла тупо забыть сумку на лавочке и уйти, читали дома для повышения техники чтения - швыряла книги. Хотя, я клянусь, я занималась с ней всё детство, и ребёнок был более чем развит для своих лет, но школа по началу просто снесла ей башню, такой был у неё стресс, что я даже врубиться не могла по началу ЧТО ЭТО. Так что 7-8 лет это может быть такой вот кризис. В любом случае, поддерживаю предыдущих ораторов, лично вы с этим ничего сделать не сможете. А посему и не парьтесь.
> многие писали что я только наставляю-мы ОЧЕНЬ много играем
а вот можт и не надо, наоборот поменьше внимания на неё, побольше на себя, глядишь сама потянется.
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Обучение ребенка идет через игру, НО без установления доверительных т.е. искренних и честных отношений педагога с ребенком ничего невозможно развивать т.к. это уже будет насилием и ребенок это прекрасно считывает что его дрессируют и естественно этому сопротивляется.
Еще ребенок понимает, что он с чем-то справляется хуже других (например, самостоятельно и быстро одеваться), и исходя из самосохранения будет избегать опасной для него ситуации всеми возможными способами (в вашем случае девочка убегает).
Что мешает вам искренне высказывать ребенку свои чувства?
Ободрять ее в том, что у нее начинает получаться пусть и на бытовом уровне?
Просить ее помощи и делать что-то вместе по дому, повышая тем самым ее значимость для вас?
Тут уже много прозвучало дельных советов.
От себя добавлю вот что:
Вам, как я поняла, ребенок не очень симпатичен, скажем так... Зачем себя насиловать и изображать добрую мачеху? Не проще ли сохранять нейтралитет? Не просят - не лезть?
И еще... мне кажется в вас говорит ревность.
Рассуждаю не просто с потолка, а т.к. нахожусь в схожей ситуации. В некоторых моментах прям один в один... У мужа есть дочь от первого брака. Нежных чувств я к ней тоже не питаю. Ребенок тоже своеобразный, и тоже как и вас по-началу бесило очень многое в ней. Я заостряла внимание мужа на этом, просила, чтобы он поговорил с женой бывшей, что вот у них там-то и там-то проблемы....Ситуация не менялась... и этим раздражала меня еще сильнее...
Пока я не пересмотрела отношение ко всей этой ситуации.
Она его дочь. Вот хоть умри - а это его ребенок. Нравится мне она или нет.. Да, я ревную... Но я держу это под контролем, т.к. я в конце концов взрослая женщина. И не ребенок виноват в том, что все вот так вышло.
Что я делаю сейчас. Стараюсь не ездить с мужем и его дочкой никуда, они и сами без меня отлично справляются. Я перестала критиковать ее поведение, развитие и внешний вид... У нее есть мама и папа - это их прерогатива, а не моя.. воспитывать как считают нужным.
Не надо считать ту, бывшую, дурнее и глупее себя. Даже если это так - вам должно быть наплевать.
Чего вы боитесь? Так это того, что повзрослев девочка сядет вам на шею. Но в какой-то мере имеет право сесть на шею отцу родному.
Сейчас вас раздражает одно, а скоро, с появлением вашего ребенка, вас будет раздражать другое - дорогие подарки, часто дает деньги и пр..... Возможно.
Я бы на вашем месте (что я и делаю на своем) не дергалась бы вообще. Привезли ребенка - привет, садись кушать. С утра заплела, проследила, чтобы умылась или папу подопнула, чтобы занялся - и все!
Обращаются напрямую к вам- действуйте. Нет - не надо...
Ваших порывов никто не оценит, а может так случится, что и надоест мужу это давление с вашей стороны.
Вы не мать. У девочки есть родители - пусть они занимаются воспитанием и прививанием всех там навыков и премудростей.
А вы просто не будьте занудой и отвяжитесь от нее. Ваше дело спросить как у нее дела, да отвечать на ее прямые вопросы и просьбы. А что от вас не требуется - делать не надо.
В конце концов ни вы ни она любить и принимать такое активное участие в жизни не обязаны. Но сохранять нормальные отношения при этом можно.
Да девочка просто теряется и не знает, кем ей считать топикстартера. Потому что ТС ведет себя то как "старшая сестра" (играет), то как "учительница". А почему она должна с ТС заниматься, девочке не понятно. Она же не в школу пришла, а в гости. Плюс надо учитывать, что другие взрослые тоже ей как-то объясняют ситуацию, и их объяснения вероятно путают ребенка дополнительно, так как согласованной позиции у взрослых, очевидно, нет, и статус ТС четко не определен.
Мама-папа-ТС-знакомые ребенку объясняют по-разному, говорят несовпадающие вещи. И она не то что тупая, а ей не ясно, как себя вести. Когда ТС ее о цветах спрашивает - она это серьезно? Может, шутит? Издевается? Показывает власть? Пристает от нечего делать? Предлагает дурацкую игру? Отвечать ей серьезно или так, чтобы отвязалась?..
