как быть

В ответ на: Ну или нечего было подписываться - нас же таких сразу издалека видно, можно и заранее отбраковывать при желании))

Елена, простите, но я вас уже обожаю С самокритикой у вас все в порядке. Аж настроение улучшилось
Не всегда "вас таких" видно из далека. В своей супруге я не сразу разглядел такое. А когда разглядел, было поздно, чувства. Вот и терпел, года три, а зачем? А потому, что проявил слабость. Хотел исправить человека. А не должен был. Но хватило у обоих ума, спокойно расстаться в итоге.

В ответ на: у а если один так накосячил, что второй так сильно вспылил-обиделся - это тогда как? пусть само рассасывается?)

Нет конечно, разве я так сказал? Это ведь другой случай, тут не законченый этап. Тут само не вернется.
Тут никто еще и не расходился.

В ответ на: Елена, простите, но я вас уже обожаю С самокритикой у вас все в порядке.

А вот тут не за что прощать - от добровольного обожателя зачем отказываться-то а самокритика, да - это наше всё, да)) без нее есть риск вознестись и не вернуться обратно на землю, ибо склонность и к такому, увы, имеется))

В ответ на: Нет конечно, разве я так сказал?

Это было и к воде, что на обиженных возят)) типа обиделась - ну и сама виновата, воду на тебе возить)) а не выяснять-исправлять и т.д.)

В ответ на: Тут само не вернется.
Тут никто еще и не расходился.

расходился, кстати, как ни удивительно. Можете поверить в такой вариант развития событий у двух взрослых людей?.. идиотизм, полный. хотя, черт с ним. значит, так несильно нужно это всем участвующим было, видимо.

ИМХО такие вот чувства на разрыв аорты.....не самая приятная штука. Мне симпатичны более стабильные отношения..без заламывания рук типа "жить с тобой не могу, но и без тебя тошно". Если вот оно так происходит - значит по сути свое люди-то разные, а просто схлестнулись когда-то в эмоционально-гормональном всплеске...и не оторваться, потому что огранизм, она зараза хитрая, боится он, что случится разрыв и жизнь вернется в свое болото, на круги своя...и надо заметить, далеко не у всех эти круги очень веселые, задорные, полные радости и счастья. Вот и вцепился.
На мой взгляд все-таки кайфуешь гораздо сильнее, когда рядом тот человек, который близок тебе по духу, отношения с которым без экстремумов, без киданий-бросаний, ночных бдений и скитаний по ночному городу. Просто он выбрал тебя, а ты его. И вы вместе.

В ответ на: все-таки кайфуешь гораздо сильнее, когда рядом тот человек, который близок тебе по духу,отношения с которым без экстремумов, без киданий-бросаний, ночных бдений и скитаний по ночному городу.

Согласна, отношения с близким по духу человеком - самое ценное, однако и с таким всё же может не обойтись без "экстремумов")

Согласна, отношения с близким по духу человеком - самое ценное, однако и с таким всё же может не обойтись без "экстремумов"
----------------------------------------------
точно, от этого никто не застрахован.

В ответ на: Вот и терпел, года три, а зачем? А потому, что проявил слабость. Хотел исправить человека. А не должен был. Но хватило у обоих ума, спокойно расстаться в итоге.

Жень, вот ты реально невероятно классный мужчина! Почему-то у большинствоа так или иначе промелькивает вот эта идея бессмысленная по сути - "исправить человека"))) И так НИКОГДА и не доходят до осознания этой самой бессмысленности... Так что мой тебе огромный респект от всего сердца, надеюсь, ты встретишь достойную тебя девушку)
И зря ты это называешь слабостью... Слабость ИМХО в том, что пожалеть вот эти 3 года... и продолжать жить, затягивая себя в эти отношения и обязательства все сильнее и все более испытывая полнейшую неспособность принять какое бы то ни было решения, погружасяь в тоску и депрессию, отравляя существование этой самой "драгоценной" пары...

Спасибо Машуль. Все будет хорошо, встречу конечно, мне еще 30, а не уже
Слабость в том, что не принимал решение, тянул, а должен был взять её за п5, привести в ЗАГС, воткнуть подпись, чмокнуть в щеку и сказать спасибо за все. И уйти, не оглядываясь.
За то теперь опытный

Евгений!
Конечно все будет хорошо, а иначе и не может быть по другому, если у вас при этом будет позитивный настрой. Терпения Вам и удачи в поиске своей половинки.

Ну вот так запросто никто не способен раз, развернулся и - пока-пока!))) Так что все вовремя было, главное - результат.Зрело не зазря)

В ответ на: должен был взять её за п5, привести в ЗАГС, воткнуть подпись, чмокнуть в щеку и сказать спасибо за все. И уйти, не оглядываясь.

А к чему вся эта красота? И перед кем самое главное бисер метать... Перед ней как бы глупо, это же расставание все-таки. Перед собой тоже особо ни к чему по такому поводу. Выставил за дверь да и все, пускай довольна будет что не обложил 3-х этажным и пинка под зад не отвесил на посошок

P.S.: Слышал вон некоторые из развода праздник устраивают, в ресторан идут после загса, гостей зовут, говорят что они цивильными хотят выглядеть, сексануться могут так сказать на прощание.

Да по большому счету неважно перед кем. Сравнительно простой разделительный защитный ритуал. Делит прошлое от настоящего. ЧТо-то типа инициации.

В чем-то конечно детский сад.. С другой стороны, обряды инициации много тысячелетий людям помогали переключаться между разными соц. ролями. Вряд ли век 21 чтото принципиально новое в психику принес.

Понятно что лучше не разводиться вообще . Но если уж пришлось - нехай так, храня лицо. Чем с криком, ором, публичными плевками друг в друга и многолетним поливанием грязью.

В ответ на: Но если уж пришлось - нехай так, храня лицо.

А чего ж тогда большинство людей забавляются, делая из развода аццкую трагедию?
Чтоб вот без ругани, по деловому...редко так. Все чаще с визгами и поливанием грязью. Ненавидят друг друга годами потом не упуская шанса кольнуть побольней при первой же возможности.

наверно надо их спрашивать.
но ИМХО аццкий негатив возникает с той стороны, которая чувствует себя преданной, обиженной, оскорбленной в лучших чувствах и тп.
ну например, от женщины (да еще и с грудничком или мелким детем, т.е из-за гормонов гиперэмоциональной) крайне сложно ждать взвешнной трезвой реакции, если она узнает что у мужа любовница и тот к ней уйдет. или для домашнего тирана и в целом склонного к гиперконтролю мужчины попытка его "Игрушки" покинуть игровую территорию тоже добра не вызовет. или у того из супругов, кто не испытывая сильной привязанности, материально был зависим , тоже потеря ресурса гнев вызовет...

а в том случае, когда развод кажется благом обоим, или оба признают свободу выбора друг друга , может все пройти спокойноно тут уже по условиям видно что такое будет редко

а ненависть потом годами - ИМХО это незавершенные прошлые отношения. пока есть ненависть и боль - есть надежда (или требование) на компенсацию источника боли от того кто ее причинил.
ИМХО когда разрыв окончательный, в душе остается пустота. Если другой при этом нагадил в душу - то отвращение, брезгливость.. Но в целом , скорее реакция избегания чем обмусоливания темы прошлого.

Тут еще подумалась "нехай так, храня лицо" - эт наверное выражение личной позиции и стратегии (я человек мирный, за любой хипеж кроме голодовки, и несколько замкнутый) .... Т.е в отношения не вступаю вообще или вступаю после долгого присматривания.. В итоге присмотренный оказывается адекватным что в отношениях что при выходе из них.
Но это ориентировка не на пребывание в отношениях (наличии штампа или мужчины), а на наличие настоящих, хороших и теплых отношенийили на спокойное, в меру веселое и ненапряжное одиночество.


В общем, сильно помогает остаться человеком и хотя бы имитировать вежливость и выполять некие соц нормы (привет-пока) наличие некой третьей стороны, благо которой принимается во внимание - дети, общие друзья, коллеги и тп. Которым никуда не уперлось смотреть как двое взрослых брызжут друг на друга слюнями и отвратно вопят

В ответ на: а ненависть потом годами - ИМХО это незавершенные прошлые отношения. пока есть ненависть и боль - есть надежда (или требование) на компенсацию источника боли от того кто ее причинил.

Вот поэтому и не надо "отпускать". Надо скандалить и пакостить: 1. чтобы выразить свою боль
2. любимый же будет как-то реагировать и чрезвычайно полезно будет посмотреть на него в неприглядном виде.
Да это вообще известный психологический приём - на прощанье поссориться.
Не стоит держать негатив себе, если вы действительно страдаете - так и заболеть можно.

Вы ошибаетесь.

В ответ на: и пакостить

Ну да, под дверь нагадить и выразить этим "свою боль"

В ответ на: чрезвычайно полезно будет посмотреть на него в неприглядном виде

Чем, простите? Вызвать к себе отвращение и злобу? Извращение какое-то.

В ответ на: известный психологический приём - на прощанье поссориться.

Вы это психологу скажите, он оценит. Это не "приём", это идиотизм.

В ответ на: Не стоит держать негатив в себе

А вот тут вы правы, только не нужно выливать его на "любимого". Иначе он не любимый и все ваши телодвижения приведут к еще большему негативу. Оставьте человека в покое, хотя бы на время.

Есть лучшие способы слить негатив, чем скандал с человеком, которого любишь.

В целом мне меры "скандалить и пакостить" отвратительны.

Ой, какие ж мы серьёзные тут!
Мысль такая: если А по своей инициативе ушёл от В, и В теперь страдает, то это как-то несправедливо. А доволен (обычно сразу в новых отношениях) и вообще упитан, а В вешается. И если для того, чтобы В стало получше, придётся подпортить жизнь А - ИМХО, это вполне справедливо. А что это будет - тут уж у кого как. Кто-то делит имущество, кому-то надо просто "высказать", а кому-то сохранить подходящую "картинку" для дальнейших воспоминаний. И если спровоцировать объект на агрессию, "светлый образ" будет самое то.Гораздо легче потом себе сказать: "Блин! И из-за этого ничтожества я собиралась страдать?!"

В ответ на: Есть лучшие способы слить негатив, чем скандал с человеком, которого любишь.

В целом мне меры "скандалить и пакостить" отвратительны.

Ну, на вкус и цвет... Вот у меня соседка-бабулька так просто болеет без этого.

А зачем сливать где-то негатив, если можно решить проблему радикально - разлюбить?

В ответ на: ... только не нужно выливать его на "любимого". Иначе он не любимый и все ваши телодвижения приведут к еще большему негативу. Оставьте человека в покое, хотя бы на время.

А на кого ж ещё-то? На ребёнка? На подчинённых?

Бедная Медея и её детки.

В ответ на: А на кого ж ещё-то? На ребёнка? На подчинённых?
Бедная Медея и её детки.

Вас жизнь чем-то обидела? Что за навязчивая идея, "подпортить" кому либо жизнь? Зачем сливать негатив на кого-то? Зачем вы ребенка и подчиненных сюда приплели? Слейте его не на, а С помощью кого-то. С помощью друзей или близкого человека, выговоритесь, улыбайтесь чаще, живите радостно.
А вообще, если не боитесь, киньте в личку ссылку на свою страницу в соц.сети или свою фото. Я вам в глаза хочу посмотреть Хотя, я больше чем уверен, что вы этого не сделаете.

В ответ на: Бедная Медея и её детки.

Дети мб и бедный.

Медею жалко. возлюбленный с нею поступил очень плохо. Быть преданным больно

Но как бы Медея заживо человека сожгла. Погубила брата , тем самым лишив царство наследника. Отца предала. Детей убила

Ее положение (брошенка с детьми) прямое следствие ее личного выбора, гормонов и безмозглости (что странно , вроде была образованная девушка и даже колдунья). В те времена и с женами-то обращались поганенько. А уж становиться добровольно из царских дочек-невест наложницей (фактически рабыней) вообще идея гнилая.

Чем виновата по-Вашему юная царевна, в том, что Ясон решил продаться подороже (променять нищую изгнанницу на царскую дочку)? Медея (даже если принять за веру Вашу версию о необходимости наказания) должна была жечь Ясона - это же он проигнорировал ее жертву (изгнание), ее чувства, бросил ее на нищету и детей туда же.

Т.о Медея сначала наворотила дел. Пошла на жертву - разрушив статус отца и свой (предала отца ради п.5, навязалась мужику (логично почему, отец прибил бы нафик), сбежала с ним , став из царевен рабыней, разрушив родной дом де-факто, родила вне брака). Потом получила закономерное следствие - рабыня и рабские дети мужчине никто. Потом психнула на этом фоне (мужчина не оценил величия ее жертвы и вместо "добро и счастливо до гроба" циничненько ее слил). Убила невинную тетку . Детей порешила.

Не пытайтесь обелить этого персонажа. Дама преотвратная.
Ясона это безусловно лучше не делает (неблагодарность - не лучшая черта, как и безответственность и продажность) . Но как говорится, каждый за свое получает.

Ситуация в которой Ясон был на старте была ситуацией почти неминуемой гибели. Тк своего ресурса на спасение не было, он шел на смерть или подвиг. На помощь Медеи он не расчитывал. У Медеи была на старте ситуация отличная - полнота ресурса: власти, любовь семьи и отца, защищенность, знание , светлое будущее, сильная страна. Все свои ресурсы она променяла на 1 привлекательный, но совершенно незнакомый ей п.5. Ну что, получила на своем печальном опыте ответ на вопрос - красивой внешности у незнакомого мужчины крайне мало чтоб жертвовать ради него всем и рожать от него детей и ехать с ним на край света, целиком от него завися. Тк мужчина может оказаться сволочью.

Аббревиатуры нецензурных выражений тоже являются нарушением п.5 Правил форума.

> если А по своей инициативе ушёл от В .... это как-то несправедливо

Это было бы несправедливо, если бы А был собственностью В.
Или имел в данной культуре нерасторжимое обязательство пребывать рядом с В. Причем дал бы это обязательство добровольно, осознанно, совершеннолетним.
В дореволюционной России такое обязательство было - все браки церковные, церковный брак нерасторжим.
В нынешней правовой среде таких обязательств нет

В общем случае, даже Бог не лишает человека свободы воли.

> А по своей инициативе ушёл от В, и В теперь страдает

А если А остается с В, то страдает А. чем страдания В лучше страданий А?

> А доволен (обычно сразу в новых отношениях) и вообще упитан, а В вешается

В может себе найти С, D и не вешаться. И быть довольным и упитанным в отношениях с ними. Или не искать никого и быть довольным и упитанным сепаратно.

Или Вы считаете что А - это корм для В, а корм уходить не должен?

> И если для того, чтобы В стало получше, придётся подпортить жизнь А - ИМХО, это вполне справедливо

Это тактика выжженных полей. "Так не достанься ж ты никому".
Тактика справедлива если ты жжешь свое поле.

А в нашем случае - В не собственность А. Так что несправедлива

Быть с кем-то , дарить ему себя - в партнерских отношениях - это не обязанность . А подарок. Потому что партнерские отношения - отношения 2 равных Взрослых.
Быть с кем-то всегда априори и не бросать - это отношения "Родитель" (Взрослый)- "Ребенок", И возникает такое обязательство тк родитель ребенка породил (ребенок же не просит его рожать). так что пока ребенок не способен о себе заботиться - родитель обязан с ним рядом быть.

P.S но ничто не мешает А применить тактику "выжженого поля" к любому СВОЕМУ ЛИЧНОМУ РЕСУРСУ, который был временное передан В в пользование (на время отношений с А). Ресурсы - квартиры, машины, деньги. бизнесы, власть (связи) :). Это вполне справедливо - нет отношений - нет ресурса

P.P.S. закрытие доступа к ребенку - тоже несправедливо. Тк а) ребенок - не ресурс б) вклад в ребенка родителями равный, т. е дитя общее (он не ЛИЧНО МАМИН) . Тактика "выжженной земли" тут также неправомочна

В ответ на: Вас жизнь чем-то обидела?

Нет. От меня даже никто не уходил никогда. Все боятся, наверно.

Никто не оправдывает детоубийцу, но её жаль, как и детей, они все жертвы. И ситуация, когда матери раздают сыновьям пощёчины, предназначенные отцу - очень и очень нередка. Суть в том, что страдание (настоящее) никуда не уйдёт от улыбок близких, красот природы и занятости на работе. Тут нужно лечение какое-то - антидепрессанты, психотерапия, но эта культура у нас неразвита пока.

В жизни за всё приходит счёт. Согласна, В - не собственность А. Но и А - не дебил и не стал бы страдать без причин. И если хочет мстить, то, наверно, есть за что. И тоже, поди, убивать никого не собирается.

Я просто предателей очень не люблю, и ещё тех, кто надеется, что В не опустится до уровня А. Да запросто. А потом обратно на свой уровень поднимется.

В ответ на: Я просто предателей очень не люблю, и ещё тех, кто надеется, что В не опустится до уровня А. Да запросто. А потом обратно на свой уровень поднимется.

Частое заблуждение.
Не поднимется.
Этот лифт действует только в одну сторону.

> ситуация, когда матери раздают сыновьям пощёчины, предназначенные отцу - очень и очень нередка.

Это говорит о неразвитости ума и рефлексии у женщины (не может определить источник негатива).
Учитывая что веками женщин почти как животных воспринимали , такое положение дел в педагогике ИМХО нормой было. Да и мужчины (у которых прав было несколько больше) тоже вплоть до 20 века грамотностью массовой и рефлексией не отличались. Так что градус насилия в отношении детей был высочайшим.

В наши дни ИМХО такая практика в корне порочна и отвратительна. В женщине показывает еще и трусость (не предъявляет претензии источнику негатива), агрессивность (срывается в физическую агрессию без физической угрозы для нее) , подлость (бьет заведомо слабейшего), мб даже корыстность (тк мужу претензии невыгодно выставлять). Опять же - не говорю что мужчины - ангелы в белых тапках и с нимбом. Но тк говорим за женщин - мнение высказала.

> Суть в том, что страдание (настоящее) никуда не уйдёт от...
Согласна

> Тут нужно лечение какое-то - антидепрессанты, психотерапия, но эта культура у нас неразвита пока.
Страдание (чувство утраты) не является болезнью. Оно естественно в этой жизни и часть ее , тк нам не подконтрольны ресурсы этого мира (страдание от неполучения чего-то), нам неподконтрольна воля другого (страдание от потери отношений) , нам неподконтрольны законы нашего тела (болезни, старость, смерть).
Т.о со страданием возможно только принятие. И отработка страдания.
А вот неотработанное страдание - может быть болезнью ума, души, порождать болезни тела.

Некоторые формы страданий требуют мести (где нарушена справедливость). но это связано в основном со страданиями, где пришел кто-то и причинил зло (отнял твой ресурс, поломал твое тело, уничтожил твоего близкого человека, забрал твоего ребенка).

> Но и А - не дебил и не стал бы страдать без причин
А вот ни фига.
То что А - не дебил - не факт.
А может страдать потому что ему страдать выгоднее чем действовать (главная причина)
А может страдать потому что утратил нечто в своей жизни. Но не смирился с утратой. Пока не смирится - страдание будет.
Ну а если причина утраты - в проявлении воли другого субъекта (тот ушел) - знаете ли, тут можно прекратить страдалку без смирения А только другого замучив. И думаю (если Вы на место А поставите например мужчину - насильника, похитившего женщину и тк она ему нравится, а на место другого - ту самую женщину, то поймете что ограничение воли (права на уход) недопустимо. А то что тому от кого ушли обидно - ну.. такова се ля ви в нынешних реалиях. Се ля ви такая тк сейчас люди могут физически выжить друг без друга (трудовая деятельность индивидуальна, трудиться могут и М и Ж). Раньше Ж к М приклеивали лишением Ж ряда прав (тк среда была опаснее, трудовая деятельность была неиндивидуалистична, структура рабочих мест была такова что места только в семьи и в основном в сельском хозяйстве). А М к Ж приклеивали запретом развода.

> И если хочет мстить, то, наверно, есть за что.
Нет к сожалению. Точнее с тз мстящего мб и да. А с Вашей и моей - мб нет. Вы хотите чтоб в Ваш офис или школу Вашего ребенка с автоматом ворвался мститель и Вас (ребенка убил)? Он мб мстит за то что у него в детстве айфона не было. Или что отец из семьи ушел. Или девушка ушла.
Он
- осуществляет месть не тем кто причинил утрату (очевидно)
- он считает что имеет право на то что не имел (нет такого права - права на айфон)
- он не признает за причинившим утрату свободы воли (девушка)
- он просто уничтожает мир в котором родитель не любит ребенка
но причем тут Вы?

> И тоже, поди, убивать никого не собирается.
данунафик. сколько таких примеров в криминальных новостях.... убийства из ревности, расстрел невиновных из-за того что кому-то что-то в голову ударило (на работе огорчился - в маркете людей расстрелял)

> Я просто предателей очень не люблю
А кто их любит?
Но тут опять же нюанс.. Было ли предательство. И был ли человек в силах не предавать...
Например, Вы -девочка 16 лет. говорит Вам мальчик 16 лет - "я буду любить тебя вечно". Он не врет - он и правду так думает. Прошло 25 лет. Ушла любовь, завяли помидоры. Вот свойство у нее такое у любови - уходить. Она ж во многом гормональна. Есть ли тут предательство - сказать что не любишь ? ИМХО нет.
Но можно так мерзко разрыв отношений обставить и таким враньем обложить, и так над обоюдной ответственностью (что за 25 лет возникла) поглумиться, что предательство будет

> Я просто ... очень не люблю,.... тех, кто надеется, что В не опустится до уровня А. Да запросто. А потом обратно на свой уровень поднимется.

Ага. Обгадит - помоется. Сделает зло - останется чистеньким. Убьет - отсидит. Нагрешит - покается
Не знаю как насчет покаяния (это по божественной части).
Вот только подъем наверх после некоторых видов опускания гораздо сложнее чем не делать нечто плохое

В ответ на: Вы хотите чтоб в Ваш офис или школу Вашего ребенка с автоматом ворвался мститель и Вас (ребенка убил)?

Я хочу, чтоб он бегал за тем, кто его до таких эмоций довёл.

В ответ на: Но тут опять же нюанс.. Было ли предательство. И был ли человек в силах не предавать...

Нельзя быть немножко проституткой и слегка беременной. Человек либо порядочен, либо нет.

Про равенство полов – я вас умоляю! Как там эта феминистка говорила: в нашей стране беззащитнее одинокой женщины с ребёнком может быть только одиночка с двумя детьми. Кому легче найти работу, продвинуться по карьерной лестнице, даже вступить в брак? И никаких надежд на закон – раздел совместно нажитой квартиры без учёта количества детей, алименты с белой части зарплаты.

Вы предлагаете объяснение, а не решение. Ну, перестанет она шлёпать своих мальчишек, начнёт тихо пить. Лучше им будет?
Жестокость обычно порождается жестокостью. Я не думаю, что брошенная жена-американка, от которой муж ушёл голым, будет ему пакостить. Примет, как Вы говорите, отработает страдание. А наш алиментщик пускай пожинает посеянное, ибо нефиг.
Вот интересно, ещё никто не додумался создать виртуальное общество взаимопомощи таким брошеным-обиженым? Алиби там и всё такое.

В ответ на: Убьет - отсидит. Нагрешит - покается

Ага.
А что не так, нормальная практика, проза жизни.

> Я хочу, чтоб он бегал за тем, кто его до таких эмоций довёл.
Не будет.
В силу того что до того кто довел добраться нереально (боженька ) . Это обычно претензии по поводу несовершенства бытия, здоровья и внешнего вида и общегадской людской сущности . Ну или не боженька а зеленые человечки и пр.
Добираться мб долго а объект неплохо защищен (президент и госудума или олегархи гадские)
Объектов мб слишком много (гнусные бабы или вообще все люди).
Причем, Вы мб не считаете что его доводили . А он считает. Так что будет бегать.

> Нельзя быть немножко проституткой и слегка беременной. Человек либо порядочен, либо нет.
Согласна.
Но тут вопрос в том что считать порядочным.
ИМХО у нас с Вами мб в терминах расхождение.

Я не считаю предательством
- прекратившееся чувство (это не подконтрольно человеку)
- разрыв отношений сам по себе (это право)
Но в случае прекращения чувства человек может себя вести так, что предает доверие того , у кого чувства есть. А разрыв отношений может проводить так, что ставит в зону риска зависимых от разрывающего людей (разрыв со сваливанием с себя ранее принятых обязательств).

ИМХО в разрывах основной момент что разрыв отношений далеко не всегда освобождает от обязательств.
И особенно острый момент - дети. Разрыв отношений родителей не освобождает каждого из родителей от обязательств заботы любви и содержания по отношению к ребенку. Т.к разорваны отношения мужчина-женщина. А отношения ребенок - родитель длятся всю жизнь, а обязательтсва по ним - до 18 лет...

> Вы предлагаете объяснение, а не решение. Ну, перестанет она шлёпать своих мальчишек, начнёт тихо пить. Лучше им будет?

Решение начинается с осознания источника негатива - отношения с мужем.
А потом у устранении причины негатива - в поиске компромисса с мужем. И если компромисс не находим то как бы причем тут детская задница?
То что Вы пишете (бытовое насилие или пьянство) - это метод сливания негатива НЕ РЕШАЯ проблему.
При этом в первом случае, неслитый негатив направлен на разрушение ребенка (души, тела, границ личности - базовой безопасности). Во втором случае - аутоагрессия (фактически , суицид).
Понятно почему Вам кажется метод битья детей более экологичным - его выбор определяется инстинктом самосохранения (лучше пусть другого убьют а не меня). Но с другой стороны, материнский инстинкт как бы выше инстинкта самосохранения , этим обусловлено выживание нас как вида..
Но вообще-то, я б задумалась - а что это за отношения с мужем. В которых столько разрушения, что уничтожается или личность ребенка или личность жены. Тут ИМХО или мужчина чудовищный или у тетки модель "найти козла и об него пострадать". Или оба фактора. Или еще множество. Но точно какой-то ущербный сценарий жизни. Тк разрушая границы личности детей насилием , счастливой семьи точно не получить , не выйдет из нее и психически крепких личностей.... Т.е это не норму Вы описываете . А какую-то больную семью , тиражирующую страдания вместо гармонии.

> Я не думаю, что брошенная жена-американка, от которой муж ушёл голым, будет ему пакостить.
А деньги то тут причем? Голыми уходят не от всех , кстати. и в Америке. А только в тех парах ,где был в контракте прописан штраф за измену (а мужчина еще должен подписать это добровольно....). Или в тех парах, где женщина изначально не работала (т.е в случае его ухода не снимаются обязательства по ее содержанию до ее следующего брака).

> А наш алиментщик пускай пожинает посеянное, ибо нефиг.
По нашим алиментщикам плачут максимально жесткие меры. Туда им и дорога.
Алиментщик - это отдельная категория - мужчина, который после разрыва с женщиной, пытается и обязательства перед ребенком слить. Что идеологически нездраво тк тиражирует несчастье (недолюбленных детей).

Про общество "брошенных мстящих" не знаю

А вот психологическая, юридическая, финансовая поддержка жертвам семейного насилия, женщинам и семьям в трудной ситуации есть много где. Правда по финансовой части немного совсем. Тк благотворительный ресурс невелик . А вот грамотную психологическую и юридическую помощь получить - запросто

То, что

В ответ на: В не опустится до уровня А. Да запросто. А потом обратно на свой уровень поднимется.

и

В ответ на: Нельзя быть немножко проституткой и слегка беременной. Человек либо порядочен, либо нет.

- взаимоисключающие утверждения, на мой взгляд. Ибо если порядочен, то опускаться ни мысли не возникнет, ни потребности, а коли возникнет и воплотится в действие, то, значит, чел изначально был "слегка беременной".