Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Отношения с мамой

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Alippa

    Вот я об этом и говорю, что когда всей семье выбираешься, то и компанию соответствующую планируешь. А в остальное время у каждого свой круг общения. Которого нету у мамы ТС. А вот почему его нету, нужно выяснять. Может специально для того, чтобы детям мозг выносить, а может быть просто не получилось.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя сардина

    В ответ на: у каждого свой круг общения. Которого нету у мамы ТС. А вот почему его нету, нужно выяснять. Может специально для того, чтобы детям мозг выносить, а может быть просто не получилось.
    Так ТС писала, что мама переехала в этот город уже будучи пенсионеркой, в таком возрасте, думаю, новые друзья плохо заводятся...

    Жду попутного ветра...

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Withlove

    В ответ на: Она долгое время не понимала почему, когда мы едем на пикник с друзьями, не берем её с собой - что тут такого-то? Она и сейчас злится когда мы уезжаем без неё, например, в магазин.
    а че с собой в магазин-то не берете? я когда еду например в Ленту или МЕГу всегда звякну предварительно надо ей туда или нет. У нас правда скорости не совпадают, поэтому обычно мы приезжаем, вместе посидим в кафешке, потом я по магазинам быстро а она потихонько в Уютерру какую-нить. Потом забираю ее и домой. Да и так, когда на природу выбираемся всегда спрашиваем, поедет или нет. Просто так подумайте, а кто, если не вы свозите ее куда -нибудь? кому еще нужны наши родители?

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя IdemNaVostok

    У вас мама вместо подруги?

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя сардина

    у меня график свободный, а днем обычно все работают. Впрочем да, мама мне как подруга тоже (не вместо, а тоже)

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя IdemNaVostok

    То есть вы ее не каждый раз обязаны с собой брать, когда в ту же Мегу собираетесь? А если бы был не свободный график, вы бы вечером с мамой вместо подружек туда бы ездили? Речь, как мне кажется, как раз об этом. Что мама не, как подруга, а вместо них.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя сардина

    Мне кажется, что здесь речь идёт о том, что маму хотя бы иногда нужно вывозить в магазин, ведь ей тоже хочется что-нибудь себе прикупить, а не довольствоваться только тем, что приобретёт дочка на свой вкус и цвет.

    Жду попутного ветра...

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Ilora

    Ну, наверное. Это видимо от маминого возраста зависит. Если у ТС мама еще достаточно молодая, то конешно с ней нужно по магазинам ходить, а не только самой что-то покупать.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя сардина

    почему именно "нужно"?
    что разве не бывает нормальных родителей с которыми всегда в охотку интересно общаться и проводить время? Мои конечно уникальные, но не до такой же степени чтобы единственные на планете.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя IdemNaVostok

    Да берем как раз постоянно. Но иногда хочется и не брать. Она не может быстро и долго ходить, например. И элементарно, хочется сходить в магазин без нее. Я устала от её претензий постоянных. Но когда мы едем без нее, то мы как-будто отпрашиваемся!

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Withlove

    В ответ на: Да берем как раз постоянно. Но иногда хочется и не брать. Она не может быстро и долго ходить, например. И элементарно, хочется сходить в магазин без нее. Я устала от её претензий постоянных. Но когда мы едем без нее, то мы как-будто отпрашиваемся!
    Слушайте, да ей банально скучно. Может отправить её на пару недель в какой-нибудь местный санаторий-профилакторий: и здоровье поправит и знакомыми обзаведётся.

    Жду попутного ветра...

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Ilora

    В ответ на: Может отправить её на пару недель в какой-нибудь местный санаторий-профилакторий: и здоровье поправит и знакомыми обзаведётся.
    а мать уже бандероль или посылка, что ее можно отправить

    дело не в скуке, дело в том что мать поняла, что она обуза и ее номер 13-тый и ей пора на выход, вот ее и колбасит согласно накопленным болезням, ментальности, воспитанию и опыту

    Раз такое воспитала - нужно в 18 лет выпнуть из гнезда и жить в свое удовольствие, а теперь поздняк метаться.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Alippa

    В ответ на: почему именно "нужно"?
    что разве не бывает нормальных родителей с которыми всегда в охотку интересно общаться и проводить время?
    Вы знаете, раньше так оно и было! Раньше не было постоянных укоров, подколов язвительных с её стороны. Когда человек всем недоволен, от него идет негатив и его начинаешь избегать.
    Мне порой кажется, что она пытается меня с мужем развести, чтобы я все время и свою жизнь посвятила ей. Одно время в день по нескольку раз она звонила мне сказать, что опять было не так. Муж мой тоже во многом не прав, да! И до нашего совместного проживания он себя так не вел. Я с ним говорила о многих вещах и он во многом изменился, хотя с трудом все это происходит.
    И еще, Вы ошибаетесь, моя мама не является молчаливой прислугой или кем-то в этом роде.
    И не обуза она для меня.
    У меня такое ощущение, что Вы не читаете то, что я пишу, но сложили себе в голове свою картину происходящего.

    Исправлено пользователем Withlove (22.01.14 12:24)

  • Ответ на сообщение Отношения с мамой пользователя Withlove

    А вы вариант разъехаться не рассматриваете? Не далеко. Даже можно в один подъезд. Если финансы позволяют, то это может быть выход. У каждого будет свой дом и в то же время будете жить рядом, будет возможность помогать. И претензий тогда друг к другу меньше будет.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя сардина

    Это моя мечта. Жить в одном подъезде, но в разных квартирах. И я стремлюсь к её осуществлению. Думаю, правда, что мама этому не обрадуется.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя сардина

    В ответ на: А вы вариант разъехаться не рассматриваете? Не далеко. Даже можно в один подъезд.
    Не рассматривается судя по всему - жалко денег в ремонт вложенных. Хочется чтобы мама изменилась каким-нить волшебным образом.

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Alippa

    Ну, не надо к словам придираться:миг:
    Ведь понятно же, какую я мысль хотела выразить. Я каждый год старших детей в спортивные лагеря сбагривала (именно так это и называла), что ж я теперь мать-злодейка. Сейчас каждый год маму с младшим сыном в Анапу на месяц отправляю, вовсе не считаю их посылками...

    Жду попутного ветра...

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Withlove

    В ответ на: Это моя мечта. Жить в одном подъезде, но в разных квартирах. И я стремлюсь к её осуществлению. Думаю, правда, что мама этому не обрадуется.
    Лучше в разных подъездах, а то будет как в сериале про Ворониных.

    Жду попутного ветра...

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Withlove

    А вы с ней уже об этом говорили? Сколько вашей маме лет?

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Alippa

    В ответ на: родить мало - нужно еще отзомбировать правильно
    А от чего "отзомбировать"? Это разве не результат ее же воспитания?
    Вот именно - родить мало, нужно еще и воспитать правильно.
    И когда рассказывают о том, как ужасные дети обижают бедных-несчастных родителей, я вот всегда думаю - а кто же, интересно, этих детей такими воспитал?
    Т.е. результат взаимоотношений между взрослыми детьми и родителями - прямое следствие из того, как у этих детей проходило детство, какие отношения со своими детьми родители смогли построить.
    И, как правило, мне этих бедных-несчастных не жалко. Что посеешь - то и пожнешь.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя сардина

    Когда она нас вочередной раз гнала, и мы собирались съехать с квартиры, то она начинала шантажировать суицидом. Я буду говорит об этом только когда будет реальная возможность осуществления. 62

    Исправлено пользователем Withlove (22.01.14 12:57)

  • Ответ на сообщение Отношения с мамой пользователя Withlove

    В ответ на: Раньше не было постоянных укоров, подколов язвительных с её стороны. Когда человек всем недоволен, от него идет негатив и его начинаешь избегат
    С какого времени изменилась ситуация?
    После болезни или раньше?
    В ответ на: Одно время в день по нескольку раз она звонила мне сказать, что опять было не так.
    Это похоже на начальную стадию заболевания, как деменция. Например болезнь Альцгеймера. В таком случае никакие увещевания не помогут и призывы к здравым поступкам.
    Возможно вашей маме нужна помощь психиатора.. Если человек уже болен, то состояние со временем будет только ухудшаться.
    Почитайте что-нибудь по этой теме. будьте снисходительны и милосердны к вашей маме, ведь никто не застрахован от таких заболеваний.

  • Ответ на сообщение Отношения с мамой пользователя Withlove

    Это еще совсем не возраст.
    И вы поэтому не съехали?
    С такой мамой у вас два варианта - жить своей жизнью и быть плохо дочерью, или быть хорошей и жить исключительно ее жизнью. Ни о какой норме при таких разговорах речь идти не может.
    И ситуацию эту нужно раскручивать даже не из вашего, а из ее детства и отношений мамы с ее родителями, в братьями-сестрами (если есть), с мужчинами. То, что у вас сейчас - это уже следствие ранее нерешенных именно вашей мамой ее личных проблем. Потому что, на мой взгляд, 62 года это такой возраст, когда еще до маразма не дошел, а возможностей обдумать и устаканить свою жизнь было очень много.
    Может быть сейчас мама ваша жалеет, что вся квартира на вас оформлена. Чувствует себя полностью заложницей ваших настроений. Попробуйте сейчас поговорить о размене в один подъезд. Может быть это наоборот маму как-то успокоит.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя НатаКолина

    Главное не переборщить со снисходительностью и милосердием. Тем более, если человек психически болен. ТС никто вторую жизнь для ее личных дел бонусом за милосердие не даст.

  • Ответ на сообщение Отношения с мамой пользователя Withlove

    В ответ на: У меня такое ощущение, что Вы не читаете то, что я пишу, но сложили себе в голове свою картину происходящего.
    да читаю я
    но и вы поймите, что чел стареет, болеет и меняется и обвинять его в этом бессмысленно это от него мало зависит, терпеть, лечить, адаптироваться, потом нянчиться и кормить с ложечки такова обратная наша всех динамика
    Вы когда соглашались жить вместе - это понимали?
    Нужно было не идти на этот вариант и мать тогда бы как-то по иному выстроила свою старость, а вы бы имели несколько иные проблемы.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Carrie

    В ответ на: И, как правило, мне этих бедных-несчастных не жалко. Что посеешь - то и пожнешь.
    а кто их жалеет
    будь моя воля - легко отправил бы всех участников этой драмы "на органы", раз не могут элементарных вещей соображать

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Withlove

    В ответ на: Астма -то здесь при чем?
    Я чувствую себя в этой ситуации очень плохо. Наверное мне нужна поддержка и реальный совет.
    Астма это так...мне для личного использования. Так скажите если не сложно (можно в личку есть или нет)?

    Чувстовать плохо...это Ваша оценка "плохо"..ну как неудовлитворительно в школе)) ..А какое именно чувство вы испытываете? Пример чувств: радость, обида, злость, гнев, любовь, скука?

    Поддрержка, это как? Вот Вам сказали что Вы молодец! маму нужно не бросать, и что она как ребенок! Вы именно такую подержку хотите?

    И какой совет Вы хотите чтобы Вам дали?

    make the better world shoot by shoot

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Withlove

    В ответ на: Сейчас же уже просто обидно бросать все,что было сделано и уходить на съемную квартиру
    Ну так значит живите в довольствии и радости, все же очень просто. Вы выбрали крестьянскую модель проживания, в которой нет места сантиментам и всяческим тонкостям в виде нервных систем, деликатности быта, сбережения чувства собственного достоинства друг другом, прайвеси и так далее, а есть суровая правда жизни - две хозяйки на одной кухни, отсутствие лишних метров, три поколения в одной избе, зять-примак, не имеющий права раскрыть лишний раз рта в доме тёщи, зато экономия на съеме жилья. А вы как хотели - чтобы и жить забесплатно, и хозяевами себя чувствовать? Так не бывает. Понятно, что теперь, когда у человека случился инсульт, его не бросишь в одиночестве, и тем более не совсем понятно, какой выход вы видите кроме как терпеть, ибо это изначально был ваш собственный выбор?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя сардина

    В ответ на: А моим родителям не придет в голову спрашивать кто звонил. Потому что если это их касается, то я и так скажу.
    Маш, а я вот даже тебе всегда говорю, кто мне звонит, если ты сидишь рядом:улыб:Хоть ты и не спрашиваешь:улыб:Это действительно, как мне кажется, вопрос хороших манер - ОСОБЕННО, если ты в присутствии кого-то разговариваешь по телефону, а не удаляешься за угол для разговора.

    В ответ на: У нее нету своей жизни, поэтому она хочет, чтобы дочь жила с ней в качестве подружки.
    Ну а что ж в этом плохого, если дочь продолжает с ней жить в одной квартире? Не знаю, мне одной, что ли, очевидно, что если ты живешь в чьем-то доме, то жить там надо по правилам хозяина? Вот как хозяин хочет, так и надо. Что-то не устраивает - вэлком на вольные хлеба.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Hoda

    Я не знаю. Вообще этим вопросом никогда не задавалась. Говорю ли я и говорят ли мне. Если звонит незнакомый человек, то вообще как объяснить кто звонил? Это если общие знакомые, тогда другое дело. Может быть. Но все-равно не так, как рассказывает ТС. Если бы это было в норме то и вопросы "кто звонил" не раздражали бы.

    Так она квартиру подарила или купила дружбу дочери? Дочь - это дочь, мать - это мать. Это разные поколения. Для мне лично непонятно, когда мама - друг. При этом я нормально общаюсь с мамиными подругами, и даже без мамы, а мама с моим. Но мы не дружим. Это другие отношения. И я считаю это нормальным.

    На счет хозяина в доме права конешно. Кто хозяин, того и правила. Так мама бы тогда так и говорила - я хозяйка, вы живете в моем доме и ведете себя вот так. Не нравится - уезжайте. Но на сколько видно из объяснений ТС, она именно хотела купить себе дочь со всей семьей. Такой карманный кукольный театр, чтобы всегда были на посылках.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя сардина

    Так разве обязательно надо проговаривать подобные вещи - что если живешь в доме кого-то, то надо подчиняться его правилам? Мне всегда казалось, взрослый адекватный человек и сам это понимает.

    Отельным пунктом хотелось бы выделить фигуру мужчины, который идет жить примаком в дом тёщи. Это такой вообще треш, ИМХО, что у меня даже слов не находится. Поэтому с моей точки зрения ситуация ненормальная сверху донизу, и говорить о каких-то правильных решениях в рамках треша - нереально, его просто не может быть как такового.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Hoda

    Не обязательно проговаривать. Но тут все непонятно, кто у них хозяин, кто у кого живет. Они же не к ней домой приехали, а съехались, как я поняла.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Hoda

    ну так то вопрос стоит в отношении мамы и дочери. А ни как не тещи и зятя.
    И то что мужчина не ввязывается в игрища дочки-матери молодец.
    Даже съехав от мамы они продолжатся, а вернее умножатся.

    хотите счастья- заведите таксу

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя kaysi

    честно скажу, все "не читала, но осуждаю":улыб:
    положительно решить проблему (сохранения семьи тс с мужем и отношений с мамой) поможет
    единственно возможное кардинальное решение - разъезд с мамой по разным углам (квартирам).
    все. другого решения нет.
    только "примочки".
    поэтому необходимо поставить сроки, расписать по пунктам реализацию и
    планомерно ее осуществлять. никто не говорит, что это следует сделать в месяц.
    но за год - более чем.
    это, если тс нужна традиционная семья именно с мужчиной-мужем, а не квази-семья с мамой.
    вообще, тс необходимо задуматься о приоритетах в ее жизни.
    пока
    1) деньги (дорогущий ремонт)
    2) мать
    и где-то там в конце списка - муж.
    при этом, походя, "обрызгана" мать мужа.

    тебе нельзя стариться, пока не поумнеешь (С)

  • Ответ на сообщение Отношения с мамой пользователя Withlove

    Посмотрите фильм "По семейным обстоятельствам" там конфликты с мамой закончились, как только мама вышла замуж.

  • Ответ на сообщение Отношения с мамой пользователя Withlove

    Конечно, вариант кажеться просто идеальный- вся семья под одной крышей. Но как показывает практика, ни к чему хорошему это не приводит. Браки рушаться, отношения с мамой портятся. Ведь любые отношения очень тяжело построить, но очень легко разрушить. Не рискуйте ими.

    В этом мире есть человек, от одного присутствия которого меня переполняет счастье.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Элеонора_LOVE

    да уживаются прекрасно и бОльшим числом поколений
    Два условия - крышу поширше и шоб относиться друх к дружке с любовью и заботой....ну и там по мелочи: повара, горничную, садовника, шофера))))

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Alippa

    Уживаются только там, где глава семьи - безусловный лидер, главенствующее положение которого никто из младшего поколения не оспаривает. Как только начинается выяснение отношений "кто в доме хозяин?" - всё, надо разъезжаться.

    Жду попутного ветра...

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Ilora

    Всё как в дикой природе. В стае должен быть один вожак. :umnik:

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя El_Mira

    таки и тут был
    просто пришло время и
    «Акела промахнулся!» ....
    и что Антересно вакантное место вожака никого не поманило))))

  • Ответ на сообщение Отношения с мамой пользователя Withlove

    Почти уверена, что это начало развития деменции. Тип деменции может определить врач после проведения исследования. Мама Ваша не чудит, не выпендривается, она БОЛЬНА!
    Уж поверьте мне, настолько плавализнаем, что...
    Наберите в любом поисковике "старческая деменция" и почитайте. То, что мама еще не старая, ни о чем не говорит. Болезнь развивается годами, иногда десятилетиями, и начинает именно так, как Вы описываете: маскируется под порчу характера, вредность и причуды, и т.д. Если не принять сейчас никаких мер, то, возможно, в очень скором времени можно получить такой результат: больная не помнит, где она, кем ей приходятся ее родные, забыла, как пользоваться туалетом, как ее зовут, детей принимает за своих родителей, не понимает, кто в зеркале, когда смотрится в него, вся квартира, простите, в говне, все разбито, ест всякую гадость, или не есть совсем, может орать, быть агрессивной... Днем спит, ночью шарахается по квартире и падает...
    Но начинается чаще всего с, вроде бы, порчи характера, плаксивости и причуд. А потом, когда болезнь развилась, и уже стала очевидной, родные понимают, что вот тогда!, десять (пять, семь, восемь) лет назад! все начиналось, а мы не понимали!
    Короче говоря, срочно к неврологу и к психиатру, а не форуме рассуждать.
    Вылечить нельзя, но можно притормозить развитие болезни, особенно на такой ранней стадии.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя gdp

    В ответ на: Короче говоря, срочно к неврологу и к психиатру, а не форуме рассуждать.
    Вылечить нельзя, но можно притормозить развитие болезни, особенно на такой ранней стадии.
    т.е. все люди, которые периодически "выпендриваются", обладают повышенной "вредностью", "капризностью", требующие к себе внимания (сюда же отнесем стервозность и пр.) - больны по определению? И все они заканчивают поеданием всякой гадости и квартирой в говне?? :ухмылка:
    и как, сильно в таких случая помогает невролог и психиатр?

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя IdemNaVostok

    Нет, что Вы не все. Но случай, описанный ТС, больно уж характерен, прямо "по школе", как мне кажется.
    Я ответила предыдущему оратору, прячущему свой испуг за хамством, и Вам еще раз повторю по смыслу: все мои "коллеги" по уходу за дементным больным в развитой стадии болезни говорят и пишут одно и то же, а именно, что, мол, когда мама или папа начали чудить немного, когда характер портиться начал, мы и предположить не могли, что это такая страшная болезнь. Все думают, что порча характера - это естественное возрастное явление. Но нет, такого естественного возрастного явления не бывает.

    Я продолжать спорить не стану - зачем? Мне никому ничего доказывать не нужно, у меня родители уже умерли, я свой ад ухода за ними, завершила, "отработала".

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя gdp

    пусть ваша "почти уверенность" в старческом слабоумии 62-х летней матери тс и совет отвести ее к психиатру останется на вашей совести.
    решения проблем тс это не прибавит. усугубит, да.
    В ответ на: Наберите в любом поисковике
    тот, кто лечится по справочникам, рискует умереть от опечатки (с)

    тебе нельзя стариться, пока не поумнеешь (С)

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя gdp

    Я такое предположение уже писала выше. Полностью с вами согласна. Нужна помощь сначала невролога и далее психиатра.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя НатаКолина

    Да, я видела Ваше сообщение. Жаль только, что еще довольно большая часть нашего общества считает, что предположение о заболевании, имеющим в составе симптомов расстройство психики, тождественно оскорблению. Дремучесть просто, дикость!

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Домомучительница

    На моей совести дельный совет. А предрассудки и комплексы еще никому не помогли.
    Вы, как я уже писала в ответе на ваши агрессивные выпады в оскорбительном стиле (которые удалил модератор), просто "не в теме", к тому же опираетесь на устаревшие советские дикие устои: тогда считалось, что обратиться к психиатру - это позор.
    Нету позора в болезни, позор - это когда больной не получает помощи, а родственникам наплевать на него.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя сардина

    В ответ на: тут все непонятно, кто у них хозяин, кто у кого живет. Они же не к ней домой приехали, а съехались, как я поняла.
    Мама продала двухкомнатную квартиру, дочь что-то добавила и была куплена новая квартира, на мамины, по сути, деньги. Это раз. Два - мама есть старшая в семье, не инвалид лежачий бессмысленный, а значит, по определению хозяйка в доме - она. Плюсуя то, что квартира еще и куплена в основном на ее деньги - непонятно, какие могут сомнения в ее доминантности.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Alippa

    В ответ на: да уживаются прекрасно и бОльшим числом поколений
    Два условия - крышу поширше и шоб относиться друх к дружке с любовью и заботой....ну и там по мелочи: повара, горничную, садовника, шофера))))
    Я тоже видела, ога:улыб:в Иране:улыб:Стоит такой дворец на 1 тыс квадратных метров с тремя входами на разные концы света, прилегающая территория с лесом, речкой, овражками и тд - еще гектаров 10. Во всех комнатах - звукоизоляция, даже площадки для барбекю у всех - свои. Еще б там были конфликты. Молодые со своей кодлой пляшут у себя на территории, а родители этого даже не слышат.

    Даже наличие раздельных ванн у мужа и жены уже снимает огромную часть напряжения в отношениях - по своему опыту сужу. А как народ вот так вот ухитряется - в одной квартире, с одним туалетом на всех, одной кухней и тремя поколениями, да еще и сознательно на это идет, ибо денег жалко (ладно бы их еще вообще не было) - выше моего понимания.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Отношения с мамой пользователя Hoda

    почему-то всегда в топиках на эту тему вспоминается бессмертное МихалАфанасичевское:
    "Люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было… Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или из золота. Ну, легкомысленны… ну, что ж… и милосердие иногда стучится в их сердца… обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их…" (с)

Записей на странице:

Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Rambler's Top100
SHKULEV HOLDING
Сетевое издание «63.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта