Расставание и одиночество

Мудрейший человек однако... Удивительно, что мужчины это всё понимают ))

В ответ на: У него были качества ...
А закрытость у него после ...

У него были хорошие по вашему мнению качества, по которым ваше воображение дорисовало приятную картину.
И у него были плохие для вас качества, в частности закрытость, которую вы отбросили как несущественную потому, что по вашему это после развода и якобы когда-нибудь само пройдет.

Конечно хотелось бы кругом наблюдать только приятное, но не замечая/игнорируя неприятное, можно как бы нечаянно в него и наступить.

В ответ на: У меня вот крайняя девушка была, вот не докопаться даже: красивая, верная, с хорошим образованием, вроде, даже любила меня, сам себе не верил в такую удачу. Но был и минус, всего один
В данном случае, один маленький минус оказался ключевым и заранее я не смог бы оценить его важность, да и не факт, что это был ЕЁ минус. возможно, что это я не достаточно сдержанный был.

ну, судя по содержанию вашей речи, у вас был тоже как минимум один, но очень большой минус для девушки - абсолютное отсутствие теплых чувств к ней

а детские истерики это ее интуитивный ответ на безразличие мужчины, кстати дети истерят по большей части именно для привлечения внимания и от обиды

В ответ на: Да он не говорил о своих желаниях, целях, чувствах.....не отвечал на мои вопросы о том чего он хочет и тд. Тяжело жить в неопределенности......

молчание позволят умалчивать горькую правду, например о том, что его серьезные намеренья на вас не распространяются

а вы обращали внимание на его мимику, тон, жесты, поступки?
если да, то о чем они говорили?

В ответ на: ну, судя по содержанию вашей речи, у вас был тоже как минимум один, но очень большой минус для девушки - абсолютное отсутствие теплых чувств к ней

Это точно, кроме полного безразличия к ней я чувствовал только раздражение. Я уже много лет ни в кого не влюблялся и даже не увлекался. Видимо, стар я уже стал для всего этого ) Все с возрастом теряют накал чувств и эмоций, учатся сдержанности и самоконтролю, поэтому, истерики не простительны и в глазах хладнокровного человека выглядят просто ужасно.
Зато в отношениях с трезвой головой и холодным сердцем легче искать точки соприкосновения и взаимовыгоду.

В ответ на: Зато в отношениях с трезвой головой и холодным сердцем легче искать точки соприкосновения и взаимовыгоду.

те, у кого холодное сердце, за накал чувств обычно принимают бушующие в организме по молодости гормональные бури

В ответ на: те, у кого холодное сердце, за накал чувств обычно принимают бушующие в организме по молодости гормональные бури

все так. гормональные влюбленности и увлечения, и более взрослая и спокойная любовь, как активная заинтересованность в благополучии близкого человека. пусть она не горит страстями, но хоть не такая эгоистичная, как влюбленность. Я бы на месте девушек ценил не когда в них страстно влюблены, а когда их интересы ставят превыше своих. Хотя бури и страсти оставляют более яркие воспоминания.

В ответ на: Полтора месяца я ребёнка забирала, а потом выдохлась, набрала мужа с придыханием рассказала, как я устала, какая я бедная, несчастная, как мне себя любимую жалко, очень много слов и эмоций, от него услышала тольго "угу", всё он тему закрыл.

Смысл ужимками, прыжками, эмоциями, нервами решать такой простой вопрос? Можно же просто спросить: сможешь по таким дням, в такое время забирать ре? Да-да, нет-нет. Если нет, то почему.
Я и в подругах такой подход не люблю, начнет с какой-нибудь степи к главному вопросу заходить, обычно сводится, что бедная несчастная, вроде как формирование у меня комплекса вины, что я-то не бедная и несчастная, а в итоге просто чего то хотела от меня. ЛОгично предположить, что сформировав вину добиться этого легче, но пару раз, а дальше уже не работает эта схема. ВОт и у вас смотрю то же самое: сами втянулись, сами задолбались, а муж виноват: не так летает, не так свистит.

В ответ на: ничего нельзя вернуть назад и исправить

допустим вернули и что бы вы тогда исправили? перестали бы чувствовать дискомфорт? как-нибудь привыкли бы к закрытости/безразличию/неискренности?

В ответ на: Видимо, стар я уже стал для всего этого )
истерики не простительны и в глазах хладнокровного человека выглядят просто ужасно.

Стар - это сколько лет, если не секрет? Любопытства ради, в каком возрасте люди начинают считать, что потеряли способность любить.
Хладнокровный человек хладнокровному рознь. Один не может терпеть истерики, другой наоборот остаётся хладнокровным, совершенно спокойно их переносит, и даже получает некоторую дозу эмоций от партнёра себе на пользу. Т.е. эмоциональный партнёр как бы удачно дополняет вашу холодность. Важно понимать, действительно ли истерики партнёра так уж вас раздражали. Теперь, когда вашей истеричной половинки рядом нет, не возникает ощущения, что не хватает этого потока эмоций?

Одной мне ничего изменить нельзя, согласна, если бы мы оба решили меняться, говорить и т.д. тогда да.

В ответ на: Если обеспечите ему комфорт, удовольствие и никаких напрягов, то можно сохранить общение и встречи

А ради чего? Ради минутной задержки внимания, в которую его взгляд вдруг остановится на безразличной ему женщине как на мебели?

А что мешает альфа-самцу озадачить своим комфортом и удовольствиями службы, предоставляющие соответствующие услуги (помыть, убрать, доставить еду, полежать) за плату?

Мне кажется, Вам тут дело посоветовали - можно попробовать его вернуть. Если наступить на горло гордости, использовать хитрость, привлечь необходимые ресурсы (по ситуации - друзей, родственников). Не факт что получится, но вернуть можно. Говорю опять же по собственному опыту - возвращала. Это если Вы действительно хотите бороться за отношения. Но подумайте, вот вы его вернули, и что? Вас ведь не устраивает его закрытость и неискренность. Он не изменится. Зачем Вам нужен рядом человек, который Вам не подходит? Взвесьте, насколько критичны его недостатки для Вас. Ответьте себе честно на вопрос - готовы ли Вы прожить жизнь рядом с таким человеком. Если да - действуйте, попытайтесь вернуть. Но только знайте, что если не получится - значит точно не судьба. И скажите спасибо ей, что увела Вас от ненужного человека.
П.С. Только возвращать нужно, не унижаясь. Очень тонко и хитро продумать подходы. Дать ощущение мужчине, что вы с ним - это крепкое устойчивое целое, и мало ли какие непонимания были, но Вы готовы быть рядом и поддерживать, когда он оступился... Словом, психология тут тонкая.

В ответ на: А ради чего? Ради минутной задержки внимания, в которую его взгляд вдруг остановится на безразличной ему женщине как на мебели?

А что делать, ждать большой любви? А если не дождёшься? А если дождёшься - далеко ли на ней одной уедешь?
Симпатия безусловно должна быть. Но главное, на мой взгляд - желание создавать семью, идти навстречу друг другу. Забота, надёжность, уверенность. Это всё можно друг другу дать без большой любви.
Что взять с данного мужика как индивидуума, если он по сути своей хладнокровный и закрытый. Как и большинство мужчин. Но это совсем не означает что он семейно-непригоден. Если по факту он совершает поступки, способствующие поддержанию отношений, проявляет заботу - ну и замечательно.

Если женщина безразлична до такой степени, что даже внимание на нее положить в тягость, о какой заботе тут мечтать-то?

В ответ на: А что делать, ждать большой любви?

это самостоятельный выбор каждого - ждать ему любви или пытаться привыкнуть к тому, что есть в наличии

В ответ на: Стар - это сколько лет, если не секрет? Любопытства ради, в каком возрасте люди начинают считать, что потеряли способность любить.
Хладнокровный человек хладнокровному рознь. Один не может терпеть истерики, другой наоборот остаётся хладнокровным, совершенно спокойно их переносит, и даже получает некоторую дозу эмоций от партнёра себе на пользу. Т.е. эмоциональный партнёр как бы удачно дополняет вашу холодность. Важно понимать, действительно ли истерики партнёра так уж вас раздражали. Теперь, когда вашей истеричной половинки рядом нет, не возникает ощущения, что не хватает этого потока эмоций?

Мне всего лишь 30 полных лет, но паспортный возраст особого значения не имеет. Кто-то и в пожилом возрасте ждет любви и способен испытывать страсть, кто-то нет. Я не во всем хладнокровие могу сохранять, сильные эмоции я не контролирую вовсе, но могу хорошо скрывать. С другой стороны, я очень спокойно отношусь к различным происшествиям и трагедиям. Я не понимаю людей, плачущих на похоронах, например. Я уже похоронил обоих родителей, не проронив ни слезинки и не потеряв обладания собой. Да и вообще не вижу смысла переживать за то, что уже нельзя изменить. Также, я не могу длительно испытывать волнение или страх. В худшем случае, несколько часов, а потом становится безразлично, как-то притупляется. Легко переношу большие денежные потери. В любой конфликтной или затруднительной ситуации стараюсь думать не о том, как мне плохо или как все можно было изменить, а сосредотачиваюсь на том, что делать дальше и как разрулить ситуацию. В общем, такой же как и все )
но есть то, что очень сильно выводит меня из себя - когда собеседник или человек в конфликтной ситуации перестает контролировать себя. Можно же все спокойно обдумать, обсудить, придумать выход из любой ситуации, но человек предпочитает упиваться горем или скандалить или истерить, или психовать. например, стараешься кого-либо чему-нибудь обучить, обстоятельно все объясняешь, а у человека не получается и он теряет над собой контроль, психовать и т.д. В общем, очень не люблю тех, кто не владеет собой. При этом, я допускаю наличие сильных эмоций у человека, но зачем их проявлять?
Не хватает ли мне этого потока эмоций? совершенно нет. Когда я спокойно стараюсь помочь или разобраться, напарываюсь на волну претензий, оскорблений и меня и доводы просто игнорируют, я вскипаю, но не позволяю себе терять контроль, а просто выдыхаю и стараюсь вернуться в конструктивное русло.

В ответ на: А ради чего? Ради минутной задержки внимания, в которую его взгляд вдруг остановится на безразличной ему женщине как на мебели?

А не обязательно все делать ради чего-либо. Можно просто ради принципа, для собственного удовольствия, да мало ли. Возможность есть и ладно. Это всего лишь инструмент, а кто и как им пользуется, ради чего это делает - его личное дело. Лично я бы предпочел иметь возможность, которой я могу и не пользоваться, чем не иметь альтернативы. И вообще, если у вас есть выбор только из одного варианта - вы робот. если выбор из двух вариантов - вы вступаете в конфликт с самим собой. Настоящая свобода и гибкость поведения появляется когда есть минимум три варианта.

Вы просто эмоционально холодный человек, по сути вам никто не нужен, вам и так хорошо

В ответ на: Настоящая свобода и гибкость поведения появляется когда есть минимум три варианта.

гибкость поведения это когда человек может использовать широкий спектр поведенческих РЕАКЦИЙ на ситуацию, имеет способность к нестандартному решению проблем и низкий уровень стереотипного поведения

В ответ на: гибкость поведения это когда человек может использовать широкий спектр поведенческих РЕАКЦИЙ на ситуацию, имеет способность к нестандартному решению проблем и низкий уровень стереотипного поведения

ну вот, проявить низкий уровень стереотипного поведения, нестандартно решить проблему расставания с любимым человеком - это и есть дополнительная поведенческая реакция на расставание.
Возвращать кого-то, найти подход к человеку, суметь завладеть вниманием, тонко и ненавязчиво изменить свое поведение и поведение другого человека - самая что ни на есть гибкость поведения. Можно ведь рыдать в подушку, можно искать другого мужика, можно заняться собой и отвлечься, а можно взять волю в кулак и развернуть ситуацию. Широкий спектр поведенческий реакций )

В ответ на: более взрослая и спокойная любовь, как активная заинтересованность в благополучии близкого человека

В каких конкретных действиях выражается активная заинтересованность в благополучии близкого человека?

Да, и близкий это какой? близко живет? близко спит? выполняет функцию тени?

гибкость поведения не отменяет смысловую нагрузку (для чего, зачем?)
зачем козе баян и изощренность поведения для его получения?

В ответ на: гибкость поведения не отменяет смысловую нагрузку (для чего, зачем?)
зачем козе баян и изощренность поведения для его получения?

смысловую нагрузку вообще ни что и никогда не отменяет. наше поведение всегда является выбором лучшего для себя из доступного. Даже любое преступление является результатом лучшего выбора из всех вариантов для выбирающего. Суть лишь в том, чтобы варианты таких выборов были как можно шире. Им можно и не пользоваться вовсе, но если хочется, то человек вправе делать то, что он хочет. Если девушка хочет вернуть парня, "заставить" его посмотреть на себя другими глазами, но интересовать не для чего ей это, а как этого можно добиться. Только зная как это можно сделать, оценив усилия и возможные жертвы, уже можно сеть и подумать, стоит ли оно того. Но уже появляется альтернатива расставанию. ну а мы не вправе решать за человека что ему лучше, максимум что мы можем - помочь проанализировать последствия, плюсы и минусы, подсказать наиболее эффективный способ. Так что, если козе нужен боян, то не мое дело для чего )

В ответ на: но интересовать не для чего ей это, а как этого можно добиться

подсказать наиболее эффективный способ

сначала осмысливается цель (что и зачем), а потом уже способы ее достижения,
а если действовать наоборот значит ставить телегу впереди лошади

человеку нужно самому искать наиболее эффективные ДЛЯ НЕГО способы разрешения ситуации потому, что то, что вы ему подскажете может ему не подходить т.к. это будет взгляд с ВАШЕЙ колокольни на ЕГО ситуацию

В ответ на: сначала осмысливается цель (что и зачем), а потом уже способы ее достижения,
а если действовать наоборот значит ставить телегу впереди лошади

человеку нужно самому искать наиболее эффективные ДЛЯ НЕГО способы разрешения ситуации потому, что то, что вы ему подскажете может ему не подходить т.к. это будет взгляд с ВАШЕЙ колокольни на ЕГО ситуацию

цель цели рознь. Чем не цель восстановления отношений, которые с человеком, который воспринимался как потенциальный супруг, в которые было вложено и время и усилия. Тем более, что второй шанс дает обоим возможность исправить ошибки, договориться, пересмотреть важность друг друга. Отремонтировать старое бывает куда проще чем строить с нуля новое. а разговоры "зачем и для чего" уже вторичны. так можно дорасуждаться, что и жить смысла нет, и дети не нужны и вообще все тлен. Кроме того, если не умеешь возвращать любимого, то нет смысла и обдумывать зачем. мы же не думаем, зачем нам левитировать под потолком, раз мы все равно не можем это делать. Так что, наличие возможности, даже теоретической, первостепенно. Это такой фильтр который экономит время на обдумывание целей, которые мы все равно не сможем реализовать. Так что, что тут телега, а что лошадь - вопрос открытый.
На счет того, что человеку надо искать эффективные ДЛЯ НЕГО способы, так ни кто же и не спорит и не навязывает. Совет, он потому и совет, что не указывает как жить и не является единственно верным решением. Прислушиваться ли к нему - личное дело каждого. Тем более, что я еще ничего и не советовал. Я просто указал, что возможность восстановления отношений есть (ТС писала, что ей жаль, что НЕЛЬЗЯ вернуть). Так вот, МОЖНО, но это только возможность. а можно и не возвращаться. Можно вообще в другую страну уехать. Этих возможностей полно - выбирай что больше нравится и думай, а надо ли оно тебе и на что ты ради этого готов. Главное, чтобы было из чего выбирать.

В ответ на: Чем не цель восстановления отношений, которые с человеком, который воспринимался как потенциальный супруг, в которые было вложено и время и усилия.

не стоит подводить научную базу под манипуляции и насилие над человеком, который имеет право любить, имеет право не любить и имеет право жить своею жизнью

В ответ на: не стоит подводить научную базу под манипуляции и насилие над человеком, который имеет право любить, имеет право не любить и имеет право жить своею жизнью

да какие манипуляции? только свобода выбора. Если ты не устраиваешь человека, то это означает только то, что твой набор характеристик в данный момент его не устраивает. Теоретически, можно изменить все что угодно в себе, наработать навыки, подстроиться и уже будешь обладать другим пакетом характеристик, который может устроить человека. Все мы любовью или нелюбовью всего лишь даем обратную связь: измени вводные и получишь иную обратную связь, иное отношение. А возможно, и менять ничего не придется - он поймет что потерял и одумается. Тут можно говорить о излишнем прогибании и подкладывании под человека, но никак не о манипуляциях. Тем более, что добиться человека, который тебя не никак не воспринимал, реально и не раз опробовано. А уж восстановить лопнувшие отношения и того проще.
только вот бороться в нашем обществе не принято. сразу начинаются разговоры о гордости и целесообразности тратить усилия на того, кто тебя не ценит, могут и тряпкой обозвать. Но трудный путь никогда не находил понимания в обществе, но и плыть по течению не выход.

В ответ на: Но трудный путь никогда не находил понимания в обществе

ну, как же была реальная программа повернуть реки вспять

В ответ на: это означает только то, что твой набор характеристик в данный момент его не устраивает

это утопия, кажущаяся реальностью, людям которые не умеют распознавать ни свои чувства и эмоции ни чувства и эмоции других людей

Это не трудный путь, это неумение понять свои желания вернет она мужчину, а дальше что? Он волшебным образом изменится на чуткого и понимающего? это все равно что купить холодильник и ждать от него проигрывания пластинок да и мужчине для чего такая сложная заморочка?

Да и вообще зачем возвращать отношения, если они не устраивали?

Для ТС
Когда будете решать для себя какие качества в вашем мужчине должны быть, не забудьте продумать всё до мелочей, такого и встретите

В ответ на: это утопия, кажущаяся реальностью, людям которые не умеют распознавать ни свои чувства и эмоции ни чувства и эмоции других людей

пофигу на чувства и эмоции, не все ими предопределяется. есть потребности и необходимости, и они периодически меняются. То что было важным и интересным в молодости, уже не так существенно в зрелом возрасте. Или сегодня ты ценишь стройную фигуру и популярность, а завтра, нахлебавшись горя от стройных и популярных, оценишь скромную и домашнюю. Сегодня ты бедный студент в прыщах, а завтра атлет на дорогой машине с собственной квартирой, и те кто плевал на тебя, теперь сами за тобой бегают. Пакеты характеристик реально меняется и это факт. Потребности и ценности людей также меняются. Так что, никакой утопии тут нет, и чувства не играют ключевую роль. Кто-то ведется на деньги, кто-то на хорошее отношение, кто-то ценит острые ощущения в постели, и вся наша жизнь всего лишь рынок спроса и предложения.

В ответ на: Это не трудный путь, это неумение понять свои желания вернет она мужчину, а дальше что? Он волшебным образом изменится на чуткого и понимающего? это все равно что купить холодильник и ждать от него проигрывания пластинок да и мужчине для чего такая сложная заморочка?

а вы считаете, что он не может ни при каких условиях стать чутким и понимающим? Да и откуда такая уверенность, что он не чуткий и не понимающий? мог мог не проявлять чуткости и понимания к конкретной женщине в конкретной ситуации, к женщине, которую он не ценит и не боится потерять. А вот если он начнет ценить и дорожить, чуткость и понимание вполне ожидаемы. Суть-то не в том, чтобы вернуть все как было, а изменить отношение человека к тебе. А вот это уже трудный путь )

В ответ на: пофигу на чувства и эмоции

чувства и эмоции это инструменты ориентировки психики, необходимые для быстрой комплексной оценки ситуации

а если они выключены, то психика не может адекватно распознавать внешние сигналы

В ответ на: Суть-то не в том, чтобы вернуть все как было, а изменить отношение человека к тебе. А вот это уже трудный путь )

вы лично готовы лезть из кожи вон, меняя отношение человека к себе, которому вы как минимум безразличны?

В ответ на: вы лично готовы лезть из кожи вон, меняя отношение человека к себе, которому вы как минимум безразличны?

А что значит безразличны? Безразличны могут быть только незнакомые люди, о существовании которых ты даже не догадываешься. а человеку, с которым знаком длительное время, с кем были отношения, уже не безразличен. В тебе уже есть то, что он заметил и оценил. Большая часть дела уже сделана была сама собой и необходимый фундамент есть. Придется ли лезть из кожи, или все пройдет легко и просто - вопрос открытый и заранее не угадаешь что является тем критическим препятствием, из-за которого тебя человек отталкивает. Но всегда есть обходные пути. Любые отношения - это компромисс между желаниями и реальностью, баланс плюсов и минусов.
Совсем не обязательно прямо лезть из кожи. все же куда проще: можно проводить время вместе без напрягов, лучше в одной компании. Сходить в боулинг или посидеть в баре, поговорить по душам или съездить на выходные на турбазу. если людям интересно проводить время вместе, если их что-то связывает, это является необходимым фундаментом для всего остального. И разве вам надо лезть из кожи вон, чтобы хорошо проводить время с тем, с кем вам интересно.
если интересно это только вам, то вся сложность заключается только в том, чтобы заинтересовать партнера. А чем именно - вопрос индивидуальный. Но не надо думать, что это прямо какая-то архисложная задача. Все происходит постепенно и поэтапно, с постоянной коррекцией поведения и привнесения чего-то нового.
вообще, это полезно для любых отношения - вносить новизну, менять обстановку, искать новые точки соприкосновения. если любишь человека, будет не сложно найти к нему подход и угодить. а если ему будет хорошо с тобой, то он приживется )

вы не ответили на вопрос:
вы лично готовы "вносить новизну, менять обстановку, искать новые точки соприкосновения. найти к нему подход и угодить." ждать пока "он приживется" ?

В ответ на: вы не ответили на вопрос:
вы лично готовы "вносить новизну, менять обстановку, искать новые точки соприкосновения. найти к нему подход и угодить." ждать пока "он приживется" ?

а разве кто-то не готов работать над отношениями, вносить в них новизну и делать свою жизнь в паре лучше? странный вопрос. Конечно готов и постоянно так делаю. Это помогает завязывать отношения, или разрушать чужие отношения (увести девушку), поддерживать текущие отношения или исправлять ошибки прошлых вторым шансом. Для меня это вполне естественно и интересно, а иначе, все быстро надоедает и накапливается раздражение. Правда, с возрастом становлюсь ленивее, уже не так рьяно готов биться головой об стенку, стучаться в закрытые двери и искать обходные пути. Сейчас предпочитаю, чтобы не мне одному это было нужно. но если потребуется, то я при оружии, и буду готов к борьбе )

В ответ на: уже не так рьяно готов биться головой об стенку, стучаться в закрытые двери и искать обходные пути. Сейчас предпочитаю, чтобы не мне одному это было нужно.

а некоторые предпочитают вообще не биться головой об стену потому, что им просто их голова дороже

хотя есть и другие, хрен отвяжешься, их в дверь они в окно, апгрейдят какие-то там характеристики и опять головой в стену долбят, стучат в закрытые двери и ищут обходные пути

В ответ на: а некоторые предпочитают вообще не биться головой об стену потому, что им просто их голова дороже
хотя есть и другие, хрен отвяжешься, их в дверь они в окно, апгрейдят какие-то там характеристики и опять головой в стену долбят, стучат в закрытые двери и ищут обходные пути

есть такие ) есть и такие, кто вообще предпочитает ничего не делать и плыть по течению, избегая трудностей и сопротивления. Тоже ничего хорошего, но иногда им везет. те кто любит стучаться в закрытые двери могут наработать ценные навыки в жизни, или потратить в пустую кучу сил и времени. Но хоть в своих успехах или неудачах можно винить только себя, а не родителей, судьбу, обстоятельства или путина )

В ответ на: Суть-то не в том, чтобы вернуть все как было, а изменить отношение человека к тебе. А вот это уже трудный путь )

не совсем так

ну вот, сами видите, что нам не дано знать почему человек с нами ведет себя так или иначе. Хотя чтению мыслей нас в школе не учили, мы регулярно беремся их читать и делать далеко идущие выводы. А причин поведения другого человека множество. Хотя, это ни для кого не новость на психологическом форуме, как не новость и то, что поведение можно корректировать, как самостоятельно, так и с чьей-либо помощью.

можно, только это будете уже не вы это как пластику сделать примерно, вот скажет вам любимая девушка, что ваш нос ей не нравится, тоже побежите исправлять?

В ответ на: Да и вообще зачем возвращать отношения, если они не устраивали?

иногда что бы понять почему именно расстались

В ответ на: есть и такие, кто вообще предпочитает ничего не делать и плыть по течению, избегая трудностей и сопротивления.

Вы меня извините, но если для вас люди это трудности, которые нужно преодолевать в случае их сопротивления, то лично для меня это просто люди и отношения с ними у меня либо складываются либо нет и будет правильным это просто принять как данность. А в том, что отношения не сложились собственно некого винить кроме участников этих отношений, хотя часто бывает что отношения умирают естественной смертью даже еще толком не начавшись, а бывает что умрут со временем.

вы все советы по возвращению топикстартером своего мужчины пишете с позиции мужчины

возможно мужчине и можно побороться и подобиваться девушку... это даже будет оценено, не самой девушкой так обществом.
А вот обратное обычно совсем не ценится...
И вообще, у вас у мужчин в голове как-то так устроено интересно... не знаю как точно, но я для себя вывод сделала - если вы (то есть мужчины) уже не любите женщину, то и фиг полюбите и хоть там эта женщина сто раз расстарается. Но если вы свое что-то там придумали в голове, то всё. И даже объяснить то не сможете толком что не так. Только лишь "ну не лежит она мне к душе. Что я через силу что ли жениться буду?"
При том можете спать с этой женщиной, и вообще вести себя так что ей даже начнет казаться что вроде как вы пара и даже вроде как из тех пар, которые потом женятся. А у вас и мыслей таких не было...

В общем,
1. когда женщина добивается безразличного к ней мужчину и когда мужчина - безразличную к нему женщину - это две больших разницы
2. у мужчин репродуктивные функции отличаются от женских... и биологические часы у вас все же тикают не так быстро... хотя конечно все равно тикают

это нужно учитывать, когда советуете женщине потратить еще Х лет своего времени на мужчину, который не только ни разу не заикнулся о совместном будущем, но и даже просто ее уже не хочет

В ответ на: Вы меня извините, но если для вас люди это трудности, которые нужно преодолевать в случае их сопротивления, то лично для меня это просто люди и отношения с ними у меня либо складываются либо нет и будет правильным это просто принять как данность. А в том, что отношения не сложились собственно некого винить кроме участников этих отношений, хотя часто бывает что отношения умирают естественной смертью даже еще толком не начавшись, а бывает что умрут со временем.

трудности не люди, трудности это трудности, они преследуют нас с рождения. Бороться надо, в первую очередь, с самим собой, с ленью, ограничивающими убеждениями, вредными привычками. Контакты с людьми вообще задача не простая и для успешной коммуникации надо уметь владеть своими эмоциями и своим поведением. Вы же и сами знаете, как много отношений разрушается из-за отказа работы над собой и над отношениями, по всякой ерунде. Кто-то не хочет идти на уступки, кто-то разбрасывает носки по всей квартире. И если у человека плохой характер и он не прислушивается к близким, но начинать надо с себя, а не бегать от одного партнера к другому, предлагая ему кучу фекалий в виде себя. Дурной характер, несдержанность, лень, вредные привычки, да мало ли что еще, из-за чего ваш партнер не рассматривает вам в качестве потенциального мужа/жены. Встречаться это одно, а вот совместная жизнь - совсем другое, и требования к партнеру могут сильно отличаться. И тот кто обладает более гибким поведением, меняя его, может воздействовать и на партнера, повышая свою ценность в его глазах. Зачастую, но не всегда, требуется всего лишь малость, небольшое усилие над собой, мудрость, терпение.
Но все это не панацея, и любые отношения могут исчерпать себя, тем более, что со временем люди меняются, меняются их взгляды и ценности. Но если вы всегда будете статичным, то просто теряете возможность влиять на ситуацию, вверяете свою судьбу в руки других людей и обстоятельств. Я не говорю, что это плохо и так жить нельзя, но это не единственный вариант. А как жить каждый выбирает сам.

В ответ на: вы все советы по возвращению топикстартером своего мужчины пишете с позиции мужчины
возможно мужчине и можно побороться и подобиваться девушку... это даже будет оценено, не самой девушкой так обществом.
А вот обратное обычно совсем не ценится...
И вообще, у вас у мужчин в голове как-то так устроено интересно... не знаю как точно, но я для себя вывод сделала - если вы (то есть мужчины) уже не любите женщину, то и фиг полюбите и хоть там эта женщина сто раз расстарается. Но если вы свое что-то там придумали в голове, то всё. И даже объяснить то не сможете толком что не так. Только лишь "ну не лежит она мне к душе. Что я через силу что ли жениться буду?"
При том можете спать с этой женщиной, и вообще вести себя так что ей даже начнет казаться что вроде как вы пара и даже вроде как из тех пар, которые потом женятся. А у вас и мыслей таких не было...

В общем,
1. когда женщина добивается безразличного к ней мужчину и когда мужчина - безразличную к нему женщину - это две больших разницы
2. у мужчин репродуктивные функции отличаются от женских... и биологические часы у вас все же тикают не так быстро... хотя конечно все равно тикают

это нужно учитывать, когда советуете женщине потратить еще Х лет своего времени на мужчину, который не только ни разу не заикнулся о совместном будущем, но и даже просто ее уже не хочет

Еще раз повторюсь, что я ТС ничего еще не советовал, тем более, с позиции мужчины.
То, что вы не понимаете мужчин, вы описали предельно ясно. Но сложность в том, что если вы не понимаете мужчин и потратив Х лет на одного мужика впустую, с чего вы взяли, что следующий или следующие 10 мужиков на вас женятся? Риск-то не сокращается а увеличивается: если уж хорошо знакомый мужчина для вас загадка, то об новом знакомом и говорить нечего. Конечно, может просто повезти и попадется мужчина готовый к браку с вами.
А теперь главное: только мужское ли дело бороться за отношения. Скажите пожалуйста, а зачем мужчине жениться на вас? Что в вас есть такого, чего нет в вашей подруге, или приезжей студенточке двадцати лет отроду? Вы и вправду считаете, что найдя один раз подходящего мужчину, больше делать вообще ничего не надо. В чем выгода мужчине вступать в брак? почему просто не жить вместе, какой для него плюс? Общество не осуждает, имущество делить не надо, если что не понравится, можно просто разбежаться, не нужно тратиться на свадьбу и т.д. Так все-таки, что движет мужчиной, вступающем в брак? В какой момент у него возникает это чувство? Чем вчерашний день, когда он не хотел, отличается от сегодняшнего дня, раз он захотел жениться?
И если у вас нет точных ответов, то странствуя от одного мужика к другому, вы, как слепые котята, просто тыкаетесь на удачу, и если вы считаете, что такая стратегия более удачная, и ваши шансы замужества от этого повышаются, то флаг в руки )
Женские биологические часы бегут быстрее, нормальных мужиков, да еще и готовых к семье не много, как минимум, на всех точно не хватит. Конкурировать приходится с более молодыми и красивыми, и в чем ваши конкурентные преимущества? Почему ваш мужчина дорожит вами? То, что он с вами, это вообще ваша заслуга, или случайное стечение обстоятельств? и вы вправду считаете, что ошибки с его или вашей стороны исключены и второй шанс вам точно не потребуется?

Вы говорите с позиции мужчины, которому отношения нафиг не сдались, мы и советуем барышне по возможности избегать данных экземпляров так что все логично