Я не люблю свою мать

Простил потому что не злой, а темный? Хреновое общение. Бог вроде как всех любил и всех прощал. А тут какие-то условия. А почему именно так, что нельзя простить злого, а можно темного? А почему не так - можно простить психически больного, но не промто темного и в заблуждениях? Или еще что. А то выбрали один критерий про злость. А то так можно тусоваться критерии и выворачиваеть как угодно. Смысла в этом нет, в таком прощении.

В ответ на: Бог вроде как всех любил и всех прощал. А тут какие-то условия.

Ну то бог, а то люди, "слабые беззащитные".
А почему бы родителей ни простить, если некоторые даже убийц своих прощают?

Да с чего вы собственно решили, что у меня есть эти проблемы? Прям уже диагнозов навыдавали))))
Не понимаю я смысла скидок. Я стараюсь общаться на паритете. Безо всяких там снисхождений к недоразвитым. И дети, кстати, обычно тоже не требуют особых переходов, они в целом такие же адекватные обычно, как и прочие взрослые товарищи. Хотя, не) взрослые встречаются не совсем адекватные) Кто эго обо что чешет, кто комплексы, кто еще какие трудности коммуникативные и личностные неурядицы, научаясь уже находить им компенсации в окружающих. И не надо говорить, что это лично мои трудности, что вот такие вокруг меня люди, хотя я лично за вас порадуюсь и поудивляюсь, как вы умеете всяких таких товарищей не замечать как класс.
И еще всегда удивляют вот такие примеры. Про Ватикан, или из жития святых...
Я лично сильных людей не встречала. Ну или может, просто не заметила. А в большинстве своем люди слабы. У всех свои слабые места, у кого-то их больше, кто-то вообще в слабости своей фишку для себя находит и кичится ею. А сильных людей просто даже не представляю себе. Даже понтифики не такие уж сильные, даже у Путина есть свои слабости и уязвимости. И харизма отнюдь не повод считать человека невероятно сильным.
Ну а если вот так абсолютизировать, теоретически, наверное, есть где-то человек удивительной внутренней силы. Но их таких статистически в любом случае немного.

Не выдавала я вам диагнозов, вы же написали что кто-то постоянно взывает к вашей силе, а вам это взывание манипуляции напоминает и т.д.

А сильный человек это не тот кто как скала неподвижная, бесчувственная и каменная, а тот кто даже упав, не озлобился, а нашел в себе силы подняться и идти дальше.

В ответ на: А почему бы родителей ни простить, если некоторые даже убийц своих прощают?

1. Прощение не решает проблемы и сценарии, вложенные родителями. Противник люди могут продолжать жить так же корявой жизнью.
2. Прощение не делает родителей более близкими и интересными для общения, само общение не становится хорошим.

То есть это можно сделать, условия говоря для кармы и облегчения души от обиды, но больше это ничего не даст и смысла не имеет.

Дело, скорее всего, в том, что таких «дисфункциональных» родителей в детстве самих не любили, не принимали и не уважали. И потом, во взрослом состоянии, у них возникли самые разные мотивы вести себя деструктивно — от банального неумения выстраивать другие отношения до зависти к своему ребенку: раз у меня не было счастливого детства, почему у него оно должно быть? Помните, в кино «Москва слезам не верит» была высказана установка, что раз мы пожили в коммуналке, поживите и вы тоже, а то жирно будет сразу на готовенькое. Так и тут примерно то же самое. Сейчас хотя бы сняли табу на обсуждение темы родительской нелюбви.

Конечно, на поверхности) и то, что кто-то предпочитает жить в иллюзии вовсе не означает, что человек не видит очевидного) скорее наоборот) уж пообвинять того, кто ближе, сам бог велел, это прям соблазняет своей доступностью и очевидностью))
Насчет любви... ну тут уж кто как может, так и любит. У меня тоже были претензии по недолюбленности, и что еще труднее - что всегда понимала, что ну вот такой мама человек, но не умеет она вообще по-другому.
Но меня и не унижали дома, точнее, я как-то умела этому противостоять и "посылать"))) в определенные моменты, это ж просто особенность мышления такая, критическая. Я такую вообще у многих замечаю, я б даже сказала у большинства мышление такое. Оценки раздавать, ярлыки навешивать, обобщать и судить о не очень знакомых людях и сразу как-то с осуждением именно) На форуме оно тоже цветет буйным цветом.

В ответ на: И дети, кстати, обычно тоже не требуют особых переходов, они в целом такие же адекватные обычно, как и прочие взрослые товарищи.

Смотря о чем с ними беседовать. Почему то в 1 классе проходят программу первого класса, а не второго-десятого т.е. учитывают уровень развития мышления ребенка.
Если вы имели ввиду, что с детьми не нужно сюсюкать то да, я согласна, дети понимают обычную речь.

В ответ на: То есть это можно сделать, условия говоря для кармы и облегчения души от обиды, но больше это ничего не даст и смысла не имеет.

Облегчение души от обиды тоже немаловажно, но вы, я так поняла, ни за что не хотите расстаться с обидой т.к. не видите смысла. А если смысл есть, но просто вы его пока не видите?

Ой, да просто упомянула контекст, как обычно слышала я про эту "силу" мифическую.
А я и не считаю, что сильный - тот .кто бесчувственный)))) просто совсем не "озлабливаться" по жизни трудновато. Нет-нет, да впадешь в какой-нить грех гнева) или еще в какой - уныния, к примеру.
А если всех, кто худо-бедно ползет, а не валяется, упав и начав в том находить свою прелесть, считать сильными, ну это как-то примитивно.

В ответ на: А если всех, кто худо-бедно ползет, а не валяется, упав и начав в том находить свою прелесть, считать сильными, ну это как-то примитивно.

опять же смотря к чему ползти
Маресьев раненый полз от сбитого самолета 18 суток, отморозил ноги, ему их ампутировали, вернулся в строй с протезами и дальше воевал с фашистами

С фашистами много героев воевало. Не факт, что в мирное время все это величие бы как-то проявило себя. Да и слава бы богу. А так пришлось совершать подвиги бесконечно.
И я помню историю Маресьева, правда не поняла, к чему тут про его ползание на грани физического выживания. Так-то кто-то вон Берингов пролив переплывает безо всяких угроз жизни. Круто, конечно, но это ж не может быть показателем Сильного Человека.

А Вы достаточно компитентны в расстановках, чтобы так судить?...м?...
...
все что девушка делает, пока что как раз и нарушает структуру рода

а..Вы знаетет...я почитала,ч то Вы будите рады смерет родителей, так что вопрос отпал сам собой...ахха

Я уже поняла, что вы не верите в сильных людей.
Мне непонятно только зачем вы обесцениваете чужие достойные поступки и даже подвиги? Что это вам дает?

Где ж я их обесценила? И не надо меня препарировать) Ничего мне это не дает абсолютно.

В ответ на: а..Вы знаетет...я почитала,ч то Вы будите рады смерет родителей, так что вопрос отпал сам собой...ахха

Так бывает. Например, Маслоу ненавидел свою мать. Хотя ничего хорошего в этом конечно же нет и быть не может. Скорее всего, и его смерть от сердечного приступа есть результат этих тяжелых отношений.

"Отношения Абрахама с матерью складывались скверно и были окрашены взаимной неприязнью. Миссис Маслоу была вздорной особой и жестоко наказывала детей за малейшую провинность. К тому же она откровенно отдавала предпочтение двум младшим детям, а первенца недолюбливала. В памяти мальчика на всю жизнь отпечаталась сцена: мать разбивает о стену головы двум кошкам, которых сын принес с улицы.

Он ничего не забыл и не простил. Когда мать умерла, Маслоу даже не явился на ее похороны. В его записках можно найти такие слова: «Вся моя жизненная философия и мои исследования имеют один общий исток - они питаются ненавистью и отвращением к тому, что воплощала собой она (мать)».

Легко быть великошуным в том, что тебя сильно не задевает.

В ответ на: то есть ваша мать продолжает находиться в неведении относительно того, чем она причиня(ла/ет) вам боль и страдания?

Зная ее всю свою жизнь, я готова поставить что угодно на то, что она рассмеется мне в лицо, начни я говорить ей об этом.

В ответ на: Получается, что в отношениях с матерью вам неважно сообщать ей о своих чувствах?

Скажем, бессмысленно. Мое душевное равновесие мне дороже.

В ответ на: Понимаю, что задаю вам риторические вопросы, на которые вы вряд ли ответите или ответите в видимо свойственной вам манере общаться намеками. А такой стиль (догадайся сам о чем это я) вряд ли способствует конструктивному общению и пониманию вас другими людьми.

За провокацию - зачет! Огорчу вас - не в моих привычках выворачивать душу. В моем первом посте был вопрос, на который вы помогли мне получить ответ, спасибо. Но препарировать свои детство и юность на предмет, какие именно слова и действия матери привели к моей нелюбви к ней, я не буду, извините. Это произошло, она - чуждый мне человек. На сегодняшний день мое единственное желание - максимально дистанцироваться от нее.

В ответ на: От общения с ней я не могу себя оградить по разным причинам.

а может все таки не смотря не на что и вопреки всему вы перестанете общаться с ней?

В ответ на: Укреплять и наращивать броню? Я давно выросла из обид (надеюсь), но вот иногда бах, удар долетает, когда, казалось бы, уже ничего не должно достать...

чтоб еще сильнее броню выстроить нужно перестать общаться.

В ответ на: а может все таки не смотря не на что и вопреки всему вы перестанете общаться с ней?

Приходится общаться.

Я понимаю, что приходиться.
Ну я же говорю: не смотря не на что.
Пожертвуйте чем то ради счастья.

уже не задевает потому, что я больше ничего не жду от других (ни любви, ни понимания, ни великодушия, ни участия, ни уважения, ничего)

а тем, кто несмотря на это все же любит меня и понимает, спасибо за любовь и понимание,
всегда ваша СЕ ЛЯ ВИ

Спасибо явно не мне. Потому что я вас ни то и ни другое ))

вам за честность

В ответ на: Вырастают все, так или иначе. Некоторые остаются инфантильными, но тем не менее. За себя ответственность начинается лет в 20 точно. Я знаю людей, которые винили в личных проблемах родителей, сами будучи уже 40-50-60 лет... Ну это же маразм. Знаю случаи, когда родителям такие претензии выкатывались на полном серьезе... Ну типа - нафига меня родили, если не способны обеспечить безбедное существование с виллой и лимузинами?

Таких вещей я не понимаю. Главная задача родителей, в общем, научить детей жизни, а задача матери вообще просто безусловно любить. Дать в детстве опору, чувство безопасности и любовь. Все. А на виллы пусть сами зарабатывают. Тем более что в этом желании все иметь заранее какой-то деграданский образ жизни сквозит - ничего не делать и сидеть там обломовым. Вообще на материальное не вижу резона обижаться. Я не обижаюсь даже на бедность, когда в 90-х банально ничего не было - я приходил из школы и все что было в холодильнике это банка варенья, и еще была какая корка хлеба. Я разводил морс и ел хлеб с этим морсом. Хорошо хоть не хлеб с чистой водой. Классный обед, да? Но у меня нет никакой обиды на это. Материальное не так важно, да и в некоторых экономических условиях правда очень сложно что-то сделать. Но относиться к человеку то нормально можно, оставаться семьей, видеть в другом личность, любить и прочее. Вот когда этого нет, то это гораздо хуже чем не просто не иметь вил, а даже жрать хлеб с водой.

В ответ на: А Вы достаточно компитентны в расстановках, чтобы так судить?...м?...
...
все что девушка делает, пока что как раз и нарушает структуру рода

Судить как?
Да, все что делает разрушает. И что? Я же об этом же и писал. Я так и имел в виду.

В ответ на: Облегчение души от обиды тоже немаловажно, но вы, я так поняла, ни за что не хотите расстаться с обидой т.к. не видите смысла. А если смысл есть, но просто вы его пока не видите?

Я разве говорил что смысла нет? Вы невнимательно читаете. Смысл есть. Но... Это примерно такой же смысл как отказаться от поедания пончиков и конфет при стрессе. Смысл конечно есть - полезно не заедать стресс, но... Как говорил Ялом, прежде чем отобрать у клиента его психологическую защиту надо что-то дать взамен. А обида это как раз вырваться одной из невротических защит. Избавление от нее дает сил и меняет внутренние образы, но люди от этого не станут все равно своими, не чуждый, приятными, духовно близкими и прочее, при котором хочется общаться. Прощение обиды это лишь инструмент для себя. И во многом он омерзения практичен. Как говорится надо прощать не ради другого или какой-то там морали, а ради себя и своего здоровья.

В ответ на: Зная ее всю свою жизнь, я готова поставить что угодно на то, что она рассмеется мне в лицо, начни я говорить ей об этом.
Скажем, бессмысленно. Мое душевное равновесие мне дороже.
За провокацию - зачет! Огорчу вас - не в моих привычках выворачивать душу. В моем первом посте был вопрос, на который вы помогли мне получить ответ, спасибо. Но препарировать свои детство и юность на предмет, какие именно слова и действия матери привели к моей нелюбви к ней, я не буду, извините. Это произошло, она - чуждый мне человек. На сегодняшний день мое единственное желание - максимально дистанцироваться от нее.

Ваше право всё свое носить с собой, а я собственно и не рассчитывала на вашу откровенность, поэтому не извиняйтесь. То, что вы посчитали провокацией есть всего лишь комментарий к тому как могут "понимать" выдаваемую вами информацию окружающие. Потребность дистанцироваться от родителей возникает уже в подростковом возрасте и это нормально даже если в семье все друг другу не чужие. Эта потребность уводит взрослеющего человека в свою собственную жизнь. Рада, если смогла быть вам чем-то полезной. Удачи!

p.s. Попробуйте представить, что на ваши слова мать рассмеялась вам в лицо. Что с вами происходит эмоционально, в теле? Скорее всего это то, с чем собственно можно работать на перспективу выхода из эмоциональной сцепки.

я люблю вас читать спасибо взяла

спасибо, мне тоже очень приятно читать ваш отзыв

В ответ на: Материальное не так важно, да и в некоторых экономических условиях правда очень сложно что-то сделать. Но относиться к человеку то нормально можно, оставаться семьей, видеть в другом личность, любить и прочее. Вот когда этого нет, то это гораздо хуже чем не просто не иметь вил, а даже жрать хлеб с водой.

Трудно не согласиться. Самое печальное, что заблуждение о материальном у современных родителей еще более жесткие, чем у родителей 90-х. Грустно.

Жестокость следствие жестокости, а материальный недостаток как и избыток лишь некоторые из способов ее оправдания.

А можно спросить чем вас задела и так обидела мать?

В ответ на: p.s. Попробуйте представить, что на ваши слова мать рассмеялась вам в лицо. Что с вами происходит эмоционально, в теле? Скорее всего это то, с чем собственно можно работать на перспективу выхода из эмоциональной сцепки.

Да мне и представлять не надо, я вам так отвечу: мне захочется заплакать. И как с этим можно работать?

В ответ на: А можно спросить чем вас задела и так обидела мать?

Спросить, конечно, вы можете, но отвечать на этот вопрос я не буду.
И вы невнимательно читали, в теме я об этом уже говорила.

В ответ на: На сегодняшний день мое единственное желание - максимально дистанцироваться от нее.

Тут видно только то что она когда-то задела вас словесно. Вы видимо очень замкнутый человек,открывший топик но не желающий сам открыться. Надеюсь все же когда-то вы примиритесь с мамой,ведь по сути это один из самый близких людей.
Искренне желаю вам всего хорошего в первую очередь мира вам и в вашей семье.

Пункт 9

Цель открытия топика не в том, как мне примириться со своей матерью. Я этого не хочу, мне это не надо.

Я и не давала советов как. Мне всегда неприятно слышать,что у детей могут быть недоразумения с мамой. Так что простите если чем обидела

В ответ на: Надеюсь все же когда-то вы примиритесь с мамой,ведь по сути это один из самый близких людей.
Искренне желаю вам всего хорошего в первую очередь мира вам и в вашей семье.

Не всегда. Иногда это самый антиблизкий человек, например, после того как в детстве этот типа близкий человек бил, тиранил, унижал, вечно шпынял и прочее. Много примеров когда взрослые просто их забывают и не видят больше. Когда на нгс возникает тема подобная, то в комментариях десятки таких историй что мать.... как бы это помягче сказать... и ее видеть и близко не хотят и не разговаривают никогда.

этот типа близкий человек бил, тиранил, унижал, вечно шпынял и прочее
________________________
Господи! Ну меня вот лупили в детстве (сейчас-то понимаю, что за дело, когда соседи стучали - что я творю в отсутствие родителей), заставляли играть на пианино (24 года не играла после окончания муз. шк.), не разрешали завести котёнка (но таки я завела им пусть и в 18 лет, а сейчас у них другой - от брата), "навяливали" младшего брата- водить/забирать с садика, водить на танцы, следить за ним на улице и т.п. Но как-то не воспринимала я это как "тиранство и унижение". Воспитание обычное.

У меня у очень близкой подруги похожая ситуация. Там ее мама била об косяк дверей только за то,что она в 15 лет накрасила губы,не любила за то,что она родилась девочкой,после школы дала полгода чтобы дочь съехала типа все,мой долг как матери я отдала,там такой ужас...что и рассказывать не хочется,за то сейчас когда у Нины своя семья за 100 км от мамы,та звонит и рассказывает,что она должна их бросить и жить с ней,потому,что должна отдать долг матери. Я в шоке от того какие разные могут быть матери,для меня мои дети это самое ценное которых я всеми возможными способами буду оберегать и любить. Мне очень страшно когда я узнаю о таких случаях. Автор,надеюсь вы создадите иную семью и найдете счастье в ней.

У вас тоже ужас. Ужас когда дети это самое ценное, так бывает у родителей с незрелыми личностями, которые собственную внутреннюю пустоту заполняют детьми и ставят их га пьедестал сверхценности. Дети не должны быть самым ценным, это показатель психологического нездоровья родителей. У той дамочки, что била об косяк дети это тоже самое ценное, и поэтому так переживала что ребёнок не того пола, и поэтому даже без такого жить не может одна и зовет назад переехать.

Так может писать озлобленный человек которого в детстве обделили любовью.

Так говорит любой психолог и любой нормальный адекватный человек. Я вам могу куча ссылок на книги и статьи накидать где все это разжевано. Например есть отличная статья "травма поколений". Загуглите и прочитайте, чтобы глупостей не писать.
Как раз наоборот все! На первом месте ребенок у тех кого в детстве не любили и он теперь из ретенка сосёт безусловную любовь, которую ему родители в детстве не дали, вот теперь свой ребенок на первом месте.

У нормального психологически здорового человека самое ценное (и на первом месте) это он сам, его потребности, его реализация, здоровье и щастье. На втором месте любимый человек противоположного пола. На третьем месте ребенок. И когда это так, то ребенок АВТОМАТИЧЕСКИ получает все что ему надо! Получает счастливую мать и реализованеого довольног отца, счастливую семью с хорошими отношениями родителей. А иначе всепереворачивается и начинается куча проблем - гиперопека и инфантильность у детей, загнанные незаметные родители которые все Для ребенка, а сами ничтожества и не реализовали себя, и так далее.

Полностью не согласна. Я росла в счастливой семье,где детей любили больше всего,свои я так же люблю. А вот люди которые любят кого-то противоположного пола больше детей вот тут может быть беда( для ребенка). Во всяком случае я остаюсь при своем мнении и мое воспитание и отношение считаю правильным,во всяком случае мои дети вырастут не обделенные любовью и счастливы,а не озлобленны на весь белый свет. От вас на самом деле много негатива,такое чувство что каждый ваш пост им пропитан. Я удаляюсь с темы

не боитесь избаловать детей, внушив им, что их интересы самые интересные и их желания самые важные?

Вы ничего не понимаете в психологии.Беда всегда когда ребенок важнее чем парнер и когда его больше любят, это называется перенос эротизма на ребенка. Вот ещё полезная статья на эту тему где все разжевано - "Недолюбленный ребенок". А несогласных вы можете быть с чем угодно, хоть с тем что земля круглая. Кстати, тут вы можете быть тоже не согласны и считаете что земля плоская?
Считать вы можете все что угодно. И тупо переходить на личности. Какая разница что вы там от меня чувствуете? Негатив не негатив. Тема разве в том чувствуется негатив от нд 84 или нет? Нет, не в этом тема. Но вы по теме ничего сказать не можете и мерзко переходите на личности, опускаясь в демагогию. И можете и дальше спорить с истинными проверенными жизнью и разжеванными психологами, но смысл?

Вы мужчина, да? Извиняюсь за вопрос, но среди многих мужчин, в том числе и мужчин психологов, очень распространено мнение, что женщина должна любить партнера больше, чем ребенка, и что это обеспечивает правильное воспитание. Но это всего лишь одна из теорий воспитания детей, и принимать ее как что-то фундаментальное и непреложное - неправильно. Просто мужчинам хотелось бы, чтобы так было. Я бы согласилась еще, если бы говорилось о равной любви к партнеру и ребенку, когда выбрать кого ты любишь сильнее - невозможно. Когда партнер важнее, чем ребенок, мужчина и женщина, несомненно, счастливы. Но ребенок - нет. Мало того, в силу того, что дети чувствуют все острее, интуитивнее, чуть ли не на подсознательном уровне, осознание, что ты третий лишний ведет к детским психологическим травмам, комплексам, и разрушает не только детство ребенка, но и всю его сознательную жизнь, если он не найдет в себе силы эти комплексы побороть.