Жена зависима от подруги

Я может вообще туда не пойду , в замуж, пусть туда другие ходят

В ответ на: . Сыграли свадьбу на кредитные деньги (которыя я потом погашал). Потом он сорвался, начал "гулять" принимать наркотики и.тд
Вобщем она не выдержала и ушла от него. И тут появляюсь я, неженатый мальчик-одуванчик ничего в жизни не видевший, влюбляюсь в нее, женимся, рождаем ребенка, живем тихо-мирно без проблем. И тут ностальгия (а может навывания подруги) ее замучили.

так вот, как я уже говорила, мужчина это тот кто содержит женщину, если не содержит это бык. А быку- кнут.
В данном случае содержит, остальное дело вкуса

Нет, кто содержит женщину это не мужчина, а покупатель прости, ша...вы.

Эмммм... как-то в моем видении "содержать женщину" - это все же несколько иное, нежели приносить ей еду.

Хотя... памятуя какой-то здешний топик о том, как бедолага вынужден был оплатить чашку кофе девушке, которую сам же и позвал на свидание после аськи, и уже на второй минуте встречи понял, что между ними ничего не будет, ибо она не в его вкусе... и его зарыды по поводу отсутствия у нее совести, ибо она ж должна была почувствовать, что он от нее не примет компенсацию в виде секса, и отказаться от кофе... должна была. Ибо! Если он будет за каждую платить в кафе, то это как же тогда жить, спрашиваю я вас??? Я прихожу к выводу, что многие нычне "содержанием" называют оплату 500-рублевого счета в маргинальном заведении Кофемола

ТС пишет о строительстве дома.
Удовольствие дорогое. Дешевле квартиру купить
ТС пишет, что погасил кредит с прошлой свадьбы.
Вполне нормальный мужчина.

В ответ на: ТС мечта 70 % женщин, дом стоит ребенка любит.

Но при это думается мне что большинство из этих женщин будут не против некоторых интрижек с более активными и интересными мужчинами. А если кто из активных мужчин окажется чуть более высокоранговым и замуж позовет то ТСу быстренько ручкой помашут, скажут извини дружок, я встретила настоящую любовь....

Остервенело вкалывать на дом или квартиру женщина может и одна, слава Богу, 21 век на дворе. Как-то странно сейчас жить с мужчиной тупо ради того, чтобы кормил и было где спать.

Это жизнь. Беда в том, что один и тот же человек приедается и просто начинаешь его терпеть

В ответ на: если кто из активных мужчин окажется чуть более высокоранговым и замуж позовет то

ога, это у них всех - голубая мечта, и в их тусовке непременно будут ходить легенды о какой-нибудь "Ольке", которой удалось.

Странности да, встречаются. Она его содержит, он ее бьет. И ниче, живут...При этом ещё можно было как-то с натяжкой это объяснить если бы человек был яркий и интересный, на деле чмо чмом. Что это? Любовь? Привычка? Тупость? Привязанность?

Саша, это тупость, ничего больше. И страх, который проистекает из тупости - за флажками жизни нет.

Чушь. Приедаются только недоразвитые недоразвитым. Интересно, как только они сами себе не приедаются. Уже приелись бы лучше сами себе и покончили с собой, избавив мир от своих примитивных личностей, для которых другие люди это плоские вещи, которые устаревают и приедаются.

В ответ на: Повторюсь что мы вместе решили так жить, а теперь она хочет все поменять, и это не ее мнение я думаю. Рестораны,отдых все это у нас присутствует но редко. Ее подруга живет сиюминутными потребностями, она неплохо зарабытывает но все спускает на шмотки, гулянки, сауны, бары и.тд. У нее ничего нет кроме 3-х кредитов которые она не платит, живет с родителями которые ее кормят, оплачивают квартиру и нянькаются с ее ребенком. Я не хочу так жить. Я хочу жить в своем доме, чтобы у моего ребенка была своя комната, нормальная школа, занятия и т.д У нас не получится жить на 2 стороны и там и там, не бывает такого.

вы взрослый, разумный человек, рассчитывающий на свои возможности
но видимо выбрали не совсем взрослую женщину, которая зависима от действий манипуляторов

Предлагаете срочно перевыбрать и переродить?

Лучше сразу перевыбрать, чем после 20 лет счастливой совместной жизни.

нет, не предлагаю
автору решать как и с кем он хочет прожить свою жизнь

В ответ на: Лучше сразу перевыбрать, чем после 20 лет счастливой совместной жизни.

Зачем так резко? Она у меня неплохая жена, ничего плохого мне не делала, родила прекрасного сына. Просто когда кто то навязывает ей своё мнение то принимает его как своё. Её подруга живёт беззаботной жизнью и этим привлекает внимание моей жены. Вот например отпраздновали мы с ней новый год. Договаривались что вместе все будем делать, но ничего подобного. Она пришла на все готовое, ничего некупила ни чего не принесла ни чем не помогала. На утро моя жена все убирала и отмывла.
Беззаботную жизнь должен кто-то обеспечивать. Я за такую жизнь, если кто нибудь мне её создаст.

В ответ на: На утро моя жена все убирала и отмывла.

и как у жены ощущения после роли подавальщицы и уборщицы за господами?
хочет еще? или достаточно одной таблэтки?

Удивительно, но после всего этого прошлая тема пока не поднимается. Сегодня спокойно беседовали,строили планы на этот год, вобщем пока все тихо.

Если женщина между собой и мужем тащит подругу/друга/маму/папу/профком, значит у этой женщины нету головы. Жить с человеком без головы трудно, но кому-то может и нравится.

А что в этом такого? Кто в гости приходит - тот и свободен. Может быть только скинуться не продукты, если договаривались.

автор пишет, что договаривались все делать вместе, но ничего из договоренного не случилось,
вот им с женой и оценивать - ничего такого или ни в какие ворота не лезет

В ответ на: Она пришла на все готовое, ничего некупила ни чего не принесла ни чем не помогала. На утро моя жена все убирала и отмывла.

Зачем ты нас обманываешь? Наутро твоя жена спала сославшись по совету подруги на больную голову а ты кабанчиком метнулся и перемыл всю посуду. Так ведь было?

В ответ на: Сегодня спокойно беседовали,строили планы на этот год, вобщем пока все тихо.

Отписка для форума ?

В ответ на: А что в этом такого? Кто в гости приходит - тот и свободен. Может быть только скинуться не продукты, если договаривались.

А вот тут согласен. Просто хочется раздуть проблемку, например, как я понял

Можно было бы согласиться если бы это был личный праздник того, кто пригласил, но новый год это семейный/общий праздник, значит и готовиться к нему следовало бы семьей/сообща, не включая дурака типа "я гость, я свое дело сделал - пришел, а вы меня обслуживайте".

В ответ на: ну да, умные. по крайней мере слова собеседника прочитать и понять способны.
"Она вот мне и предлагает , потратить все наши накопления на поездку в Тайланд опять же с подругой. А я не могу так, у меня дом не достроенный стоит, да и зубы хочу сделать"

Очень правильное замечание
Вам доводилось дом строить? Ну хотя бы ремонт делать? Напоминаю: это такая бездонная дыра, в которую можно вкладывать бесконечно. Особенно на фоне развернувшегося кризиса, когда уже и со стройматериалами попа (впрочем, не знаю, из чего строит ТС, может, своими обходится), доллар скачет, цены растут и прочея, и прочея. А строить надо, и по возможности скорее. А еще есть семья. И зубы. Которые надо сделать, и так, чтобы их потом на полку не сложить. Вы все еще предлагаете все бросать и бежать к стоматологу?
Какбэ вопрос расстановки приоритетов и разумного планирования: в этом месяце - стройка, в следующем - лечение.
Так что там насчет способности прочитать и понять?

В ответ на: Какбэ вопрос расстановки приоритетов и разумного планирования: в этом месяце - стройка, в следующем - лечение.
Так что там насчет способности прочитать и понять?

Какая глупость. То ремонт это бездонная дыра, то аж за месяц все готово. Какие приоритеты? Чтотзначит месяц ремонт, а второй зубы? Ну половину ванной выложили плиткой и все? Второй месяц жить с наполовину отделанной ванной? Или полокна поставить, а через месяц вторую половину окна?
И ты читать так и не научилась. Человек хочет дом и зубы, а не Тайланд. И причем тут кризис? Стройматериалы дорого покупать? А ехать заграницу, где все с учетом курса в 2 раза подорожало нормально? Тем более что Стройматериалы еще не в 2 раза подорожали. Включай давай мозг что ли.

И выход тут один - развестись и найти себе (если захочется) пару, с которой будут одинаковые желания. Или выносить друг другу мозг лет 10-20, а потом уже развестись.

В ответ на: но будет четкий ответ, что жена не права в данной ситуации

В ответ на: другому можно сказать в лоб, что ты батенька не прав подумай, приведет сравнительные примеры и так далее, тонкий психолог работает именно индивидуально, а не по каким-то заученным схемам, но конечно одного посещения для того чтобы узнать ситуацию, людей, может быть не достаточно, хотя все будет зависеть от уровня психолога

Другому, может, и можно сказать в лоб, но еще раз - в чем конкретно не права жена? В своих желаниях (которые она вполне может и не осознавать) она не права? Потребностях, многие из которых формируются вовсе не "здесь и сейчас", не права? Вы как себе это представляете?
А работа психологов (психотерапевтов и иже с ними) все-таки - выявление причин поведения, а не вынесение обвиняющих вердиктов следствию. Вы уже выяснили, что движет женой, что движет мужем, что вообще у них происходит, чтобы так походя раздавать ярлыки, кто тут прав, а кто - нет, и кому надо что-то с собой делать? Я, например, нет. И не стала бы (это к ярлыкам). Потому что даже в, казалось бы, ну абсолютно очевидных (внешне) вещах иногда такие подводные камни скрываются, что кошмар подумать (с) А уж тут-то, с односторонним представлением в режиме инкогнито...
Я понимаю, что вы исходите "только из того, что конкретно рассказал ТС, может быть это вообще не правда все, но на данном этапе принял рассказ ТС как некую правду как аксиому", но даже в его рассказе не все так однозначно черно-бело.

В ответ на: конкретно рассказал ТС, может быть это вообще не правда все

Вот это, кстати, вообще очень скользкий момент общения как виртуального, так и реального.Люди - врут. Часто неосознанно, часто - очень даже намеренно. Особенно в интернете. Просто к сведению.

Одинаковые желания? А такое возможно? Всегда что-то не совпадает.

Возможно. Была бы это пара, где и жене и мужу в Таиланд хотелось бы только с вылеченными зубами, и проблем бы не было. Или поехали бы вообще без зубов на последние деньги с удовольствием - тоже вариант.

Да прям. А в Тайланде один хочет 3 звезды, а другой пять. Один хочет в отеле сидеть и бухать, а другой хочет на экскурсии, причем обязательно с первым. И подрались бы они сто раз. НЕ бывает чтобы все совпадало. Всегда много отличий. И какие эти отличия не казались бы мелкими, со временем могут стать принципиальными.

В ответ на: Какая глупость. То ремонт это бездонная дыра, то аж за месяц все готово.

Цитату в студию, где я это сказала.

В ответ на: Ну половину ванной выложили плиткой и все? Второй месяц жить с наполовину отделанной ванной? Или полокна поставить, а через месяц вторую половину окна?

Возвращаю вам ваш же совет: "Включай давай мозг что ли".
Прекращаем додумывать, приписывать другому того, что он не говорил, и подменять понятия. Тогда и заявлений "Изменяем своим же принципами? Естественно..." не будет. Хотя... Будут, конечно Вопрос же совершенно не в этом

Правильно. Поэтому, нужно думать до того, как, а не после. А после лучше развестись сразу, чем растягивать удовольствие на долгие годы. Так хоть мозг сохранят. А то лет через 20 и мозгов нет и молодость закончилась.

знаю одну семью, имела возможность в течение долгого времени наблюдать ситуацию в динамике, расскажу вкратце

жила была семья, муж+жена+ двое детей. Обычная хорошая семья, муж родом из интеллигентной семьи, жена из обычной. Как-то в смутные 90-е жена осталась без работы. Устроилась продавцом вроде. Там сдружилась с женщиной чуть младше себя (на тот момент героине было примерно 40, соответственно подруге примерно 35). Подруга была свободная, несемейная, бездетная, любившая погулять. Началось все видимо с веселых "рабочих" праздников. Потом подруга стала чаще появляться в доме наших героев. Праздники с возлияниями проходили уже и там. Жена стала потихоньку становиться зависимой от алкоголя. Зрелище было грустное. Подруга почти уже поселилась у них в доме. Было очевидно, что Подруга Жене уже нужна просто как компаньон для выпивки, поскольку больше в кругу друзей семьи особых любителей частой и обильной выпивки не наблюдалось. Муж в этой истории сам много не пил, но в "праздниках жизни" участвовал, даже можно сказать способствовал, т.к. сам был виноделом-любителем.
Все резко закончилось, когда Подруга и Муж спелись в романтическом плане. Не в курсе насколько серьезно и далеко зашла романтика, но Жена, не смотря на то что зеленый змий уже довольно крепко ею овладел, мириться с изменой не стала. Подруга как-то резко оказалась выставлена за дверь самой Женой и с тех пор ее не было видно на горизонте ни разу.
Ситуация на самом деле была тогда очень грустная, грустно было наблюдать за деградацией, за тем как дети перестали уважать маму и начали разговаривать с ней как не знаю с кем... Сейчас в семье все более менее восстановилось. Жена по началу резко перестала пить совсем (не знаю уж какими способами), сейчас как все обычные люди, изредка употребляет алкоголь по случаю.

Арокалипсис , если семья дорога, советую просто ждать. Когда-нибудь непременно назреет ситуация, когда все встанет на свои места и приоритеты в головах всех участников будут расставлены.
Ждать разумеется не совсем пассивно, не лишним будет быть другом своей жене, причем подругу не отталкивать и выгонять пинком, а попробовать принять ее. В конце концов не очень понятно почему идея встречать Новый Год компанией была вами воспринята настолько в штыки, что даже возник конфликт...

Ситуация, когда жена сменит приоритеты, может не наступить никогда вообще.
Начать принимать такую подругу - это вообще за гранью. Это нужно гнать из дома - с женой или без жены, как получится.

я за цивилизованность
а цивилизованность в моем понимании помимо всего прочего заключается еще и в том, чтобы оставлять за взрослым человеком право самому выбирать своих друзей, а так же уважать этот выбор, если ты уважаешь самого человека

я еще понимаю, когда родители дипломатично корректируют выбор друзей своими детьми

А в моем понимании цивилизованное общение будет заключаться в правильной расстановке приоритетов. Накормила мужа ужином - иди гуляй с подругой. Если подруга на первом месте и ее желания нужно уважать больше, чем потребности собственного мужа, значит нужно место рядом с этой женщиной уступить подруге.

В ответ на: А в моем понимании цивилизованное общение будет заключаться в правильной расстановке приоритетов.

Абсолютно с Вами согласна Если два взрослых человека решили создать семью, то в приоритете должны быть интересы семьи. Ну не в одиночку же ТС решил строить дом, наверняка это было общее решение, почему же теперь, когда процесс строительства в разгаре нужно поменять приоритеты. Да и в данный момент времени отдых за границей - не самое лучшее решение, очень многие вполне состоятельные люди отказались от неразумной траты денег из-за высокой стоимости доллара и евро.
Если подруга вдруг вышла на первое место (при этом у подруги не стоит вопрос жизни и смерти), значит жена ещё не созрела для семейной жизни, но поняла это только когда вляпалась в эту самую семейную жизнь по самое нехочу... Её хочется что-то поменять, быт заел...
На месте ТС, я бы попробовала устроить для жены маленькие праздники: романтический ужин, подарок без повода, вместе с ребёнком устроить для мамы небольшой концерт....

Не обязательно за рубеж, можно в то же "Морозово" или "БОрвиху" на две недели, но нужно парню обязательно перемежать будни праздниками семейными

я тут Адизеса перечитывал и комментирую на СБ, так он отдельно пишет про ТО, что нужно интеграцию не только в компании крепить, но и в семье. А это в режиме похода за морковкой светлого будущего в своем доме - не сработает, слишком велик горизонт планирования, не для всех социотипов...., очень не для всех

В ответ на: А в моем понимании цивилизованное общение будет заключаться в правильной расстановке приоритетов.

ок, но советы то мы тут даем ТС а не его жене.
Или вы предлагаете ТС расставлять приоритеты его жены? И называете это цивилизованным?

Никто вместо жены не расставит ее собственные приоритеты.
У мужа есть два варианта - либо принимать жену такой какой она есть (вместе с ее выбором друзей), либо развестись. Разводиться лично я советовать не буду - до этого человек и сам созреет если надо будет. Остается первое, что собственно и посоветовала.
А вот терять человеческое лицо, превращаться в домашнего тирана и т.п., изгонять неугодных друзей - это уже нецивилизованно. И возможно даже это та грань, переступив которую, вернуться назад уже будет невозможно.

Я хорошо понимаю ТС. И ему сочувствую. Но изменить жену, изменить ее душу, ее цели и желания, ее способы получения удовольствий и душевного комфорта никто не в силах, кроме неё самой.

В ответ на: Допустим вы сидите "в совершенно пустой квартире, где комп да матрас на полу... оба безработные, а на носу НГ...", а у вас еще есть ребенок, которому надо что-то кушать (и это совсем не ёлка с гирляндой). Так на что тогда вы пустите последние деньги?

Так вот у автора уже есть ребенок, о котором он думает, заботится, несет ответственность. Это его реальность.

Ох, уж мне эти любители все трактовать буквально... Я писала о своей ситуации только в качестве примера того, от чего готовы отказаться люди, внутренний впечатленческий голод которых сильнее внешних бытовых проблем.
Да, у ТС ребенок. Однако я там по сообщениям финансовой катастрофы в семье не наблюдаю. Там просто потребности семьи возведены в такой высоченный приоритет, что на желания отдельных членов ничего не остаётся. Это не есть хорошо, ни один человек не может долго безнаказанно игнорить своё внутреннее Я.
Я не очень понимаю жену в этой ситуации, но так же мне не понятно абсолютное нежелание мужа разбираться в корне проблемы. Ясно же, что жена просто заполняет подругой дыру, в которой должно быть что-то другое... Возможно, если бы в её жизни было бы что-то для души, для себя, а не только постройка дома, муж и ребёнок, то и ситуации такой бы не возникло вовсе.

Правильно. Человека не изменишь, поэтому его нужно просто послать. Пока о нем можешь говорить, как о человеке, а не как о надоевшей и угробившей твою жизнь скотине.

так можно всю жизнь всех посылать
людей то идеальных не бывает

я еще понимаю из-за чего то существенного, а тут из-за подруги...
можно конечно и побыть гордым .. послать.. но ломать то - не строить

В ответ на: мне не понятно абсолютное нежелание мужа разбираться в корне проблемы.

А с чего вы взяли, что у ТСа "абсолютное нежелание разбираться в корне проблемы"? Он уже выказал желание разобраться в сложившейся ситуации. Ну да, пока для него корень зла - в подруге, и это очень понятно: не все такие умные, понятливые психологи, способные разглядеть подоплеку чего бы то ни было. С чего-то надо начинать.

В ответ на: я еще понимаю из-за чего то существенного, а тут из-за подруги...

Подруга не должна натравливать жену против ТС
А если натравливает, то дело принимает совсем другой оборот

В ответ на: Ох, уж мне эти любители все трактовать буквально... Однако я там по сообщениям финансовой катастрофы в семье не наблюдаю.

Ох, уж мне эти любители считать чужие деньги и посылать других удовлетворять любой ценой сиюминутные прихоти каждого члена семьи.

Но на то она и семья, что бы СОВМЕСТНО обсуждать приоритеты и планы семьи, учитывая пожелания всех ее членов, а не ставить семью перед фактом, что этот новый год мы встречаем с подругой по прихоти только одного из членов семьи и этот вопрос не обсуждается.
Так что жена там далеко не бедная овечка т.к. привести подругу в дом навеки поселиться и при этом забить на потребности мужа, который кстати активно протестует, угрожать ему разводом это значит игнорить внутреннее Я мужа, который пока что против жить втроем.

Не из-за подруги, а из-за своего места в жизни жены.
Идеальных не бывает. Бывают более или менее подходящие.

В ответ на: Ну да, пока для него корень зла - в подруге, и это очень понятно

Это не очень понятно как раз... Вместо того, чтобы говорить жене "не делай этого", стоило бы начать не с запретов и ультиматумов, а спросить "зачем ты это делаешь".

Да что ж такое-то. Вот интересно, как сказываются на вас (и вы в этом не одиноки ) последствия высшего образования вкупе с повальным психопросвещением: то, что надо начинать с правильных вопросов ("зачем ты это делаешь?" - это так психологично!), выясняя причину, а не лечить следствия, это вам вроде как очевидно (по крайней мере, в теории), а то, что многие люди - обычные люди, коих большинство, - не такие и для них типично устранять именно следствие, что очень даже в природе человека, особенно в стрессовой ситуации, это вы почему-то уже забыли.