Мы и общество

чет не уверен что всякое общество является благодатной для личностного роста индивида почвой.... Но в Вашей интерпретации - хошь рости - жонись, готов деградировать - можешь не жонитцо.... Откудаж нам знать - важно для Вас развиваться иль нет? Да и насколько жонитцо не охота.... Прям кошмары снятцо и ноги подкашиваются или - да пофиг аще.. Ну будет - нихай дома сидит пеленки стирает, не будет - не надо...

общество? или родня?

"общество" просто послать сначала вежливо, потом, если не отстанет, разъяснить всю неправоту матом и немного помочь пинками пониже спины если "общество" будет идти в выходу из вашего личного пространства с низкой скоростью

ну а с родней и проще и сложнее. договаривать и игнорировать

А ты соглашайся и кивай Говори - да, я с отклонениями, да, мне никто не нужен, да, мужчины меня не интересуют, да, дети меня не интересуют.

В ответ на: Стоит ли заниматься поиском этой семейной и угодной для общества жизни? Чтобы было и для галочки?

Ну, вы же сами знаете ответ.
Если вы не будете искать семью, вы не угодите общественному мнению, а это для вас важно...

В ответ на: вы не угодите общественному мнению

Кстати, получилось, будто я вас дразню или глупо язвлю, нет.

Есть странные вещи, важные для какого-то человека. Для меня, например, важен род.

Родовая парадигма, описанная у латиноамериканских мистиков. Я бы могла сочетаться браком, допустим, с двоюродным братом, не представляю, как бы я привела в свой род чужого. Я даже принимала бы брата ночью во имя рода, конечно, это все фантазии, живу не в том времени...

А для вас важна чистота в глазах всего общества, у вас страх стигм.
Женитесь. Вам легче будет.

Думаю, есть смысл выбирать жизненный путь по своему вкусу, а не оглядываясь на общество. То, что хорошо для большинства, не обязательно подходит отдельному индивиду. Не очень хорошо будет, если постфактум выяснится, что та самая галочка, поставленная в угоду окружению, лично вам была совсем не нужна.

В ответ на: чет не уверен что всякое общество является благодатной для личностного роста индивида почвой.... Но в Вашей интерпретации - хошь рости - жонись, готов деградировать - можешь не жонитцо.... Откудаж нам знать - важно для Вас развиваться иль нет? Да и насколько жонитцо не охота.... Прям кошмары снятцо и ноги подкашиваются или - да пофиг аще.. Ну будет - нихай дома сидит пеленки стирает, не будет - не надо...

Это лично вам не важно. Но для других очень даже. Приведу пример, на работу устраиваешься когда, кадровики предпочитают женщин с семьей и детьми и они это открыто говорят (не для испытания на стресс). Мотивируют тем, что женщине с ребенком деньги нужнее, чем женщине без "забот". Есть муж - полноценная ячейка общества.
Пока рассказываешь про инициативу и лучезарные перспективы в компании, мотивацию и дружный коллектив,тебе говорят: "Я устраивалась мне пофиг было на перспективы компании, мне детей надо было кормить".
В гинекологическую поликлинику с воспалением спаек, придешь, загибаешься от боли, тебе гинеколог в государственном учреждении, в лицо говорит, во первых, ждите очереди своей после всех беременных, а во-вторых, ну и что, что болит цитирую: "Мы акцент на беременных делаем, а не на таких как вы".
И конечно же всем известное выражение: "Ни мужа, ни детей, беззаботно живешь!"

В ответ на: А для вас важна чистота в глазах всего общества, у вас страх стигм.
Женитесь. Вам легче будет.

Это как вы по трем строчкам на форуме человеку диагноз поставили? Обычно давление общества удается испытать многим, и многие выбирают быть как все, а потом страдают. Плыть по течению, не управлять собственной судьбой - фактически значит и не жить. Не вы ли недавно Чехова в пример приводили, вспоминая героя, который погряз в рутине, и предлагая в соседнем топике УФ жить собственной жизнью?

В ответ на: общество? или родня?

"общество" просто послать сначала вежливо, потом, если не отстанет, разъяснить всю неправоту матом и немного помочь пинками пониже спины если "общество" будет идти в выходу из вашего личного пространства с низкой скоростью

ну а с родней и проще и сложнее. договаривать и игнорировать

Уже везде. Зачем посылать, они же правы - человек живет, человек работает, человек общается, человек приносит потомство для продолжения нации. Мне как-то без разницы на самом деле, могу и завести, чтобы было. Но если уж заводить, так надо чтобы хоть какая-то польза была от него, а не "уши, лапки, хвост и ванильные мечты на песке, через 10 лет"
Вы все-таки думаете, что нужно "наплевать на общественное" и жить жизнью, такой как есть?

В ответ на: Не вы ли недавно Чехова в пример приводили, вспоминая героя, который погряз в рутине, и предлагая в соседнем топике УФ жить собственной жизнью?

Чеховский герой женился от инстинктов и глупости: захотелось квасу - выпил литр квасу, не думая, что потом вспучит живот.

Тут герой не хочет жениться, но он хочет перестроить жизнь в метафизическом, что ли, плане.

(Кстати, кажется, ТС - женщина? Тогда все немного сложнее, нужно быть очень аккуратной...)

В ответ на: Думаю, есть смысл выбирать жизненный путь по своему вкусу, а не оглядываясь на общество. То, что хорошо для большинства, не обязательно подходит отдельному индивиду. Не очень хорошо будет, если постфактум выяснится, что та самая галочка, поставленная в угоду окружению, лично вам была совсем не нужна.

А как же статистика? Все люди (и их очень и очень много) хотят семью и детей, если мне не нужно, значит я не правильно живу и думаю не правильно. Теперь я склонна полагать, что это отклонение. И на сколько важно, для галочки или нет?

Мотивация "все выходят замуж, и мне надо" - не самая лучшая. По мне так даже хуже, чем у чеховского героя, ибо он сам хотел жениться, причем на определенной девушке. В любом случае обе рассматриваемые мотивации подразумевают плыть по течению, полагаться на обстоятельства, а не строить жизненные планы, осмысливая, чего от жизни хочешь.

Плыть по течению хорошо, когда ты студент и лет тебе с 17 до 25
Но жизнь одна у нас и любим мы ее. С другой стороны и мне самой не хочется, через 5 лет "донашивать" чужого полу-лысого мужа и растить чужих детей.

Про работу это уже не так...меня лет в 25-26 на собеседовании спрашивали, когда я замуж выйду и детей рожу. А после 30 уже никто ничего не спрашивает. И что одинокому человеку деньги не нужны, полная ерунда. Только он их на другое тратит.

Меня тоже доставали замужеством и семьей. Маму отучила доставать. Остальные - быстро перевожу тему на что-то другое. Да меня это не достает сильно. Раз в месяцок или два отбить ударчик и все.

Прям уж все? Когда это вы успели все 7 миллиардов опросить?
Вы считаете, что большинство всегда право? И идеальные вкусы и стремления - такие, как у основной массы? Велкам в поток тогда, становиться "как все" под марш Мендельсона.

В ответ на: С другой стороны и мне самой не хочется, через 5 лет "донашивать" чужого полу-лысого мужа и растить чужих детей.

Так сейчас разве "свой" человек есть рядом, за которого хочется замуж? Если нет, то тогда смысл торопиться взамуж - чтобы успеть поюзать супруга с шевелюрой, пока у него волосы не выпали?

Не совсем так. Смотрю прежде всего, на то для чего человек предназначен, и на статистические действия.
Да и в потоке не вижу ничего плохого - люди, как люди. Все это делают.
Но если "в поток", то как найти в них выгоду какую-то для себя и на что опираться, с учетом не особой озабоченности, для меня это тупик. И на сколько тогда это, нормально уже.

В ответ на: Не совсем так. Смотрю прежде всего, на то для чего человек предназначен, и на статистические действия.
Да и в потоке не вижу ничего плохого - люди, как люди. Все это делают.

Да с чего вы взяли, что все? Далеко не все.
Вы думаете, что у всех людей одинаковое предназначение и должны быть одинаковые жизненные цели?
Да, кстати, грех не процитировать выражение - "есть три вида лжи - ложь, наглая ложь и статистика"

В ответ на: Меня тоже доставали замужеством и семьей. Маму отучила доставать. Остальные - быстро перевожу тему на что-то другое. Да меня это не достает сильно. Раз в месяцок или два отбить ударчик и все.

Ранее, аналогично относилась к этому. Теперь иначе, смотрю как на добрый совет и иногда заботу со стороны родственников. Им тоже как и всем нормальным людям, хочется быть бабушками и дедушками, иметь сватов, как в кино. И вязать зятю носки на новый год. У них тоже есть чувство ущемленности и есть свое право, напоминать.

В ответ на: п.9
Вы думаете, что у всех людей одинаковое предназначение и должны быть одинаковые жизненные цели?

Допустим, но и я таблицу Менделеева не изобретаю или лекарство от рака, да и новую адскую бактерию тоже навряд ли открою уже.

В ответ на: Допустим, но и я таблицу Менделеева не изобретаю или лекарство от рака, да и новую адскую бактерию тоже навряд ли открою уже.

Раз не гений, то серая масса, и обязан быть как все и ставить общественное выше личного? Для чего тогда человеку мозг дан? Жили бы как колония инопланетян в фантастическом фильме, у которых разумом и свободой воли обладают лишь исключительные особи, а остальные по сути бездушные исполнители.

Даже геи заводят детей. Индивидуальности море, а детей заводят, не хотят, виагру едят, суррогат находят и заводят.

В ответ на: Вы все-таки думаете, что нужно "наплевать на общественное" и жить жизнью, такой как есть?

"однозначно"(с)

не стОит

В ответ на: Даже геи заводят детей.

Вы думаете, геи заводят детей, чтоб было?) Хотеть завести ребенка и завести детей потому что так положено - две большие разницы.

В ответ на: п.9
Вы думаете, геи заводят детей, чтоб было?)

Нет. Это пример индивидуальности в обществе был.Не как все же.

В ответ на: Вы думаете, что у всех людей одинаковое предназначение и должны быть одинаковые жизненные цели?

Думаю, никого не удивлю, если скажу, что 99% людей на планете предназначены для того же, что и любое животное: едят, спят, рожают детей.

Это для тебя и твоего окружения ты считаешься индивидом, личностью, а в масштабе Вселенной статус человека не выше статуса муравья.

В ответ на: Нет. Это пример индивидуальности в обществе был.Не как все же.

Блин, "не как все" - изнанка, обратная сторона "как все". Хороший вариант - "как мне хочется", остальное мимо. Если геем становятся, чтобы быть "не как все", это как-то глупо.

В ответ на: Думаю, никого не удивлю, если скажу, что 99% людей на планете предназначены для того же, что и любое животное: едят, спят, рожают детей.

Это не предназначение, это физиология. Смысл и цели в жизни у каждого человека разные. Хотя конечно, в масштабе вселенной все суета сует.

Наверное, все-таки смою макияж ( "мне тоже Киану Ривза явно не достанется"), да в "поток"

Дело ваше) Главное - личный выбор человека.
Только причем тут Киану Ривз, не пойму. Для того, чтобы поступать в определенных случаях не так, как принято большинством, потому что лично тебе не хочется, надо быть исключительным?

Физиология и предназначение у людей - это одно и то же. Животное может и не шибко хочет и понимает, зачем это ему надо, но его тянет физиология, и все происходит. А человека не только тянет, он еще и сам этого желает! Частично из-за физиологии, частично из-за эмоций он выполняет свое физиологическое предназначение. У животных эмоций нет, они не могут думать. А у нас есть. Так природой задумано, двойная страховка. Если туловище не тянется к размножению, включается голова, чувства, любовь-морковь и все происходит И это тоже чистая физия. Пусть человек не думает, что он такой сам все решил, что это его выбор. Он так же, как и животное, сидит на надежном поводке. Ибо по задумке Матушки-природы, все должны плодиться и размножаться

Человеком управляют инстинкты, мемы (модели поведения, переносимые от человека к человека не по наследству, а информационно, к примеру, идея чайлдфри) и капелька разума. Инстинкты конечно же будут стремиться к размножению, мемы могут быть как за, так и против, а голова у каждого человека по-своему варит.
Есть люди, которые по воле случая или по собственной воле не стали родителями, и при этом они счастливы и не считают, что их жизнь прошла зря.
К тому же я за то, чтобы ребенок был желанным, причем самими родителями, а не бабушками-дедушками-тетями или еще кем-то.

В ответ на: Стоит ли заниматься поиском этой семейной и угодной для общества жизни?

стоит поискать "общество" тех, кому в голову не придет навязывать тебе свои идеалы

В этой ситуации стоит сменить общество на то, которое не намекает. Вот я не намекаю и не спрашиваю у своих подруг, у которых нету детей, когда же. И они у меня не спрашивают. И про замуж тоже не спршаивают. Один раз спросили, не хочу ли я усыновать. Я ответила, что нет. И на этом разговор закончился.
Меняйте общество. Если это родственники, то меняйте к ним свое отношение. И учитесь учиться их учить уважать ваше личное, в которому никому нету места.

Вы приводите пример общения в обществе глупых людей. Их большинство. Их изменить нельзя. Они не прыгнут выше своей головы. Нужно просто определить свое место и уже потом дальше думать, как себя вести.
Попробуйте разглядеть вокруг себя людей развитых и посмотрите, что они вам говорят и как на вас реагируют. Вот если они плохо на вас реагируют, то стоит задуматься, может быть вы что-то не так делаете в своей жизни и вам дают нужные для вас советы. Если вы такое обнаружили, то нужно прислушаться, подумать и сделать выводы. А на остальных не нужно обижаться и вообще воспринимать их слова иначе, чем шум в эфире.

Ага. И плешь проесть, чтобы подготовить его для тех, кто потом донашивать будет

А значит врете вы, что вам оно совсем не горит.
Вообще для человека очень естественно быть в паре, нам всем нужен свидетель нашей жизни. Ну почти всем. Тех, кому действительно не нужен во-первых очень мало, во-вторых их вообще не трогают вопросы такого рода (а когда замуж, когда родишь и пр.) Если у вас такого рода вопросы вызывают некую эмоциональную рефлексию, то значит вы хотите отношений, замуж и детей. А бравировать (в том числе и себе врать) нежеланием (да мне это все нафик не уперлось) люди начинают по достаточно однотипным причинам отношения-неудача-боль-страх или любовь-отвергнутость-боль-страх. И тогда мы будто бы запрещаем своему сознанию хотеть, но подсознание так просто не заткнешь. Может тогда уже честнее признаться, что да, хотелось бы, но как-то оно не складывается. Не встретился, мешают страхи... И тогда вопросов от других во-первых гораздо меньше станет. А во-вторых на такие вопросы можно будет радостно начинать рассказывать, что вам очень хочется замуж, но только вот пока нет на горизонте алых парусов.

п.9
Не правы вы.
Горит - это когда все свадебные платья перемерила, со всеми мужиками с сайта знакомств перевстречалась, всех детей перещупала чужих и спит и видит принца во сне и сопельки розовые пускает (ну это в моей модели восприятия мира). Эмоций вопросы также не вызывают (там повыше об этом писала).
Ваша позиция ясна, благодарю за совет.

В ответ на: Если это родственники, то меняйте к ним свое отношение.

Не обязательно, можно просто с паузами МХАТовскими четко артикулируя и глядя прямо в глаза сказать, что если они не перестанут нести всю эту чушь, то вы их вычеркните из своего Завещания.
Обычно после этого лет 5 тебе рассказывают только приятности и свежие анекдоты.
Потом приходится все же вычеркивать))))

Когда все платья перемерила, то там как раз диагноз ясен Если б эмоций не было, Вы б вообще над этой темой не грузились, а на общественные вопросы весело махали рукой.

А если из имущества только старый кот и потертая клавиатура? Не испугаются родственники-то.... Экий Вы кстати радикальный, всех бы Вам вычеркнуть ото всюду - и бывших, и всех родственников...

ну есть терапевты, а есть хирурги)))
и не важно сколько имущества, никто жеж точно не знает, может чел Корейко всё своё хранит в чУмудане в камере хранения на курском вокзале или гири-пудовички у него золотые

Спешу вас разочаровать, это далеко не так. Голова чтобы думать, а социум для обмена мнениями и знаниями.
Это всего лишь сопутствующие вопросы в жизни обычного человека, а не удручающие обстоятельства жизни.
Не обязательно быть "нервозным комочком", для того чтобы воспринимать те или иные факты, и интересоваться мнением.

От ваших постов и даже подписи так и веет конформизмом. Не понимаю, откуда такой отказ от проявлений собственного "я" в угоду окружению.

Так и не стоит меня понимать или разбирать качества меня по вашим полочкам.
В первом сообщении есть вопросы, размышления на эту тему меня интересует, разбирание моих качеств нет

Интересно, как так на психологическом форуме проблему можно рассматривать отдельно от качеств личности?

Так тут ПФ, здесь кроликов препарируют Не, ну а если серьезно, Вы хотите, чтобы Вам форум сказал выходить Вам замуж ради галки или нет? Ну хорошо, говорю выходите. Уже бежите платье покупать?

фигушки в одного решать
тогда давайте голосовалку

Выходить взамуж если обЧество прикажет!
да!
нет!
только после вас!

Результаты голосования

советую сходить взамуж ради опыта - сразу поймешь, что "социум" начнет искать в тебе другие проблемы

Да что вы все на мою личность-то переходите. Вопрос общий.
Мне не важно, что мне советует кто-то, мне важно как кто поступил сам, как хочет поступить, как поступил бы в таком случае. Тема для тех кому интересно, кому не интересно тому и не интересно.
Важно не советовать, а делиться мыслями по теме.

да как-то ни разу не пришлось пожалеть что не угодила окружающим большинство ж говорит что-то просто так, для встряски воздуха

В ответ на: делиться мыслями по теме

Я знаю сам, зачем иду по земле!
С кем мне легче дышать!
Кому служить! С кем жить! Кого не любить!
А кого уважать!

А если тебе не по сердцу мой путь,
Выбери свой или выбери с кем.
А мне по барабану вся эта муть,
Я не червонец, чтобы нравиться всем!

Чужой жизненный опыт не имеет значения?
я вот думаю, что нужно как-то пользу иногда из того что мы слышим извлекать все-равно.
Брать для себя полезное, это не плохо
Вон посмотришь, прожила всю жизнь одна, эгоизма выше крыши в старости одна и плачет на кухонке, о том как жизнь прошла и детей нет. Вот для этого и мнения и иногда польза от них. Жизнь - одна, в ней нет второго левела. Мнение не приказы, а мнения, где-то с пользой, где-то слова на ветер.

В ответ на: мне важно как кто поступил сам, как хочет поступить, как поступил бы в таком случае

Вот лично я не делаю того, чего не хочу. Не хочу замуж - не иду Делов то...а общество побоку. Им надо, пусть и идут.

В ответ на: Мне не важно, что мне советует кто-то, мне важно как кто поступил сам, как хочет поступить, как поступил бы в таком случае.

Какая разница, что выбрали остальные? У каждого свой путь, статистика чужого опыта ничем не поможет.
Свое мнение уже четко выразила - замуж бы в угоду обществу не пошла, и аргумент "так надо, так все делают" вообще не воспринимала бы.
Хотя понимаю людей, которые так делают. Потом легко можно будет обвинить в неудаче в семейной жизни общество, а себя считать несчастной жертвой, делающей все для блага окружающих.

еще раз настоятельно советую сходить взамуж, просто что бы понять разницу между советами (которые к слову ни к чему советчика не обязывают) и реальной жизнью

Уточняющие моменты:

В ответ на: В возрасте около 30 лет, почти у каждого есть своя собственная семья и дети.
А если этого нет, то общество воспринимает это, как некое отклонение.

Речь идет о поиске семейной жизни именно в 30 лет? Или об установке, что до 30 лет надо выйти хотя бы раз выйти замуж? А то искать-то семейную жизнь можно и в 18 и в 50 лет.

И второе: речь о замужестве или о детях? .... тоже знаете ли "две большие разницы" (с)

Если жизнь не складывается с кем-то, всегда можно развестись. Это уже мазохизм, если уж невмоготу и жить долго при этом, да еще и виноватых искать
Попробовал - получилось - хорошо.
Попробовал - не получилось - развелся - живи счастливо по-старинке (с ремаркой "Я там был").

в возрасте около 30 как факт
о замужестве для начала.

ты вообще взамуж как хочешь? по великой любви или просто так?

Имеет, почему не имеет. И о смысле жизни задумываться надо. И махрового эгоизма проявлять не надо, но и вестись на общественное мнение тоже не стоит.

В ответ на: Попробовал - не получилось - развелся - живи счастливо по-старинке (с ремаркой "Я там был").

Так от вас общество семью требует или отметку в паспорте, что вы там были и все видели?

В ответ на: в возрасте около 30

По данной теме тогда мне сказать нечего, т.к. к 30 годам я выполнила все социальные заказы и начала другую жизнь.....

А нынешние 30-летние пусть выбирают что им важно и нужно в жизни и как это совмещается с общественным мнением....

В ответ на: с ремаркой "Я там был"

лучше так:
- Я там был, "там рыбы нет"(с)
- Так ты и не прикармливал
- пробовал прикармливать, но все равно одни мальки и головастики)))

Я в вашей шкуре тоже была. До 30 лет я ни замуж не хотела, ни детей, рано еще. А потом говорила, что не берут. Вопросов больше не возникало.

В ответ на: т.к. к 30 годам я выполнила все социальные заказы и начала другую жизнь.....

ну вы именно и озвучили "мнение общества")))
а вообще - да, "общество" тут "говорит" исключительно то, что "болит": кому оно не важно реально, просто не воспринимает именно эту информацию, ну вобщем, все это наши же собственные проекции всегда, тем более, ты так-то все одно в этом "обществе" находишься и особенно абстрагироваться нереально, а тут вот еще следующий уровень прилетает - каааак?! тебе УЖЕ 30!!! и никаких социальных заказов нет как нет?! ага, нет, в пролете(((( счастливые те, кому все это пустой рефрен...

Ага, социальные заказы никуда не делись и не денутся, только у разных обществ - разные заказы....

Еще лет 30 назад 30-летняя одинокая женщина, да и мужчина тоже воспринимался однозначано как аномалия (речь об СССР). Но и было их действительно маленький процент...

Сейчас 30-летняя одинокая женщина (про мужчин уж молчу) - уже вполне приличный пласт общества.

Поэтому и возникают метания - что это - норма или аномалия? Само общество не может четко сформулировать как к этому относится - с одной стороны вроде и надо, и рожать лучше в молодом возрасте, с другой - человек сам определяет свою жизнь.....

такое впечатление что в то или иное "общество" каждого впихивают насильно

Общество одно, группы разные... Можно не соглашаться с мнением общества, от этого оно никуда не денется...
Собственно первоначальный пост был как раз об этом - человек как бы и не хочет, но общество усиленно намекает... Если бы мнение общества было единодушным - надо к 30 быть замужем и мыслей бы не возникало бы как к этому относится - следовать ли общественному мнению или нет. И наоборот если бы (предположим) в обществе было полное единодушие - семейное не важно, то тоже бы вопросов не возникало бы...
А так - "ни два, ни полтора"....Вот народ и мечется - надо ли выполнять социальный заказ или нет...

Ну что значит - группы? Родственники - какие есть, те и остаются, коллеги на работе -случайный набор, друзья детства, юности - ну скорее как раз "традиционны")) и будут именно обычной такой в конечном счете среднестатистической "группой". Общество по сути понятие абстрактное. И многогранное)) раз уж тема враз пошла по теме семейного соцзаказа -значит, оно не просто внешнее, оно именно твое собственное, другое дело, что все это не всегда просто и понятно... было б все так, вопрос этот назрел еще лет в 25. Но противоречия тут эндогенные, к чему вообще приплетать общественность... когда кто-то рекомендует обжениться и родить - это ж чаще из лучших побуждений, а если там злость какая и все равно заставляет тему поднять - тем паче неспроста

а если попадет в общество карьеристок, то будет заморачиваться карьерой, а в обществе огородниц - дачей?

Общество не на карьеристок и огородниц делить нужно, а на людей любящих совать свой нос куда попало и людей не получающих от этого удовольствия.

Общество чаще всего по-интересам формируется


зы. попала бы наша ТС в общество героинь "Секс в большом городе", то чувствовала бы себя совершенно нормально и правильно

У одних секс в большом городе, у других кекс в маленьком ))
В детстве говорили: "Не суй свой нос в чужой вопрос!"

Говорить можно что угодно, у ТС кажется нет задачи стать букой и нелюдимой затворницей?

Не бука - это когда каждый желающий может давать указание, что Небуке делать и куда Небуке идти?

Т.е. Вы считаете, что если ТС подняла тему замужества в 30 лет, то это потому что она сама внутри хочет замуж, а мнение общества (семьи) здесь вообще не при чем? (уточняющий вопрос)

Вопрос к ТС: общественное мнение - это кто в Вашем случае? Семья, друзья, коллеги по работу, случайные прохожие? А то мы тут в дебри стали уходить...

Ну вопросов о карьере и даче ей было бы не избежать, если бы она была в таких обществах... Как бы она реагировала - это уже другой вопрос... Может также вопрошала бы - надо ли мне делать карьеру или возиться на даче?

я считаю, что ТС подняла эту тему, потому что триггеры эти у нее тоже есть, но у них есть куча альтернативных конкурентных триггеров и соблазнов и вообще лень))) потому и возникает вот этот смутный вопрос
а "общество" тут скорее как перенос или олицетворение того самого базового правильного понимания течения жизни, ибо оно как бы звучит вообще фоном) а как тут еще понять можно "общество"? социум, менталитет, привычный набор стереотипов, структурирующий время и обеспечивающий логичное развитие и стабильность системе, этому противостоять довольно сложно, но некоторым удается - и тогда триггер ПроСемью отпадает за ненадобностью - и такие люди подобные темы не заводят, правда, иногда заводят их обеспокоенные этим положением вещей активные деятели из "социума"))))

В ответ на: Вон посмотришь, прожила всю жизнь одна, эгоизма выше крыши в старости одна и плачет на кухонке, о том как жизнь прошла и детей нет. Вот для этого и мнения и иногда польза от них. Жизнь - одна, в ней нет второго левела. Мнение не приказы, а мнения, где-то с пользой, где-то слова на ветер.

ну я не думаю, что ребенок , которого "она" родила бы чисто ради того чтоб не сочли за эгоистку, ради стакана воды и чтоб развлекал в старости - чувствовал себя бы любимым, желанным, такие дети часто обречены долго и тяжко разбираться с психологическими проблемами типа "я был не нужен своей маме", "мама меня не любила"....так что вместо страданий одной эгоистки (и не факт что прям 100% страданий) получаем страдания еще и ребенка....плакать возможно по итогу будут оба, но на разных кухонках..... Цепляться за мужа, за ребенка , будучи в принципе эгоисткой - ради того чтоб не быть одна - тоже в общем-то тот еще эгоизм.

В ответ на: зы. попала бы наша ТС в общество героинь "Секс в большом городе", то чувствовала бы себя совершенно нормально и правильно

Героини Секса в БГ - это конечно крайний случай)
Но я на своем примере могу сказать, что самооценка в той плоскости , о чем пишет ТС, очень зависит от группы людей с которой ты общаешься, в которой ты находишься. Скажем так. до 25 лет у меня было такое - в "обществе" все уже замужние-сосватанные, я одна как не пойми кто, не пойми с кем .....и да, было такое "давление общества", что вот мол уж сходи ты замуж как все люди...или брось "безперспективного" сожиетля и найди кого-то чтоб "сходить замуж" и родить...и это все было довольно сильно. Сейчас у меня поменялась немного референтная группа и "общество", где я нахожусь....и тут уже НИКТО "замуж" не гонит, скорее давление и "комплексы" уже совсем в другой плоскости - я недостаточно творческая и талантливая, я не могу взять-сорваться на другой конец планеты "на слабо"...просто другие люди окружают и у них совсем другие требования. Ну это так, с иронией я.
Просто ....вот обидно ж будет выйти замуж и родить ЧИСТО ради того , что так хочет "теперешнее" общество, ага....а потом через пару лет попадете в другой коллектив. оглянетесь, а у них совсем другие критерии, а у них 30летние делают что хотят вообще, по весму миру ездят, фрилансят, отжигают - хз хорошо это или плохо, это уже обсуждалось в теме про "прожигателей жизни", но допустим им по кайфу.....и вам вот тоже внезапно именно ТАК хочется, а Вы уже все. и ладно б по своему горячему желанию и большой любви, а то только из-за общества...которое сегодня у вас одно, завтра другое.....

имхо, Вам это взамуж не нужен.. но это не хорошо для Вас же.. и это не хорошо случится очень не скоро , в немощной старости.. так гласит "легенда" .. общество плохого не посоветует..

люди страдают эмоциональной депривацией, следствие - типа желанное одиночество..
проблема это, надо активничать, потом совсем лень будет.. и мужчина будет проигрывать в конкуренции с так привычной идеальной чистотой и пр (готовка тазами)

а правда в том, что люди взрослые, как правило, самодостаточные и им никто не нужен по-факту.. ибо все нужное физиологически- всегда в шаговой доступности, причем в ассортименте

В ответ на: Мотивация "все выходят замуж, и мне надо" - не самая лучшая.

Вы так тщательно сейчас переписываете истины, и я понимаю, что вы совершенно не понимаете, о чем я)

А кто такое это общество? Современные либералы, с пониманием кивающие красивым незамужним женщинам без детей – тоже общество. Сами красивые женщины с сильными, длинными ногами, которые предпочтут дорогие часы любомы ребенку (была какая-то неприятная передача о child-free) – тоже часть общества.

Свободу не поддержат православные активисты, потом - завидующие чужой свободе и еще старшие родственники, желающие внуков, потому что вязание надоедает, а либидо уже угасло.

Думаю, если взвесить людей – равно будет.

А мысль о том, что нужно заводить семью и иметь детей – это не крик общества, это некая архаичная, подсознательная идея, которая многих питает и поддерживает. И многим семья будет благостна именно потому, что они в ней найдут добрую почву.

В ответ на: Вы так тщательно сейчас переписываете истины, и я понимаю, что вы совершенно не понимаете, о чем я)

Умение донести до собеседника свою мысль доходчиво не каждому дано, что уж поделать)

В ответ на: А кто такое это общество? Современные либералы, с пониманием кивающие красивым незамужним женщинам без детей – тоже общество. Сами красивые женщины с сильными, длинными ногами, которые предпочтут дорогие часы любомы ребенку (была какая-то неприятная передача о child-free) – тоже часть общества.

Вот сейчас точно придется поиграть в капитана очевидность. Общество состоит из множества людей, которые могут придерживаться разных точек зрения. Но среди всех вариантов есть одна идея, которую будет поддерживать большинство. И вот тут следует различать понятия "так принято большинством" и "хорошо". Большинство людей среднего и особенно старшего поколения проводит вечера перед телевизором, а люди около двадцати утыкаются в свои гаджеты, но разве это хорошо?Основная масса людей предпочитают каждую пятницу пить пиво и смотреть дом-2, но разве это правильно и приемлемо для каждого? Следовательно, понятие "хорошо", в отличие от понятия "норма", индивидуально и не обязательно поддерживается массами. Устойчивого равновесия между полярными точками зрения тут нет и быть не может.

В ответ на: А мысль о том, что нужно заводить семью и иметь детей – это не крик общества, это некая архаичная, подсознательная идея, которая многих питает и поддерживает.

Как вы поэтично назвали инстинкт размножения. Если ТС хочет утолить этот инстинкт, то смысла прикрываться фразой "так хочет большинство, и значит это правильно" нет. Неужели так сложно признаться себе, что именно ты этого хочешь? Как вариант, может быть конфликт сознательного с бессознательным, но и тут осознание собственных желаний принесет лишь пользу.
Если же самой личности ТС это не надо, но мнение окружающих излишне давит, заставляя делать то, чего не хочется, то подчинение социальным нормам не принесет ничего хорошего.

В ответ на: среди всех вариантов есть одна идея, которую будет поддерживать большинство
Основная масса людей предпочитают каждую пятницу пить пиво и смотреть дом-2
Устойчивого равновесия между полярными точками зрения тут нет и быть не может.

Откуда вы всего этого набрались?? Это было специальное изучение?
В одном месте я, например, слышу, что большинство - не хочет сегодня семьи, в другом - что наше общество трагически патриархально и не прощает никому... Что читали вы? Интернет врет так же, как и телевизор.

Почему вы считаете, что желание иметь семью - это всего лишь инстинкт размножения??

Вы как-то из поста в пост повторяйте общие места, какие-то замученные штампы... Когда я говорю с вами, я вспоминаю чеховских героев, которые знали, что лошади едят овес. Все эти посылы, совершенно без взгляда внутрь, ведь все глубже, архаичнее...

"Семья - ячейка общества" - это не простая, дурная фраза, там глубокие корни. Цепочка такая: я хочу семью - я хочу принадлежать обществу - я хочу быть его защищенным и сообщающимся членом - я хочу найти в этом принадлежность - я хочу найти там своего бога.

Но мои метафоры-образы никогда не смогут продрать кору из шаблонов)

Думаете мне нравится каждый раз азбучные истины повторять? Как с маленьким ребенком, право.
Вы уверены, что ТС двигает именно эта "глубинная сила", а не "чтобы все как у всех было"? Лично у меня складывается впечатление, что второй вариант куда ближе к истине.

В ответ на: Думаете мне нравится каждый раз азбучные истины повторять? Как с маленьким ребенком, право.
Вы уверены, что ТС двигает именно эта "глубинная сила", а не "чтобы все как у всех было"?

Было бы здорово, если бы вы поняли, что азбучные истины - это не Истина...

Я уверена, что человеком всегда движет глубинная сила. Другой вопрос - часто этой силе сопротивляются.

Истины вообще нет. Есть факты. К примеру, факт, что большинство незамужних женщин старше 25 слышали вопрос "когда же...?" Безусловно, не в каждом обществе так будет, но тем не менее, глупо это отрицать на основе редких исключений.
Глубинная сила? Вы о чем? Многие просто живут так, как выходит, не заморачиваясь. И на многих давит окружение. Никогда не видели мужчину лет под 40, задавленного строгой мамой? Это конечно крайний случай, но исходя из моего жизненного опыта, "глубинная сила" хоть и звучит красиво, с жизнью ничего общего не имеет. Если она и есть, то у единиц.

В ответ на: еще раз настоятельно советую сходить взамуж, просто что бы понять разницу между советами (которые к слову ни к чему советчика не обязывают) и реальной жизнью

не слушайте эту глупую женщину . ничего хорошего там нет
т.е. пока не попробуешь - лучше найти минусы в семейной жизни, и плюсы в свободной. И всячески поддерживать в себе убеждение, что одному хорошо.
Но, когда уже там, и есть дети, да еще и привычка, то менять что-то уже не хочется.
Ну и свободная жизнь она хороша - пока ты сама хороша (собой) и есть шанс получить секас, а когда товарный вид теряется - тут придется приплачивать... вот в этом неоспоримый ( и, единственный) плюс замужа.

так товарный вид теряется у обоих))

в браке это определенно плюст.е. деваться некуда - люби какого есть

канешна, поэтому ежели уродился сильно красивый и следил за собой, а спутнику/спутнице повезло меньше - сам себе злобный Буратина))) не надо было выпендриваться

Как-то была у меня дискуссия по этому вопросу с БМ. Я его спросила - "если в обществе станет принято носить розовые рубашки, ты все свои выкинешь и закупишь розовые?" Он сказал - Да.

Собственно, потому и БМ.

Не нужно ничему соответствовать. Важны только одни рамки - рамки приличия и морали. Все остальное кто-то выдумал, чтоб не скучно было жить. Живите как хотите - с семьей или без. Кто-то может счесть это отклонением, а Вы считайте индивидуальностью. Из семейной жизни "для галочки" ничего хорошего не выйдет - это будет ад и для Вас, и для Ваших детей, которые будут тоже рождены "для галочки".

сдается мне, что это возрастное)) когда долгие годы тебе упорно шепчут, что вся твоя жизнь должна идти по стандартному сценарию с мужем и детьми, каким бы конформистом ты не был, в определенном возрасте эта мысль въедается в мозг. а потом уже она кажется своей собственной и появляются рассуждения: а может и правда мне это надо? вот тут главное в себе разобраться, что твое, а что наносное.
а так то можно побежать за первого встречного быстренько, нарожать от него отпрысков, через пару лет помыкавшись и поняв, что вы совершенно чужие люди разойтись и сидеть в непонимании зачем это всё было. но по мне так лучше уж своим путем идти.
кстати, при трудоустройстве говори, что у тебя ипотека))

В ответ на: в браке это определенно плюст.е. деваться некуда - люби какого есть

через силу что ль?

через ответственность... за того, кого приручили)))

Через ответственность можно заботиться, остальное здесь причём?