Погода: -12°C
Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Не можем с женой жить мирно

ПечатьRSSДеревом

  • Знакомы 6 лет, женаты 2 года. Мне 35, ей 28.

    1. Она говорит что устала от моего отношения.
    Я понимаю что всем сложно, у нас ребенку год. Бессонные ночи у мамы и сложные дни. Родственники далеко, помочь некому. Но я на работе, зарабатываю средне, но вечерами игры, купание - каждый день я беру на себя. Купаем каждый день. До года купал 99% я. Развесить белье, собрать игрушки, загрузить посуду в посудомойку могу и делаю каждый день. До года все белье гладил сам включая пеленки с двух сторон ))
    В выходные прогулки с сыном, игры, досуг. Все поликлиники посещаем вместе. У ребенка все есть и иногда даже если я считаю что не нужно - все равно покупаем. Много детских вещей досталось по наследству, но ей они не нравятся и она их не использует.

    Она говорит подойди - поддержи, я это делаю, днем с работы звоню - интересуюсь, ласково называю, вечером прихожу и опять упреки и истерики.

    Но выкатывать истерики и говорить гадости это не выход. Можно спокойно просить о помощи. Хотя я с ребенком гуляю, играю, по дому помогаю с посудой, бельем, уборкой вещей на место, покупки в магазине за мной, везде вожу по делам и катаю по торговым центам ее на выходных. Могу посидеть с ребенком целый день пока она по делам. Говорит что я ее дома запираю, что я круглосуточно не дома.

    Живем только на мою зарплату, ее вклад 0. Свое пособие она тратит на свою ипотеку, взятую до замужества.
    Живем в квартире, которую я купил в ипотеку до женитьбы и за ипотеку этой квартиры я плачу сам. Квартплата, продукты все короче на мою зарплату.

    2. Говорит что я кричу.
    Мы просто обсуждаем что-то, что ей может не понравится (например мою тренировку - я 1-2 раза в неделю в 22 после купания играю в хоккей) и если я твердо говорю, она плачет, говорит что я издеваюсь. Есть подозрение, что она манипулирует

    Говорит что мне пофиг на семью и сына
    Надеюсь что это слова, если нет, то я уже не знаю. Пугает что уйдет из дома, и ни ее, ни сына не увижу. Что я не достоин сына, что не заслужил его.

    3. Приплетает родственников
    Она в конфликте с моей мамой. Мама человек прямолинейный и прямо сказала что ей не нравится. Что она для нас все сделала, а к ней нет уважения. Без криков. Теперь она считает что мама над ней тоже издевалась когда она была беременная. Винит меня в том, что я не заступаюсь и не поддерживаю ее. Зная их обоих - обе могут сказать друг другу лишнего и я с каждой отдельно говорю чтобы не шли на конфликт. Только мама соглашается просто молчать и держать себя, а жена высказывается и срывается на меня снова и снова. Аналогично с сестрой. Сестра поломала ногу, я возил 4 дня ее мать одиночку с ребенком (это мой племянник 5 лет), жена сказала, раз вы такие дружные - иди живи с ними. Говорит, что племянник мне дороже сына. Говорит сыну, что папа плохой. Говорит что у нее тоже есть родственники, что уедет к ним, а я чтоб развлекался. Говорит что в конфликте ее с моими родственниками я должен был всех порвать за нее. Бред, мириться надо. Говорит что мне плевать на нее и сына. Причем тут сын вообще и как это плевать, не пойму. Это она реально так думает или нет?

    4. Шмотки
    Жалуется, что у ребенка вещи не такие, которые дали нам родственники по наследству, что у ребенка должны быть свои собственные машинки и те что ему достались - это не то. Что у нее ничего нет, что мне жалко на семью и на ребенка. Хотя у нас все есть. Родственники давали коляску, она сказал, что у нас должна быть своя. Купили. Может нужно было не покупать? Тогда был бы конфликт и слова что мне жалко.

    Я не могу понять что делать. Раньше у меня не было вопросов, я терпел ее выходки, быстро отходил, любил. Потом ребенок - еще один стимул быть сильнее. Продержался год. Сейчас не могу, сын все уже понимает, видит конфликты. Дальше так жить? Для всех троих это не хорошо. Расходится?
    Я пока вижу вариант отправить ее к ее маме, но думаю вряд ли это поможет решить проблемы. Или их не решить и надо врать и писать новую жизнь с чистого листа?

    Одна надежда на вас ))

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    ИМХО, устала она дома сидеть и ребенка воспитывать.

    Как вариант - попросите ее написать список, что ей не нравится в вашей жизни и что нравится. Сами тоже можете написать такой список. А потом выбрать спокойный момент и обсудить эти списки.
    Потому что создалось впечатление, что у жены вашей нет четкого понимания что ей не нравится, а просто состояние "все плохо" (сужу только по вашим словам).

    Показать скрытый текст
    ОФФ вообще, иногда кажется, что люди молодые не готовы терпеть какие-то сиюминутные неудобства. Все должно быть хорошо здесь и сейчас.
    Скрыть текст

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    все пункты расписали, а про секс забыли
    с интимной жизнью у вас в паре все в порядке?

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Если всё так, как Вы рассказываете, то Ваша супруга "зажралась".
    Сыном и домом/хозяйством занимаетесь, родственникам надо помогать (сестра - мать-одиночка со сломанной ногой - это вообще форс-мажор, если б не помогал - для меня это было бы гораздо хуже), претензий что пьёте/гуляете - я не увидела, если мужик пару раз в неделю занимается спортом - для многих это "плюс", каких-то финансовых претензий (кроме того, что ребёнку надо не то, а это) - вроде тоже нет, две квартиры на двоих. В общем, либо она всё же устала от "дня сурка" с маленьким ребёнком (но на работу-то нескоро), либо она Вас разлюбила.
    Про скандалы: кто начинает? 2 пункт вижу. Не пробовали не втягиваться в разборки, а просто молчать и пережидать, пока устанет? Может на словах спокойно предложить ей раздельное проживание (но выполнять при этом мужские обязанности - давать денег, возить ребёнка куда надо, гулять с ним и т.п.), раз Вы так её раздражаете? Подумает -чем ей это "грозит", будет сдерживаться.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    еще вопросы
    - она сама хотела ребенка? или вы настояли? или "так получилось"?
    - раньше она адекватный человек была? или стала такая после родов?
    - вы пробовали с женой поговорить о том, что вы сейчас чувствуете и о чем думаете? спокойно , без обвинений, просто как констатация факта, как нам сейчас излагаете, может даже немного жестче - "вот, дорогая, смотри какая у меня сейчас картина, я чувствую что устал, ты меня во всем обвиняешь, но я тоже человек, стараюсь как могу, работаю, ребенком занимаюсь по мере сил и возможностей. Ты думаешь я тебя не люблю и не забочусь о тебе. Давай покажу как это бывает на самом деле, когда не заботятся. Ты думаешь тебе будет лучше одной, когда ты будешь мамой-одиночкой или еще хуже - когда не будешь видеть своего сына каждый день? Потому что мне кажется что именно этого ты добиваешься постоянными упреками. Жизнь штука сложная. Для всех и всегда. Просто никогда не будет. Сейчас тебе плохо потому что думаешь что я плохой. Будешь одна - будет плохо потому что ты без меня. Можно скулить каждый день и искать виноватых, а можно просто делать свое дело, выпавшее на твою долю сейчас, и искать в жизни радость а не негатив. Я тебя люблю. Но жить в упреках уже устал, ведь я тоже человек, и кроме обязанностей и долга, хочу видеть что дома мне рады, а не ненавидят. Давай подумаем вместе - как нам дальше жить? Разводиться? Меняться? Семья наша общая, давай вместе решать." Перед таким разговором конечно лучше подумать хорошенько и придумать заранее какие пути выхода видите вы, какое решение вам кажется наиболее выигрышным для всех сторон (для вас самого, для жены, для ребенка). Может жене уже выйти на работу, на полставки. Почувствует себя человеком... Или предложить часть проблем, которые вы взяли на себя, решать ей самой, чтобы не обвиняла вас, что вы не можете или плохо делаете. Короче поищите выходы, по-взрослому... А может после такого разговора будет даже лучше ничего пока резкого не делать, подождать как он подействует на жену, дать время на то чтобы разговор как-то улегя у нее (да и у вас) в голове и дал плоды.

    PS еще вопрос - со здоровьем у жены все в порядке? может ей элементарно не хватает чего-то на физическом уровне - гормональный сбой какой, или витаминчиков попить надо просто, в солярий походить... Ребенка еще кормит грудью?

    Исправлено пользователем Pepper (19.12.15 07:33)

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Фря

    у ней просто апатия, пройдет)))

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя belchundra

    У неё-то пройдёт. Но у мужа может раньше "пройти". Кому хочется домой, когда знаешь, что там ждёт зл(ой/ая) раздраженн(ый/ая) супруг(а)? Начнёт по вечерам задерживаться с работы, а там глядишь - и новая подвернётся.
    Обычно я на стороне женщин с маленькими детьми, да ещё сидящими дома, но тут по описанию прям сильно не нравится мне её поведение...

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Мое ИМХО, надо перетерпеть это если вы ее действительно любите

    И еще, чтобы женщина в декрете хорошо себя чувствовала у нее должны быть "свои деньги" которые она может потратить на всякие женские штучки или на ребенка, но не как необходимость, например, подгузники, а какую-нибудь интересную вещь для сына.
    И в выходной отпускайте ее на несколько часов "на свободу" а сами с ребенком посидите, при всей любви к ребенку, ей наверное, нужно развеяться.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя belchundra

    Если бы у нее была апатия, то она вяло бы влачила свое житье-бытье, ничему не радуясь, ничем не интересуясь.
    А тут у нее вполне хватает сил устраивать разборки, так что вижу здесь именно недовольство (правда пока не ясно чем), которое выливается на мужа и его родственников.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Вас подкосила разница в возрасте, жена Вас потихоньку выпихнула из любовника-партнера в отцы семейства, такой заместитель любовника по финансово-хозяйственной части. Ну и умиротворение агрессора - это не выход. Как только вы отодвигаете красные флажки, человек начинает штурмовать новую линию обороны. Вы сдадите сестру с племянником и хоккей - найдутся новые прегрешения. Ну и любую угрозу в свой адрес нужно сразу предложить исполнить в реале, чтобы человек понимал, что за любой базар придется отвечать. правда это придется распространить и на себя. В любом случае нужно помнить, что брак это союз равных, а не чье-то рабство.

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Pepper

    Когда все нормально, тогда и секс есть. В ссоре нет.
    - оба хотели ребенка, год лечились
    - раньше тоже были выкидоны, но меньше
    - пробовал. Даже договаривались, что она не будет говорить, что мне пофиг на сына. Все равно говорит
    - кормление не влияет, сейчас уже не кормит. раньше просто был один из аргументов упрека. мол, я всю ночь подпрыгиваю кормлю, а ты спишь и не думаешь даже об этом
    - да были б такие витаминчики.. ))
    Ваш совет понял, текст похож на то что я и собирался сказать.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    устала дома сидеть - ну так я не против перемен, хотела в бассейн пойти, я сказал что куплю абонемент, что-то заглохла тема.
    говорю скажи мне просто что хочешь сходить куда-то, я посижу с ребенком. ни разу не просила нормально, говорит "я по делам, дай машину", хотя упрекает что мне жалко машину.
    список недовольств попробуем написать, но думаю, что закончится тем, что у нее будет "недовольна отношением, устала от такого отношения и издевательств, что мне плевать на семью и сына"
    Пробовал не втягиваться, начинает написывать смс, что не через 10 минут, так через 3 часа все таки выхожу из себя и тоже начинаю ругаться, часто даже больше оправдываться.
    Раздельное проживание придется пробовать, продумывал это, пока думаю что приведет к еще большем упрекам, что я ее выгнал с ребенком, что сам этого всего добивался. просто уже говорили об этом гипотетически.
    так что есть такой вариант, но он пока крайний.
    Есть еще какие то идеи?

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Раздельное проживание придется пробовать, продумывал это, пока думаю что приведет к еще большем упрекам, что я ее выгнал с ребенком
    _______________________
    Подождите! Не выгоняйте - там же всё под проживание с ребёнком уже "настроено". Лучше может Вам в её ипотечную квартиру на пожить пойти - одинокому мужику легче быт устроить, чем женщине с маленьким ребёнком.
    Только "оформляйте", если придётся к этому прибегать, не как "развод и девичья фамилия", а как способ пережить какой-то кризис, разобраться в себе и т.п.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Зажралась однозначно.
    Усугубляется это тем, что она действительно устала от одного и того же.
    Мое мнение - надо сделать чтобы она Вас ценила и боялась потерять, сейчас вы прогибаетесь, а она наглеет. Начинайте закручивать гайки.
    2 раза хоккей - сделайте 4 раза и с 8 вечера, на недовольство отвечайте, ты говорила, что я часто ухожу и вот теперь я с тобой согласен и признаю, что часто ухожу.
    Не купайте вечером - говорила мне плевать и вот теперь мне действительно плевать.
    И так далее.
    Не давайте машину.
    Задерживайтесь без предупреждения.
    Не давайте денег.
    В магазин ходите с ее списком и демонстративно вычеркивайте, то что не считаете нужным покупать.
    Все попытки наезда резко и грубо пресекайте - рот закрой.
    Если Вы уже готовы разъехаться, терять уже нечего.
    Цель - почувствовать разницу и чтобы человек начал следить за языком.
    Предложите нанять няню и ей выйти на работу.
    С учетом, того, что она будет зарабатывать, бюджет раздельный, на ее хотелки денег не надо тратить, то няня по сути будет Вам обходиться не очень дорого. Посчитайте.
    Выгонять не выгоняйте, но дайте понять, что семья будет по Вашим правилам. Говорите: "Я хочу быть с тобой и ребенком, я буду стараться все делать для вас, но Я буду решать что и когда делать. Жить так как сейчас я уже не могу."
    Это тяжелая борьба, подумайте нужна ли она Вам, но я думаю, что в Вашем случае иначе никак. Пора становится мужиком, дальше хуже будет.
    И хотелось бы посоветовать ОЧЕНЬ жестко реагировать на попытку говорить ребенку: "Папа плохой". Чтобы она просто боялась это произносить. Она калечит психику ребенка. Либо спокойно поговорить так, что бы она поняла насколько это плохо или (я бы била за это).

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Все пункты сводятся к одному - ее не устраивает ваша расстановка приоритетов. Но это не значит, что вас по умолчанию все должно устраивать - надо ей озвучить эту мысль.

    Есть ли возможность временно "поменяться ролями" - то есть вы с ребенком дома, она - работает? Например, на время вашего отпуска? ИМХО ей надо выходить на работу - на полставки, неполную неделю, еще как-то...

    История с родственниками не очень понятна - такое впечатление, что она обижена насмерть и поэтому, возможно, не хочет пользоваться вещами. Думаю, этот момент надо выделить в отдельное производство.

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    В ответ на: Она говорит что устала от моего отношения.
    Я понимаю что...
    Скорее всего и то от чего она "устала" и то что вы "понимаете" никак не пересекающиеся области.

    Поговорите о том, какой ОНА хочет видеть семью, какой ВЫ хотите видеть семью,
    ЧТО именно в этой желаемой вами семье ДЕЛАЕТ каждый из вас, что стоит на первом месте, что на последнем и т.д.

    В процессе поймете, что каждый из вас видит РАЗНОЕ. И это разное может оказаться абсолютно несовместимым.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Способы решения будут иметь эффект, если только вы действительно будете понимать, что же хочет ваша жена. Вы знаете этого человек уже 6 лет, можете проанализировать ее поведение, как оно менялось, когда впервые появились эти упреки. По идее, после стольки лет знакомства и 2 лет (как минимум) совместного проживания, уже человека вдоль и поперек знаешь - каковы его взгляды, чего он хочет, как он себя ведет в разных ситуациях и что скрывается за его словами.

    Опять же, у вашей семьи есть долгосрочные планы? А у вас? А у вашей жены? Как вы как семья видите свое будущее? если есть какие-то совместные цели и мечтания, то бытовые трудности сегодняшнего дня воспринимаются гораздо проще и на них не зацикливаешься.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Фря

    возможно пока были зациклены на общей цели - рождении ребенка, все остальное казалось мелочами
    и вот по достижении цели (ребенок родился) все остальные "мелочи" вышли на первый план и отравили существование

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Да, кстати, вчера мысль мелькнула, как вариант, что дама решила, что она выполнила свою задачу - произвела наследника и теперь все, "жизнь удалась".

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Фря

    пока из рассказа складывается впечатление, что дама произвела наследника и теперь за ЭТО произведение все (муж, свекровь и даже родственники мужа) ей должны автоматически и долг этот неоплатный и вечный

    если это действительно так , то ничего хорошего не ждет ребенка в плане воспитания, на таком мамином примере ("ты недостоин сына") у него может сформироваться стойкое ощущение, что ему все должны по определению

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    В ответ на: Есть еще какие то идеи?
    скажите что сядете дома с ребенком, раз грудью не кормит, а она должна теперь работать и содержать вас, ребенка и ипотеку:смущ:насколько я помню в отпуск по уходу за ребенком может пойти любой из родителей

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Девушка как-будто не в адеквате в плане психики. Может у нее послеродовой стресс? Который перерос в постоянное нервное поведение? Для некоторых женщин рождение ребенка - огромное потрясение, с которым она сама справиться не может. К врачу бы вашу жену.

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Поддерживаю мнение, что зажралась.
    Лекарство - выпихните её на работу. Работа лечит от многих тараканов. Вы хотите отправить к маме, но зачем? Я немного не поняла... Она привыкла уже жить за чей-то счёт, и там скорее всего пересядет на шею мамы. Ситуация не исправится, а возможно усугубится. Пропасть между вами может вырасти. Я бы не расходилась, но её однозначно на работу. Ребёнка в сад/няне. Первый раз согласна с мнением Алипы - вы пытаетесь утихомирить агрессора, но это бесполезно. Думаю, вам нужно занять более жёсткую позицию. Пусть почувствует сильного мужчину, а не слабое тельце, которым можно манипулировать. Манипулирование читается между строк. Ваше чувство вины и жалость к ней дают ей эту возможность. Перестаньте жалеть, факт что она родила ребёнка не делает её пупом земли. Поставьте жёсткие условия, пресекайте нытьё и слёзы. Увидит что вас не трогают слёзы, точнее ваша позиция остаётся спокойной и неизменной - прекратит истерить. Удачи вам.

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Про ситуацию с мамой хочу дополнить. На мой взгляд мама окончательно всё испортит... Ведь жить у мамы - это тепличные условия. Там не надо пытаться выстроить отношения, не надо работать над собой, не надо искать компромиссы. Мама любит просто так. Она только сильнее спустит вашу жену в позицию ребёнка. И после жизни с мамой ей вряд ли захочется возвращаться к вам - ведь придётся снова работать над отношениями, а с мамой так легко и хорошо. Плюс мамы часто склонны лить в уши сладкий яд, настраивающий против супруга/супруги. Так что подумайте 10 раз.

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    на праздники - после НГ ночи сделайте для жены отпуск - уезжайте с ребенком куда-нибудь ... в санаторий НСО, базу отдыха и Вы проведете время с сыном - она без Вас. После каникул встретитесь - и поговорите.

    В сосновку можно, жемчужину - недалеко от города и с питанием).
    погуляете, покатаетесь) Жена Ваша в это время пусть думает.
    А то может правда лучше по отдельности?

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Галинка

    В ответ на: В общем, либо она всё же устала от "дня сурка" с маленьким ребёнком (но на работу-то нескоро), либо она Вас разлюбила.
    на работу может вообще не планирует
    а ТС может и не любила( выходила замуж потому что вроде надо - что мало таких вокруг?

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Авыф

    "Плюсану"Вас, хотя на данный момент являюсь мамой годовалого ребенка. Я сама вышла на работу, когда ребенку было 8 месяцев ( парт тайм), работаю с 9-14:00. Затем бегу в школу за старшей, кружки и прочая развивалка. Затем дом, готовка, уборка, уроки со старшей ( слава Богу проверять приходится только английский) и естественно маленькая рядом! Поиграть, искупать, накормить. Муж работает с 9 до 21, бывает и позже. Естественно, ночь так же моя, бывает встаю раза 3. Признаюсь откровенно, тяжело, очень тяжело, руки иногда потрясываются и нервы сдают, но понимаю, выбора нет. Бабушки далеко и никто помочь не может. Срываюсь ли я на муже, да, бывает, но все же я понимаю, что он на работе так долго задерживается не потому что сам там сидит, а того требует данная должность. Завороты по поводу детской одежды вообще не понимаю, к чему все эти тонны тряпок, возможно потешить свое эго на детской площадке. Пусть мозг включит и быстрее ипотеку выплатит. Автор, посадите ее и конкретно, по пунктам " разжуйте" как конь ходит, а как нет! Вам правильно сказали, не будет хоккея и сестры, будут другие претензии. А так Вы со временем станете для нее слюнтяем и тряпкой! И она Вам это обязательно вменит в вину

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Что-то слишком рано жена у вас устала - ребёнку всего год и он единственный.
    Она вас не ценит, ни как мужчину, ни как мужа, ни как отца. По мне так ей нужна стрессовая ситуация, чтобы понять, что к чему. Видно она не знает, как бывает по-другому и не осознаёт, что ей очень повезло с вами.
    Попробуйте от жены отстраниться, подумайте о себе, о своих желаниях и целях, о своих чувствах и возможностях.
    Будьте потвёрже и пожёстче с ней. Стукните кулаком по столу - она должна знать и понять, кто в доме хозяин. Скажите спокойно, что вы её любите и будете и дальше стараться понимать её, но она должна изменить своё поведение и уважать вас как главу семьи за то, что вы делаете для неё и для сына. Предложите ей как вариант, если она хочет, пожить отдельно или, если она захочет уйти, то вы не будете её держать. Дайте понять, что угрожать - это не выход и если собралась уходить - пусть уходит. Это должно остудить её пыл.
    Не позволяйте и всячески пресекайте её попытки плохо говорить о ваших родственниках, тем более о маме, но и вы не говорите критично о её родне.
    Может ей физического контакта с вами не хватает, поэтому она всем не довольна?
    Похоже она сама не знает, что ей нужно, но это приходит с опытом. Ей нужно время для правильного понимания ситуации и, главное, чтобы не было поздно всё исправить. А вам - терпения.

    Мы творим нашу собственную жизнь и называем её судьбой. Бенджамин Дизраэли


    Хочешь быть счастливым - будь им

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    В ответ на: Одна надежда на вас ))
    На форум самое то надеяться :ха-ха!:
    Вообще такое ощущение что жена испытывает Вас на прочность, пытается нащупать предел, до которого можно давить. А Вы все гнетесь и гнетесь. Может быть она из тех кто не понимает слов и кому нужна твердость руки? Хорошенько рявкнуть и быть может даже за шкирку потаскать не было опыта?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    В ответ на: Дальше так жить? Для всех троих это не хорошо. Расходится?
    Я пока вижу вариант отправить ее к ее маме, но думаю вряд ли это поможет решить проблемы. Или их не решить и надо врать и писать новую жизнь с чистого листа?
    Дружище, искренне тебе сочувствую!

    Нормальных мужчин очень немного - ты один из них. Беда, когда такой достается истеричной эгоистке, которая, почувствовав свою власть, отпускает любые сдерживающие себя узы и начинает тюкать мужика денно и нощно, подминая его под себя, делая из него своего слугу, служанку, прислугу, мальчика для распоряжений, пажа и т.д. При этом она беспощадно им манипулирует, используя весь арсенал подручных средств, включая детей - их в первую очередь. Этот тип женщин уверен, что они тебя облагодетельствовали, родив ТЕБЕ ребенка. Ты ей теперь по гроб жизни ОБЯЗАН, ты должен ЗАСЛУЖИТЬ это право и т.п.

    Таких женщин не переделать, тут не поможет ответная агрессия и попытка установить "красные флажки". Нет, она переждет бурю и опять пойдет на штурм, только изощреннее и коварнее, жестче и больнее.

    От таких стерв нужно избавляться. Нормальной жизни с ней не будет. А нормальный мужчина легко найдет себе другую женщину. Учтя опыт общения с истеричкой-манипуляторшей, он легко сможет определить этот тип женщин и не обжечься снова. У меня есть приятель - первая жена его ( сестра моей жены) была вроде вашей супруги, 3 года промучался он с ней, развелся, через пару лет встретил шикарную спокойную девушку - уже лет 7 или 8 они вместе - идеальная спокойная счастливая пара, очень рад за них.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя middle

    В ответ на: Она вас не ценит, ни как мужчину, ни как мужа, ни как отца. По мне так ей нужна стрессовая ситуация, чтобы понять, что к чему. Видно она не знает, как бывает по-другому и не осознаёт, что ей очень повезло с вами.
    :agree: совершенно верно

    ей выпал счастливый билет, а она рявкает: "Мало! Мало! Плохо! Ты недостоин! Папа плохой!"

    Пусть идёт на все 4 стороны!!! через 10-15 лет пузатому алкоголику, найденному в тамбуре магазина, будет рубашки гладить и в его щербатый испитый рот целовать, либо останется навеки матерью-одиночкой, у которой вся жизнь вокруг сына зациклится. У нас вон, в подъезде, есть несколько таких.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя H777

    В ответ на: От таких стерв нужно избавляться. Нормальной жизни с ней не будет. А нормальный мужчина легко найдет себе другую женщину.
    жена то может и стерва (а может и нет?), но выбрал то ее этот самый нормальный мужчина. И если он правда нормальный, то и ответственность за свой выбор тоже скорее всего осознает. Ему ее не подсунули в мешке в ночи, он сам ее выбрал. И как бы сбегать, и делать вид что это она такая плохая, а он весь молодец тоже, знаете, для нормального, как вы говорите, мужчины не выход.
    Ну точнее как... разойтись можно конечно, но только когда уже все действительно перепробуешь чтобы спасти свою семью. Может стоит на что-то проще смотреть, в чем-то вести себя по-другому и т.п. Но рушить семью, когда ребенку год - имхо, было бы ошибкой. Все семейные пары знают, что рождение ребенка все таки большая встряска для пары, с рождением ребенка рождается собственно сама семья, и нужно какое-то время, чтобы все устаканилось, чтобы все участники привыкли к новой жизни. А первый год так и вообще - сложный самый. Я бы все же подождала (не сложа руки конечно,а все же пытаясь как-то улучшить ситуацию). Вобщем, имхо, поспешных решений не стоит принимать, рубить с плеча. Стоит все таки дать своей недавно рожденной семье шанс.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ловкий парень

    В ответ на: п.9
    кому нужна твердость руки? Хорошенько рявкнуть и быть может даже за шкирку потаскать не было опыта?
    фигею я с Ваших советов
    слова уже закончились?

    ТС, дайте ей эту тему почитать)

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем Таша (22.12.15 22:10)

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Pepper

    В ответ на: жена то может и стерва (а может и нет?), но выбрал то ее этот самый нормальный мужчина. И если он правда нормальный, то и ответственность...
    ... должен тащить по гроб жизни? а она будет сверху сидеть и палкой его понукать: "Быстрей! Иди сюда! Иди туда! Хочу это, хочу то! Нет, ты принес не то, неси другое!"

    Большинство нормальных, добрых, готовых к семейной жизни мужчин - они как дети, управляются женщиной, особенно той, которая им понравилась, просто и послушно. И коварные злые стервы этим беспринципно пользуются. Это циничного мужика, знающего себе цену - попробуй взять голыми руками :злорадство: А спокойного послушного мужчину женщины только так, как орешки, вокруг пальца обводят.

    А потом начинаются женские манипуляции:
    1) это твой выбор, тебя никто в кандалах не вел (хотя сама все решила за него);
    2) ты нормальный мужик или нет? ты должен нести ответственность (т.е. меня на своем горбу) за свои поступки;
    3) ты что - бросишь своего ребенка, я тебе его родила! (хотя рожала его исключительно для себя, попробуйте его после развода отобрать - сразу будет видно для кого она его рожала :biggrin: )?
    и т.д. и т.п.

    нафик! пусть дома одна со стенами разговаривает!

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя пани Анна

    а я вот согласна в данном случае с Н777, хотя по идее должна бы быть на стороне женщины. Есть такие мадамы, которые слов не понимают абсолютно и будут кровь сворачивать мужу всю жизнь. А некоторые и жестких действий не понимают и если все-таки лопнет у мужа терпение и уйдет он от нее, то будет всячески портить ему жизнь манипулируя ребенком. это надо же догадаться говорить годовалому ребенку, что папа у него недостойный

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя H777

    В ответ на: "Быстрей! Иди сюда! Иди туда! Хочу это, хочу то! Нет, ты принес не то, неси другое!"
    нафик! пусть дома одна со стенами разговаривает!
    а может ему такой подход нравится? есть же любители - на работе рявкает, а дома по струнке).

    как вариант, сначала ТС в консерватории подправить, а то и вторая жена такая же будет. За что-то эту же выбрал? не видели очи шо куповали? Или она тщательно маскировалась? До свадьбы зайчиком и киской?

    ИМХО, я бы на месте ТС письменно (устно) изложила свои претензии к жене и уехала бы в отпуск с ребенком. Дала бы время подумать, после - обсудила, и если изменений нет и ситуация не устраивает, а вторая половина на компромиссы не идет, начала бы жить отдельно. Жизнь коротка, чтобы выбрасывать даже день на помойку.

    На самом деле, если это не сделать сейчас, то потом наступит момент, когда ТС не захочет идти домой, и уже не будет бояться скандалов, а потом - просто не придет раз-два, даже под дамокловым мечом истерики жены.

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя пани Анна

    НПП
    не исключено, что ТС сам породил своего истязателя ибо природа не терпит пустоты и если он постоянно уступал лидерство в семье, то сожительница совершенно уверенно заполняля объем и в какой-то момент количество перешло в качество ну и плюс "королевство маловато" пока чел дома сидит и приходится гнобить и прогибать тех до кого можешь дотянуться. Поэтому не факт. что смена тетки приведет к иному результату.

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Все нормально с вашей женой и не слушайте советчиков, говорящих, что она зажралсь, а вы жертва.
    Понимаете, ее жизнь сейчас - день сурка.Беспокойный сон, ранний подъем, стирка, уборка, готовка, ребенок. Как белка в колесе, а перед глазами лишь стены квартиры и детская площадка. Как я понимаю, так как вы ограничены в средствах и нет рядом родственников, кто может посидеть с ребенком хоть пару часиков, то иных развлечений кроме дома у нее нет, элементарно кино, спортзал, встречи с подругами, театр и то недоступны. Поэтому единственное, что разрывает ее круг и монотонное мелькание дней - это вы, вернее ваш приход домой с работы вечером и в выходные. И поэтому, когда вы уделили несколько дней сестре, а не ей, поэтому у нее и возникла эта ревность, чтоли. Ей хочется видеть вас, отвлечься, а вас нет дома.
    Попробуйте хотя бы сутки прожить ее жизнью, прийти вечером в пт, взять ребенка на руки и все, до утра вск - он на вас, вы его таскаете на себе/за собой, играете, моете попу, кормите, усыпляете, встаете ночью и т.д. , при этом еще уберитесь, приготовьте поесть. Вы многое за эти сутки поймете. И будете не вступать в ссору с женой, а наоборот стараться разукрасить время, проведенное ей с вами.
    По поводу того, что она нервничает из-за б/у вещей и хочет свое-новое. Ну устроены мы так женщины. Это у нее первый ребенок, она хочет для него все самое лучшее. И не за кем-то носить, а пойти сама купить, выбрать с любовью. Это не снобизм, это просто несоответствие жизненное между хочу и доступно.
    И запомните, у вас теперь нет своих денег, есть только общие и эти разговоры, что вы живете на ваши деньги и в вашей ипотечной квартире - это за гранью зла для зависимой женщины после родов. Вы ей тыкаете что живете на ваши деньги, ваша мама тыкает всем, что сделала для нее, человек по кругу зависим от всех, а ему еще и тыкают в это.
    В общем, поймите, переждите, года в 1,5 когда ребенку будет - ее отпустит (по опыту наблюдения за окружающими).

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Если честно, разделение у вас явно заметно. Вот моя ипотека, вот - ее, это мои деньги, это - ее пособие, вот я ей помогаю, ездим вместе. Но "помогаю" предполагает иерархию, когда основной функционал все равно на том, кому помогают (на жене, то бишь), и разделение даже близко не равное...

    Предполагаю, что источник обращения жены с ребенком как с исключительно_ее_личным (а вы - не заслужили, не захочет - не даст) - где-то в этой области.

    Ваша мама помогла. Жена согласна, что помощь адресовалась вам_обоим? Или, может, считает, что помогли маминому сыну? Описано расплывчато. Если мама помогла, скажем, с ипотекой, а ипотеку вы называете своей (своей собственной), жена, естественно, к себе мамину помощь не будет относить. Или в чем там помощь была? Вы можете не писать, если не хотите, но просто подумать.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Елена___

    В ответ на: И запомните, у вас теперь нет своих денег, есть только общие и эти разговоры, что вы живете на ваши деньги и в вашей ипотечной квартире - это за гранью зла для зависимой женщины после родов.
    вообщем всегда нужны свои деньги. Была бы у жены ТС копилка, разбила бы ее - наняла няню на какие -то дни, ходила бы себе на фитнес или испанский, отвлекалась, - глядишь и день сурка бы прервался.

    Я сидела в декрете 24\7 всего два месяца, которых было достаточно, чтобы озвереть и выйти на учебу с работой. ОРганизацию присмотра за ребенком брала на себя. Но всем стало гораздо легче. Тогда же я и поняла, что нужны свои деньги, за которые не надо чеки собирать (была за 2 месяца декрета такая фишка у некоторых).

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Конечно, надо начинать с нового листа... а потом еще раз с нового листа и еще раз... Вспомните уже, что вы-капитан, а капитаны не бегут с тонущего корабля)) Да и повода нет, чуть прижала рутина и начались охи-вздохи, помогите, спасиииите))

    Город плывет в море цветных огней, город живет счастьем своих людей...

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Вот я не понимаю, почему такой замечательный период как первый год жизни ребенка считается, каким-то "адом", и женщина-то бедная крутится как белка в колесе, и день сурка и т.д. Для чего тогда рожать долгожданного ребенка? Это просто другое время, другое, чем до беременности, но не супер тяжелое ... ИМХО,

    Исправлено пользователем 1a2b3c (22.12.15 15:04)

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    п.9. Избыточное цитирование.

    Чтобы что-то изменить начните с себя, проявите мужскую мудрость и терпение!
    Дайте вашей семье время (декрет он такой) это все ее женские гормоны на ваши слова, которые я описала выше из вашего текста. Проанализируйте свое отношение к ней.

    Исправлено пользователем Таша (22.12.15 22:10)

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя 1a2b3c

    Оно прекрасное в случае если есть замечательный муж или бабушка...
    Гормоны не дают нормально воспринимать реальность а у мужчин не хватает мудрости, чтоб ликвидировать вспышки эмоциональные

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Елена___

    В ответ на: И запомните [мужчина], у вас теперь нет своих денег!
    Добро пожаловать в женский мир! :rofl:

    ТС, не слушай этот женский солидарный клёкот - эгоистка-манипуляторша она и в первый год после родов и после останется эгоисткой-манипуляторшей, ничего не поменяется.

    а эти песенки про "потерпите" год, другой, третий - ага, до пенсии терпи, потом умрешь на старости лет, а ТАМ, авось, и правда будет полегче :biggrin:

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя 1a2b3c

    Мне кажется, что кто как этот период воспринимает, то таким он для него и будет. Захочет - будут постоянные открытия в развитии ребенка и радость от этих открытий (а рутина присутствует просто как необходимый компонент жизни), а не захочет - то будет постоянный "день сурка".

    ИМХО, "все мы люди, все мы человеки", и относится по людски нужно всем ко всем - мужьям, детям, женам, а не как к предмету обстановки.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Я вижу в поведении вашей жены поведение ребенка. Знаете, бывает, вроде взрослый уже человек, а инфантильный.. с неохотой берет ответственность, плохо различает додуманные фантазии и реальные дела-поступки, проблемы с эмоциональным интеллектом (определение своих и чужих эмоций). Про таких говорят "не нюхал перцу в жизни", "плохо знает жизнь"..
    Впечатление, что, во-первых, ваши отношения из партнерских сместились в отношения папа-дочка, во-вторых, у неё происходит ломка "как я - ребенок и буду ухаживать за ребенком".
    Поясню про первое. Вы познакомились, когда ей было 22 года. Возможно она тогда жила у родителей, ходила в универ, старательно училась. Домашний ребенок такой, который чувствует себя свободным в рамках своей стипендии. Тут появляетесь вы, 29-летний. Который уже знает, что такое хорошо, как правильно и авторитетно это объясняющий. Не нажимали, не давили, просто объясняли. И она приняла ваш авторитет и не научилась отстаивать свои желания, считая их неважными, неэкономными. Особенно если вы еще похмыкивали, поцокивали на её слова и что-нибудь говорили необидное, но поучительное про общие цели. Это копилось, она не давила на своих хотелках, но копилось-копилось. К примеру, она хотела попутешествовать, а пришлось копить на первоначальный взнос ипотеки. Надо гнездо строить, ну какие путешествия, конечно. А сожаление осталось. Когда была работа, она чувствовала себя там взрослой, что-то решающей. А потом декрет. Даже если и есть свободные часы без ребенка, то могли начинаться сомнения "а могу ли я себе это позволить, а то". И чаша недомолвок, невыраженных задавленных желаний стала переполняться в виде нелепых обвинений.
    Кстати, вы могли не кричать, ласково называть, но потом несмешно шутить над ней, к примеру. Не, вам то смешно, а ей вот это может казаться неуважением. Шутки забываются, а осадочек остается.

    В таком контексте таскать её за шкирку и вычеркивать пункты из её списка в магазине как-то некрасиво. Я очень много додумала, но, согласитесь, описана лишь верхушка айсберга и лишь с одной стороны.
    Если она осталась инфантильным ребенком внутри, то как ей повзрослеть и что, главное, делать вам, я не знаю. Отправить к психологу легко, но такой совет мне кажется отпиской. Работа, наверное, будет выходом.

    Ника 20.12.2013
    Ангелина 16.06.2016

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя H777

    В ответ на: ТС, не слушай этот женский солидарный клёкот - эгоистка-манипуляторша она и в первый год после родов и после останется эгоисткой-манипуляторшей, ничего не поменяется.
    ну вот согласна я с мужчиной в данном случае и всё тут!!! и все эти причитания про жизнь после родов не понимаю категорически (ах-ах послеродовая депрЭссия, ах-ах день сурка, ах-ах устааала!). Да, трудно, да, не высыпаешься, а что до родов вы об этом даже не догадывались? ну пройдет этот период, никто и не обещал, что в жизни трудностей не бывает и никакой это не подвиг, чтобы бить себя кулаком в грудь - я же родила тебе и сижу дома твоего ребенка воспитываю....

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя morozova

    В ответ на: Работа, наверное, будет выходом.
    если человеку понравилось выносить мозг супругу. то выход на работу ничем не поможет, а только расширит палитру тем и вопросов. по которым можно длить и длить этот процесс, тем более, что объект, судя по текстам, более чем удобный

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя morozova

    А еще я хочу добавить: не ругайтесь при ребенке! Может он не совсем всё поймет, но высока вероятность, что агрессия взрослых отразится на его нервах, психике, ребенок будет хуже спать, больше будет беспричинных капризов и т.п. Также маленький ребенок на полном серьезе считает себя центром вселенной, и он ощущает, как будто это именно он причина ваших ссор, почему мама злая, а папа раздраженный. Во что потом выльется это необъяснимое чувство вины - неизвестно. Так говорят детские психологи, я не придумываю. Есть многочисленные статьи по этому поводу. Может стоить и вашей жене почитать их, естественно в спокойном состоянии. Возможно это станет поводом вашей жене десять раз вдохнуть-выдохнуть и обдумать важность её претензии.
    Мне хочется верить, что это у неё от депрессии, а не от скуки и сволочного характера. И что валерианка поможет!
    То есть когда она говорит, например, "я не хочу ничего решать, всё плохо, муж ужасен и мне нечего надеть!" а на самом деле ей хочется платье, а не развода. Но проблема в том, что она сама не понимает, что ей хочется просто платья.

    Ника 20.12.2013
    Ангелина 16.06.2016

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя morozova

    В ответ на: Но проблема в том, что она сама не понимает, что ей хочется просто платья.
    Вот это самый страшный ужас, в 28 лет не понимать, что ей действительно хочется. Пусть лучше будет сволочной характер, чем такой инфантилизм.
    Если супруг готов играть в "дочки-папочки", то можно дальше существовать, а если нет, то...нет

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Фря

    В ответ на: Вот это самый страшный ужас, в 28 лет не понимать, что ей действительно хочется.
    да ладно, самый страшный ужас никогда это не понять

    растет такая хорошая девочка - сначала хочу то, что родители сказали, потом хочу для ребенка - он же теперь для меня главный (так воспитали), а потом - когда для себя то хотеть? на пенсии? А человек даже формулировать не умеет, понимает, что что-то не так, что шкурка чужая, а своей нет. Не выросла. Вот и начинаются метания. ИМХО металась бы жена ТС с любым мужем, просто этот еще добрый, а другой по совету остальных уже бы и атата(((.

    Обычная ломка и переоценка ценностей у жены, может это очередной переходный возраст. Прожив его, она может понять, что с мужем и не по пути. Так бывает, да. Ибо в погоне за сохранностью семьи некоторые теряют себя, да так и не находят, всю жизнь мучая себя и других.

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя пани Анна

    Да я с точки зрения окружающих людей смотрю. Вот она сама в метаниях - " то ли платье, то ли развод", а окружение должно догадаться - вроде развод хочет, но подразумевает платье, или наоборот, или все-таки развод, или все-таки платье.... :улыб:

    А так, кто против, поиски себя идут всю жизнь.

    Показать скрытый текст
    Я как раз за то, чтобы ты сам себя знал, свои желания и хотения, только если ты уж хочешь платье, так и озвучивай это самое, а не говори "ты плохой", а в темных закоулках подсознания на самом деле бьется "хочу платье"
    Скрыть текст

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Фря

    неужели в 28 лет еще может чего-то так сильно хотеться до крышесноса? Ну я понимаю там лет в 7-10 щенкавелосипед, но в 28? Там уже напротив чаще есть мысли а не пошли бы все со своими подарками и дайте лучше спокойно отдохнуть/отдышаться 10 минут

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    Мне кажется, от человека зависит (его характера, особенностей) - это я про хотеться до крышесноса.

    Опять же, если не было чего-то в детстве/юности, то там конкретно потом крышу рвет (про материальное я, видела примеры).
    Но инфантильная позиция, мне кажется, заключается как раз в том, что другой тебе должен предоставить это самое "Хочу", а не вы вместе, или ты сам/сама.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Фря

    но если мы имеем тут забронзовелость в инфантилизме, то это, ИМХО, не лечится. С этим уже чел будет жить до самой своей березки.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    Все может быть, только пока не понятно, инфантилизм это или что другое. ТС-то пропал, комментарии не комментирует, пищу для анализа не дает.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Фря

    статью поди пишет для НГС-ШИ ибо уж больно сюжетно ТС свои действия разрисовал)))

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя 1a2b3c

    Просто появляется новая роль - Мать... И часто женщина ею и ограничивается... А матери нужны только детям... Ну или мужикам, которым семья - для галочки.. Отпрыск вон ползает, вроде - доволен, мать у него есть, все - он нормальный семьянин... И как нормальный мужик отдыхать он будет с... хотел написать другими, нет, просто - Женщинами, ведь дома у него Жены - нет...
    Я не хочу сказать, что так вообще у всех, но у многих... Есть женщины, которые в дополнение становятся ЕЩЕ и Матерью и это прекрасно, есть те, кто от прочего - отказываются, мир - вокруг ребенка... И тогда - да, она "белка в колесе"... Жертва... Такова ее позиция и видение мира... И не важно хочет она перемен или нет...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Да, забыл, Вы же совета искали - или дистанцироваться от семьи - у них своя жизнь, у Вас - своя, они у Вас - для галочки... Или включать в матери женщину... Поговорить о том, что да, ее жизнь - какашка, но от этого она не перестает быть ее жизнью... Она в любом случае сама отвечает за нее... Хочет быть жертвой-матерью - пусть страдает, но это ее выбор... Хочет - пусть будет женщиной, матерью, подругой, "спортсменкой" - не важно, не суть... Пусть будет счастлива... Но Вы не можете подарить ей счастья, никто не может, увы....
    Ну либо развод и нихай...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Прочитал тему на 3 раза, всех услышал. Попробую одним сообщением ответить всем.

    Некоторые говорят День сурка? Да с ребенком каждый день - новое открытие, он уже все понимает, в игровую комнату ходят, в магазины, на улице, дома играет с тобой. Какой день сурка, о чем вы?
    Какая депрессия или апатия? Апатия - это когда человек лежит лицом к стенке и говорит что все зря. Депрессия и общение-воспитание ребенка - это разные вещи.
    Я по пол дня, с утра до вечера сижу иногда с ребенком - да это счастье просто. Игра, общение, рассказываешь что-то, он все понимает, веселится, потом спать его укладываешь и есть 2 часа времени отдыха. Потом прогулка. вечером чему -то новому можно научиться. Из этого и состоит "сидеть с ребенком". Так о каких сложностях идет речь?
    А шахтер, который под землю спускается и видит темному каждый день, а офисный работник, который с 9 до 20 видит только экран монитора и соседа по кабинету - это не день сурка. Я никого не обвиняю и сообщение это ко всем мамашам да и папашам адресовано, вдруг кто прочтет и поймет это.

    Любовь - тут не известно. Да, думаю раньше любили оба. Про себя могу сказать, что люблю и сейчас, иначе бы давно реально забил и ушел. Люблю ее и сына, семью ценю, понимаю, что проблема есть и готов как мужик ее решать. Мягкими или жесткими мерами, но решать. Нюни? да нет, совет просто нужен.

    Свои деньги - да есть они у нее. Когда она говорит, что нужно оплатить то, что она уже заказала, что они пойдут в кафе или игровую комнату - 1000 на карман как само собой разумеющееся. Плюс за ребенка же платят, там тыщ 10 если я не ошибаюсь. Сегодня поехала в магазин и на 8тыр купила подарков, мелочи всякой, 5ю шапку сыну, костюмы разные. А мне звонит и говорит - не забудь что нужно купить подгузники. А потом еще и говорит, что мне жалко денег и что мне плевать на семью. Только вот как я ей говорю купить что-то, так у нее нет денег.

    Да, поговорили, думал помогло, а нет - показалось.
    Проговорили все моменты, что так нельзя, что при сыне ни-ни, что говорить ему плохие вещи нельзя, что всем сложно, все стараются и нужно спокойно решать проблемы и сохранять семью. Вроде разжевал все
    Сходили на мероприятие вдвоем, семьей на день рождения в гости, по магазинам, купили сыну подарки, заказали ему кучу одежды. Вроде все было нормально.
    И вот на днях опять - крики что мне плевать на семью.

    "Миссия выполнена и теперь я мать, и все должны вокруг прыгать, и при беременности должны были, и не тебе я его рожала, ты не достоин его и не заслужил" - да, это ее слова. С сыном меня не отпустит, если молча уеду, то это истерика будет, а как приедем, так убежит из дома с ним, а мне будет написывать мол теперь и ты почувствуй как это. Да, продолжает сыну говорить, что вот такой плохой у нас отец, что этого дядю больше мы не увидим, что вляпались, что я недостоин. Решил сегодня после ссоры и слов о том, что мне плевать на семью не купать ребенка, сижу пишу пост, а мне прилетает смс, что вот такой я заботливый, что мне плевать и я даже не подошел и не помог.
    Купаю - плохо, не купаю - плохо.

    За базар ответить - это правильная позиция. Только как? Если она говорит, что мне плевать на семью, а это не так, то как ее заставить за это отвечать? Полный игнор и диван? Круглые сутки на работе? Так еще больше будет говорить что пофиг на семью. Уехать на 2 недели или съехать на другую квартиру? Тоже самое. Всегда виноват буду. Или попробовать?
    6 лет знакомы, а я так и не понял как быть. Когда она спокойна, обо всем договариваемся, а потом все равно истерики и хамство, типа у меня не мужское поведение.

    До 1,5 года потерплю, а потом что? Свалить и забыть? А как же сын, семья? Еще есть силы и желание решать. Поэтому и пишу и пробую.

    Ну а днях было - Я устала, готовить ничего не буду, НГ справлять не буду, мы с сыном спать ляжем, а ты иди куда хочешь.

    Так что всех с Новым годом :-)

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    напомнило фильм "Экипаж" где тетка летчика гнобила и сыном шантажировала, развелись, вышла за другого и стала шелковой и пилот задышАл и ожил. Прям один в один.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Если Вам что-то за счастье, это не значит, что и другим - тоже... Центральный посыл состоит в том, что ее счастье - не в Вас а в ней... Вы не сможете его ей презентовать... Счастливые люди не драконят окружающих, они - удовлетворены жизнью... Несчастные - есть те кто становится высокотоксичными - они отравляют собой жизнь близких, на подобии того, что есть у вас... Есть те, кто "прячется", наподобии животины уходящей куда-то в пустошь чтобы издохнуть...
    Мож Вам ее к психологу отправить? Ну или пойти парно сначала... Ну или не только сначала))

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Мдя. Пока видно только истеричное поведение жены, которое она разумно объяснить не может.
    Присоединяюсь к совету Баристера - к психологу, ну или к человеку, которому она доверяет, чтобы информация шла не от вас, а от другого.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Фря

    В ответ на: Мдя. Пока видно только истеричное поведение жены, которое она разумно объяснить не может.
    Присоединяюсь к совету Баристера - к психологу, ну или к человеку, которому она доверяет, чтобы информация шла не от вас, а от другого.
    ну и гормоны. щитовидную там...

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    В ответ на: Некоторые говорят День сурка? Да с ребенком каждый день - новое открытие, он уже все понимает, в игровую комнату ходят, в магазины, на улице, дома играет с тобой. Какой день сурка, о чем вы?
    Какая депрессия или апатия? Апатия - это когда человек лежит лицом к стенке и говорит что все зря. Депрессия и общение-воспитание ребенка - это разные вещи.
    Я по пол дня, с утра до вечера сижу иногда с ребенком - да это счастье просто. Игра, общение, рассказываешь что-то, он все понимает, веселится, потом спать его укладываешь и есть 2 часа времени отдыха. Потом прогулка. вечером чему -то новому можно научиться. Из этого и состоит "сидеть с ребенком". Так о каких сложностях идет речь?
    вам то конечно счастье. Полдня. Это у вас разнообразие и вам, придя после работы интересно переключиться с монитора на ребенка.
    А жена так целый день. Это вам кажется, что его "твое открытие" ей в радость. Нет. Попробуйте понять жену.
    Она каждый день, каждую неделю, по 10 часов, а то и более, видит эти открытия. Игра, общение... Иногда от постоянного общения с детьми хочется сбежать... Вы почитайте про это. Потом может поймете, в чем отличие "сидеть с ребенком" для папы и для мамы.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя АнтонПавловичЧехов

    ну поймет дальше что?
    каждый несет свой чемодан говорят великобриты, и ты его либо несешь, либо идешь на фиг ибо за тебя его нести не будут, никто никому ничего не должен в этой жизни и у каждого только одна эта конкретная жисть и заедать ее, выносить мозг человеку чревато тем, что ты будешь послан в пеший эротический поход. Сам виноват живи сам и не мешай жить другим.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    а чего женился то тогда? сразу бы шел в поход.
    Зачем себе жизнь усложнять то?

    а поймет если, то может перестанет строить из себя чела, которому все близкие обязаны. Поначалу создалось впечатление, что муж считает что ему все должны. Что он нереально крут, всех обеспечивает, трусы ребенку покупает, и его должны все облизывать. Типа а че она выпендривается? Я деньги зарабатываю.

    Баба конечно с перегибом, но она не всегда же была такая. Можно пораскинуть мозгом и понять, что перелом произошел после рождения ребенка.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя АнтонПавловичЧехов

    В ответ на: Можно пораскинуть мозгом и понять, что перелом произошел после рождения ребенка.
    ага, теперь она считает себя королевой, которой должны служить, ибо она родила ЕГО, Наследника! :безум:

    многие женщины рожают по 2-3-4 ребенка и радостно строят семью, держатся за мужа, учитывают его интересы и т.д. и т.п. Это - счастливая семья. А есть такие вот эгоистичные самки, которые только способны строить свое счастье за счет того, что высасывают соки из окружающих, требуя от них выполнения своих хотелок.

    Семья - это взаимообмен. А многие женщины (и мужики такие есть тоже) живут лишь эгоцентрическим вращением, где они - Солнце, а все остальные должны крутиться вокруг них.

    И сказки про "женский день сурка" - это чушь! У меня 2 ребенка, сейчас им 3 и 5 лет, ничего подобного не было у моей жены в их младшем возрасте. Одного отдали в садик в 1,8, другую в 2 года. Жена только наслаждалась отдыхом с ними в декретном отпуске с работы - по её же словам.

    При этом я, будучи в состоянии выделять достаточно обширные суммы на расходы - не делаю этого, ни в коем случае не балую ни жену, ни детей лишними деньгами. Младшая - донашивает одежду за старшим. Радостно принимаем от родственников и друзей те вещи, из которых выросли их дети (покупных новых вещей у нас не более 20% в их гардеробе/обуви), потом эти вещи сами уже отдаем другим друзьям своим для их новых детей. Обе коляски я покупал бэушные с рук - одну от знакомых, другую по Авито. Одно автокресло купил бэушное, только второе пришлось купить новое - не было времени искать. И при этом - у нас счастливая дружная семья. А сколько я видел семей, где жену засыпали деньгами, а потом все это кончалось криками "Ты жадная мразь!", воплями "Мало!", разводом, многолетними судами, раздербаниванием имущества и т.п.

    А все просто - ведро без дна невозможно наполнить, сколько туда ни лей. А целое ведро наполнить можно легко и без усилий (построить дружную и крепкую семью). И те, кто тут пишет на форуме: "Вы не останавливайтесь - вы лейте и лейте, это время сейчас у неё такое, потом, ВОЗМОЖНО, оно наполнится и лить нужно будет меньше" :biggrin: Не верьте, ведро без дна наполнить невозможно.

    тут только ведро менять на целое :миг:

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя АнтонПавловичЧехов

    Конечно, день сурка, особенно первый год. И если ты его сам не превратишь в что-то интересное, то на фига тогда это все. Взрослые же люди, должны понимать, что это необходимый этап.

    На самом деле, мне например было тяжелее именно во 2ой год, т.к. уже не все время уделяешь ребенку, он может себя и сам занять, но и полноценно заняться каким-то другим делом тоже времени не хватает. Ребенка отдали в сад в 2 года, но именно потому что она была уже готова к детсаду, надо было бы - сидела бы еще год.

    Просто кажется, что ты что-то пропускаешь важное и нужное, а жизнь уходит. Это очень обманчивое впечатление, еще впереди куча времени чтобы успеть все и даже больше.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    В ответ на: напомнило фильм "Экипаж" где тетка летчика гнобила и сыном шантажировала, развелись, вышла за другого и стала шелковой и пилот задышАл и ожил. Прям один в один.
    :respect: Прям в точку, только ты первый написал.
    По теме: Я б гаечки финансовые подкрутил. Вынудил бы чтобы вышла на работу. А сыну бы объяснял на примере пословицу : "Кто не работает-тот не ест". Вот у мамы денег нету потому что она ленивая, работать не хочет, а мы с тобой сынок можем себе позволить ништяки, потому что я работаю. И ты будешь работать когда вырастишь.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    В ответ на: не мешай жить другим.
    Можно смыслом своей жизни сделать мешать жить другим. И преуспеть в этом. Все тебя будут ненавидеть, а тебе это в кайф, ибо ты вышел на следующий уровень и тебе кайфово от того что кому-то сделал плохо. А если при этом быть еще начальником то можно создать свой местечковый ад на земле. И быть по своему успешным и радоваться жизни что хоть так да сумел реализоваться. Вариант?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ловкий парень

    Вариант. Ибо создать Рай для близких - это вовсе не благо ибо мы все надеюсь помним чем заканчивается эксперимент "Вселенная-25". Тем более глупо создавать Рай ценою своей жизни и здоровья для тех кому это на фиг не надо. "Насильно мил не будешь"(с)

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя АнтонПавловичЧехов

    В ответ на: а чего женился то тогда? сразу бы шел в поход.
    Зачем себе жизнь усложнять то?

    а поймет если, то может перестанет строить из себя чела, которому все близкие обязаны. ....

    Баба конечно с перегибом...
    когда оба два ошиблись и им невозможно жить вместе - это и лечится разводом. Они же не диссертацию пишут "Как преодолеть кризис в семейных отношениях, в тех случаях когда его преодолеть просто не реально", они между прочим проживают лУчшие годы своей жизни в негативе и ребенку создают невыносимые условия и чего из него вырастет?

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    В ответ на: это вовсе не благо ибо мы все надеюсь помним чем заканчивается эксперимент "Вселенная-25".
    потрясающе!

    я не знал об этом эксперименте, но, помните, насколько точно к данному эксперименту я описал свои мысли на эту тему в "нашем" разделе?

    оттуда:

    Показать скрытый текст
    "продолжу (если лишнее - Алиппа сотрет :biggrin: )
    ...

    Если не выводить дополнительный продукт, оставлять его внутри человеческого общества полностью, то во что превратится общество? В "общество потребления"! Хорошо это или плохо? Мы это наглядно видим сейчас у стран, достигших высших ступеней этого "общества потребления": рождаемость отрицательная, вакханалия геев, гейских браков, население сокращается, коренное общество не в силах противостоять натиску неграмотных иноземцев в силу своей деградации и слабости, попытка откупиться - но это лишь временная мера, она не поможет.

    Общество зажиревших потребителей - это конец."
    Скрыть текст

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    Вот видишь как хорошо. Гнобишь всех и при этом сам в шоколаде, потому как объясняешь красиво что гнобишь не просто так, а в профилактических целях, в их же интересах получается их стимулируешь.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    В ответ на: типа у меня не мужское поведение.
    что КОНКРЕТНО нужно делать что бы поведение по мнению вашей жены было мужским?
    "украл, выпил, в тюрьму"? :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Крепость руки. Выпряглась совсем. Нужно взять хлыст и загнать в стойло. Но этот метод не популярен на ПФ, для некоторых женщин он как красная тряпка для быка.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ловкий парень

    В ответ на: Вот видишь как хорошо. Гнобишь всех и при этом сам в шоколаде, потому как объясняешь красиво что гнобишь не просто так, а в профилактических целях, в их же интересах получается их стимулируешь.
    ну дык даже современные британские ученые признают, что семья без главы - не семья, ну а уж чем ты там руководишь или тобой руководят, словом или делом это уже вопрос второй, главное чтобы не было вакуума власти

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ловкий парень

    В ответ на: Крепость руки. Выпряглась совсем. Нужно взять хлыст и загнать в стойло.
    Можно и без хлыста обойтись, если своевременно отрезвлять зарвавшегося собеседника/партнера/ и других потерявших чувство реальности. Но для этого человеку самому нужно иметь четкое понимание как с ним нельзя обращаться НИКОМУ и НИКОГДА. А если позиции нечетки, расплывчаты, хамское поведение и унижающие высказывания не пресекается на корню, то человеку будут и дальше хамить, унижать и т.п.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Прочитала, сначала показалось, что ситуация на нашу похожа. Может, она и похожа будет, но со слов жены.
    Вся проблема в том, что действительно можно задолбаться дома с ребенком. Особенно когда на самом деле мозг не совсем под это заточен, а на другие занятия ребенок времени не выделяет. И в итоге срываешься на самом близком человеке, потому как с работы пришел и хотел бы отдохнуть, в итоге сутки варишься в этом котле.
    Легче стало после полутора, когда и мужу сын стал интересен, и интересы сына расширились до творчества. Ну, и я плотно занялась своим хобби. Настолько легче, что решились на второго ребенка :biggrin:
    И знаете, ситуация повторилась. Плюсом еще ревность старшего, кризис 3 лет и постоянные болезни. Последние 3 месяца меня уже трясло мелкой дрожью и каждый раз вытаскивало мое хобби. Даже когда шла на съемку с тяжелым сердцем, обратно летела домой и откуда-то появлялись силы петь песни младшей или рисовать со старшим. Так что я поняла, что полное погружение в декрет мне противопоказано. Становлюсь неадекватной.
    Может, и вашей жене нужна какая-то опора вне семьи?
    И вообще в ваших словах я вижу между строк лукавство. Не знаю почему, но объемы своих благих дел и помощи вы явно преувеличили (про полдня с ребенком - так обычно и пишут,когда за год полдня провели и герои), а ваши подсчеты имущества и денег а-ля "мое - твое" за гранью.

    И да, я мужа ревную не только к его матери, но и к своим родителям. Ибо пока он там помогает, он мог бы быть со мной и детьми. С одним еще ничего, а с двумя по рукам-ногам пока связана, потому когда 2 недели в одного (муж и в будни и в выходные после 9 приезжал) посидишь с двумя гавриками, уже совсем настрой не добрый и начинаешь качать права за время мужа.
    Возможно, тут тоже сейчас напишут, что от меня бежать надо или зачем рожала, но вот что есть, то есть, мне нужно ЛИЧНОЕ время, а с детьми его нет, с одним еще хватало сил по 5 часов спать и заниматься им, а с двумя уже не могу. Потому приходится рычать. Впрочем, все равно сплю мало, как раз занималась обработкой, знаю, что завтра с утра есть кому кашу сварить и сына перехватить.

    Кто говорит, что работа поможет, у меня подобный выбор стоит сейчас, но у меня ощущение, что станет сложнее. Даже если оставить младшую бабушкам (на няню моей зарплаты не хватит, точнее, смысла особо не будет), то мне еще придется разруливать с ними все ситуации, потому как они обычно всегда лучше знают, что делать и творят что попало. А с годовалым ребенком это чревато. И если старший выздоровеет даже если ему не делать ингаляции (хотя я раз 50 повторяла и просила), то младшая в больницу может попасть при таком вот отношениик лечению.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: И вообще в ваших словах я вижу между строк лукавство. Не знаю почему, но объемы своих благих дел и помощи вы явно преувеличили (про полдня с ребенком - так обычно и пишут,когда за год полдня провели и герои), а ваши подсчеты имущества и денег а-ля "мое - твое" за гранью.
    то же самое увидел.
    Прям герой.
    Жлобство, а не геройство.
    И денег жене дайте, а не оплачивайте то что она просит.
    Чтобы сама тратила на то что хочет.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя АнтонПавловичЧехов

    Вообще, если правда, то у жены хотя бы декретные на личные нужды остаются, а я со своих плачу ипотеку))
    И даже свои заработки в бюджет семейный отдаю, но не в этом суть, не думаю, что мой муж всем рассказывает, что он мой благодетель и я бешусь с жиру. Он и себе и мне повторяет, что скоро отпустит :biggrin:
    И вообще он у меня молодец - с посудой разберется, пол помоет. Вот только брать орущую дочку на руки после работы особо не стремится, за что и получает от меня, потому как мне весь день с ребенком на руках тяжело и физически, и морально.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя АнтонПавловичЧехов

    В ответ на: И денег жене дайте
    С какого перепугу? Она его за мужчину не считает, а он ей денег за это должен давать? Учимся уважать кормильца, а пока не научились-денег нет.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    А нет ли кроме схожести ваших ситуаций ключевых различий? а именно:
    1) Вы понимаете, что становитесь неадекватной и что срываться на близком человеке плохо, а про то, что жена ТС отдает себе отчет в своих поступках - ни слова, даже мельком.
    2) Вы разговариваете со своим мужем и выдвигаете конкретные требования, обратная связь налажена, а между ТС и его женой нет понимания.

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Есть смысл выйти на работу даже если весь заработок будет уходить на няню... Если это "хорошая работа", если там, на работе, Вам будет лучше чем дома... Не финансовый смысл, но именно моральный... Если Вам лучше быть на работе чем дома - будьте на работе... Если получится "плавающий график" или неполный рабочий день - вообще хорошо... Т.е. будет возможность достаточно времени проводить с детьми и достаточно времени чтобы от них отдохнуть...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Нет, там работа из разряда "все за всех и один все должен", морально никакого удовлетворения так как должность подразумевает конфликты. Уходила в декрет, еще месяц отпуска оставался, не было возможности сходить. Коллега после меня со сломанной рукой работала опять потому, что всем должен.
    Так что я сопоставила это с возможным стрессом дома (бабушки у нас и сейчас бывают в ударе) и решила, что я не железная. Гораздо приятнее заниматься своим хобби, когда получаешь удовлетворение моральное и небольшое финансовое вознаграждение.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Мы здесь слышим только мужа, согласитесь? И тему он создал ради одобрения, мол, жена истеричка, а я весь в белом. Я, честно, имея личный опыт, а также некоторых подруг и знакомых в это верю с трудом.
    Возможно, там жена тоже просит не покупки шмоток (что за жизненная цель? автор как достижения несколько раз упоминает), а времени мужа на ее и ребенка. Чтоб он с ребенком поиграл, погулял, а она в ванной полежала. Или ребенка бабушке сдать, а самим в парке прогуляться.
    А вместо этого пакет одежды и выходные в одиночестве с ребенком. Ну, условно.
    Потому как жена все равно дома сидит, че ей, а сестре/другу/маме помощь нужна, а еще охота/рыбалка/клуб.
    У мужа по сути ничего не меняется, он живет как жил полной жизнью, хобби, друзья, все дела, а вот у жены, возможно, кризис признания себя мамой. Раньше был тоже полноценный человек с нормальной жизнью, друзьями, хобби, временем на себя, а теперь МАМА. Причем это не розовые сопли о любви с первых минут жизни и прочих ми ми ми, а осознание, что ты больше не принадлежишь себе. Никогда. Первое время ты не сможешь поесть когда хочешь, помыться, заняться своими делами. И это огромный шок. Конечно, потом соберешь себя воедино и появится радость материнства, но я выше уже писала, что в этом котле я бы сварилась, если бы не хобби.
    И да, мне не стыдно признать, что быть мамой это тяжело. Сначала было очень стыдно, испытывала вину, что ждала этого ребенка 3 года, а когда он появился, не ощутила ожидаемой феерии чувств, а только усталость и раздражение. И именно честность с собой мне помогла преодолеть эти чувства. Если же муж и родные не поддерживают, а опять же ждут, что жена автора будет писать кипятком от счастья, а та сама с собой не может честно поговорить, то раздражение и психи обеспечены.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    можно ребенка в бездетную семью отдать, они там годами в очереди стоЯт еще и Зевса будут благодарить до пенсии, чё мучиться то? Родили и на том спасибо...

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    Вот мне интересно, когда о таких вещах мужчины говорят. Которые априори от природы не имеют инстинктов, но очень любят рассказывать, что женщина должна, когда стала матерью. Еще это очень любят женщины старшего поколения, которые сами в поле не рожали, но почему-то об этом постоянно напоминают.
    Да, бог дал ребенка, причем в современных реалиях он дал его семейной паре, но почему-то большинство трудностей достается женщине, при этом не дай бог кому скажи, сразу клевать начнут. А мужу бежать от такой женщины посоветуют.

    Или вот скажите, женщина должна светиться от радости после нескольких месяцев ночей без сна? Ребенок-то желанный, ты мать, улыбайся и мужа еще ублажай. На деле, если честно, не получается. Меня во второй раз хватило на 4 месяца, потом энергия иссякла. Так я считаю, что 4 месяца это гормоны после родов помогали, но у всего свой предел. Мужу вот недели хватило, он к сыну вставал, чтобы истерики устраивать, потом к нему в комнату переехал.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

    Исправлено пользователем Ramilla (02.01.16 16:07)

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    в моем лексиконе нет слова должен, напротив я не устаю повторять, что никто никому ничего не должен вплоть до того, что ни родители детям, ни дети родителям. не должны до тех пор пока им вдруг не захочется по доброй воле принять на себя ответственность за что-то или кого-то. А "должен" - это, понятно, сразу хочется ненавидеть объект или субъект кому ты вдруг стал должен на ровном месте.

    Каких трудностей? По идее тогда нашего поколения в принципе быть не должно ибо тогда 3 месяца мамашке и бегом на работу. Может опять к этому вернуться? Ну будете в обед отлучаться от станка кормить или смесями даже обойдутся и вперед трудиться, хобби, самореализация. Мне одно не понятно - планета и так перенаселена, никто не заставляет рожать, ну нее хочешь - не рожай. Окружающим все един - плевать. Это ваши личные резвлекухи или инвестиции. Кто как относится.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    Поверьте, очень много детей в домах малютки ждут своих родителей, но очереди их взять не наблюдается. Лежали в больнице, целая палата таких крошек.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Одно другому не мешает. Это две параллельные реальности, очередь и дети. Там всё сложно.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    Я не о том. Обоих детей я хотела и планировала, но как бы вместе с мужем, а потом оказывается, что то дачу строить родителям ему надо, то ремонт делать. И это нормально признать трудности и проблемы и решать их ВМЕСТЕ.
    Вот вы опять про роды в поле говорите (без стиральных машин и декрета), а сейчас время другое. Я вот смотрю на старшее поколение, да, выжили, но травмы из детства несут и с этим багажом нас воспитывали, что хорошего-то? Я наоборот думаю, что надо через их опыт переступить. А то обиды на маму свою, работавшую в 3 смены на заводе и привязывающую детей за ногу к столу на весь день, переносятся на своих детей в виде ожиданий от них недополученной душевности. А нам-то тоже недодали, сыт, одет и ладно.
    Это другая тема совсем. Я же о том, что друг познается в беде, а муж - в декрете.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Мы здесь слышим только мужа, согласитесь? И тему он создал ради одобрения, мол, жена истеричка, а я весь в белом. Я, честно, имея личный опыт, а также некоторых подруг и знакомых в это верю с трудом.
    А тут и не нужно высказывание второй стороны. Срывать свое недовольство на близких - плохо. Точка. Да, есть смягчающие обстоятельства, но сути они не меняют. По сути это истерика. Есть в этом что-то детское, когда ребенок, не получив искомое, начинает истошно орать - авось мама сдастся, а нет, так помучается. И явление это повсеместное - наверное нет людей, которые хоть раз в жизни не выплеснули свое плохое настрение и недовольство жизнью на близких, что уж говорить. Только лучше от этого сам факт не становится.
    В ответ на: У мужа по сути ничего не меняется, он живет как жил полной жизнью, хобби, друзья, все дела, а вот у жены, возможно, кризис признания себя мамой. Раньше был тоже полноценный человек с нормальной жизнью, друзьями, хобби, временем на себя, а теперь МАМА. Причем это не розовые сопли о любви с первых минут жизни и прочих ми ми ми, а осознание, что ты больше не принадлежишь себе. Никогда. Первое время ты не сможешь поесть когда хочешь, помыться, заняться своими делами. И это огромный шок.
    А это уж как себя поставите. К примеру, один мой знакомый договорился с женой, что 2 часа в день обязательно берет на себя заботы о новорожденном ребенке. В это время жена может делать что угодно - хоть ванны с пеной принимать, хоть в магазин, хоть просто гулять. Да, мало, но хоть что-то. Есть среди окружения примеры, когда жена отдавала ребенка на ночь мужу, а сама спала спокойно до утра. И даже знаю случай, когда муж сидел с ребенком в декрете, когда мама работала. Говорить, что у мужа совсем ничего не меняется - странно, да, он обычно менее ограничен в свободе передвижения и пр., но часть забот ложится на его плечи, плюс финансовое обеспечение зачастую почти целиком на нем, что тоже нелегко. Но никто никогда и не говорил, что ребенок - это легко, вряд ли у взрослого человека могут быть представления о родительстве на уровне розовых соплей.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Срывать недовольство плохо, я согласна. И что это детская черта, тоже.

    Вы правда думаете, что при рождении ребенка можно себя как-то поставить? Увы, это на стадии ЗАГСа реально, а когда ребенок родится, уже поздно. Вы приводите примеры, да и мне грех жаловаться, но тем не менее все равно уход за ребенком все равно преимущественно забота жены.
    Про финансы - уменьшился бюджет семьи в 2 раза, только и всего. Опять же задача жены рационально его тратить.

    У меня очень много знакомых, мужья которых не готовы были отказаться от своих привычек в связи с рождением ребенка. Были тренировки 3 раза в неделю, пьянка по пятницам и сауна по воскресеньям, так и остались. А у жены тренировки и посиделки с подругами отменились, если бабушки нет на подхвате.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Отношения - не застывшее нечто, они меняются постоянно. Всегда можно что-то подкорректировать, подправить, может не так успешно, как хотелось бы, но тем не менее. Особенно если два человека слышат друг друга.
    Да, забота о ребенке преимущественно на жене. Впрочем и беременнной ходить тоже женщине приходится, и рожать. Так уж сложилось, в несправедливости этой виновата природа, а не муж, не желающий разделить участь жены. К тому же у современных женщин есть выбор, заводить детей или нет.
    Распределение бюджета вроде совместная задача. Если супруг не подрабатывает, то и на нем сокращение бюджета сказывается. Опять же, тут палка о двух концах: подрабатывает - меньше времени проводит с семьей, не подрабатывает - денег мало, плохой кормилец.
    А насчет тех примеров - обычно женщины сами погружаются в материнство и отказываются от прежних интересов. Плюс боязнь осуждения общества - "тыжешмать", "чего она дома не сидит, молоком трясет" и т.п. Но все равно, думаю, уж пару- тройку часов пару раз в неделю на походы по своим делам вполне можно выделить, поставив мужа перед фактом, от себя отказываться нельзя.

    Исправлено пользователем fattycat (02.01.16 17:08)

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Согласна, что можно скорректировать, может, в семье наших героев жена не умеет иначе свои требования высказывать. Опять же мы ее тут не наблюдаем и не знаем суть претензий.

    Вот именно, что осуждение общества куда ни плюнь, плюс ребенок если беспокойный, то не оставишь особо даже бабушкам (потом узнаешь много нового о себе, что на регулярной основе просить не захочется), так и получается, что жизнь жены кардинально меняется и не всегда этим переменам рады. Не потому, что ребенка не хотели, а просто хочется частичку прежней жизни. А в итоге получаешь круглые сутки с ребенком и упреки "тыжемать".

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: потом узнаешь много нового о себе, что на регулярной основе просить не захочется) ....и упреки "тыжемать".
    у некоторых получается включать каток "тыжебабушка" до того как им включат пластинку "тыжемать":biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Я же о том, что друг познается в беде, а муж - в декрете.
    нет, в Альцгеймере муж познается, в детях это фигня, а не испытание

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    Альцгеймер уже на исходе жизни, если дожили до этого возраста вместе, то и дети, и внуки есть уже. А когда сбегают от непонятно что требующей жены с годовалым ребенком, то явно предполагают лучшие перспективы.

    Дедушка мой за второй женой до смерти ухаживал очень трогательно, но всю сознательную жизнь гулял и руку не раз поднимал. А куда уже в 90 лет деваться-то.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Не мой случай :biggrin: опять же среди мам знакомых единицы бабушек танцуют.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    перенимайте лучший мировой опыт так как все хорошо в меру и танцевать бабушек тоже :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В любом случае о себе думать тоже надо, перед всеми хорошими быть невозможно. Если женщина не может договариваться с окружающими и прогибается под общественное мнение, забывая про свои интересы - это в первую очередь проблема самой женщины. Может и жестко, но правда жизни.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Я очень умеренно танцую бабушек, преимущественно мужа.
    Потому и говорю, что выход на работу в год дочери создаст лично мне дополнительный стресс. Надо ждать сада, чтоб при лучшем раскладе дети были минимально на бабушках.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Не, мне этого не надо рассказывать, это я знаю (вот что не получается все, это уже другое). Я пытаюсь понять причины истерик у жены автора. Может, ей все вокруг : "тыжемать", родила и радуйся, другие о ребенке годами мечтают. Вот она и срывается на самом близком человеке. А тот понять не может: шмоток купил, 2 часа посидел, а радости у жены как до рождения дитя нету.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Альцгеймер уже на исходе жизни, если дожили до этого возраста вместе, то и дети, и внуки есть уже. А когда сбегают от непонятно что требующей жены с годовалым ребенком, то явно предполагают лучшие перспективы.
    дети это побочный продукт. временный проект, поэтому с бегают не от детей, а от #яжежмать, когда человека перестают узнавать в новой маске. А муж не меняется, просто в КБП нет такого квеста пока, чтобы в человеке проявить как он себя будет вести в данной ситуации. И ваапче мне не понятен это союз якобы равных, когда нужно все по-справедливости: ты 2 тренировки пропусти ибо и я две уже пропустила. В семье либо есть глава-лидер, либо это не семья. а общага. Причем лидером может быть любой гендер и в этом случае можно добиться бол-мен комфортного проживания

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    Да не в справедливости тут дело. А в общих интересах. Допустим, у ребенка зубы, ночь жена не спала, может, не одну, к вечеру уже никакая, а муж тем не менее не едет с работы домой помогать с ОБЩИМ ребенком, а едет в свое удовольствие снимать напряжение после работы и приезжает, когда уже ребенок спит (если спит). При этом некоторые кадры еще умудряются удивляться, почему жена не очень рада его в 10 вечера видеть.
    Я не говорю о том, что все должно быть равно, но реально далеко не все понимают, что их жизнь изменилась с рождением ребенка. Зато видят перемену в жене и она их не радует.

    Показать скрытый текст
    Помню, встретила как-то общего друга, у него сыну было полгода. У меня еще детей не было, но спросила его, получается ли спать. Он ответил: конечно, сын дает нам поспать. Ну, ладно. И только когда его жена подала на развод, я узнала, кто и как в той семье спит. Оказалось, жена ночами готовила, днем просто не успевала. Муж же вечерами смотрел телевизор и искренне не понимал, почему она с каждым днем все менее рада его видеть.
    В своем втором союзе он выполнил все требования первой жены: научился готовить, убирать, водить машину. Правда, это не спасло, но сам факт, что муж спал ночью, а жена готовила, мне запомнился. Ребенку года не было.
    Скрыть текст


    Про лидера это из другой плоскости тема.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: факт, что муж спал ночью, а жена готовила, мне запомнился.
    а деньги кто зарабатывал и в дом приносил? :umnik:

    а то меня забавляет - как обеспечивать семью, зарабатывать деньги в наше непростое время, так это, само собой - мужик обязан, это его ДОЛГ!, крутись, мол, как хочешь, но соответствуй своей мужской роли, а как исконно женская работа - растить детей, так изволь пополам! при этом она будет считать этого ребенка своим и при разводе суд безальтернативно оставит детей матери. Но пахать - так мужик должен и на внешних фронтах успевать (гораздо более трудных, чем домашние дела) и на внутреннем фронте половину еще взять на себя, а женщина и со своей домашней задачей толком справиться не в состоянии и истошно требует, чтобы ей облегчили жизнь в ущерб сна мужика, которому завтра с утра на работу, обеспечивать в одиночку минимум трех человек (он, она и ребенок). А она ему пожрать не находит времени приготовить.

    ничего не путам, бабоньки, а? :спок:

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Нннннада было купить мультиварку..... :rofl:
    Ребенок съедает ровно столько времени и сил родителей сколько ему предлагают...
    А про беспокойных детей - у меня образовался интересный вопрос - насколько беспокойство матери передается ребенку и что тут является первопричиной...? :dnknow:
    Человек по своей природе - ленивая скотина и потому, делать что-то не станет, если сам не посчитает нужным... Если жена - комбайн и делает все 27/7 - пущай, режим у нее такой... Он пришел - все сделано... Она могла бы что-то и не делать - не готовить, например... Я не понимаю зачем готовить ночью... Объективно... Если не делать 1,2,3,компот... Ну чего там готовить-то? Забросил мясо в воду, потом почистил овощи - отправил следом... Пусть варится... Нет, у женщин подход сложнее - они стоят и помешивают и следят и еще много чего делают... Но если тетке это нужно - пусть так и делает, может будет вкуснее, может красивее, но я этого банально не оценю... Просто потому что у меня своя "норма" у нее - "своя"... Для нее, быть может, плод моей кулинарной деятельности покажется "похлебкой для скота" - не знаю... Но стану ли я заморачиваться с кулинарными изысками - конечно нет... Я могу зайти в ленту и купить просто готовую пищу и фсе... Меня такой подход устроит куда больше... Ну или приготовить как получитцо)) На самом деле - все делают так, как получитцо.. Просто у кого-то получаетцо лучше, у кого-то - хуже...
    Далее, если приходишь домой и видишь ребенка в слезах и жену с богровой от гнева кожей литца - возникает непреодолимое желание удалитцо, ибо "нам тут не рады"... :rofl: Так люди становятся трудоголиками.. Ибо лучше работать 16 часов в сутки, слать филки (лучше почтовым переводом), чем морально угнетаться...Я не зна как у других, мне хочется помогать тогда, когда я вижу что человеку - тяжело... Не когда он меня пытается заставить помочь - тогда у меня включается защитная реакция и я шлю человека в пешее эротическое, но когда вижу, что мамашко прям с рыбенком и уснула на диване.. А на кухне - посуда грязная... Готовится что-то.. Ну чо мне сложно чтоль пойти посуду помыть, пока они спят? Доготовить то, что она начала (последнее возможно только в том случае, если после пробуждения мне не будет поставлено в укор, что я сделал что-то не так... вот как сумел - так и сделал..). Я никогда не буду внимателен к человеку, которого считаю своим эксплуататором, к нему я буду относиться соответственно... И, повторюсь, маДь мне особо не нужна, она нужна - ребенку... И если я лишаюсь женщины - я пойду искать новую рано или поздно... Можете примерить обратное - попробуйте мысленно поменяться ролями... Вы - работаете, а у Вас дома живет ребенок и 100 киллограмовый "муси-пусик", который вечно от Вас чего-то хочет... Вам он не даст ничего - он устал... Он - Атец... Он занят главным - ребенком... А Вы ему не помогаете и в полной мере не закрываете хотелок... И вот Вы приходите даже с хорошим настроением домой... Были готовы чем-то помочь - силы остались.. А тут еТо... В доме бардак, ребенок орет... папашко с выпученными глазами Вам на встречу либо с недовольством либо вовсе с истерикой... И так изо дня в день... При том, на самом деле, реально настроение того, кто ухаживает за ребенком, как правило, влияет не только на супруга но и на ребенка... Если человек истерит в одном месте - он будет делать это и в другом... И ты смотришь на все это безобразие и натурально страдаешь просто от того, что видишь это... Т.е. мать-то, та что страдает, - так себе... Не умеет наладить отношений с ребенком, тянет одеяло на себя... Мучается натурально... И то ей этот ужаааасный ребенок покою не дает (нет, она так не скажет, но это видно... она устала... ее поведение таково (если мы об истериках говорим) что временами складывается ощущение что она его просто ненавидит), то муж - казел (нет, она и этого не скажет, но отдаляется от него, обижена и т.п) ей не помогает, хотя и следовало бы... Страдалец - крайне токсичное существо... Оно отравляет все вокруг... Потому я и сказал, если работа компенсирует затраты на няню - нужно идти и работать... Так будет лучше для семьи... Опять же, няню можно привлекать и на те же 2 часа в день... 2 час - няня, 2 часа - отец... 4 часа не много, но и не мало, в общем-то... Плюс выходные в расслабленном режиме а это треть от общего времени.. плюс типа новогоддние празздники плюс отпуск и прочее... Я знаю, что ребенок это не просто... Но когда к сложности в виде ребенка добавляется проблема в виде недовольного супруга - это уже значительно хуже...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя H777

    Ту семью содержали родители жены. Они же и были спонсорами развода :спок:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Длинно отвечать нет времени, я с вами согласна, что неприятно приходить туда, где якобы не ждут, но по личному опыту могу сказать, что жене надо отдыхать от детей. Я такаааая добрая, когда со съемки иду домой, кофе хлебану по пути, потом всех нацелую дома и вообще энергии прибавляется. Так что у меня есть предлог выдраться из дома и это радует.

    Что готовила подруга, я не знаю, но она это дело очень любила. Я готовить часто не люблю (если редко, то вкусно получается, а если рутина, то беее), потому завтрак, обед и ужин у меня заточены под нужды всей семьи, чтоб и детей накормить. Плюсом просто и быстро. Наверно, не очень вкусно, зато время себе экономлю.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Ну так собсна кому надо тот и делает... Если для нее готовка - хобби - есть ли смысл ставить в укор супругу то, что она делал это по ночам.. Это сродни тому, что Вы будете в Лайтруме-фотошопе-на форуме ночь проводить, а потом говорить, что "невыспались и Вам нужна помощь"... Нет, оно можно... Но... Как бэ....
    Отдыхать от детей нужно безусловно... Любая рутина-болото-трясина изничтожит все... И тут 2 пути - 1. скидывать ребенка (супруг/няня/бабушки дедушки/договориться с подругами - то у них ребенок Ваш, то у Вас - их) 2. - просто разнообразить времяприпровождение... Сейчас в морозы это сложно... Да и вообще с ребенком до года - не просто... Но в перспективе - вполне реально...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Вообще когда мое хобби стало оплачиваемым, я иногда говорю мужу, что мне нужно время заниматься этим не только по ночам. Ибо ночью эффективность труда существенно падает. Но вечером обычно муж другие дела находит. Правда, в выходные я могу сдать на часок дочку и лечь поспать.

    Все именно в возраст ребенка упирается, до года самое сложное, а после полутора с самим ребенком уже интересно и досуг можно устроить разнообразный. А пока даже со старшим толком не позаниматься, младшая как танк прет и жрет пластилин, руками лезет в краски и орет, ломает лего и орет, что не допускают до чего-то важного.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Ту семью содержали родители жены.
    Тогда это была не семья, а игрушка дочки. Дочки себе купила плохую игрушку, наигралась до соплей и выбросила игрушку (свой брак).

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя H777

    Мне сложно судить. Спонсировать они начали, когда начались у мужа проблемы на работе, однако он их не решал, несмотря на скандалы, мизерные декретные жены и маленького ребенка. Решил уже перед самым разводом, но было уже поздно.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Причина вроде понятна - в новой роли матери и полном загрузе. И как прежде свободной жена ТС не сможет быть еще долго. И тут появляется выбор - привыкнуть к новой роли, максимально облегчив себе жизнь с помощью близких, или же выносить мозг близким, вымещая свой гнев и недовольство и ничего не меняя при этом. И окружающие по мановению волшебной палочки должны догадываться, чего же новоиспеченная мать хочет, иначе они гады и сволочи, а она жертва и вся в белом, ей же тяжело.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    да и славно что развелись...
    Только ЭксУ не готовить нужно было учиться в дальнейшем, а учиться выстраивать эффективные коммуникации... Я не знаю, может на кого-то скандалы и влияют положительно... Я скандалов не понимаю, рассматриваю как необходимое условие психической стабильности близкого человека (высказаться человеку нужно, грамотно свою мысль он изначально оформить не может, в итоге, наступает точка кипения когда он просто фантанирует.. .И летит в такие моменты из него многое)... Собственно, сама по себе вероятность того, что такой человек может стать для меня близким - стремится к нолю, я готов что-то подобное стерпеть, но... Для меня это травматично, конструктивного начала в этом нет, мне неприятна агрессия в мой адрес, я стараюсь избегать общества людей, которые ее проявляют.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Пока в данном топике жертва у нас муж.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    ну... тут так - жена - жертва ребенка, муж - жертва жены)))) Всем плохо, в доме жизни нет... Совет Алиппы сдать ребенка в дет.дом выглядит уместно... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Да нет тут никаких жертв - есть люди, у которых непонимание и проблемы в семейной жизни. Тоже мне, жертвы декрета. :biggrin:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Разве? Вроде оба несчастны - и жена, и муж.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Фря

    Алиппыч прав про должен.... Как только это выкидывается - все нормализуется... Бери на себя не больше чем можешь унести и будет тебе счаааастье... А взямши - не гунди про тяжело - сам взял сам и тащишь... Тяжело? Брось - это тоже твой выбор...
    Отказавшись от ожиданий ты сможешь жить так как хочешь, не будешь страдать от того, что кто-то что-то должен был сделать и не сделал... Ибо только ты сам и можешь не сделать, но себя ты всегда оправдаешь....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Вот она и срывается на самом близком человеке.
    Срываться тоже можно по-разному.
    Можно поистерить, что я устала и при этом попросить помощи, а можно обвинять другого во всем вплоть до глобального потепления и вечно изводить неоплатным долгом, который ничем нельзя компенсировать.

    В первом случае большая вероятность получить помощь от вменяемого партнера, во втором растет вина и\или раздражение и рано или поздно кончится это все разрухой в отношениях и скорее всего взаимной неприязнью.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Муж винит во всем жену. Я не заметила, что он видит проблему в том, что они не могут найти общий язык.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    А вот как она срывается, знает только автор.

    У нас точно по первому сценарию идет.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    В случае с детьми это как бы не работает (если, конечно, в детдом не сдавать). Кто-то должен накормить, полечить, спать уложить. Тяжело? Муж на работе в любом случае большую часть дня.

    Хотя с одним ни фига не тяжело, вот когда двое и температура у обоих и в том числе у меня, то реально хочешь, чтобы кто-то взял на ручки и погладил по голове. Но должен не раскисать.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Муж винит во всем ИСТОЧНИК постоянно выливаемого на него негатива, а источник это кто? Теща, начальник, кто-то еще?

    Соглашусь, что частично проблема в коммуникации, но не только в ней.
    Угождая вечно недовольной старухе дед из "Золотой рыбки" так ведь ничего хорошего и не добился своей молчаливой исполнительностью, а оскорблений получил по полной программе. А почему? А потому, что не смог вовремя поставить на место зарвавшуюся "половину", отстоять свое человеческое достоинство, свои границы, сказать "нет" и т.п.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    А жена винит во всем мужа. Только на форум с желанием разобраться пришел именно муж, хочит ли жена изменить ситуацию - неизвестно.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Для распределения обязанностей нужно понять для начала цель))) То, тчо все плохо - понятно, как будет хорошо - не понятно... Но в условиях "ты недостоин ребенка" конструктивный диалог - невозможен) И вообще не важно достоин или нет... Собственно, ребенок - не приз, который нужно заслужить, а результат незащищенного секса... И дальше уже встает выбор чего с этим паразитом делать - взращивать или сдать... И родительское поведение может быть любым, пока оно соответствует нормам права, не нарушает прав ребенка. Недостойных родителей - лишают родительских прав... Покуда человек не лишен их, по умолчанию предполагается его достойность... А что именно нужно ребенку и в каких количествах - вопрос дискуссионный... Инвестировать в ребенка можно ооооочень много... И, в общем-то, это все будет с пользой и без излишеств... Но получают дети сравнительно мало... Потому как родители их живут в местности со средней заработной платой в 500 баксов... Можно винить себя, супругов, правительство, пятую колону, но на результате это не скажется...
    Есть то, что есть... Если "обвинитель" может это изменить - пусть делает... Не может... Ну извините...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Да что мы знаем о требованиях жены? Сестре не помогать? Ну, так если усталость на грани, то я это требование понимаю, ставлю рамки сейчас, потому как помощь вечно всем нужна и по приоритетам надо точки над i расставить. Больше не помню, читала быстро.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Конечно же в нынешних условиях диалог ТС с женой невозможен. Как можно разговаривать с человеком, который лишь истерит и обвиняет, не предлагая конструктива - я не знаю. Решать, какой именно объем инвестиций нужно вкладывать в ребенка можно только со вменяемым партнером, который знает, чего хочет, и может внятно донести свои желания до других, аргументируя. Лично я удивляюсь долготерпению ТС.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Хочет, конечно, вон как истерит.
    А форумов достаточно. Поди где-то ей советуют валить от такого мужика подальше :biggrin:

    Не, меня из всего больше смущает, что автор делит имущество и деньги после стольких лет совместной жизни и появления ребенка. Я бы сильно удивилась, если бы мой муж что-то подобное начал говорить. Такое обычно при чемоданном настроении. Но у них так с самого начала. Возможно, оставшись без работы и в крайне уязвимом состоянии, жена на подсознательном уровне чувствует опасность и выражает ее так.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    у вас присоединение к ситуации как к своей, но это не ваша ситуация

    если я правильно помню, то сестре автора требовалась поездка в больницу со сломанной ногой,
    с моей личной точки зрения отказ в данной ситуации мягко говоря не очень хорошо характеризует человека, и уж тем более если он мог помочь больному и не помог только потому, что ему жена не разрешает, вот уж где действительно немужское поведение

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Про истерики это опять же со слов ТС. И пришел он сюда за одобрением, а не советом, весь белый и пушистый. А на деле сколько раз убеждалась, что проблемы в семье - всегда дело двоих.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Ну так а какие варианты-то, собственно? Или терпеть или нет..... Нет, значит паковать чемоданы... А не хочется) Надеется, что все наладится... И это может и произойти, в общем-то... Вон Рамилишна говорит, как ребенок подрастает - она адекватнее становится... :biggrin:
    Я именно за возврат ее к жизни... Выпинывать из дома - пусть шляется где-нибудь с подругами.. Если они не с СибМамы, конечно... Иначе капец мужику придет))) Его она слушать не станет потому, что не уважает... Заслуживать уважение и доверие, ИМХО - изначально провальная затея...
    Если объяктивная реальность не вернет ее к реалу - ИМХО, бесполезняк... )
    Вообще, я думаю, и так и эдак - бесполезняк, но ТС еще долго будет хвататься за соломинки... Надеяться на что-то... Пока не поймет, что такая жизнь ему просто не нужна... Потом он поймет что это одна из составляющих личности женщины с которой он живет... Он поймет, что был эмоционально предан... Это измена и она много глубже поверхностного трахаа.... От него фактически отвернулись... И была бы возможность - так скорее всего и ушли бы... Если эта мысль укоренится в сознании - придет понимание необходимости расставания... Да, может быть, в какие-то периоды жизни эта женщина будет демонстрировать приятие (не знаю, бизнесс ТС откроет свой... Станет зарабатывать на домработницу, няню, новье детям, тачку с водителем для супруги и безлимитный абонимент в СПА для нее и подруг) - ну и что...? Есть ведь понимание того, что человек с тобой рядом не потому что ценит тебя, не потому что тянется к тебе, нет - ему просто сухо и комфортно... И он и сам этого может не понимать, этот человек, это встречается сплошь и рядом... Ей с ним "комфортно, безопасно, надежно" и она тянется к нему... А перестанет быть так - уйдет... Еще и обижена будет на то, что так ошиблась в человеке...
    Выковыривать из себя человека - занятие не простое, но нужное...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Хотеть чего-то конкретного и истерить - разные вещи. Когда все претензии жены сводятся к "Миссия выполнена и теперь я мать, и все должны вокруг прыгать, и при беременности должны были, и не тебе я его рожала, ты не достоин его и не заслужил " - да тут удивительно, что человек пока лишь сперва думает о разводе, а не обращается к Баристеру или его какому-нибудь коллеге как к специалисту.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Наверно, я больше свою и многих знакомых ситуации вижу. Когда мужья пяткой в грудь бьют перед друзьями, что они помогают с детьми и вообще по хозяйству, а от жен почему-то слышишь, что к детской кроватке муж за полгода подошел 3 раза, а на просьбу купить коляску-трость вместо 20 кг трансформера, сказал: зачем, пусть в этой ездит. И совсем не подумал, что жене эти 20 кг носить на себе все лето.
    Мой, конечно, так не скажет, и дочку спать уложит, и попу помоет, и покормит, но все же с нашими жизненными реалиями дома он очень мало и я устаю и возникают скандалы на пустом месте.

    Про сестру не видела, что именно это, тогда, конечно, это уже слишком.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Не, меня из всего больше смущает, что автор делит имущество и деньги после стольких лет совместной жизни и появления ребенка.
    Знаете, вваливать все в одностороннем порядке тоже неправильно, т.к. нечестно и чаще всего развращает тех, в кого вваливают как в бездонную бочку, а они при этом свои доходы в тумбочки/сейфы складывают, но при разводе обязательно еще и "общее" поделят.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    За одобрением он пришел или нет, искажает факты или нет - на его совести. Смысл не верить человеку, тогда любая тема сводится лишь к угадываниям и игре в "верю-не верю". И опять же, есть один важный момент - именно она вымещает негатив на муже, а не он. Собственно, этого достаточно, остальное лишь детали. Насколько она этот негатив испытывает, является ли он неспособным обозначить границы дозволенного - сути не меняет.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    :agree:
    Тем более ТС тут бывает раз в пятилетку... Интереснее решать задачу исзодя из вводных... Обманул ТС - значит и решение будет - не его))) Но, быть может, кому-то другому - поможет) Сказал как есть - молодец, возьми с полки пирожок и получи дискусссию именно по своему вопросу а не по чужому, проку с которого тебе не на грамм...))

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Наверно, я больше свою и многих знакомых ситуации вижу. Когда мужья пяткой в грудь бьют перед друзьями, что они помогают с детьми и вообще по хозяйству, а от жен почему-то слышишь, что к детской кроватке муж за полгода подошел 3 раза, а на просьбу купить коляску-трость вместо 20 кг трансформера, сказал: зачем, пусть в этой ездит. И совсем не подумал, что жене эти 20 кг носить на себе все лето.
    а что мешает жене сказать мужу прямо, что я не готова таскать 20 кг все лето? почему про это говорят подругам, а не мужьям? а к кроватке можно и самой позвать ВМЕСТЕ полюбоваться на мирно спящее общее чудо

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Тоже думаю, может и отпустит состояние Яжематери жену ТС, ребенок ведь растет и все меньше сил и внимания требует. Хватит ли терпения ТС на этот немалый срок - вот в чем дело.
    Конечно же, спорный вопрос, есть ли тут понимание и любовь, но ТС и до брака подобное отношение устраивало, ведь по его словам, "были закидоны". Все же добровольно, и ТС нравилось.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Ну вот я по запарке могла что-то подобное ляпнуть. Что есть ты, что нет, без разницы. Хотя на самом деле муж мне сильно помогает. Его это обидело, я поняла, что сказала лишнего, извинилась, инцидент исчерпан. И были у нас эпизоды такие не раз, муж мне прямо говорит, что понимает, откуда такие речи, от усталости.
    А тут автор мог принять это как руководство к действию. А почему не достоин? Каковы критерии? Ну, в общем, я не знаю, как-то вырвано из контекста. Хотя, может, опять я вижу свою ситуацию и что могла прицепиться и сказать лишнего. На фоне месячной болезни всей семьи, больниц, у меня уже шарики за ролики.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Ну, так ответ мужа был, что денег нет. При этом пошел, дисков купил после зарплаты, колонки для компьютера новые.
    Кстати, что очень ценно - надо не только спящим чудом любоваться, но и кричащее общее чудо если что на руках поносить в сложные периоды его взросления типа коликов и зубов.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    если люди находят радость в совместном бытие, то тогда и во временных трудностях им всегда будет на что опереться

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Ну вот я по запарке могла что-то подобное ляпнуть. Что есть ты, что нет, без разницы. Хотя на самом деле муж мне сильно помогает. Его это обидело, я поняла, что сказала лишнего, извинилась, инцидент исчерпан.
    Если бы хоть раз ТС упомянул, что его жена извинилась, или хотя бы признала, что погорячилась - но нет. И я не думаю, что речь идет об умолчании фактов, все расписано достаточно подробно. Жена ТС судя по тому, что в теме написано, полагает себя правой, а супруга - виноватым по умолчанию, и не в состоянии гнева и обиды на весь мир, а постоянно.
    И критериев никаких нет просто потому, что их не может быть. Ведь выслушивать свою жену ТС хочет, хочет знать в чем причина, но ничего конкретного не было названо.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    В полтора уже проще будет. А к 2 вообще зашибись :biggrin: это если по личному опыту.
    И вообще есть такой период у детей, когда они еще не ползают и не сидят, но мир познавать надо, поэтому приходится таскать на руках, что делает их совсем несносными. Мне хотелось спрятаться от ребенка :biggrin:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Пусть будет так. Значит, действительно 2 варианта - валить или ждать, когда отпустит.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Я тоже так думала, но конец года поверг меня в отчаяние в ощущении абсолютной беспомощности перед обстоятельствами. А паника, как известно, может вызвать истерику. И достается, увы, самому близкому человеку (((

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Знаете.... Все мы совершенно замечательные люди и самые конченные твари одновременно... Вопрос лишь в том, какие свои качества мы успеем проявить в течении жизни, а какие- нет... Мы очень часто сами не знаем себя, я убежден в этом....
    В то же время... Человек -явление динамичное... Пока мы рассматриваем его с одной стороны - с другой он уже меняется... Во первых он меняется просто в силу нового опыта, во вторых - его отношение к нам меняется и соответственно меняется и характер взаимоотношений с ним....
    Нам сложно иметь дело с такой сложной "фиговиной" и потому мы поступаем просто... Мы создаем образ человека... Он статичен и познаваем (по сути он не познаваем - он известен, ведь мы его сами на 3/4 выдумали для себя)... Это что-то из серии про то, как 3 слепца трогали слона и описывали его... Один трогал хобот, второй - ухо, третий - ногу... Естественно, описывали они его по разному, однако ни один не видел картины в целом и потому все трое заблуждались...
    Собственно, что происходит с ТС - он, скорее всего, любит ту, которой больше нет (а может быть и не было... Но как хорошо он себе ее вообразил... Какой замечательной она была... Пусть иногда скандалила, ну девочка же - ладно.... Зато какой прекрасный человек, какая женщина... )... он надеется на то, что она (образ) - вернется... Тут я уже опираюсь на свой опыт, провожу аналогии со своей жизненной ситуацией... Со своей мотивацией в попытках сохранить брак... Говорят же - послеродовая депрессия, сложности с маленьким ребенком и так далее и тому подобное... И это прям нормально стимулирует "подождать"... Но однажды придет понимание того, что нужно либо строить отношения с новым человеком либо расставаться...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Так до двух лет еще дожить надо, не растеряв крохи уважения друг к другу. Хотя по мне возраст около года-двух самый ужасный - в это время ребенок делает первые попытки отделиться от матери, а значит приходится мириться с тем, что не все зависит от тебя) А может для жены ТС кризис трех лет будет хуже всего, тут не предугадаешь.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Есть непрастительные слова, ИМХО... Т.е. слова - простительны вообще все... Вопрос только в том, как их оценивать... И словам сопутствуем многодневный контекст... Если они дистанцировались... Если она себя ведет с ним, как с... "тем чуваком который вечерами колбасу приносит...," Извинения значения иметь не будут... То, что она сказала это то, что она думает... То как она видит и как чувствует... Это искренне и за это просить прощения не стоит... Но стоит подумать как жить дальше... Быть колбасоносцем или нет...? Если эта роль устраивает - в путь.. если нет - извините, но... все...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Соглашусь, либо человек целиком со всеми поступками нравится такой, какой он есть сейчас, либо нет, и тогда смысла в отношениях нет. Почему меня эта тема зацепила - у меня супруг эмоциональный, и очень часто выплеск происходит на меня, потом он отходит, извиняется, вот только после слова "извини" все равно все немножко не так, как было до скандала. А в остальное время хороший, да. Только есть в этом что-то от жен алкоголиков, у которых мужья - золото, когда не пьют. Не извинялся бы искренне, давно бы развелась, а так терпения хватает. Картинка нужна целиком и сейчас, без образов и иллюзий по-максимуму, насколько это возможно вообще.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Не соглашусь... Я думаю, любим мы - вопреки... Но любимым мы не скажем, что они недостойны ребенка или что нет разницы есть они или нет... Матом обозвать - можно... Это злоба-агрессия это понятно... Плохо, но понять - можно... Это как раз прощается легче... Это обзывательство без особой смысловой нагрузки... Это желание "поричцать", "наказать"... Обидеть в конце концов... Это можно простить... Это сиюминутно... Ужасно, безусловно, но... Человек адекватный понимает что на него - злились... И не важно обоснованно или нет... Кто-то по морде бьет, кто-то - посуду, кто-то словами разбрасывается, кто-то - в спортзале выплескивает... Агрессия копится во всех и далее это только вопрос культуры (способа) ее выплеска...
    Так вот, "ты не достоин ребенка" это скорее констатация факта, нежели выплеск агрессии...
    По крайней мере я вижу это так... Человек в порыве страсти использует часто употребляемые слова или мысли... Она реально об этом думает... Это нечто авторское... Не "да ты %&^% *(^&*%^& &**(&(*"... Обдуманная мысль.... Может быть вылетела она и в сердцах, но обдумана она была на холодную голову... Вне конфликта... Это прям такой ооочень сурьезный колокол и повод для размышения о том, что ты вообще делаешь рядом с ЭТОЙ ЖЕНЩИНОЙ И ЕЁ РЕБЕНКОМ... Подумать о том, насколько он твой вообще говоря... Исходя из поведения супруги... Насколько ты равен в возможностях общения и воспитания - такие вещи нужно анализировать... Можешь ли ты собраться с ним вдвоем и уехать куда-то... не знаю, на месяц в Тай вдвоем, например... Равноправный родитель - может без вопросов... "неравноправному" - не разрешат...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Кстати, поездка по теме "все включено" с ребенком вдвоем - было бы интересным экспериментом... Уважаемые женщины, как думаете, как такой "отдых" сказался бы на гипотетической супруге гипотетического ТСа"?) Она Остается в Сибии полностью себе предоставленная... Может делать что хочет сутки на пролет... Целый месяц... По моему - здорово)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Разве - вопреки? Тогда бы идеалом был бы не богатый умный красивый (красивая веселая добрая), а что -то противоположное) По мне так хорошие качества и человеческая привлекательность - все же ключевые моменты.
    И мне тоже показалось, что жена ТС не в эмоциональном порыве гадости говорит, а вполне сознательно. И она действительно думает так, а не ляпнула сгоряча, чтобы обидеть посильнее. Но только ТС решать, мириться с подобным отношением или нет, быть в семье недостойным, второго сорта - или нет. Может быть он слишком любит свою жену и способен подобное простить, если такое будет высказываться очень редко.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Я имел в виду, что недостатки любовь не нивелирует...
    Можно любить человека который разбрасывает носки и всю жизнь беситься на разбросанные носки не принимая этого его поведения, но оставаясь с ним...
    Есть и более сложные моменты - уровень образования, например.... Культура, кругозор... Даже фундаментальные ценности... Особенно по молодости актуально...
    Ну и да - любим мы не богатых и красивых... Любим мы опять же свой образ... А иногда, нам просто комфортно с человеком - хорошо (как часто влюбленные говорят - мне так хорошо с тобой) и все.. И этого достаточно... Он не особо и притягивает, но условия проживания в Пентхаусе, перемещения на Ролсе, приветливые улыбки персонала, крепкие плечи охраны.. Все это так приятно... И про повседневные заботы можно забыть - конечно, можно "потащиться"... Но с тягой к человеку, к личности - это никакого отношения не имеет...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    В ответ на: Уважаемые женщины, как думаете, как такой "отдых" сказался бы на гипотетической супруге гипотетического ТСа"?)
    Хм. Думаю, зависит от адекватности человека и усталости. Если дело действительно по большей степени в усталости, то отдохнет, выспится, и скандалов станет меньше. А если именно в положении "мне все должны, потому что я родила", то получится ТС покусится на символ власти, причину делать окружающих виноватыми и обязанными, а значит реакция будет резко негативной, что -нибудь вроде -"а жене значит отдыхать не надо, да, так сойдет?", или "да ты не справишься с ребенком, я тебе его не доверю".

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat


    просто есть критичные моменты, есть - нет... И некоторые вещи всплывают поздно.... Мы так вцепляемся в свой образ, что не готовы его рихтовать.... На начальных этапах образ подвижен - легко меняется... мы его только формируем... Но когда он зацементировался... Мы ходим вокруг да около... Вот в видео - товарищ узнал своевременно о "значимых свойствах личности"...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    ну... я то вот уверен в негативной реакции... в этом забава - я устала нести крест, но не отдам... :biggrin: ЯМать, мне не нравится что ЯМать, но я буду ЯМатерью... Вы меня сделали Яматерью... Я буду страдать, а вы все - казлы! :rofl:
    Даже если это будет не далекая страна, а просто - профилакторий какой в области или тупо "дача"...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Я утрирую конечно про "богатых красивых знаменитых", набор значимых качеств у каждого свой, индивидуальный. Хороший фильм, эта история нравится больше всего)
    Не думаю, что влюбляются в образ, но что-то безусловно додумывают, особенно в юности. Впрочем, что можно додумывать после нескольких лет знакомства и сожительства, когда человека видишь в самых разных ситуациях? Не утверждаю, что можно изучить человека вдоль и поперек, все же это невозможно. Но иллюзии при каждодневном столкновении с реальностью рано или поздно развеятся. То есть дымка иллюзии конечно добавляет привлекательности, но потом последует разочарование.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Тут вопрос динамики жизни... Почему рождение ребенка так влияет? Да потому, что ситуация значительно меняется... А если живут "ровно" без потрясений... Ну или из потрясений - самое сложное - один из "супругов" остался без работы на квартал или ОРЗ переболел - что они там увидели? В схожих условиях человек поступает схожим образом... Меняются условия - меняются и поступки...
    Наверное, у кого-то жизнь динамична... Сегодня в горах, завтра - на похоронах... Но у большинства - пятидневка со встречей вечером+ каждуюПятницуЯв... (тут вариации на самом деле могут быть, тем не менее..).
    Трещать все начинает на фоне изменений... Может быть ребенок... А может быть - болезнь(серьезная)... А может быть - карьера (ну вот были они "парой", потом у одного - поперло и все... Он уходит в другую страту, в другой мир... И как он станет смотреть на партнера?Может как прежде... а может скажет... Чао, дорогая, теперь у меня есть секретарша Катюша... И любовница Марфуша)), а может быть просто "деньги свалятся (не знаю - наследство, выигрыш в лотерею... ) или война...
    Часто ли такие вещи случаются?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Опять же... Вы знаете своего благоверного ровно с той стороны с какой он себя демонстрирует... В коллективе - он другой, с мамой - третий, с сестрой - четвертый.... Когда ухаживает и хочет в койку затащить - один, когда прожил пару лет вместе и начал без стеснений чесать "это самое" и пердеть - другой... И вот как в этом многообразии вычленить? Причем, что характерно - если при Вас он пердит, это не значит что он пердел бы при любой женщине и наоборот - если не делает это при вас, это не значит, что и при другой не станет...
    Мы можем проявлять себя по разному.. Мы нащупываем границы приемлемого еще на старте, когда "притираемся"... Что-то - прокатывает и остается (как у Вас со скандалами... Он искренне сожалеет, но он знает, что так - можно... Он знает что делал не раз и знает что будет прощен... Возможно, он и не может иначе, возможно, он так делал бы со всеми, а может и нет... Мы никогда этого не узнаем, нет возможности воссоздать условия которые имели место быть, взять ровно того же человека и просчитать альтернативные пути развития... Хотя, если компьютеры разовьют - может быть и получится получить экспериментальные результаты), что-то исключается...
    Об этом ,кстати, говорится одном ролике по поддержанию страсти в длительных отношениях - нужно просто показывать себя с новой, неизведанной, непривычной стороны... Ходит вот васек в семейниках по квартире - балда балдой, никакого секса... Его дряблая тушка не вызывает никакого желания - он скушен и уныл... А на работе, быть может, он Василий Петрович - уважаемый человек, мастер своего дела, к которому прислушиваются.. или руководитель-стратег... Или... Да мало ли... Опять же, может он в спорте раскрывается иначе, может дома его глаза тухнут, но горят на рыбалке....? Это все разные проявления одного человека... Один и тот же дятька может быть очень разным в компании жены и в компании мужиков...
    Что именно мы знаем? Большой вопрос...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Я концепция предполагает наличие, Я изображаемого, Я воспринимаемого и Я - реального...
    Но... Что такое "Я реальное" - большой вопрос... Многие ли могут себя индентифицировать? Что они изображают в конкретный момент времени - это понятно.... Это они точно могут пояснить.... Могут сказать, что хоятт скрыть (не всегда) и какие качества подчеркнуть... Что видит воспринимающий субъект - не понятно... Улавливает он месседж или нет? Видит ли он ту личность, которую ему показывают? Или он видит реальную? Или он видит нечто третье... Черт его знает как сигнал отфильтровался по пути из одного сознания в другое...
    На примере тех же оскорблений... Человек хотел сказать - обрати на меня внимание, мне плохо, больно, я зол, несчастен, помоги мне...! Но выразил через "Ах ты "такой сякой... " Что увидит второй человек? Он станет помогать или набьет страждущему морду? Поможет подняться с колен и предотвратит истерики в будущем или за пинает бросив тонуть в пучине бессилия...?
    Человек может говорить о проф.принадлежности о родственниках о классовой принадлежности... И наши шаблоны помогают нам выстраивать какую-то картинку...
    Т.е. допустим, мужчина, 35 лет, в собственности квартира дача машина, руководитель и собственник небольшой организации, заметный эксперт в области машиностроения, действующий преподаватель НГТУ, соискатель на докторскую степень, холост,в браке не состоял, отдыхает 2 раза в год на море, доход на уровне 100 тыс.$/год.... Картинка рисуется сама собой... Какой это человек... Это наша "глыба" и дальше мы знакомимся и словно скульпторы отсекаем все лишнее... иногда "прилепляем"... Так и выходит наш образ... Мы узнаем как поступал в тех или иных ситуациях человек, узнаем уровень его оптимизма/пессимизма... На основе всего это он становится нам понятным... Постигнув некоторую часть его личности - мы можем попробовать ставить себя на его место... Для нас это важно потому, что так мы прогнозируем поведение человека... Для нас чрезвычайно важна прогнозируемость поведения человека потому, что это залог личной безопасности... Мы не можем быть спокойны в обществе человека, от которого не известно что можно ожидать (меня поймут люди, у которых есть товарищи с психическими нарушениями... Особенно забавные ощущения испытываешь узнав о том, человек страдает таким заболеванием... Например, обострение у него... И вот он - вчера был глубоко знакомый в доску свой, а теперь - источник тревоги.... )
    Но именно истинное я - я не знаю что это... Вот сам себя лично я - описать не смог бы... Формально, мог бы, наверное, но вот если я буду писать на протяжении нескольких лет раз месяц... мне кажется впоследствии я прочту в заметках о разных людях...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Под всеми гранями, которые у людей проявляются, есть некая основа. И то, что в итоге получается - по сути проявления этой основы плюс поведение других людей. Если бы мой муж жил с другой, которая, к примеру, не допускала эмоциональные срывы по отношению к себе, то скорее всего больше бы доставалось друзьям, коллегам, да и просто случайным людям. Впрочем, мой супруг со всеми одинаков, не попадались мне такие люди, которые могли бы это остановить.
    Ну так вот, основа эта обычно понятна и у взрослого человека не корректируется извне без внутренней работы, и процесс этот очень медленный. Если человек интроверт, то как бы люди не вели себя, душой компании и рубахой-парнем он не будет. Ну а если человек весел и общителен с друзьями, а с женой тюфяк, то скорее всего его жена ему не интересна.
    А самими гранями да, можно повертеть. Подобрать нужные соответственно ситуации.
    И, как складывается впечатление, у супруги ТС так проявляется не грань, а именно основа личности. И изменить поведение своей жены поэтому ТС не под силу.

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Всем, жалующимся на мужей/жен в декретах. Это очень-очень короткий промежуток жизни, он пролетает очень-очень-очень и еще раз очень быстро. И эти ползания, таскания на ручках и т.д. это все очень быстро проходит. И на самом деле, это здесь совсем не главное - а главное, чтобы успеть в это короткое время впихнуть в ребенка, все что можно, ибо после 5 лет корректировке характер поддается очень плохо.

    И если жена/мать это плохо понимает, то помимо проблем с мужем (возможных) она получит проблемы с ребенком (обязательные) на последующие как минимум 15 лет, а скорее всего и на всю жизнь.

    Успеете вы куда хотите - на работу, в спортзал, на посиделки с друзьями, путешествия и прочее, вся жизнь впереди. А ребенок вырастет - не успеете глазом моргнуть. :улыб:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    ИМХО, кому больше нужны отношения - тот и делает решающие шаги. Идеально, когда обоим нужны - тогда и получается нормальная семья. А то получается игра в одни ворота.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Фря

    Да, это короткое время, уже писала, что к полутора проще будет.
    Насчет впихнуть не знаю, если вы про раннее развитие, то это отдельная тема для дискуссий.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Вот у меня сюрпризов пока не было в отношении мужа, до свадьбы все видела, иногда напоминаю себе об этом.

    Про нелюбимого - в контексте того, что муж постоянно занят ремонтом и приходит домой поспать, это было почти правдой. В итоге решили разделить время, чтоб муж и дома находился.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    На мой взгляд, в таком случае, происходит подмена "любови" функциональной совместимостью... Т.е. вырабатываются приемлемые условия сосуществования... Мол, в общем-то мы не так чтоб и нужны друг другу как личности... Каждого из супругов вполне мог бы заменить наемный персонал, при определенном уровне достатка... И непосредственно в самом супруге, в его личности - особой ценности - нет...
    Потому я и назвал его - колбасоносцем... У нее есть потребность в том, чтоб появлялись какие-то вещи в доме, в том, чтоб ей помогали с ребенком и тэдэ и тэпэ... И сейчас альтернатив помимо нерадивого супруга у нее - нет... Можно строить брак на этом - чоп и нет... Так делают многие... Собственно, я и предложил как вариант - дистанцироваться эмоционально от семьи... Ну есть она ну и нихай... Статус какой-то дает, ты ее обеспечиваешь как можешь, но реально живешь своей жизнью...
    Если устраивает - так и в путь...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Не, не согласна. Мне же не только нужна физическая помощь мужа, а скорее его плечо, вместе легче как-то трудности переживать. А когда у него дела, от которых он физически устает и поддержать не может, то у обоих у нас раздражение и ощущение, что нас не поняли. Я устала дома от детей и их болезней, он устал физически, каждый сам за себя. Поэтому и решили нагрузку дозировать, в ущерб скорости ремонта.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    ну так плечо в контексте обсуждаемого - именно бытовая помощь.. Допустим, свалилос бы наследство на Ярд Ойро... Все - никаких ипотек, все починено, в доме есть няня, которая может всегда посидеть с ребенком, домработница и тэдэ и тэпэ... Вам не нужно напрягаться для решения бытовых проблем - совсем... Даже человек который раздает указания в соответствии с Вашими предпочтениями - есть... Ваш мир воспитания ребенка превращается в розово-сопливый период... Только няяяяяшность.... Уверенность в завтрашнем дне - стопроцентная... Пофиг Вам на кризисы... И он - в своем текущем положении по статусу и достатку... Стали бы Вы жить вместе?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Конечно. Наши отношения проходили более серьезное испытание, чем рождение детей. И вопрос не только в бытовой плоскости, я же выше написала.
    Другое дело, что у любого человека есть ресурс, как муж после 10 часов физического труда не может быть понимающим, ему надо поесть и спать, так и я после недели ночей без сна вряд ли буду радостной и приветливой. Но это не означает, что отношениям конец и держит нас только быт. Хотя иногда в кризисные моменты так начинает казаться.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    В ответ на: Допустим, свалилос бы наследство на Ярд Ойро...
    Alippa ссылочку давал над эксперимент над мышами. Много денег с умом пристроить-сложнейшая задача. А если кто-то ещё знает об этих деньгах то задача усложняется многократно. Большинство людей, на которых вывалился халявный поток бабла с ним не справляются и по итогу достаточно скоро у них в жизни наступают печальные последствия.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Как с этим у автора, не знаю. Может, жена как раз в таком истощении, что о прекрасном нет сил думать?

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Вам нравится с ним обниматься? считаете ли Вы его носителем знаний, опыта и моральных ценностей высокого уровня? Можете ли Вы ему доверить детей в период болезни, например? Следуете ли Вы за ним по жизненному пути? Уважаете ли Вы его? В чем состоит его ценность для Вас? Насколько эта ценность уникальна? Он был выбран потому, что "мущина мечты" или из рационально-компромиссных соображений? Детей Вы плодите потому что общество давит и материнский капитал скоро могут перестать выплачивать или от того, что Вы действительно хотите детей....? Зачем?
    Ответы на эти вопросы - глубоко интимные и публиковать их нет нужды, но пищу для размышления они дать могут... Если 2 ребенка - ну планировали так, вроде - норм, чо, а тут мат.капитал - какая разница когда? Лучше щаз чем потом - тогда понятно откуда недовольство и т.п.... Если супруг оценивает себя как середнячок и установил для себя лимит доступных дам и для него супруга - не плохая партия.... Он и относиться будет соответственно...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ловкий парень

    фпень с умом.. кладешь на счет имеешь свои несколько миллионов уе в месяц и все... Про мышей знаю давно...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Мат капитал вообще ни при чем. Муж был против того, чтоб я беременная работала. Увы, моя работа очень жесткий отпечаток откладывает. А теперь уже понятно, что с 2 детьми она несовместима.

    Про раздражение - я открыла несколько истин со вторым ребенком, в основном по поводу здоровья, которые меня не обрадовали. Также мы не планировали ремонты и покупку квартиры в этот период. Ну, да ладно, переживем.

    Что касается ответов на вопросы, то могу ответить, что у нас все хорошо. Во всяком случае с моей стороны. И если интуиция не подводит, то и со стороны мужа.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    главное намордник одеть на себя... Ибо и ярд заколотить не проблема, если частные доставки клубники с хранцускага рассадника себе на каждый завтрак устраивать... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    В ответ на: фпень с умом.. кладешь на счет имеешь свои несколько миллионов уе в месяц и все...
    А я зная про твой доход в несколько мильонов уе в месяц думаешь буду спокойно спать? Подстрою подставу какую-нить, а потом в обмен на твою свободу перенаправлю денюжку в свой карман.
    Под словом "я" здесь каждый второй из твоего окружения. Будут только и думать как бы тебя распотрошить.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Может быть приветливым и понимающим... Уставший - да, по дому может ничего не хотеть делать - да... Но будет ли он раздражительным - вопрос.... Откажется ли он от близости - тоже вопрос...
    Во многом зависит от природы усталости.... Все люди устают по разному, очень часто человек устает не столько именно от работы, сколько от взаимоотношений в коллективе, с начальством.... Переживая по поводу неудач и так далее...
    Т.е. шахтер может устать физически от того, что долбит.. А может - морально, потому что сначала его задолбал специалист по охране струда обязав не курить и носит каску нового поколения - жутко не удобную, потом бригадир наехал на счет плана, потом.... И вот он вроде и устал, но именно морально... Устал от обязываний и требований... Потом еще сестра попросила отвезти ибо ногу сломала - тоже проглотил, потом приходит домой - святое место, где все - кончились обязанности, можно просто отдохнуть - а вот и нет, нельзя, там мать с ребенком и новыми требованиями, претензиями и прочим... И может он и не устал именно физически, не хочет спать.... но как же его все задолбали... И защита прет именно на это... Мол, возьмите свои претензии, сверните и отправьте в причинное место....
    Сам по себе эффективный труд чаще дарит спокойствие, удовлетворение... Да, это усталость, но это приятная усталость, удовольствие от пройденного дня - все было не зря.... Да, было все тяжело, но было - классно...!
    Та усталость о которой мы говорим тут, она - иная... она не столько от недосыпа, сколько от какой-то безнадеги... от пустоты и бессмысленности повседневной жизни, от постоянного напряжения... Не бывает с ребенком ни отпусков ни перекуров... Есть требование - есть реакция... И так - постоянно... Ето как посадить человека на стул в режиме 24/7 прицепить к стулу провода и лампочку повешать... Лампочка загорается, через секунду - разряд... Лампочка моргает 24-48 раз в сутки... Хаотично... Может за час 10 раз моргнуть может за 8 часов - ни разу... Вроде, ничего сложного, всего-то 24-48 приседаний... тоже мне усилие... Но выйти нельзя, со стула - не слезть... А разряд шпарит болезненно... Потому будешь сидеть и смотреть... А когда будет рубит на поспать - будешь смотреть в пол глаза... и так далее... Вот потому и выматывает... А стирать играть коляски носить - не сложно... Это может быть неудобно, может раздражать... Но реально - не надорвешься.... Ну или к доктору и на физру человеку нужно просто...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ловкий парень

    Каг страшно жить-то.... :eek: :biggrin:
    Если я так буду думать, я просто соберу манатки и свалю... опять же - охрана-урысты и т.п. - на моей стороне... Короче, это уже второе.... Переживания по поводу того, что филки сами потеряются на фоне инфляции и прочего - оправданы, по поводу того, что тиснут - ИМХО, признак паранои) Меж тем, сама постановка вопроса подразумевала ситуацию, в которой ты уверен, что все бытовые нужды у тебя - закрыты навсегда.. и у детей и внуков - тоже.... Неважно как это сформулировать... Но, допустим... практической пользы, тем более от нищего супруга - у тебя нет... У тебя меняется круг общения - ты гоняшь на частном самолете к Англицкой королеве на прием, тебя приглашают на благотворительные вечера и так далее и тому подобное... И что? Останешься ты с супругом или как? Есть фильм с кейджем по этому поводу - он там полисмен выиравший деньги в лотерею... Половину отдает официантке ибо обещал.. Ну и так далее, в общем...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Другое дело, что у любого человека есть ресурс, как муж после 10 часов физического труда не может быть понимающим, ему надо поесть и спать, так и я после недели ночей без сна вряд ли буду радостной и приветливой. Но это не означает, что отношениям конец и держит нас только быт. Хотя иногда в кризисные моменты так начинает казаться.
    Вообще-то и детям и взрослым желательно прямо озвучивать свои состояния и причины их вызвавшие, это помогает избежать многих недоразумений в отношениях.
    Не нужно ждать когда другой догадается по вашему виду, что вы устали или сердиты (может догадаться неправильно), скажите ему о том что вы устали и от чего (от 10 часов работы по дому/на работе, от бессонных ночей), сердиты и почему сердитесь и чего собственно хотели бы от партнера в связи с этим помощи/участия/выслушать ваши жалобы. Тоже самое должно происходить когда вы радостны/счастливы и тогда вы тоже сообщаете причину и чего хотите от партнера в связи с этим поговорить/обнять/попрыгать вместе с вами.

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Вы, видимо, человек очень прагматичный, конкретный, и отношение свое выражаете делами. У вас есть конкретные показатели - хорошо все расписали - что вы делаете для дома, для нее, для сына, а ей вроде как все мало. Одного важного пункта не хватает. Вы свое отношение можете выражать еще и эмоционально. Не нужно взывать к ее логике, объяснять, приводить доказательства. Дайте ей почувствовать вашу любовь. Обнимите, скажите как они вам дороги, как вам приятно быть всем вместе, что вы семья и теперь вас ТРОЕ...
    Не доказывайте свое право на хоккей - а скажите, как вы скучали и спешили обратно домой
    Не объясняйте необходимость поддержки сестры - а скажите, как вы рады что у вас теперь есть своя семья
    Не упрекайте тем, что вы один вкалываете пока она сидит дома - а похвалите, что вы чувствуете уверенность в том, что пока вы зарабатываете деньги, хозяйство находится под ее чутким контролем
    Ну, дальше вы поняли....
    Элементарно, ее психика не вывозит стресс, а поддержки от вас она не чувствует.. - именно потому что вы ее проявляете в рациональном канале, а у нее - в эмоциональном... =)
    Попробуйте!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя SkyManga

    облизывать агрессора и мозгоеда бесполезно если только не зализать сразу насмерть

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя SkyManga

    В ответ на: Вы свое отношение можете выражать еще и эмоционально. Не нужно взывать к ее логике, объяснять, приводить доказательства. Дайте ей почувствовать вашу любовь.
    Адекватным ответом на оскорбление и шантаж будет не сюси-пуси, а твердый отпор с уведомлением, что ни при каких обстоятельствах вас нельзя унижать и шантажировать. Иначе все повторится снова и снова.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Меня еще не отпускает ощущение сильного влияния мамы на жену. Её мамы. Ну или кого-то авторитетного, кто и вложил ей в голову эти фразы "ты не достоин сына", "я мать и все мне обязаны". Возможна же ситуация (ко всему прочему) эмоционально зависимой от мнения мамы дочери, которая прислушивается и иррационально берет на веру мамины слова. Мама сказала в ответ на рассказы дочери о замужней жизни, что муж плохой и его родственники тоже не очень, и дочь в эмоциональном раздрае, когда мозг отказывается думать, раз за разом воспроизводит то, что засело. Тогда раздельное проживание не поможет, мозги и дальше будут промываться извне.

    Осмысленные манипуляторы же не будут два года повторяться, одним и тем же упреком или оскорблением аргументировать, они же понимают, что так их схема воздействия вскоре перестанет работать.

    Еще интересно, из полной ли семьи жена, есть ли у неё пример счастливых родительских отношений. Если мама была истеричкой, манипулятором, то как папа справлялся с этим.

    Ника 20.12.2013
    Ангелина 16.06.2016

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    В ответ на: охрана-урысты и т.п. - на моей стороне...
    Ну....ага...особенно последние...С удовольствием будут получать зарплату в 2-х местах и ещё думать как бы самому чего ещё откусить...

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: А пока даже со старшим толком не позаниматься, младшая как танк прет и жрет пластилин, руками лезет в краски и орет, ломает лего и орет, что не допускают до чего-то важного.
    Плюсану) У меня старшая дочь 4,5 года, младший сын 1 год 9 месяцев, но картинка прямо маслом "будни нашей семьи"))) Дочери купила кассу, небольшая касса с отделом для денег, сверху "калькулятор" на солнечных батареях, распечатала купюры в раза 4 уменьшенные, там еще свои шаблоны были: копейки рубли - повырезали... поиграть дома она не смогла, в садик унесла (ситуацию объяснила) там с ребятнёй нормально поиграла.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Прочитала всё. Вы действительно получились такой весь в белом, а жена в шоколаде - примерно, цвет тот же...
    Я замуж вышла в 33 мужу было 29, из-за разницы в возрасте, я "как умная Маша" решила не тромбить, отдать бразды правления в его руки и посмотреть, что из этого получится... Жалею, т.к. ничего кроме как "не ходи туда, не дружи с тем, не делай так" не получила. Сейчас в разводе.
    Если смотреть на всё глазами вашей жены: у неё была работа и она сама себя обеспечивала ("у неё своя ипотека" об этом говорит). Вы с ней 7 лет вместе, т.е. других отношений она и не знает: не спотыкалась, не ошибалась, не огребалась.
    Советы типа: не купай ребёнка, забери ребёнка и уезжай на недельку (пусть помучается без вас, возможно она будет мучиться, но не без вас, а именно без сына и мыслью, он может отнять у меня ребёнка), живи отдельно, пошли её нафиг, наваляй ей, сдайте ребёнка в детдом... советы очень сомнительные, вряд ли они приведут к улучшению ситуации, только к еще большим обидам с её стороны.
    Вашей жене не нужен бассейн, ей нужны вы рядом... возможно раньше, как опора/как поддержка/как любимый мужчина, сейчас просто, чтобы вы тоже хлебнули заботы о ребёнке полным черпаком и под её присмотром. Это говорит только о том, что у неё на вас обида сильная/непроходимая. Она против, чтобы вы помогали своей сестре, когда та сломала ногу... она не против, чтобы вы помогали, но ей кажется, что вы это делаете в ущерб семье, скорее всего она в плохих отношениях с вашей сестрой, т.к. вы там тоже нажаловались на жену и ваша семья полностью на вашей стороне. В вашем случае с женой нужно разговаривать и разговаривать найдите причину её обид возможно вы стали менее нежным, менее ласковым, да вы всё выполняете, но на "отвяжись"... т.е. на автомате - я это должен сделать.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    Извините, но если вам не удалось сохранить брак значит были непреодолимые причины. С ваших слов, у вас схожее отношение к мужу с супругой ТС. Дали бразды правления семьей неспособному.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя MaryPoppins

    Неспособный... это не то определение, очень способный парень, но за какое-то время привык, что его слово решающие и позднее, когда пыталась донести, что мне не нравится... это было невозможно... рождение второго ребенка полностью в его голове укоренило мою зависимость.
    Кстати, ненавижу людей, которые пользуются зависимостью других: будь они маленькие, будь они старенькие, будь они в декрете...

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    Выражать недовольство ситуацией можно по-разному, конструктивно и деструктивно. Почему бы жене просто не сказать:"Я хочу чтобы ты больше времени проводил со мной рядом, пожалуйста, мне сейчас так этого не хватает"вместо того, чтобы внушать ребенку, что папа плохой и недостоин? Лично мое мнение - есть вещи, которые нельзя говорить близкому человеку никогда и ни при каких обстоятельствах, если конечно нужны отношения с этим человеком.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    В студенчестве жила на квартире в одной комнате я, в другой сын хозяйки на 6 лет меня старше, в разводе. Как мы с ним познакомились тоже отдельная история, но речь не об этом.
    Хозяйка постоянно очень плохо отзывалась о его бывшей жене, что шалава и т.д. и т.п., та была уже во втором браке, от первого у неё был сын лет 10, во втором дочь годик где-то.
    Позднее, когда у нас установились дружеские отношения с соседом, он рассказал. Что женился рано в 18, жене было 19, он закончил училище, только устроился по специальности, она работала швеёй, получала в раза 4 больше чем он. До рождения сына жили дружно, потом когда родился сын, он загулял, пил, таскался, мог по 3 суток не появляться дома, от упрёков отмахивался, той деваться было некуда, терпела. Потом она вышла на работу и... ушла к другому.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    как по-вашему описанный вами сосед и его ситуация соотносятся с ситуацией автора темы?

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    В ответ на: "Я хочу чтобы ты больше времени проводил со мной рядом, пожалуйста, мне сейчас так этого не хватает"
    Мне думается, именно это она говорила, но не была услышана, потом она пошла другим путём.
    Я с вами соглашусь, что не нужно использовать ребёнка, как средство манипулирование мужем, а тем более вкладывать ему такие мысли в голову.
    Где-то видела вопрос о полной/неполной семье жены, да и у мужа тоже бы не мешало узнать по его семье те же данные.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    зависимость женщины от мужчины

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    В ответ на: Мне думается, именно это она говорила, но не была услышана, потом она пошла другим путём.
    Склонность к угрозам и обвинениям это такая стратегия взаимодействия, которая, как правило, исключает использование просьб. Это позиция сверху, диктат и человек ее практикующий - это обычно человек одной роли (власти).

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Ни в коем случае не отправляйте жену к её маме, там у неё полное понимание, если мама на пенсии, то она сможет сидеть с ребёнком, жена найдет там работу/поддержку и к вам не вернётся.
    Про то, что вы сидите с ребёнком. Муж пытался отнять дочь, я упиралась, дочь рвалась к папе, звонил часто, она после разговора с ним истерики закатывала... Устала, были проблемы с сыном (лежали в больнице), муж забрал дочь к себе... недели хватило, чтобы он её оставил в покое, да и она уже не рвётся к папе.
    То что вы купаете, играете это в радость и молодец, но если бы вам пришлось неделю пробыть с ребёнком один на один: готовить, стирать, убирать, играть - вы бы по другому смотрели на ситуацию её прекрасного времяпровождения дома.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    В ответ на: Она против, чтобы вы помогали своей сестре, когда та сломала ногу... она не против, чтобы вы помогали, но ей кажется, что вы это делаете в ущерб семье
    т.е. сестра, ближайший кровный родственник - это не семья? Может тогда предварительно, перед койкой и незащищенным кексом, имеет смысл спросить партнера что для него "семья? Так "на всякий случай!"(с)...

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    зависимость предполагает созависимость т.е. оба вкладываются чем-то в такой союз, начиная с того, что находят друг друга, а затем поддерживают определенный формат отношений, которые обостряются в кризис

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Да не скажите. У нас с мужем в самом начале семейной жизни как раз были разные методы коммуникации. Он понимал, что что-то не то, если я повышала голос, а если спокойно говорю, значит, дело терпит. В итоге можно месяц говорить, а потом терпение закончилось и истерика, а он с невинными глазами: что же ты сразу не сказала, что это важно. Занавес.
    Я понаблюдала за его родителями и поняла, откуда это в нем. За 8 лет уже мы свой метод общения нашли, но вот часто и я и он используем те методы общения, которые есть в семьях наших родителей. И они совершенно не совпадают.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    в ваших методах коммуникации были оскорбления и шантаж?

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Были. Потому как эти методы и по сей день используются в наших семьях. Оскорбления в меньшей степени, надо сказать.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    А по мне просто пытается смоделировать ситуации, дать человеку задуматься, что он может потерять семью, ну нет у неё опыта в отношениях. Муж может ей тоже смоделировать ситуацию, допустим: "Есть такие, которые пьют, бьют, гуляют. Я вас не обижаю, люблю. Да я меньше общаюсь с ребёнком, но мне нужно работать, если я не буду отдыхать (хоккей) я буду злой и раздражённый, как дома, так и на работе, сейчас в стране кризис, если я потеряю работу и мы вместе будем сидеть дома - это будет другая сторона медали, любви там не прибавится, а раздражение будет еще больше, тебе до детсада нужно потерпеть ещё год, я тебя не разлюбил, просто, когда я прихожу домой мне хочется, чтобы мне были рады, мне хочется, чтобы мой сын знал, что у него самый лучший на свете папа и самая лучшая на свете мама..."

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Он понимал, что что-то не то, если я повышала голос, а если спокойно говорю, значит, дело терпит.
    Простите, но это не прямое донесение информации до супруга, а игра "догадайся, что я недовольна". И иногда довольно сложно догадаться, чем же недоволен человек на самом деле.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Он понимал, что что-то не то, если я повышала голос, а если спокойно говорю, значит, дело терпит.
    да, если абсолютно неэмоционально/спокойно говорить о том, что раздражает, то у собеседника часто идет рассогласование воспринимаемых сигналов, отсюда и непонимание (визуально и по голосу он понимает, что не очень важно, со слов вроде важно, но трактуется это в одну из сторон, следовательно, можно угадать/можно нет)

    а начинается все с кривых коммуникаций в родительской семье

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    То есть месяц спокойным тоном говорить о тоном говорить, что надо что-то сделать, это не прямое донесение информации?
    Человек в информационном шуме просто не воспринимал сказанные спокойно слова.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    В его семье мама говорила постоянно. Она всегда говорит, я уже почти не слушаю, как собственно и другие члены семьи информацию не воспринимают, вообще никак.
    Потому понадобилось время, чтобы научиться спокойно обсуждать и слышать друг друга. А не добиваться своего криком.
    Но я знаю семьи, которые приняли подобный стиль общения и в свою семью.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    В ответ на: перед койкой и незащищенным кексом, имеет смысл спросить партнера что для него "семья? Так "на всякий случай!"(с)...
    в этот момент ваш партнёр без запинки ответит всё то, что вы хотите от него услышать - ибо ни один молодожен не думает, как у него сложится ситуация с роднёй его половинки, все всё и вся на втором плане)
    Семья: он-она-ребёнок+ бабушки и дедушки с обеих сторон - это начальный этап потом бабушки дедушки отходят на задний план, а на этапе закрепления семьи - они фундамент, именно из родительских семей всё несётся в новую семью, что-то приживается, что-то не очень, где-то своё вырабатывается.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    В ответ на: А по мне просто пытается смоделировать ситуации, дать человеку задуматься, что он может потерять семью, ну нет у неё опыта в отношениях. Муж может ей тоже смоделировать ситуацию
    Моделировать безобразный "театр" на глазах у ребенка вместо того что бы прямо сказать о том, что надо/не надо. Ну, здоровский способ "задуматься". Вообще-то это способ запугать и оттолкнуть.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    А как действительно выделить в потоке информации, что это важно? Я не говорю, что кричать нужно, подчеркнуть словесно можно. Особенно если требований много, в том числе и бытовых, и человек запросто может забыть, как, к примеру, забыть купить хлеба.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    В ответ на: вместо того что бы прямо сказать
    отрывки из 1 поста ТС: "Она говорит, что устала от моего отношения... Её родственники далеко... Они в ссоре с моей мамой..."
    Его родственники как раз рядом, т.е. он находится в дружеской ему среде, она во враждебной, её терпеть не могут ни мама, ни сестра и он сам подливает масла в огонь, не пресекая со стороны своих родственников негативного отношения к его жене. Естественно его мама ангел, то что она сказала лично при нём и сестре... это она не начинает ссор, а то что жена видит вздрюченного мужа возвратившегося от родни... это так... мелочи... кому ей претензии выдавать... свекрови... тогда она цепляется сама к моей маме, или а то вообще на мне срывается.
    1 Маме и сестре сказать, что жена любимая и чтобы гадости о ней не говорили.
    2. Жене сказать, что любимая и родственников (сестру и маму) не посвящать в проблемы семьи.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    А кто сказал, что я не выделяла? Просто слышал муж только крик, это факт. А почему так было - см. на его родителей.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    Про родственников скорее всего так и есть. Не одна семья распалась, когда сор выносили из избы на радость родне. Причем без разницы, со стороны мужа или жены, одинаково вредно. И даже если мама трижды золотая и якобы понимающая, не стоит ей рассказывать свои семейные проблемы. Ибо проблемы вы можете решить, а отношение у мамы к второй половинке, обидевшей ее чадо, останется.
    У
    А автор поскольку весь в белом, а жена какашка, явно посвящает все свое семейство в свои проблемы. Причем в том же стиле, что и тут.

    Помните анекдот, встречаются две подруги. Одна: у дочери зять золотой, готовит, с детьми занимается, кофе в постель носит, вторая: жена у сына ужас, мягкое место поднять не может, сыночку и готовить, и убирать приходится.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Научился же слышать потом и без крика. А так да, родительская модель отношений обычно очень влияет, к сожалению.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Научился. И я научилась перестать манипулировать, было бы желание.
    Проблема в том, что у автора желания я особо не вижу, он весь в белом и точка. Она жалуется на отношения - он покупает шмотки.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    То, что муж возвращается от родни вздрюченный - лишь один из возможных вариантов. Как к примеру и тот, что мама и сестра хоть и не любят жену ТС, но на мозги ему не было капают, а негатив после возвращения домой на мужа жена выливает из-за ревности. Прояснить ситуацию может только ТС.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Так чтобы наладить отношения, желание их прояснить и наладить должно быть обоюдным. Кстати, ТС пишет, что пытался договориться, но все в итоге возвращалось в исходное состояние.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Так помимо слов еще обычно действия нужны. Если он поговорил с женой, но не попытался устранить источник стресса, то ситуация и не изменится.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    А как он устранит источник стресса, если по словам жены этот источник - именно ТС и его родственники? И не факт, что жена сама знает, чего ей нужно - "закидоны" , по словам ТС, были и до брака, когда и свобода, и внимание ТС присутствовали в максимальном объеме.

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    В ответ на: отрывки из 1 поста ТС: "Она говорит, что устала от моего отношения...
    от какого отношения, в чем оно выражается, в каких действиях?

    без расшифровки такие "диалоги" больше похожие на разговор из анекдота:
    - Что -то меня Гандурас беспокоит...
    - Да ты его поменьше чеши.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    А может случиться так, что автор просто не понимает? Жена ему и так, и эдак. А у него в принципе в голове не укладывается, что сыты, одеты, а еще какое-то отношение нужно.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Источник стресса - отношение. Автор не пояснил, какое. Возможно, сам не понимает и считает это блажью.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Были. Потому как эти методы и по сей день используются в наших семьях. Оскорбления в меньшей степени, надо сказать.
    даже если и используются это совсем не повод тащить в свою семью родительские скелеты из шкафа

    достаточно просто представить себя на месте того, с кем разговаривают в унижающей, оскорбляющей или ультимативной манере, что бы будучи уважающим себя человеком не опускаться до такого в принципе

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Про родственников скорее всего так и есть. Не одна семья распалась, когда сор выносили из избы на радость родне. Причем без разницы, со стороны мужа или жены, одинаково вредно.
    но муж+жена - это не семья. Это очень неустойчивая конструкция будет. Это апшипка так заужать или рассчитывать. что ты строишь с чистого листа и твои дети всех своих половинок и потомков приведут именно к тебе и создастся сам собой мощный клан.

    Дпже этимология слова семья включает в семью прежде всего тех кто обслуживает домохозяйство и участвует в его жизнедеятельности находится на одной территории

    Показать скрытый текст
    Происходит от др.-русск. сѣмиıа «челядь, домочадцы, семья; муж, жена», сѣмьца «младший член семьи», русск.-церк.-слав. сѣмь «реrsоnа», сѣмиıа (др.-греч. ἀνδράποδα), сѣминъ «невольник, домочадец» (ХII в.); ср.: укр. сiм᾽я. Родственно лит. šeimà, šeimýna «семья, челядь», латышск. sàimе «семья, домочадцы», др.-прусск. seimīns м. «челядь», готск. haims «селение», др.-в.-нем. heim «родина», греч. κώμη «селение»; др.-в.-нем. hi^wо «супруг», hi^wа «супруга», лат. cīvis «гражданин», др.-инд. c̨ḗvas «дорогой», c̨ivás «приветливый, любезный». Славянск. sěmьja восходит к обозначению территориальной общности, ср. знач. родственного сябёр, *sębrъ и исходное и.-е. *k^ei- «лежать». Использованы данные словаря М. Фасмера; см. Список литературы.
    Скрыть текст


    кстати ἀνδράποδα с эллинского это ваапче раб. невольник)))) поэтому и нет семьи без главы семьи и его невольников, до сих пор нет успешных иных примеров

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    А мне кажется, она очень конкретно ему сказала чего не хватает - это нам тут всё обобщённо подали.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Это не сразу все приходит, что не надо опыт родителей негативный перенимать. Хорошо, что вообще приходит.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: А может случиться так, что автор просто не понимает? Жена ему и так, и эдак. А у него в принципе в голове не укладывается, что сыты, одеты, а еще какое-то отношение нужно.
    вряд ли потому, что прямые высказывания с конгруэнтными им эмоциями правильно понимают даже дети,
    а вот подковерные игры, намеки и инсценировки не все способны понять сразу и правильно

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    В ответ на: А мне кажется, она очень конкретно ему сказала чего не хватает - это нам тут всё обобщённо подали.
    вам кажется, пока вина не доказана действует презумпция невиновности

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    это в уголовке, а в административке ты сам доказываешь что прав....если сможешь и есть чем

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    к жене данный опус тоже отнесите)

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    Не посвящать родню в свое грязное белье - это не означает отсутствие общения в принципе.
    Просто у членов семьи несколько иные интересы. Иногда вполне эгоистичные (Допустим, сын платил за квартиру, продукты покупал и так далее, сразу оговорюсь, вполне молодым родителям, а потом женился и ресурсы уже на свое потомство понадобились и невестка - враг номер один для свекрови, ведь увела из семьи кормильца, это жесткий, но реальный пример).
    Вот условно, муж носки бросает везде, жена маме своей ежедневно жалуется. Вроде и мелочь, но на отношение повлияет. А если уж с корпоратива в 3 ночи пришел, все, "чужой человек".
    Поэтому я за то, чтобы думать, что говоришь родителям про свою вторую половину. Иначе проблем будет множество.
    Повторюсь, среди знакомых не одна семья распалась при вмешательстве сердобольных родителей, которые узнавали, что их кровиночку обижают чужие тетка / дядька. Причем суть обид реально не такая, чтобы двое взрослых людей не решили и не исправили. Но они не взрослые, они дети, раз родителей на помощь зовут. И те с радостными криками бегут к ним в песочницу.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    как не посвящать в события семьи старейшин семьи? Причем не всегда именно родители - старейшины. Поймите, нельзя делегировать ответственность, можно только передать полномочия, дать ресурсы, дать свободу действий, тем более свобода воли есть всегда от Зевса, всегда и всех вне зависимости от мнения мужа или жены. А вот ответственность за семью несет ее глава. И он либо есть и есть семья, либо его нет и нет семьи и есть вечный конфликт эгоизмов, которых сосуществуют на грани распада и удерживаются только усилием воли и сознания или силой обстоятельств.
    Поэтому пока люди не определятся с главой и пока глава не научиться быть главой, а члены семьи не научатся быть адептами - семьи не будет.

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    События - родился внук, купили машину. Но не грязные носки или просмотр телевизора по вечерам. Не видите разницу?

    Про старейшин тоже в курсе. Мой дядя в 60 лет ездил к отцу, просил благословения жениться в 4 раз, предыдущие браки тоже не без помощи отца заканчивались. Печальное зрелище. Как-то своим умом надо учиться жить, а старших людей не грузить своими дрязгами, уважать старость.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Вы меня просто не слышите. Я вам про Фому, вы мне при инфантилизм. Т.е. когда работал не бигбоссом - я был лузером в тех ситуациях когда подчинялся руководителю?

    Никто же не против - вы готовы быть лидером? Пожалуйста, но и парадигма у вас должна быть сильного волевого и снисходительного лидера. Если муж лидер, то и отношение к нему должно быть соответствующее как и его действия.
    А то получается тут я слабая женЧина, тут все деньги мне - я глава семьи, тут рыбу заворачивали, тут я в депрессии. Так картинку и рвет в лоскуты

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Это не сразу все приходит, что не надо опыт родителей негативный перенимать. Хорошо, что вообще приходит.
    Слава богу перед глазами не только опыт родителей, но и других людей, на отношения которых приятно посмотреть, а еще есть книги о прекрасном и благородном в человеческом поведении или о низком и отвратительном как, например, рассказы Зощенко, где бытовые разборки из коммуналок описаны довольно неприглядно и уподобляться такому как-то совсем не хочется.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    одно предложение не может быть опусом

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    психолог исходит из картины мира человека, обратившегося за помощью, а не его родителей, жен, мужей

    в семейной консультации обращается внимание на обнаруженную в процессе общения разность представлений, нарушения коммуникации, искажение информации при обмене и т.д.

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Так вроде у матери и жены ТС прямой конфликт, и дело не в том, что сына обижают:
    " Она в конфликте с моей мамой. Мама человек прямолинейный и прямо сказала что ей не нравится. Что она для нас все сделала, а к ней нет уважения. Без криков. Теперь она считает что мама над ней тоже издевалась когда она была беременная. Винит меня в том, что я не заступаюсь и не поддерживаю ее. Зная их обоих - обе могут сказать друг другу лишнего и я с каждой отдельно говорю чтобы не шли на конфликт. Только мама соглашается просто молчать и держать себя, а жена высказывается и срывается на меня снова и снова".
    ТС разруливает как может, вот только мама соглашается жить мирно, а жена нет.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    А так?
    Синонимы слова опус:
    вещица, вещичка, вещь, детище, писание, плод вдохновения, плод трудов, произведение, работа, создание, сочинение, творение, труд, увраж

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Да нифига мама не соглашается жить мирно, пилит со своей колокольни, её он может понять и простить, а жена злыдня.

    Со свекровью у меня прекрасные отношения с сестрой мужа тоже. А у моей родной сестры как раз была такая ситуация, свекровь вечно была ей недовольна, и другую искала, пока сестра по распределению после института в тьму-таракань уехала (уже замужем была), и здоровьем своим манипулировала (как скандал сама же закатит, так потом скорая и корвалол - это когда о свадьбе узнала ей 3 раза за день скорую вызывали) Муж сестры приезжал от родителей серый и его лучше было первые полчаса-час не трогать... отойдёт, потом можно разговаривать, а так только "рычал" и взглядом убивал. И... он ничего не рассказывал маме, она сама слухи собирала и додумывала. А еще было: поехали к маме на ДР. Сестра: можно я дома останусь, т.к. ничего нового кроме как то, что косорукая неумеха я не узнаю... ну ради меня, она же если тебя не будет меня съест... и ехала... и терпела. Сейчас уже говорит что зря, нужно было тоже закатить скандал с корвалолом и скорой и избавить себя от 15 лет мучений.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    не подходит,
    предложение это одна мысль, а не детище, писание, плод трудов и т.д.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    Это все мелочи, так можно и до обсуждения достоинств и недостатков словарей Ожегова и Даля дойти.
    Суть в том, что по каким-то причинам муж с женой договориться не могут и жена поэтому оскорбляет, говорит гадости , унижает при сыне.

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    Конкретно сейчас я не про лидера, про это я слышу, а про то, что нефиг родителям жаловаться на свой выбор.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    писание - то что написанно, что-нибудь написанное
    экая вы привреда)))

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Отчасти благодаря книгам и ждут многие идеала, не пытаясь изменить себя.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Думаю, мама и сестра у автора не молчат, а он сам не только не защищает, но и дает им пищу для растерзания.
    Короче, та еще надежная опора и защита. Но, видимо, воспитали так: сытая, одетая, рыпаться не должна.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Вот-вот виноваты все кругом и обстоятельства, только не сам человек)))
    Муж постоянно упрекает, что я видела, что брала, на что парирую, что к 33 годам подслеповата стала и нужно было не только на зрение надеяться, но и прощупывать более тщательно.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    надо же осмысливать прочитанное, делать какие-то выводы, а не буквально сесть и ждать пришествия идеала/деда мороза/волшебника в голубом вертолете

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Автор написал, что мама согласилась молчать и держать при себе. В отличие от жены, которой открытый конфликт с мамой ТС продолжать не хочется, а мужу чайной ложкой мозг выедать - да.
    Хотя соглашусь, что был бы ТС посильнее и поувереннее, то такого бы недопустил.

    Исправлено пользователем fattycat (04.01.16 14:36)

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    В ответ на: Вот-вот виноваты все кругом и обстоятельства, только не сам человек)))
    Человек сам виноват в том, что позволяет себя оскорблять (как вариант, причина этого страх потерять женщину/отношения/ребенка), но он имеет право на глубокие переживания по этому поводу, а так же на поддержку и сочувствие других людей.

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Он довел до конфликта. Был бы мужиком, не впутал бы свою маму в отношения с женой. Думаю, это все взаимносвязано.
    Я сама не знаю, смогла бы уважать мужа, если бы он жаловался маме.

    Раз мама высказала все, что думает, то, во-первых,ей ТС дал информацию, а во-вторых, дал полномочия для вмешательства в его отношения с женой. И этот человек считает, что он весь в белом. Н-да.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    что интересно, что всех женщин это возмущает и все ровно так же воспитывают своих сыновей, чтобы чуть что и мама обязательно была в курсе ибо она жкеж мать!
    Вы уж определитесь товарищи дженщины)))

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    Я не хочу так воспитывать. Ни сына, ни дочь.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    все не хотят, но инстинкты, инстинкты. инстинкты...

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    Думаю, многие хотят так воспитывать. Потому как ребенок изначально появляется родителям в собственность и появление другого важного человека в жизни ребенка воспринимают как угрозу их имуществу. Это немного другое.
    Мне больше фраза про то, что ребенок - гость в нашем доме, нравится.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: И этот человек считает, что он весь в белом. Н-да.
    кем бы он себя ни считал, это не дает право жене впутывать в их супружеские скандалы ребенка и тем самым калечить детскую психику

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    С этим согласна. Но скорее тут оба хороши.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Мне больше фраза про то, что ребенок - гость в нашем доме, нравится.
    тогда почему хозяева дома вечно собачатся, а то и разводятся из-за гостей, поддаются на манипуляции гостей и друХ дружку манипулируют если не гнобят гостями?

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    В ответ на: что интересно, что всех женщин это возмущает и все ровно так же воспитывают своих сыновей, чтобы чуть что и мама обязательно была в курсе ибо она жкеж мать!
    Почему все? Родители, а не только матери, либо научают детей принимать решения самостоятельно, либо требуют принять родительское решение как единственно верное. Во втором случае - здравствуй, семейная традиция. Главное - думать не надо: решение за тебя предки (в самом полном смысле слова) приняли.

    Я знаю, что мне нужно. Осталось выяснить, чего я хочу.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    В философии этих людей дети не гости, а собственность.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя istra

    Да, когда в твои 55 лет отец говорит, что твоя жена не так на меня посмотрела, взрослый человек со старшим спорить, может не будет, скажет, что показалось, но всяко уж менять жену не будет. А в семье, где традиция превыше всего, поменяет.
    Дедушка мой на всех детей, кроме старшего, очень сильно влиял: выбор работы, второй половины. Причем самый страшный случай в моем понимании - когда погиб один из сыновей и жена осталась с двоими детьми, другому сыну было приказано жениться на его вдове. И совсем ничего, что он уже был женат. Развелся.
    Моему папе тоже сказали, что мама ему не пара, но это было поводом 20 лет не общаться с отцом, а не менять жену.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: В философии этих людей дети не гости, а собственность.
    а выбор не большой

    либо есть семья и интересы семьи превыше личных интересов ее членов, но есть устойчивое сильное сообщество и если ты соблюдаешь правила, то ты защищен и со временем тоже становишься иерархом-патриархом

    либо есть союз двоих, который держится на взаимной симпатии, противостоит всем мнениям родных, ближних и дальних, выживает и если кто-то из этих двоих слился, заболел, сбежал, то получаешь весь комплекс проблем на одну голову

    компромиссные варианты влекут за собой необходимость тоже идти на компромиссы и ущемление своего эго. А так да - двое на необитаемом острове это круто

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Так ведь про давление со стороны матери ни слова, причем тут это? И ничего, что тут как раз жена хочет ограничить и даже запретить общение сына с матерью?

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Да какое давление, вы о чем? Он просто маменьке с потрохами жену сдал, а та ринулась со всей радости в бой, высказывать, что накопилось на невестку (и в этом праве автор маме не отказывал). Потом, дошло, что хватили лишка, да уже поздно.
    Я бы после такого сильно задумалась о совместном будущем с этим человеком.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    Вариант патриархата у меня на глазах. Увы, в нашем мире никакой реальной поддержки и защиты не несет. Плюс, есть любимые дети/внуки, а есть не очень. Допустим, если любимчик займет денег у обычного родственника и не отдаст, то никакой защиты от старейшины не будет, скажут: ну, бывает. Хотя этот самый родственник при переезде из другой страны мог квартиру купить, ну, бывает, кинули, причем якобы самые родные, из клана.
    Я много примеров уродства этой модели на практике могу рассказать. Еще если старейшина считает, что бить жену норма, то если его сынок бьет своих - обычное дело, а ушедшая по этой причине жена - дура, а внуков не существует.
    Короче, в теории у вас все хорошо. Я видела практику и рада, что мой папа в эту шайку-лейку не входил и принимал отвественность за свои решения с 13 лет. А не как дядя на "показ" в 60 лет четвертую жену возил, а то вдруг отец не одобрит.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Что вас натолкнуло на мысль, что он маму "с потрохами сдал'? ИМХО, вы домысливаете. Свекровь найдет причину, по которой ей не нравится невестка, и без жалоб сына.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Даже если я домыслила, то автор не встал на защиту жены и с мамой уже когда все свершилось решил поговорить.
    С мамой он не один год знаком и мог бы разрулить эту ситуацию до открытого конфликта. А если он произошел, поддержать жену, если она ему, конечно, дорога.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Ну хорошо. Как можно разруливать ссоры между двумя дорогими людьми? Что должен был сделать ТС? С учетом того, что мама у ТС жесткая и от своего мнения не откажется, и жена тоже уступать не любит.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Сказать маме, что это его семья и чтоб мнение держала при себе. Сказать жене, что сам разберусь с мамой и с ней не ругайся.
    На практике если сын тверд и уверен, мама принимает это. И жена чувствует опору. А не тряпочку, которую делят две дорогие женщины. Это я говорю вам о практике, не теории.
    Прям бедный-несчастный автор, со всех сторон обложили, а он все в белом :biggrin:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Так ТС именно это и сделал, судя по тому, что он написал в теме. И мама приняла это, опять же судя по словам ТС. А жена - нет, поэтому каждое общение с мамой грозит для ТС ссорой с женой.
    И опять же, пусть даже если он не весь в белом, и сам виноват из-за своей слабохарактерности и неспособности понять жену, то все равно агрессор - жена ТС. Просто потому, что как бы он ее ни провоцировал, у жены был выбор, как себя повести, остаться в белом или перейти на темную сторону. И жена выбрала манипуляцию и шантаж ребенком.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Так я и говорю, что оба хороши, увы. И скорее всего каждый общается теми методами, которые усвоил в своей семье.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Я много примеров уродства этой модели на практике могу рассказать
    любая модель НЕ идеальна, но атомистическая "семья" из двух разнополых особей очень уязвима. У меня тоже полно примеров когда планов громадье и тут либо одному преподносят интересный диагноз, или авария на трассе, или смена партнера и т.д. и валится под откос всё. Нет резервирования ибо со всеми родственника разосрались уже полностью, объяснили какие они наглые хронофаги и т.п. Поэтому как ни комфортно строить подобную ячейку, но это можно делать только в северной Европе, не у нас.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    Да вообще на голову кирпич упасть может. И что, ради этого подчиняться авторитету, который тебе ни разу не авторитет. И какому? Авторитет - старейшина в семье жены или мужа? А то ведь войну кланов устроить можно на раз :biggrin:
    Вот дядю моего молодого током убило, двое детей осталось. Старейшина быстро нашел выход - развел среднего сына с любимой женой и заставил жениться на вдове младшего сына. Вроде помощь, а скольким людям жизнь подгадили (первой жене дяди, его ребенку, вдове другого дяди, ей тоже как-то не сладко, но деваться некуда было, ее детям, дяде собственно, как только 18 племяннице стукнуло, он просто ушел, так и мотался, 4 раза женат был). Нет бы просто финансово помочь, чтоб она пожила с детьми в его семье и так далее.
    Причем этот самый дядя не самый любимый, наверно, был, у него денег племянник занял и с концами. Пошел к старейшине на поклон: ну, так бывает, что уж, молодое дело. Хотя опять же занять его обязали.
    Сейчас старейшины нет, мне правда интересно, что дальше с кланом будет, что вот им делать в отсутствие вожака.

    Поэтому хоть и много рисков у семьи из двоих, но все равно по сути их меньше в наших реалиях. Чем тебя будут просто использовать.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    ну не у всех такие паршивые родственники, бывают и вполне люди одной крови и в прямом и переносном смысле. мне особенно странно когда один из супругов полностью отвергает ВСЮ родню своего/своей избранника/избранницы. Т.е. "продукт" он/она почему-то возлюбил, а плоть от плоти - возненавидел? надолго ли этот мезальянс?

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Вообще конечно все мы не ангелы и в чем-то виноваты. Но лично мое скромное мнение - ставить на одну чашу весов неспособность понять партнера и шантаж ребенком нельзя.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    С этим согласна. Полное отрицание - путь в никуда. Потому как супруг - действительно "продукт" той семьи (это я иногда так взращиваю терпимость к свекрови).
    Но опять же примеров, когда "люди одной крови" родные, я вижу мало. Обычно все же постоянные зависть и обиды из детства.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Наверно, соглашусь. Хотя, возможно, полная пустота в ответ ее толкнула на такие крайние меры.
    И точно оба явления от проблем с коммуникацией. Мы уже об этом говорили выше.
    Я месяц просила спокойно и потом срывалась на крик и шантаж (детей, слава богу, не было тогда), просто потому, что не было других вариантов достучаться. Потом взаимопонимание наладилось и необходимость исчезла (криком я скорее эмоции выражаю сейчас, а не требую чего-то :biggrin:). А в этой паре, похоже, не наладилось ничего. И более того, он даже понять не может, чего она от него требует.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    требует?

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    Раз орет, значит, требует. По-другому либо не умеет, либо это уже последний метод в попытке достучаться. Еще орать можно от постоянного стресса.
    Автор же вскользь про отношение пишет. Он либо требования жены не считает важными (опять же шмотки купил, продукты, чего ей еще надо?), либо правда не понимает.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    нипанятна зачем в отношения меж матерью и жоной лезть... Они же их же... :dnknow:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Мать чья? Чья мать, тот и регулирует масштаб ее вмешательства в семью. Если не регулирует, то пожинает плоды в виде конфликтов.
    Жена выходила за мужа и все отношения с его родней должны быть через мужа (не в прямом смысле, но все же). Одно дело, если отношения прекрасные и можно на самотек пустить, но если сразу видны зачатки конфликта, то надо быть идиотом, чтобы все оставить как есть, а потом оправдываться: мол, мама не умеет язык за зубами держать, а жена вообще истеричка. Ага, а я болван, который эту ситуацию устроил.

    Опять же сужу по своей ситуации, у нас со свекровью отношения не очень, но если какие-то вопросы, я мужу скажу, открытого конфликта не будет. Но я знаю, что муж меня поддержит, а не скажет, что сама такая и мама права.

    Вы в принципе видели, чтобы свекровь и невестка были довольны друг другом? Я вот нет. Но открытые конфликты имеют единицы. И в том числе это заслуга мужей, которые могут четко границы поставить и для мамы, и для жены. Исторически сложилось, что именно для мамы границы нужнее, а жене нужна поддержка, так как в звании жены и матери она еще не состоялась, а тут еще мама мужа, которая теряет в правах, наседает.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

    Исправлено пользователем Ramilla (05.01.16 09:32)

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Да ладно, иногда люди просто орут. Ибо нравится им тиранить близких. И зачастую свою агрессию оправдывают поведением близких. "Да, я ее ударил, за то что слишком ярко накрасилась и мини надела, я ведь сто раз говорил так не делать". Только вот рукоприкладство обычно удел мужчин, у женщин есть другое (тоже весьма действенное) оружие - вынос мозга.

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    так а нет в общем-то правых и виноватых.... мне кажется что если речь именно о защте самобытности семьи, апример через защиту того или иного семейного решения..... например выбора места жительства - тут да, с чьей сторон родня тот и урегулировать будет.... а если это что-то из серии строго межличностной.... ну так пусть и общаются как хотят.... ну ли, если н хотят или не моут - пусть не общаются совсем...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    В теории я про таких людей слышала, но лично не знакома.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    т.е. интересы семьи муж перед своей матерью отстаивает, да... Потому как решения семьи - и его решения в том числе....)))А защищать жену от мамы или маму от жены.... Ну взрослые жеж люди - пусть сами разбираются, не?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Межличностное? Ну, вот свекрови рожа не нравится невестки и вообще ее сокровище заслуживает другую, а не эту дуру набитую. Свекровь не привыкла держать свои мысли при себе и прямо сообщает об этом невестке. Невестка в ответ тоже сообщает все, что о свекрови думает. Кто эту ситуацию спровоцировал?
    Ограничить общение из-за наличия внука невозможно.
    Например, свекровь считает, что ребенок голодный и больной, поэтому не спит как ее сын по 4-5 часов подряд, поэтому надо начать давать смесь. Невестка иного мнения и вообще не все дети так хорошо спят, вес набирает ребенок хорошо. Если после обмена мнениями свекровь начинает давить и повторяться, то по мне так лучше поговорить с мужем, а не вступать в открытый конфликт со свекровью. Муж мягко, но уверенно говорит маме, что ценим твой опыт (грудью не кормила), но своя голова на плечах, разберемся. Не думаю, что у меня бы получилось спокойно ответить, чтобы на меня не обиделись.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    А по мне так в вопросах питания ребенка, мать будет бОльшим автритетом чем отец и исходя из этих соображений, ей и следует говорить об этом со свекровью.... :biggrin:
    Негативных взаимоотношений исправить невозможно.... И ежели свекровь считает невестку шалавою, например, то так оно и будет - ничего с этим не поделаешь) Можно не общаться, можно разводиться... )) Можно включать режим "да мама"... :biggrin: В последнем случае, ей ей е противоречат, просто не обращают внимания на ее слова и фсе... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    У меня первый ребенок, авторитета с точки зрения свекрови ноль, она же одного вырастила. Мои слова не воспринимались, дальше были ужасы про смерть детей от голода и холода (да-да, ребенок летом вообще голенький лежал). Мне слушать надоело, муж поговорил с мамой, мол, разберемся сами. Прошло 3 года, больше подобных вопросов не возникает, советы даются, но не настойчиво.
    Надо сказать, что и моя мама примерно то же самое говорила, но тут уже я сама разбиралась.

    Так если сын знает, что его мама считает невестку шалавой, то на кой их сводит. Теперь же мама автора научилась молчать, до этого вот не могла, потом дошло, что так нельзя, видимо. Но наперед надо было видеть и предотвращать.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Раз орет, значит, требует.
    на каком основании супруг может что-то требовать от супруга если не был предварительно заключен БК и не нарушено общегражданское законодательство страны? Любофф суслика в паре как основание и штамп в паспорте - не предлагать

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    Если рассуждать логически, сначала была просьба. В браке просьбы имеют место быть? Они законны?
    Просьба была проигнорирована. Поскольку другого метода коммуникации у жены нет, она начинает требовать то, что не получает (причем в теме не деньги, не звезды с неба, а отношение).
    Это чистый домысел если что. Каким образом можно до требований скатиться в семье.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    зачем их "сводить" - тоже не знаю... Мне думается тут нужно быть последовательным - либо инициировать и контролировать отношения либо - нет... Т.е. понятно, что "для проформы" - познакомить нужно... Тем более жену - как-то неудобно маманю динамить со свадьбой, а там они пересекутся наверняка) Да и просто знакомство - весьма вероятно и до свадьбы...))) Но, в то же время требовать близких отношений, чтоб они друг друга мамой-дочкой звали - да кому оно нужно? Ну... "споетесь" - так и дружите сколько влезет.... Но если сохраните официально-деловой стиль общения посторонних людей - почему бы и нет? Вполне приемлемый расклад... То, что родители, да и не только они - будут пытаться "причинить добро" - это очевидно, так поступают очень многие люди... И мама здесь не уникальный случай... Ну а дальше - вопрос подхода... Кто-то спорит до последнего отстаивая то, что только грудью можно кормить, кто- то... Просто не развивает тему....) Не - если живут с мамой под одной крышей - все сложнее, наверное... Но если дома - разные... Ну так и нихай... Приехала раз в месяц - высказала и учапала... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Знакомить надо. Но вот если муж знает, что мама плохого мнения о его жене и держать язык за зубами не будет, то ЗАЧЕМ?
    Другое дело, что он такого же мнения и думал, что свекровь положительно повлияет на жену. Глупая гипотеза, но всякое бывает.
    Как-то надо нести ответственность за свой выбор.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Да, за свой выбор ответственность нести надо. Выбрал ТС женщину, которая либо чего-то хочет, но сказать не может чтоб ее поняли и орет, либо которая просто орет. Вот теперь и мучается, можно сказать, "заслужил".
    И кстати, выговаривать мужу за общение с мамой и сестрой - верх эгоизма, ИМХО.

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Ну так во первых, мне кажется, обычно сначала знакомство, потом - мнение) Во вторых - знакомиться нужно, конечно, просто сближаться не обязательно... Меня часто за это люди не любят - не редкость для меня дистанцированность... Теща у меня человек "простой" - считает "своим" и относится соответственно... И... у нее ушло какое-то время на понимание того, что встречного отношения - нет... Для меня это просто посторонний человек и неважно что она обо мне думает... Естественно, не совсем посторонний, я понимаю наличие родственной связи... Но... Это скорее из плоскости обязанности помочь, если возникнет ситуация в которой я могу оказать содействие (не знаю, та же юр.консультация "за даром" - по понятным причинам, совсем постороннему человеку я ее на безвозмездных началах оказывать не стану, но это не значит, что я воспринимаю семью бывшей жены (давайте мыслить ретроспективно, скажем - просто жены, ибо иначе просто к теме относиться не будет) как свою собственную).

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Если выбрал, значит, раньше все устраивало. А что и как пошло не так - задача для двоих разобраться. У мужа желания разбираться, лак, видимо, и у жены, нет. Остальное мишура и демагогия.

    Про время на маму - все зависит от масштабов затрат времени на маму. Я вот до сих пор помню, как он маме помогал окна на даче вставлять в первый месяц жизни сына. И это при том, что после операции встать тяжело было с кровати. Но окна нужны были здесь и сейчас.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Так я о чем и говорю, близкими быть необязательно, но до открытых конфликтов доводить - глупо и недальновидно.

    P.S. Не знала, что бывшей. Вот большинство и советует в топку жену, ибо сами к такому финалу пришли ))

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    За что именно нужно нести ответственность - большой вопрос....
    Люди принимают ответственность за одно, а потом несут ее за другое... Когда молодые подписываются на брак - они видят перспективу не так, как она вырисовывается после... И далее ситуация вот как развивается - согласен был делать "то-то" за "вот это", а в итоге делаешь другое и за другое.... :rofl: "Сам дурак" - это понятно... Только это не аргумент... Потому и разводятся... Потому что получают не то, чего хотели...
    Справедливо взывать к ответственности тогда, когда ожидания оправдались, но.... Обстановка изменилась... Как планировали так и живут и все хорошо, но.. Подвернулся новый человек "поинтереснее" и тут один их супругов встает на лыжи и отваливает...
    Нужно не только уметь нести ответственность но и уметь признавать свои ошибки... И признавая их - по новому оценивать ситуацию... И если ее развитие не сулит интересующего результата - имеет смысл ее исключать как таковую, т.е. прекращать бесперспективные отношения и брак. И это, на мой взгляд, тоже ответственно.. Ответственность она есть не только перед семьей... Но и перед самим собой за свою жизнь и счастье и прочее... И если союз пагубно на сказывается на ее качестве, очевидно, следует что-то с этим делать....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Бывшей только у меня, но я совет даю вариативно) Выбор за ТСом.... Я прямой рекомендации к разводу не давал)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    И исходный посыл состоял в том, что скандалят люди несчастные, неудовлетворенные жизнью.... И что работать нужно именно над этим... А не над тем, чтоб сестру не возить или маму на место ставить.... Реально, это мелочи... Проблема не в этом.... Да, она может его "нелюбить" за "тряпочность", но он таков есть по своей природе... Сегодня мама, завтра - начальник послезавтра друзья и так далее... Работать нужно именно над первопричиной, если это возможно... Да, можно говорить о намеренном манипулировании, но давайте подумаем - почему люди манипулируют? Потому что это привычный способ извлечения профита... Привычный - да, но приятный ли? Нравится ли манипуляторам манипулировать? Или они просто иначе не умеют..? Такая... зона комфорта... Станет ли этим заниматься человек самодостаточный? Развитый? самоактуализированный? Я думаю - нет...
    Вы, Рамила, например нашли себе хобби, которое позволяет Вам вырваться из плена дня сурка.... МолодеЦ! Но за Вас это хобби никто не смог бы найти... Ну не реально это просто... Нет, можно перебирать - Вам предложили бы вышивку, Вы - попробовали и отказались - не понравилось, потом горные лыжи, потом еще и еще и еще... А раздражение только нарастает... И вот Вы уже шлете в пень своего благодетеля который пытается Вам пропихнуть очередную "тему для выхода".... Так не получится....
    Нужно именно что самостоятельно искать пути реализации личностного потенциала в разных аспектах... Нужно не скандалить а говорить - у меня дела. Я пойду учиться фотографии, например... И все... Мало внимания со стороны мужа? Так повторюсь - мужу нужна жена а не мать.... И мать никак этого в толк не возьмет. Нужны какие-то методы для того, чтоб мать могла быть женой. Не знаю, найти какую-нить тетку в подъезде, которой можно просто сплавить чадо часов на 5... С 18 до 23-00... И все... Она ушла с утра "фотографировать", день прошел чудесно, вечером пришла домой, ребенок - у соседки, накрыт стол... Посидели... Поговорили спокойно(!) и не только поговорили - все при своем... Она почувствовала на себе взгляд полный желания, он увидел не вечно орущего монстра а ту женщину, которую брал взамуж.... Жизнь - налаживается... Он вспоминает зачем ему торопиться домой... (то что надо - и так понятно, но если не просто надо, а - хочу... Эффект будет другим)... Она видит его желание быть рядом... Он быстро помогает ей с ребенком, бытом... И высвобождает время и силы для них двоих.... Кстати, только для этого он и будет их высвобождать... Если в результате его дополнительных вложений он высвободит время жены для СибМамы - не станет он больше помогать... Такой результат ему не нужен.... Либо они - муж и жена - вместе либо нет... Вот это все о чем тут так много говорится - это именно о том, что они "не вместе"... И страдают от этоо... формально - вроде бы да, вместе... Вон и спят в одной кровати и холодильник - один... Но жизни у каждого своя, стремления - свои... Тянут одеяло каждый на себя....
    Что-то ТС может сделать.... Но свои шаги должна делать и жена... В противном случае она и не оценит... Ну либо ТС делает свои шаги и делает выводы.... Если он, допустим, высвобождает ей 4 дня в неделю - просто выходные ребенок на нем и на 2 дня в неделю он вызывает няню.... А супруга ближе не становится - значит и не нужно ей этого... Ну или, повторюсь, счастливой она может сделать только сама себя... Нет таких внешних условий, которые сделают человека довольным жизнью... Это все внутри... А несчастный человек не способен делать счастливыми других.... Жизнь со страдальцем сродни жизни с алкоголиком.... Только алкоголизм - явление однозначно порицаемое обществом, а страдальчество - "ну так"... И в этом плане, как и алкоголик будет бухать пока сам не решит что-то менять, так и страдалец будет грустить... Тут, наверное, единственное что можно сделать - пооворить о степени неудовлетворенности жизнью.... Обозначить наличие проблемы... попробовать предложить обратиться к специалисту....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    в то же время, нужно иметь в виду, что подобного рода перемены могут привести к распаду союза. Если он был построен на паразитарных началах, смена роли паразита уничтожит цель союза...
    Но тут мы приходим к тому, что реально самодостаточных людей крайне мало.... Но именно им, по хорошему, и стоило бы создавать семьи... Правда, зачастую, им это делать уже ни к чему...
    Паразитарность же материального, эмоционального,социального или любого иного свойства порождает неполноценный союз неполноценных людей... Не зря же говорят про половинки.... Но половинка - всегда компромисс, в то время как целое уже не нуждается в дополнении...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    В то же время, принимая неполноценность друг друга, по хорошему, в браке людям следовало бы способствовать совершенствованию своих партнеров. Между тем,много чаще идет именно критика... Муж говорит что у него плохая жена, жена говорит о том, что у нее плохой муж... Но уж коль скоро вы вместе - так помогайте друг другу становиться лучше чем были вчера... Это серьезная проблема - критика стопорит развитие, в то время как следовало бы его поощрять. В таких ситуациях, союз, вместо того,чтоб стать фундаментом роста, цементирует сам рост... И он не происходит...
    Можно критиковать следствия и унижать, это даст свои плоды - если супруг не уйдет, он превратится в загнобыша цель которого состоит только в том, чтоб укрываться от нападок.... А можно выявлять первопричины, стараться помочь близкому человеку....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Так я о чем. Чтоб оба гребли друг к другу. А для этого надо услышать друг друга. Он считает, что она с жиру бесится, а она устала от дня сурка и такого вот отношения. И пока каждый о своем (причем автор ничуть не меньше, чем его жена) и не будет мира.
    Возможно, бабушек у них нет (свекровь очень удобно в конфликте, не надо с внуком сидеть), поэтому на хобби физически времени нет (вариант спать по 4 часа в сутки - тупик, я это поняла, когда в обморок с дочкой на руках стала падать). Поэтому она и заперта.
    Плюс у меня хобби требовало бюджета определенного, а это требовало поддержки от мужа. Другой бы сказал, нафиг это тебе надо, че дома не сидится (это слова моей мамы).

    Ну, а картинка, конечно, идеальная настолько, что нереальная. Сидит с детьми бабушка и потому по приходу обычно на меня идут претензии. А обрабатывать приходится до 3 ночи, не каждый день, а то сознание теряю, понятно, что чаще не до романтики. Правда, и муж после ремонта тоже не огурец.
    Но при этом все равно это лучше, чем ничего не делать.

    Еще одно полезное понимание - жизнь после рождения детей никогда не будет прежней. Будет легче, будут свои радости, но как прежде не будет. Нельзя будет все выходные валяться, есть всякую фигню и смотреть сериал, нельзя спонтанно сорваться и уехать в соседний город. Нет, можно, конечно, но легко и весело вряд ли будет. Вот когда это осознаешь, уже проще. А то в вашем сценарии детей надо куда-нибудь деть и все будет как прежде. Да не будет, я уверена. Надо не жить прошлым, а смотреть в будущее. Пусть это и нелегко.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Меня самого девали просто... каждое лето на 3 месяца и каждые выходные - к бабушке... В возрасте 3-5 лет - в деревню на круглогодичное проживание... Вполне нормальный расклад... :rofl:
    Жить нужно своей жизнью всегда... И тут вопрос возраста детей ключевой - закончат школу, авось съедут в общагу и снова вы свободные люди в полном объеме) После 10 лет - уже детей не так много... Они с удовольствием будут избегать Вашего общества и играть со сверстниками и прочее... Как Вам-то видится эта новая жизнь с детьми? Сколько времени им посвящать планируете и в каком возрасте? Супруг согласный?)))
    Показать скрытый текст
    – Здесь занимают очередь на жертвоприношение? – Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853. – Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет? – Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите? – Я – во имя любви. А вы? –- А я – во имя детей. Дети – это мое все! – А вы что в качестве жертвы принесли? – Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего. – Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем… Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!». – Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? № 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852. – Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву? – Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать. – А как? А почему? Почему не сразу? – Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась? Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!». – Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно! – Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву? – Отношения… – Понятно… Ну, показывайте. – Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились. – Ради чего вы ими жертвуете? – Ради сохранения семьи… – Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять? – Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет. – А вы что? – Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас. – Так вы эти новые отношения – в жертву? – Да… Чтобы семью сохранить. – Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья? – Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья. – То есть вас все устраивает? – Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю! – Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да? – Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко! – Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву. – А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете? – Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите. – Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю. – Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется. – Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие… – Так всегда выглядят люди, если душа плачет… – А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается! – Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души. – Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек! – А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке… – Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется! – Значит, не вы к нему, а он к вам? – Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять! – Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели? – Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю! – Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали? – А будущее? Почему вы мне будущее не показали? – А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота… – Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить? – А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой. – Нет! Мне нравится быть любимой женщиной! – Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком? – Нет… Не готова. Мне надо подумать. – Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья. – А советы вы даете? – Охотно и с удовольствием. – Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли? – Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди. – Да? Вы думаете, поможет? – Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим! – Я подумаю… № 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. № 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет. – Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась. Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
    Скрыть текст

    Про грести - не особо получится... Им для начала нужно разобраться в себе... Иначе может получиться такая история - Брак это когда муж хочет на Север, жена на Юг но оба они плывут на ненавистный восток....))) Нужно понять где пересекаютс их интересы... Туда и можно плыть... Договориться о том, что кто-то будет грести туда, куда ему не хочется - скорее всего не получится... Ну или получится и это будет жертва... По поводу жертв - текст выше закрепил)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Я считаю, что воспитывать детей должны родители. А если постоянно в деревню отправлять, значит, ребенок тупо не нужен. Опять же сестра моя вообще отправила старшего к бабушке, у ребенка травма, хотя никто в этом не признается.

    Детям нужно не подчинять свою жизнь, а включать их в нее, органически вписывать их в картину жизни. А на год отправить в деревню много ума не надо. На выходные тоже, с учетом, что в будни вся семья максимум час общается помимо дел домашних.
    Вот вас так воспитали и в вашей картине мира детей нет - у бабушки, у соседки. Поди жена была другого мнения. Надо было сразу сообщать о таких взглядах, чтоб все честно было.
    Но я понимаю, что честно говорить о таком даже с самим собой не получается.

    Вот тут говорят, что воспитывать надо до 5 лет, вкладывать, а вас просто отправили подальше и никаких проблем с воспитанием.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    чем меньше родитель присутствуют со своим воспитанием в жизни маленьких людей 5+, тем лучше и для родителей и для детей

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Alippa

    А кто присутствует? Я хлебнула просто подхода бабушки этим летом, еще со здоровьем проблемы начались, про поведение вообще молчу.

    Мне кажется, как раз после 5 можно отправлять ребенка в жизнь, тогда он уже отделен от матери и от семьи. А если недодать ему на начальном этапе семейного тепла, просто передав это кому-то другому, с другими ценностями, мы себе на будущее закроем дверь общения с ребенком. Опять же личные наблюдения.

    После 5 согласна, но не до 5. Не так прочитала.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

    Исправлено пользователем Ramilla (05.01.16 13:51)

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Не ну нам то своего как раз сплавлять некуда)
    Но то о чем я пишу - возможность родителей жить своей взрослой жизнью....
    Есть у меня знакомая... органично вписывает в свою жизнь ребенка... Прглашает музчин на ночь проживая 1-ке... С объяснением, да он уснет жеж... А там киндеру уже лет 7.... Ну как бэ не знаю.... :rofl:
    Норма нужна во всем... У родителей должна быть их - взрослая жизнь... У детей - детская.... Ну и есть сфера пересечения... Постоянно быть с ребенком лет 5-7 к ряду ето "капец"... Жизнь должна быть разнообразной и интересной у родителей... Тогда они, родители, будут сами интересными людьми.... Людьми, которым есть что дать своим детям.... А ежели они за 5 лет сами превратились в телепузиков.... Ну да, можбыть детской психике и на пользу что постоянно вместе и всегда рядом, но... Как бэ.... А чо дальше-то...?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Ну, так надо совмещать. Родил ребенка, стал родителем. А получается, вместо того, чтобы размыслить, отправляем ребенка к бабушке со словами: "А как же я? Как же моя взрослая жизнь?"
    По-моему, это позиция ребенка, которого недолюбили в свое время. Это не по одному человеку наблюдение.

    Жизнь вообще не статична, может, сегодня фотографирую, а завтра буду вязать, а раньше по клубам ходила. И да, сейчас меня интересуют мои дети. Когда будут старше, времени будет больше, думаю, интересы изменятся.
    Смысл становиться родителями, если бояться, что что-то потеряешь? Для галочки? Потому, что у всех дети есть?
    У меня двое знакомых боятся, что ребенок ущемит их права. Так они детей не заводят. Один мужчина, вторая женщина. Зато мозг никому не надо выносить и ломать детскую психику тоже.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Рамила, если Ваше родительское счастье состит именно в том, чтобы быть дома с детьми - о каком дне сурка Вы говорите? Я говорю, что если что-то не устраивает - нужно искать пути модификации и прибегать к посторонней помощи - не зазорно... Я не предлагал отправлять детей на все лето, но выкроить несколько часов для того, чтобы хоть раз в месяц муж с женой обращался как мужчина с женщиной... Без спешки и оглядки на крики из спальни, думаю это совершенно нормально и никоим образом не отразится негативно ни на чем вообще...
    То же касается и остального... И повторюсь - если ребенок будет воспринимать мать как улыбчивую счастливую женщину - ему это будет на пользу... Пусть он будет видеть ее на 20% меньше, но она будет на 40% довольнее...
    И дело не в галочке, у меня ессть и другой пример, когда оба в семье - карьеристы... Мать выходит из декрета, когда ребенку исполняется 2 года, ребенок высаживается на няню и все... Карьера при женщине и ребенок - тоже... Каких-то командировок и прочего не предполагалось по роду службы, работа в соседнем доме, до 18-00 и домой... Ребенок получал свое внимание в объемах, соответствующих тому, какое получают дети которые ходят в садик... Хорошо это или плохо - не знаю, но всех все устраивало...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Родил - стал родителем, это так... но не перестал быть "работником","сыном","мужем","братом","другом", "хфатографером" и тэдэ и тэпэ.... Родительство - доп.опция а не заменитель... Кто-то вытесняет остальное из своей жизни... Если ему так лучше - пусть будет так, никто не в праве осуждать человека за подобное - это его выбор... Он вправе жить так как хочет... Но если так - пусть тащится со своего родительского статуса и не жужжит... :biggrin: Если не устраивает - значит нужно реформировать... Я о том в начале и писал, что человек угнетен тем, что ребенок поглотил все.... И осталось от всей жизни - только ЯМать... И это не правильно... С этим нужно что-то делать... Гулять с подружками - можно, особенно если у них тоже есть дети... Это как раз случай органичного вписывания детей в свою жизнь... Время на хобби - можно выкроить, Вы собственно это и демонстрируете... Ну и на отношения, при желании, очевидно, тоже можно...
    Если дом превращается в место взращивания дитяти - туда не хочется идти... Нет, хочется, но иногда хочется и другого... И это, вроде бы, должно быть понятно...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Еще одно полезное понимание - жизнь после рождения детей никогда не будет прежней. Будет легче, будут свои радости, но как прежде не будет. Нельзя будет все выходные валяться, есть всякую фигню и смотреть сериал, нельзя спонтанно сорваться и уехать в соседний город. Нет, можно, конечно, но легко и весело вряд ли будет . Вот когда это осознаешь, уже проще.
    Почему не будет? Почему должно быть все сложно и с надрывом. Что мешает валяться и смотреть сериалы, ребёнок же не вечно привязан к маме он растёт и становиться более самостоятельным.
    Вроде все красиво пишешь, что ребёнок гость и вписывать его нужно органично в семью, а примеры приводишь совсем противоположные. Зачем люди себе сами придумывают столько сложностей, почему на некоторые вещи нельзя смотреть проще или даже иначе. Если ребёнок гость в доме так, что же крутиться все вокруг этого гостя?
    Почему нельзя принять ванну с годовалым ребёнком? Почему именно муж должен бдить в это время ребёнка, нельзя его просто уложить спать.
    На мой взгляд все зависит от отношения к ситуации к вещам. Если отправить для тебя ребёнка в гости к бабушке это сплавить его и перестать воспитывать, то для меня возможность по общаться со старшим поколением, узнать что-то новое. Я вообще не понимаю современную тенденцию охраны детей от бабушек. Почему если ребёнок гость в доме, то его дальше порога не выпускают.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Пару часов я согласна, это полезно. Вы же про каждые выходные и все лето говорите.

    Я даже своего старшего в сад отправила если что, потому как считаю, что коллектив полезен уже в таком возрасте. Но здоровье дочки эти планы исправило. Не знаю, надолго ли, но здоровье важнее коллектива.
    Так что я не за то, чтоб дети возле юбки сидели и я с ними. Но и отпускать далеко чревато в этом возрасте.

    У меня есть пример, когда мама не сидела с дочкой, дочка пока беременная была, била пяткой в грудь, что даст своей дочке то, что не получила и будет хорошей матерью. По факту ее даже прорезывание зубов выводило до крика на ребенка, не было дочке и 8 месяцев, она вышла на работу, оставив девочку на 80летнюю прабабушку (бабушке что дочка, что внучка до фонаря), а потом в частный сад. И мужа бросила. И утверждает, что готовить ужин, когда дочка сидит рядом - полноценное общение и больше ребенку не надо. Мы все родом из детства.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Я свой личный пример не преподносил как идеал) Это был просто ответ на то, что от ребенка особо не отдохнуть.... Я говорю - от ребенка можно отдыхать и ничего плохого в этом нет. Сколько? Вопрос индивидуальный... Выбор Вашей знакомой ушедшей на работу это ее выбор... И он - оправдан... Потому что не нужно делать того, чего ты делать не хочешь и не готов.... Если ты готов успокоить ребенка легким ударом утюга по голове - иди лучше на работу, понимаете? Так оно будет лучше и ребенку и Вам...
    Пока Вы реализуете свою собственную родительскую потребность - не стоит говорить о том, что Вы устали и Вам нужна помощь... Как только Вы удовлетворили потребность и далее делаете "потому что нннннада" - следует искать альтернативные пути жизнедеятельности. В итоге - Вы довольны, в семье - все хорошо...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Utkaa

    Да просто потому, что первые года 2 ребенок требует большого внимания. И еду ему надо приготовить (увы, последствия лета у бабушки на конфетах и яичнице), в дорогу надо брать много чего, останавливаться там, где с детьми удобно, и так далее. И если ребенок не может спать в чужом месте, то ездить в гости приходится между снами ребенка.
    Это ограничения. Допускаю, что у большинства с этим проще, но у нас вот так.

    Я думаю, что чем больше дети, тем менее они нуждаются в родителях и сами могут говорить, что можно, что нельзя. Потому как лично моя мама меня не слушает. У ребенка дырки в зубах, ему Чупа-Чупс покупали до тех пор, пока он сам сказал, что зубам вредно. У ребенка проблемы с пищеварением, его кормят сладким и жареным, в оправдание - он ничего другого не ест. Пока были в больнице с дочкой, все просьбы лечить сына остались в воздухе, лечила сама как вернулись. И так далее. Я знаю, от чего я защищаю ребенка.
    Я думаю, что в принципе общаться надо, мои и общаются, но ответственность перекладывать чревато. А именно так и будет, если на лето отправить одного ребенка и получить другого.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Остается только выразить свои желания и решать эту проблему. С этим часто сложности, опять же давление общества, "тыжемать", сиди и наслаждайся.

    Пример знакомой не для того привела. А что скорее всего она из детства принесла это все и не смогла перешагнуть через опыт своей матери. Хотя теоретически все понимала и хотела сделать по-другому.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    тем не менее, это был выход....)
    Про выразить желания, применительно к ситуации ТС - она не понимает скорее всего... Она просто неудовлетворена своей жизнью и потому раздражительна.... Почему неудовлетворена? Потому что не хватает мужского внимания, потому что утрачен тот же элемент проф.статуса, потому что жизнь не такая как хотелось бы вообще... В частности, если говорить о тряпковости ТС - быть может и мужчина - не тот... Не от того, что он чего-то там недопокупает, нет... Просто "не тот"... Может имел бы меньше но оберегал бы ее интересы жостче - был бы более подходящим....
    Про общество.... Не знаю... Я смотрю на то, как в целом живут люди... Такую... среднюю температуру по больнице - они же и творят те нормативы.... И настолько вообще безразличны становятся общественные понятия... Меня не удовлетворяет жизнь большинства, мне она не интересна... Очевидно, придется мне и действовать не так как все и руководствоваться в своей жизни чем-то другим.... Только таким способом я и достигну иных результатов...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Первый абзац - тему можно закрывать )) я пытаюсь объяснить, почему она орет, но все думают, что просто так :biggrin:
    А с собой надо учиться разговаривать, иначе дело труба.

    Сейчас у вас относительная свобода, можете хоть пряники, хоть сгущенку кушать. Опять же наблюдаю за знакомыми: отдохнут, сделают выводы и опять с головой в жизнь большинства, причем более осознанно и с чувством, толком и расстановкой. Если выводы правильно сделаны, то все получается неплохо.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Не... Я еще и не уставал... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Так вот об этом и речь, что все трудности временные. А рассуждения на тему моя жизнь не будет прежней и угнетают. Может жене ТС добрые люди рассказывают как все худо будет вот и крышу сносит у неё от таких перспектив.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Utkaa

    Не знаю. Мне было как раз проще принять, что все, баста, свободная жизнь закончилась, надо жить в новых реалиях, когда даже в душ не сходить, когда никого дома нет. А то я все время жалела себя. А так взяла за шкирку себя и вошла в колею.
    Сейчас тоже хочется поныть, но уже знаю, что это временно.

    А вот радостные мамы, у которых дети спят круглые сутки, не кричат в машине и вообще не создают никаких ограничений, у меня только раздражение вызывали. Особенно с их загадочной фразой, что все зависит от мамы. Ну вот если ребенок орет в машине хоть на голове стой, то я так и не поняла, что от меня зависит. Собственно потом уже познакомилась с другими мамами и поняла, что просто дети разные. Даже у одних родителей. Но когда сын только родился, меня довольные мамы спокойных детей раздражали.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

    Исправлено пользователем Ramilla (05.01.16 15:20)

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Родительская опция на всегда и это нормально... Другое дело - каторга это или нет... :biggrin: Любое дело может быть каторгой.... Бывает так что люди не могут много времени проводить в родительском доме, бывает - ненавидят работу...Бывает и домой идти не хотят даже если детей нет или если они - выросли.... И все это можно менять.... Не хочешь на каторгу - не ходи...
    Да в случае с детьми очень многое зависит от внешних обстоятельств... Если бюджет никак не предполагает няню ни на какое время, если родители далеко - конечно это сложно.... Но приезжей матери одиночке, которую выставили на улицу с ребенком - не легче.... Ситуации бывают разные, бывают разными и решения... Помимо прочего, ребенок - "тот проект" в котором мы сами определяем набор необходимого и степень личного участия..... У ребенка может быть 3 кружка, может 5 а может - ни одного... И это будет сказываться и на бюджете и на инвестициях сил и времени... И правильного решения в такой ситуации - нет и быть не может... Нужно стараться оптимизировать все эти процессы... Я не хочу сказать, что ребенок это легко, но в полной семье выход есть всегда, если есть желание его найти... Ну и повторюсь - есть собственно нарузка формируемая необходимостью обслуживать нужды ребенка и есть нутро, внутренние проблемы и противоречия именно того, кто осуществляет уход... Вот второе, в моем понимании, играет бОльшую роль чем первое...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Почему обязательно внутренние проблемы? Мне вот тяжело с ребенком до полутора. Физически. Морально. С дочкой я просто знаю, что все временно, а с сыном не знала, точнее, не верила, что будет праздник и на моей улице. П
    Обратной связи не хватало да и в принципе тяжело на руках таскать.
    Когда ребенок стал ходить, кое-что говорить, стало легче. И радость появилась.
    В том числе поэтому именно сейчас на второго решились, я еще помнила, что и сложно будет, и что потом станет легче. А если бы старший вырос, я бы вряд ли решилась. Нет у меня восторга от младенцев.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Вы тоже могли говорить, что ваш ребенок спит круглыми сутками и не плачет вообще, пусть завидовали бы. Нет, я конечно верю, что такие дети есть, но ведь даже у них иногда болит живот и режутся зубы, да и простужаются дети часто.
    Самое удивительное, что есть такие женщины, которым все эти памперсы-пеленки- зубы- агуканье- первые шаги -песочница в кайф. Если же я не такая, то почему бы не воспользоваться помощью кого-то еще? И ребенку лучше, когда мама довольная и полная сил, и на муже никто не отыгрывается за плохое настроение.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    потому что в сознании индивида - все субъективно.... Не можешь изменить ситуацию - измени свое к ней отношение) Тяжело так как есть - делай иначе.... Может она энергетически на 80 процентов тратится на жаление себя и только 20 - остается ребенку... Не, может и нет....))
    В то, что тяжело морально - верю.... Ибо выматывает.... Физически - не знаю.... Если таскать его весь день на руках - наверное да, тяжело.... *Тут уже не буду приводить пример радикального решения проблемы из собственного младенчества....* :rofl: Если таскать нет нужды постоянно - особого повода для физической усталости не вижу)
    Возможно, имеет смысл планированием попробовать заняться.. Попробовать подумать в какие дела вписывается ребенок... Нужна эффективность, результативность в чем-то... Нужно чувствовать какую-то свою собственную успешность в чем-то... А не это.... плавающая занятость круглосуточная... Обадили памперс-поменяли, заорали-поели.... Дел вроде и много а результата - ни на грамм.... Ребенок отклика не дает, общественность воспринимает все как само собой разумеющееся.... А где грамота - лучшей маме года? Где мамский корпоратив на новый год? Где отдача от трудозатрат? :dnknow: :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

    Исправлено пользователем Баристер (05.01.16 16:10)

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Первый помощник в этом муж. Потом бабушки. Бюджет немногих семей позволяет няню.
    Если муж раз в полгода 2 часа посидел с ребенком и герой, свекровь вообще в ссоре, свои родители далеко, то ситуация грустная. И первым должен прийти на помощь муж, согласитесь.

    Меня сказки про спокойных детей в депрессию повергли, особенно в сочетании с подозрением на родовую травму. Потому если мне жалуется какая-то знакомая, что ребенок плохо спит или плачет часто, я не рассказываю, что мои спали и молчали, я говорю, что скоро это закончится.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Планировать с детьми. Вы сделали мой день. Планируешь одно, а в итоге ребенок весь день орет и не спит. Планируешь другое, в итоге температура 40 и стеноз. Или вообще в больницу надо.
    Так что я давно бросила это дело, чтоб не расстраиваться.

    Увы, это не работа. И именно по ситуации и действуешь. Особенно с двумя детьми.и только ночью могут быть свои дела. Если, конечно, ночь спать будут.

    На руках дочка засела потому, что болеет. С августа. Было 5 недель без болезни, остальное вот так.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Я же говорю, в вашей картине мира ответственность за детей не на вас. Вы их вписывать никак не хотите. Они планов семьи не корректируют. Чистые, сытые где-то далеко))
    Наверное, как раз потому, что в картине мира ваших родителей вы были препятствием.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    У меня болеть начал в основном когда в сад пошел... До этого сносно было.... Но когда болел - особо его на руках не таскали... Есть такая подушка с дыркой - кладешь его в него на диване, сам - рядом ложишься - телик смотришь... Собственно, помимо лекарств в этом особеность и заключалась... Ползает меньше... :dnknow:
    Капризнее - да... Но на том же диване кладеш на себя - утихомиривается... доп нагрузки - нема... :dnknow:
    Но в целом сравнение - некорректно.... я как раз из раздражающих Вас родителей... :rofl:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Рамила, пока вы тут который день на форуме бьетесь за правое дело жен, с кем ваши дети и чем они заняты?
    Это я из любопытства спрашиваю, а не для того что бы вас обидеть. Правда, стало вдруг интересно, читая про жен уставших от круглосуточной вахты с детьми.:улыб:

    В защиту детей :biggrin: :
    Особенности восприятия у некоторых людей позволяют видеть только плохое и трудное, а хорошего как буд-то от детей ноль. Если поменять фокус зрения, то нетрудно было бы заметить, что ребенок в своей яркой эмоциональности, искренности и любознательности может давать столько радости что ого-го, вот только вечно усталым и тяжелым на подъем взрослым трудно принять его активность, разговорчивость, почемучество и т.д.
    От ребенка хотят удобства, которого он не может дать, но забывают о его способности бескорыстно любить таких порой нудных и противных взрослых.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    У меня старший в сад пошел. Неделю кашляет и огурец. А дочка вот мучается.
    Сын на диване лежал. Дочка нет.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Просто мы суть ответственности по разному видим, видимо..)
    Я вполне готов вписывать детеныша - почему нет? Я говорю о том, что ответственность за ребенка не исключает ответственности за себя.... Говорю о том, что нужны компромиссные решения... Достаточность предоставляемого ребенку определяется в индивидуальном порядке родителем... Кто-то дает больше, кто-то меньше... На вкус и цвет, как говорится...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Что характерно "удобный ребенок" - реальность... Его можно выдресировать, только в перспективе получится "так себе" взрослый...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Я ждала этого вопроса. Дети со мной. Сын играет, сегодня лепили. Дочка на руках, сегодня весь день не спит. Пишу с телефона. Затягивает, блин, работа стоит :biggrin:

    Лично я получаю радость и отдачу не от младенца, а от ребенка постарше. Обожаю играть с 2летками. Поэтому мне и легче ближе к этому возрасту. А до этого устаю.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    дрессировка отбивает самостоятельную способность ориентироваться в новых нестандартных ситуациях, в первую очередь в вопросах жизни и смерти (пример, послушные дети, затонувшие на лайнере, не смевшие ослушаться приказа не выходить из кают)

    дрессированный ребенок, как правило, перестает понимать что он хочет САМ для себя, а далее с кем быть, каким быть, кем быть в проф. плане

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Судя по всему, жена ТС вместо очередной кучи шмоток или похода в кафе вполне могла бы себе позволить няню на полдня раз в неделю. А на выходных уже и муж мог бы посидеть, пока жена гуляет/в спортзале/вышивает/английский учит (или любым другим образом чувствует себя свободным человеком). Но нет же, ничего жена ТС не делает, чтобы жизнь свою улучшить, почему-то считает, что это муж должен сделать. А он бы и рад помочь, только не знает как. В бассейн вон предложил ходить - она отказалась.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    накидаю в тему)))

    Про гиперопеку и самостоятельность
    Показать скрытый текст
    — Я ленивая мама.

    А еще эгоистичная и беспечная. Хотите знать
    почему? Да потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными,
    инициативными и ответственными.

    Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился мне трехлетний Славик.
    Мама считала, что он обязан всегда все съедать, а то похудеет.Не знаю,
    как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита. Он
    механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было
    кормить, потому что «сам он есть еще не умеет!». И вот кормлю я его в
    первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку —
    открывает рот, жует, глотает.

    Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» — «Нет».
    При этом открывает рот, жует, глотает.
    «Хочешь еще?» — подношу ложку. — «Нет», — но все равно жует и глотает. «Не нравится — не ешь!»
    Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно.

    Сначала
    Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только
    компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать
    тарелку с нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А
    позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда — естественная
    потребность. И голодный ребенок поест сам.

    Я ленивая мама. Мне
    было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась
    есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой.

    Еще одна
    естественная потребность — справлять нужду. Славик делал это в штаны.
    Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. «Я его дома
    сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает». В итоге в
    саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не
    дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за
    помощью. Через неделю проблема была решена.

    «Я хочу писать!» — гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.

    Я
    ленивая мама. По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот
    проснулась около 11. Мой сын 2 с половиной лет смотрел мультик, жуя
    пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам. А старшего, которому
    8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в
    кино. Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в
    кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не
    проспал... Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне,
    прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась СМС от
    мамы друга, но для ребенка это осталось за кадром.

    А еще мне лень
    проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и
    делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). И выносить мусор мне
    тоже лень, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу.
    Еще я имею
    наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру.
    Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивее.

    Но
    удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает
    бабушка. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки,
    разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате
    боится — рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая.

    Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым.

    Автор Анна Быкова, психолог
    Скрыть текст

    "о Должен"
    Показать скрытый текст
    О жизни под лозунгом «Я должен!»

    Как-то по радио я слушала
    дискуссию на тему: «От чего бы вы хотели уберечь своих детей?». Звучала
    тема наркомании, алкоголизма, телевидения, компьютерных игр и прочего. А
    я ехала в машине и думала, что я хочу уберечь своих детей от жизни в
    долговой яме. В смысле от жизни под лозунгом «Я должен!».
    У нас ведь в обществе как: ребенок еще только родился, а к нему уже
    предъявляют целый список на всю жизнь. Должен спать по режиму, есть то,
    что надо есть и когда надо, опорожняться по расписанию, уважать старших,
    быть старательным и прилежным в учебе, интересоваться тем, что взрослые
    сочли нужным, и прочее, и прочее...

    На тот момент я ехала с
    визита и была расстроена маниакальным стремлением мамы впихнуть своего
    ребенка в рамки нормы, которые при ближайшем рассмотрении оказались
    настолько противоречивы, что ребенок был в них совсем невпихуем. И я
    понимала, что снять тревожность ребенка можно, только изменив мамин
    взгляд на него. Как тут будешь не волноваться, если ты все время
    неправильный, какой-то не такой и в любой момент мама может передумать и
    перестать ухаживать за тобой. Страх оказаться плохим и отвергнутым —
    второй после страха смерти. А как изменить взгляд на ребенка, не изменив
    взгляд на себя?

    И тут я подумала, что в долговую яму сажают
    своих детей родители, которые сами в ней сидят по самые ушки и
    предъявляют сами себе целый список того, что «должен делать настоящий
    родитель». Хотя родитель — это лишь одна ипостась проявления личности.
    Подобную мотивацию у таких людей можно увидеть в разных направлениях их
    жизни. И я начала искренне сочувствовать таким людям, так как чувство
    долга всегда идет вместе с огромным чувством вины за несоответствие
    идеалу, страхом оступиться и сделать ошибку и с огромным разочарованием и
    обидой оттого, что проживаешь не свою жизнь и не получаешь достойной
    награды и оценки. Это же постоянная зона тревожности и страданий. Я еще
    хорошо помню, как из этого выбиралась.

    Это типичный образ жертвы —
    человека, отрезанного от своих потребностей в угоду эфемерного идеала
    «должен быть таким». Когда человек делает, что хочет, это всегда
    приносит энергию еще на этапе идеи, и отдает он что-то в мир, потому что
    у него много и ему столько не нужно. И это — бескорыстно. Когда человек
    идет из картинки «должен», он дает то, что ему нужно (свои желания и
    свой комфорт) в долг другому. И всегда возьмет три шкуры с должника.

    Жертва
    — это не какая-то флегматичная особа, вечно ноющая о жизни. Нет. Жертвы
    чаще всего очень энергичны. У них есть смысл жизни — жить ради кого-то
    или чего-то. А в «конце туннеля» стоит награда — образ идеального
    будущего. Из этой великой идеи Жертвы черпают энергию. И, если что-то
    или кто-то этой великой идее угрожает, это что-то или кто-то становится
    врагом, а Жертва становится очень воинственной, загоняя палками всех
    непокорных в ее идеальный мир.

    Не торопитесь узнавать в описанной
    мной картинке кого-то из окружения. «Величайший враг прячется там, где
    ты меньше всего будешь его искать». В каждом из нас живет Жертва. В
    ком-то больше, в ком-то меньше. В нашем обществе это очень сладкий
    образ. Такой правильный, такой простой, насажденный с рождения. Если ты
    не жертвуешь своим комфортом и желаниями — ты эгоист. А эгоистом быть
    «плохо», это осуждается. Поэтому делай что должен, и все тебе будет.
    Идеалы расписаны по каждому направлению — идеальная мать, идеальная
    жена, идеальная дочь...

    Кстати, об «идеальной дочери». На
    семинаре «За что цепляют нас наши мамы» я видела, как трудно
    поворачивается мышление в партнерство с матерью. Идет привычная
    установка «мать должна», где матери как живого человека не существует.
    Партнерство не в смысле «равные» и не в смысле «мы дружим против
    кого-то», а в смысле «от каждого — по способностям, каждому — по
    потребностям». Да-да, идея коммунизма в каждой отдельно взятой семье.

    Дело
    в том, что модель партнерства закладывается в раннем детстве. Та самая
    зависимость, которая может быть комфортной, и тогда все участники
    пытаются этот симбиоз укреплять и развивать, а может быть некомфортной, и
    тогда люди начинают подсознательно этот симбиоз разрушать. Я пишу и
    говорю об этом много. Комфортная зависимость — это когда потребности
    каждого члена прикрыты. Соответственно, некомфортная — когда хронически
    не прикрыты.

    Но Жертва, она как раз живет в том, что отодвигает
    свои потребности в угоду чему-то и кому-то, и от этого чувствует себя
    большой, важной, а главное, «хорошей» и «правильной». Сама это делает.
    Понимаете? Обстоятельства — это ее оправдания. Наши мамы тому яркий
    пример.

    Они сами жертвовали своей жизнью, загнав себя в долговую
    яму, хотя их об этом никто не просил, а теперь предъявляют счета за
    непрожитую жизнь. И на вышеуказанном семинаре я увидела, как
    отказывается наш внутренний ребенок видеть в матери, живущей в чувстве
    долга, живого человека. Мы выступаем как чистые потребители. Что, в
    принципе, неудивительно. Мать, сидящая в мышлении «должна», помещает
    своих детей в это мышление. А мы перенимаем эту модель материнства,
    реализуя ее на собственных детях. Входя в свое материнство, мы думаем,
    что теперь тоже «должны».

    Я, как попугай, твержу о взгляде на
    ребенка как на партнера, который очень заинтересован, чтобы его матери
    было хорошо. Любовь к матери записана в нас генетически. Ну хорошо, не
    любовь, но привязанность точно.

    Более того, ребенок хочет, чтобы
    все вокруг жили в мире и согласии. Он готов встраиваться в жизнь
    взрослых, если она, эта жизнь, есть. Но все это как об стенку горох,
    когда у женщины есть разделение — или жизнь ради ребенка, и тогда она
    «должна» (далее идет долгий список), или жизнь по своим потребностям. И
    это не совмещается. Не научили нас этому. Ребенок воспринимается как
    чистый потребитель, который только требует и требует и ничего не дает
    взамен. Неудивительно, что мы так устаем с детьми. А вот ребенок-партнер
    — это уже за гранью фантастики. Особенно это сложно показать мамам с
    грудничками.

    С грудничками принято или жертвовать собой, или
    «бодаться» — кто кого. Работа в партнерстве «ведущий/ведомый» построена
    на полном доверии. Ведущий ведет, ведомый идет. И ребенок хочет
    следовать за мамой, если его потребности и особенности учитываются.
    Бодание с ребенком происходит тогда, когда мама не видит в ребенке
    партнера, а начинает мыслить долгами: «я должна» и «ты должен».

    Знаете,
    когда я на семинарах при разборе того, что такое «поддерживающее
    окружение», задаю вопрос: «Посчитайте, сколько у вас таких человек
    рядом?», 9 из 10 не включают своих детей в «своих». Почему? Да потому
    что дети не являются поддержкой в нашем мышлении. Дети — это великая
    жертва собой. Мать должна!

    А потом мы удивляемся, что в
    подростковом возрасте они не воспринимают нас как людей из зоны своей
    заботы, которые нуждаются в поддержке. Они не понимают, что мы устаем,
    расстраиваемся, ошибаемся, что мы бываем слабы и уязвимы. Что нам надо
    иногда заварить чай. У них партнерство в связке «ведущий/ведомый»
    построено по принципу: ведущий — Жертва, которая «должна», этакий
    биоробот, который еще все время «предъявляет по счетам» и которому надо
    сопротивляться, а ведомый — потребитель, маленький деспот, тянущий
    одеяло на себя. А потом мы спрашиваем, почему мы сами и наши дети не
    хотим взрослеть? Кто же захочет быть в таком «партнерстве» ведущим.

    Так
    вот, возвращаясь к началу... Я бы очень хотела уберечь детей от
    долговой ямы. Я хочу, чтобы они поздравляли меня в старости на день
    рождения, потому что им нравится радовать меня, а не потому, что они
    должны это сделать.

    Я хочу, чтобы они общались с теми, с кем им хочется общаться, и занимались тем, что им приносит не только деньги, но и радость.

    Я
    хочу, чтобы их жены получали цветы потому, что им хотелось бы
    заботиться о них, а не потому, что женам положено дарить цветы по
    праздникам.

    А главное, я хочу, чтобы в каждый момент их жизни они
    понимали, что делают все это не ради кого-то или чего-то, а ради себя.
    Потому, что хотят этого. Свобода воли.

    И тогда их жизнь будет
    наполненной настолько, что им не придется заполнять пустоту внутри
    алкоголем, наркотиками и прочими иллюзорными наполнителями жизни. А для
    этого нужно жить так самой. Иначе как же я смогу их этому научить?
    Показать скрытый текст
    Про изнасилованных родительской любовью....
    Скрыть текст
    ИЗНАСИЛОВАННЫЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБОВЬЮ



    Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей,
    залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки.



    “Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы
    жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.



    Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего
    ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может,
    пора уже с ними как-нибудь по-человечески?



    Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви.
    Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой.
    Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои
    инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского
    массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки,
    хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором
    году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые
    во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.



    К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату,
    а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят
    по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы
    игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с
    тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать
    педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно
    должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех.
    Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж
    много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней
    группы, хотя она вообще с бабушкой живет.



    Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же
    начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец,
    осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес,
    скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для
    перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот
    уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же
    энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам,
    просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь
    чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов,
    не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти
    эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море
    времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.



    Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку
    нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне
    увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы
    дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в
    очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под
    палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.



    Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной,
    начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все
    любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для
    тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в
    полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное
    учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская
    школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой
    крест!»



    Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с
    Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом
    ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в
    ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы,
    покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей.
    Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже
    приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически
    искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо
    чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью,
    дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.



    Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то
    50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как
    ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный
    Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки
    потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о
    кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и
    услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью —
    это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к
    ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.



    Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как
    любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в
    бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере
    взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но
    они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей
    большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие,
    которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше
    дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо
    придерживаться.



    Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг
    ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того,
    чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья
    строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять
    большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья
    любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже
    давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов.
    Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с
    ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный
    отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы
    заработать на двухчасовой визит в аквапарк.



    И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на
    какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому
    что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма.
    Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов.
    Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность,
    такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа
    любовных утех, одна сплошная биология.



    Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».



    Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь
    ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и
    есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.”



    Дмитрий Соколов-Митрич
    Скрыть текст

    Ну и еще чуть чуть)))
    Показать скрытый текст
    Недавно я был на Книжном салоне в Петербурге.Возвращаюсь на
    «Сапсане».

    Не повезло с местами: вместо того чтобы спокойно
    рассматривать спинку впереди стоящего кресла, сижу лицом к лицу с другими
    пассажирами. Передо мной — бабушка и внук. Милый мальчик лет пяти и стройная
    нестарая женщина.

    Бабушка не дает внуку ни секунды покоя. Не в смысле дерганья
    или замечаний, о нет! В смысле предоставления услуг.

    Она все время его кормит печеньем, булочками, чищеными и
    нарезанными фруктами, конфетами, чупа-чупсами и чем-то еще.

    Разворачивает перед ним настольные игры, достает из рюкзака машинки
    и фигурки. Постоянно его переодевает. Снимает и надевает на него курточки,
    жилеточки и свитерки. То снимает с него кроссовочки, «чтоб ножки подышали», то
    обувает его, чтоб он погулял по проходу. При этом мальчик не шевелит ни ножкой,
    ни ручкой. Бабушка сама на него все натягивает и с него стягивает, надевает на
    него кроссовки и зашнуровывает их.

    Достает компьютер. «Какой ты мультик хочешь посмотреть?»
    Долго перечисляет имеющиеся. Мальчик долго выбирает. Потом другой, третий.
    Потом бабушка спрашивает: «Можно спрятать компьютер?» Мальчик едва кивает.
    Бабушка тут же сообщает, что у нее с собой в холодильнике (очевидно,
    сумка-термостат) есть мороженое. «Ты какое хочешь: зеленое, сиреневое, белое,
    шоколадное или с орешками?» — «Белое». Бабушка достает мороженое, разворачивает
    его сама, дает мальчику. Тот ест. Доедает, потом говорит: «С орешками». Бабушка
    достает, разворачивает, он снова ест. «Соку хочешь?» — «Не хочу». — «Водичку
    хочешь? Сладенькую, кисленькую или чистенькую?» — «Все равно». — «Ты выбирай,
    выбирай, что тебе больше хочется?» — «Чистенькую». — «С пузыриками или без
    пузыриков?» — «Ладно, с пузыриками».

    И так четыре часа двадцать минут.

    За все это время мальчик ни разу не сказал не то что
    «пожалуйста» или «можно я возьму». Он даже не сказал простого, нахального,
    требовательного детского «дай!».

    Все ему подпихивалось заранее, тут же, предвосхищая
    возможные желания и предоставляя выбор между сладеньким и с пузыриками. Нечего
    и говорить, что он ни разу не сказал «спасибо» или хотя бы «как вкусно». Зато
    постоянно говорил бабушке «не мешай!» и даже «не перебивай!». Один раз он
    что-то тихо и очень недовольно буркнул, а бабушка в ответ пылко сказала: «Но я
    ведь за это уже попросила у тебя прощения! Ведь ты же уже меня простил!
    Простил, да?»

    Это не случайное наблюдение. Моя корреспондентка пишет мне:
    «Я это каждый день наблюдаю на работе. Для меня это не новость, а печальная
    обыденность.

    Процесс развития детопоклонничества и детоугодничества со
    стороны родителей и полной инфантилизации детей набирает обороты с чудовищной
    скоростью.

    Только по элементарным навыкам самообслуживания можно
    судить: то, что дети физиологически могут делать в три года, многие с трудом
    совершают в шесть-восемь. И все идет по нарастающей…»



    В Петербурге во время встречи с читателями меня уже в
    который раз спросили: «Ваше детство чем-то отличалось от детства наших детей?
    Что тогда, в конце пятидесятых и в шестидесятые годы, было лучше, чем сейчас, а
    что было хуже?»

    Насчет «хуже» и «лучше» вы через пять минут сами решите.

    А я пока насчет отличий.

    Да, дорогие мамы и папы 1980-х годов рождения, у кого дети
    появились в самом начале 2000-х: наше детство было совсем другое. Мы писали не
    шариковыми ручками, а перьевыми, причем даже не авторучками, а «макальными»,
    так сказать. Перо надо было обмакнуть в фаянсовую чернильницу. Мы носили
    неудобную и некрасивую школьную форму из серого солдатского сукна, с ремнем и
    фуражкой, а девочки были одеты в скромные «гимназические» платья.

    Мы жили в коммунальных квартирах, вся семья в одной комнате,
    а таких комнат — шесть или восемь, и одна ванная на всех. А бывало, что и
    ванной не было, в баню ходили.

    И конечно, у нас не было никаких девайсов и гаджетов.
    Телевизор, и то не в каждой семье был. А телефон — один на весь коридор. И
    насчет харчей скуднее, чего уж там. О нарядах я и не говорю. Курточка и брюки
    (блузка и юбка) в дополнение к школьной гимнастерке (школьному коричневому
    платью с фартуком) — вот и все наряды.То есть скудно жили. И скучно: редко
    когда по телевизору «детская передача», да и ту смотреть нельзя: бабушка
    болеет, спит. Комната-то одна. Ну еще можно в кино на детский сеанс, на девять
    утра, в воскресенье.

    Плохо, да?

    Но зато мы жили в сто раз свободнее, чем нынешние дети. Да,
    представьте себе, именно свободнее. Несмотря на всю идеологию, пионерию и сбор
    металлолома.

    Я часто слышу от мам и пап: «Ой, я сейчас забираю Машу/Мишу
    из школы, потом везу на музыку, потом в бассейн». Мне это кажется странным, а
    если честно — просто дикостью какой-то. Безумием кажется. Мы всюду ездили сами.
    Я, например, сам ездил и к англичанке (много остановок на троллейбусе), и в
    бассейн «Москва» (тоже неблизкий край), и в спортивную секцию около ВДНХ
    (метро, автобус и пешком), и в вечернюю художественную школу. И уж конечно,
    никто не возил ребенка в школу на машине. А если такое вдруг где-то когда-то
    случалось (см. повесть Фриды Вигдоровой «Мой класс») — то это было шоком,
    скандалом, чудесами в решете.

    Но самое главное — нас все время выгоняли гулять во двор.

    Собственно, мы и сами дома не сидели, но если вдруг, сделав
    уроки, застревали — тут же слышался мамин или бабушкин голос: «Беги во двор,
    погуляй с ребятами!» Никаких мобильников не было. Поэтому у нас было священное
    право свободной личности — пропасть без вести часа на два.

    Хотя нас не баловали карманными деньгами, все равно какие-то
    суммы у нас время от времени скапливались. И мы сами ходили в магазины.
    Например, в магазин «Пионер» на улице Горького, где продавались разные
    радиодетали. Ибо плох был тот мальчишка, который не собрал, сам не спаял
    простенький транзисторный приемник, чтоб умещался в мыльнице. Я, например,
    собрал, и он что-то там ловил!



    Или мы ходили в зоомагазин на Кузнецкий, а то и ездили на
    Птичий рынок, за Таганкой, — у многих (у меня в том числе) были аквариумы с
    рыбками. Но дело не в диодах-триодах-конденсаторах и не в рыбках с дивными
    названиями «данио рерио» и «барбус суматранус» — а в том, что мы лет с десяти
    совершенно самостоятельно передвигались по Москве. В основном пешком или на
    наземном транспорте: это лучше, чем в метро, потому что можно прокатиться
    зайцем.

    Бывало, что у нас отнимали деньги. Какие-то старшие
    хулиганистые мальчишки. «Дай двадцать копеек!» Дать — жалко. Двадцать копеек
    все-таки! Большая порция мороженого, или четыре пирожка. Но главное — гнусно в
    смысле чести. И вообще, один раз дашь — у тебя всякий раз, как этим двором
    пойдешь, отнимать будут. Значит, в другой раз придется идти обходом, светлой и
    людной улицей — а это очень унизительно. Гнусно, я же сказал. Поэтому надо было
    отбиваться — когда дракой, когда словами вроде: «Леху Француза знаешь? А я с
    его братом за одной партой!»

    Надо было собирать свои крепкие команды, охранять свою
    территорию, вступаться за честь (и за двугривенные) своих младших или более
    слабых товарищей.

    Во дворе и на улице мы нарабатывали социальные мускулы.
    Проще говоря, учились жить. Выстраивать отношения и тактику поведения.

    Быть осторожными или смелыми, прямыми или хитрыми. И кроме
    того, учились существовать в большом городе, с его троллейбусами и трамваями,
    перекрестками и светофорами, проспектами и подворотнями, магазинами и киосками.
    Без дворовых компаний и спаянных команд, без стычек с мелкими уличными
    грабителями, без утраченных гривенников и разбитых носов, да просто без раннего
    опыта хождения по улице в одиночку — вырастают социальные инвалиды.

    Вовремя не сформированные социальные навыки потом не
    появятся. Всему надо учиться вовремя. Настоящий Маугли, то есть ребенок,
    выкормленный волками, уже никогда не сумеет освоить человеческую речь, хоть сто
    логопедов к нему приставьте. Такие случаи известны, подробно описаны и
    объяснены. Ребенок, которого слишком заботливо опекали в детстве, — это «Маугли
    наоборот». Он будет нуждаться в опеке, защите, родительском руководстве до
    конца жизни.

    Не надо говорить, что возить сына или дочь в школу и на
    спортивную секцию на машине, запрещать самостоятельно ходить по городу — это
    забота о безопасности ребенка. Мне кажется, тут все наоборот — это стремление
    избавиться от ответственности за него, ибо ответственность всегда есть риск. А
    мультики и компьютерные игры — это отказ от полноценного общения с ребенком.
    Пошлейший родительский эгоизм под видом ежеминутной заботы. Хотя на самом деле
    это ежеминутное отбрасывание ребенка от себя: «Пялься в комп или телевизор,
    только не трогай папу с мамой! Только не мешай нам самим пялиться в телевизор
    или комп».

    В этой инфантилизации, в этом потребительском эгоизме —
    залог будущей катастрофы нашего едва-едва проросшего среднего класса.

    Потому что мамы-папы, возящие детей в машине в школу и в
    бассейн, заливающие их мозги мультиками и играми, глушащие их эмоции
    бесконечными новыми гаджетами и девайсами, — это же и есть наш средний класс,
    более или менее образованные, достаточно обеспеченные люди.

    Но второе поколение среднего класса — те, кто родился в
    начале 2000-х и был заласкан, затравлен родительской опекой, — может не выжить
    как класс.

    Выживут совсем другие. Загордившаяся часть среднего класса с
    глупым высокомерием зовет их «быдлом» и «гопотой», а также «чурками» и «хачами»
    — но победа в грядущем великом социальном состязании будет именно за ними.
    Победа будет не за столицей и не за Европой, а за небогатым предместьем и за
    юго-востоком. Потому что их дети целый день бегали во дворе, дрались и ездили
    на трамвае зайцем.
    Скрыть текст

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    А к жене ТС вообще все написанное на последних страницах имеет какое отношение :смущ: у них 1 ребёнок уже не новорожденный уже можно было и привыкнуть и смириться и найти пути решения.
    Ты свою ситуацию проецируешь на жену ТС, а мне очень не понятно где уж жена ТС настолько устала, что мужу нужно мозг выносить и ребёнку говорить что папа у него не хороший человек. Мне как человеку переехавшему с 8месячным ребёнком в чужой город, где у нас не было ни друзей, ни родственников, где все было не знакомо, где до одной бабушки 4 часа на самолёте, а до другой 2 часа лету вообще не понятны все эти проблемы.
    Сейчас все дружно играют в игру да но. Предлагаются различные решения проблемы как облегчить жизнь с маленькими ребёнком, но все не то и все не эдак. Подозреваю жена ТС на все предложения мужа ведёт себя так же.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Utkaa

    Полагаю, у Рамиллы накипело просто) Нужен выплеск - нашлась подходящая тема) Но, в общем-то, почему бы и нет? Я рассматриваю Борд как место публичное и выражение мнений здесь имеет место быть не только для ТС, но и вообще для жителей Рунета... Есть ситуация, есть мнения, есть предложения решений... Сами по себе мнения имеют значение для "взгляда со стороны"... Аллипыч вот так реагирует и видит, Барик- эдак, СеЛяВи думает по этому поводу - следующее, ТолстаяКошка - вон то....) Разные люди выражовывают разные мнения по ситуации в целом. Вроде как, все либо детные либо так или иначе - сведущие.... Обезличивание может быть даже полезным... Если например ТС принесет распечатку с борда благоверной, как внешнее видение сложившейся ситуации - начало будет встречено агрессивно... Ибо там то жесткое указание на посыл в сад идет... А вот дальше - уже помягШе пошло... Авось чего и впитала бы)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    В ответ на: А на выходных уже и муж мог бы посидеть, пока жена гуляет/в спортзале/вышивает/английский учит (или любым другим образом чувствует себя свободным человеком). Но нет же, ничего жена ТС не делает, чтобы жизнь свою улучшить, почему-то считает, что это муж должен сделать. А он бы и рад помочь, только не знает как. В бассейн вон предложил ходить - она отказалась.
    Скорее всего дело ни в дне сурка, ни в хобби, которых нет, ни в загруженности ребенком и ни в противных родственниках.

    Похоже на то, что по каким-то причинам уже стал физически неприятен сам партнер и что бы он теперь ни делал, хоть из кожи вон пусть вылезет, но умершие влечения не реанимируются походами за тряпками, бассейном и отказом от родственников.
    И процесс сброса напряжения уже цикличен - напряжение накапливается затем происходит срыв, снова накопление - снова срыв и т.д.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    от чего именно физически? :улыб:
    В остальном - согласен на половину... Или вообще всем недовольна или конкретно им... Вон Рамилишна тоже в своей сурковости приходила к ощущениям бесполезности супруга... Вот чо это? НеЛюбофф или просто депресняк....?
    Для меня вообще большой вопрос - лубофф - дискретное чувство или постоянное? Вот грят - кризис... Эт чо? Эт значит лубофф кончилась но может вернуться? Или значит что она - есть? Просто спряталась под пластами обид, непонимания и прочего?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Потому что при сохранении эмоциональной и физической близости, энергия реализовывалась бы по большей части в постели, а так она уходит в истерики + постоянные намеки на немужское поведение, которые свидетельствуют о непривлекательности мужа как мужчины.

    Кризис может вызвать резкая смена обстоятельств жизни семьи, в данном случае рождение ребенка, смена ролей бездетных супругов на роли отца и матери. Наличие эмоциональной привязанности и сохранение на ее основе физической близости, помогает даже условно темным супругам преодолеть непонимание, искать точки соприкосновения что бы решить задачу в новых условиях. Если же влечения угасли, а устойчивые эмоциональные связи не сформировались, то теряется смысл сохранять отношения с в сущности чужим/посторонним человеком. Партнер, почувствовавший отчуждение, будет испытывать постоянное напряжение в искусственно сохраняющихся отношениях и куда-то должен будет его девать, отсюда вечное недовольство всем и вся, в т.ч. повод поругаться, как следствие не иметь секса якобы из-за скандала и т.д.

    Если эмоциональная и физическая привязанность закончилась, то она не вернется, произошло угасание связей по разным причинам в т.ч. от обид, непонимания и т.д.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Т.е. тут тогда - только если новую строить, получается)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    лучше взять паузу и подумать: как так получилось, что я выбираю для близких отношений людей, которым я по сути неприятен, по каким причинам и для каких целей они выбирают меня

    иначе велика вероятность, что новая "постройка" будет очень похожа на старую

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Да тут по хорошему с женой бы и поговорить))) Но... скорее всего не получится)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    У меня самые неудобные дети :biggrin: во всяком случае старший. Правда, тут не знаю, насколько тонкая грань между самостоятельностью и плохим поведением.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    можно поговорить, но не факт что ему честно скажут в качестве кого он выбран (как спонсор, например, или как донор или как владелец квартиры, может как друг, но с друзьями же не спят и т.д.)

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Точно, накипело :biggrin:
    А проблема в чем? Да просто проговорить проблемы надо. Через годик полегче будет.
    И да, у меня истерики случаются от усталости, когда не болели, я еще держалась, а вот 3 месяца подряд напряжения сделали свое дело.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Наверно, вы правы насчет физического отвращения. У меня было такое один раз, когда абсолютно все в человеке раздражало. Но смогла взять паузу, понять в чем дело, и закончить эти отношения. Тут ничего бы не помогло, дальше было бы только хуже.
    Увы, если так, то вариант только один. Но опять же зачем оскорблять мужа, можно просто расстаться.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Так скорее всего по тем требованиям, которые жена выдвинет, можно будет понять, в какой ипостаси она мужа видит и насколько возможен диалог. Если она скажет наконец - "мне нужно чтобы ты каждый вечер хотя бы час проводил со мной и с ребенком вместе" или еще какую-нибудь конкретику - то одно. А если заявит, что ей нужно, чтобы ТС наконец-то вел себя как мужчина (или любую другую оскорбительную фигню в подобном роде), то вряд ли что-то выйдет и можно будет сделать вывод, что контакт невозможен.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    систему воспитания создают родители, желательно что бы в ней были устойчивые правила в т.ч. режимы дня как смена сна и активности, приуроченные к биологическим циклам организма, но эти правила не должны жёстко ограничивать познавательную активность ребенка, команда "нельзя" должна использоваться в редких случаях, практически всё можно в сотрудничестве со взрослым, а что начинает получать самостоятельно - поддерживается и переходит в разряд самостоятельной деятельности

    "плохое" поведение часто возникает как протест на прерванную активность(ребенок справедливо злится когда ему мешают исследовать такой интересный окружающий мир) или когда ребенку не объясняют для чего, что, зачем, а обращаются с ним как с предметом (тащат куда-то молча, делают с ним что-то, не объясняя ему ничего, и т.д.)

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Но опять же зачем оскорблять мужа, можно просто расстаться.
    с мужем может и можно было бы расстаться, но не факт что есть готовность потерять те плюшки, которые он приносит

    оскорбление может быть и формой сброса напряжения и барьером для физического контакта

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    У нас познавательная деятельность нон-стоп. Переливается вода, сыпятся крупы, ломаются игрушки. Большинство моих знакомых скажут, что такое позволять нельзя. Я же говорю, чтоб вытер за собой пол. Понятно, что в 3 года полноценно вымыть пол он не сможет, поэтому мыть начисто мне. Неудобно? Факт.
    Правда, и сверх он шкодит постоянно, за что-то наказываю, конечно. Истерики от переутомления и голода в основном. Но опять же уложить спать и накормить непросто.
    Так что явно мой ребенок к удобным не относится. И я периодически думаю, а все ли нормально или как дедушка говорит, надо выдрать пару раз и будет как шелковый.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    В ответ на: Похоже на то, что по каким-то причинам уже стал физически неприятен сам партнер и что бы он теперь ни делал, хоть из кожи вон пусть вылезет, но умершие влечения не реанимируются походами за тряпками, бассейном и отказом от родственников.
    А ТС читает и делает выводы... Могу предложить другой вариант.

    Жена мужу не верит больше. В прошлом произошло что-то, о чём ТС скромно умолчал - не просто же так жена неадекватно реагирует на совершенно необходимую помощь золовке. "Папа плохой"... это не шантаж и не манипуляция, как кто-то здесь говорил; она морально готовится и готовит ребёнка к тому, что ТС их бросит. Или сама собирается уйти от мужа, когда выплатит свою ипотеку. Расставаться - это тяжело, господа, если любишь и любим. Истерика у жены потому, что она не хочет уходить, её чувства никуда не делись. Она действительно хочет услышать слова не мальчика но мужа, что он её и ребёнка любит и никогда не бросит, ни на кого не променяет. И чётко говорит ему об этом, но не слышат ни он, ни большинство форумчан.(Рамилла права, иногда невозможно иначе чем истерикой достучаться до человека, чтобы он услышал.) Ситуация с родственниками мужа застыла в сознании жены ТС в прошлом, и изменения она не способна или не хочет увидеть. "Надо будет уйти и освободить квартиру" - вот её девиз сейчас.
    Показать скрытый текст
    Если для ТС так важны были мать и прежняя семья, то он мог возить невест на смотрины к матери, как дядя Рамиллы к её деду, и нынешней проблемы не было бы. Однако он жену выбрал самостоятельно, а теперь от неё требуется (требовалось, во всяком случае) прогнуться под клан. У жены по этому поводу возник когнитивный диссонанс, который она разруливает как умеет. Добавлю, она не лидер, иначе "усыновила" бы мужа, создав новый клан, и топика бы не было.
    Скрыть текст

    Конечно, может быть и седьмой, и стопятнадцатый вариант видения ситуации. :knix:

    Я знаю, что мне нужно. Осталось выяснить, чего я хочу.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Истерики от переутомления и голода в основном. Но опять же уложить спать и накормить непросто.
    значит копать в направлении устойчивого расписания отбоя и питания без перекусов чем-попало
    при налаживании режима сна и питания, как правило, связанные с этим истерики идут на спад и многие капризы отпадают сами собой (поэтому непонятно кого правильнее драть :biggrin: детей, которые переутомились и от этого орут, или родителей, которые не могут обеспечить устойчивый регламент труда и отдыха своим детям)

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя istra

    В ответ на: А ТС читает и делает выводы...
    "Папа плохой"... это не шантаж и не манипуляция, как кто-то здесь говорил, она морально готовится и готовит ребёнка к тому, что ТС их бросит.
    ну, автор слава богу совершеннолетний, так что наши рассуждения способен обработать критически

    "папа плохой" это ярлык, который оскорбляет папу (что бы сделать ему больно) и ничего не объясняет ребенку, а скорее зомбирует его т.к. валит все в кучу, в которой и взрослому то подчас невозможно разобраться

    правильнее обсуждать поступки что такое хорошо и что такое плохо с обсуждением почему вы так думаете/чувствуете

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    В условиях нестабильного режима младшей (догадываюсь, что из-за болезней, метеозависимости) это сложно. Раньше было проще. Надеюсь, что отпустит. Вчера вот полтора часа пыталась, не смогла. А дальше дочка проснулась и не до того. Не знаю, как в саду всех укладывают.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    в саду как раз есть правила единые для всех, которые объясняют детям("сончас, значит все ложатся спать, можешь не спать, но лежи тихо что бы не мешать другим" и дети постепенно засыпают) и всегда одинаковый режим дня т.к. под всех не подстроишься, поэтому дети быстро понимают где им удастся проломить границы, а где ничего не получится

    если дома это правило можно кому-то не соблюдать, не важно по каким причинам, то и другому обязательно тоже так захочется

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Так я не против, подъем, завтрак и обед всегда стабильны. Но вот согласовать сон грудного ребенка и 3-летки нельзя. А если дочка болеет, то вообще ничего не могу делать, разве что одной рукой.
    Потому и получается, что старшему и общения не хватает. И в те редкие минуты, когда мы вдвоем, он стремится общаться, играть, обниматься, спать не уложить.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    кстати, родители, которые хотят вечером больше времени выкроить на себя и на общение с супругом могли бы легко его выкроить, укладывая детей спать вовремя т.е. в одно и тоже время, не позже 21.00, а то и пораньше 20.00-20.30 (постепенно у ребенка сформируется привычка засыпать в одно и тоже время - положил вовремя и он уже спит), не стоит нарушать данный режим в том числе в выходные т.к. настройки сбиваются легко, а восстанавливаются потом непросто

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Писала, не отправилось. Не сочетается режим грудного ребенка и 3-летки. От этого все проблемы. Ну, и болезни.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Ну, да, муж в 8 приходит, поел и дети уже спят. Мы в 10 укладываем, но почти всегда сами ложимся, потому как сын чуткий к шуму и можно разбудить.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    в редкие минуты можно предложить ему "ты полежишь, а я тебе песенку спою/тихонько почитаю", монотонное пение/чтение убаюкивает

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    в 22.00 для ребенков поздновато будет

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Никак по-другому. Сейчас без сада нормально. В 8 подъем.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Не работает :biggrin: Чем я по полтора часа занимаюсь? Книжки читаю, глажу его, рассказываю. В итоге вскакивает и бежит лепить/рисовать и прочее.

    В общем, ладно, к теме топика это никак не относится))

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Значит подъем в 06...)
    К теме топика это относится опосредованно в части возможных рецептов упрощения жизнедеятельности... Женщины - устают, как сделать так, чтоб уставали меньше?
    Может только меня, конекчно, но в мое босоногое детство засыпал я строго вместе с "спокойной ночи малыши"... Ну и были вариант - либо просто так после мультика, либо со сказкой либо "под патифон"))) Детеныш засыпает лучше, если в течении дня имеет возможность выплеснуть энергию.. не знаю чего с ними можно делать зимой, но летом - та же прогулка на сон грядущий вполне мможет пойти на пользу.. Но тут еще вопрос места жительства - если есть рядом парк какой - вообще хорошо...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Баристер

    Парк есть. Но младшее дите орет в коляске :biggrin: Потому продуктивной прогулки не получается уже давно. Нужен кто-то еще, пока я таскаю чадо в слинге. И вообще мне кажется, что не успела младшая родиться, уже начала передел сфер влияния.

    Ну, а подъем в 6 крайне тяжел тому, кто до 3 ночи фотошопит. Другого времени нет. Это ж не встал в 6 и пошел на работу полусонный, нет, надо кашу сварить, детей накормить, потом ставить суп на обед. Плюсом ингаляции сделать (это уже неотъемлемая часть, не помню, когда их не делала), лекарства дать.
    Так что в условиях энергосохранения 5-6 часов ночного сна с перерывами на перекусы дочери - самое большее, что я могу выделить.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Никак по-другому. Сейчас без сада нормально. В 8 подъем.
    Понимаете, привычка вставать в одно и тоже время без капризов не формируется отдельно для дней с походом в сад и отдельно для тех дней, когда ребенок сидит дома.

    Ребенка, привыкшего засыпать в 22.00 с вечера перед садом не уложишь ибо для него еще "рано" спать , утром не поднимешь отдохнувшим и в хорошем настроении т.к. ему еще рано вставать, ребенок встает раздраженным и капризничает, так незаметно по мелочам портится характер, вместо полезных привычек закрепляются утренние и вечерние ритуалы капризов.

    В любом случае вам решать чем жертвовать (каждый день режим, не каждый день фотошоп или наоборот)

    И еще, укачивание младенца в коляске/люльке благотворно влияет на развитие его мозга (и это можно использовать на прогулке с трехлетним, укачали - один спокойно спит в коляске, второй изучает мир), поэтому не стоит увлекаться исключительно тасканием ребенка на руках (тяжело и неэффективно для прогулки).

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Не работает :biggrin: Чем я по полтора часа занимаюсь? Книжки читаю, глажу его, рассказываю. В итоге вскакивает и бежит лепить/рисовать и прочее.
    скорее всего еще не устал т.к. позже встал и еще не всю энергию потратил

    в саду как построен день: завтрак - занятия - прогулка - обед - сончас и т.д.
    если прогулки по каким-то причинам не было (дождь, мороз, воспитателям лень было одевать детей на полчаса и т.д.), то дети тоже хуже засыпают

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Так если ребенка можно было укачать в коляске и она там бы спала, я бы рада была. Но с 2 месяцев никак. А сейчас и не пробую, на холоде с бронхитом кричать нельзя.
    Режим если без сада построен под меня. В сад ходил месяц, дальше я уже не знаю, когда пойдем и пойдем ли вообще в этом году.

    В общем, отключаюсь, у дочки опять температура в ночь поднялась, от стационара отказалась, будем выяснять, что опять. С 3 декабря не было периодов здоровья. Поэтому не до того.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Режим если без сада построен под меня
    Вот это ключевое. И это правильно. Но как-то у Вас хитро-выгнуто. Вроде и под себя, но в итоге столько бесполезно потраченного времени и сами все время усталые.
    Если Вам лично надо сделать, чтобы не укладывать ребенка по 1,5 часа, значит поймите где он не добегал, не устал. А не играйте в игру - да, но. Не надо ля-ля. Захотите - сделаете. Или уж признайтесь себе, что именно так представляете себе жизнь с детьми, как постоянное мучение.
    Разбудите его в 6ч и смотрите лежа, как он играет. Подруга у меня была, тоже очень любила жаловатся, что дочь долго укладывать приходится, но на все предложения будить раньше, говорила, что сама хочет спать. До сих пор мучается.
    У меня двойняшки и я 2 года ежедневно от 6 до 2 раз подгоняла их под один график, потому что совсем невозможно жить в режиме нон-стоп круглосточно. Ежедневно кого-то будила, кого-то укачивала. 2 года. И на руках очень редко укачивала, только в кроватях. Потому что на руках можно держать только одного, а он тяжелый, а я уже давно устала. И причем у меня очень звонкие и очень требовательные дети.
    И самое интересное - дети очень быстро просекают ситуацию. Если один ночью внепланово орал, а второго ничего не беспокоит, то второй все слышит (как же тут не услышать), но повозится и молча спит дальше, если хочет спать, потому что четко знает, что ему внимания не будет. Разрулила ситуацию с одним, тогда и другому внимание.
    Еще была ситуация у подруги - второй ребенок родился и спит ночью плохо - просыпается все время, на руках только засыпает, причем старшая всегда спала отлично - в 9 положили и в 9 встала. Месяц она так мучилась, пока ребенку месяц не исполнился, она стала ее дольше выкладывать на животик и как-то раз случайно вечером в кроватке так положила, та услула и спала всю ночь и с тех пор прекрасно всю ночь спала на животе. У другой подруги дочь в коляске только на животе лежала и только так гуляли. А у третьей ребенку год- полтора было и отказывалась в коляске сидеть, но невозможно же зимой таскать на себе все время, а тут мужик мимо проходил и сторого так сказал, чтобы сидела, и все, проблема пропала.
    Я к тому все это, что вариантов много и их надо искать.
    И, да, все же, если не сидеть в интернете и столько строчить, то масса свободно времени появляется, тут хоть за обижайтесь, но это так. Да, я все понимаю, устали, хочется пообщаться, отвлечься. Но это все съедает время за которое можно было бы полноценно ушатать ребенка, чтобы он потом мгновенно засыпал. А вот это вот брожение около мамы в интернете - ниочем.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Авыф

    Согласна, что времени много отнимает интернет, но это третий день, в общей массе дней это ничто.

    Ушатать не получается. Гулять долго сейчас никак, вообще сейчас редко гуляем, младшая болеет. С августа начала и с редкими просветами болеет.
    И двойняшки это немного другое, если младшая 3 раза в день спит по часу, то никак режим не согласовать.

    Что касается поднять в 6 и лежать, это не про нас, надо накормить ребенка, кашу сварить как минимум. А полчаса игры это разрисованные мебель и обои и прочие радости. Потому как в легальных развлечениях я нужна, а шкодить он предпочитает один.

    Я уже смирилась, что с двоими маленькими сложно. Старший тоже по сути еще мелкий, а сестра вообще кроха. Через год обязательно будет легче, лишь бы не было болезней. Я уже писала, что после полутора кайф испытывала от материнства. Но сейчас и со старшим толком не позаниматься, с этой ситуацией я смирилась.

    Простите, не смогу больше отвечать, дочка болеет.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Авыф

    В ответ на: Вот это ключевое. И это правильно.
    это ключевое, но это не правильно (неправильно не учитывать биоритмы и физ. особенности детского возраста, периоды подъема и спада активности, усталость)
    не нужно потом требовать от ребенка невозможного, то есть того к чему его не приучили и в первую очередь не соблюдают сами родители
    не стоит тогда злиться на детей когда они по утрам перед походом в сад или в школу не могут встать, долго собираются, устраивают истерику просто потому, что элементарно не выспались

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Да, обычное дело - из за отсутствия времени некогда наточить топоры (т е разработать и продумать режим, распланировать время, финансы) продолжаем рубить лес тупыми с соответсвующим эффектом.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Под меня означает, что мне должно быть хорошо.
    Мне хорошо, когда мне никто не мешает, не ноет, не орет. Я учитываю интересы ребенка в итоге только для себя, потому что Я хочу иметь спокойного, умного, веселого и счастливого ребенка, и быть счастливой в итоге.
    Внутри меня нет таких вещей, где бы я не могла бы пододвинуться, уступить, что бы в итоге получить больше. Есть внешние вещи, которые я не всегда могу регулировать, например режим работы.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Авыф

    В ответ на: Мне хорошо, когда мне никто не мешает, не ноет, не орет.
    У Вас позиция здорового человека. А если почитаете Марию несколько лет назад то увидете что для нее самой болеть- это увы и к сожалению, но норма жизни. Дети, как видим, в маму пошли и тоже не прочь поболеть.
    Вот представьте, ребенок болеет, ему хреново. А тут ещё его строят, к режиму дня приучают. Как вот ему тут не орать? Ему плохо-он орет, все логично и тут ничего не поделаешь, надо как-то переживать эти моменты и приходить в здоровое состояние. Ну и надеяться что с взрослением болячки отступят.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ловкий парень

    если наплевать на биоритмы и думать только о комфорте одного в ущерб другим, то здоровья и нервов от этого никому не прибавится,
    это как сеять летом, а урожая ждать зимой, подстроившись под субъективный комфорт уставшего крестьянина :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Зашла, все меня обсуждаете :rofl:
    До рождения мелкой режим у сына был в норме, после ее рождения стало сложнее. Биоритмы у деток в силу возраста не совпадают

    И да, с сыном проблемы со здоровьем начались только с осени, до этого горя не знала. А вот дочка болеет постоянно практически с рождения. В меня пошла :biggrin: хотя ей условия при рождении более комфортные достались, я не предполагала, что так может быть.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ловкий парень

    Когда у ребенка температура, тогда соглашусь, что привести его к режиму в этот момент невозможно. Дальше температура спадает, остается кашель или еще что, но режим уже можно возвращать. Я не знаю конкретную ситуацию Марии, но сильно подозреваю, что варианты есть. Но, конечно, 3 года и 3 месяца очень сложно сочетать.
    У меня старшая так часто болела до 3 лет в итоге с закаливанием все прошло. Когда младшие родились, то памятуя об этом я сразу все свои моральные силы бросила на раннее закаливание - дома 18 градусов, я в тапках и шерстяных носках, а эти босиком ползают (смотреть страшно, особенно бабушкам), вроде получилось, но не дожала как надо, тяжело не болеют и ладно. Самый смешной момент 2 года им было, по осени ушли из дома без спросу босиком как летом (у нас частный дом) приходят замерзшие, а ноги аж красные и ничего.

    И, это... Мария - ну почему у Вас фломастеры и карандаши в свободном доступе? Выдали - 20минут - забрали и все чисто.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    не вас конкретно, а ситуацию в принципе, когда режим подстроен под субъективный комфорт

    Из практики, родители часто жалуются на детские капризы и агрессию, причины которых довольно часто кроются в непоследовательности самих родителей и в частности в регулярном нарушении режима "труда" и отдыха ребенка. Однако разрывать этот порочный круг, как правило, сами родители не торопятся, находя 1000 и одну причину почему это нельзя сделать.

    Исправлено пользователем СЕ ЛЯ ВИ (07.01.16 18:54)

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Авыф

    Так лежат в ящике. Зато огрызок воскового карандаша, случайно потерянный на пути в мусорку, отлично рисует на мебели и обоях :biggrin: самое интересное, что он на бумаге ими не рисовал, только сломал и разбросал. А на обоях с удовольствием.

    У моих разница 2 и 7. Режим вообще никак не сочетается. Плюс ревность.

    Что касается здоровья, я маленько в шоке. С сыном гуляли в морозы, всегда в трусах дома (некоторые педиатры к моему здравому смыслу взывали), никаких феронов и антибиотиков. Болел пару раз, конечно, но край 2 недели сопли. А тут по месяцу с переходом в обструктивный бронхит (а бесплатные врачи такое вне больницы не лечат), месяц ингаляции делали и в день последней опять температура. Сегодня 39.2 уже. Никуда не ходили, дома никто не болеет :безум: извините за офф, но дочка все мои понятия про здоровье детей ломает. Где-то что-то пошло не так. Хотя внешне она казалась более крепким ребенком, во время родов меньше досталось.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    39.2 похоже на пневмонию, не играйте с огнем, нужны антибиотики и стационар
    (госпитализация ребенка обязательно с мамой)

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Вчера врач слушала, чисто было. Завтра идем платно, не доверяю я им в поликлинике, обструктивный бронхит одна уже не услышала.
    39.5 на кишечную инфекцию было совсем недавно. Но я уже ничему не удивлюсь.
    Рентген быстрее платно сделать, нам 3 дня не делали, выходные же. Уколы тоже сама поставлю. А там только ребенка и себя угробить можно, я в ЗиМ писала подробно про их ветер от окон и запрет на их закрывание. И кишечную инфекцию всей семье в подарок, что старшего по скорой возили.

    Я понимаю, что все серьезно, но в больницу поедем в крайнем случае.
    Совсем уже офф пошел.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Очень жаль автора темы, если он конечно же пишет нам истинную правду. Потому как, даже мой маленький жизненный опыт говорит о том, что люди обычно что-то не договаривают. И, чаще всего, умалчивают свои грехи и сильно преувеличивают чужие. Опять же, человек с удовольствием расскажет о том, как с ним "не справедливы", но умолчит о причине. Здесь, к сожалению, мы читаем лишь взгляд супруга, но не жены.
    Если же все именно так, то действительно, жена просто зажралась. К маме-возврат будет практически не возможен. Скорее, нужно просто заставить жену почувствовать, что она может лишиться вас.

    В этом мире есть человек, от одного присутствия которого меня переполняет счастье.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    Если у ребенка проблемы с дыханием, то, возможно, в коляске она у вас беспокоится, потому что тяжело дышать. При проблемах с легкими, с бронхами надо, чтоб голова и грудь были выше таза, т.е. легче спать не на ровном, а на наклонном, чтобы головной конец постели был приподнят. Попробуйте, возможно, это решит проблему.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Уффф. Прочитала всё. Тема сложная и не так просто решаемая. Много хотелось нацитировать, чтобы вписать это в свой пост. Хочу рассказать случай другой. Есть у меня сестра, родная. И живут они с мужем уже 19 лет. Каждый их день жизни похож все эти 19 лет примерно на описываемый ТС случай. Муж у неё периодически в загул с запоями уходит (именно в загул, когда дома отсутствует), но при этом он содержит её и сына-студента, ездят каждый год в отпуск (хоть бы и по России), она не работает, ибо все на работе дураки, начальник козёл, платят мало. При этом муж тоже алкаш, придурок, и ничего не делает. В отпуск-то она тоже не хотела ехать, это он её долго уговаривал, а потолок в квартире натянули, потому чтобы какая-то там скидка не пропала. Как-то рекомендовала ей к психологу для решения их семейной проблемы сходить - в ответ услышала, что все психологи шарлатаны и только деньги собирают, а знаний не имеют и помощи не окажут.
    После того, как я позаканчивала кучу курсов и ушла на фриланс (т.к. у нас тоже ребенок и бабушки далеко), предложила сестре подобный вариант, благо сейчас почти все курсы в онлайне есть. Пока сестра училась, я выслушала кучу претензий - тренеры дураки, и деньги она зря заплатила и работы тоже не может найти, хотя я каждый месяц зарабатываю не меньше 20 и отсутствием заказов не страдаю.
    Так вот, мужа своей сестры с его запоями я даже где-то понять могу - он домой приходит, а там вынос мозга каждый вечер. Так-то нормальный мужик, с целями в жизни, надо сказать, что я больше 3х дней не могу с ней рядом находиться - всё вокруг не так и люди не те. И проблемы все абсолютно ну никак нерешаемые. Сплошной негатив.
    К чему это я все пишу-то? Ну вот есть люди такие - у которых правильное только свое мнение. И хоть тресни, никак не переубедить. И терпит её 20 лет муж. Памятник уже ему хочется поставить.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя настурция

    В ответ на: всё вокруг не так и люди не те. И проблемы все абсолютно ну никак нерешаемые. Сплошной негатив.
    К чему это я все пишу-то? Ну вот есть люди такие - у которых правильное только свое мнение. И хоть тресни, никак не переубедить.
    И не переубедите потому, что это способ манипулирования/управления другими людьми ("всё плохо - все спасайте, вникайте в проблему, сочувствуйте, уговаривайте и т.д.") А "бедный-несчастный-пострадавший" делает одолжение тем, что терпит все "невзгоды" (живет 20 лет с "придурком", ездит с ним в отпуск и т.д.).

    Такому клиенту никакие психологи не помогу т.к. они ему не нужны, его реально всё как есть устраивает.

    Представьте себе что муж протрезвеет-прозреет и увидит с кем он живет, начальник окажется не козел и придется работать, жизнь станет прекрасной, а привычку ныть тогда куда девать? :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя СЕ ЛЯ ВИ

    Да это я всё понимаю. Только как распознать типажи, например, тому же ТС - может ему не повезло больше, чем он сам думает? Так и бежать тогда надо далеко. Хотя, вынос мозга будет продолжаться и на расстоянии.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя настурция

    В ответ на: Ну вот есть люди такие - у которых правильное только свое мнение. И хоть тресни, никак не переубедить.
    ой как правильно вы написали!!!
    это моя мама..2 раза была замужем и оба раза мужья.....не скажу что козлы-она так не говорит...но они во всем виноваты, а она вот не знала про такие их характеры..ну ладно первый раз вышла замуж - была молода а у ж второй то раз -???
    так получилось что 10 лет живем вместе...поняла что у меня 10 лет ада, а сейчас еще и деменция приплелась к ней-интересно-стишок с правнучкой учила-запомнила его быстрее ребенка, а если что то из бытового-памяти нет совсем и что меня возмущает-именно она права во всем!!!

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    ой как все знакомо :agree: но вашей жене повезло/ вам не повзло - у меня сон мужа = святое! никаких кормежек ночных, смен подгузников и прочего - все сама-сама, не мужское это дело, а в остальном претензии к отцу нашего семейства как у вашей жены - любишь всех, кроме нас.
    буду советы говорить исходя из своего опыта.
    вот мне непонятно, я одна такая, или это нормально - не понимала одевания детей до 2х лет во все новое и лучшее - ребенок первый год спит по большей части, либо у него все постоянно течет изо рта и других физиологических мест - зачем ему новая неношеная родственниками одежда? ну можно сделать исключения - прогулочный костюм + поликлинику выйти. растет еще не по ддням а по часам, у меня половина вещей почти не ношеная, что я третьему купила, в гормонально-овуляшеном порыве. и бюджетт семейный целее будет, А тех теток, что трясут с мужа одежду ребенку новую да дорогую для просто дома пообсцыкать - считаю врагами семьи :шок: у меня у брата ситуация схожая - боюсь предложить его жене наш ворох одежды, т.к. она всего нового требует, подгузы только японские, а брату надо как-то это все обеспечивать + ипотеку за московскую кв выплачивать :зло:
    ну, вернемся к вашей жене. больше внимания и все. и поменьше рассказывавть о своей жизни вне дома- это офигенно задевает. сидя дома кажется, что у всех жизнь кипит событиями, одна ты бегаешь от плиты к горшку. если не поможет - значит жена увидела в вас признаки надвигающейся старости и ждет момента, как бы срулить к кому помоложе:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя кандебобера

    В ответ на: вот мне непонятно, я одна такая, или это нормально - не понимала одевания детей до 2х лет во все новое и лучшее ...-
    не-е не одна вы такая
    Я такая же!!!вообще не понимаю этих закидонов..ну ладно я уже почти на пенсии-уже внуки... думаю что другое поколение все по другому....Для "выхода в свет"-это конечно новое..а дома-только не рваное.
    и еще один бзик есть сейчас у многих мамаш - это для мальчика ничего голубого или розовенького....боже упаси одеть ползунки розовенькие - его мужская психика будет под вопросом...

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя LEV_58

    Я по себе сужу. Когда был первый ребёнок довольно поздний в 35 родила, то действительно хотелось всего самого лучшего, нового и т.д. со вторым бзык прошёл уже)

    На эту тему:
    Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии (её очень волнует мнение других о нёй и т.д.). Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель (волнует мнение только узкого круга людей). Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ (все мнения в топку - есть своё).

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя UHECCA

    :улыб: напомнило

    "Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.
    Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
    Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота."

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ramilla

    В ответ на: Наверно, вы правы насчет физического отвращения. У меня было такое один раз, когда абсолютно все в человеке раздражало. Но смогла взять паузу, понять в чем дело, и закончить эти отношения. Тут ничего бы не помогло, дальше было бы только хуже.
    Увы, если так, то вариант только один. Но опять же зачем оскорблять мужа, можно просто расстаться.
    Я тоже думаю, что у жены ТС так называемый дефолт в отношениях с мужем. А при дефолте бесит абсолютно все, и женщина превращается в бабищу со скалкой. Вот же очень хорошо показана метаморфоза и объясняются причины, отчего и почему такое происходит и как с этим жить. 100 процентов, что у ТС нет секса с женой или это такой секс, что лучше его бы и не было. Я бы рекомендовала почитать ТСу блог эволюции, написать ей письмо с просьбой разобрать в блоге его ситуацию, там о балансе взаимоотношений написано много, и зачастую - интересно и небанально, ИМХО, пока что это единственный ресурс, более-менее внятно раскладывающий по полочкам то, что мы лишь смутно ощущаем.

    А лично у меня ощущение от его постов, что он своим поведением дефолт жены только усугубляет.

    ПС. поздравляю вас со вторым ребенком :роза:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Hoda

    Странно, а у меня сложилось обратное впечатление - в минусе уже давно именно ТС, а не его жена. Но ТС знал, на что шел, и видимо судьба у него такая.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    ТС и есть в минусе, а жена уже даже не в плюсе, а в дефолте.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Hoda

    А, поняла теперь. Ну да, может так и есть.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Вот чего такое говорите? Ребенок это почти всегда хроническая усталость. Не от ребенка, а вообще. От ответственности..
    Подрастет дитя, все привыкнут друг к другу к новым и все будет хорошо. Главное не разъобижаться вхлам- кто кому чего должен или мне плохо и не волнует.
    ИМХо, надо просто быть чуткими друг к другу по прежнему, ну и мужчине как можно больше брать на себя, тк мы девочки хрупкие, увы

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя St_Clair

    В ответ на: Вот чего такое говорите? Ребенок это почти всегда хроническая усталость. Не от ребенка, а вообще. От ответственности..
    Подрастет дитя, все привыкнут друг к другу к новым и все будет хорошо. Главное не разъобижаться вхлам- кто кому чего должен или мне плохо и не волнует.
    ИМХо, надо просто быть чуткими друг к другу по прежнему, ну и мужчине как можно больше брать на себя, тк мы девочки хрупкие, увы
    Вообще-то у меня тоже ребенок есть, и я не сказала бы, что первые несколько лет было легко. Безусловно, быть мамой - труд, причем круглосуточный и без выходных. Но этот труд - не беспросветная бесполезная работа, и нытье по поводу "яжежмать, у меняжеребенок" с последующим террором окружающих воспринимаю крайне отрицательно. Это как человек бы из простого офисного клерка стремился подняться по карьерной лестнице и в итоге стал бы директором, получал бы удовольствие от своего нового статуса, а дома бы изводил близких по поводу того, как ему бедному тяжело из-за возросшей нагрузки.
    Причем ладно бы, если бы у жены ТС были близнецы, или несколько маленьких детей, или ребенок был совсем крохой, или учеба была либо работа на дому, так нет. Всего один уже подросший малыш. Не запредельная нагрузка явно.
    Ну и в любом случае, как бы ни было тяжело, как бы ни казалась жизнь беспросветной, срываться на близких - последнее дело. Конечно, все мы не роботы, и иногда случаются выбросы накопленного негатива на тех, кто рядом. Но случай с женой ТС совсем иной - как раз тот самый "мне плохо и не волнует" - она и не думает о чувствах мужа, не понимает, что она делает больно самому близкому человеку.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Hoda

    мне кажется, чтобы разобраться в ответах эволюции, с ее этими плюсами фрустрациямидефолтами и прочими печенегиными человеку неподготовленному придется полжизни убить, чтобы вникнуть в терминологию :хехе:

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя кандебобера

    Нууу... я когда только нашла ее блог, за пару дней, в принципе, вникла. Да там и нет ничего сложного - начинаешь читать и понимаешь, что все это мы давно уже смутно ощущали, но выразить не могли. Вот опять же сегодняшний ее пост очень в тему - о разных вложениях мужа и жены и о том, как они потом грызутся из-за своих ошибочных представлений. А насчет мысли "никто никому ничего не должен", звучавшей в этом топе. я могу лишь одно сказать: да, не должен. Но это означает, что человек тебя не любит, ты для него посторонний. Зачем жить, спать, вести хозяйство с посторонним, который не считает, что что-то должен тебе? Надо уходить и искать такого человека, который:
    1 - полюбит
    2 - при нормальных взаимоотношениях не просто будет считать, что он тебе должен, а с радостью возьмет на себя ответственность и обязанности. Понятно, что отдача должна быть симметричной.

    Дикость какая-то в моем понимании - пара, в которой никто никому ничего не должен, но при этом живущая вместе. Это на фига, спрашивается?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Hoda

    да, этот пост мне тоже помог понять и простить вторую половину :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Откуда такая жестокость?
    Устал человек, так бывает даже при минимальной нагрузке.
    У меня были няньки и помощники, но я реально отоспалась только когда детям года по два исполнилось. Просто так спала, что слышала дыхание. Скорее всего, это не нормально, но факт..
    Тс главное тоже не устать

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя LanaYT

    А чего жестокого-то? Все устают, кто-то больше, кто-то меньше, кому как повезет. Повторюсь, людьми надо оставаться в любом случае. Можно ведь поныть, поплакать, поорать, побить посуду, излить душу подружкам, но не говорить ребенку, что отец плохой, не изматывать мужа постоянным нытьем и манипуляциями, упиваясь своим положением жертвы обстоятельств. Ведь фактически подобным поведением и обидками жена ТС сама загоняет себя в угол, отказываясь от помощи.

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя fattycat

    Да не бывает идеальных отношений, все ругаются, просто не надо доводить ругань до мордобоя, нужно слышать и слушать вторую половинку, а не тупо гнуть свое.

    Принимай с благодарностью все, что тебе посылается. Тебе дается то, что необходимо.

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Если все действительно так, как вы описываете, то это ужас просто... Мне кажется, что ваша жена очень сильно нервничает из-за чего-то, переживает, все выливает вот так вот в ваши отношения. Может быть, некоторые ее претензии и правильны, но она не может их грамотно высказать. У меня было такое. Чувствовала, что просто не хватает времени с любимым человеком, а обвиняла его, будто ему плевать на все вообще, в том числе на меня. Но понять очень сложно, чего она хочет. Если вы действительно описываете всю правду и вся та помощь, о которой вы пишите, действительно есть, то вы очень хороший муж. Я думаю, что не все мужчины гладят одежду, купают детей, убирают да еще и после работы! Может быть вашей жене тяжело из-за того, что она целыми днями дома и потеряла какую-то часть своей жизни и теряет каждый день, поэтому и злится. Потому что сама для себя не уделяет времени и не отдыхает, к примеру. Я думаю, что можно позвать ее к психологу, к примеру. Я вам могу порекомендовать хорошего психолога, точно поможет. Нам с мужем, когда родились наши 2 ребенка, очень помогло. Ссорились каждый день. Адски тяжело было, у меня были претензии также, только немного другие. Муж очень уставал. Не думала, что нам поможет, но помогло. Главное, что вам нужно- что-то решать, чтобы не было такого напряга и злости между вами. Так долго нереально просто! И она на пределе как-будто, да и вам чувствовать себя вот так вот постоянно вряд ли приятно...

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Ajna

    мне кажется нам не все подводные камни рассказали

  • Ответ на сообщение Re: Не можем с женой жить мирно пользователя Nicka

    никто же не хочет раскрываться полностью незнакомым людям

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Чётко разделить обязанности, вплоть до того, что прям списком пишете и отмечаете, кто что делает, не забыв учесть, что вы работаете.

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    все пункты расписали, а про секс забыли
    с интимной жизнью у вас в паре все в порядке?

  • Ответ на сообщение Не можем с женой жить мирно пользователя workbox

    Не забывайте про послеродовую депрессию, она вообще себя может совершенно по-разному проявлять, у Вашей супруги, видимо, в недовольстве жизни. А еще возможно сказывается осознание того, что в ближайшие годы она не сможет многого себе позволить, в том числе выйти из дома по своим делам лишний раз, так что при необходимости предоставляйте ей такую возможность

Записей на странице:

Samara24.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Rambler's Top100
SHKULEV HOLDING
Сетевое издание «63.ру» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77–71022 от 13.09.2017 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Плотникова Татьяна Николаевна
Адрес редакции: 443080, г. Самара, пр. Карла Маркса, д. 201б, этаж 12, офис 22, 23, +7 (960) 8-321-574
Электронный адрес редакции: 63@rugion.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта